Carnet Rose - deuxième édition

Rappelez-vous. Chez Oualter on redoute que je sois enceinte des fois que ça m'empêcherait de me faire virer à la place de deux pintades.

Tous ces débats stériles ont éveillés mon instinct maternel. Parfaitement.

Miss400, ne dis pas que je n'ai pas d'instinct maternel même si c'est vrai.

Quand on était plus jeune, le truc méga tendance à une époque, c’était le tamagoshi.

Pour ceux qui n’ont pas connu cette période fastueuse (gamins !) je vous explique le concept : il s’agissait d’un jeu électronique dont le but était de s’occuper d’un animal de compagnie. Il fallait le faire manger, le laver, le faire jouer, etc…

 

Moi, j’en ai eu un sur le tard et forcément avec mes amis, notre grand jeu était de le faire manger comme un goret pour qu’il devienne énorme, de ne pas le laver pendant des jours.

Pas par sadisme mais par simple curiosité scientifique. Ben oui, j'ai toujours eu l'âme d'une chercheuse prête à expérimenter les limites de l'humain.

 

Depuis ?

Ça n’existe plus.

Enfin je crois.

 

Mais les merveilles du 2.0 ont trouvé des solutions pour remplacer avantageusement cette tare.

Vous ne me croyez pas ?

J’ai découvert il y a peu un merveilleux site : http://www.babydow.fr/

 

Où l’on peut, je cite :

« Occupez-vous d’un ou plusieurs bébés de leur naissance jusqu’à l’école.

Jouez avec eux, nourrissez-les, habillez-les, participez à l’évolution de leur bien-être. »

 

Un tamagoshi grandeur nature, presque.

 

Vous me connaissez, je suis joueuse.

Et comme j’ai un instinct maternel proche du zero absolu, je me vois bien m’occuper d’un gniard virtuel…

 

 

 

Vous avez vu, en bas ? Ici aussi il y a des classements. Et comment qu'on progresse dans le classement ? En achetant (pour de vrai) des oracles et autres âneries censées rendre votre grumeau virtuel plus doué, plus fort, plus performant que les autres. Où l'esprit de compet' est viscéralement ancré dans l'inconscient collectif. Moi je dis qu'on devrait faire pareil pour le wikio...

 

 

 

Sur la droite, vous aurez noté qu’on peut créer un lardon comme on veut : même qu’on peut choisir son ethnie, la couleur de ses yeux et celle de ses cheveux.  

Y’a rien qui vous choque, vous ?

 

Ouais, je sais, moi aussi…

 

 

J’ai donc le plaisir de vous annoncer la naissance d’Ariane (comme la fusée). Qui est blonde (comme sa mère)

 

Pour son apparence c’est comme pour les Sims, on peut choisir entre plein d’options :

 

Pour la forme de la bouche, vu que pincée ou râleuse, je me suis dit que ça rappellerait trop le caractère de merde de sa mère j’ai proposé riante. Car ma fille est forcément un rayon de soleil :

 

 

La forme des yeux (grands ouverts, malicieux, fermés, endormis, rieurs). J’ai pris malicieux. Parce que ma fille n’est pas la moitié d’une nouille.

Et pour sa coupe de cheveux qui doit être tendance dès sa naissance, je lui ai fait des couettes. Notez bien que j’aurais pu en faire une chauve histoire qu’on ne la trouve pas plus belle que moi mais je suis pas une mère indigne.

 

 

Bilan de la première journée d'Ariane dans ce monde cruel ?

 

Elle est affamée (j’ai pas réussi à trouver comment on donnait un biberon), sale et baignant dans sa couche crasseuse (j’ai pas eu le temps de la laver) mais elle a gagné des points d’aptitude en parole et en marche.

Et, surtout, sa jauge d’amusement est au maximum.

Avec une maman blonde, on ne mange pas, on ne se lave pas, mais qu’est-ce qu’on se marre.

 

Vous noterez qu’elle n’a finalement pas la bouille que je lui avais choisie... Ces mômes… d’éternelles sources de déception…

 

 

Dans ma salle de bain

Dans ma salle de bain - et je précise bien qu'il s'agit de la mienne et non de celle de Ginie - j’ai des tonnes de shampoings et de crèmes nourrissantes pour les cheveux.

Entre autres.

J’aime bien les produits pour les cheveux fous.

Et à chaque fois que j’en achète un nouveau je me dis que celui-là, il va vraiment doubler de volume ma crinière dorée ou alors rendre mes cheveux doux et soyeux comme des cheveux de bébé.

Je suis blonde, je crois à tout ce qu’on me raconte dans les pubs (sauf quand il s’agit de récupérer son ex)

 

Dernièrement j’ai investi dans un nouvel après-shampoing.

 

 

Explication de texte…

 

1- Miel à caramel, c'est ma couleur, en fait. Les coiffeurs s'imaginent toujours qu'on veut être platine, comprends pas pourquoi. Le shampoing est censé me faire un volume d'enfer, j'attends toujours (en vrai, j'ai pas besoin de shampoing spéciaux pour avoir une crinère volumineuse, hihi)

 

2- Eclaircissant, je m’en cogne, j’ai jamais rêvé d’être platine (même si mon ancien coiffeur a parfois cru le contraire) mais démêlant, c’est ce qui m’a motivée en premier lieu pour acheter cet après shampoing. Ben c’est raté, ça démêle rien du tout ! Remboursez !

 

3- ça me rassure que ce soit fait pour toutes les blondes et pas seulement celles qui n’ont pas de cerveau. Remarquez, p’têt que c’est pas fait pour les blondes intelligentes comme moi. C’est pour ça que ça démêle queue dalle ?

 

4- la petite trace de moisissure c’est parce que je suis venue à bout de la brosse à dent de L’Ex récemment. Elle était exclusivement dédiée à l’usage du récurage de moisissures et autres endroits un peu cracras. Faut bien qu'il soit à utile à quelque chose, le brave garçon.

 

Comment ?

La couleur de mon carelage ?

Ecoute, justement, ce n'est pas mon carelage mais celui de la vieille peau qui habitait là avant. (et encore je ne vous montre pas la couleur du papier peint dans la chambre et le bureau avant que je fasse tout repeindre...) et s'il y a des volontaires pour m'aider à le retirer pour le remplacer par quelque chose de plus zen, ce sera avec plaisir (il y a une fuite à réparer aussi) et puis ma cuisine à refaire.

Merci d'avance.

 

 

Ceci n'était pas un article sponsorisé mais j'accepte néanmoins les chèques ou toute bonne volonté pour refaire ma salle de bain et ma cuisine.

 

PS : Attention, ceci n'est pas un post en réponse au tag d'électroménagère, puisque j'ai promis que j'en ferai un spécialement sur le sujet.

Rupture Tranquille - Episode 2

 

 

Rappelez-vous, dans l’épisode numéro 1, je vous expliquais que Miss400 m’avait envoyé un super lien en rapport avec la bannière de pub sur mon blog (me demandez pas pourquoi elle y était ce jour-là, je dois avoir un profil de pauvre fille)

 

Je clique donc sur le lien fébrilement et voilà ce que je trouve :

 

Vous voulez récupérer votre ex ? Vous cherchez une stratégie pour surmonter votre chagrin d’amour au plus vite et vous rendre attirant aux yeux de votre ex ? Dans ce cas là, cette page web est peut-être d’une importance capitale !

 

 

Ouais, ouais, ouais !!!! trop bien ! 

Depuis le temps que je veux enfin avoir le dernier mot avec les ex qui m’ont pas aimée, genre les rendre fous d’amuuuuuur pour moi et pouvoir leur dire « huuummmm je sais pas trop, en fait, je ne me sens pas prête à vivre une relation pour le moment, mais en attendant on peut toujours coucher, mon petit sucre d’orge ». (ouais parce que me rendre attirante auprès de mes exs n'a visiblement jamais été un problème, déclencher leur passion amoureuse un peu plus et je sais pas pourquoi mais je trouve c't'idée un poil vexante) Avant de leur faire subir mille tortures sentimentales jusqu’à ce qu’ils craquent.

Je sais, je suis rancunière, c’est moche mais j’assume.

Je le dis souvent : dans la vie, je suis d’un naturel bienveillant mais je ne laisse aucun crime impuni.

Et ne pas tomber amoureux de moi c’est un crime.

Parfaitement.

Bref.

Je suis donc allée voir ça de plus près et, en vérité, je vous le dis : c’est du lourd de chez lourd…

 

Jugez-en plutôt, extraits choisis :

 

Chère lectrice, cher lecteur,

A l’heure actuelle, les ruptures sont malheureusement très fréquentes et sont « normales », d’une certaine manière.
Ah ouais ? Tu trouves ça normal de se faire jeter comme une grosse chaussette trouée qui pue, toi ? ça va sans doute te choquer mais moi, non, pas trop.

Si vous traversez une rupture, vous pouvez sans doute observer l’une des transformations suivantes :
Votre amour propre en prend un coup, vous doutez de vous, de votre capacité à avoir une relation et ressentez de la culpabilité.
Alors t’es gentil mais mon amour propre en ce moment il va plutôt bien ce serait plutôt ma libido qui se sentirait vachement en alerte rapport que je suis célibataire depuis bien trop longtemps. Et si tu veux tout savoir, non je n'en ressens pas de culpabilité.

Vous êtes agité, ne parvenez pas trouver le calme ; vous vous demandez ce que vous pourriez faire pour récupérer votre copain / copine. Vous oscillez entre l’amour et le manque, le désespoir et la panique, peut-être même entre la colère et la rage.
Récupérer l’un de mes ex ? Non mais ça va pas et puis quoi encore ? Tu te souviens de pourquoi j’ai jeté Lebreton ? Tu voudrais que je me condamne pour l’éternité à embrasser du foie de veau pas cuit ? Là, je te confirme, cela me fera osciller entre le désespoir et la panique

Vous dormez mal, mangez trop ou trop peu.
Je mange trop, je te confirme et ça fait 6 mois ou plus que ça dure, c’est pas de ma faute, je suis célibataire et quand je suis célibataire, je compense. Mais promis, je me mets bientôt au régime

Vous n’avez envie de rien d’autre que de récupérer votre ex et d’être de nouveau avec elle ou avec lui.
Heeeeeeerk… a y est j’ai vomi. C’est malin

Vous avez atterri sur ce site parce que vous voulez récupérer votre ex ?
Bin non, juste parce que Miss400 m’a dit d’y aller parce que j’allais bien me marrer et trouver une idée de billet…Ceci dit, elle avait raison.

Il n’est pas toujours possible de faire marche arrière après une séparation et de retourner avec son ex, mais dans beaucoup de cas, c’est possible. Vous connaissez sans doute des exemples dans votre entourage.
Effectivement j’ai connu des cas (le mien notamment) où ça a été possible et où ça s'est fait. Mais, tu le croiras ou pas, à chaque fois ça s’est mal terminé, genre pire que la première rupture et la relation était encore plus pourrie que la première. Quand tu sédimentes de la rancœur et des conflits, ça se passe rarement bien. M’enfin, ce que j’en dis, hein…

Vous avez déjà un avantage : vous et votre ex avez déjà été ensemble ! Ainsi, vous savez que vous partagez un terrain d’entente.
Et des conflits larvés, des défauts super bien identifiés et encore sûrement tout un tas de casseroles, oui ,je suis au courant, on s’est pas séparé pour rien, à la base.

Les ruptures ne sont jamais faciles et ne se font pas sur un coup de tête. Ce n’est que quand tout va mal qu’un des partenaires décide de rompre.
Roooh bin dis donc, tu m’en apprends des choses, t’as fait des grosses études de psycho, toi pour avoir réussi à comprendre ça… Moi je croyais qu’on rompait comme on commanderait un big Mac et qu’on le faisait quand tout allait bien, juste histoire de rigoler et de mettre un peu de piquant… Pourquoi c’est pas ce que vous faites vous z’aussi ?

Dans beaucoup de cas, la personne qui rompt ne veux pas partir mais « doit » rompre, alors que les deux s’aiment encore.
Ah ouais ? T’as été chercher ça où ? Moi je connais plein de gens qui rompent justement parce qu’ils n’aiment plus la personne avec laquelle ils sont, j’irai même jusqu’à dire que c’est un genre de raison numéro un.

Si vous parvenez à repérer par vous-même le conflit qui a mené à la rupture, la rupture sera alors inutile et la route est libre pour un futur heureux à deux !
Ben, c’t’à dire que repérer le conflit, je suis pas contre, hein, sur le principe. Mais si c’est parce que, par exemple, l’autre ne t’aime plus/en a rencontré une autre ou parce que tu as commis un acte grave (noyer le petit chat, le tromper, insulter sa mère, le priver de foute, etc...) il faudrait revenir sur l’un des points sus-cités pour réparer le conflit avant et, je peux me tromper mais dans la majorité des cas, ça parait ultra méga difficile. A moins de maîtriser le temps pour changer des évènements survenus dans le passé ou être dieu tout puissant et contrôler les sentiments des autres. Mais à ce moment-là, avec de tels pouvoirs, ton foutu site d’aide, on s’en tape bien…

Vous éviterez tout ce qui peut empirer la rupture ou donner à votre ex de quoi « renforcer les barrières » entre vous.
C’est dingue, j’y aurais pas pensé toute seule… Tu veux donc dire que le gifler, hurler, casser toutes ses affaires, le traiter de gros connard et de mauvais coup ou de p'tite bite, lancer une campagne de diffamation à grande échelle au boulot et partout dans la ville ou même le harceler au téléphone, faut pas faire ?
Zut, moi je croyais que c’était la règle…

La bonne nouvelle, c’est qu’il ne vous faudra pas réinventer la roue.
En même temps, ça tombe plutôt bien pour toi parce que c’est vraiment justement pas ce que tu fais depuis le début, avec tes analyses psychologiques à deux francs

En règle générale, il faut cinq expériences positives pour compenser une erreur faite (constante de Gottman).
Ah. Moi il me faut trois coupes à jeun et cinq après avoir mangé pour être saoule (constante de Blonde dans la Ville).

Nous avons développé pour vous des stratégies actives individuelles, qui vous permettront de marquer des points auprès de votre ex et de provoquer un sentiment de manque à votre égard.
Comme le rendre jaloux avez des faux petits amis bidons riches et célèbres ? Ou perdre dix kilos et l’aguicher avec des tenues de femmes fatales ? Ou bien faire du chantage au suicide ? (je mise sur le chantage au suicide)

Grâce à notre expérience, nous pouvons dire qu’il y a presque toujours une chance. Dans les rares cas où dès le début, il n’y a sans doute aucune chance, cela vous fera du bien de savoir que vous avez vraiment, vraiment tout essayé.
Voilà, t’as raison et puis mettre six mois de plus que la normale pour tourner vraiment la page et entretenir de faux espoirs à la con, c’est bon pour le moral. En fait, j’ai compris : ce site est pour les obsessionnels. Qui s’acharnent même quand l’autre leur a pourtant déjà dit cent fois « je ne t’aime plus ». C’est pas bête, vu certains comportements remarqués autour de moi je pense qu’il y a là un vrai marché, notamment chez les informaticiens de Oualter…

Peut-être doutez-vous du fait qu’un mode d’emploi pour « récupérer son ex » puisse marcher. La réponse est claire et limpide : oui, cela peut marcher. Nous souhaitons expressément mettre en garde contre certains guides, qui n’ont pas fait l’objet de recherches approfondies et qui ne provoquent souvent que des dégâts.
Heureusement que t’es là pour sauver l’univers, hein… Tu pourrais pas faire quelque chose pour la crise, aussi, tant que tu y es ?

Notre guide peut vous aider :

- Si vous êtes déjà séparé ou qu’une rupture est imminente
Remarque, même si je n’ai pas de copain en ce moment, ça peut toujours servir pour plus tard, non ? Après tout, dès le premier baiser, rien ne nous garantit que la rupture n’est pas imminente… Remarque toujours je pourrais même le tester sur mes ex puisque pour certains, j’aimerais bien pouvoir juste les voir me supplier histoire de les envoyer balader nonchalamment.
- Si la rupture date de moins d’un an
Ah oup’s, trop tard… Zut. C’est trop ballot. Sauf pour Lebreton et Lebreton c’est non.

-  Si vous avez déjà fait beaucoup d’erreurs
Je ne commets jamais d’erreurs et puis vu que tu dis pas quelles erreurs il ne faut pas commettre je peux pas savoir si j’en ai fait ou pas quand même.

-  Si des enfants sont en jeu
J’les ai revendus sur e-bay.

-  Si vous avez déjà perdu tout espoir
Tu fournis la corde pour se pendre avec ton guide ouuuu ?

Découvrez dans notre guide comment vous débarrasser de votre chagrin d’amour et récupérer votre ex !

Vous pouvez le faire en laissant votre compagnon ou compagne revenir vers vous par lui-même ou par elle-même
Je pense qu’en lui kidnappant ses fringues préférées ou en séquestrant sa nouvelle copine, il reviendra forcément vers moi à un moment où un autre et là, crac, je le séquestre aussi (mais je flingue la nouvelle copine, faut pas déconner)
Quelles sont les neuf pires erreurs que vous devrez éviter à tout prix dans la période à venir et que pouvez-vous faire si vous les avez déjà commises ?
Arrêter de manger comme une truie pour compenser ?
Les chagrins d’amour ne sont pas très sexys. Voilà comment le surmonter ! 
J’t’en foutrais des pas très sexy. Moi, après une rupture, ça m’est déjà arrivé d’être la reine des abeilles, d'abord !

La reconquête peut même être amusante !
Ça veut dire qu’on va faire du shopping et coucher ? 
Vous verrez comment acquérir de l’intérêt aux yeux de votre ex (presque) sans avoir à faire quoi que ce soit
Sortir nue dans la rue ?
Vous verrez comment vous comporter pour que votre ex vous trouve de nouveau intéressant(e)
Lui offrir des cadeaux très cher ?

 

Allez pour conclure :

A vos yeux, combien vaut un guide compétent et rempli de connaissances ?
50 euros ? 100 euros ? Beaucoup de gens touchés par le désespoir seraient prêts à dépenser 500 euros ou plus pour des services d’ordre. Nous voulons nous démarquer de ce genre de pratiques.
Nous vous proposons ce livre électronique à succès pour un prix modeste, à savoir seulement 29,97 €.

Quoi ? Juste 30 € ?

Mais c’est de la m… ton guide…

 

 

 

Rupture Tranquille - Episode 1

 

 Un jour un copain m’a parlé d’un site génial.

 

Ouais parce que toute blonde sois-je (donc parfaite, quoi) j’ai quand même, je l’avoue en toute modestie, une lacune.

 

Je sais, ça vous parait total délirant mais c'est quand même la true vérité vraie (depuis que j’ai ouvert ce blog je me lâche vraiment trop sur le massacrage du français, faut qu’j’me calme, déjà qu’à la base Le Dilettante y trouve que mon style est trivial…)

 

Où qu’j’en étais ? hum, pardon. Je reprends :

 

Voilà, j’ai une tare.

 

J’en avais déjà parlé lors de ma participation dans un des rôles principaux à la série Les feux d’l’amour à plougastel : je sais pas rompre.

 

Avant je m’étais toujours plus ou moins débrouillée, même si j’avais jamais vraiment fait exprès, pour que ce soit les z’hommes qui me larguent.

La toute première fois que j’ai dû m’y coller, je l’ai fait – honte à moi – par mail.

 

 

Pour ma défense, le garçon habitait dans le trou du cul du monde en bourgogne et bon, j’allais quand même pas raquer un aller-retour Dijon-Paris juste pour le plaquer.

 

 

La seconde fois, j'ai rien dit du tout, ce qui n'est pas mieux, mais c'était plutôt clair pour tout le monde. Faut dire que le brave garçon venait tout juste de me révéler que bon, en fait, il n'avait jamais considéré notre relation comme étant exclusive.

Et, vu ma tête (et la sienne genre je fais semblant de trouver ça normal alors que je sais que ça ne l'est pas et je me sens plutôt merdeux même si je ne le dis pas), c'était clair que c'était une condition non négociable. 

 

 

Les plusieurs fois, avec L'ex, je me suis (toujours) fait couper l'herbe sous le pied dans la dernière ligne droite. C'est toujours bon pour l'égo. Mais je le lui ai fait payer.

 

 

La troisième fois, ce fut avec Scootman. Après les débuts passionnés et tout, Scootman, brutalement est devenu distant, insaisissable, crac : la grève des SMS enflammés et des mails quotidiens.

Ça puait.

Et puis surtout, moi, j’aime pas les gros lâches qui vous font miroiter monts et merveilles alors qu’on ne leur a rien demandé et qui soudain se débinent sans raison apparente.

Forte d’un genre d’assurance nouvelle, je m’étais dit : il a cessé d’être prévenant et attentif, tant pis pour lui, je le largue.

Sauf que, encore.

Moi aussi et je l’ai déjà dit : je suis lâche comme un mec.

J’ai joué la carte de la procrastination, tenté de voir si… malgré les signes très clairs qui disaient que c’était fini. 

A trop attendre, on finit par manger froid.

Voilà, Scootman qui n’est pas toujours très gentleman m’a envoyé un (très long) mail un vendredi matin pour m’expliquer qu’il ne voyait pas un grand avenir à notre relation tout ça, tout ça. (et en plus le jour d’un entretien d’embauche, le salaud)

Encore coupé l’herbe sous le pied.

 

Pour Lebreton, j’en avais fait une question d’honneur.

Hors de question que ce soit lui qui me largue.

Là encore, ça ne s’est pas fait sans mal, puisqu’il a fallu que je m’y reprenne à deux fois, comme un boucher maladroit (miss400 je suis sûre que l’image va te parler)

 

Bref, je suis une fille parfaite mais sensible. Et larguer un homme, c’est vraiment pas un exercice dans lequel j’excelle.

Un soir où je prenais un verre avec un ami, donc, on parlait du blog et, je ne sais plus pourquoi, alors qu’on causait d’une idée de post que j’avais, il m’a conseillé d’aller faire un tour sur le site :

 rupturetranquille.com

 

L’idée est séduisante : faire de la rupture un objet de plaisanterie. Dédramatiser, quoi.

Je vais donc faire un tour sur le site. Navigue, zieute des articles…

En réalité c’est un peu décevant.

Pas très drôle, pas très fin, pas très subtil, pas très imaginatif.

On ne sait pas s'il s'agit d'humour ou d'information, enfin bref...

 

L’idée de mon post tombe donc à l’eau.

 

Jusqu’à ce que la merveilleuse miss400 (n’ayons pas peur du choc des mots à défaut du poids des photos) m’envoie un mail trèèèès mystérieux :

 

De : miss400
À : La blonde
Envoyé le : Jeudi, 12 Mars 2009, 21h21mn 21s
Objet : oh punaise

avec les mots de ton blog, tu te tapes une bannière "récupérer son ex" en haut de ta bannière...

voilà le lien, ptin fais un post là dessus je t'en supplie c'est à mourir de rire
http://www....

Alors déjà, pour commencer, moi à la place de bannière j’avais lu « bananière » mais c’est pas de ma faute j’avais sûrement abusé du sancerre la veille en scrutant les étoiles pour deviner votre horoscope de la semaine prochaine donc j’avais les yeux qui se croisaient (ce qu’habituellement ils ne font jamais, je tiens à le préciser)

 

Du coup, je me suis dit – parce que je suis pas la moitié d’une imbécile, moi, d’abord – cliquons sur le lien, nous verrons bien…

 

Et là, mes amis…

 

La suite bientôt, promis.

 

 

De bon matin, ça réveille

 

Ce matin, comme souvent, mon blackberry d'amour à vibré.

Bzzzzz, Bzzzz, qu'il m'a dit.

Ferme-la, j'l'ui ai répondu : Je suis en vacances, quoi, laisse-moi dormir. Merde, à la fin, t'es pas mon mec

Par acquis de conscience, j'ai quand même regardé de quoi qu'il s'agissait. (je suis faible, certes, mais je suis blonde, faut pas l'oublier)

Et j'ai découvert ça :

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Alors, c'est sûr, Télémarket m'avait déjà envoyé de la pub pour des capotes et tout ça mais là, je suis restée scotchée.

Pourquoi on m'envoie ça ? 

A moi ?

L'innocence et la pruderie caractérisée ?

C'est pour me punir d'avoir été vilaine ?

Mais c'était exceptionnel, enfin quoi !

Bon en tout cas, avis aux amateurs de rencontres occasionnelles haut de gamme (je préfère pas savoir ce que ça fait quand c'est bas de gamme mais passons, Zorro prétendrait ENCORE que je suis cynique alors qu'en vrai, non. Pas du tout, même)

Moi, tout ce que j'en dis, c'est que meetic a enfin trouvé une succursale pour développer son business principal.

Tout cela ne donne aucune solution à mon problème de base pour autant : j'ai ouvert un blog pour chopper.

Dans ton cul comme dirait l'autre, mes prises ont été assez réduites. (allez Scootman, fais pas la gueule, c'est pas pareil et puis ça date et puis tu m'as pété le genou, j'te rappelle)

A la place, je vois passer des pubs à la con sur comment niquer à moindre frais en one shot.

P'tain, c'est pas de ma faute si je suis accroc aux R&C pour être vilaine, quand même, si ?

Sortez couverts !

Un matin, alors qu’un lapin n’avait pas tué de chasseur et que c’était le jour de l’animation tapez sur des casseroles sur le parvis de chez Oualter, j’ai reçu un drôle de mail.

Emanant d’une entreprise sérieuse, versant dans le commerce de produit de consommation courante en ligne.

 

Ce genre de mail de pub, en général, je les vire direct à la poubelle.

 

Sauf que là, l’objet du mail m’a fait sursauter

 

From: "Telemarket.fr"
Date: Wed, 01 Jul 2009 18:01:54 +0200
To: une blonde dans la ville
Subject: C'est l'ete, protegez-vous

 

 

Heuuuu… me protéger, mais de quoi ?

Tout au fond de mon inconscient, j’ai pensé à Durex.

Juste avant de me reprendre, naaaaaan, quand même, les clients de ce magasin en ligne très respectable n’ont pas tous 30 ans et ne sont pas tous des dépravés sexuels comme moi.

D’ailleurs, dans mon idée c’est plutôt des vieux, leurs clients.

 

J’ouvre le mail pour mettre fin au suspens, et voilà ce que je découvre :

 

 

 

 

 

 

 

Ah bin si la canicule ne les a pas achevés, je connais quelques vieux qui vont avoir une attaque…

 

 

Ceci était un message non sponsorisé.

Sur le ouebe, c'est comme la foire fouille on trouve de tout

Quand on était petits, avec mes frère et sœurs, on adorait récupérer en loucedé les catalogues de vente par correspondance que mes parents recevaient. Pas pour mater les pages lingeries mais parce que certains étaient à hurler de rire pendant des heures tellement ce qui y était présenté semblait ridicule.

On avait droit au stylo qui parle, qui chante ou qui donne la météo, les chaussons autochauffant anti odeur, la station météo qui fait mini bar, bref, des trucs grave hallucinants et toujours disaïllené de façon… comment dire… plutôt genre trèèèèèèèès vieillots.

 

L’autre jour en surfant on the ouèbe à la recherche d’un site qui me proposerait des accessoires pour ma vie professionnelle (et non pour mon WE vilaine, Miss400, je tiens à le préciser) je suis tombée là-dessus :

 

Ça a l’air certes kitch mais je ne me méfie pas. Moi tout ce que je veux c'est un porte badge pour remplacer le mien qui est tout pété et du coup j'ai perdu mon badge de cantine que ça a fait toute une histoire tout ça.

 

Et je file donc directement dans l’onglet « accessoires personnels » en me demandant concomitamment si ce serait pas, genre, l’onglet des sex toys.

 

Bin non.

 

C’est pas trop le genre de la maison.

 

 

Là, on a le choix entre :

Bijoux

Chaussant (cékoi ?)

Accessoires Personnels

Vêtements

 

Je clique sur accessoires personnel

 

Et là, c’est le drame.

 

Page deux, j’hésite fortement entre le CD de Franck Michaël, le cabas chaton ou le colis surprise que tu sais pas c’k’y a dedans que c’est justement tout le plaisir de s’offrir un truc qu’on sait pas ce que c’est (punaise, fallait y penser quand même…)

 

 

 

Mais attention, y’a pas que la page 2 des accessoires personnels qui vaut le coup.

Il y a aussi :

 

La rose en plastoc qui chante et qui t’enregistre (quand tu violes un chef de projet dans l’ascenseur en tout bien tout honneur ou que ton patron se livre soit à du harcèlement soit de la discrimination. Crac : Allo la Halde ?) :

 

 

Le stylo qui chante la marseillaise histoire de mettre de l’ambiance en réunion d’intersyndicale ou de pôle ou en brainstorming marketing :

 

 

 

Des pantoufles de toute bôôôté pour se reposer les pieds après un bon sitting et avoir tenu le stand merguez toute la journée :

 

 

Les deux clips oiseaux qu’ils sont trop beaux et que tu peux les poser où tu veux, sur toi, ton pot à crayon, sur tes rideaux, tes cheveux, ta banderole de protestation :

 

 

Les stylos tulipes que c’est la classe de prendre des notes en réunion avec et que si tu veux déstabiliser l’orateur principal, c’est imparable (j’ai conseillé à notre CE d’investir dans une caisse entière, les négociations pour le gros chèque seront plus efficaces, je pense) :

 

 Le chat endormi sur son coussin que tu peux mettre n’importe où que c’est trop meugnon que c’est bien pratique parce qu’il ne te gaze pas le matin avec son haleine croquette oui-skas, il ne fait pas de cacas qui puent et il ne laisse pas traîner ses poils partout :

 

Bon et puis je vais pas vous citer tout le site mais je vous conseille néanmoins vivement de faire un tour ici. C’est la page décoration, j’ai cru mourir.

http://www.tempsl.com/fr/index.aspx

 

Ceci n’était bien évidemment pas un article sponsorisé.

 

 

Lancement d'une nouvelle catégorie

Aujourd'hui, je vous annonce très officiellement le lancement d'une nouvelle catégorie sur ce blog merveilleux.

Je suis blonde, je devrais vous causer du dernier gloss qui fait tomber les hommes à la renverse en citant des marques...

Je suis blonde, je devrais vous parler du dernier shampoing merveilleux qui prend teeeeellement soin de ma merveilleuse crinière que tous les hommes ils veulent la carresser (je parle bien de mes cheveux, là)

Eh bin non.

Il parait que c’est la mode des articles sponsorisés, sur la blogosphérie internationale. Genre c’est la crise, y’a pas de petits profits.

Comme j’ai l’esprit de contradiction chevillé au corps et que, par ailleurs étant blindée de thune, j’ai pas trop besoin d’arrondir mes fins de mois, je vais lancer une nouvelle catégorie où qu'y aura pas d'article sponsorisé et où je vous présenterai des produits soit pour en dire du bien, soit pour me moquer comme la pourrie que je suis

Et me connaissant y'a des chances pour qu'il y ai plus de moquerie que de compliments. Non. Nan parce que moi je dis jamais quand je suis satisfaite d'un truc. Après le responsable du truc, il se sent tout content et il se repose sur ses lauriers et il fout plus rien. Et après c'est la crise et t'es obligé de licencier tout le monde.

 

Premier article à suivre...