Chroniques siciliennes : typologie des vacanciers

 

J'avais dit que je vous raconterai mes vacances en Sicile (en plus vu le froid, c'est de saison) et puis voilà, une chose en entraînant une autre, j'ai fini par oublier. Mais quand même.

Je suis une femme qui tient (parfois) parole.

Alors même si je risque de ne jamais vous raconter mes tribulations siciliennes, je vous livre au moins mon analyse de fond de mes co-vacanciers. Parce que j'aime bien dire du mal des autres.

 

Je sais pas si vous avez déjà remarqué mais quand vous avez la faiblesse de partir en club pour les vacances, suivant la destination, le voyagiste, l'époque de l'année et le prix du voyage, vous avez droit à des vacanciers types que vous retrouverez à chaque fois dans des conditions similaires.

Dans notre cas, fin de vacances scolaires, prix modéré compte tenu du marché, on a eu droit à un panel plutôt désespérant mais qui, malheureusement se retrouve trop souvent

 

Au programme, nous avions :

  

Monsieur et Madame parfait :

siglés de la tête au pied, monsieur et madame Parfait affichent une nonchalance appuyée en toute circonstance, même lorsqu’il s’agit de se vautrer esthétiquement dans les transat pour jeter aux yeux du monde entier la perfection de leur complicité. Jamais un sourire, même lorsqu’ils échangent des confidences entre eux, le geste toujours mesuré, la tenue savamment déstructurée et négligée. Résultat, on les déteste mais on ne peut pas s’empêcher de les regarder et ça nous énerve encore plus.

 

 

Les demoiselles qui sont en goguette sans avoir l’air d’y toucher :

elles sont en bande de deux ou quatre, jouent les mijaurées, critiquent vertement le cadre, l’animation idiote et les gens. Mais sont les premières à s’inscrire pour la pire animation possible : le défilée de mode avec élection de la plus belle (ça s’est pas appelé miss camping mais l’esprit y était) ça bat des cils devant les animateurs qu’elles ont traité d’homo deux minutes plus tôt, ça reste affalé sur son transat pendant des heures en faisant les tests de cosmo au lieu de partir à la découverte de l’endroit dans lequel elles sont allées, ça ricane bêtement, ça fait la chichitteuse sur la nourriture quand elles ont surtout peur de prendre un gramme en mangeant des pâtes et préfèrent donc dire que c’est mauvais, ça diminue leur frustration. Bref, des vraies filles dont on a envie de devenir la copine.

 

Les mères abusives : 

ça critique vertement sa gamine devant des tiers, tout en faisant semblant d’en être très fière, ça insiste lourdement sur le fait que si elles sont en club c’est vraiment pour faire plaisir à leur fille mais qu’à la base, elles aiment plutôt les expéditions sac à dos, ça se vante sur les sommes astronomiques que ça a pu déjà dépenser en voyage (alors qu'en vrai tout le monde s'en fout pas mal), ça critique tout le monde, de l’hôtel aux touristes en passant par les locaux, ça se vante d’avoir un bac +30 quand ça sait à peine parler français sans faire de fautes, ça parle fort, ça se fait remarquer et surtout ça cherche à s’incruster par tous les moyens alors qu’on veut pas voir leur gueule

 

  

Les familles avec les grumeaux mal élevés piaillards :  

on les repère dès l’enregistrement, en général. Quand on fait la queue pendant trois plombes parce qu’il y a une cotorep à l’un des comptoirs (le notre, bien évidemment) qui retarde tout. On est déjà fatigué et énervé et à trois rangs de nous : un petit animal blond avec une couette ridicule au milieu de la tête pousse des hurlements stridents toutes les deux minutes ce qui nous colle un mal de crâne terrible et la brusque envie de rentrer chez soi tout de suite. Ça a beau être tout petit, ça fait plus de bruit qu’une troupe de chanteuse d’opéra. Ces choses-là, c’est comme les chiens : plus c’est petits et plus c’est hargneux. Ça continue pendant l’embarquement, ils passent forcément en premier parce que vous comprenez, hein, avec la petite… Bin tu la laisses à ta mère, la baveuse ou tu l’abandonnes sur une aire autoroute, je m’en cogne, mais tu ne nous rends pas sourds avec ses piaillements hystériques. Puis dans l’avion où l’atterrissage est toujours gratiné question modulation des hurlements stridents. Et ça ne s’arrête pas davantage pendant le transfert, où ils font exprès de se mettre juste devant toi pour que tu profites biens du son et lumière. Mais attention, le chérubin a beau faire plus de bruit que 10 avions à réaction, les heureux parents de la boule puante trouvent tout de même le moyen de critiquer les autres géniteurs à voix basse sur leur sens de l'éducation tout relatif et à quel point les autres gamins semblent vraiment attardés et bruyant. Bi oui, c'est que de nos jours, à part eux, les gens ne savent plus tenir leur gamin, c'est moche.
Une fois sur place, ne rêvez pas, ça ne s’arrangera pas. Les petiots aiment à hurler pendant le repas pour attirer l’attention ou parce que c’est pas bon ou parce qu’il y a du bruit ou parce qu’ils aiment le son de leurs propres voix odieuses. Les plus grands s’amusent à faire des plongeons qui vous éclaboussent et vous réveillent en pleine sieste méditation, courent dans tous les sens pendant l’apéro à vous en donner le tournis, vous bousculent au restaurant, imitent le bruit de la mitraillette à toute heure, se rendent intéressants auprès de leur copain. Et si vous pensez avoir la paix le soir, détrompez-vous, parce qu’en général, les parents ne se contentent pas laisser leur progénitures à elle-même ou de s’attendrir devant leur accès de sauvagerie, non, ils estiment qu’il est bien normal de les laisser veiller jusqu’à 4 heures du mat. C’est qu’ils sont drôlement responsables, ils ne vont tout de même pas laisser leur loupiot tout seul dans une chambre ! Et ils ne comptent pas davantage se priver des joies de se coucher tard parce que c’est les vacances. Résultat : les mômes sont épuisés et deux fois plus infernaux que la journée. Et inutile de penser à jeter le plus petit regard courroucé, parce que ça signifierait qu’on est une vieille fille aigrie qui jalouse les heureux parents d’avoir réalisé le rêve de toute personne normalement constituée : devenir le possesseur d’un affreux moutard braillard qu’il faudra se coltiner jusqu’à ses 30 et même après. Je me suis donc contenter de grogner à plusieurs reprises « s’il continue, je le jette à la baille le crapaud, on verra s’il beugle autant » et autres « p’tain je vais en prendre un pour taper l’autre »

 

 

  

Les inévitables couples de beauf’ qui partent à plusieurs :

dès le trajet en avion ils s’interpellent et rient grassement d’une rangée à l’autre. Ils te bourrent le siège de coups de genoux pour te fracasser le dos, ou alors ils baissent leur siège pour bien t’écraser les genoux, c’est selon ta position par rapport à eux. Dans le bus, même topo, ça braillent, ça fait des concerts de hurlements de rires gras et idiots. Et ça sera comme ça tout du long. Ils sont comme les thons, il se déplacent en banc, jamais les uns sans les autres, sauf si c’est pour séparer les femmes des hommes, les première vont bronzer et comparer leur cellulite au bord de la piscine tandis que les autres vont faire du sport pour voir qui est le plus fort d’entre eux. Le soir ça picole dès l’apéro, histoire de faire monter leur niveau sonore et au restaurant ça enquille les pichets de rosé pas bon. Le genre de gens qui vous fait vous dire « punaise, si je deviens comme ça avec mes amis, vous m’euthanasiez direct »

 

Et vous, en vacances, vous faites partie de quelle catégorie ?