Episode 7 : où la blonde deshérite MSF

Après avoir fallé in love d’abord virtuellement puis de visu avec un pauvre con qui fait joujou avec des tubes à essaie toute la sainte journée et n’est même pas foutu de trouver le remède au sida en Afrique, enfin, un chercheur en épidémiologie chez MSF, quoi, la blonde a dû se rendre à l’évidence – cruelle, l’évidence – le coup de foudre n’était pas réciproque. (pauv' type)

 

Et non content de ne pas avoir eu la bonne idée de tomber bam raide dingue in love de la blonde (et cela aurait été plus que logique) dès le premier coup d’œil, ce pauvre garçon qui n’a décidément rien compris à la vie a le mauvais goût :

1/ de lui faire croire le contraire (enfoiré de menteur)

2/ d’avoir prétendu qu’il avait hâte de la revoir alors que c’est même pas le cas (pauvre con)

3/ d’avoir utilisé le crime impardonnable du « je fais le mort » pour pas avoir à assumer ce qu’il pense (s'il est doué de pensée, évidemment mais ça saute pas aux yeux comme ça tout de suite)

 

Après avoir songé à quelques châtiments psychologiques et corporels digne de ce nom, la blonde, décidément très gourde magnanime, prend la décision de laisser une dernière chance au produit. Après tout, peut-être est-il si vivement ébloui par sa délicieuse personne qu’il n’ose pas la relancer persuadé – à juste titre – qu’il ne la mérite pas.

 

C’est pourquoi, elle lui envoie un mail pour lui proposer un ciné.

Mail auquel il répond plus que gentiment pour lui dire que ciné, oui, bien sûr très bonne idée mais que là, il part en congé en Auvergne dans sa famille donc qu’il lui téléphone la semaine prochaine quand il est de retour.

 

 

La blonde est plus que naïve ou crétine.

Elle est complètement demeurée.

Alors elle y croit.

Elle lui souhaite un bon séjour en Auvergne (alors que secrètement elle pense que l’Auvergne c’est vraiment un pauvre pays de gueux limite aussi paumé que Saint-Étienne) et qu’elle attend de ses nouvelles à son retour.

 

Bien évidemment, elle a beau faire actualiser sur sa boite mail toutes les deux heures, aucun message d’ONGman.

C’est normal

En Auvergne, c’est tellement loin du monde civilisé qu’il n’y a sûrement pas Internet, elle ne s’inquiète pas. Enfin pas trop.

 

Par contre, quand le mercredi arrive, elle commence à se dire qu’ONGman est vraiment un gros con qui se fout de sa gueule et que ça va pas se passer comme ça un hommes très lâche qui n’a jamais eu l’intention de la revoir (alors qu’il a dit le contraire sans qu’elle lui demande quoi que ce soit la première fois qu'ils se sont vus, elle tient à le préciser pour la centième fois) et qu’il est gonflé de ne donner aucune niouze, il aurait été bien plus simple de ne jamais répondre à son dernier mail.

N'y tenant plus, elle va sur sa fiche et voit qu’il s’est connecté sur le site la veille.

Que même il y a fait des modifs, sur ses photos, son annonce et même son pseudo…

Les conjectures de la blonde s’effondrent et elle réalise un truc fondamental :

en Auvergne, il y a Internet et ONGman est un gros con.

 

Et vous vous en doutez bien, le jeudi arrive, se passe, le soleil se lève sur le vendredi… Aucune nouvelle d’ONGman…

 

Comme quoi, bosser dans l’humanitaire ne préserve pas d’agir comme le plus couard des hommes.

M'en fiche, les auvergnats, il parait qu'ils sont radins. Et un pauvre (franchement si un chercheur en épidémiologie travaillant pour MSF gagnait bien sa vie, ça se saurait) radin en prime, ma caillasse à vingt plaques, je pouvais l'attendre longtemps...

 

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