Votre semaine du 2 novembre

 

Désolée, je suis à la bourre cette semaine mais je ne vous ai pas oubliés, sachez-le, c'est juste que mon pécé m'a lâchée hier. Heureusement que Oualter est là pour m'aider.

Tout de suite l'horoscoperie de la semaine :

Scorpion

 

Couples :

Vous allez être vilains, les scorpions, RRRRRR... Faites péter la nuisette suggestive, esquissez des gestes obscènes et des moues de joueuse de film porno. C’est du beau. La peau de bête va en voir de toutes les couleurs. Soit avec votre moitié, soit, si la moitié en question n’est pas réceptive à vos appels du pied aguicheurs, avec un petit jeunot croisé chez Carrouf devant le rayon produit du monde. Je comprends, quand on a des appétits sessouels insatiables on prend ce qui nous tombe sous la main pour les satisfaire, c’est humain.

 

Mon conseil : n’oubliez pas les durex, la marque des gagnants

 

 

Célibataires :

Au lieu de séduire et de coucher avec tout ce qui passe à votre portée rapport que vous êtes le signe le plus séducteur du monde depuis le début de l’année, vous allez vous piquer de sentimentalisme et vouloir essayer de vivre une belle histoire d’amuuuur, rien que pour voir ce que ça fait. Et après ? Vous aurez l’air fin à mater l’objet de votre affection dans le blanc de l’œil en bavant un peu toute la soirée.

 

Mon conseil : demandez-lui quand même s’il est riche, avant de coucher.

 

 

Citation de la semaine

« Moi à défaut de mister400, quand j’ai des besoins je vais acheter un amant chez Carrouf » (Miss400)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Vous allez vous asperger de phéromones pour mieux appâter le chaland, à savoir votre moitié, qui daignera peut-être lever les yeux de son I-Phone pour vous demander si vous n’avez pas un peu grossi. Les joies de la vie de couple, quoi.

 

Mon conseil : si vous voulez coucher, il ne faudra pas faire la scène que votre gros rustre de conjoint mérite pourtant.

 

 

Célibataires :

Cruellement en manque de sesske vous allez avoir un coup de foudre pour le premier con dont vous croiserez le chemin. Vous êtes un peu bêtes, des fois, les béliers, vous agissez sans réfléchir. Pour vous mettre dans la mouise, les astres vous feront croiser le chemin d’un repris de justice endetté jusqu’au cou.

 

Mon conseil : choisissez la séparation de bien pour votre contrat de mariage.

 

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Vous vous embêtez sévèrement, les taureaux. La vie est sans surprise en ce moment : le matin doudou vous envoie son haleine fétide à la tronche lorsqu’il vous demande d’aller préparer le café, puis vous petit-déjeunez l’un en face de l’autre sans vous causer (lui, lit l’équipe et vous, vous écoutez Europe 1) puis vous partez au boulot, puis vous rentrez, monsieur se cale dans son fauteuil pour lire les petites annonces grivoises du journal pendant que vous préparez docilement la popotte du soir après avoir baigné et couché les enfants.

 

Mon conseil : prenez un amant.

 

 

Célibataires :

Il y a de l’histoire de cul compliquée avec un verseau au programme cette semaine (ou un balance, on sait pas) Désolée ma Pimousse.

 

Mon conseil : tirez votre coup pénardement et cassez-vous sans demander votre reste c’est plus secure.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, je ne couche avec les verseaux qu’à la Rochevilaine. A Paris c’est trop compliqué » (principe blondesque)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Vous allez décider, histoire de vous occuper, de vous lancer dans une compétition sans fin avec votre conjoint. Vous êtes la plus forte en pâtes carbo, en menuiserie, votre belle-mère vous préfère à son fils, d’ailleurs vous êtes bien plus jolie que lui et puis plus intelligente et puis meilleure au pieu aussi. D’ailleurs, vous allez tellement vouloir le lui prouver que vous allez le casser encore, votre lit, ça va énerver Doudou qui pourrait en représailles déclarer la guerre de l’abstinence conjugale. Vous aurez l’air malin.

 

Mon conseil : Ginie, fais plutôt des gniards gentiment en la fermant.

 

 

Célibataires :

Vous allez avoir un gros coup de foudre et souhaiter à tout prix débarquer chez l'objet de votre nouvelle obsession complètement obsédante avec vos valises pour emménager même si la personne concernée n'est pas trop d'accord et on le/la comprend. N’importe quoi.

 

Mon conseil : vous êtes ridicule, démerdez-vous

 

 

Citation de la semaine

« Un gémeaux amoureux, c’est très con » (constatation blondesque de la semaine)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Vous qui avez habituellement une hygiène corporelle plutôt approximative, êtes incapable de vous raser ou d’assortir un pantalon avec une chemise sans commettre une faute de goût grossière vous allez vous piquer de coquetterie pendant que votre conjointe fait la nouba loin de vous. C’est moche.

 

Mon conseil : si votre chérie vous prend la main dans le sac dites que c’était pour lui faire plaisir et que décidément elle n’est jamais contente et qu’elle vous emmerde, ça détournera la dispute de son objet premier.

 

 

Célibataires :

Décidément tous les célibataires vont avoir un coup de foudre cette semaine. C’est vraiment moche de voir jusqu’où peut pousser la frustration sexuelle…

 

Mon conseil : appelez plutôt scootman, il est toujours prêt à dépanner.

 

 

Citation de la semaine

« Moi quand je suis en manque de cul, j’appelle toujours scootman et s'il n'est pas là, je part en oui-kend beluga à la rochevilaine » (principe blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

La peau de bête va rougir de vos frasques sessouelles de la semaine. La routine ? Très peu pour vous, les vierges, vous allez déchainer votre inventivité : le balcon, le plan de travail de la cuisine, le tapis du salon, l’évier de la salle de bain, tout va y passer. Bande de dépravés.

 

Mon conseil : forniquer dans un lieu public peut être passible de poursuites judiciaires, vous êtes prévenus.

 

 

Célibataires :

Votre horloge biologique vous travaille, vous allez choisir le père/la mère de vos enfants avec une efficacité sidérante digne du meilleur des cost killer quand il décide de dégraisser. C’est beau, l’amour.

 

Mon conseil : choisissez-le/la riche, si possible, ce sera au moins ça de pris.

 

 

Citation de la semaine

« Un jour mon prince viendra » (Brigitte Lahaye)

 

 Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es forcément chez la 400

J'ai rencontré quelqu'un...

Cher lectrice, cher lecteur,

 

Il faut que je t'avoue quelque chose.

 

Je t'en avais déjà parlé ici.

 

Je confirme enfin l'info : 

Il y a quelqu'un dans ma vie.

 

Non.

Je t'arrete tout de suite : rien à voir avec le oui-kend beluga, j'ai pas remis le couvert avec Bip, je suis pas folle.

 

Ça fait longtemps que je l'avais dans ma ligne de mire mais j'osais pas.

 

Dès avril/mai dernier, il a commencé à me faire de l'oeil et j'ai ressenti le besoin de l'ajouter à mon tableau de chasse.

 

Mais j'ai résisté. Je sentais que cette aventure avait un fort potentiel de relation à caractère obsessionnel (j'ai un cerveau préprogrammé pour la dépendance, faut le savoir, c'est pas pour rien que j'ai jamais voulu essayer les drogues dites dures).

 

Je suis une femme forte.

 

Parfaitement.

 

Pourquoi je le repoussais ?

Je le trouvais trop beau pour être honnête, je n'étais pas sûre de mes sentiments et sa réputation n'était pas toute blanche. On disait qu'il n'était pas fiable, compliqué, parfois pénible.

Sans compter qu'il avait un concurrent sérieux qui ne me laissait pas indifférente dans les bras duquel tout le monde me poussait.

 

Alors qu'à choisir, j'avais quand même une préférance pour le premier.

J'étais dans le doute, tu vois... C't'ait pas facile-facile.

 

 

Alors j'en ai causé à ma sœur qui comme à son habitude n'a trouvé que des arguments pour me faire renoncer aux deux.

Bien emmerdée, j'étais.

Du coup, j'ai fait appel aux votes du public pour trancher

 

Les avis étaient partagés mais j'ai surtout écouté les arguments en défaveur du deuxième.

Ch'uis comme ça. Je demande des conseils pour n’entendre ce que je veux entendre et si ça va pas dans mon sens, j'écoute pas.

Par acquis de conscience, quand même, j'ai posé une ultime fois la question à un ex.

Scootman, en l'occurrence.

 

Qui est mieux placé qu'un ex pour vous conseiller dans vos choix amoureux ?

Il m'a dit : "ça dépend, ça dépasse, invite-moi à un petit-dej sexuel et on en cause".

 

Scootman me connaît bien, il m'a donné la bonne réponse (je parle pas du petit dej).

 

J'ai laissé parler mes hormones (je ne parle toujours pas du petit-dej).

 

J'ai craqué.

 

 

J'ai dit oui.

 

 

Depuis, je vis une folle passion avec mon bb que j'aime d'amour inconditionnel.

Miss400 elle prétend que je suis pas objective quand je parle de lui.

Je démens formellement, c'est juste qu'il est trop parfait pour qu'elle puisse y croire mais c'est pourtant le cas.

 

Il est toujours là quand j'ai besoin de lui, et je peux lui poser n'importe quelle question je suis à peu près sûre qu'il saura y répondre.

 

En plus mes copines le trouvent toutes beau et fort et intelligent. Que même y'en a qui voudraient le même. 

 

 

Je lui ai même dit que je l'aimais d'amuuur fou. Il n'a pas répondu mais je sais qu'il ressent la même chose. De toute façon, il n'a pas le choix il n'a que moi au monde.

La preuve on ne se quitte plus. Que même il fait un peu le jaloux quand je fornique le temps d'un we beluga homard. Pour autant, il ne me fait pas de scène.

 

Il ne me parle pas vraiment de ses émotions mais sait si bien me faire comprendre celles des autres.

 

Il me laisse bavasser des heures avec mes copines, que même il me transmets leur message à la seconde quand il y en a. D'ailleurs, généreux jusqu'au bout il me transmet aussi ceux de mes exs. Parfait, je vous dit, il est parfait.

 

 

Quand je m'ennuie dans le métro, il trouve toujours un truc pour me distraire : des mails, des SMS, une petite partie de brickbreaker ou de wordMole.

 

Avec lui, pas de risque d'oublier un anniversaire, il suffit que je lui dise quel jour il faut me le rappeler et il s'exécute sans broncher.

 

 

On n'a pas fait de projets d'avenir mais ça ne sert à rien de lui laisser espérer quoi que ce soit. Il sait très bien que je risque de le larguer pour son petit frère dans deux ou trois ans. C'est ce que je fais toujours. Mais il ne m'en veut pas, il m'aime comme je suis.

 

Et puis il est tellement beau, je ne peux m'empêcher de le contempler pendant des heures et des heures

 

 

Allez, soyez pas jaloux, j'aime mon blackberry d'amuur mais il ne m'a pas demandé de choisir entre lui et vous. C'est pas son genre.

 

 

Carnet Rose chez Oualter

 

 

Je vous en parlais là : pour essayer de mettre un peu d’ordre dans son plan de licenciement, Oualter a rangé ses salariés dans ce qu’on appelle des emplois repères, par chez nous.

 

Zorro étant ce qu’il est, il a mis toute son équipe dans le même emploi repère, même si on ne fait pas tous les mêmes choses, pensant ruser.

Manque de bol, sur un autre pôle, il y a un autre manager qui a eu la même idée et a mis ses gens sur le même emploi repère que nous. Et leur activité est supprimée. Paf 2 truies chefs de projet comme nous qui dégagent.

Et si elles veulent pas ?

C'est pour ma gueule et celle d'une autre chef de projet de mon équipe, rapport que les truies en question, elles ont des gniards tout ça.

C'est con, hein ?

 

Quand on lui en a parlé, Zorro il a dit "il faudra me passer sur le corps ! Personne ne touchera à mon équipe"

Et on s'était arrêté là dans le récit.

 

Depuis, les choses ont censément évolué.

 

Zorro a agi.

Pour sauver son équipe.

Enfin, pardon, je reprends : pour sauver une personne de son équipe.

 

La deuxième chef de projet menacée, son emploi repère à mystérieusement changé pour devenir un truc qui n'a pas grand chose à voir avec son taf mais qui lui n'est pas menacé (et c'est au fond tout ce qu'on demande au dit emploi repère)  

Lorsque l'innocente et honnête imbécile a allerté Nono sur ce phénomène inexpliqué avant de lui dire qu'elle allait alerter la RH, il s'est faché tout rouge.

"vas pas embêter la RH avec ça" qu'y lui a dit.

 

 

Comment ?

 

Et moi ?

 

Ben moi, rien. Mon emploi repère est resté le même…

 

(Je crois que Zorro m’aime pas beaucoup, ch’uis triste)

 

Mais bon, ce billet n’a pas pour but de donner la météo de mon couple avec Zorro. (je le sais qu'il ne m'aime pas, c'est normal : je suis cynique et je mets la mauvaise ambiance dans le loft)

 

Non.

 

Et puis arrêtez de m'interrompre tout le temps.

 

Je reprends mon histoire : les deux truies, donc, ne veulent, visiblement, pas partir.

 

Depuis, elles ont fait les comptes de qui a quel âge et quelle ancienneté chez nous.

Rassurées dans un premier temps, elles se sont mises à flipper en apprenant que quelqu’un dans notre équipe était enceinte.

Elles n’y avaient pas pensé à ça !

Alors elles ont repris leur liste et épluché pour savoir qui, chez nous, était potentiellement engrossable.

 

Je fais partie de la liste, évidemment.

Alors depuis elles ont lancé une enquête pour savoir.

 

(Bientôt on va distribuer des tests de grossesse sur le parvis et aux portes coupe-coupe, ça va être d'un chic…)

 

 

Et dieu seul sait pourquoi, le bruit court que je suis enceinte.

Qu’on puisse le croire me vexe bien un peu (quoi ? J’ai grossi à ce point ?) mais m’amuse beaucoup.

Depuis, officiellement, j’ai arrêté le tabac-c’est-tabou et puis aussi l’alcool.

J’ai bien dit officiellement.

Et je compte me caresser amoureusement le ventre si je les croise. Et bourrer mon agenda outlook avec de biens mystérieux "RV obstétri."

 

Si c'est une fille, je l'appellerai Clafouti ou Prépuce, j'ai pas encore décidé. Parce que c'est joli, Clafouti et Prépuce.

Si c'est un garçon, je sèche un peu. Vous avez des idées ?

 

 

Votre semaine du 26 octobre

Scorpion

 

Couples :

Après la pluie, le beau temps. Déjà la semaine dernière les scorpions abordaient un virage timide vers moins de chianterie au quotidien pour plus de conciliation avec leur partenaire, déjà bien courageux de les avoir supportés jusque là. Le virage se confirme cette semaine, vous avez une vie assez chiante alors vous vous tournerez vers votre moitié pour trouver la satisfaction que vous ne trouvez pas ailleurs.

 

Mon conseil : si votre conjoint(e) vous demande pourquoi tant de marque d’attention tout à coup, ne répondez pas avec la diplomatie qui vous caractérise « ben parce que j’ai rien de mieux à foutre, pourquoi ? ». Après, ce que j’en dis, c’est pour vous.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les célibataires scorpions vont s’en donner à cœur joie question tableau de chasse de cœurs brisés. Ça va faire joli, dans votre cuisine, tous ces cœurs sanguinolents accrochés au frigo.

 

Mon conseil : mettez-les au frais, la viande ne se conserve pas très bien à l’air libre.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je m’emmerde dans la vie, je pense plus à mon mari » (Miss400)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Votre sens inné de la récrimination à deux balles et du perfectionnisme a infesté votre couple, dernièrement. Sûrement les effets secondaires du passage à une nouvelle décennie. Depuis, Saturne vous a poussé à boire et encore sous l’effet anesthésiant d’une alcoolémie généreuse, vous avez décidé d’arrêter l’affrontement pour choisir la voie de la coopération constructive. C’est beau.

 

Mon conseil : continuez à boire pour tenir vos bonnes résolutions

 

 

Célibataires :

Lassé d’accumuler les déceptions, vous avez décidé de vous mettre à la retraite des relations z’amoureuse. Venus étant une coquine qui aime bien foutre la merde (Rappelez-vous Hélène de Troie) en décidera autrement et mandatera ses amis cupidon pour qu’ils décochent des flèches d’amuuuur dans tous les sens. Benny, ça va être ta fête.

 

Mon conseil : attention, les coups de foudre peuvent provoquer des troubles neurologiques définitifs

 

 

Citation de la semaine

« La coopération constructive, c’est beau comme un camion neuf » (Daydreamer)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Pour certains d’entre vous, votre partenaire est une scorpion et c’est pas facile à vivre tous les jours. On vous comprend. Cette semaine, néanmoins, sous l’influence des astres, votre relation conjugale va s’améliorer. Par contre, il faudra réfréner vos instincts de possession habituels sous peine de déclencher de bien inutiles tensions.

 

Mon conseil : votre femme est peut-être à votre nom mais elle n’est pas votre dernière bagnole tout option.

 

 

Célibataires :

Sous l’influence de quelques substances peu recommandables, vous allez voir la vie en rose, vous dérider et même être d’une franchise très surprenante quand on vous connaît (c’est les astres qui le disent) Etonnamment, cela va vous faire gagner des points de séduction.

 

Mon conseil : la franchise ayant ses limites, si vous trouvez que Natasha est un prénom de salope qui couche facile, gardez-le pour vous.

 

 

Citation de la semaine

« Je possède une bagnole, un chat et une femme » (conversation Sagittairesque)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Attention, petite Chouyo, Tac va avoir des idées de liberté, la semaine prochaine. Il voudrait bien se retrouver à ses quinze ans, à papillonner de filles en filles et à s’imaginer que l’immense possibilité de relations est drôlement grisante. Tac et tou(te)s les capricornes devraient pourtant se rappeler que c’est pas si drôle de se retrouver tout(e) comme un(e) con(ne) devant son plat surgelé Marie.

 

Mon conseil : rappelez à votre partenaire qu’à quinze ans, il/elle était plein(e) d’acné et que personne ne l’invitait à danser, ça devrait le/la faire réfléchir.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous piquer de romantisme dégoulinant de niaiserie, vous embourber dans des déclarations à la con lyrique en jouant de la mandoline à quatre du matin sous les fenêtres de votre bienaimé(e). Le pire ? C’est que vous pensez vraiment faire illusion. Vous êtes pathétique.

 

Mon conseil : attention aux seaux de flotte, une pneumonie, ça s’attrape vite en cette saison.

 

 

Citation de la semaine

« Oh ! Samantha, même si tu es ma sœur et que tu m’as trompé avec mon cousin alors que tu croyais que c’était ton père, je t’aimerai toute ma vie » (Scénariste Capricorne de plus belle la vie)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Vous allez vous la jouer cavalier seul, la semaine prochaine, et prendre des décisions sans prendre dans tenir compte de l’avis ou des envies de votre partenaire. C’est bien, ça change.

 

Mon conseil : rentrer un soir pour découvrir ses valises sur le trottoir n’a rien de réjouissant, tout boa mort soit-on. Pensez-y.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous emballer (avant de vous lasser en une minute comme à votre habitude) et kidnapper l’objet de votre affection pour obtenir des aveux d’amour éternels. On reconnaît bien là votre tendance au terrorisme affectif uniquement destiné à votre seul bon plaisir. Vous allez, en toute logique, vous prendre un gros vent.

 

Mon conseil : achetez-vous un râteau, pour vous habituer à l’idée.

 

 

Citation de la semaine

« L’avantage, quand on est un gros boa mort c’est que se prendre des râteaux ça ne nous fait strictement rien » (Constatation Verseauesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous êtes des capricieux les poissons et vous avez bien raison : qui ne demande rien n’a rien. Néanmoins, cette semaine, si vous voulez connaître les douces joies extatiques de l’amuuuur que les astres vous promettent, il faudra calmer vos ardeurs. Surtout pour Chouyo, parce que Tac, cette semaine il aura plus envie d’aller courir la gueuse que de céder à vos extravagances.

 

Mon conseil : gardez votre joker suprême « si c’est comme ça je fais pipi par terre et je me roule dedans » pour une prochaine fois.

 

 

Célibataires :

Vous êtes en pleine crise hormonale et, tel un ado prépubère, allez sauter sur tout ce qui bouge. C’est du joli.

 

Mon conseil : pensez à faire une cure de vitamine, le sesske à outrance, ça fatigue.

 

 

Citation de la semaine

« Le poisson, c’est bon » (conviction blondesque)

 

T'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

Les stat de septembre

 

 

Les scorpions dans les proverbes : pas de problème, en voilà déjà un « Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion ». Miss400 te confirmera…

 

Quel super vilain etes vous : je ne suis vilaine qu'à la Rochevilaine et c'est privé, d'abord.

 

Comment etre reveillé le matin : couche-toi plus tôt la veille, vaurien !

 

Blague centrale vapeur blonde : il était une fois une blonde dans la ville qui se faisait cambrioler. Vous savez ce que les voleurs ont emporté – entre autres – avec eux ? Ma centrale vapeur. Mais Electroménagère m'en a montré une super.

 

Demain j arrete : moi aussi.

 

Irene servant : Irénée, j’crois qu’il y a quelqu’un qui te cherche !

 

Les verseaux c'est de la merde : ça, on est bien d’accord ! C’est même de la très grosse merde.

 

Meetic commentaires : ça s’en passe, en général

 

Mure en chaleur : je préfère les fraises

 

Où trouver l'aspirateur robot : dans ton cul ?

 

Verseaux sont tous pervers : en vrai, ils sont plutôt exhibitionnistes (à la rochevilaine) et enfoiré affectifs (tout le temps et partout)

 

voir la statue de la liberte de loin en ferry : et mourir ?

 

Ado boutonneux : vas te mettre du biactol et fous-nous la paix !

 

Comment trouver un bon aspirateur : demande à Electroménagère, la dernière fois, elle en a proposé un terrible…

 

la rochevilaine : le summum du must du tourisme sexuel

 

rochevilaine : Là où on est trèèèèèèèèèèès vilaine.

 

capitaine flamme flammarion : t’es vraiment obligé de me rappeler des mauvais souvenirs ?

 

comment dragué une nana : commence par apprendre à pas faire de faute de grammaire. Après, tu lui demandes si elle est pas écrivaine et pour finir tu sors ton Amex black. C’est un bon début, normalement.

 

fantasme bizutage récit sexe : comment te dire… le bizutage, chez Oualter, tu te fais certes enculer à sec mais si tu fantasmes là-dessus, je pense qu’il est temps que tu appelles la hotline de soutien psychologique mise en place par la RH…

 

Et enfin, laste beute note liste :

 

hollandaise fait caca : ça leur arrive, oui. Mais, le plus souvent, ce peuple, délicieux au demeurant, aime surtout nous cracher à la gueule.

 

 

Oualter est un grand humaniste et il sauvera le monde quand il sera grand

Radin les bataves ?

 

Quelle blague !

C’t’une fausse idée, les crevettes.

Pas du tout.

 

Et pourquoi je dis ça ?

Et bien déjà parce que Oualter, dans sa grande générosité, il a organisé la fête de soutien à la recherche du cerveau. Et c’est vrai que chez Oualter, les cerveaux, on les cherche vachement.

 

Mais pas seulement.

 

Oualter, c’est un peu le roi du charity business.

Et puis de la culturation, aussi.

 

La preuve.

Il a organisé un salon du livre.

 

A Oualterland.

Que même tu peux y revendre tes vieux Barbara Cartland et autres Charreaux de gestion financière  bouquins que tu ne liras plus et qui encombrent tes bibliothèques.

Mais attention, c’est pas qu’un banal vide grenier pour se débarrasser de ses merdes.

Non.

C’est aussi une BONNE ACTION.

Pourquoi ?

Ben parce que c’est pour soutenir l’association « Bibliothèque sans frontière » à laquelle tu peux donner les bouses livres dont tu ne veux plus.

 

C’est sûr que tes Barbara Cartland et autres Charreaux de gestion financière, ça va les aider, au Sahel

 

Y z’en ont causé sur l’intranet et depuis, comme la date approche, y z’ont aussi collé des affiches dans les salles à photocopieuses et autres locaux à machines à café:

 

ouais, je sais, j'ai fait de sacrés progrès en effets spéciaux sur photoshop

 

 

 

Moi je dis : chez Oualter, l’humanitaire, ça déconne pas, c’est un véritable sacerdoce...

Tu trouves que je suis naïve ?

Attends, t'en connais beaucoup, toi, des boîtes représentant la quintessence du capitalisme qui, en plein plan social, organisent des actions de bienfaisance ?

Moi, non.

 

En plus, même que Oualter, il veut bien revendre aussi ses monographies à lui, une façon comme une autre d’améliorer les chiffres guère brillants (faut dire qu’avec tous ces cons de syndicalistes qui appellent à bruler des pneus depuis juin, franchement, c’est pas ça qui va aider à faire du pognon) et comme ça, tu les achètes et hop tu les donnes à Bibliothèque sans frontière et tu fais deux bonnes actions d'un coup.

 

Parce que, soyons clairs, la gestion des sites et sols pollués ou l'ouvrage sur les déchets radioactifs, c'est quand même vachement important dans les pays dits du Tiers Monde, surtout quand on sait que les pays dits du nord expédient pour stockage tous leurs déchets dégueu chez eux dès qu'ils le peuvent.

 

C’est que Oualter, c’est pas la moitié d’une andouille de guéméné.

 

 

Sauf que…

 

En y regardant de plus près, hop option zoom du BB, clic clac kodak, que vois-je ?

Oui, tu as lu correctement : on reverse bien 1 € par vente.

C’est bien.

 

Ah… pas pour tout ?

Nan, arrête, je sens que tu vas encore faire ton cynique et c’est vilain.

 

regarde bien la petite phrase entre parenthèses soulignée en rouge par mes bons soins 

 

 

Comment ?

1 € est reversé par vente sauf pour les ventes de bouses mais pas pour les monographies à Oualter ?

 

Et alors ?

Faut pas déconner non plus !

C’est pas parce qu’on fait de l’humanitaire qu’on va attaquer la marge pour autant.

 

Qu’est-ce que dirait Amsterdam !

En vrai, Oualter, il est pas vraiment radin, c'est juste un gros pignouf un peu près de ses sous. C'est pas pareil.

Votre semaine du 19 octobre

 

Scorpion

 

Couple :

Les scorpions font souvent de très bons dictateurs et tout est bon pour obtenir ce qu'ils veulent, c'est pas la première fois que je vous le dis et Miss400 démentira (certainement) pas. Les hurlements, les menaces, les claquages de portes, les ruses les plus fourbes sont leurs meilleurs amis (en dehors des cancers). Cette semaine, las de toujours tout faire à la place des autres, vous allez jeter l’éponge (et on vous comprend, nous, cancer. On n'aurait pas tenu si longtemps). Plus de disputes ni de récrimination. Votre conjoint pourra bien laisser traîner ses slips sales, ne plus s’épiler, passer des plombes au téléphone pour ne rien dire, regarder le foute en rotant, le mot d’ordre sera : silence complet. C’est un tort. Tous les manuels vous le diront : il ne faut jamais changer de style de management en cours de route, ça déstabilise vos collaborateurs.

 

Mon conseil : mettez-vous à hurler parce que Doudou a rabaissé la lunette alors que ça fait trois semaines qu’il oublie de le faire.

 

 

Célibataire :

Vous pourrez demander Clive O. ou Brad ou Même Georges en mariage, il vous répondra oui sur le champ. Dites, c’est quoi votre secret ?

 

Mon conseil : merci d’en laisser pour les autres

 

 

Citation de la semaine

« Inutile de te battre contre un scorpion, à moins d’aimer t’en prendre plein le fion »

 

 

 

Bélier

 

Couple :

Seconde lune de miel en vue, sortez la peau de bête, vos vieux remix de slows italiens et les bougies.

 

Mon conseil : prévoyez un extincteur, au cas où.

 

 

Célibataire :

Y’a du mariage dans l’air, vous allez perdre la tête et y laisser toutes vos économies. Si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas vous l’aurez quand même) vous allez croiser la route d’un scorpion, la semaine prochaine. Ne pleurez pas c'est mieux que de croiser celle d'un verseau.

 

Mon conseil : n’acceptez de raquer pour une bagouze à vingt plaques qu’en échange d’une dot conséquente à votre nom. (et inversement)

 

 

Citation de la semaine

« Les bagues à vingt plaques sont un placement plus sûr que les dots » (bon sens blondesque)

 

 

 

Taureau

 

Couple :

Les Till the Cat, http://blog.framboize.net/ et autre Renard, après l’orage, le beau temps, il y a de la félicité conjugale niaiseuse répugnante au programme la semaine qui vient. Ça va roucouler dans les chaumières.

 

Mon conseil : mettez-là en veilleuse sur les roucoulades, la saison de la chasse n’est pas finie et un accident est vite arrivé

 

 

Célibataire :

Contrairement à vos homologues en couple, pour vous, ce sera plus morose. On vous accusera d’être trop ceci et pas assez cela, on vous demandera de vous déguiser en femme fatale en porte jarretelle prête à la bagatelle toutes les deux minutes, de réussir aussi bien le bœuf en daube que belle-maman et de n’avoir pas le plus petit gaz malgré l’énorme cassoulet que vous venez de vous enfiler.

 

Mon conseil : envoyez-le péter, vous êtes très bien comme vous êtes (oui, c'est bien de toi, le bonbon, dont je cause)

 

 

Citation de la semaine

« Péter, c’est comme roter de l’anus » (Rabelais)

 

 

 

Gémeau

 

Couple :

Jeunes mariés ou non, le changement est au programme et c’est pas la routine qui va vous endormir. A vous les soirées échangistes, les oui-kend entre copin(e)s en célibataires, les virées en amoureux chez Ed pour voir un peu comment les pauvres font leurs courses, les dîners romantiques chez Flunch. La grande classe, on vous dit.

 

Mon conseil : venir avec un appareil photo dans un club échangiste sous le prétexte de relancer la mode des soirées diapositives risque d’être mal interprété.

 

 

Célibataire :

A force d’enchaîner les plans foireux, vous commencez enfin à vous rendre compte de ce qui n’est pas fait pour vous et vous profiterez de ce constat pour vous dire que vous n’êtes pas si malheureux que ça, même tout seul comme un con.

 

Mon conseil : se réfugier dans la bouffe parce qu’elle ne vous a jamais trahi n’est pas une solution.

 

 

Citation de la semaine

« Le gouda, ça file des boutons » (Vérité prouvée scientifiquement)

 

 

 

Lion

 

Couple :

Les lions vont vouloir rugir de plaisir avec leur partenaire. Reste à savoir si vous (Daydreamer ? tu te sens concernée, tout va bien ou pas ?) sera d’humeur raccord ou non. Si oui, ça va roucouler à mort.

 

Mon conseil : achetez-lui une bagouze, ça mange pas de pain et ça fait toujours plaisir

 

 

Célibataire :

Va y avoir de l’aventure et des rebondissements dans l’air. Au lieu de faire le psychorigide comme d’habitude, laissez-vous aller. Attention néanmoins, se laisser aller ne signifie pas ne pas se retenir de faire pipi si vous en avez envie.

 

Mon conseil : repérer les pipi-rooms les plus proches.

 

 

Citation de la semaine

« Je fais pas pipi je donne à boire aux toilettes » (Misscaca, trilingue et prix nobel de physique 2010)

 

 

 

Vierge

 

Couple :

Votre couple ne va pas mal et votre entente va s’en ressentir cette semaine. Mais Pluton vous assure que c’est pour la bonne cause. Les conflits cimentent l’attachement, qu’y dit, Pluton.

 

Mon conseil : profitez-en pour renégocier un partage des tâches ménagères en votre faveur

 

 

Célibataire :

Vous êtes tellement désespérés que vous êtes prêt à toutes les concessions pour pêcho, et pêcho n’importe qui si besoin. J’ai honte pour vous

 

Mon conseil : je peux vous donner le numéro de Lebreton si vous voulez

 

 

Citation de la semaine

« Rien ne vaut une bonne guerre et une bonne dictature pour relancer l’économie »

 

Tu n'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

 

Paie ton chausson !

Ginie a lancé un concours de pieds.

 

Ouaip.

 

Elle est comme ça, la Ginie, faut pas se demander elle est un peu tarée.

 

Elle nous a demandé, donc, de montrer nos chaussons.

 

C’est ballot, j’en ai pas de chaussons, moi, à la maison, à proprement parler.

 

J’ai des chaussettes à doigts et des bottes à talons aiguilles. C’est tout ce que je porte chez moi (bon, sauf quand les pompiers passent pour les étrennes et que je mets une nuisette pour leur montrer mes seins)

 

Quoi, tu me crois pas ?

 

Regarde z’y :

 

 

Là, ce sont mes chaussettes à doigts :

Dites bonjour les petits petons ! (franchement, Miss400, tes chaussettes à côté c'est de la gnognotte, non ?)

 

 

 

Là, ce sont mes pieds qui trinquent avec ma main

 

Chears !

 

 

Et là, ce sont mes chaussons à talons aiguilles :

 

ouais, en fait, je les avais mis au boulot, les chaussons, c'est un sport national, chez Oualter (entre autre) y'a plein de gens qui se baladent avec leurs savates (et si je le dis c'est surtout pour préciser que la moquette toute vilaine, c'est pas chez moi)

Chez Oualter, on plaisante pas avec les conditions de travail décentes

Ce qu’il y a de bien chez Oualter c’est que non content de mettre en place une boîte à idées pour sauver le business (au lieu de nous revendre sur e-bay, franchement…) c’est qu’à chaque problème, il y a toujours quelqu’un pour proposer une solution innovante.

 

On n’a pas une task force payée à rien foutre pour rien.

Et pas davantage une responsable de la stratégie qui pense sauver nos fesses grâce à l’e-book. (le rapport ? cherchez pas, y’en a aucun. C’est juste qu’elle trouvait l’objet joli et parfaitement coordonné avec sa tenue ce jour-là. Si elle avait été habillée dans les tons camel, elle nous aurait probablement proposé de vendre des cendriers)

 

Bref.

 

A notre étage, on a un gros problème depuis trois jours.

 

Et trois jours avec un problème, c’est très long. Encore plus lorsqu’il est « gros »

 

 

Ben voui.

 

On n’a plus de café.

 

 

 

 

Les boules hein ?

 

Ouais, je sais.

 

Comme c’était la « journée mondiale du travail décent partout dans le monde » (je cite) mercredi 7 octobre. Oualter a décidé de ne pas nous laisser comme ça plus longtemps.

 

Il n’y a plus de café ? Vous êtes déprimés ?

Voilà la solution :

 

Oui, parfaitement, il est 24h/24 et 7 jours / 7 l’accompagnement psychologique.

 

Quand je vous dis qu’on se fout pas notre gueule sur les conditions décentes de travail chez Oualter…

 

 

Votre semaine du 12 octobre

 

Balance

 

Couples :

Bon, c’est pas encore l’étape « on fait péter la peau de bête » mais l’ambiance se réchauffe. Alors, Daydreamer, heureuse ? Attention néanmoins, tout n’est pas encore gagné. Les astres vous conseillent cette semaine de dialoguer et d’essayer de comprendre l’autre histoire de revivre les instants fougueux du début. Les astres sont des cons, les instants du début, si on veut les revivre, il faut être au début, après c’est trop tard.

 

Mon conseil : allez aux putes

 

 

Célibataires :

Certains vont vivre une histoire de cul tout à fait enrichissante sur le plan sexuel, d’autres vont avoir un coup de foudre, les idiots. Benny, va falloir choisir ton camp.

 

Mon conseil : durex, la marque des gagnants

 

 

Citation de la semaine

« Le principal, quand je trompe ma femme, c’est qu’elle ne le sache pas » (Oui-Oui)

 

 

 

 

Scorpion

 

Couples :

La lune va vous rendre un peu ronchon et vous voudrez bouder dans votre coin comme des gamins de deux ans qui veulent attirer l’attention alors qu’ils ne font qu’agacer tout le monde. Ce qui bien évidemment étonnera votre partenaire : c’est pas votre genre de ne pas râler pour un oui ou pour un non. Votre partenaire se trompe, bouder, c’est une manière comme une autre de pourrir la vie de vos proches. Miss400, quand est-ce que tu fêteras la semaine de bonne humeur ?

 

Mon conseil : n’oubliez pas de tortiller une mèche autours de votre doigt pour accentuer le côté enfant.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les scorpions célibataires font tout pour se faire remarquer. Vous allez vous parfumer aux phéromones, et vous promener en string et talon aiguilles dans la rue pour appâter le chaland. Comme les hommes sont cons, ils tomberont tous dans le panneau. Attention néanmoins. On a beau prétendre que, cette année, la tendance c’est minipute, y’a des limites à ne pas franchir. Comme celles de la vulgarité, par exemple

 

Mon conseil : si on vous aborde avec un « c’est combien » appelez la police

 

 

Citation de la semaine

 « Le meilleur dans l’homme c’est le bœuf » (Ronald Mac Donald)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Vous allez être relous, les sagittaires. Vous allez négocier chacun de vos coït par une discussion bien relou avant. Notez que c’est une bonne stratégie pour ne pas passer à la casserole, ça coupera toute envie à votre partenaire.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et faites votre devoir

 

 

Célibataires :

Vous enviez ces cons de couples qui se disent amoureux alors que leur vie est d’un triste et d’un sinistre à chialer. Du coup, vous allez investir sur un parti convenable et rentable.

 

Mon conseil : négociez un bon contrat de mariage, que ça vous serve à quelque chose

 

 

Citation de la semaine

 « Quand on me cherche, on me trouves » (Miss400)

 

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Pour que vous vous disputiez cette semaine avec votre partenaire, faudra vraiment que vous soyez déjà au bord de la rupture. Saturne, qui rend idiot (le saturnisme, rappelez-vous) va même vous fourrer des idées stupides comme la fidélité, les déclarations d’amuuuur tout ça dans la tête. Chouyo, c’est le moment de te faire offrir par Tac un gros caillou à vingt plaques, il va être dans les meilleures dispositions pour ça cette semaine.

 

Mon conseil : ne vous faites pas exploiter

 

 

Célibataires :

Vous allez vouloir niquer avec votre meilleur ami parce que vous vous embêtez et que vous n’avez rien d’autre sous la main. Ça arrive. Et comme vous vous embêterez toujours, vous allez vouloir lui piquer son chéquier. C’est pour rigoler, évidemment… Manque de bol, ça va pas faire rire votre futur ex meilleur ami.

 

Mon conseil : barrez-vous quand même avec le chéquier et achetez-vous un étalon rien que pour vous avec, votre meilleur ami manque vraiment d’humour.

 

 

Citation de la semaine

« Les femmes sont toutes des connes, surtout la mienne » (Nicolas Sarkozy)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Comme de par hasard, vous allez rencontrer des problèmes de couple. Notamment parce que vous estimez que l’argent du couple vous est exclusivement destiné et que votre carrière doit passer en priorité, comme vos humeurs, vos besoins, vos envies. Mais comme votre partenaire est une idiote congénitale, elle ne vous dira rien.

 

Mon conseil : plaquez-là, histoire de rigoler

 

 

Célibataires :

Vous avez l’habitude que tout vous tombe tout cuit dans le bec, vous êtes tellement un boa mort que vous suscitez bien des convoitises. Un jour ou l’autre tout se paye : cette semaine, vous allez enfin apprendre (pour vous empresser de l’oublier, on vous connaît) que non, vous n’êtes pas là que pour satisfaire vos envies mais aussi pour vous préoccuper de celles des autres. Sinon, ce sera ceinture.

 

Mon conseil : achetez-vous une poupée gonflable, ça ira plus vite et vous ne méritez pas mieux de toute façon.

 

 

Citation de la semaine

« J’aimerais mieux devenir fou que ressentir de l’empathie » (considération verseauesque)

 

 

 

 

Poissons

 

Couples :

RAS pour vous, les poissons, une vie amoureuse d’une platitude sans intérêt proche du tracé plat. Et comme vous n’aimez pas vous ennuyer, dans la vie, vous vous ingénierez à déterrer de vieux cadavres pour foutre la merde. Juste histoire de mettre un peu d'ambiance. (Chouyo, elle s’en fout, elle a l’immunité cette semaine)

 

Mon conseil : continuez comme ça, on n’a pas tous les jours l’occasion de se marrer.

 

 

Célibataires :

Vous enviez vos homologues en couple. Vous aussi, vous voulez de la sécurité affective, quelqu’un sur qui compter, des attentions, de la complicité, de la tendresse et toutes ces conneries.

 

Mon conseil : réveillez-vous, tout ceci n’est qu’une grosse légende

 

 

Citation de la semaine

« En vrai, avec Johnny D., je me fais super chier dans la vie » (Vanessa P.)

 

 

 

Tu n'es pas ici ? C'est que tu es sûrement chez la 400