en octobre, mieux vaut rester sobre

la blonde : ouais c’est moi et alors ? Qu’est-ce t’as ? T’as un problème ?

 

comme ouvrir une nouvelle entreprise pendant la crise le busine : ben tu vas voir Oualter et tu lui dis « bonjour Monsieur Krewure, j’ai un projet personnel et pertinent qui me permet de me barrer de chez vous avec quelques sous et le suivi d’une boite d’aide à la création d’entreprise, d’où que je dois signer pour me barrer de ta boite de merde ? ». Bon après, je te conseille plutôt d’attendre d’avoir touché ton chèque avant de te réjouir parce que le PSE, si tu veux, on n’a rien signé et c’est parti pour être compliqué. J'préfère pas te raconter.

 

discutez les types d`amour qu`on rencontre dans la vie et pourq : moi je rencontre souvent des enfoirés affectifs, mais pas que des verseaux. Et pourquoi ? Parce que les mecs biens, j’ai pas l’habitude alors je m’ennuie et puis que je préfère vivre des trucs vachement intenses, tu vois, le genre où t’insultes l’autre toute la soirée en buvant du sancerre avec tes copines parce que c’est rien qu’un gros salaud. C’est quand même plus fun que de passer des heures entières à roucouler en se matant dans le blancs des yeux en répétant inlassablement « tu es tellement merveilleux mon Potemkine glorieux » en bavant.

 

histoire d'enfant sur l'oeuf et la poule : les petites filles naissent dans les roses parce qu’elles sont faites de pétales de rose dans le dedans d’elles-mêmes et les petits garçons naissent dans les choux car ils sont faits de flatulences dégueu dans le dedans d’eux même. C’est tout ce que tu as besoin de savoir.

 

phrase marrante pour la semaine du goût : Lu, ça pue du cul ?

 

rochevilaine : l’autre pays des très vilaines ? A la Rochevilaine c’est là qu’on est très vilaine ?

 

que dois-je écrire pour une confession de foie : heuuu… commence par arrêter l’alcool. C’est mieux.

 

défilée de filles nue : driiiiiing ! Il est sept heures, mon grand, c’est l’heure de ton benco et de préparer ton cartab’ pour aller à l’école, allez, lève-toi !

 

taxe tevea : hum. En fait, on t’a dit que dans les restos, grâce à la baisse de la tévé-ah, tu pourrais bientôt inviter ta copine au flunch pour un dîner gastronomique. En fait, c’est des conneries, les prix n’ont pas baissés. A la place, vas plutôt à la Rochevilaine, tu sauras pourquoi tu raques (et t'auras plus de chances de conclure, cela soit dit en passant)

 

chanson buvons encore une derniere fois..... : moi, je ne bois pas, rapport à ma déclaration de foie, tout ça.

 

aller à la rochevilaine : c’est facile, c’est à la sortie « Billier » et après c’est flêché. T’as pris la junior suite avec terrasse vue sur la mer, au moins ? J’te conseille d’essayer la table, les chaises type bistrots, c’était pas top confortable.

 

blonde qui ce fait draguer en rue : ça ne m’arrive jamais. Enfin, pas ces derniers temps. Mais j'en connais un qui leur propose de poser pour un reportage sur les SDF. Il a un bon taux de retour, parait-il.

 

blonde qui montre tout : c’est pas notre genre de dévoiler notre jeu trop vite, mon lapin. On est du genre finaude et on couche jamais avant le mariage. Un truc en rapport avec la fiscalité tout ça, tu peux pas comprendre.

 

cafards panés : on en a trouvé chez Oualter. Le truc c’est qu’on savait pas si ça provenait du bac de salade verte ou de celui des fromages, tu vois. Depuis, on a décidé de baguer tous les cafards pour pouvoir tracer leur origine et savoir qui attaquer en cas de trouvaille de cafard pané dans une soupe. (en attendant on a demandé aux Experts Miamaïlle (ceux de Nouillorque n'étaient pas dispo) de venir autopsier le cafard pour savoir ce qu’il avait mangé ces dernières heures. On a retrouvé du xanax dans son organisme. Conclusion : même les cafards sont déprimés chez Oualter)

 

femme cherche homme pour plan cul urgent : moi je cherche surtout un triplex en plein Paris et une bagouze à vingt plaques. Si tu veux on échange.

 

larbin lopette : les lopettes, j’leur cause pas, j’ai besoin d’un vrai mec qui me mate ! (c’est pour ça que je finis toujours avec des enfoirés affectifs, en fait)

 

apec ateliers : dire que ce cirque va recommencer bientôt… On se donne rendez-vous à l’accueil pour boire un café ?

 

Les stat de septembre

 

 

Les scorpions dans les proverbes : pas de problème, en voilà déjà un « Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion ». Miss400 te confirmera…

 

Quel super vilain etes vous : je ne suis vilaine qu'à la Rochevilaine et c'est privé, d'abord.

 

Comment etre reveillé le matin : couche-toi plus tôt la veille, vaurien !

 

Blague centrale vapeur blonde : il était une fois une blonde dans la ville qui se faisait cambrioler. Vous savez ce que les voleurs ont emporté – entre autres – avec eux ? Ma centrale vapeur. Mais Electroménagère m'en a montré une super.

 

Demain j arrete : moi aussi.

 

Irene servant : Irénée, j’crois qu’il y a quelqu’un qui te cherche !

 

Les verseaux c'est de la merde : ça, on est bien d’accord ! C’est même de la très grosse merde.

 

Meetic commentaires : ça s’en passe, en général

 

Mure en chaleur : je préfère les fraises

 

Où trouver l'aspirateur robot : dans ton cul ?

 

Verseaux sont tous pervers : en vrai, ils sont plutôt exhibitionnistes (à la rochevilaine) et enfoiré affectifs (tout le temps et partout)

 

voir la statue de la liberte de loin en ferry : et mourir ?

 

Ado boutonneux : vas te mettre du biactol et fous-nous la paix !

 

Comment trouver un bon aspirateur : demande à Electroménagère, la dernière fois, elle en a proposé un terrible…

 

la rochevilaine : le summum du must du tourisme sexuel

 

rochevilaine : Là où on est trèèèèèèèèèèès vilaine.

 

capitaine flamme flammarion : t’es vraiment obligé de me rappeler des mauvais souvenirs ?

 

comment dragué une nana : commence par apprendre à pas faire de faute de grammaire. Après, tu lui demandes si elle est pas écrivaine et pour finir tu sors ton Amex black. C’est un bon début, normalement.

 

fantasme bizutage récit sexe : comment te dire… le bizutage, chez Oualter, tu te fais certes enculer à sec mais si tu fantasmes là-dessus, je pense qu’il est temps que tu appelles la hotline de soutien psychologique mise en place par la RH…

 

Et enfin, laste beute note liste :

 

hollandaise fait caca : ça leur arrive, oui. Mais, le plus souvent, ce peuple, délicieux au demeurant, aime surtout nous cracher à la gueule.

 

 

En août, je te proute

 

Je sais, les titres pour mes stat sont de plus en plus vulgaires, j'y peux rien, j'entame une période de régression. Je suis sûre que que ça va me passer.

l'appart commun quand on s'aime : c’t’une grosse connerie. Et tu fais caca quand, après ? Et tu t’épiles quand ? Et tes points noirs, tu les éclates quand ? Moi je dis : chacun chez soi et dieu pour tous.

 

quel super vilain etes vous : ch’ais pas, moi, je suis juste une super vilaine de la mort quand je vais à la Rochevilaine. Chacun son truc. Et puis c'était Miss400 qui m'avait influencée. Mais sinon, pour être un super vilain, faut déjà commencer par être un verseau (le signe des enfoirés affectifs, je vous le rappelle) ou être un gros batave qui pue.

 

beaux mecs en les toilettes : hin ?

 

belles filles du monde tout betement : c’est moi la plusse belle, je te rappelle que j’ai gagné le concours de missmonde 2008 et je suis arrivée quatrième au concours de missiounivers 2009.

 

chevalier servant : irénée fous-moi la paix. Merde à la fin !

 

entente amicale entre la balance et le verseau : le verseau est un gros con d’enfoiré affectif, il s’entend avec rien, je te l’ai déjà dit.

 

faire une seule bise sur la joue à une amie : j’aime bien, perso, je trouve ça plus personnalisé que le tradi deux bises qu’on fait sans y penser. Mais je suis une sentimentale.

 

les pieds des blondes : ils sont rien joulis. D’ailleurs, j’y pense, tu pourrais pas me citer quelques noms de marques classes de chaussures ? C’est pas pour moi, c’est pour la BD. Merci !

 

ma photo sur meetic est toujours en cours de moderation : à mon avis ça pue. C’est parce que tu as montré ton cul et c’est très mal. Montre plutôt tes nichons.

 

mois en bre : c’est le mois où on peut manger des crustacés et autres fruits de mer. Sauf pour les femmes enceintes, of course.

 

monchef veut votre peau : cramez-le sur la parvis, c’est plus écolo que les pneus. Zorro, si tu me lis : je t’aime tout plein, t’sais bien.

 

sanglier jurisprudence : tiens, j’avais pas pensé mais je devrais faire un colloque là-dessus. A mon avis y’a du potentiel dans la base à Oualter pour la commercialisation. Et puis ce sera l’occasion de vérifier ma grande théorie sur nos colloques à la con : je suis sûre que si on organise un truc sur le thème de… je sais pas, moi… « Martine à la plage : tout bouge » sous titre « nouveaux enjeux, nouvelles contraintes », ça cartonne.

 

une blonde dans la ville : c’est moi. Je t’aime public

 

uneblonde : c’est moi aussi et c’est elle aussi de temps en temps. Je t’aime toujours public

 

blogbdman : connais pas. Mais si tu as un excellent dessinateur pour le projet BD en cours, ça m’intéresse, fai

 

comment etre reveillé le matin : en ce qui me concerne, une gentille étreinte câline ça fonctionne bien. Ou alors le beuglement de ton réveil dans ton oreille. Mais c’est pas tout à fait le même genre de réveil.

 

femme en mini jupe mature : une vieille en mini jupe ? Ça sent le déni. A ta place, je l’enverrai chez un psy pour qu’elle prenne conscience de son âge.

 

idées pognon : puisque t’en parles, Oualter à le même problème. Tu pourrais pas le dépanner d’une centaine de salariés ? Il a besoin de dégraisser vite fait et ces cons de syndicats l’en empêchent.

 

ingénieur d'étude amour bureau porno : oulaaah… Moi je connaissais l’étage secret des beaux mecs canons mais pas ça. A mon avis, tu devrais faire une vidéo et la vendre sous le manteau. Ou alors la mettre en ligne sur ton intranet.

 

Ioudgine : c’est pas chez moi, c’est là, c’est le blog de Perséphone et j’en suis fan, j’en avais déjà causé ici. Je te recommande.

 

jeune mec qui kiff les vieux mâles : moi, j’ai envie de dire, chacun sa merde.

 

mettre une housse protectrice moto : c’est mieux, quand on vomit dessus.

 

porc au coca : ah oui ? Et ça fait quoi le porc au coca ? Ça explose comme avec les mentos ? Attends, je vais aller regarder ça sur youtube. (après vérification, non, pas de vidéo disponible)

 

 

Le mois de juin, p'tain, ça craint

Si je me mets à mettre des gros mots dans les titres de mes billets, maintenant, on n'est pas rendu... Moi qui voulais devenir raffinée et distinguée en 2009... M'enfin ça va soigner mes stats.

Allez, c'est pas tout ça, passons aux choses sérieuses : les stats de juin !

Chez Miss400 c'était rien bien, mais chez moi, ça a donné quoi ?

comment draguer une fille qu'on ne conné pas : hé bien pour commencer j’aurais tendance à plutôt te conseiller par ne pas faire de faute de grammaire. Après, si tu lui propose un immense appart’ dans Paris avec vu panoramique sur la kapitale et ses bâtiments, une bagouze à vingt plaques et un crédit illimité au Bon Marché, on doit pouvoir commencer à discuter.

 

comment regagne une blonde : ah. Tu as perdu une blonde ? C’est sans doute que tu ne la méritais pas, passe ton chemin. (bon si tu sors ton Amex black on peut essayer de s'arranger)

 

define:petasse blond : qu’est-ce qu’une pétasse blonde ? Heu bin, j’ai déjà dû le dire à plusieurs occasions. Pétasse blonde c’est redondant, comme expression. Mais disons que si à la base la blonde est assez pétasse, il peut y en avoir de plus pétasses que d’autres. Moi, je ne le suis pas, j’ai pas besoin pour obtenir ce que je veux rapport que je gagne toujours à la fin comme Starsky et Hutch. Parfaitement

 

fessees cuisantes : ouaip, c'est sans doute fachonne mais je suis pas vraiment une adepte, tu vois. Pour ta culture générale, on m’a parlé il y a peu d’une pratique sexuelle que je ne connaissais pas : la levrette claquée. A mon avis ça devrait te plaire…

 

épisode merlin je saurais pas dire : heuuu, moi non plus, tu veux dire Pivoine Merlin ? C’est pas ici mais là.

 

beaux mec : oui, je sais, moi aussi je désespère et commence même à me demander s’il cela existe toujours… t’inquiète, c’est les soldes tu vas pouvoir aller faire ton marché chez Madélios

 

femmes mure et mature en chaleur sexy : si tu veux qu’elles soient matures en plus d’être mures, ça te coûtera plus cher, je tiens à le préciser tout de suite

 

fille toy : on s’en fout on en a autant à votre service, les mecs

 

machasse hautetfort : toi aussi tu as des problèmes de chasse d’eau ?

 

tallon aiguille : j’en ai, je le reconnais mais quand j’en parle ou que je les porte, je ne mets qu’un « l » à talon. C’est mieux.

 

avec un peu de retard : dans ton cul. On a dit que les retardataires à la manif n’auraient aucune excuse, tu es viré.

 

www.grand mature aime susse.com : moi aussi j’aime beaucoup la Suisse

 

miss400 hyatt : ça y est miss400 t’es une vraie star internachionale. A mon avis y'a un ancien amant qui te cherche.

 

blondes chaudasses : parle moi d’un truc que je ne connais pas

 

conseil pour réussir les ebats sexuel : tu t’es adressé à la bonne personne. Envoie-moi ton mail, un rib et on en recause. Sinon tu peux demander à la 400, elle maîtrise la peau de bête et l’horoscope de cette année lui a prédit qu’elle serait la reine de la félicité lubrique.

 

episode actuel d amour gloire et beaute : alors en ce moment ça chauffe dans amur gloire et beuté. La preuve :  Julia a-t-elle vraiment ressuscité pour reconquérir Jim qui la croyant morte s’est maqué avec Glenda qui en veut à son argent et se tape Bob en douce ce qui est un problème car elle est enceinte et elle ne sais pas de qui.

 

uneblondedanslaville épisode 22 : ah… L’épisode 22… je ne me souviens pas, il y en a eu tant… Tu parles de celui-là ou … ou de rien d’autre, après vérification il n’y a pas d’épisode 22 dans chomeuse war ou mitik ouare…

 

 

petite obeissante : je pense que tu t’es trompé de chemin, l’ami, y’a pas de filles obéissantes, ici. Je suis très vilaine, comme fille, demande à la 400 ce qu’elle en pense.

 

 

En mai, il a fait beau

 

 

 

hop, hop, hop, a y 'est j'ai rattrapé tout mon retard dans les stats. Ouf.

 

 

une blonde dans la ville : c’est moi, bienvenu

 

bo mecs dans les chiottes publiques : ah. Et tu sais que les toilettes publiques en général c’est pas très propre ? Mais sinon tu peux trouver des bôs mecs canons à leur étage secret chez oualter.

 

dans nice-matin compte rendu du match menton -tarascon : et qui a gagné ?

 

defile de beaux mecs : pas trop chez Oualter en ce moment

 

draguesites : franchement, je te conseille pas trop, c’est assez nul. Et surtout si tu tombes sur un virologue de chez MSF ou un breton, tu te barres en courant.

 

episode 2009 des feux de l amour : chez nous il n’y a que les feux d’l’amour à Plougastel et c’est ici. De rien, ça m’a fait plaisir.

 

faites les bonnes reves : ah bah si tu as la solution je suis preneuse j’en ai marre de faire des cauchemars insensés…

 

fée pétasse : j’la connais bien c’est ma bonne marraine avec la fée blonde.

 

j adore bite : c’est vrai ? Et c’est qui Bite ? Une star de la tektonic ?

 

il s'embrasse comme des porcs sexy : moi je connaissais l’expression ta mère elle pue le poney mort, ou embrasser comme un foie de veau pas cuit mais là, j’avoue je suis perplexe… C’est possible de s’auto-embrasser ?

 

jeu de la team building idees : demande à la task force à Oualter ils t’aideront

 

laisser souffrir une personne du silence est ce normal : non sans doute pas mais comme j’aime pas les gens, en vrai je m’en balance

 

nouveaux jeux shopingue : partir sans payer ou se faire bloquer sa carte chez Macy’s ?

 

nuisibles : chez Oualter on connaît bien le problème mais faut pas s’inquiéter, les moustachus sont sur le coup

 

 

femmes roussi cherche des homme pour chatter : mon frère est aussi un grand amoureux des rousses, un jour en Ecosse il a même failli charger dans la voiture une auto-stoppeuse (qui au demeurant était sûrement une psychopathe) au motif qu’elle était rousse. Depuis j'ai une amitié toute relative pour les rousses. M'enfin, c'est juste un p'tit trauma de rien, hein, en vrai, ça sert à rien d'appeler la Halde j'ai rien contre les rousses précisément, je préfère juste que mon frère les drague quand je ne suis pas dans la voiture, c'est tout.

 

fille a gros cu : bin ouais, c’est ce qui arrive quand on mange trop et c’est ce qui ne devrait pas tarder à m’arriver si je continue sur ma lancée.

 

Avec un peu de retard, les stat d'avril

Je sais, la photo n'a une fois de plus rien à voir avec la choucroute mais c'est comme ça

 

 

Annulaire plus long que majeur : E.T.-téléphone-maison c’est pas la peine de traîner ici en espérant en apprendre plus sur toi, je ne peux pas t’aider, appelle plutôt Mulder et Scully. Sinon, pour les autres, vous découvrirez peut-être où trouver la solution ici

 

 

banquise/blonde connexion : oui, je sais, je suis tellement bonne que le réchauffement de la planète c’est à cause de moi. Du coup, je fais fondre la banquise… C’est pas de ma faute. Pitié, Miss400, ce n'est vraiment mais alors vraiment pas de ma faute... (d'ailleurs, de toute façon, comme pour tout le reste, c'est sûrement la faute à la crise)

 

blog gadzart : alors là , sans moi, tu vois. Depuis que mon gadzart à moi a préféré suivre une vendeuse de frites dans le trou du cul du monde, c'est-à-dire à Saint-Etienne-allez-les-verts, je ne m’intéresse plus du tout aux autres gadzarts, un pourri, tous pourris, parfaitement. En plus ce sont souvent des alcolo. Perso, je déconseille.

 

chat fille serieuse en linge : désolée, j'ai été cambriolée et on m'a braqué au passage ma centrale vapeur, je ne m’occupe plus de mon linge. Et puis de toute façon j’ai jamais vraiment été une fille sérieuse.

 

comment gagner de l argent facilement avec la chas : l’argent facile c’est moche. Ceci dit, je n’ai rien contre les virements et les grosses enveloppes. C’est pas pour moi, c’est pour Oualter, évidemment.

 

drague mail relance : eh bien comme j’ai déjà dû le dire, quand tu essaies de draguer par mail et de relancer une demoiselle, t’évite de faire comme sansplombs95 ou comme bblapinou. Conseil d'amie. 

 

fifi et monsieur du con : sont dans un bateau. Fifi tombe à l’eau qui reste-t-il ? Viva. Parce que Vivagèle.

 

j'irai veux-tu de péret : Perret, il parle un peu plus souvent de zizi et de prout.

 

 

les feux de lamour :  c'est pas les feux de l'amour mais les feux d'l'amuuuur à Plougastel, d'abord

 

masculin mature : bon courage, perso j’ai renoncé à chercher.

 

rn12 jambe : heuuuu…

 

belles filles naturistes : va faire un tour à la Bourboule

 

chercher une blonde : tu peux toujours essayer mais je te garantis carrément pas de réussir… Enfin, ça dépend de ton capital, koua. Au fait, t'as une Amex black ?

 

humour psy : ils sont réputés pour ça, je te confirme

 

ambiguite elliott perlman : très bon choix

 

 

elliot perlman  : je confirme à nouveau, très bon choix (enfin des requêtes intelligentes sur ce blog, limite j’y crois pas)

 

refus de l'édition : ahahahahahah…. Quelle blague, on ne trouve pas ça ici, du tout. Ni là et encore moins là. Non. Moi je suis une star du monde littéraire et l'amie des éditeurs, d’ailleurs, j’te laisse je dois aller déjeuner avec Jean-Paul E.

 

Un mars et ça repart...

 Je sais le titre est trompeur, la photo aussi mais que voulez-vous, j'aime destabiliser les gens. En avant toute pour les stat de mars... (je sais, rien à voir avec la choucroute ni avec la poitrine de porc fumée... quoique)

avantage des journalistes dessins humoristiques : quand t’es journaliste t’as plein d’avantages, surtout si tu bosse pour la bande à Oualter. Dépêche-toi ça va p’têt pas durer…

 

chronique siciliennes : j’avais commencé là et pis j’ai laissé tomber, les deux épisodes suivants étaient pas très intéressants, en fait…

 

 

fille entre elle : on joue à secret girl, on s’échange nos fringues, nos make up et après on parle mec’han…

 

l'interessant de livre : de livraison tu veux dire ? Demande à miss400, elle t’a fait un topo ici

 

présentez votre offre de service apec : je crois qu’il est temps de dénoncer la vieille chouette de l’APEC, je suis a priori pas la seule à avoir été traumtisée

 

bal de l'x quelle robe : alors ça c’est une vraie question fond, je suis bien d’accord. Mais comme tu ne devrais pas la poser – car sa réponse devrait être spontanée si tu méritais vraiment d’aller au bal de l’X – ne compte pas sur moi pour te répondre. (ps : n’oublie pas de négocier au minimum une bague avant de coucher et évite de te saouler et de vomir ce soir-là, c’est mieux, j’en connais qui ont ruiné pour toujours leur future carrière de femme entretenue, mesdemoiselles de la Légion, oui, c’est bien à certaines d’entre vous que je pense)

 

comment demonter un bidet : ah zut. Dans le temps, j’avais un super chevalier servant qui bossait chez Leroy Merlin ou un truc du genre et un jour, histoire de nous trouver une occasion de sortie pour me draguer il m’a proposé d’aller… au salon du bidet (ou de la salle de bain je sais plus) j’y suis pas allée… Je ne peux donc pas te renseigner, désolée. Par contre si tu veux tout savoir sur comment démonter ou fracasser une porte de cave c'est ici

 

elliot perlman : voilà enfin une requête intelligente. Tu trouveras un billet sur Ambigüités ici mais je te conseille aussi de lire Trois dollars. De rien.

 

horaire ete : c’était dans la nuit du 28 au 29 mars et mon décodeur n’a pas trop aimé, encore moins que moi, visiblement. Mais il va mieux depuis, merci pour lui. (sinon, le film, c’est ici)

 

je me fais draguer à la sortie de l'école : je dirais que tout dépend de l’âge que tu as et de l’âge des dragueurs mais globalement, de loin, c’est plutôt pas une mauvaise nouvelle, si ?

 

draguer relancer par mail : bin tu fais pas comme ça, ni comme ça, par exemple.

 

préservatif durex démonstration : Bon, ce n’est pas à moi de jouer les profs, y’a des limites mais sachez néanmoins que des vidéos de démo existent sur le net. Et même aussi qu’un certain leroidelacapote.com aussi, que même que c’est la plus grande boutique française. Vous vous coucherez moins idiots ce soir.

 

anne le prince blackmilk : ahah… il existe donc un prince Blackmilk ? Tu nous aurais caché des trucs ? Vite balance !

 

la plus belle poirtine feminine connue : bin la poitrine de porc c’est pas mal mais je trouve ça un peu gras, tout à fait entre nous. Je te conseillerais plutôt la fine de bacon, plus digeste…

 

En route pour les stat de février : gogol est mon ami

chevalier servant : j’en ai pas en ce moment, donc si tu veux te dévouer, ce sera avec plaisir

 

conseil coloration pour deveunir blonde : être blonde ça ne s’invente pas. On l’est ou on l’est pas. Et si tu ne l’es pas, je comprends ton désarroi mais ne compte pas sur moi pour livrer les secrets de ma tribu. (ah oui et tant que je t’ai sous la main, j’crois qu’tu t’es trompé dans l’orthographe du verbe devenir)

 

http://www.jeux de reliages.com/ : autant que tu le saches tout de suite, l’ami (m’enfin vu ce que j’ai compris de ta requête, je devrais plutôt dire Mamie, ça ressemble mais ça commence pas pareil) ton adresse est fausse mais si j’en crois mon ami google, il s’agit d’un module utilisable pour les jeux de lettres du genre scrabble (rien à voir avec le sexe miss400, je t’expliquerai) motus (mo-mo-motus) mots croisés (trop compliqué) mots à placer. Mais aucune référence n’est faite à la roue de la fortune, je comprends pas pourquoi.

 

je cherche une fille qui est a la recherche dun mari : Irénée, tire-toi d’ici

 

liste des femme blonde grille mystère : alors le 5, le 12, le 24 et le 18. Numéro complémentaire :la tête à toto.

 

tallon aiguille filles : bin c’t’à dire que sur un homme ça fait tout de suite un peu contre emploi (au fait, talon, ça prend qu’un l)

 

митик аффинити :  mais merci de ton passage

 

cahiers de la compétitivité cancer : heuuuu…comment dire ? Oualter doit sûrement avoir des revues sur ce thème, il en a bien sur les sols pollués et un périodique sur le déchet

 

mes vidos : c’est là

 

comment avoir un carèctère bien solide : j’imagine que par carèctère tu ne voulais pas dire cataracte ?

 

la blonde et le banquier : tout un programme. Même si en ce moment c’est genre aussi glamour que la blonde et le trader, ou la blonde et Jérome Kervielles, t’vois. Perso, j’achète pas.

 

scootman : ça y est scootman ! Tu es aussi une star de le net !

 

En avant pour les stat de janvier, c'est le pied

je suis une allumeuse mais je me soigne : bin non, ne te soigne surtout pas, on arrive à tout dans la vie grâce à cette qualité. Si, si, c’est certain.

 

 

coment rouler une galoche : heuuuuu…. Bin déjà tu commences par éviter de demander conseil à Thomas l’apprenti boucher parce qu’à l’époque, clairement il savait pas plus que toi. Ensuite eh bien, heu, comment dire… c’est un peu compliqué à esspliquer bien, tu vois… Disons que tu poses tes lèvres sur celles de ton(ta) partenaire et puis que… raaah, non je peux pas expliquer ça… Demande à ta meilleure amie de te montrer, c’est plus simple

 

draguer les siciliens : inutile, c’est eux qui le font et avec beaucoup de succès et de savoir-faire, il faut bien le dire (en plus ils sont bôôôôôôô)

 

ou emmener une fille en pour la premiere fois : bin pas à La Mercerie, si on en croit la miss400. Columbine nous conseille vivement Ladurée de la rue Bonaparte, Le flore mais le second étage et le bouillon racine. Voilà. Moi je te propose le Crillon ou le Meurice, ou le Westin si c’est moi que tu as dans l’idée d’inviter. Sinon, je viens pas. Ah oui, et n’oublie pas ta gold, inviter les filles, ça se fait.

 

chasse avec une blonde : si c’est une chasse à l’homme avec bague à vingt plaques à la clé, y’a des chances que ça fonctionne bien. Mais bon, veille quand même à te garder un peu de target pour toi, hein, parce que les blondes sont pas trop partageuses.

 

[e-mail] : Irénée, je t’ai déjà dit d’arrêter de taper des adresses mails bidons et stupides.

 

uneblondedanslaville C’EST MOI !!

 

aphrodite adopteunmec : ah. Heuu, scuse moi l’ami, je peux me tromper, mais il me semble qu’Aphrodite elle est plutôt genre en Grèce, avec Zeus et tout et tout.

 

casserolle perman*ent : c’est pas drôle, hein ? Remarque, je dis ça mais je ne sais pas ce que c’est rapport que les casseroles, les rateaux et tout je connais pas. Y’a qu’à voir touuuuus mes succès des derniers mois, qui avec ONGman, le barde, Streetmarketeur et tout.

 

chevalier servant : c’est souvent pratique mais très encombrant. Surtout quand on tombe sur eux par hasard alors qu’on a un rencard.

 

etre une blonde : c’est merveilleux. On n’a pas besoin de travailler pour gagner sa vie rapport qu’on a fait un bô mariage avec un vieux qui fera de nous une très jeune veuve riche à millions, on passe son temps faubourg saint honoré et au Bon Marché à dépenser sans compter. On est belle à tomber par terre, toujours parfaitement make-upée et lookée, on a plein d’amis, on est ultra mince (évidemment on ne fait pas de régime pour ça) les hommes nous vénèrent, les femmes nous jalousent secrètement. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, hélas pour toi.

 

Ps : comme Blackmilk n'a pas été trop turbulent ce mois-ci, il a le droit à sa petite photo de sa blonde visiblement préférée... Non ne me remercie pas, ça m'a fait plaisir.

 

Les stat de décembre, le dernier mois en bre

 

 

fédération des cordoniers : t’as raison, c’est vachement important, peut-être que grâce à elle ils arrêteront d’être toujours mal chaussés

 

la femme de mon prof : encore ? C’est une obsession. Pour te guérir, je te conseille vivement la lecture de La confusion des sentiments de mon ami Zweig. Et après tu pourras enchaîner avec la bio de Mary Stuart du même auteur, je recommande vivement.

 

les questions filles face a un garcon qui le drague : facile ! Est-ce que tu as une gold ? Tu es riche ? Tu habites où ? Ça fait combien de m² ? Es-tu propriétaire ? Est-ce que tu peux m’ouvrir un compte illimité au Bon marché (ça t’évitera de devoir m’y accompagner tout le temps) Elle est où ma bague à vingt plaques ?

 

porc et coca videos marrantes : non. C’est coca et mentos vidéo marrante et c’est là

 

premier jour de stage coment je me suis senti cette semaine : alors, tu t’es senti comment ?

 

rencontre femme mure pour relation court terme : Irénée, arrête de faire des requêtes désobligeantes sur google, s’t’eup’

 

toiletteuse pour chien à la grande motte : j’en ai entendu parler aussi, il y a un vrai marché de salon de toilettage pour chien à la grande motte.

 

tomber amoureux : bing ! ça fait mal, hein ? Bien fait.

 

ça veut dire quoi mon choupinet : ça veut rien dire, oublie.

 

comment tester l'amour d'une femme : demande-lui si elle est prête à revendre sa bague à cent plaque pour toi. Si elle répond oui c’est… qu’elle est juste idiote. Mais sans doute très attachée à toi.

 

délinquante juvénile : ouais, ouais, ouais, je sais. Un jour j’ai fracassé une cave. Mais je me suis excusée alors ça compte pas.

 

bonheur fol europe 1 : heuuu

 

cantat veste grise : je n’ai jamais vu cette veste, c’est dingue…

 

je jette les garcons : t’as bien raison

 

jeux pour filles de reliage de points : heuuuu comme le crochet ?

 

kriyon : mon préféré du mois. Mais il n’y a pas que le Kriyon, tu sais, miss400 elle trouve que je ne parle que du Kriyon alors qu’il y a aussi le Aille-ate, le pladzahatténet, le marillote le meuhrice…