Episode 21 : je me confesse à Dieu tout puissant

Ami lecteur – mais qui ne va pas le rester très longtemps – il est temps que je te confie ma forfaiture.
C’est vrai, je vis dans le mensonge – à défaut du péché – depuis trop longtemps et cela me pèse. Il est temps que j’avoue mes crimes et que tu décides de mon châtiment.
Alors voilà. Il y a un an, je passais des entretiens pour faire des formations auprès de mon nouveau bienfaiteur adoré : Walter K.
Oui, comme tu n’es pas blonde tu as compris, en fait, la série the chomeuse war, c’est du réchauffé pour qui cuisine pas.

Je m’explique ?
Allez, je m’explique quand même. La série existe donc depuis plus d’un an et quand j’ai ouvert mon blog, j’ai trouvé dommage de ne pas faire profiter mes nouveaux lecteurs de mes aventures chomagiesque qui avaient taaaant fait rire mes amis (qui eux en avaient profité en leur temps) et puis je voulais avoir d'autres avis que ceux de mes amis sur mes aventures et puis c'était plus facile de se lancer dans l'aventure blog avec un fond de texte déjà existant et puis...
Pourquoi l’avoir mis au présent au lieu de communiquer immédiatement sur l’aspect passé des choses ? La question mérite d'être posée, je sais, mais quand vous aurez lu la réponse, ça vous apportera rien : hé bien… parce que je n’y ai pas pensé (n’oublions pas que je suis blonde) tout bêtement.
Après, j’aurais pu, mais ça aurait sans doute un peu cassé le suspense.

Et alors, me diras-tu, que s’est-il passé depuis ? Nan parce que ça vaut le coup de le savoir, quand même (enfin, si tu me lis toujours ami lecteur, parce que là, tu aurais tout aussi bien pu décider d’arrêter là de perdre ton temps avec une intrigante dans mon genre) parce que depuis, moi qui devais reprendre en main un portefeuille de formation sur plein de domaines hyper sexy et glamour, j’ai un peu dévié de trajectoire, comme dirait l’autre.

Mon chef a commencé par dire « tu pourras monter quelques événements pour pallier le départ d’une personne en congé sabbatique, le temps qu’on recrute un CDD pour la remplacer »

Inutile de vous dire que le CDD n’est jamais arrivé et que la personne en congé sabbatique n’est jamais revenue. De ponctuelle, ma mission est devenue, comment dire… permanente.

Alors, c'est sûr, c’est rigolo de monter des événements dans de grands hôtels parisiens avec les croulants de la cour de Cass’ et tout plein d’avocat-ca-ca et des salles pleines à craquer de participants (c’est que j’avais pas l’habitude chez les gros rats, quand j’avais 20 inscrits sur mes événements, c’était déjà bien, alors là, forcément 100 crétins dans une salle, c’est limite orgasmique mais passons) mais c’est que c’est un peu chiant quand même, à force. Genre un boulot de potiche. Genre un boulot d'idiote de douze ans d'âge mental incapable de prendre l'initiative de bouger une virgule toute seule sur une foutue phrase qu'elle n'a pas eu davantage le droit de rédiger toute seule. Et je veux bien être blonde, mais y’a des limites.

Lundi, j’ai décidé, c'était mon dernier événement. Après, j’en fais plus et même que je me rebelle et que je dis que c’est TER-MI-NE. Si, j’en suis cap’, d’abord, je f’rai dire.
Même que j’ai décidé que j’enverrai un mail à mon chef qui n'est pas vraiment mon chef mais qui me manage quand même parce qu'ici, c'est le bonheur matriciel, pour dire que j’ai été recrutée pour faire un certain boulot, boulot que je ne fais pas aujourd’hui, que je veux bien rendre service mais qu’il y a des limites et qu’à partir de janvier, je travaille sur mon marché et mes produits et que c’est comme ça parce que de toute façon, on a prévu de faire 20% de croissance sur mon marché avec tout plein de nouveaux produits trop de ouf qui vont ratisser la concurrence mais qu’il faudra bien les lancer un jour ou l’autre, ces produits de ouf qui vont ratisser la concurrence. Et que c’est pas en montant des événements bidons sur l’avenir de la recodification du code du travail ou sur la détaxation des heures d’astreintes pour les conventions collectives de la boulangerie dans le cadre de la Loi TEPA et ses petites sournoiseries, hihihihihi, entre spécialistes, on se marre bien, enfin bref des produits qui n'ont rien à voir avec mon marché, qu'on va y arriver. 

Voilà, ami lecteur, tu sais tout, désormais. Enfin presque tout, parce que j'ai pas encore dit qu'en fait j'étais un homme, chauve, qui habitait dans la creuse et qui avait 15 ans et encore plein d'acné, mais je pense que ça ferait un peu trop d'un coup pour toi. (oui, on peut être chauve à 15 ans, j'en suis sûre)
Et puis de toute façon, tu sais pas non plus que je suis en train de faire des démarches pour divorcer de Walter après même pas un an d'union plus qu'orageuse... (dire que je me plaignais des gros rats)