La revanche d'une blonde

On venait de m’annoncer que j’étais embauchée chez Walter. Le soir même, direction les gros rats d’affaires pour aller boire un verre avec une ancienne collègue comme on l'avait convenu une semaine plus tôt. Et ça tombait si bien...

Sur place, j’ai pas résisté, j’ai profité du badge d’une autre ancienne collègue pour monter au cinquième. Je me sentais en forme.

C'était pas la grande foule mais une ancienne homologue sur les marchés sur lesquels j'allais être amenée à bosser chez les Krewures me saute dessus pour demander de mes nouvelles. "oh, bah écoute pas grand chose de neuf, je finis une mission chez les gaziers et début janvier, je vais devenir ton pire cauchemar avec une marque canon et des gens qui savent ce que formation professionnelle veut dire". Ouaouh, Walter ? C'est vrai ? c'est génial !
Petit sourire modeste. Bin ouais cocotte. Toi tu viens peut-être de passer manageuse mais je préfère être à ma place qu'à la tienne (en tout cas pour l'instant)
Bref, je vais pas vous le refaire pour tout les gens que j'ai croisé, y’en a eu un paquet et j’ai eu un mini orgasme devant leur mine déconfite à chaque fois que j’ai annoncé la nouvelle. Faut dire que faire sa pétasse, ce sont des préliminaires efficaces pour ça et je ne me suis pas privée de me la jouer hyper sûre de moi, genre j'ai une vie vraiment parfaite depuis ma plus tendre enfance (et c'est terrible, mais ils étaient tous tellement déprimés qu'ils y ont cru).

Et puis on est parti boire une coupette dans un bar pas loin du boulot. L’histoire pourrait s’arrêter là, ça aurait déjà été une soirée agréable.

Alors que nous discutons, rigolons innocemment, nous racontons nos vies, tout à coup, j'entends mon prénom dit très fort dans le café. Je me retourne et qui vois-je ?
A****, l’ancienne RH (la dame qui m’a virée, donc, mais qui m’a toujours a-do-rée… moins quand j’ai négocié ma transac comme une pourrie, j'admets) qui hurle à la cantonade :
"comme tu es bêêêêêêllheuuuuu !"
Ouais, je sais. Mais faut arrêter de me le dire tout le temps, ça va vraiment finir par faire des jaloux. Et puis, tu sais, A*****, la beauté vient aussi de l'intérieur c'est danone qui l'a dit.
Contrairement à ce que j'avais supposé elle se contente de s'installer à une autre table avec d’autres gens que je ne connais pas.

C’est pas grave. On finit nos verres, et comme je suis dans une veine pouffe qui aime bien se vanter ce soir, je vais saluer A**** en partant, quand même. Elle me demande donc ce que je deviens, je lui dis que je vas bosser chez Walter sur un ton détaché très bien imité. Je le vois déglutir avec peine pendant une seconde et je laisse échapper un trèèèès léger sourire en coin (tu la regrettes hein ta clause de non concurrence pas valide parce que tu étais trop radin pour payer un vrai juriste ? Réponse : oui, dans les semaines qui ont suivi, de nouvelles clauses de non-concurrence ont été négociées dans les équipes dite « sensibles ») Préférant jouer la carte de l’affect (son grand truc) elle change de sujet : « J’aimerais bien te voir plus souvent, tu sais, depuis ton départ c'est plus vraiment pareil »
Je m’empêche de répliquer que si vraiment se faire à mon absence est si terrible, fallait pas me virer, c’est simple pourtant. Faut savoir assumer, les amis, on ne peut pas tout avoir dans la vie. Comme je ne réponds pas, elle tente le tout pour le tout :
« Et puis, vraiment, tu es trop superbe »
Je souris gentiment et réponds doucereusement :
- Merci A*****, toi aussi (mon hypocrisie de ce soir-là m'a payé une place direct pour l'enfer, je pense, mais bon, de toute façon, elle m'attendait bien au chaud depuis longtemps, alors autant en profiter pour s'amuser en attendant)
- Mais non, voyons, je ne suis vraiment pas magnifique, mais je me demande vraiment ce que tu as bien pu faire pour avoir l’air aussi radieuse, aussi belle, etc, etc (...) (je vous passe les détails, mon humilité légendaire en a rougi de confusion) mais dis-moi, quelle est donc ta recette ?

Hmmmm, là, j'ai hésité, pesé la nécessité de retenir un « boh, tu sais, une bonne histoire de cul, ça fait toujours du bien, tu devrais essayer aussi » finalement préféré ne pas trop abuser de la provocation et me suis contentée de miauler un : "C'est le chômage !" avec un air radieux de jeune mariée en battant des cils.
Ma copine a éclaté de rire, A***** s’est dandinée d’un pied sur l’autre, hésitant, avant de l'imiter tout en me regardant bizarrement, l'air de se demander avec raison à quel point je me foutais de sa gueule.
Et puis on a eu droit aux violons habituels : « aaah, je l'adore cette fille, elle est vraiment géniale » a-t-elle susurré en me caressant les cheveux. Et, comme on restait silencieuse, l’air dubitatif, elle a ajouté : « mais elle le sait... hein, je te l'ais déjà souvent dit, non? ». J'ai hoché la tête poliment et me suis mordue les lèvres pour ne pas répliquer avec un grand sourire « oui, c'est vrai, tu me l’as dit lors de mon entretien préalable de licenciement, choupette, je m'en souviens parfaitement bien, c'était juste avant que tu fasses semblant de chialer pour tenter de m'attendrir »
Finalement, de bonne soirée, c'est devenu une soirée fantastique. C'est sûr, quand j'ai reçu le mail de Miss Salami pour m'annoncer fièrement que j'étais embauchée pour un CDD, je l'ai un peu regrettée, mon arrogance de parvenue revencharde... Mais bon c'est comme dans tous les vrais bons comptes de fée, ça se finit bien à la fin, même pour les vilaines filles comme moi.