Sur le ouebe, c'est comme la foire fouille on trouve de tout

Quand on était petits, avec mes frère et sœurs, on adorait récupérer en loucedé les catalogues de vente par correspondance que mes parents recevaient. Pas pour mater les pages lingeries mais parce que certains étaient à hurler de rire pendant des heures tellement ce qui y était présenté semblait ridicule.

On avait droit au stylo qui parle, qui chante ou qui donne la météo, les chaussons autochauffant anti odeur, la station météo qui fait mini bar, bref, des trucs grave hallucinants et toujours disaïllené de façon… comment dire… plutôt genre trèèèèèèèès vieillots.

 

L’autre jour en surfant on the ouèbe à la recherche d’un site qui me proposerait des accessoires pour ma vie professionnelle (et non pour mon WE vilaine, Miss400, je tiens à le préciser) je suis tombée là-dessus :

 

Ça a l’air certes kitch mais je ne me méfie pas. Moi tout ce que je veux c'est un porte badge pour remplacer le mien qui est tout pété et du coup j'ai perdu mon badge de cantine que ça a fait toute une histoire tout ça.

 

Et je file donc directement dans l’onglet « accessoires personnels » en me demandant concomitamment si ce serait pas, genre, l’onglet des sex toys.

 

Bin non.

 

C’est pas trop le genre de la maison.

 

 

Là, on a le choix entre :

Bijoux

Chaussant (cékoi ?)

Accessoires Personnels

Vêtements

 

Je clique sur accessoires personnel

 

Et là, c’est le drame.

 

Page deux, j’hésite fortement entre le CD de Franck Michaël, le cabas chaton ou le colis surprise que tu sais pas c’k’y a dedans que c’est justement tout le plaisir de s’offrir un truc qu’on sait pas ce que c’est (punaise, fallait y penser quand même…)

 

 

 

Mais attention, y’a pas que la page 2 des accessoires personnels qui vaut le coup.

Il y a aussi :

 

La rose en plastoc qui chante et qui t’enregistre (quand tu violes un chef de projet dans l’ascenseur en tout bien tout honneur ou que ton patron se livre soit à du harcèlement soit de la discrimination. Crac : Allo la Halde ?) :

 

 

Le stylo qui chante la marseillaise histoire de mettre de l’ambiance en réunion d’intersyndicale ou de pôle ou en brainstorming marketing :

 

 

 

Des pantoufles de toute bôôôté pour se reposer les pieds après un bon sitting et avoir tenu le stand merguez toute la journée :

 

 

Les deux clips oiseaux qu’ils sont trop beaux et que tu peux les poser où tu veux, sur toi, ton pot à crayon, sur tes rideaux, tes cheveux, ta banderole de protestation :

 

 

Les stylos tulipes que c’est la classe de prendre des notes en réunion avec et que si tu veux déstabiliser l’orateur principal, c’est imparable (j’ai conseillé à notre CE d’investir dans une caisse entière, les négociations pour le gros chèque seront plus efficaces, je pense) :

 

 Le chat endormi sur son coussin que tu peux mettre n’importe où que c’est trop meugnon que c’est bien pratique parce qu’il ne te gaze pas le matin avec son haleine croquette oui-skas, il ne fait pas de cacas qui puent et il ne laisse pas traîner ses poils partout :

 

Bon et puis je vais pas vous citer tout le site mais je vous conseille néanmoins vivement de faire un tour ici. C’est la page décoration, j’ai cru mourir.

http://www.tempsl.com/fr/index.aspx

 

Ceci n’était bien évidemment pas un article sponsorisé.