Votre semaine du 19 octobre

 

Scorpion

 

Couple :

Les scorpions font souvent de très bons dictateurs et tout est bon pour obtenir ce qu'ils veulent, c'est pas la première fois que je vous le dis et Miss400 démentira (certainement) pas. Les hurlements, les menaces, les claquages de portes, les ruses les plus fourbes sont leurs meilleurs amis (en dehors des cancers). Cette semaine, las de toujours tout faire à la place des autres, vous allez jeter l’éponge (et on vous comprend, nous, cancer. On n'aurait pas tenu si longtemps). Plus de disputes ni de récrimination. Votre conjoint pourra bien laisser traîner ses slips sales, ne plus s’épiler, passer des plombes au téléphone pour ne rien dire, regarder le foute en rotant, le mot d’ordre sera : silence complet. C’est un tort. Tous les manuels vous le diront : il ne faut jamais changer de style de management en cours de route, ça déstabilise vos collaborateurs.

 

Mon conseil : mettez-vous à hurler parce que Doudou a rabaissé la lunette alors que ça fait trois semaines qu’il oublie de le faire.

 

 

Célibataire :

Vous pourrez demander Clive O. ou Brad ou Même Georges en mariage, il vous répondra oui sur le champ. Dites, c’est quoi votre secret ?

 

Mon conseil : merci d’en laisser pour les autres

 

 

Citation de la semaine

« Inutile de te battre contre un scorpion, à moins d’aimer t’en prendre plein le fion »

 

 

 

Bélier

 

Couple :

Seconde lune de miel en vue, sortez la peau de bête, vos vieux remix de slows italiens et les bougies.

 

Mon conseil : prévoyez un extincteur, au cas où.

 

 

Célibataire :

Y’a du mariage dans l’air, vous allez perdre la tête et y laisser toutes vos économies. Si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas vous l’aurez quand même) vous allez croiser la route d’un scorpion, la semaine prochaine. Ne pleurez pas c'est mieux que de croiser celle d'un verseau.

 

Mon conseil : n’acceptez de raquer pour une bagouze à vingt plaques qu’en échange d’une dot conséquente à votre nom. (et inversement)

 

 

Citation de la semaine

« Les bagues à vingt plaques sont un placement plus sûr que les dots » (bon sens blondesque)

 

 

 

Taureau

 

Couple :

Les Till the Cat, http://blog.framboize.net/ et autre Renard, après l’orage, le beau temps, il y a de la félicité conjugale niaiseuse répugnante au programme la semaine qui vient. Ça va roucouler dans les chaumières.

 

Mon conseil : mettez-là en veilleuse sur les roucoulades, la saison de la chasse n’est pas finie et un accident est vite arrivé

 

 

Célibataire :

Contrairement à vos homologues en couple, pour vous, ce sera plus morose. On vous accusera d’être trop ceci et pas assez cela, on vous demandera de vous déguiser en femme fatale en porte jarretelle prête à la bagatelle toutes les deux minutes, de réussir aussi bien le bœuf en daube que belle-maman et de n’avoir pas le plus petit gaz malgré l’énorme cassoulet que vous venez de vous enfiler.

 

Mon conseil : envoyez-le péter, vous êtes très bien comme vous êtes (oui, c'est bien de toi, le bonbon, dont je cause)

 

 

Citation de la semaine

« Péter, c’est comme roter de l’anus » (Rabelais)

 

 

 

Gémeau

 

Couple :

Jeunes mariés ou non, le changement est au programme et c’est pas la routine qui va vous endormir. A vous les soirées échangistes, les oui-kend entre copin(e)s en célibataires, les virées en amoureux chez Ed pour voir un peu comment les pauvres font leurs courses, les dîners romantiques chez Flunch. La grande classe, on vous dit.

 

Mon conseil : venir avec un appareil photo dans un club échangiste sous le prétexte de relancer la mode des soirées diapositives risque d’être mal interprété.

 

 

Célibataire :

A force d’enchaîner les plans foireux, vous commencez enfin à vous rendre compte de ce qui n’est pas fait pour vous et vous profiterez de ce constat pour vous dire que vous n’êtes pas si malheureux que ça, même tout seul comme un con.

 

Mon conseil : se réfugier dans la bouffe parce qu’elle ne vous a jamais trahi n’est pas une solution.

 

 

Citation de la semaine

« Le gouda, ça file des boutons » (Vérité prouvée scientifiquement)

 

 

 

Lion

 

Couple :

Les lions vont vouloir rugir de plaisir avec leur partenaire. Reste à savoir si vous (Daydreamer ? tu te sens concernée, tout va bien ou pas ?) sera d’humeur raccord ou non. Si oui, ça va roucouler à mort.

 

Mon conseil : achetez-lui une bagouze, ça mange pas de pain et ça fait toujours plaisir

 

 

Célibataire :

Va y avoir de l’aventure et des rebondissements dans l’air. Au lieu de faire le psychorigide comme d’habitude, laissez-vous aller. Attention néanmoins, se laisser aller ne signifie pas ne pas se retenir de faire pipi si vous en avez envie.

 

Mon conseil : repérer les pipi-rooms les plus proches.

 

 

Citation de la semaine

« Je fais pas pipi je donne à boire aux toilettes » (Misscaca, trilingue et prix nobel de physique 2010)

 

 

 

Vierge

 

Couple :

Votre couple ne va pas mal et votre entente va s’en ressentir cette semaine. Mais Pluton vous assure que c’est pour la bonne cause. Les conflits cimentent l’attachement, qu’y dit, Pluton.

 

Mon conseil : profitez-en pour renégocier un partage des tâches ménagères en votre faveur

 

 

Célibataire :

Vous êtes tellement désespérés que vous êtes prêt à toutes les concessions pour pêcho, et pêcho n’importe qui si besoin. J’ai honte pour vous

 

Mon conseil : je peux vous donner le numéro de Lebreton si vous voulez

 

 

Citation de la semaine

« Rien ne vaut une bonne guerre et une bonne dictature pour relancer l’économie »

 

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