Une blonde dans la ville

Votre semaine du 9 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 06 Nov 2009 00:15:00 +0100

Scorpion

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

Balance

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

Mon conseil : achetez du picard pour changer

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

Sagittaire

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

Capricorne

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

Verseau

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

Poisson

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !

Dans mon bureau !

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Wed, 04 Nov 2009 00:07:00 +0100

(et oui, c'est un beau bordel)

Electroméninge, elle a lancé un tag y’a un certain temps et ça fait un temps tout aussi certain que je dois y répondre. (alors que la400, elle, elle l'a déjà fait)

Pour ma défense, j’ai hésité.

Parce qu'il faut parler de mon lieu de bloguerie et que c'est intime, ces choses-là.

Im aginez un peu : l’antre secret où je vous rédige mes billets en ricanant d’avance. J’aurais pu prendre le BB en photo, il est si chou, mais l’air de rien, je n’ai rédigé qu’un seul billet par son intermédiaire.

J’aurais pu montrer une photo de mon bureau à la maison avec mon ordi rose chéri. Genre comme là haut.

Mais à la place, j’ai plutôt décidé d’être honnête. (Oualter, ferme les yeux, ça ne va pas te plaire) mon vrai bureau de bloggeuse c’est sur mon lieu de travail (j’ai honte) là d’où que je travaille intensément du neurone arrière gauche.

Mon bureau (vous l'avez déjà vu mais lorsque je vous l'avais montré c'était moins le bronx), quand je m’assoie, je vois ça :

1- C’est mon blog, ça.

2- Ça ne semble sûrement pas évident mais ça, c’est mon reporting chiffré annuel sur chacune de mes gammes.

Et si tout s’est méchamment cassé la figure les dernières années sauf l’agroalimentaire, j’aime autant vous dire qu’en 2009, ça va changer. Notamment à la ligne 3 et la ligne 4. La cinq on va oublier, je l’ai tuée cette année et je compte (peut-être, ça dépendra de mon humeur) la ressusciter en 2010

3- Ça c’est un post-it tout pourri avec un numéro de téléphone de quand je prenais des cours de basse ce qui ne m’est pas arrivé depuis un sacré bail. C’est donc un post it inutile mais je le laisse, car il est rose et donc raccord avec les codes couleur de mon blog.

4- C’est mon labello, c’est vital pour ma survie (les plus observateurs d'entre vous noteront même qu'il y a deux tubes, en fait, sur mon bureau)

5- Voilà la liste des courses que je devais déjà faire depuis 15 jours et que je n’ai toujours pas faites. Mais je ne désespère pas d’y arriver un jour

6- Elle est-y pas mignonne ma mini souris de voyage ? Vous me croyez pas que c’est une mini souris ? La preuve en image :

7- J’ai failli oublier et c’est bien normal : mon téléphone. Pourquoi j’ai failli oublier ? Parce que je ne m’en sers pas, j’aime pas les gens. En ce moment je le mets souvent sur renvoi. (mais sinon je vous rassure tout de suite, comme j'ai des clients et des fournisseurs, je suis bien obligée de le décrocher de temps en temps)

Comment ? Vous en voulez encore ?

Allez, je veux bien, une toute dernière pour la route, ma vue, côté droit, dans mon bureau c'est trop beau :

(de l'autre côté j'vous montre pas y'a plein d'infos stratégiques secrètes avec des numéros de téléphone et tout)

1- L’investissement de Oualter pour limiter la grippe A dans ses locaux. La première fois que j’ai voulu utiliser le gel hydroalcoolique pour les mains j’ai appuyé un peu fort sur le bouton poussoir et ça a giclé en une longue traînée suspecte dégueu sur un rapport… j’ai eu l’air malin en réunion après.

2- Du coup, j’ai oublié toute notion d’hygiène et donc là, c’est mon vieux tire-jus du jour avec tous les miasmes de mon nez (c'est le groin-groin qui va être content).

3- Voilà le badge d’accès aux portes coupe-coupe que j’ai déjà failli perdre une fois et que j’ai miraculeusement retrouvé quinze jours plus tard sous la chaise de ma voisine de bureau. De quoi ? Si je suis bordélique ? Pas du tout, j’ai simplement un sens du rangement très personnel.

4- C’est un tas de courrier que j’ai ouvert mais pas encore classé. Ouais, parce que j’ai la flemme.

5- Ça ce sont les programmes de formation que j’étudie, histoire de choisir sur quel stage va m’envoyer Oualter en 2010. (Sauf si je sors du loft, rapport à mon emploi repère tout pourri)

6- Et là ce sont les revues que je dois lire puis trier avec d'autres papiers censés nourrir ma veille marché. Je sais, ça va pas être facile de désencombrer mon bureau quand je vais me barrer.

Alors, ça vous a plu cette visite guidée ? C'était passionnant, hein ? Je m'en doutais.

Du coup, pour fêter ça, je m'en vais taguer à leur tour : Ginie et son paillasson, Daydreamer et Faustine. Hihihi. En espérant cette fois que les demoiselles ne l'ont pas déjà été par quelqu'un d'autre (c'est ma spécialité) enfin, si quelqu'un d'autre veut participer (Benny par exemple ?) ce sera avec plaisir aussi, évidemment...

Une journée ordinaire au pays des blondes…

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Mon, 02 Nov 2009 00:42:00 +0100

La dernière fois, je vous racontais comment j'ai montré mes fesses sur le parvis de Oualter…

Aujourd’hui, j’ai à nouveau joué les exhibitionnistes…

Mais c’était dans le RER, cette fois. Faut savoir varier les plaisirs.

Ce matin, donc, en m’habillant, je me suis dit « Tiens, si tu ne fermes pas le lien de ton petit haut, on verra tes seins et tu te feras plein de nouveaux z’amis facilement ! » Avant de ricaner bêtement.

Ouais je sais j’ai beaucoup d’humour quand je me parle à moi-même le matin.

En rejoignant l’autre bout du quai à Auber, j’ai noté que les gens me regardaient bizarrement.

Je n’y ai pas fait attention.

Je me suis juste dit : « c’est normal, tu es tellement canon, ma fille ! »

Ouais, je sais, je me fait beaucoup de compliments quand je me parle à moi-même

Il se passe quelques minutes.

Un RER arrive et je rentre dedans. (jusqu’ici, c’est logique)

J’avise une place assise libre, m’y assoie, me penche pour poser mon sac et là…

stupéfaction…

Le lien s’est défait, je suis limite seins nus (enfin avec un soutif, quand même)

La honte.

Je pique un fard monumental et remets le lien en place précipitamment sous l’œil amusé d’une grosse dame en face de moi.

Il n'empêche.

Je me suis baladée à moitié à poil sur les quais du RER (et je ne parle pas des couloirs de correspondance, tout ça)

Et il n'y a pas un seul mâle qui m'a abordée, pour me demander si j'étais écrivaine ou pour me préciser que je ressemblais vachement à missmonde2008...

J'en déduis donc la confirmation d'une théorie que j'ai toujours eue : en fait, la surenchère ne fonctionne pas, question séduction.

Je l’ai toujours dit, le naturisme c’est anti sexuel, rien de plus érotique que le caché suggéré.

Votre semaine du 2 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 30 Oct 2009 10:54:00 +0100

Désolée, je suis à la bourre cette semaine mais je ne vous ai pas oubliés, sachez-le, c'est juste que mon pécé m'a lâchée hier. Heureusement que Oualter est là pour m'aider.

Tout de suite l'horoscoperie de la semaine :

Scorpion

Couples :

Vous allez être vilains, les scorpions, RRRRRR... Faites péter la nuisette suggestive, esquissez des gestes obscènes et des moues de joueuse de film porno. C’est du beau. La peau de bête va en voir de toutes les couleurs. Soit avec votre moitié, soit, si la moitié en question n’est pas réceptive à vos appels du pied aguicheurs, avec un petit jeunot croisé chez Carrouf devant le rayon produit du monde. Je comprends, quand on a des appétits sessouels insatiables on prend ce qui nous tombe sous la main pour les satisfaire, c’est humain.

Mon conseil : n’oubliez pas les durex, la marque des gagnants

Célibataires :

Au lieu de séduire et de coucher avec tout ce qui passe à votre portée rapport que vous êtes le signe le plus séducteur du monde depuis le début de l’année, vous allez vous piquer de sentimentalisme et vouloir essayer de vivre une belle histoire d’amuuuur, rien que pour voir ce que ça fait. Et après ? Vous aurez l’air fin à mater l’objet de votre affection dans le blanc de l’œil en bavant un peu toute la soirée.

Mon conseil : demandez-lui quand même s’il est riche, avant de coucher.

Citation de la semaine

« Moi à défaut de mister400, quand j’ai des besoins je vais acheter un amant chez Carrouf » (Miss400)

Bélier

Couples :

Vous allez vous asperger de phéromones pour mieux appâter le chaland, à savoir votre moitié, qui daignera peut-être lever les yeux de son I-Phone pour vous demander si vous n’avez pas un peu grossi. Les joies de la vie de couple, quoi.

Mon conseil : si vous voulez coucher, il ne faudra pas faire la scène que votre gros rustre de conjoint mérite pourtant.

Célibataires :

Cruellement en manque de sesske vous allez avoir un coup de foudre pour le premier con dont vous croiserez le chemin. Vous êtes un peu bêtes, des fois, les béliers, vous agissez sans réfléchir. Pour vous mettre dans la mouise, les astres vous feront croiser le chemin d’un repris de justice endetté jusqu’au cou.

Mon conseil : choisissez la séparation de bien pour votre contrat de mariage.

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (proverbe des terres blondesques)

Taureau

Couples :

Vous vous embêtez sévèrement, les taureaux. La vie est sans surprise en ce moment : le matin doudou vous envoie son haleine fétide à la tronche lorsqu’il vous demande d’aller préparer le café, puis vous petit-déjeunez l’un en face de l’autre sans vous causer (lui, lit l’équipe et vous, vous écoutez Europe 1) puis vous partez au boulot, puis vous rentrez, monsieur se cale dans son fauteuil pour lire les petites annonces grivoises du journal pendant que vous préparez docilement la popotte du soir après avoir baigné et couché les enfants.

Mon conseil : prenez un amant.

Célibataires :

Il y a de l’histoire de cul compliquée avec un verseau au programme cette semaine (ou un balance, on sait pas) Désolée ma Pimousse.

Mon conseil : tirez votre coup pénardement et cassez-vous sans demander votre reste c’est plus secure.

Citation de la semaine

« Moi, je ne couche avec les verseaux qu’à la Rochevilaine. A Paris c’est trop compliqué » (principe blondesque)

Gémeau

Couples :

Vous allez décider, histoire de vous occuper, de vous lancer dans une compétition sans fin avec votre conjoint. Vous êtes la plus forte en pâtes carbo, en menuiserie, votre belle-mère vous préfère à son fils, d’ailleurs vous êtes bien plus jolie que lui et puis plus intelligente et puis meilleure au pieu aussi. D’ailleurs, vous allez tellement vouloir le lui prouver que vous allez le casser encore, votre lit, ça va énerver Doudou qui pourrait en représailles déclarer la guerre de l’abstinence conjugale. Vous aurez l’air malin.

Mon conseil : Ginie, fais plutôt des gniards gentiment en la fermant.

Célibataires :

Vous allez avoir un gros coup de foudre et souhaiter à tout prix débarquer chez l'objet de votre nouvelle obsession complètement obsédante avec vos valises pour emménager même si la personne concernée n'est pas trop d'accord et on le/la comprend. N’importe quoi.

Mon conseil : vous êtes ridicule, démerdez-vous

Citation de la semaine

« Un gémeaux amoureux, c’est très con » (constatation blondesque de la semaine)

Lion

Couples :

Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Vous qui avez habituellement une hygiène corporelle plutôt approximative, êtes incapable de vous raser ou d’assortir un pantalon avec une chemise sans commettre une faute de goût grossière vous allez vous piquer de coquetterie pendant que votre conjointe fait la nouba loin de vous. C’est moche.

Mon conseil : si votre chérie vous prend la main dans le sac dites que c’était pour lui faire plaisir et que décidément elle n’est jamais contente et qu’elle vous emmerde, ça détournera la dispute de son objet premier.

Célibataires :

Décidément tous les célibataires vont avoir un coup de foudre cette semaine. C’est vraiment moche de voir jusqu’où peut pousser la frustration sexuelle…

Mon conseil : appelez plutôt scootman, il est toujours prêt à dépanner.

Citation de la semaine

« Moi quand je suis en manque de cul, j’appelle toujours scootman et s'il n'est pas là, je part en oui-kend beluga à la rochevilaine » (principe blondesque)

Vierge

Couples :

La peau de bête va rougir de vos frasques sessouelles de la semaine. La routine ? Très peu pour vous, les vierges, vous allez déchainer votre inventivité : le balcon, le plan de travail de la cuisine, le tapis du salon, l’évier de la salle de bain, tout va y passer. Bande de dépravés.

Mon conseil : forniquer dans un lieu public peut être passible de poursuites judiciaires, vous êtes prévenus.

Célibataires :

Votre horloge biologique vous travaille, vous allez choisir le père/la mère de vos enfants avec une efficacité sidérante digne du meilleur des cost killer quand il décide de dégraisser. C’est beau, l’amour.

Mon conseil : choisissez-le/la riche, si possible, ce sera au moins ça de pris.

Citation de la semaine

« Un jour mon prince viendra » (Brigitte Lahaye)

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es forcément chez la 400

J'ai rencontré quelqu'un...

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Wed, 28 Oct 2009 00:07:00 +0100

Cher lectrice, cher lecteur,

Il faut que je t'avoue quelque chose.

Je t'en avais déjà parlé ici.

Je confirme enfin l'info :

Il y a quelqu'un dans ma vie.

Non.

Je t'arrete tout de suite : rien à voir avec le oui-kend beluga, j'ai pas remis le couvert avec Bip, je suis pas folle.

Ça fait longtemps que je l'avais dans ma ligne de mire mais j'osais pas.

Dès avril/mai dernier, il a commencé à me faire de l'oeil et j'ai ressenti le besoin de l'ajouter à mon tableau de chasse.

Mais j'ai résisté. Je sentais que cette aventure avait un fort potentiel de relation à caractère obsessionnel (j'ai un cerveau préprogrammé pour la dépendance, faut le savoir, c'est pas pour rien que j'ai jamais voulu essayer les drogues dites dures).

Je suis une femme forte.

Parfaitement.

Pourquoi je le repoussais ?

Je le trouvais trop beau pour être honnête, je n'étais pas sûre de mes sentiments et sa réputation n'était pas toute blanche. On disait qu'il n'était pas fiable, compliqué, parfois pénible.

Sans compter qu'il avait un concurrent sérieux qui ne me laissait pas indifférente dans les bras duquel tout le monde me poussait.

Alors qu'à choisir, j'avais quand même une préférance pour le premier.

J'étais dans le doute, tu vois... C't'ait pas facile-facile.

Alors j'en ai causé à ma sœur qui comme à son habitude n'a trouvé que des arguments pour me faire renoncer aux deux.

Bien emmerdée, j'étais.

Du coup, j'ai fait appel aux votes du public pour trancher

Les avis étaient partagés mais j'ai surtout écouté les arguments en défaveur du deuxième.

Ch'uis comme ça. Je demande des conseils pour n’entendre ce que je veux entendre et si ça va pas dans mon sens, j'écoute pas.

Par acquis de conscience, quand même, j'ai posé une ultime fois la question à un ex.

Scootman, en l'occurrence.

Qui est mieux placé qu'un ex pour vous conseiller dans vos choix amoureux ?

Il m'a dit : "ça dépend, ça dépasse, invite-moi à un petit-dej sexuel et on en cause".

Scootman me connaît bien, il m'a donné la bonne réponse (je parle pas du petit dej).

J'ai laissé parler mes hormones (je ne parle toujours pas du petit-dej).

J'ai craqué.

J'ai dit oui.

Depuis, je vis une folle passion avec mon bb que j'aime d'amour inconditionnel.

Miss400 elle prétend que je suis pas objective quand je parle de lui.

Je démens formellement, c'est juste qu'il est trop parfait pour qu'elle puisse y croire mais c'est pourtant le cas.

Il est toujours là quand j'ai besoin de lui, et je peux lui poser n'importe quelle question je suis à peu près sûre qu'il saura y répondre.

En plus mes copines le trouvent toutes beau et fort et intelligent. Que même y'en a qui voudraient le même.

Je lui ai même dit que je l'aimais d'amuuur fou. Il n'a pas répondu mais je sais qu'il ressent la même chose. De toute façon, il n'a pas le choix il n'a que moi au monde.

La preuve on ne se quitte plus. Que même il fait un peu le jaloux quand je fornique le temps d'un we beluga homard. Pour autant, il ne me fait pas de scène.

Il ne me parle pas vraiment de ses émotions mais sait si bien me faire comprendre celles des autres.

Il me laisse bavasser des heures avec mes copines, que même il me transmets leur message à la seconde quand il y en a. D'ailleurs, généreux jusqu'au bout il me transmet aussi ceux de mes exs. Parfait, je vous dit, il est parfait.

Quand je m'ennuie dans le métro, il trouve toujours un truc pour me distraire : des mails, des SMS, une petite partie de brickbreaker ou de wordMole.

Avec lui, pas de risque d'oublier un anniversaire, il suffit que je lui dise quel jour il faut me le rappeler et il s'exécute sans broncher.

On n'a pas fait de projets d'avenir mais ça ne sert à rien de lui laisser espérer quoi que ce soit. Il sait très bien que je risque de le larguer pour son petit frère dans deux ou trois ans. C'est ce que je fais toujours. Mais il ne m'en veut pas, il m'aime comme je suis.

Et puis il est tellement beau, je ne peux m'empêcher de le contempler pendant des heures et des heures

Allez, soyez pas jaloux, j'aime mon blackberry d'amuur mais il ne m'a pas demandé de choisir entre lui et vous. C'est pas son genre.

Carnet Rose chez Oualter

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Mon, 26 Oct 2009 00:58:00 +0100

Je vous en parlais là : pour essayer de mettre un peu d’ordre dans son plan de licenciement, Oualter a rangé ses salariés dans ce qu’on appelle des emplois repères, par chez nous.

Zorro étant ce qu’il est, il a mis toute son équipe dans le même emploi repère, même si on ne fait pas tous les mêmes choses, pensant ruser.

Manque de bol, sur un autre pôle, il y a un autre manager qui a eu la même idée et a mis ses gens sur le même emploi repère que nous. Et leur activité est supprimée. Paf 2 truies chefs de projet comme nous qui dégagent.

Et si elles veulent pas ?

C'est pour ma gueule et celle d'une autre chef de projet de mon équipe, rapport que les truies en question, elles ont des gniards tout ça.

C'est con, hein ?

Quand on lui en a parlé, Zorro il a dit "il faudra me passer sur le corps ! Personne ne touchera à mon équipe"

Et on s'était arrêté là dans le récit.

Depuis, les choses ont censément évolué.

Zorro a agi.

Pour sauver son équipe.

Enfin, pardon, je reprends : pour sauver une personne de son équipe.

La deuxième chef de projet menacée, son emploi repère à mystérieusement changé pour devenir un truc qui n'a pas grand chose à voir avec son taf mais qui lui n'est pas menacé (et c'est au fond tout ce qu'on demande au dit emploi repère)

Lorsque l'innocente et honnête imbécile a allerté Nono sur ce phénomène inexpliqué avant de lui dire qu'elle allait alerter la RH, il s'est faché tout rouge.

"vas pas embêter la RH avec ça" qu'y lui a dit.

Comment ?

Et moi ?

Ben moi, rien. Mon emploi repère est resté le même…

(Je crois que Zorro m’aime pas beaucoup, ch’uis triste)

Mais bon, ce billet n’a pas pour but de donner la météo de mon couple avec Zorro. (je le sais qu'il ne m'aime pas, c'est normal : je suis cynique et je mets la mauvaise ambiance dans le loft)

Non.

Et puis arrêtez de m'interrompre tout le temps.

Je reprends mon histoire : les deux truies, donc, ne veulent, visiblement, pas partir.

Depuis, elles ont fait les comptes de qui a quel âge et quelle ancienneté chez nous.

Rassurées dans un premier temps, elles se sont mises à flipper en apprenant que quelqu’un dans notre équipe était enceinte.

Elles n’y avaient pas pensé à ça !

Alors elles ont repris leur liste et épluché pour savoir qui, chez nous, était potentiellement engrossable.

Je fais partie de la liste, évidemment.

Alors depuis elles ont lancé une enquête pour savoir.

(Bientôt on va distribuer des tests de grossesse sur le parvis et aux portes coupe-coupe, ça va être d'un chic…)

Et dieu seul sait pourquoi, le bruit court que je suis enceinte.

Qu’on puisse le croire me vexe bien un peu (quoi ? J’ai grossi à ce point ?) mais m’amuse beaucoup.

Depuis, officiellement, j’ai arrêté le tabac-c’est-tabou et puis aussi l’alcool.

J’ai bien dit officiellement.

Et je compte me caresser amoureusement le ventre si je les croise. Et bourrer mon agenda outlook avec de biens mystérieux "RV obstétri."

Si c'est une fille, je l'appellerai Clafouti ou Prépuce, j'ai pas encore décidé. Parce que c'est joli, Clafouti et Prépuce.

Si c'est un garçon, je sèche un peu. Vous avez des idées ?

Votre semaine du 26 octobre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 23 Oct 2009 00:59:00 +0200

Scorpion

Couples :

Après la pluie, le beau temps. Déjà la semaine dernière les scorpions abordaient un virage timide vers moins de chianterie au quotidien pour plus de conciliation avec leur partenaire, déjà bien courageux de les avoir supportés jusque là. Le virage se confirme cette semaine, vous avez une vie assez chiante alors vous vous tournerez vers votre moitié pour trouver la satisfaction que vous ne trouvez pas ailleurs.

Mon conseil : si votre conjoint(e) vous demande pourquoi tant de marque d’attention tout à coup, ne répondez pas avec la diplomatie qui vous caractérise « ben parce que j’ai rien de mieux à foutre, pourquoi ? ». Après, ce que j’en dis, c’est pour vous.

Célibataires :

Comme d’habitude, les célibataires scorpions vont s’en donner à cœur joie question tableau de chasse de cœurs brisés. Ça va faire joli, dans votre cuisine, tous ces cœurs sanguinolents accrochés au frigo.

Mon conseil : mettez-les au frais, la viande ne se conserve pas très bien à l’air libre.

Citation de la semaine

« Quand je m’emmerde dans la vie, je pense plus à mon mari » (Miss400)

Balance

Couples :

Votre sens inné de la récrimination à deux balles et du perfectionnisme a infesté votre couple, dernièrement. Sûrement les effets secondaires du passage à une nouvelle décennie. Depuis, Saturne vous a poussé à boire et encore sous l’effet anesthésiant d’une alcoolémie généreuse, vous avez décidé d’arrêter l’affrontement pour choisir la voie de la coopération constructive. C’est beau.

Mon conseil : continuez à boire pour tenir vos bonnes résolutions

Célibataires :

Lassé d’accumuler les déceptions, vous avez décidé de vous mettre à la retraite des relations z’amoureuse. Venus étant une coquine qui aime bien foutre la merde (Rappelez-vous Hélène de Troie) en décidera autrement et mandatera ses amis cupidon pour qu’ils décochent des flèches d’amuuuur dans tous les sens. Benny, ça va être ta fête.

Mon conseil : attention, les coups de foudre peuvent provoquer des troubles neurologiques définitifs

Citation de la semaine

« La coopération constructive, c’est beau comme un camion neuf » (Daydreamer)

Sagittaire

Couples :

Pour certains d’entre vous, votre partenaire est une scorpion et c’est pas facile à vivre tous les jours. On vous comprend. Cette semaine, néanmoins, sous l’influence des astres, votre relation conjugale va s’améliorer. Par contre, il faudra réfréner vos instincts de possession habituels sous peine de déclencher de bien inutiles tensions.

Mon conseil : votre femme est peut-être à votre nom mais elle n’est pas votre dernière bagnole tout option.

Célibataires :

Sous l’influence de quelques substances peu recommandables, vous allez voir la vie en rose, vous dérider et même être d’une franchise très surprenante quand on vous connaît (c’est les astres qui le disent) Etonnamment, cela va vous faire gagner des points de séduction.

Mon conseil : la franchise ayant ses limites, si vous trouvez que Natasha est un prénom de salope qui couche facile, gardez-le pour vous.

Citation de la semaine

« Je possède une bagnole, un chat et une femme » (conversation Sagittairesque)

Capricorne

Couples :

Attention, petite Chouyo, Tac va avoir des idées de liberté, la semaine prochaine. Il voudrait bien se retrouver à ses quinze ans, à papillonner de filles en filles et à s’imaginer que l’immense possibilité de relations est drôlement grisante. Tac et tou(te)s les capricornes devraient pourtant se rappeler que c’est pas si drôle de se retrouver tout(e) comme un(e) con(ne) devant son plat surgelé Marie.

Mon conseil : rappelez à votre partenaire qu’à quinze ans, il/elle était plein(e) d’acné et que personne ne l’invitait à danser, ça devrait le/la faire réfléchir.

Célibataires :

Vous allez vous piquer de romantisme dégoulinant de niaiserie, vous embourber dans des déclarations ~~à la con lyrique~~ en jouant de la mandoline à quatre du matin sous les fenêtres de votre bienaimé(e). Le pire ? C’est que vous pensez vraiment faire illusion. Vous êtes pathétique.

Mon conseil : attention aux seaux de flotte, une pneumonie, ça s’attrape vite en cette saison.

Citation de la semaine

« Oh ! Samantha, même si tu es ma sœur et que tu m’as trompé avec mon cousin alors que tu croyais que c’était ton père, je t’aimerai toute ma vie » (Scénariste Capricorne de plus belle la vie)

Verseau

Couples :

Vous allez vous la jouer cavalier seul, la semaine prochaine, et prendre des décisions sans prendre dans tenir compte de l’avis ou des envies de votre partenaire. C’est bien, ça change.

Mon conseil : rentrer un soir pour découvrir ses valises sur le trottoir n’a rien de réjouissant, tout boa mort soit-on. Pensez-y.

Célibataires :

Vous allez vous emballer (avant de vous lasser en une minute comme à votre habitude) et kidnapper l’objet de votre affection pour obtenir des aveux d’amour éternels. On reconnaît bien là votre tendance au terrorisme affectif uniquement destiné à votre seul bon plaisir. Vous allez, en toute logique, vous prendre un gros vent.

Mon conseil : achetez-vous un râteau, pour vous habituer à l’idée.

Citation de la semaine

« L’avantage, quand on est un gros boa mort c’est que se prendre des râteaux ça ne nous fait strictement rien » (Constatation Verseauesque)

Poisson

Couples :

Vous êtes des capricieux les poissons et vous avez bien raison : qui ne demande rien n’a rien. Néanmoins, cette semaine, si vous voulez connaître les douces joies extatiques de l’amuuuur que les astres vous promettent, il faudra calmer vos ardeurs. Surtout pour Chouyo, parce que Tac, cette semaine il aura plus envie d’aller courir la gueuse que de céder à vos extravagances.

Mon conseil : gardez votre joker suprême « si c’est comme ça je fais pipi par terre et je me roule dedans » pour une prochaine fois.

Célibataires :

Vous êtes en pleine crise hormonale et, tel un ado prépubère, allez sauter sur tout ce qui bouge. C’est du joli.

Mon conseil : pensez à faire une cure de vitamine, le sesske à outrance, ça fatigue.

Citation de la semaine

« Le poisson, c’est bon » (conviction blondesque)

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