Miss400 fait concurrence à Madame de Fontenay

 

Miss400 depuis l’ouverture de ce blog – ou presque – est mon DE.

Meetic ouare ? C’est elle !

Elle est aussi mon DA : la bannière ? c’est elle !

 

Elle est tout autant mon conseiller spirituel. C’est vrai, je suis beaucoup plus bobo-attitude – à mon corps défendant – depuis que je la connais.

 

C’est d'ailleurs avec elle que j'ai pu avoir de passionnants échanges sur les avantages comparés des différentes marques de capotes et sans doute grâce à elle que j’ai été si vilaine à la Roche vilaine.

 

Depuis, je l’ai donc bombardée agent artistique. Rapport que je suis MissMonde 2008 il fallait bien quelqu’un pour gérer mes intérêts.

C’est pas la mère Thénardier de Fontenay qui m’aurait empêchée de justesse de participer au concours de Missmerguèze et louper le CSP++ à deux pas d’escarpin griffé sur le tapis du Lounge du Crillon.

 

En gros, vous l’aurez compris, Miss400, c’est un peu mon ange gardien.

Sans doute que depuis qu’elle gère les facéties de la délicieuse Misscaca, elle a développé un instinct maternel supérieur (les mauvaises langues prétendent qu’en fait elle ne fiche rien et que c’est Mister400 en homme moderne qui se tape tout le boulot mais c’est faux)

 

Bref.

 

Miss400, donc, elle m’a propulsée sur le devant de la scène pour le concours de MissUnivers, alias, Missiouniveursse (p’tain en vrai, c’est super dur à écrire sans se tromper)

 

Avant, pour le concours MissFrance, elle m’avait conseillée de diluer la juste dose de laxatif dans la fontaine à eau.

C'est pas la moitié d'un fin stratège, la400.

Redoutable, comme agent artistique. Comme quoi, les boboécolos et les journalistes en herbe peuvent aussi se montrer intraitables lorsque les circonstances l'exigent.

 

Hélas, comme d’habitude, j’en ai fait qu’à ma tête et j’ai mis tout le paquet.

Alors c’est sûr, j’ai gagné haut la main le concours de missfrance mais j’avais plus de laxatif pour celui de Missiouniveursse.

La tuile.

 

Pourtant, de la pouffe érotomane, y’en avait. Du boudin vulgaire qui prend des poses lascives aussi, tu me diras. Comment ? Tu ne me crois pas ? Vas donc faire un tour ICI et tu comprendras mieux.

Mais grâce au coaching de Miss400 on a sauvé l’honneur.

 

Bin oui, arriver 4^ème au concours de Missiouniveursse avec une telle concurrence de traînées (excusez-moi, hein, je sais, c’est pas très esprit fair-miss-attitioude, mais c’est la réalité, jugez-en par vous-même et puis j'ai jamais été une bonne perdante et c'est comme ça. Sans compter qu'elles ont eu du bol, les pintades, dans le temps, quand je perdais au Monopoly, je balançais le plateau de jeu à la face du vainqueur en le traitant de sale tricheur. Cette fois, personne n'a mangé son diadème, quelque part, j'ai fait des progrès, je trouve)

 

Alors bon, d’accord, c’est une brune qui a gagné. Mais c’est normal. Les blondes gagnent toujours tout dans la vie et comme on est finalement pas toutes des garces, nous les blondes, des fois, on en laisse un peu pour les autres.

Parfaitement. On est comme ça, nous. Et tout ça grâce aux conseils avisés de Miss400.

 

Merci Miss400 !

Promis, demain, j'arrête !

 

Non, ce n'est pas moi, déjà je ne porte jamais de chaussettes vertes, ensuite, parmi touuuuutes mes converses, aucune ne sont de cette couleur, enfin, je porte pas de pantalon/simili jean aussi moche. Et puis quoi encore ?

Je sais, depuis quelques temps, je me laisse grave aller.

Un billet par semaine, c’est de la pure feignasserie.

 

Promis, la semaine prochaine, je m’y remets sérieusement.

 

D’autant plus que j’ai plein de trucs à vous raconter, les enfants :

-         Les dernières aventures à Oualter

-         Ma nouvelle histoire d’amuuur torride et fusionnelle (je sens que je viens de capter toute votre attention, là...)

-         Comment rupturer tranquillement…

-         …ou récupérer son ex

-         Un mini concours spécial rencard

 

En attendant je vais encore buller bosser un peu sur la BD en cours (j’en parlerai bientôt) et la deuxième grande œuvre qui n’œuvre pas trop bien en ce moment et encore moins grandement.

 

 

Allez, bon week-end, je file, j’ai rendez-vous pour faire la promotion de la marque Stoeffler sur le salon de la saucisse à Bourg-La-Reine. C’est un gros contrat, je dois honorer mes responsabilités de missmonde2008.

 

Draguer une blonde dans la ville, c’est facile

C’est une requête récurrente dans mes stats. Les gens semblent se demander furieusement comment qu’on fait pour draguer une blonde.

A chaque fois, je dis qu’il faut sortir sa gold, habiter un triplex au cœur de Paris, lui ouvrir un compte au bon marché et lui offrir une bague à vingt plaques.

Ou alors je prétends que c’est pas des questions qui se posent, que t’as qu’à faire marcher un peu ton cerveau, espèce de fainéant. Merde alors.

 

Histoire de brouiller les cartes, quoi.

Je sais, je suis pas la moitié d’une nouille.

 

Mais aujourd’hui, je vais vous lâcher un scoop de malade sur comment aborder une blonde, et pas n’importe laquelle. Une blonde dans la ville. (Mais promis, j'arrête de vous dire qu'en fait je suis Missmonde 2008, je voudrais pas donner l'air de me vanter)

 

 

La dernière fois, je rentrais de chez Oualter (ouais ça m’arrive) et dans le RER, y’avait deux types qui discutaient à côté de moi.

Je suis plongée dans mon bouquin (La physique des catastrophes dont je parlerai peut-être un de ces quatre) je suis à peine consciente de leur présence.

Quelques stations plus tard l’un des deux se lèvent et sort.

 

Quelques stations encore plus tard, c’est mon tour. Le type à côté aussi.

Alors qu’on se dirige tous deux en même temps que les autres vers le couloir de correspondances je sens qu’il me regarde avec insistance.

 

Dans ce genre de cas de figure, je choisis toujours entre deux options :

- Si je suis de mauvaise humeur, j’ignore le malappris et fais tout ce qui est en mon pouvoir pour qu’il arrête de me dévisager et surtout par pitié qu’il n’ait pas l’idée de m’accoster.

- Si je suis dans de bonnes dispositions, je peux jeter un coup d’œil discret et évaluer rapidement la nature de son intérêt (demande de renseignement/matage intempestif/tentative de drague/…)

 

Et, toujours suivant mon humeur, des fois je tourne les talons aussi sec en faisant hop j’ai rien vu (super discret comme vous l’aurez deviné) ou alors je me fais aimable (ça m’arrive) pour aider la personne. (si c’est une demande renseignement, hein, parce que tentative de drague comme ça au débotté, j’aide jamais, faut pas pousser.  

Ma devise étant : on vit dans un monde cruel, aider les moins dégourdis n'est pas un vrai service à leur rendre, jette-toi à l'eau, on verra si je te jette une bouée.

Ouais l'égalité des chances, c'est une grosse connerie pire que le père Noël, je l'ai toujours dit et c'est pas pour rien que je travaille chez les bataves.

Bref.

Là, l’homme semble s’interroger. Je le range donc dans la case « demande de renseignement ».

Je le regarde donc et lui demande un truc du style « ouiiiii ? »

« excusez-moi, mais… Vous n’auriez pas écrit des bouquins ? »

 

Sensément stupéfaite, j’éclate de rire…

 

Comment te dire ? Disons que j’ai essayé mais JP Enthoven et consorts n’ont pas trop adhéré.

 

J’essaie d’expliquer cela en restant concise et rapidement. Donc il ne comprend pas. Il insiste

Tellement même que j’en viens à douter : quoi ? J’aurais pu publier un truc sans m’en souvenir ? C’est possible ? » (bon d'accord des fois, je suis tellement saoule que j'oublie le lendemain que je me suis tapée un méga gadin dans des escaliers mais quand même)

 

Devant mon air confondu, il reprend :

« vous êtes sûre ? Je suis persuadé de vous avoir déjà vue quelque part... à une émission… ? »

 

Ah. Cette fois, c’est clair, non, c’est pas moi.

Le seul endroit où tu as pu me voir en tête d’affiche, c’était dans mon catalogue que même j’ai écrit et signé l’édito. Mais je vois pas trop comment tu pourrais me reconnaître rapport que la photo elle a été retouchée passeque j’avais des gros cernes, ce jour-là (la dure vie de star : on fait la fête jusqu’à pas d’heure et le lendemain faut assurer en séance photo)

Et puis, je peux me tromper, mais je crois que ça n’a pas de rapport.

 

Bref, j’ai souri gentiment et je lui confirme qu’il confond.

 

Il n’empêche, je suis flattée, j’ai une tête d’écrivaine, c’est classe. Ca me change des comparaisons avec Missmonde 2008

S’il avait été canon je lui aurais proposé de boire un verre. Hélas, il était très moche alors je suis plutôt allée prendre mon métro.

Comme quoi, des fois, la blonde, pour la draguer, c'est pas compliqué, il suffit de chatouiller ses pauvres velléités littéraires. A bon entendeur, Clive, si tu me lis, tu sais ce qu'il te reste à faire...

De bon matin, ça réveille

 

Ce matin, comme souvent, mon blackberry d'amour à vibré.

Bzzzzz, Bzzzz, qu'il m'a dit.

Ferme-la, j'l'ui ai répondu : Je suis en vacances, quoi, laisse-moi dormir. Merde, à la fin, t'es pas mon mec

Par acquis de conscience, j'ai quand même regardé de quoi qu'il s'agissait. (je suis faible, certes, mais je suis blonde, faut pas l'oublier)

Et j'ai découvert ça :

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Alors, c'est sûr, Télémarket m'avait déjà envoyé de la pub pour des capotes et tout ça mais là, je suis restée scotchée.

Pourquoi on m'envoie ça ? 

A moi ?

L'innocence et la pruderie caractérisée ?

C'est pour me punir d'avoir été vilaine ?

Mais c'était exceptionnel, enfin quoi !

Bon en tout cas, avis aux amateurs de rencontres occasionnelles haut de gamme (je préfère pas savoir ce que ça fait quand c'est bas de gamme mais passons, Zorro prétendrait ENCORE que je suis cynique alors qu'en vrai, non. Pas du tout, même)

Moi, tout ce que j'en dis, c'est que meetic a enfin trouvé une succursale pour développer son business principal.

Tout cela ne donne aucune solution à mon problème de base pour autant : j'ai ouvert un blog pour chopper.

Dans ton cul comme dirait l'autre, mes prises ont été assez réduites. (allez Scootman, fais pas la gueule, c'est pas pareil et puis ça date et puis tu m'as pété le genou, j'te rappelle)

A la place, je vois passer des pubs à la con sur comment niquer à moindre frais en one shot.

P'tain, c'est pas de ma faute si je suis accroc aux R&C pour être vilaine, quand même, si ?

J'ai un aveu à vous faire

 

Ami lecteur, ça fait deux ans, maintenant, qu’on se connaît. Enfin. Qu’on se connaît virtuellement, s’entend.

Parce qu’à part quelques happy fews, genre comme miss400 ou le bonbon, vous ne savez pas à quoi je ressemble.

Et, je le sais, ça vous tracasse.

 

A quoi ça ressemble, en vrai, une blonde dans ville faite de pétales de rose dans le dedans d'elle même ?

 

«Si ça se trouve c'est un gros gnome chauve avec une verrue sur le nez»

que vous vous dites.

 

Vous aves tout faux.

En vrai, voilà, j'ai décidé de lever le voile. 

Il est quand même temps que je révèle la vérité.

 

Je suis une jeune russe de 19 ans, je m’appelle Ksenya Sukhinova  et j'ai gagné le concours de miss monde en 2008.

 

 Je suis belle hein ? Je sais, on me le dit souvent... De quoi ? Mes faux cils ? M'en parle pas je vois plus rien depuis qu'ils m'ont collé une perruque sur chaque oeil

 

Oh my god, tu m'as bien eue, je t'ai vraiment crue quand tu m'as dit que Flipper le dauphin n'existait pas en vrai... T'es une sacrée coquinette, toua, hihihi

 

 

Hihi… j’ai une jupe fendue.

Elles ont l’air intelligentes, hein, celles qui ont perdu alors que moi j’ai gagné ? Et mon siège il est léopard rose, la classe ultime

 

 

C’est con, si elles avaient été blondes comme moi, elles auraient gagné. Faut pas être grand clerc pour le deviner, pourtant… Je me demande si ça se voit que j'ai fait des UV et que je suis maquillée à la truelle...

 

Stop ! J’ai quelque chose de très important à vous dire…. Heuuu… Je suis blonde et je suis belle et je sais agiter le bras comme personne

 

 

Coucou public chéri ! Tu vois que je sais agiter le bras comme personne ! Avant c'était le gauche, là, c'est le droit, je suis super forte en coordination

 

 

 

Hihihihi ! Je viens de comprendre ta blague sur Toto de la semaine dernière, elle est trop drôle !

 

 

P'tain, j’en peux plus de sourire comme une conne, j’ai une crampe

 

Vous ne me croyez pas ?

 

Vous voulez des preuves ?

 

Je vais vous en donner :

 

Samedi dernier je repartais d'une séance de travail sur le scénar de bd en cours. Je sors du métro de la ligne 8 et prends mon couloir de correspondance.

Un jeune garçon me précède, il se retourne régulièrement et me dévisage.

 

Et allez, encore un con qui va m'aborder pour me dire "vous êtes ravissante", pfff, y'en a marre, je vais encore lui répliquer "oui je sais" pour le rembarrer.

 

Il finit par s'arrêter dans les marches et lorsque j'arrive à sa proximité il me dit un truc. Que je ne comprends pas.

 

«Pardon ?» Que je lui réponds.

 

Il me répète «vous ressemblez beaucoup à Miss monde de l'année dernière»

 

J'aurais pu répondre :

- je te donne un point pour l'originalité mon brave, mais t'as pas l'air vraiment riche alors mon numéro de téléphone c'est dans ton cul

Ou

- c'est mon air intelligent qui te fait dire ça ? En louchant

Ou

- chut, je suis là incognito

 

A la place, j'ai gloussé et grogné un vague merci.

Merde, je suis démasquée

 

J'vous laisse y'a madame de Fontenay qui m'appelle, c'est l'heure de ma dragée fucqua

Joyeux pivoine-versaire

ohohohoh !!!

La pivoine au trésor a conduit les aventuriers jusqu'à moi.

Parfaitement.

Mais ce n'est pas tout.

nononononon

Je possède en ma possession à moi que j'ai (parfaitement) la clé pour guider pivoine fletcher la fleur 2.0 Merlin.

Exact.

ça t'en bouche un coin, hein ?

La clé pour guider Miss Fletcher vers quoi, que tu me dis ?

La clé pour guider miss Fletcher vers la fin de la belle et remuante belle épopée...

Voici la clé :

Bon anniversaire, miss Pivoine !

(bobo écolo, c'est classe comme carrière, surtout quand on a fait les quatre cent coups mouhahahaha)

Vos devouars de vacances - Troisième exercice. Attention ça se complique

Alors, on en est où aujourd’hui ? On s’est bien brossé les dents ce matin ? On a bien fait ses prières hier soir ?

 

Dernier jour avant mon retour, c’est pas le moment de mollir.

Aujourd’hui on va donner dans le sérieux.

Ouais, je suis comme ça, je garde toujours le meilleur pour la fin !

 

 

Second Flore.

Attention, mes amies blondes, c’est d’un autre calibre que ce que vous lisez chez moi, je préfère vous prévenir tout de suite. Mais c'est pas parce qu'on cause de trucs pas superficiels que c'est chiant pour autant, vous inquiétez pas, c'est même tout le contraire.

Et rassurez-vous, les billets sont courts, hein, comme ça vous vous rendrez compte tout de suite si c’est trop difficile pour vous.

C'est-à-dire que là où moi j’ai besoin de cent lignes pour raconter quelque chose, monsieur Second Flore, lui, il te le fait passer en un petit paragraphe, avec style et élégance (tu vois le genre) C’est ça, savoir écrire. Là bas, tu vas pouvoir en découvrir sur le ciné, la littérature et même lire avec délice les petites anecdotes qui rendent certains jours si différents des autres. Je ne sais que trop te conseiller de t’y promener, ça va te plaire, satisfait ou remboursé, même je dis.

 

 

 

Electroméninges 

Si tu compte bientôt changer l’électroménager de ta cuisine, c’est LA qu’il faut te rendre. Tu sauras tout, absolument tout, sur les dernières tendances, les bons plans, le design et tout.

De rien, ça m’a fait plaisir aussi.

(bon, c’est sûr, à l’heure où je t’écris, elle est en vacances mais on sait jamais, hein, elle sera peut-être revenue d’ici là)

 

 

Miss400 

Et puis sinon, aujourd’hui, chez la 400 on va causer de choses passionnantes : le coton bio et le PQ recyclé. Oui, bon, d’accord, je sais, Miss400, on parle toujours de choses passionnantes chez toi, c’est vrai. Mais aujourd’hui, comme c’est Pimousse et moi qui causons, ce sera encore plus passionnant, tu comprends. Egocentrique et vantarde, moi ? Meuh non, qu’est-ce que tu vas chercher !

Si toi aussi tu veux faire un geste pour la planète et savoir quel coton utiliser pour te démaquiller (bin oui, c’est une vraie question de fond) va faire un tour chez elle tu sauras tout, la true vérité vraie, enfin !

 

 

Le Nessy du net 

Et après tout ce travail, je t’autorise à aller te détendre chez Daydreamer. Qui est une sage quand même, sache-le. Elle m’a béatifiée la semaine dernière et elle a bien raison car je suis une sainte. Désormais, merci de m’appeler Blonde la bienheureuse. La dernière fois elle se remettait de la présence douce et silencieuse de 6 enfants chez elle, depuis elle a peut-être finalement décidé de mettre en route un petit quatrième.

 

 

 

Voilà, ce sera tout pour les devouars de vacances cet été.

Reste sage encore un jour ou deux, je viens corriger ta copie mercredi matin avec un billet où je révèle des choses, t’imagine même pas le choc que ça va te faire, mon pauvre. Prends des forces, tu vas en avoir besoin.

 

 

 

Eh non, c'est inutile d'espérer

 

 

Je te l’ai pourtant déjà dit la semaine dernière.

 

C’est inutile de venir trainer ici le vendredi pour lire ton horoscope. On a dit qu’on faisait trêve estivale. Tu m’écoutes des fois quand je te cause, ou bien ?

 

Je sais, tu es triste, tu es déçu, tu m’en veux mais je resterai ferme.

C’est pas toi qui décides, c’est moi. (enfin, disons que Miss400 décide et moi j'obéis)

Tu peux bien pleurer toutes les larmes de ton corps, retenir ta respiration ou faire pipi par terre et te rouler dedans ça ne changera RIEN

 

A la place, je te propose plutôt de faire relâche, c’est bientôt le oui-kend et t'as besoin de te reposer.

 

On se retrouve lundi pour une nouvelle tournée des blogs.

 

M'enfin, si tu veux, tu peux quand même aller faire un tour chez Perséphone. Elle écrit rudement bien, c'est souvent drôle, vif et enlevé. Son concept ? "L'histoire de votre vie ferait un bon scénario". alors elle ne cause pas QUE de ça, sur son blog, le reste vaut largement le détour mais elle cause AUSSI de ça, et ça vaut le détour, je te recommande chaudement l'adresse

Vos devouars de vacances - Deuxième exercice

youhou ! Simon !

 

 

Alors les enfants, ça va ? Vous êtes sages en mon absence ? Vous êtes gentils avec Papy mamy qui sont drôlement aimables de vous garder pendant que moman fait du rangement ?

 

 

 

Arrêtez de vous gaver de sucreries, vous allez vous gâter les dents et vous serez obligés de porter un dentier comme papy.

 

Hum.

 

LA 400

Ce matin, je te propose d’aller faire un tour chez miss400, ma jumelle cosmique à moi que j’ai. Elle va te parler d’endroits de villégiatures aussi merveilleux que là où on est trèèèès vilaine, j’ai nommé : Port-la-Moule.

Tu vas A-DO-RER !

 

 

Ratounette

Aujourd’hui est un grand jour :

Parfaitement !

C’est l’anniversaire de Ratounette, alors file tout de suite lui claquer un bécquot de ma part. Mais tu te laves le visage avant, tu es gentil.

 

 

 

 La fleur 2.0

Et puis aussi, tu peux aller faire un tour chez Madame Merlin, la fleur 2.0. P’têt qu’elle te causera de Pétunia, de Renoncule, de millpertuis ou bien de Luna cup, ça dépend ça dépasse, mais ça te plaira forcément

 

 

 

 

 Path

Enfin, je te recommande une petite halte chez Path qui fait des billets ultra courts mais méga bien vus et criants de vérité. Bon d’accord il a rien écrit depuis avril, c’te feignant mais justement, tu peux lui dire de ma part de se bouger le boule et de s’y mettre. Non mais.

 

 

Une excellente journée, mes biquets.

 

 

Vos devouars de vacances - Premier exercice

Les petits amis, vous allez être très tristes mais il faudra être fort.

 

 

Je vais m’absenter loin de vous pendant quelques jours.

Je sais, c'est hooooorrible.

 

Et là où je vais, c’est un peu le trou du cul du monde, y’a pas internet et les portables ne passent même pas.

Je sais, ça va être aaaaffreux.

Surtout pour moi.

Pas de mail, pas blog et pas de téléphone pendant sept jours…

En plus, c’est pas pour me la couler douce que j’y vais, je peux vous le dire mais pour ranger le bordel que ma longue lignée d’aïeux a entassé sans complexe pendant des générations et des générations.

Le tout entre trois ou quatre engueulades avec ma douce fratrie. Ouais parce qu’on s’aime bien mais des fois on ne se le dit pas vraiment. Miss400, c’est Mami400 qui lui fait des remarques sur son look, moi, j'en ai trois pour moi toute seule qui commentent mon look, mon bronzage (y prétendent que c'est du faux tellement qu'y sont jaloux), mon vocabulaire, mes occupations extrascolaires, j'en passe et des meilleures.

 

Mais pour que vous ne vous ennuyiez pas trop de moi en mon absence, je vais vous donner de la lecture.

 

Mais pas n’importe laquelle.

Non, celle que j’ai quasi quotidiennement. De la lecture de star, quoi. Comme ça, mon ami lecteur, tu seras un peu avec moi quand même malgré mon absence.

 

En ce lundi 3 août, je te propose donc de te rendre chez

 

Chouyo

Chouyo elle a deux blogs. Ouais elle est comme ça, elle fait pas les choses à moitié.

 

- Un qui parle de son voyage en Inde 

Avec un article en particulier paru la semaine dernière que j’ai beaucoup aimé, je te le recommande : c'est LA 

 

- Et sinon, son autre blog, ça parle de ses tribulations de Moufette. Des fois elle parle d'attibut masculin, mais ça n’a rien de sessouel, t’inquiète pas, c’est une histoire de religion. Va y faire un tour tu comprendras mieux, c’est LA

 

Pimousse

Je te propose de jouer au jeu hebdomadaire du bonbon si tu n’as pas encore fait, c’est tout les samedis et c’est ICI 

 

 

Ginie & son paillasson

Tu peux aller faire un petit tour chez Le paillasson de ginie, y’a toujours de quoi s’occuper et se marrer tout plein aussi. C’est LA

En plus, Ginie, elle est sympa, quand elle fait des fêtes elle match les gens susceptibles de bien s’entendre. Une vraie maîtresse de maison comme il faut. Bon par, contre tu es mignon mais tu t’essuies les pieds avant de rentrer chez elle.

 

Comme dirait la voix : ce sera tout pour aujourd’hui. On se retrouve mercredi.