Votre semaine du 9 novembre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

 

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

 

 

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

 

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

 

 

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

 

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

 

 

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

 

Mon conseil : achetez du picard pour changer

 

 

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

 

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

 

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

 

 

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

 

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

 

 

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

 

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

 

 

 

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

 

 

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

 

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

 

 

 

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

 

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

 

 

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

 

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

 

 

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !

 

Votre semaine du 2 novembre

 

Désolée, je suis à la bourre cette semaine mais je ne vous ai pas oubliés, sachez-le, c'est juste que mon pécé m'a lâchée hier. Heureusement que Oualter est là pour m'aider.

Tout de suite l'horoscoperie de la semaine :

Scorpion

 

Couples :

Vous allez être vilains, les scorpions, RRRRRR... Faites péter la nuisette suggestive, esquissez des gestes obscènes et des moues de joueuse de film porno. C’est du beau. La peau de bête va en voir de toutes les couleurs. Soit avec votre moitié, soit, si la moitié en question n’est pas réceptive à vos appels du pied aguicheurs, avec un petit jeunot croisé chez Carrouf devant le rayon produit du monde. Je comprends, quand on a des appétits sessouels insatiables on prend ce qui nous tombe sous la main pour les satisfaire, c’est humain.

 

Mon conseil : n’oubliez pas les durex, la marque des gagnants

 

 

Célibataires :

Au lieu de séduire et de coucher avec tout ce qui passe à votre portée rapport que vous êtes le signe le plus séducteur du monde depuis le début de l’année, vous allez vous piquer de sentimentalisme et vouloir essayer de vivre une belle histoire d’amuuuur, rien que pour voir ce que ça fait. Et après ? Vous aurez l’air fin à mater l’objet de votre affection dans le blanc de l’œil en bavant un peu toute la soirée.

 

Mon conseil : demandez-lui quand même s’il est riche, avant de coucher.

 

 

Citation de la semaine

« Moi à défaut de mister400, quand j’ai des besoins je vais acheter un amant chez Carrouf » (Miss400)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Vous allez vous asperger de phéromones pour mieux appâter le chaland, à savoir votre moitié, qui daignera peut-être lever les yeux de son I-Phone pour vous demander si vous n’avez pas un peu grossi. Les joies de la vie de couple, quoi.

 

Mon conseil : si vous voulez coucher, il ne faudra pas faire la scène que votre gros rustre de conjoint mérite pourtant.

 

 

Célibataires :

Cruellement en manque de sesske vous allez avoir un coup de foudre pour le premier con dont vous croiserez le chemin. Vous êtes un peu bêtes, des fois, les béliers, vous agissez sans réfléchir. Pour vous mettre dans la mouise, les astres vous feront croiser le chemin d’un repris de justice endetté jusqu’au cou.

 

Mon conseil : choisissez la séparation de bien pour votre contrat de mariage.

 

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Vous vous embêtez sévèrement, les taureaux. La vie est sans surprise en ce moment : le matin doudou vous envoie son haleine fétide à la tronche lorsqu’il vous demande d’aller préparer le café, puis vous petit-déjeunez l’un en face de l’autre sans vous causer (lui, lit l’équipe et vous, vous écoutez Europe 1) puis vous partez au boulot, puis vous rentrez, monsieur se cale dans son fauteuil pour lire les petites annonces grivoises du journal pendant que vous préparez docilement la popotte du soir après avoir baigné et couché les enfants.

 

Mon conseil : prenez un amant.

 

 

Célibataires :

Il y a de l’histoire de cul compliquée avec un verseau au programme cette semaine (ou un balance, on sait pas) Désolée ma Pimousse.

 

Mon conseil : tirez votre coup pénardement et cassez-vous sans demander votre reste c’est plus secure.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, je ne couche avec les verseaux qu’à la Rochevilaine. A Paris c’est trop compliqué » (principe blondesque)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Vous allez décider, histoire de vous occuper, de vous lancer dans une compétition sans fin avec votre conjoint. Vous êtes la plus forte en pâtes carbo, en menuiserie, votre belle-mère vous préfère à son fils, d’ailleurs vous êtes bien plus jolie que lui et puis plus intelligente et puis meilleure au pieu aussi. D’ailleurs, vous allez tellement vouloir le lui prouver que vous allez le casser encore, votre lit, ça va énerver Doudou qui pourrait en représailles déclarer la guerre de l’abstinence conjugale. Vous aurez l’air malin.

 

Mon conseil : Ginie, fais plutôt des gniards gentiment en la fermant.

 

 

Célibataires :

Vous allez avoir un gros coup de foudre et souhaiter à tout prix débarquer chez l'objet de votre nouvelle obsession complètement obsédante avec vos valises pour emménager même si la personne concernée n'est pas trop d'accord et on le/la comprend. N’importe quoi.

 

Mon conseil : vous êtes ridicule, démerdez-vous

 

 

Citation de la semaine

« Un gémeaux amoureux, c’est très con » (constatation blondesque de la semaine)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Vous qui avez habituellement une hygiène corporelle plutôt approximative, êtes incapable de vous raser ou d’assortir un pantalon avec une chemise sans commettre une faute de goût grossière vous allez vous piquer de coquetterie pendant que votre conjointe fait la nouba loin de vous. C’est moche.

 

Mon conseil : si votre chérie vous prend la main dans le sac dites que c’était pour lui faire plaisir et que décidément elle n’est jamais contente et qu’elle vous emmerde, ça détournera la dispute de son objet premier.

 

 

Célibataires :

Décidément tous les célibataires vont avoir un coup de foudre cette semaine. C’est vraiment moche de voir jusqu’où peut pousser la frustration sexuelle…

 

Mon conseil : appelez plutôt scootman, il est toujours prêt à dépanner.

 

 

Citation de la semaine

« Moi quand je suis en manque de cul, j’appelle toujours scootman et s'il n'est pas là, je part en oui-kend beluga à la rochevilaine » (principe blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

La peau de bête va rougir de vos frasques sessouelles de la semaine. La routine ? Très peu pour vous, les vierges, vous allez déchainer votre inventivité : le balcon, le plan de travail de la cuisine, le tapis du salon, l’évier de la salle de bain, tout va y passer. Bande de dépravés.

 

Mon conseil : forniquer dans un lieu public peut être passible de poursuites judiciaires, vous êtes prévenus.

 

 

Célibataires :

Votre horloge biologique vous travaille, vous allez choisir le père/la mère de vos enfants avec une efficacité sidérante digne du meilleur des cost killer quand il décide de dégraisser. C’est beau, l’amour.

 

Mon conseil : choisissez-le/la riche, si possible, ce sera au moins ça de pris.

 

 

Citation de la semaine

« Un jour mon prince viendra » (Brigitte Lahaye)

 

 Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es forcément chez la 400

Votre semaine du 26 octobre

Scorpion

 

Couples :

Après la pluie, le beau temps. Déjà la semaine dernière les scorpions abordaient un virage timide vers moins de chianterie au quotidien pour plus de conciliation avec leur partenaire, déjà bien courageux de les avoir supportés jusque là. Le virage se confirme cette semaine, vous avez une vie assez chiante alors vous vous tournerez vers votre moitié pour trouver la satisfaction que vous ne trouvez pas ailleurs.

 

Mon conseil : si votre conjoint(e) vous demande pourquoi tant de marque d’attention tout à coup, ne répondez pas avec la diplomatie qui vous caractérise « ben parce que j’ai rien de mieux à foutre, pourquoi ? ». Après, ce que j’en dis, c’est pour vous.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les célibataires scorpions vont s’en donner à cœur joie question tableau de chasse de cœurs brisés. Ça va faire joli, dans votre cuisine, tous ces cœurs sanguinolents accrochés au frigo.

 

Mon conseil : mettez-les au frais, la viande ne se conserve pas très bien à l’air libre.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je m’emmerde dans la vie, je pense plus à mon mari » (Miss400)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Votre sens inné de la récrimination à deux balles et du perfectionnisme a infesté votre couple, dernièrement. Sûrement les effets secondaires du passage à une nouvelle décennie. Depuis, Saturne vous a poussé à boire et encore sous l’effet anesthésiant d’une alcoolémie généreuse, vous avez décidé d’arrêter l’affrontement pour choisir la voie de la coopération constructive. C’est beau.

 

Mon conseil : continuez à boire pour tenir vos bonnes résolutions

 

 

Célibataires :

Lassé d’accumuler les déceptions, vous avez décidé de vous mettre à la retraite des relations z’amoureuse. Venus étant une coquine qui aime bien foutre la merde (Rappelez-vous Hélène de Troie) en décidera autrement et mandatera ses amis cupidon pour qu’ils décochent des flèches d’amuuuur dans tous les sens. Benny, ça va être ta fête.

 

Mon conseil : attention, les coups de foudre peuvent provoquer des troubles neurologiques définitifs

 

 

Citation de la semaine

« La coopération constructive, c’est beau comme un camion neuf » (Daydreamer)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Pour certains d’entre vous, votre partenaire est une scorpion et c’est pas facile à vivre tous les jours. On vous comprend. Cette semaine, néanmoins, sous l’influence des astres, votre relation conjugale va s’améliorer. Par contre, il faudra réfréner vos instincts de possession habituels sous peine de déclencher de bien inutiles tensions.

 

Mon conseil : votre femme est peut-être à votre nom mais elle n’est pas votre dernière bagnole tout option.

 

 

Célibataires :

Sous l’influence de quelques substances peu recommandables, vous allez voir la vie en rose, vous dérider et même être d’une franchise très surprenante quand on vous connaît (c’est les astres qui le disent) Etonnamment, cela va vous faire gagner des points de séduction.

 

Mon conseil : la franchise ayant ses limites, si vous trouvez que Natasha est un prénom de salope qui couche facile, gardez-le pour vous.

 

 

Citation de la semaine

« Je possède une bagnole, un chat et une femme » (conversation Sagittairesque)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Attention, petite Chouyo, Tac va avoir des idées de liberté, la semaine prochaine. Il voudrait bien se retrouver à ses quinze ans, à papillonner de filles en filles et à s’imaginer que l’immense possibilité de relations est drôlement grisante. Tac et tou(te)s les capricornes devraient pourtant se rappeler que c’est pas si drôle de se retrouver tout(e) comme un(e) con(ne) devant son plat surgelé Marie.

 

Mon conseil : rappelez à votre partenaire qu’à quinze ans, il/elle était plein(e) d’acné et que personne ne l’invitait à danser, ça devrait le/la faire réfléchir.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous piquer de romantisme dégoulinant de niaiserie, vous embourber dans des déclarations à la con lyrique en jouant de la mandoline à quatre du matin sous les fenêtres de votre bienaimé(e). Le pire ? C’est que vous pensez vraiment faire illusion. Vous êtes pathétique.

 

Mon conseil : attention aux seaux de flotte, une pneumonie, ça s’attrape vite en cette saison.

 

 

Citation de la semaine

« Oh ! Samantha, même si tu es ma sœur et que tu m’as trompé avec mon cousin alors que tu croyais que c’était ton père, je t’aimerai toute ma vie » (Scénariste Capricorne de plus belle la vie)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Vous allez vous la jouer cavalier seul, la semaine prochaine, et prendre des décisions sans prendre dans tenir compte de l’avis ou des envies de votre partenaire. C’est bien, ça change.

 

Mon conseil : rentrer un soir pour découvrir ses valises sur le trottoir n’a rien de réjouissant, tout boa mort soit-on. Pensez-y.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous emballer (avant de vous lasser en une minute comme à votre habitude) et kidnapper l’objet de votre affection pour obtenir des aveux d’amour éternels. On reconnaît bien là votre tendance au terrorisme affectif uniquement destiné à votre seul bon plaisir. Vous allez, en toute logique, vous prendre un gros vent.

 

Mon conseil : achetez-vous un râteau, pour vous habituer à l’idée.

 

 

Citation de la semaine

« L’avantage, quand on est un gros boa mort c’est que se prendre des râteaux ça ne nous fait strictement rien » (Constatation Verseauesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous êtes des capricieux les poissons et vous avez bien raison : qui ne demande rien n’a rien. Néanmoins, cette semaine, si vous voulez connaître les douces joies extatiques de l’amuuuur que les astres vous promettent, il faudra calmer vos ardeurs. Surtout pour Chouyo, parce que Tac, cette semaine il aura plus envie d’aller courir la gueuse que de céder à vos extravagances.

 

Mon conseil : gardez votre joker suprême « si c’est comme ça je fais pipi par terre et je me roule dedans » pour une prochaine fois.

 

 

Célibataires :

Vous êtes en pleine crise hormonale et, tel un ado prépubère, allez sauter sur tout ce qui bouge. C’est du joli.

 

Mon conseil : pensez à faire une cure de vitamine, le sesske à outrance, ça fatigue.

 

 

Citation de la semaine

« Le poisson, c’est bon » (conviction blondesque)

 

T'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

Votre semaine du 19 octobre

 

Scorpion

 

Couple :

Les scorpions font souvent de très bons dictateurs et tout est bon pour obtenir ce qu'ils veulent, c'est pas la première fois que je vous le dis et Miss400 démentira (certainement) pas. Les hurlements, les menaces, les claquages de portes, les ruses les plus fourbes sont leurs meilleurs amis (en dehors des cancers). Cette semaine, las de toujours tout faire à la place des autres, vous allez jeter l’éponge (et on vous comprend, nous, cancer. On n'aurait pas tenu si longtemps). Plus de disputes ni de récrimination. Votre conjoint pourra bien laisser traîner ses slips sales, ne plus s’épiler, passer des plombes au téléphone pour ne rien dire, regarder le foute en rotant, le mot d’ordre sera : silence complet. C’est un tort. Tous les manuels vous le diront : il ne faut jamais changer de style de management en cours de route, ça déstabilise vos collaborateurs.

 

Mon conseil : mettez-vous à hurler parce que Doudou a rabaissé la lunette alors que ça fait trois semaines qu’il oublie de le faire.

 

 

Célibataire :

Vous pourrez demander Clive O. ou Brad ou Même Georges en mariage, il vous répondra oui sur le champ. Dites, c’est quoi votre secret ?

 

Mon conseil : merci d’en laisser pour les autres

 

 

Citation de la semaine

« Inutile de te battre contre un scorpion, à moins d’aimer t’en prendre plein le fion »

 

 

 

Bélier

 

Couple :

Seconde lune de miel en vue, sortez la peau de bête, vos vieux remix de slows italiens et les bougies.

 

Mon conseil : prévoyez un extincteur, au cas où.

 

 

Célibataire :

Y’a du mariage dans l’air, vous allez perdre la tête et y laisser toutes vos économies. Si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas vous l’aurez quand même) vous allez croiser la route d’un scorpion, la semaine prochaine. Ne pleurez pas c'est mieux que de croiser celle d'un verseau.

 

Mon conseil : n’acceptez de raquer pour une bagouze à vingt plaques qu’en échange d’une dot conséquente à votre nom. (et inversement)

 

 

Citation de la semaine

« Les bagues à vingt plaques sont un placement plus sûr que les dots » (bon sens blondesque)

 

 

 

Taureau

 

Couple :

Les Till the Cat, http://blog.framboize.net/ et autre Renard, après l’orage, le beau temps, il y a de la félicité conjugale niaiseuse répugnante au programme la semaine qui vient. Ça va roucouler dans les chaumières.

 

Mon conseil : mettez-là en veilleuse sur les roucoulades, la saison de la chasse n’est pas finie et un accident est vite arrivé

 

 

Célibataire :

Contrairement à vos homologues en couple, pour vous, ce sera plus morose. On vous accusera d’être trop ceci et pas assez cela, on vous demandera de vous déguiser en femme fatale en porte jarretelle prête à la bagatelle toutes les deux minutes, de réussir aussi bien le bœuf en daube que belle-maman et de n’avoir pas le plus petit gaz malgré l’énorme cassoulet que vous venez de vous enfiler.

 

Mon conseil : envoyez-le péter, vous êtes très bien comme vous êtes (oui, c'est bien de toi, le bonbon, dont je cause)

 

 

Citation de la semaine

« Péter, c’est comme roter de l’anus » (Rabelais)

 

 

 

Gémeau

 

Couple :

Jeunes mariés ou non, le changement est au programme et c’est pas la routine qui va vous endormir. A vous les soirées échangistes, les oui-kend entre copin(e)s en célibataires, les virées en amoureux chez Ed pour voir un peu comment les pauvres font leurs courses, les dîners romantiques chez Flunch. La grande classe, on vous dit.

 

Mon conseil : venir avec un appareil photo dans un club échangiste sous le prétexte de relancer la mode des soirées diapositives risque d’être mal interprété.

 

 

Célibataire :

A force d’enchaîner les plans foireux, vous commencez enfin à vous rendre compte de ce qui n’est pas fait pour vous et vous profiterez de ce constat pour vous dire que vous n’êtes pas si malheureux que ça, même tout seul comme un con.

 

Mon conseil : se réfugier dans la bouffe parce qu’elle ne vous a jamais trahi n’est pas une solution.

 

 

Citation de la semaine

« Le gouda, ça file des boutons » (Vérité prouvée scientifiquement)

 

 

 

Lion

 

Couple :

Les lions vont vouloir rugir de plaisir avec leur partenaire. Reste à savoir si vous (Daydreamer ? tu te sens concernée, tout va bien ou pas ?) sera d’humeur raccord ou non. Si oui, ça va roucouler à mort.

 

Mon conseil : achetez-lui une bagouze, ça mange pas de pain et ça fait toujours plaisir

 

 

Célibataire :

Va y avoir de l’aventure et des rebondissements dans l’air. Au lieu de faire le psychorigide comme d’habitude, laissez-vous aller. Attention néanmoins, se laisser aller ne signifie pas ne pas se retenir de faire pipi si vous en avez envie.

 

Mon conseil : repérer les pipi-rooms les plus proches.

 

 

Citation de la semaine

« Je fais pas pipi je donne à boire aux toilettes » (Misscaca, trilingue et prix nobel de physique 2010)

 

 

 

Vierge

 

Couple :

Votre couple ne va pas mal et votre entente va s’en ressentir cette semaine. Mais Pluton vous assure que c’est pour la bonne cause. Les conflits cimentent l’attachement, qu’y dit, Pluton.

 

Mon conseil : profitez-en pour renégocier un partage des tâches ménagères en votre faveur

 

 

Célibataire :

Vous êtes tellement désespérés que vous êtes prêt à toutes les concessions pour pêcho, et pêcho n’importe qui si besoin. J’ai honte pour vous

 

Mon conseil : je peux vous donner le numéro de Lebreton si vous voulez

 

 

Citation de la semaine

« Rien ne vaut une bonne guerre et une bonne dictature pour relancer l’économie »

 

Tu n'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

 

Votre semaine du 12 octobre

 

Balance

 

Couples :

Bon, c’est pas encore l’étape « on fait péter la peau de bête » mais l’ambiance se réchauffe. Alors, Daydreamer, heureuse ? Attention néanmoins, tout n’est pas encore gagné. Les astres vous conseillent cette semaine de dialoguer et d’essayer de comprendre l’autre histoire de revivre les instants fougueux du début. Les astres sont des cons, les instants du début, si on veut les revivre, il faut être au début, après c’est trop tard.

 

Mon conseil : allez aux putes

 

 

Célibataires :

Certains vont vivre une histoire de cul tout à fait enrichissante sur le plan sexuel, d’autres vont avoir un coup de foudre, les idiots. Benny, va falloir choisir ton camp.

 

Mon conseil : durex, la marque des gagnants

 

 

Citation de la semaine

« Le principal, quand je trompe ma femme, c’est qu’elle ne le sache pas » (Oui-Oui)

 

 

 

 

Scorpion

 

Couples :

La lune va vous rendre un peu ronchon et vous voudrez bouder dans votre coin comme des gamins de deux ans qui veulent attirer l’attention alors qu’ils ne font qu’agacer tout le monde. Ce qui bien évidemment étonnera votre partenaire : c’est pas votre genre de ne pas râler pour un oui ou pour un non. Votre partenaire se trompe, bouder, c’est une manière comme une autre de pourrir la vie de vos proches. Miss400, quand est-ce que tu fêteras la semaine de bonne humeur ?

 

Mon conseil : n’oubliez pas de tortiller une mèche autours de votre doigt pour accentuer le côté enfant.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les scorpions célibataires font tout pour se faire remarquer. Vous allez vous parfumer aux phéromones, et vous promener en string et talon aiguilles dans la rue pour appâter le chaland. Comme les hommes sont cons, ils tomberont tous dans le panneau. Attention néanmoins. On a beau prétendre que, cette année, la tendance c’est minipute, y’a des limites à ne pas franchir. Comme celles de la vulgarité, par exemple

 

Mon conseil : si on vous aborde avec un « c’est combien » appelez la police

 

 

Citation de la semaine

 « Le meilleur dans l’homme c’est le bœuf » (Ronald Mac Donald)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Vous allez être relous, les sagittaires. Vous allez négocier chacun de vos coït par une discussion bien relou avant. Notez que c’est une bonne stratégie pour ne pas passer à la casserole, ça coupera toute envie à votre partenaire.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et faites votre devoir

 

 

Célibataires :

Vous enviez ces cons de couples qui se disent amoureux alors que leur vie est d’un triste et d’un sinistre à chialer. Du coup, vous allez investir sur un parti convenable et rentable.

 

Mon conseil : négociez un bon contrat de mariage, que ça vous serve à quelque chose

 

 

Citation de la semaine

 « Quand on me cherche, on me trouves » (Miss400)

 

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Pour que vous vous disputiez cette semaine avec votre partenaire, faudra vraiment que vous soyez déjà au bord de la rupture. Saturne, qui rend idiot (le saturnisme, rappelez-vous) va même vous fourrer des idées stupides comme la fidélité, les déclarations d’amuuuur tout ça dans la tête. Chouyo, c’est le moment de te faire offrir par Tac un gros caillou à vingt plaques, il va être dans les meilleures dispositions pour ça cette semaine.

 

Mon conseil : ne vous faites pas exploiter

 

 

Célibataires :

Vous allez vouloir niquer avec votre meilleur ami parce que vous vous embêtez et que vous n’avez rien d’autre sous la main. Ça arrive. Et comme vous vous embêterez toujours, vous allez vouloir lui piquer son chéquier. C’est pour rigoler, évidemment… Manque de bol, ça va pas faire rire votre futur ex meilleur ami.

 

Mon conseil : barrez-vous quand même avec le chéquier et achetez-vous un étalon rien que pour vous avec, votre meilleur ami manque vraiment d’humour.

 

 

Citation de la semaine

« Les femmes sont toutes des connes, surtout la mienne » (Nicolas Sarkozy)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Comme de par hasard, vous allez rencontrer des problèmes de couple. Notamment parce que vous estimez que l’argent du couple vous est exclusivement destiné et que votre carrière doit passer en priorité, comme vos humeurs, vos besoins, vos envies. Mais comme votre partenaire est une idiote congénitale, elle ne vous dira rien.

 

Mon conseil : plaquez-là, histoire de rigoler

 

 

Célibataires :

Vous avez l’habitude que tout vous tombe tout cuit dans le bec, vous êtes tellement un boa mort que vous suscitez bien des convoitises. Un jour ou l’autre tout se paye : cette semaine, vous allez enfin apprendre (pour vous empresser de l’oublier, on vous connaît) que non, vous n’êtes pas là que pour satisfaire vos envies mais aussi pour vous préoccuper de celles des autres. Sinon, ce sera ceinture.

 

Mon conseil : achetez-vous une poupée gonflable, ça ira plus vite et vous ne méritez pas mieux de toute façon.

 

 

Citation de la semaine

« J’aimerais mieux devenir fou que ressentir de l’empathie » (considération verseauesque)

 

 

 

 

Poissons

 

Couples :

RAS pour vous, les poissons, une vie amoureuse d’une platitude sans intérêt proche du tracé plat. Et comme vous n’aimez pas vous ennuyer, dans la vie, vous vous ingénierez à déterrer de vieux cadavres pour foutre la merde. Juste histoire de mettre un peu d'ambiance. (Chouyo, elle s’en fout, elle a l’immunité cette semaine)

 

Mon conseil : continuez comme ça, on n’a pas tous les jours l’occasion de se marrer.

 

 

Célibataires :

Vous enviez vos homologues en couple. Vous aussi, vous voulez de la sécurité affective, quelqu’un sur qui compter, des attentions, de la complicité, de la tendresse et toutes ces conneries.

 

Mon conseil : réveillez-vous, tout ceci n’est qu’une grosse légende

 

 

Citation de la semaine

« En vrai, avec Johnny D., je me fais super chier dans la vie » (Vanessa P.)

 

 

 

Tu n'es pas ici ? C'est que tu es sûrement chez la 400

 

Votre semaine du 5 octobre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Les scorpions, ils ont certes un caractère exécrable mais on peut au moins leur reconnaître le mérite d’en être conscients. (même si ça n’excuse rien, on est bien d’accord) Du coup, ils assument de pas aimer les gens et se terrent chez eux. D’habitude. Parce que cette semaine, ça va être différent. Grâce à Jupiter, ils vont avoir une vie sociale riche et aller vers les autres et même faire des rencontres. Le rapport avec la vie de couple ? Vous savez qu’à ne vivre que l’un sur l’autre on finit par ne plus rien avoir à se dire ?

 

Mon conseil : n’en profitez pas pour fricoter avec n’importe qui

 

 

Célibataires :

Vous avez passé votre temps, depuis le début de l’année, à briser des cœurs et des couples, vous rouler dans le stupre et la fange sans la moindre honte. Vous avez été très vilains et dans une logique judéo-chrétienne, Uranus a décidé de vous punir. Non, rassurez-vous, pas de syphilis en vue. Vous allez juste passer une semaine où il ne se passera RIEN. Queue dalle, le néant absolu.

 

Mon conseil : profitez-en pour faire le ménage chez vous.

 

 

Citation de la semaine

« J’aime être très vilaine et pourtant je suis pas scorpion » (Constatation Blondesque)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Vous avez décidé d’agiter le drapeau blanc, lassé de vous bagarrer tout le temps même quand ça n’est pas justifié. Faut dire que faire de la récrimination à tout bout de champ pour un oui ou pour un non (bande de cyniques !) ça fatigue.

 

Mon conseil : un mars et ça repart

 

 

Célibataires :

Vous allez certes rencontrer des gens mais des gens sans intérêt cette semaine. C’est pénible, hein ? Frustrant, aussi, non ? Je sais. Mais c’est la vie.

 

Mon conseil : retirez votre fiche de Meetic, je vous ai déjà dit 100 fois qu’il n’y avait que des tocards sur ce site.

 

 

Citation de la semaine

« La Blonde, tu l’aimes ou tu la quittes » Déclaration des Droits de l’Homme

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Vous vous faites chier dans votre couple. La conversation de doudou – quand il dit autre chose que passe-moi le sel – vous ennuie mortellement ; les considérations de Josiane sur le lifting raté de Cher vous fait penser que Josiane a sacrément besoin d’une liposuccion. La seule solution qui s’offre à vous pour échapper à cette vie sans saveur, c’est de sortir et de voir du monde, histoire d’oublier l’insipide personne qui partage votre couche.

 

Mon conseil : pour vous motiver pour l’acte, n’hésitez pas à penser à quelqu’un d’autre (en fermant les yeux)

 

 

Célibataires :

Enfin un signe qui va connaître une semaine pleine de rebondissement. Bon c’est sûr, vous allez vivre une semaine compliquée mais ce serait moins drôle, sinon ! Au programme : relation passionnelle, découverte qu’il/elle est marié(e) menace de rupture, consolage dans les bras de quelqu’un d’autre, crise de jalousie, portes qui claquent, déclaration d’amuuuuur au son d’une mandoline à 4 heures du matin sous vos fenêtres, plaintes pour tapage nocturne… La totale.

 

Mon conseil : profitez-en, c’est pas quand vous serez vieux et moches que ça vous arrivera

 

 

Citation de la semaine

« Mon secret pour honorer mes femmes malgré mon grand âge ? J’imagine que c’est Yvette Horner qui est à leur place » (Hugh Hefner)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Tout baigne pour vous.

A un détail près.

Vous allez vous piquer de philosopher, de théoriser à foison. Du style « dis mon gros roudoudou, la modulation fréquentielle de mes râles était-elle raccord avec la modulation fréquentielle de l’évaluation quantitative de ton plaisir vectorisée par l’intégrale de Schmidt ? » et autres « si j’incline mon buste à 45° pendant que tu opères une rotation de trois quart face tout en translatant ton organe génital vers le mien avec un angle d’ouverture de 60° par rapport à la parallèle du sol à une vitesse de 2cm par seconde, sachant que P = M*G, nous devrions entrer en résonnance orgasmique dans 5.36 minutes. On synchronise nos montres ? »

Forcément, ça casse l’ambiance. Et ceci n’a rien à voir avec des histoires de poils de jeunes mariées qui s’appellent Ginie.

 

Mon conseil : lisez tous les manuels de physique quantiques et autres ouvrages traitant de la mécanique des fluides au bureau et oubliez-les une fois à la maison.

 

 

Célibataires :

Vous allez jouer les verseaux cette semaine, en batifolant légèrement sans préciser que c’est en toute légèreté et vous allez vous retrouver dans la merde comme à chaque fois qu’on pratique le manque d’intégrité intellectuel dans sa vie sexuelle. Et ce genre d’attitude se paye toujours. Par le saccage de votre appartement, des genoux pétés, des insultes, une campagne de dénigrement sur le net, des lettres de menaces de mort.

 

Mon conseil : prenez un bon garde du corps.

 

 

Citation de la semaine

« Vous êtes en connexion avec la police, toutes nos lignes sont actuellement occupées, veuillez renouveler votre appel ultérieurement » (Standardiste de nuit du commissariat du XVème)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Totalement obnubilé par votre moitié, vous allez en oublier votre boulot et vous contenter de le faire par-dessus la jambe entre deux roucoulades. Oualter ne serait pas très fier de vous, je vous le dis !

 

Mon conseil : essayez d’assurer un minimum histoire de quand même toucher un chèque quand on vous montrera la porte de sortie.

 

 

Célibataires :

Vous allez rencontrer un beau mâle ténébreux riche et intelligent. Il va vous plonger dans les affres délicieux de la passion amoureuse, vous faire grimper au rideau, vous combler à tout point de vue. Et même qu’il va y avoir donation de triplex de 200m² dans Paris, bagouze à vingt plaques et tout et tout. La totale.

 

Mon conseil : ne vous vantez pas de votre bonheur inouï et scandaleux. Sauf si vous voulez vous prendre un gros pin en travers de la face.

 

 

Citation de la semaine

« Quand tu es dans le doute, fais un prout » (Misscaca)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

Ah les vierges… Cette semaine devrait être placé sous le signe de la douce félicité conjugale… Hélas… Vous manquez parfois de diplomatie et votre moitié se trouve être très susceptible en ce moment (sans douta a-t-il/elle ses règles). Le moindre petit « où tu as mis le sel ? » innocent risque de se transformer en une tornade remettant en cause successivement votre sens de l’ordre, votre manque d’intégrité flagrant, votre caractère pénible, la santé mentale de votre mère, votre sex appeal, vos grands pieds, vos poils, votre mauvais goût, vos dépenses inutiles, j’en passe et des meilleures.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et tout se passera bien

 

 

Célibataires :

Vous allez vous inscrire sur un site de rencontre, passer une annonce matrimoniale dans boum-boum Paris et comme vous êtes un peu désespéré, vous n’aurez aucun problème pour vous maquer, même avec n’importe qui

 

Mon conseil : Résistez à la pression sociale couplesque, vous valez mieux que ça

 

 

Citation de la semaine

« La beauté physique est une pure vue de l’esprit » (Alice Sapritch)

 

 

 

Et si t'es pas ici c'est que t'es chez la 400 

 

Votre semaine du 28 septembre

 

Balance

 

 

Couples

Sous l’influence de Venus et non d’Eros – hélas – vous allez revivre les premiers instants dégoulinants de niaiserie écœurante de votre relation. Vous ne vous souvenez pas ? Allez, un petit effort. Rappelez-vous, quand Jacques-Henri ne somnolait pas devant Navarro, ne rotait pas systématiquement après chaque repas, fermait la porte des toilettes quand il urinait… Et vous, Jacques-Henri, fut un temps, ne l’oubliez pas, Marceline portait des dessous propres et assortis. Elle vous préparait de bons petits-plats, s’intéressait à votre vie et nourrissait de grands espoirs sur votre carrière professionnelle. Même, elle ne vous disait jamais de vous taire quand c’était l’heure de la météo. 

 

Mon conseil : divorcez, au moins vous vous quitterez sur un bon souvenir.

 

 

Célibataires

Cette garce de Venus a décidé de vous ciller comme des débiles légers afin que vous tombiez en pamoison devant un enfoiré affectif (un verseau, probablement). Vous allez vous roulez dans la honte avec des déclarations d’amuuur enflammées les plus ridicules plein la bouche tout ça pour vous faire jeter comme une merde. C’est ballot.

 

Mon conseil : démerdez-vous. Depuis le temps qu’avec la miss400 on vous prévient que les verseaux c’est pas touche.

 

 

Citation de la semaine

« A force de chier partout, on finit par marcher dedans » (Règle prouvée scientifiquement)

 

 

 

Scorpion

 

 

Couples

Les scorpions, pour la deuxième semaine consécutive, vous allez être calme, serein, doux comme un agneau (Miss400, merci de filmer ça, je veux garder un souvenir de ce moment), à peine un poil jaloux histoire d’entretenir votre forme et ne pas donner d’inquiétude à votre partenaire devant tant de changements soudains. Que ce dernier se rassure : non, vous n’avez pas été enlevé par des extra-terrestres pour être remplacé par un alien qui aurait pris votre apparence sans avoir été renseigné auparavant sur votre caractère exécrable. Non. Vous avez juste enfin décidé de vous mettre au xanax. 

 

Mon conseil : à haute dose, ce produit peut entraîner des effets de dépendance.

 

 

Célibataires

Vénus qui est décidément sur tous les fronts cette semaine va vous coller le feu aux fesses, vous inonder de phéromones et vous rendre irrésistible. Tellement, même, que vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, fatigué(e) par toutes ces conquêtes, vous ressentirez le besoin de vous retrouver dans un foyer stable avec une seule personne qui ne change pas de prénom tous les soirs.

 

Mon conseil : prenez un aspro, ça ira mieux.

 

 

Citation de la semaine

« Pour ne pas confondre les prénoms de tous vos maris, il faut tous les appeller chéri » (Conseil de Liz Taylor)

 

 

 

Sagittaire

 

 

Couples

Vous aimeriez bien, comme les balances, revivre les premiers émois de votre relation amoureuse avec votre partenaire. Hélas, vous êtes moins cons intransigeants que les balances et vous passerez votre temps à reprocher toutes ses tares à Jean-Eude. Et vous ? Vous croyez peut-être que vous êtes parfaite, avec votre petit duvet sur le menton, vos bourrelets, votre pédicure qui s’écaille et vos goûts télévisuels de chiotte ?

 

Mon conseil : participez à Relooking extrême. Ça ne sauvera pas votre couple mais vous passerez à la télé.

 

 

Célibataires

Alors. Parlons peu, parlons bien. Les sagittaires, c’est une semaine hyper stratégique qui vous attend, il va falloir bien se concentrer pour ne pas riper à deux centimètre du bol de sangria. Ouvrez-bien vos oreilles. On va vous proposer des sorties mortellement chiantes, cette semaine. Au programme, un mariage, des réceptions entre amis où comme d’habitude vous serez le/la seul(e) célibataire. L’envie de refuser vous titillera mais il faudra dire oui. Car c’est là que vous allez rencontrer votre destinée sexuelle, voire sentimentale, voire les deux. Hélas, vous êtes – selon les astres – un gros crado à l’hygiène intime très approximative. De plus, vous avez pour habitude de vous habiller avec les guenilles de votre arrière tante Gertrude qui elle-même les tenait de sa grand-maman Cunégonde. Sans parler de votre conversation ennuyeuse à crever et de votre humour pourri gras qui fait fuir tout le monde.

 

Mon conseil : n’oubliez pas de vous laver (et pas que les dents) de vous habiller le moins mal possible avant de venir et, surtout, de FERMER VOTRE GUEULE pendant toute la soirée.

 

 

Citation de la semaine

« Sagittaires de sortie, serpillères au balcon » (Proverbe astral)

 

 

 

Capricorne

 

 

Couples

Capricorne, ce n’est pas de chance. Malgré les nuisettes affriolantes, les battements de cil, les gestes langoureux, les suggestions plutôt sessouelles, Doudou restera de marbre. Doudou, malgré de réels efforts pour ne pas pisser à côté de la cuvette, ne pas sauter sur votre partenaire comme un gros soudard, des compliments pas trop lourdingues et un sevrage complet du fout, Marceline préférera cajoler son vieux chat Judas tout mité qui a des problèmes de prostate et veiller toute la nuit sur Jésus le poisson rouge qui a une gastro.

 

Mon conseil : je ne dirai pas bon courage comme les astres me le soufflent mais plutôt de prendre un amant. Et fissa, même.

 

 

Célibataires

Vous allez rencontrer un enfoiré affectif. Et vous allez vous en rendre compte très vite car c’est un verseau et que vous, vous êtes pas la moitié d’une nouille (c’est pas comme les balances qui vont tomber dans le panneau) vous nous avez écoutées. Du coup, vous allez quand même hésiter parce que les verseaux ont ça à leur crédit : leur égoïsme incommensurable donne l’impression aux autres qu’ils sont simplement inaccessibles et donc attise l’instinct de chasse.

 

Mon conseil : baisez et cassez-vous, c’est tout ce qu’il y a à tirer de cet animal.

 

 

Citation de la semaine

« La nature aime l’égalité des chances : elle a donné des armes de séduction aux verseaux pour qu’ils puissent quand même se reproduire »

 

 

 

Verseau

 

 

Couples

Votre grande spécialité étant le terrorisme sentimental (un coup je m’occupe de toi, un coup je fais comme si tu n’existais plus ; un coup je fais tout pour te séduire un coup je me casse en courant ; un coup je suis gentil et plein d’égards ; un coup je me montre odieux et mufle ; etc… la variation est infinie) il semblerait que vous soyez cette semaine dans une phase de bonne volonté.

 

Mon conseil : vous êtes sûrement gravement malade, consultez votre médecin de toute urgence.

 

 

Célibataires

A force de vous montrer goujat et aussi sensible qu’un boa mort, on vous a souvent jeté à grands coups de lattes (notez que vous l’avez toujours mérité). Depuis, vous pensez que l’amuuur ce n’est pas fait pour vous. Quelque part, vu vos capacités en la matière, vous avez raison. Du coup, à la place, vous avez décidé d’enchaîner les plans culs, c’est quand même moins galère à gérer. Manque de bol, vous allez tomber sur un cas particulier cette semaine qui pourrait bien vous prendre dans ses filets. Avant de vous rejeter à la mer sans ménagement parce que vous vous serez comporté comme un gros con d’enfoiré affectif.

 

Mon conseil : donnez mes coordonnées au cas particulier en question, que je puisse la prévenir de ce qui l'attend.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je dis : tu sais je t’apprécie plus comme une amie que comme une petite amie potentielle, c’est souvent qu’en réalité je pense : est-ce qu’on peut quand même coucher sans que tu m’emmerdes demain ? » (Confession verseauèsque sincère)

 

 

 

Poisson

 

 

Couples

Vous avez traversé une mer houleuse ces dernier temps, ce qui est bien le comble pour un poisson. A partir de lundi, vous allez pouvoir souffler et baigner dans la quiétude du bonheur conjugal.

 

Mon conseil : arrêtez de sourire les yeux perdus dans le vague, vous avez l’air d’un con.

 

 

Célibataires

Non, non, non, non !!! A cause de ce con de Pluton, vous allez vous enticher d’un verseau et vous pousserez la stupidité jusqu’à vous indigner de ne pas le comprendre et tenter quand même de lui faire changer ses pénibles habitudes de gros égoïste de boa mort.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment irrécupérable.

 

 

Citation de la semaine

« Le bonheur, ça rend débile léger : il y tant de gens heureux que ça chez Oualter ? » (Interrogation métaphysique de la médecine du travail)

 

 

Si t’es pas ici, c’est que t’es chez La400 !

 

 

Votre semaine du 21 septembre

 

 

Bélier

 

Couples

D’après les astres (c’est pas moi qui le dit, je tiens à préciser) les béliers, vous êtes un peu des emmerdeurs, dans la vie (rassurez-vous, moins que les Scorpions, toujours) mais cette semaine, drogué par Saturne (donc atteint de saturnisme, quoi) vous allez être un compagnon joyeux, agréable à vivre et votre relation va passer 7 jours très heureux. A mon avis c’est parce que vous avez quelque chose à demander…

 

Mon conseil : n’oubliez pas, un mariage, c’est éphémère, une bagouze à vingt plaque, c’est éternel

 

 

Célibataires

Vous êtes influençables et Uranus va vous souffler de vilaines idées cette semaine. Au programme : début de relation avec baisers mouillés (sans la langue) avec Marcel, le moustachus des services généraux. Reluquage et échange de salive avec Constantin, le coursier, tout en gardant Marcel sous le coude (et vous avez raison, on ne sait jamais, en plus un moustachu des SG, c’est toujours utile à la maison) avant de lancer des œillades lourdes de sens puis de faire connaissance bibliquement avec Lulu, l’apprenti boucher chez Ed. C’est pratique aussi un boucher.

 

Mon conseil : ne vous faites pas chopper

 

 

Citation de la semaine

« La différence entre les brocolis et les crottes de nez c’est qu’on ne convaincra jamais un enfant de manger des brocolis. » (Sagesse populaire)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Houraaaaaa ! Amis scorpions, cette semaine sera grande, cette semaine sera historique. Votre partenaire a enfin compris que ça ne servait à rien de s’opposer à vous, il deviendra donc un gentil et docile petit toutou. Sauf certains. Qui vont s’engager dans la résistance et feront ce qu’ils voudront, peu importe les conséquences (on me souffle dans l’oreillette qu’il s’agit surtout des sagittaires). Miss400, cela ne servira donc à rien d’avoiner Mister400 pour un oui ou pour un non, il ne t’écoutera pas et fomentera plutôt des plans par I-Phone interposés pour organiser le mouvement de rébellion.

 

Mon conseil : confisquez dès aujourd’hui l’I-Phone de votre partenaire pour tuer dans l’œuf la révolution à venir.

 

 

Célibataires

Les célibataires, vous, cette semaine, c’est différent. Sous l’influence de la planète Mars, vous allez avoir une histoire de cul avec l’homme/la femme de votre meilleur(e) ami(e). C’est très mal, on est d’accord, mais vous êtes le signe du mal absolu, plus rien ne peut nous choquer venant de votre part. Et puis si vous n’étiez pas là pour nous réjouir avec vos frasques, on se marrerait vachement moins. Attention néanmoins. Votre fourberie naturelle et votre goût du chaos pourrait vous pousser à révéler à votre meilleur(e) ami(e) que vous fricotez avec sa moitié. Juste histoire de foutre le bordel. Je vous comprends, c’est tentant.

Pourtant, les astres sont très clairs sur la question : cela se retournerait contre vous, cette fois. En revanche, les astres ne disent pas ce qui se passera si vous arrivez à convaincre votre plan cul de quitter son partenaire pour vous. Plan cul que vous plaquerez sans ménagement une fois qu’il aura claqué la porte de chez lui.

 

Mon conseil : offrez à votre meilleur(e) ami(e) un exemplaire de « Récupérer son ex »

 

 

Citation de la semaine

« L’intérêt dans les plans cul, c’est qu’on est pas obligé de se farcir le récit de la journée de boulot de l’autre » (constatation personnelle)

 

 

 

Taureau

 

Couples

Les taureaux, vous êtes sous l’influence de Ragnoute, ce qui vous rend irritables et sensibles. Vous allez donc être difficiles à vivre toute la semaine, râler pour un rien, reprocher à tort à Doudou d’être une petite bite et à Gertrude de ne pas savoir cuisiner. Alors que Gertrude sait très bien cuisiner, c’est uniquement pour cela que vous avez accepté de vivre avec elle. Quant à doudou, s’il était vraiment si chichement outillé, fallait vous en rendre compte plus tôt.

 

Mon conseil : fermez votre gueule deux minutes, ça fera - visiblement - des vacances à tout le monde.

 

 

Célibataires

Venus va vous aider à venir à bout de votre manque d’imagination et de votre intolérance. Vous avez des idées bien précises sur la personne que vous voulez dans votre lit et ce n’est pas négociable. Ben si. Il faudra bien. Sauf si vous préférez faire ceinture pendant sept jours. (ce que, tout à fait entre nous, vous méritez un peu)

 

Mon conseil : allez aux putes, c’est votre seule chance

 

 

Citation de la semaine

« Quand t’es constipé, prends une dragée Fucqua » (Madame de Fontenay)

 

 

 

 

Gémeaux

 

Couples

Cette période très lunaire va vous pousser à remettre en question votre relation. Vous trouvez que doudou se laisse aller, il a pris du bide et il ne se lave plus. Germaine, quant à elle, a décidé de rompre le pacte de non poil aux pattes et se gratte les fesses. Sur le fond, vous avez raison. Laissez votre partenaire s’exprimer avant de le traiter de gros sal. Si ça se trouve, Germaine se laisse pousser les poils pour vous faire comprendre que votre barbe de trois jours, non, ça ne fait pas baroudeur mais juste crade qui ne s’entretient pas et qu’en plus ça pique. Et si elle se gratte les fesses c’est pour vous montrer que vos rots sonores à chaque fin de repas, c’est vulgaire. Doudou a peut-être pris du bide en représailles de votre laisser-aller vestimentaire (non, le jogging n’est pas sexy, sachez-le une bonne fois pour toute) et s’il ne se lave plus, c’est uniquement parce que vous êtes vous aussi un peu légère sur l’hygiène buccodentaire.

 

Mon conseil : achetez-vous un rasoir pour toute la famille

 

 

Célibataires

Oh mes cochons ! Vous allez être trèèèèèèèèèèès vilains cette semaine. Genre très-très-très-très vilain comme à la rochevilaine. Bande de petits pervers. Je vous envie. Vous allez même être vilain au point de réaliser un fantasme secret (La terrasse ! La terrasse ! La terrasse !)

 

Mon conseil : couvrez-vous un peu, le temps s’est refroidi. Et chopper une pneumonie pour cause d’exhibition sexuelle sur la terrasse de la Rochevilaine, ça fait con.

 

 

Citation de la semaine

« Etre vilaine à la Rochevilaine, c’est plus secure en plein été qu’en automne » (Principe Blondesque)

 

 

 

Lion

 

Couples

Enfin des couples qui ne traversent pas une crise existentielle, cette semaine. D’après les étoiles, les lions, vous êtes un poil psychorigides, vanneurs et cyniques. Cette semaine, vous avez décidé de vous calmer. Vous avez bien compris que lorsque vous dites à Doudou dis donc tu dois vachement t’entraîner pour avoir de tels abdo-kro ça ne lui faisait pas plaisir. De la même manière, Doudou, vous avez ENFIN intégré qu’il ne faut surtout pas répondre à Germaine « oui, surtout des fesses » lorsqu’elle vous demande si elle n’a pas grossi. C’est bien, les lions, visiblement, vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps.

 

Mon conseil : continuez comme ça

 

 

Célibataires

Pauvres de vous ! Venus est une garce et elle va vous tendre un piège en vous poussant dans les bras d’un verseau enfoiré affectif. Pour l’instant, vous êtes amis. Mais un soir de déprime, le verseau va se jeter sur vous, vous rouler des grosses galoches avec la langue, tenter de s’incruster pour la nuit. Vous direz non, vous avez des principes. Deux jours plus tard, il changera d’avis et déclarera que pour lui, votre amitié est plus forte que tout. Conciliants, vous accepterez ses plus plates excuses (vous ne devriez pas) alors le verseau va revenir à la charge, à la clé, une nuit de sexe débridé (un homme qui reste sexuellement sur sa faim tente toujours de mettre fin à la frustration, sachez-le) pour vous laisser en plan le lendemain parce qu’il a des amis qui viennent déjeuner. Quand vous vous reverrez, il vous proposera un plan cul sans le dire (et comme vous êtes bêtes, vous ne poserez pas la question franchement parce que vous trouverez ça un peu vulgaire) et pendant un mois, il se comportera comme un gros mufle et comme le roi des goujats. Et ce n’est que le début des emmerdes.

 

Mon conseil : barrez-vous en courant, sinon, vous en prendrez pour deux ans de relation foireuse (vous me direz, la quatrième année, vous irez peut-être vous rouler dans le stupre à la Rochevilaine en tout bien tout honneur mais ça n’en vaut pas la peine) Et tant que vous y êtes, tapez-vous son meilleur copain. Il l’a bien cherché.

 

 

Citation de la semaine

« Pour garder un homme plus longtemps, je ne couche pas avec lui et je prends un amant » (Règle de vie blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples

Uranus vous enseigne cette semaine qu’il y a un problème dans votre couple. Doudou travaille trop et le soir, il boit avec ses potes au PMU du quartier. Vous vous sentez délaissée. Quant à Germaine, elle vous étouffe, elle est tout le temps sur votre dos, elle veut faire des grumeaux, aller au PMU avec vous, épie chacun de vos gestes et conversation et intrigue même en sous-marin pour venir vous apporter votre déjeuner au bureau tous les jours. La honte.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes bien dans la merde.

 

 

Célibataires

Vous allez vous poser plein de questions, cette semaine. « Est-ce que je serai tenu de changer de caleçon tous les jours si je sors avec Myrtille ? » « Si j’accepte de coucher avec Jean-Robert, va-t-il me demander de ne pas le faire avec Alphonse alors que je me le coincerai bien derrière une porte cochère ? »… Le problème est simple, vous avez peur de devoir renoncer à votre liberté si vous vous mettez en couple et vous avez raison, c’est ce qui va vous arriver.

 

Mon conseil : couchez mais barrez-vous tout de suite après, ça clarifiera la situation

 

 

Citation de la semaine

« Après le coït, une seule solution : la fuite » (Napoléon)

 

T'es pas dans la liste ?

File chez la400, garnement !

Votre semaine du 14 septembre

 

Cette rentrée, avec la400, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

 

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

 

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

 

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

 

Balance

 

Couples

Grâce à l’influence du Soleil, cette semaine, vous allez vous rouler dans la fange, vous baigner tout nus dans le stupre, vous éclabousser de lucre et bien pire encore. En un mot, vous êtes des obsédés sexuels. Et même que les astres prédisent que vous allez réaliser de nouvelles expérience, probablement un film porno amateur.

N’oubliez pas de vous épiler avant le tournage, c’est mieux.

 

Célibataires

C’est Vénus qui vous guidera et vous ne serez pas en en reste : ce sera la fête du slip. Bande de petits dépravés sans morale.

Au programme : de la drague, de l’amuuuuuuuur, du sesske dans les champs, à l’arrière de la Renault 5 et même dans votre lit.

Malheureusement pour vous, Vénus n’étant pas réputée pour être une bonne gestionnaire, vous allez vous retrouver fauchés comme les blés. Du coup, vous allez devenir accroc au jeu et craquer votre solde au casino. Comme de juste vous finirez interdit bancaire et interdit (aussi) de casino.

C’est bien fait.

 

Citation de la semaine

« Pour être très vilaine, rends-toi à la Rochvilaine » (Proverbe blondesque cliniquement prouvé)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Comme d’habitude, les scorpions, vous êtes relous, vous êtes pénibles, vous êtes de vraies teignes. Et c’est pas Mercure qui va vous calmer cette semaine, bien au contraire. Vous allez une fois de plus rendre la vie de votre moitié infernale. Mais bon, tout n’est pas perdu : une bonne dispute ravive souvent la flamme sessouelle. Miss400 n’oublie pas les kingsize, même si le pharmacien te traite de prostipute dans le dedans de sa tête.

 

Célibataires

Après vous être traînés dans le stupre et la débauche la plus scandaleuse les six premiers mois de cette année, vous allez décider de vous amuser à d’autres jeux, comme de dépouiller de pauvres innocents. Vous coucherez donc avec un vieux dégoûtant pour lui piquer tout son pognon. Manque de bol, Venus, détestant les petits intrigants dans votre genre, intercèdera en votre défaveur et vous n’aurez rien. Paf, dans votre gueule.

 

 

Citation de la semaine

« Il y a pire que les relous de scorpions, il y les enfoiré affectif de verseaux » (La blonde)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples

Grâce à Uranus, vous serez en totale harmonie amoureuse. Heeeerk !

Et que ça roucoule comme deux pintades ahuries shootées au xanax. « Tu peux me passer le sel, ma colombe adorée ? » « mais bien sûr mon cachalot des mers chaudes » « tu es si belle quand tu me passes le sel ma belette sauvage » « je sais, toi aussi mon col vert des rivière. On va niquer ? »

Attention néanmoins ! Roucouler, c’est bien, penser à payer ses factures, ça peut vous aider à éviter la visite d’un huissier en plein ébat. Je dis ça, c’est pour votre bien.

 

Célibataire

Ne riez pas vous n’êtes pas mieux, bande de petits scélérats ! Acculés par les créanciers, taraudées par votre horloge biologique, ou, tout simplement parce que vous vous ennuyez un peu en ce moment et que France2 ne passe plus Derrick, vous allez forcer la première personne qui croise votre chemin à vous épousailler.

A Las Vegas, ils vous offrent une photo gratuite de la cérémonie. C’est pratique, non ?

 

Citation de la semaine

« On est vraiment très con, quand on est amoureux » (Roméo Montaigu)

 

 

 

Capricorne

 

Couple

Grâce à Saturne, vous allez, comme les sagittaires, roucouler comme des crétins lobotomisés heureux toute la semaine. Z’avez pas honte ?

Néanmoins, vous vous sentez emprisonnés par les liens du mariage. Cette angoisse inconsciente vous poussera à proposer à votre partenaire de jouer avec des menottes. Manque de bol, votre partenaire, qui est moins con que vous ne l’imaginez a parfaitement compris que les chaînes du mariage vous pesaient et il vous en veut. Pour vous punir, il perdra la clé.

Pensez à faire un double si c’est vous qu’on attache. Sinon, jetez-la et allez vous en courir la gueuse pour vous détendre.

 

Célibataire

En plein sous l’influence d’une Venus déchaînée, vous allez butiner et papillonner, multiplier les coups d’un soir et les doubles rencards, enchaîner les brisages de cœur. N’oubliez pas de renflouer votre stock de capotes. Attention, des sagittaires obsédés par le mariage et des scorpions intéressés par votre argent sont lâchés dans la nature cette semaine. Après, à vous de voir si vous préférez vous retrouver la bague au doigt, ou ruinés.

 

Citation de la semaine

« Capri, mes cornes sont finies, mais le sage git par tesser » (Jeu de mot carembar ne contenant aucune contrepèterie (enfin je crois))

 

 

 

Verseau

 

Couple

Verseau, éternels enfoirés affectifs, vous délaisserez une fois de plus votre moitié sans laquelle pourtant vous seriez perdu(e)s. Arrêtez donc un peu de vous prendre au sérieux, genre moi je préfère l’art, la science, la politique et l’économie aux basses contingences matérielles. Vous ferez moins le(a) malin(e) quand vous retrouverez devant une porte close un beau matin, vos affaires sur le palier. Et vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenu.

 

Célibataires

Cette semaine, vous allez vous comporter comme des gros enfoirés de scorpions, uniquement intéressés par vos propres intérêts plutôt que de vous laisser guider par l’amuuuuur. M’enfin, c’est normal, vous êtes le signes des boas morts, si vous aviez un cœur, ça se saurait depuis longtemps. Faites gaffe aux scorpions, ils cherchent un benêt à plumer.

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (Proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Poissons

 

Couples

Ce climat lunaire ne vous convient pas vraiment. Déjà qu’à la base, vous êtes limites acariâtres et susceptibles, ça va pas s’arranger cette semaine. Vous devriez vous mettre sous tranxène à doubler avec quelques xanax pour sécuriser le truc et de faire la gueule – comme à votre habitude. Vous serez certes apathiques mais ça fera des vacances à votre conjoint(e).

 

Célibataires

La bonne position de la planète Mercure dans votre Ciel devrait vous permettre de rencontrer quelqu’un de bien cette semaine. Vous serez immédiatement emballé et emménagerez ensemble. Manque de bol, il s’agira sûrement d’un scorpion qui va chercher à vous dépouiller. Donnez-lui votre PEA pour qu’il s’en aille. Si vous vous bagarrez avec un scorpion, vous n’aurez pas le dessus et il risque fort de se barrer avec vos économies et la clé de votre appart en représailles.

 

Citation de la semaine

« Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion » (Devise scorpionesque prouvée scientifiquement)

 

 

Tu ne figures pas sur cette liste ?

Vas chez la 400

 

 

 

 

 

 

 

 

Vous faites quoi, vendredi ?

Vous étiez tristes, les asticots, je sais.

Pendant deux longs mois vous avez été privés de votre minute de bonheur hebdomadaire. Vous avez pleuré, tempêté, menacé de faire pipi par terre et de vous rouler dedans mais je n'ai pas cédé.

Néanmoins je vous ai entendus. Oui. Les astres aussi. Et pis Miss400 également.

C'est bien, vous comprenez vite.

L'horoscoperie du vendredi revient, mes petites belettes !

A vendredi !

Et dès demain, promis, la suite&fin des démêlés de Oualter avec la justice ou, du moins, ses représentants !