La sortie de la semaine de la sociopathe de service

Il parait que ce n’est pas en restant chez soi à mater des DVD à la chaîne qu’on se trouve un mec. (et c’est vraiment nul) Alors j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes et, il y a quelques semaines, dans un élan aussi brusque qu’incompréhensible, lorsqu’un ancien collègue m’a invitée à sa crémaillère, j’ai dit oui.

Je connais aucun des invités et même mon inviteur, on peut pas dire qu’on soit méga pote, presqu’à peine des connaissances. On s’en fout. il bosse dans l’édition, cultivé, intelligent, et tous les gens présents le seront certainement autant, voire peut-être plus que lui. Ça va être super, enfin mon entrée dans le monde magique et souterrain du cercle littéraire parisien. La grande classe.
Soit, j’aime pas les mondanités mais c’est pas grave. Parler à des inconnus me terrifie plus que Dracula mais on fera un effort, ça doit pas être bien dur d’aligner les lieux communs en souriant bêtement.

Samedi. Bin mince alors ! J’ai fait tout ce que j’avais prévu, et il me reste encore une heure à tirer avant de commencer à me préparer. Tant pis je vais me préparer tout de suite, ça évitera les mauvaises surprises de dernière minute.

Après avoir réfléchis un bon ¼ d’heure à l’intérêt ou non de m’en tenir à mon plan initial d’arriver en retard pour échapper aux premières minutes toujours poussives, j’ai finalement changé d’avis et décidé de commencer à me préparer plus tôt que prévu, comme cela, je serai une fille polie qui arrive à l’heure, et en plus j’aurai l’occasion de me mettre dans le bain et de prendre mes marques avant que tout le monde arrive : ce sera à eux de me dire bonjour et pas à moi de faire l’effort surhumain d’aller vers eux pour me présenter. Et toc !

Pour l’instant, tout se passe bien, pas de fond de teint qui vire, pas de mascara qui a brutalement séché ou est devenu liquide par l’opération divine du Saint-Esprit. Tout ceci confirme bien, que je peux être fière de moi, pas de pétage de plombs inopiné de dernière minute du genre « j’veux pas y alleeeeeeer ! », le top niveau de la confiance en soi qui permettra de se montrer sympa, avenante, ouverte, super coule.

19h00 : dernier coup de peigne, un petit coup de vernis sur les ongles, il me manquera plus qu’à choisir ma veste, et on pourra décoller en douceur. Magnifique
19h15 : bon, c’est pénible, parce que si je mets ma veste longue on dirait un manteau, et il faudra que je le quitte, sachant que je suis en manche courte, s’il fait froid, ça va être l’enfer
19h30 : et si je changeais de haut, en fait ? Parce que bon, il est sympa ce petit truc noir, à la fois classe et sexy, mais il ne va avec rien, ni pull, ni veste, et ça commence sévèrement à me chauffer
19h35 : en plus mon jean est taille basse, lorsque je vais m’asseoir on va voir ma culotte dans le meilleur des cas, la délicate naissance de mes fesses dans le pire. Et, je peux me tromper mais pour une soirée où on est censé trouver une majorité de gens intelligents et cultivés, je ne suis pas sûre que ce soit la bonne clé d’entrée pour se faire accepter dans le club
19h45 : et si j’essayais la jupe que j’ai rejetée tout à l’heure ? Après tout, même si ça fait trop habillé, au moins on ne verra pas ma culotte, mais il faut que j’enlève mes bottes, mon jean, et retrouve mes foutus collants !
20h10 : à moins que je ne me rabatte sur un pantalon noir ? oui, mais ça fait enterrement, est-ce que j’ai l’air sinistre tout en noir ou les gens se rendront-ils compte que je ne m’habille en noir que parce que les couleurs sombres font paraître les gens plus minces qu’ils ne le sont en réalité ?
20h15 : j’ai pas envie d’y aller, je ressemble à un boudin en deuil de sa dernière pizza, je vais avoir la honte toute la soirée
20h20 : J’AI VRAIMENT PAS ENVIE D’Y ALLER, POURQUOI J’AI DIT OUI, PUTAIN ????!!!!!!!
20h25 : bon, je réessaye avec le jean, j’ai vraiment l’air d’une morue des bas quartiers, mais c’est trop tard.
20h30 : Et le haut ? Je le laisse comme ça, ou je change ?! Ha oui, non, je ne peux pas, je suis déjà maquillée, si j’enlève ce truc tout va se coller dessus, je ne pourrais pas le remettre si je change d’avis et il faudra que je fasse les raccords de fond de teint dans le cou, c’est un coup à partir à 23h, dans le meilleur des cas
20H30 : MERDE. JE RESSEMBLE DEFINITIVEMENT A UN GROS BOUDIN QUI S’HABILLE AU RABAIS A LA HALLE AUX VETEMENTS ET QUI CHERCHE A SE LA JOUER ALORS QU’ELLE N’A AUCUN GOUT
20h32 : en plus, je vais me faire chier comme un rat, je ne connais personne à part mon inviteur, mais comme c’est l’hôte de la soirée, il n’aura sûrement pas le temps de me materner
20h34 : Quel autre prétexte je pourrais bien trouver pour ne pas y aller ? M’en fous, il n’a pas mon téléphone, et je vais me mettre sur liste rouge dès demain
20h35 : ah oui, mais il a mon adresse mail au boulot… j’ai plus qu’à poser ma dem lundi.
20h36 : je n’ai vraiment pas envie, maaaamaaaaaan !!!!!!!!
20h37 : j’ai trouvé 50 autres choses que je préférerai faire plutôt que d’aller à cette soirée de merde où il n’y aura que des cons. Et cette liste inclut une réunion avec mon ancien manager pour causer de mes chiffres en baisse de 20h à 23h le vendredi soir. Cette fois, j’ai vraiment touché le fond du fond.
20h40 : Vu l’heure, tu as intérêt à te bouger, chérie, parce que tu ne peux pas décemment annuler maintenant et tu n’as pas vraiment envie de te détester dans trente secondes d’avoir été si poltronne. Et si tu continues à chercher à gagner du temps, tu te taperas en plus la honte d’arriver méga à la bourre et d’avoir à trouver une explication moins embarrassante que ton minable « j’avais trop peur de viendre »
20h42 : J’espère que ma voiture ne va pas démarrer, et que je vais me faire arrêter par les flics, que je n’aurai pas ma carte grise et qu’ils m’obligeront à finir la nuit au poste, en me dérouillant sévèrement parce que ma tête ne leur revient pas.
20h43 : je re-rentre chez moi, j’ai oublié l’adresse, j’espère que je l’ai perdue, de toute façon, je ne me souviens absolument pas que c’est le 222 boulevard saint saint-germain au 10^ème étage
20h44 : si je souhaite très fort me casser une jambe, voire deux dans les escaliers en fermant les yeux, combien y’a-t-il de chance pour que cela se réalise ?
21h15 : 222 boulevard saint saint-germain, c’est ici, pas d’erreur possible, et en plus il y a même un interphone comme prévu, cette fois-ce, je ne peux vraiment plus reculer…