Le jour où je me suis transformée en délinquante juvénile : épisode 3

Après avoir pris possession de ma nouvelle cave, j’ai commencé plusieurs cartons destinés à y être rangés, histoire d’avoir moins de bordel qui traîne dans mon appartement.

Bien évidemment, je ne suis jamais retournée sonner chez les voisins et comme on est un peu en froid avec L’Homme qui ne tardera pas à devenir L’Ex, il ne peut pas me donner mauvaise conscience et me demandant tous les jours si je l’ai fait, il est déjà trop occupé soit à ne pas recevoir mes e-mails soit à répondre à des saillies terribles (j’ai rarement été aussi inspirée en vacheries d’apparences innocentes qu’à cette époque). Alors c'est sûr, depuis les premiers épisodes, bon nombre d'entre vous m'ont prodigué d'excellents conseils pour apaiser le conflit diplomatique et c'est vrai, j'aurais pu me fendre d'une visite de courtoisie visant à signer la trêve.

Mais non, à la place, parce que je suis parfois lâche comme un mec, je décide d’écrire un courrier expliquant que je n’ai pas réussi à les joindre autrement.

Courrier hyper consensuel, respectueux et humble, visant à monter :

1/ qu’en vrai je suis une fille polie et bien élevée (malgré les apparences)
2/ que je suis de bonne foi dans ma connerie (je suis blonde)
3/ que je compte bien leur rembourser tous les frais occasionnés par ma dégradation involontaire… (je suis pas malhonnête)
4/ que je renouvèle mes plus plates excuses pour la méprise (j'ai beaucoup de respect pour le club du troisième âge)

Les jours passent et je n’ai pas de nouvelles.

C’est pas grave, on est en période de grandes vacances et pendant ce temps, je continue mon grand rangement et je descends vaillamment mes cartons un a un.

On est samedi, il n’en reste plus qu’un, je suis bientôt débarrassée et j’ai bien hâte. Pour marquer ma satisfaction, je pousse avec joie le carton au fond de la cave et referme la porte dans un geste gracieux censé illustrer mon allégresse ravie.

Avant d’entendre un grand fracas.

Mon cerveau refuse d’enregistrer l’information mais au fond de moi, je sais que je viens de commettre une erreur monumentale.

Dans la cave, la seule chose datant de l’ancien proprio ce sont deux grandes portes de séparation (qui viennent de l’appartement) qui étaient posées contre le mur et que L’Homme avait eu la gentillesse (la connerie) de pousser bien contre le mur droit pour dégager le plus de place possible. En équilibre désormais instable, mon dernier carton les a faites basculer et elles sont, là, maintenant, tout de suite, en travers de l’ouverture de ma cave.

Et vous l’aurez compris, la porte s’ouvre vers l’intérieur.

Au moins, on ne risque pas de venir me voler des trucs, c’est impossible de rentrer dans la cave, quand bien même les braves gens dont j’ai fracassé la porte auraient l’idée saugrenue d’organiser une expédition punitive malgré leur probable grand âge.

Certes, ce que je viens d’entreposer ici, je n’en ai pas vraiment besoin. Mais un jour, lorsque je déménagerai, il faudra pourtant bien que je m’y colle, comment vais-je faire ?

Hors de question de réclamer l’aide des puissants bras musclés de L’Homme, on a sa fierté ou on l’a pas et en ce moment, vaut mieux que j’évite de le voir, j’ai trop envie de le claquer.

Une copine devait passer, une blonde, comme moi. Immédiatement, quand je lui narre mes mésaventures, elle propose son aide.

Certes reconnaissante de cette preuve indubitable de solidarité entre blondes, je reste sceptique quant au succès de cette démarche : à deux blondes, on n’est pas forcément plus intelligentes qu’à une seule…