Une blonde dans la ville - l-horoscoperie-du-vendredi

Votre semaine du 14 décembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 11 Dec 2009 00:42:00 +0100

Et vous savez quoi, les crevettes ? Oui, oui, oui, c'est vendredi, c'est jour d'horoscoperie, je suis au courant arrête de hurler comme une hystérique droguée au crack et qui serait en manque.

Mais pas seulement. C'est le jour où je t'annonce que le magazine Elle a causé de ouam, la Blonde, sur son site.

Quoi ? tu me crois pas ?

Jalouse, va.

Jalouse qui va bien être obligée de fermer son claper à jalouserie quand elle aura vu ça :

T'inquiète, je continuerai à te parler quand même quand je serai riche et célèbre.

Et tout de suite, sans plus attendre :

Bélier

Couple

Vous êtes pénibles, les béliers, quasi pire que les scorpions, à la différence près que les scorpions sont subtils, eux. Votre conjoint aura des envies de romance du début où tout n’est que dépravation sessouelle permanente, dînette romantique les yeux dans les yeux, tripatouillages obscènes au ciné. Au lieu d’en profiter, vous allez plutôt ressortir de vieux crimes sans importances et très largement frappés du sceau de la prescription, tel un Derrick mal embouché qui conclurait ses enquêtes criminelles à la saison suivante.

Mon conseil : bouclez-la (je parle de votre clapet, pas de votre enquête)

Célibataire

Boostés aux phéromones, vous allez tomber tout ce qui passera à proximité de vous. Comme des fois vous avez de la suite dans les idées, vous allez chasser du CSP++++++². A vous les petits-déjeuners au Meurice après une nuit de dépravation totale dans une des suites, les caillasses à vingt plaques… Je suis fière de vous.

Mon conseil : du calme sur les cadeaux périssables, axez plutôt les choix de votre victime sur une rivière de diamants

Citation de la semaine

« Cette semaine, je suis les conseils de la blonde : j’arrête les verseaux et je couche utile avec du CSP+++ généreux »

Taureau

Couple

Electro va sortir la tête des toilettes quelques instants et elle en profitera pour rattrapper tout ce temps perdu avec son meuri pour se rouler dans le stupre et le lucre (c’est les hormones). Framboize, elle, violera avec une application passionnée son homme qui, loin de s’en plaindre, en redemandera plutôt. Bande de vilaines !

Mon conseil : la terrasse de la rochevilaine reste toujours un grand classique indémodable

Célibataire

Vous vous souvenez de votre ex qui vous avait honteusement plaqué(e) pour un nouveau partenaire plus sexy, plus glamour, plus intelligent(e), plus mince, mieux foutu(e) et plus riche ? Vous allez le retrouver sur votre pallier, amaigri, fatigué, ruiné et vous suppliant de lui donner une autre chance.

Mon conseil : malgré ce que disent les astres, moi, à votre place, je flanquerai un bon gros coup de pied au derrière de ce goujat

Citation de la semaine

« moi ça ne me dérange pas de remettre le couvert avec un ex même s’il s’est comporté comme un gros con d’enfoiré affectif de verseau. Ne faites pas comme moi » (conseil personnel de la blonde)

Gémeau

Couple

Doudou va offrir à sa Ginie chérie un panty amincissant pour lui faire une surprise. Censément, il va se prendre un aller retour. On va vous rprocher de vous énerver pour un rien, les gémeaux, la semaines prochaines, de prendre la mouche pour des broutilles, de ne pas savoir apprécier l’inventivité de votre partenaire question surprises et petites attentions. Et alors ? C’est de votre faute si vous êtes psychorigides et que vous voulez toujours tout contrôler ?

Mon conseil : offrez des pilules censées augmenter la virilité de votre mâle, on verra bien comment il le prend

Célibataire

De la rencontre avec du CSP+++, du ouik-end trèèèèès vilain à Deauville en perspective, du roucoulage les yeux dans les yeux en bavouillant légèrement, des déclarations à l’emporte pièce sans la moindre justification « je n’ai jamais aimé quelqu’un autant que toi mon amour… »

Mon conseil : toutes les bonnes chances ayant une fin, extorquez-lui une caillasse à vingt plaques le plus vite possible.

Citation de la semaine

« dans une rupture, ce qui compte vraiment, c’est garder la bague à vingt-plaques » (Lablonde)

Lions

Couple

Vous êtes plutôt du genre pragmatiques (d’aucun disent même avec autant de romantisme qu’un gros boa mort) les lions, mais cette semaine, sans doute encore sous l’effet d’un vaccin anti H1N1 ou parce que vous aurez fait des super affaires pour les cadeaux de Noël, vous allez vous piquer de devenir aussi cruchasse et niais qu’un cancer. C’est du beau. Sauf que les cancers, si vous voulez, ils sont du genre à ne jamais être satisfaits de ce qu’ils ont. Quand on est une nigaude (ou un nigaud) de romantique, on voudrait que l’autre en face le soit aussi. Ce qui ne sera pas le cas. Vous traiterez donc à plusieurs reprises votre partenaire de gros tas sans imagination, de goujat décérébré, d’enfoiré affectif, voire même – horreur suprême ! – de vers… (je peux pas le dire c’est trop méchant comme insulte). Ratounette, tu crois pas que tu pousses un peu le bouchon ? Daydreamer, tu vas en baver, désolée.

Mon conseil : prenez un amant cancer, lui, il vous comprendra.

Célibataire

Samedi, les pompiers viendront sonner à votre porte, et vous déclareront que vous êtes les plus belle créature qu’ils n’ont jamais vue avant de vous proposer de faire un strip tease rien que pour vous.

Mon conseil : ne les croyez pas, ils cherchent juste à fourguer leur calendrier.

Citation de la semaine

« Moi, quand j’ouvre la porte aux pompiers, je donne cinquante centimes et je montre un sein »

Scorpion

Couple

Vous vous faisiez un peu chier ces derniers moi avec votre partenaire, vous vous en plaigniez régulièrement. Ça va changer cette semaine. Au programme : grande animation. Discussions interminables sur l’avenir de la loutre dorée en Ukraine, débats passionnés l’avenir politique de Ségolène. Je comprends. Quand on baise plus, faut bien s’occuper.

Mon conseil : regardez des films pornos, ça ira mieux la semaine prochaine

Célibataire

Il n’y pas de raison. De toute façon, si vous aviez trouvé un vaccin anti-verseaux, vous auriez fait fortune depuis longtemps, les scorpions, c’est pas dans votre genre de louper une occasion de vous enrichir sur le dos d’une maladie. Cette semaine, vous allez vous piquer de tomber follement amoureux d’un gros con de verseaux. Vous allez le trouver merveilleusement mystérieux, tellement intelligent, si intellectuel et cérébral, troooop cultivé. Bande de crétins.

Mon conseil : bon courage

Citation de la semaine

« Les verseaux c’est vraiment de la grosse merde » (lect(rice)eur de passage sur le blog de la blonde)

Vierge

Couple

Depuis que vous avez subi une opération de lobotomisation, les vierges, tout va pour le mieux. Doudou ne vous agace plus jamais, Marceline ne vous vrille plus les tympans, vous baignez avec bonheur dans le calme rassurant de votre nouvelle vie de légume.

Mon conseil : proposez votre méthode aux verseaux, ils seront peut-être moins cons une fois lobotomisés.

Célibataire

Comme tous les autres signes, cette semaine sera celle d’une rencontre. Avec un ex. Dans les bras duquel vous allez retomber comme une blonde. C’est vraiment écœurant, ce à quoi la misère sexuelle peut pousser, des fois.

Mon conseil : couchez et barrez-vous

Citation de la semaine

« Moi, quand je suis en misère sexuelle, je propose à Bip d’aller à la Rochevilaine pour y être vilaine pendant trois jours » (La blonde)

Si tu n'es pas dans la liste, c'est que tu es chez la400

Horoscoperie : votre semaine du 7 décembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 04 Dec 2009 00:15:00 +0100

Balance

Couples :

Que vous allez être pénibles les balances, la semaine prochaine ! Non content de vivre un bonheur parfait sans nuage avec votre conjoint, vous allez pousser le vice jusqu’à afficher avec effronterie – pour ne pas dire une ostentation révoltante – votre grand bonheur crétin de couple heureux en ménage à grand renfort de slurp et de schlurp baveux à chaque réunion mondaine. Et vas-y que je t’empoigne les fesses avec un « n’est-ce pas ma beauté ? » énamouré, et que je me suspende à ta cravate en te grignotant la lèvre inférieure tout en battant des cils et sussurant « tu es teeeeellement intelligent mon Raspoutine d’amuuuur » devant tout le monde. Z’avez pas honte ? La décence, vous connaissez ? Merde, on n’est pas à Hollivoude, tout de même.

Mon conseil : allez consulter sans tarder. Tant d’obstination à montrer votre félicité (probablement feinte) relève d’une pathologie paranoïaque grave.

Célibataires :

Aaaah ! Enfin ! Vous attendez cet instant depuis si longtemps : un peu de douceur sessouelle dans ce monde de brutes. Il commence à faire froid dehors, alors quand on va boire un café avec une inconnue, on se pelotonne involontairement l’un contre l’autre pour se réchauffer. Arrive ce qui devait arriver : vins chauds sur vins chauds vous embrouillent les idées et vous finissez sous une couette. Et entre la gueule de bois et la température extérieure peu clémente, il sera bien difficile de vous faire quitter l’un et l’autre ce havre de paix douillet à haute valeur sessouelle ajoutée. Bande de dévergondés.

Mon conseil : avant de vous mettre sous la couette, prévoyez quand même quelques prospectus de traiteurs chinois ou italiens qui livrent à domicile à portée de main. Faire les vilains, ça creuse vite.

Citation de la semaine

« Moi, quand je prévois de faire la vilaine, je vais toujours à la Rochevilaine avec un petit-dej servi en chambre. Comme ça, j’ai pas à me déplacer pour reprendre des forces » (Sens pratique blondesque)

Scorpion

Couples :

Les scorpions mangent des bébés chats au petit-déjeuner, sont d’une ambition sans limite et souvent issus d’une longue lignée de gangsters sanguinaires, c’est bien connu. Aussi, nul ne sera étonné d’apprendre que, cette semaine, les scorpions ne vont nullement perdre leur temps en roucoulades inutiles. Non. Cette semaine ce sera : je veux un triplex de 200m² maintenant et tout de suite, démerde-toi pour me le trouver et ascension sociale toute en finesse et subtilité (les scorpions sont peut-être des pourris mais on ne peut pas leur reprocher d’être idiot ou dénué de toute intelligence). Miss400 va certainement décrocher l’appart de ses rêves et Faustine œuvrera en secret pour pousser son partenaire à devenir le premier conseiller de Barack Obama.

Mon conseil : gaffe au retour de manivelle, les scorpions, vous avez tendance à finir avec un couteau entre les deux omoplates à force d’attiser les jalousies.

Célibataires :

Pour changer, à force de lever qui vous voulez, quand vous voulez rien qu’en claquant des doigts, vous allez vous ennuyer ferme. On vous comprend. Du coup, vous allez vous piquer d’expérimenter de nouvelles « choses ». Bande de vilains. Attention néanmoins. Ce n’est pas parce que vous avez déjà essayé dix fois toutes les positions du Kama Sutra , même les plus acrobatiques que c’est le cas de tout le monde. Votre imagination pourrait choquer certain(e)s

Mon conseil : chassez du scorpion, vous trouverez à qui causer

Citation de la semaine

« Si les scorpions n’étaient pas là pour diriger le monde, l’univers serait un chaos anarchique indémerdable » (Miss400)

Sagittaire

Couples :

Vous êtes des saints que le Pape devrait canoniser sous peu. Vous avez compris que pour vous attacher votre conjoint à vie, il fallait lui faire croire que vous lui étiez indispensable. (vieille ruse de cancer) du coup, Mister400 se mettra en quatre pour satisfaire les besoins immobiliers de sa chère Miss400 ; Madame Kevin quant à elle mettra en veilleuse son « putain de caractère » comme elle dit pendant sept jours à cause d’un malheureux pari perdu concernant la paternité du père du gniard de Miss Foldingue.

Mon conseil : tout effort mérite récompense, c’est le moment de rédiger votre liste de Noël

Célibataires :

Las des coups d’un soir, des histoires sans lendemain, des petits flirts sans conséquence, des dîners en solitaire en pilou-pilou devant une femme d’honneur accompagné de votre fidèle barquette de surgelé vous allez décider de partir en chasse d’un partenaire pour regarder avec vous une femme d’honneur, d’un donneur sain de spermes ou une porteuse d’ovule afin de combler votre ennui. C’est beau l’amour.

Mon conseil : achetez-vous plutôt un petit chien

Citation de la semaine

« Quand je me sens seule, je me confie à Tinkerbell, lui au moins, il m’écoute, c’est pas comme les mecs » (Paris H.)

Capricorne

Couples :

Après avoir passé les dernières semaines à tenter de courir la gueuze, les Tac et consorts rentreront enfin dans le rang et déciderons de se consacrer un peu à leur tendre moitié. Au programme : voyage romantique, plan de vie et tout un tas de projets à la con que seuls les niais qui ont un truc à se faire pardonner osent formuler à haute voix.

Mon conseil : un cadeau très beau, très cher, très rare s’impose. Des petites emplettes Place Vendôme se profilent à l'horizon.

Célibataires :

Les capricornes célibataires vont, cette semaine, croiser successivement le chemin d’un balance ou d’un sagittaire. Attention, il ne faudra pas se tromper et choisir le bon. D’un côté on a un signe en rut qui risque de vous kidnapper sous une couette pendant sept jours, de l’autre des célibataires qui cherchent juste un compagnon pour regarder Navarro sur un canapé inconfortable. Après, ce que j’en dis, hein, tout dépend de ce que vous recherchez.

Mon conseil : chassez plutôt du scorpion, ils ont l’air très en forme cette semaine

Citation de la semaine

« Quand j’ai été très vilain avec Chouyo, je lui offre une grosse caillasse en provenance de Place Vendôme pour me faire pardonner » (Tac)

Verseau

Couples :

Toujours aussi faciles à vivre, les verseaux, vous allez être d’une chianterie particulièrement gratinée cette semaine. Votre partenaire ne cuisinera jamais aussi bien que votre Moman, elle aura toujours un ou deux grammes de trop, ne s’affirmera pas assez (m’enfin faut dire qu’avec votre tendance au terrorisme affectif, même la plus scorpionesque des scorpiones finit par devenir un pauvre cancer tout mou du genou) elle fera trop bien ou pas assez le ménage, ne vous criera pas assez son admiration pleine et entière, ne sera pas assez sexy et j’en passe. Comment avez-vous fait pour vous trouver un partenaire, les verseaux ? Je comprends pas.

Mon conseil : ne vous étonnez pas si le bœuf en daube vous atterri en plein milieu de la tronche un de ces soirs, vous l’aurez bien cherché.

Célibataires :

Non contents d’être de gros boas morts qui se lassent plus vite qu'ils ne ne tombent amoureux, vous êtes aussi de gros parasites de la société qui raisonnent de façon détestable, pire que des blondes. Constatant que vos coups de cœur ont une durée de vie encore plus éphémère que la gloire d’un participant de Secret Story (on vous donne un point pour votre lucidité) vous allez décider de coucher utile avec une vieille rombière riche à millions. Malheureusement, entre votre caractère de merde et votre approche aussi subtile qu’un char d’assaut Ouzbek, vous allez riper à deux centimètres du bol de sangria et rater l’assurance vie de 2 millions d’euros. C’est con, hein ?

Mon conseil : ajouter gigolo à votre CV et prenez rendez-vous au pôle emploi, comme tout le monde

Citation de la semaine

« Mieux vaut avoir un boa mort dans son vivarium que sans son lit » (Liz Taylor)

Poisson

Couples :

Les tentatives d’écart de conduite de votre partenaire vous ayant échaudés, vous allez décider de prendre le problème de front. Tac va bien chercher à vous endormir avec de la caillasse à vingt plaques mais vous ne vous laisserez pas berner comme une blonde. A la place vous proposerez plutôt de discuter de votre relation et de la façon dont vous pouvez la rendre plus enrichissante. Jules quant à lui, après s’être fait virer du lit conjugal par un doudou possessif et vicieux, après d’être fait siphonner en loucedé sa barquette de Danette il a décidé de sévir. Non content d’avoir fait signer à Rosalie la Déclaration des Droits du Couple et du Doudou il récidive en réglementant sévèrement le partage de la barquette de Danette. Vous seriez pas un peu psychorigides et chiants, les poissons ?

Mon conseil : prenez la caillasse, planquez vos danettes et fermez-là

Célibataires :

Rrrrrr ! Il y a de la fusion cosmique orgasmique entre les poissons et les scorpions cette semaine. Chacun ira de son grain de folie pour pimenter la partie de jambe en l’air. Les scorpions sont certes de grands vilains devant l’éternel mais vous n’aurez rien à leur envier et serez même des pousses au crime quand il s’agira de faire la chose.

Mon conseil : du calme sur la surenchère, c’est pas un concours, non plus

Citation de la semaine

« Moi plus tard, je veux être Edwige Antier et réglementer l’usage de la fessée dans le couple » (Jules)

Si tu n'es pas dans la liste, c'est que tu es chez la Miss400, mon bichon

Votre semaine du 30 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 27 Nov 2009 00:04:00 +0100

Bélier

Couples :

« Passe-moi le sel s’t’euplé » « mais bien sûr mon cachalot d’amour que j’aime tant tu es si beau » « tu es tellement spirituelle ma chérie, je t’aime d’amuuur inconditionnel plus que Roméo n’a aimé Juliette » « Ah mon roudoudou, quand tu parles, on dirait que c’est des mots d’un prix Nobel de physique qui sortent de ta bouche » « pas autant que toi quand tu m’expliques la recette de la potée au chou : j’ai l’impression d’écouter une valse d’André Rieux » « oh oui, explique-moi encore en détail le livre IV de ton plan social que tu as négocié comme un flan sans rien comprendre, ça avait l’air tellement captivant, on aurait dit plus belle la vie »

Pas besoin de vous faire un dessin : la semaine prochaine pour les béliers, ce sera roucoulade en roue libre, niaiserie sans fond, bonheur crétin-beurk.

Mon conseil : entre deux déclarations d’amuuur, pensez à forniquer, ça vous permettra (peut-être) de ne pas débiter d’ânerie pendant quelques minutes.

Célibataires :

Contrairement à vos homologues en couple, vous allez vous bouger le derche pour changer les choses dans votre vie trop morne. Vous allez virer votre cuti, coucher avec tout ce qui bouge après avoir organisé un casting sauvage pour un film porno, changer de sexe, essayer de nouvelles expériences pour le moins originales. Tout ça pour finalement vous maquer avec plan de maison avec la niche pour le chien, plan de scolarisation des futurs gniards, achat d’une alliance pas trop coûteuse chez Maty.

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment une bande de gland totalement bon à rien

Citation de la semaine

« Avec les béliers, tu te fais peut-être chier mais au moins c’est pas des affectifs enfoiés » (Petit poème blondesque)

Taureau

Couples :

Chez vous ça va être Dallas mâtiné d’un peu de côte ouest avec un zeste de la collection rouge passion des éditions Harlequin (en vente chez Monop et les bons libraires de province, cf la bonne critique qui esseplique tout chez les (vrais) bons littéraires). Au programme : de la passion sanglante chez Electro, des réconciliations torrides et passionnées chez Framboize, des scènes d’hystérie théâtrale, des claquements de porte à l’effet sonore totalement maîtrisé, des départs valise sous le bras totalement orchestrés pour permettre un rattrapage de dernière minute sur le palier/perron à grand renfort de « Reste, Glenda, je ne peux pas vivre sans toi ». Vous avez tous fait un stage l’Actor’s Studio ou quoi ?

Mon conseil : lâchez ce couteau, bande d’imbéciles, vous allez vous couper

Célibataires :

Vous allez faire une rencontre décisive. L’événement va bouleverser votre vie à tout jamais. Ce sera un chamboulement complètement chamboulant, une révolution sentimentale totalement révoltionnante. (moi je dis, tant que vous ne me piquez pas Clive Owen, y’a pas de lézard) vous avez intérêt à vous tenir prêt(e) les pimousses !

Mon conseil : direction l’esthéticienne, le coiffeur, la manucure et hors de question de sortir les poubelles sans être sur son 31 cette semaine.

Citation de la semaine

« Je me maquille toujours avant de sortir les poubelles en talon aiguilles, on ne sait jamais » (principe de vie blondesque) (sinon je sors pas de chez moi mais chuuuuuut c'est un secret, d'accord ?)

Gémeau

Couples :

Après avoir cassé des lits pour cause de d’application un peu trop zélée à vous reproduire, les gémeaux, la crise s’est fait ressentir dans votre couple. Votre homme vous a dit « Tu as l’intention d’enlever la moquette sur tes jambes un jour ou bien ? » Votre femme a osé lancer un fatal « Roger, il en avait une plus grosse que la tienne ». Censément, votre partenaire s’est vexé. Vous aussi. Dispute, explication, boudin dans son coin, grève du sexe, explosion de mesquineries réciproques, grève du sexe encore : c'est pas comme ça qu'on va reproduire la (vilaine) race humaine, je dis ça, je dis rien. Depuis, en adulte responsable vous avez discuté de votre couple et mis en place des compromis pour éviter les fâcheries. Plus de disputes mais qu’est-ce que vous pouvez vous emmerder…

Mon conseil : allez aux putes

Célibataires :

Y s’passe pas rien, comme on dit dans ma lointaine contrée (on dit aussi beaucoup d'autres choses mais ce serait trop compliqué de vous expliquer). RAS (comme racontent les autres), l’encéphalogramme plat. Si l’un d’entre vous arrive à pécho du boudin de seconde zone qui n’avait rien de mieux à faire après une soirée de beuverie, ça tiendra de l’exploit.

Mon conseil : restez chez vous à cassez des noisettes et à traquer vos points noirs.

Citation de la semaine

« Quand je m’ennuie, je casse souvent des noisettes et après je vais m’éclater les points noirs dans la glace » (Monica B.)

Vierge

Couples :

Marijuana, acide, champignons, gaz hilarant, antidépresseurs … : ça plane pour vous les vierges. Attention néanmoins, certaines substances peuvent entraîner des effets secondaires désagréables.

Mon conseil : regardez la posologie sur la notice avant de vider la boite de Xanax

Célibataires :

Vous allez être aussi dévergondé, obscène et dépravé qu’un Scootman croisé avec une chaudasse en rut. Ce qui, pour des vierges, est quand même le comble de l’indécence, vous en conviendrez.

Mon conseil : rendez-vous directement au Couvent des Minimes, ne passez pas par la case départ, ne recevez pas 20 000 francs, histoire de vous remettre les idées en place, bande de vaurien(ne)s !

Citation de la semaine

« Moi, quand j’ai été très vilaine, je fais une retraite au couvent des Minimes pour me racheter de mes vilains péchés » (La blonde)

Si tu es cancer, balance, capricorne, verseau, file voir chez la 400 si tu y es !

Si tu es Scorpion, sagittaire, poisson, lion, c’est chez Ginie, notre guest star, que ça se passe cette semaine

Et n'oublie pas de participer aux concours BOBO et VILAINE!

Votre semaine du 23 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 20 Nov 2009 07:23:00 +0100

Toute série de qualité et avec un taux d’audience record se doit d’inviter des guest-star.

L’horoscoperie va faire pareil, la semaine prochaine.

Alors les crevettes, qu’est-ce que vous dites de ça ? Ça vous en bouche un coin, hein ?

Et c’est qui la guest-star ?

La seule, l’unique, la grande tarée : Ginie !

Balance

Couples :

La routine vous pèse, vous avez envie de liberté, de nouveauté, d’ailleurs. Fallait pas vous maquer, vous le saviez pourtant, ce qui vous arriverait, maintenant, faut assumer.

Mon conseil : faites semblant d’être heureux et arrêtez de vous plaindre

Célibataires :

Aille, aille, aille… Cette semaine vous ne serez pas sexy, le ridicule vous poursuivra, vous demanderez à des demoiselles si elles veulent bien être mannequin pour jouer le rôle d’une SDF et vous vous prendrez des gifles. Ou alors, après tant de rateaux magistraux et de fins de non recevoir retentissantes, vous serez hébété, tétanisé par la peur et serez incapable de produire le moindre son. De pauvres merdes, quoi.

Mon conseil : restez chez vous et mangez du claquos qui pue et de l’ail

Citation de la semaine

« Moi quand je peux pas sortir chasser la gazelle, je mange de l’ail pour me consoler » (Benny)

Scorpion

Couples :

Rooohlalala… Bande de petits pervers sexuels dépravés vilains… Vous avez récemment investi dans une panoplie d’infirmière vicieuse et dans un vaporisateur à phéromones. Ça va avoir son effet sur doudou qui va être totalement sous votre emprise sexuelle et ensemble vous allez réinventer le kama sutra.

Mon conseil : Faustine arrête de boire une minute, Miss400 prends des notes en vue d’une future publication

Célibataires :

Après vous être aspergés de phéromones, après avoir séduit les trois quart des célibataires dans un rayon de 45 kilomètre autours de chez vous par des moyens plus ou moins légaux, vous allez changer de tactique et jouer les dépressifs en mal de réconfort. Comme vous êtes de vilains manipulateurs très au point, ça va marcher. Vous êtes vraiment des crevures, les scorpions.

Mon conseil : attention au retour de manivelle

Citation de la semaine

« Les scorpions, c’est vraiment le signe le plus vilain du monde » (vérité universelle)

« je suis vilaine, vilaine, vilaine ! » (Miss400)

Sagittaire

Couples :

Vous en avez marre de la routine. Ah bon, vous aussi ? Contrairement aux balances, au lieu de vous laisser aller et voir ailleurs si l’herbe est plus verte, vous allez plutôt tenter de faire marcher votre imagination mais pour votre couple. Madame Kevin va jouer au toy boy avec son homme pour le plus grand plaisir de ce dernier et mister400, face à une miss400 torride et déchaînée, ne sera pas en reste de créativité.

Mon conseil : faites vous porter pâle au bureau, coupez la sonnette, mettez les mioches au chenil et profitez-en toute la semaine

Célibataires :

Forcément quand on est bien dans ses pompes et épanoui, on séduit plus. A force de pratiquer la pensée positive, vous êtes persuadé d’être intelligent(e), brillant(e), sensuel(le) et irrésistiblement attirant. Et ça va convaincre aussi les autres, bande de veinards. C’est quoi votre recette ?

Mon conseil : continuez comme ça

Citation de la semaine

« quand ma femme est très vilaine, je m’efforce de l’être plus qu’elle histoire de lui prouver que je suis l’homme de la maison et que c’est moi qui décide (non mais !) » (Mister400)

Capricorne

Couples :

Non, non, non ! Tac en a marre de poser dans des tee-shirts pour sa chouyo, il se rebelle, il a envie de butiner ailleurs, de courir la gueuse, de s’offrir une maîtresse. Pour détourner les soupçons et par culpabilité, les capricornes en couple vont évoquer un fort désir de procréation avec leur partenaire. Vous êtes vraiment des pourris et à ce rythme-là, vous allez bientôt ressembler à des verseaux, faites gaffe, je vous ai à l’œil.

Mon conseil : aucun, je sais plus quoi vous dire, vous êtes vraiment irrécupérables

Célibataires :

Vous allez être une grosse girouette pénible, la semaine prochaine. Un jour oui, un jour non, c’est la femme de ma vie et puis non, je préfère plutôt Brenda, remarque, Kelly n’est pas mal non plus. Eh les capricornes ! Vous vous prenez pour Dylan ou bien ?

Mon conseil : ne choisissez aucune des deux, elles sont toutes les deux pénibles

Citation de la semaine

« Je me sens très verseau, moi, en ce moment, je sais pas pourquoi » (Tac)

Verseau

Couples :

Vous aimez créer des problèmes là où il n’y en a pas, délaisser votre conjointe lorsqu’elle est amoureuse, la reconquérir lorsqu’elle est distante. Cette semaine, les astres vont essayer de vous aider à être moins con.

Mon conseil : écoutez-les

Célibataires :

Les astres sont farceurs, ils vont décider de vous donner des atouts charme cette semaine. Même que vous allez parler aux autres, vous intéresser à eux (je sais c’est dingue) devenir gai et optimiste (j’y crois à peine). Du coup, forcément, ça va vous rendre irrésistible et vous allez pécho tout ce qui bouge. J’espère que ça ne va pas durer.

Mon conseil : essayez de ne pas être un enfoiré affectif cette semaine, ça vous changera

Citation de la semaine

« Je n’y peux rien si je suis un con d’enfoiré affectif, c’est parce que je suis verseau, je n’ai donc aucune raison de faire des efforts pour changer » (réflexion verseauèsque)

Poisson

Couples :

Vous allez vous comporter comme un dictateur de scorpion cette semaine, ça va chauffer. Chouyo va se charger de faire rentrer dans le droit chemin, Jules quant à lui fera preuve d’autorité dans la guerre de territoire sur la barquette de danette de 1 kilo. Bravo !

Mon conseil : n’en faites pas trop, les révoltes et les mutineries se terminent souvent mal

Célibataires :

Vous allez partir en chasse mais le gibier sera très rare, la semaine prochaine. Ça c’est sûr, à force de surconsommer on finit par flinguer l’écosystème, c’est pas Miss400 qui dira le contraire.

Mon conseil : passez à la drague écolo bio, venus vous le rendra

Citation de la semaine

« Si on cherche à piquer dans ma barquette de danette, je montre les crocs » (Jules)

Tu n’es pas dans la liste ? C’est que tu es chez la400 !

Votre semaine du 16 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 13 Nov 2009 00:53:00 +0100

Scorpion

Couples :

Enfin un peu de calme, cette semaine les scorpions. Vous allez faire une découverte fracassante : des fois la vie de couple pépère, c’est bien. La 400 va mitonner de bons petits plats à son mister4000 d’amuuuur. Faustine arrêtera de boire et lavera les sous-vêtements de son chéri avec une abnégation remplie d’allégresse. Vous me faites pitié les filles.

Mon conseil : faites-vous offrir une grosse bagouze à vingt plaques, c’est quand même le minimum.

Célibataires :

Les durex vont chauffer la semaine prochaine. Au programme : du quickie furtif, de l’échange de salive avec de parfaits inconnus, de la prise de connaissance biblique dans les toilettes des boîtes sans même savoir le nom de l’heureu(se)x élus…. Vous allez être trèèèèèès vilains.

Mon conseil : achetez un gros carton de capotes, vous allez en avoir besoin.

Citation de la semaine

"Les scorpions sont LE signe de la vilenie par excellence" (déduction blondesque)

Bélier

Couples :

Votre vie professionnelle vous emmerde grandement (comme 80% des français) donc vous vous réfugiez dans les bras de votre roudoudou ou de votre chérie histoire de vous changer les idées. Quel bande de feignants sans imagination !

Mon conseil : mettez-vous au macramé, vous n’êtes plus à ça près de toute façon.

Célibataires :

Plusieurs partenaires potentiels vont se présenter à vous cette semaine et il faudra savoir faire preuve de discernement pour choisir le/la bon(ne). Il est petit, poilu, chauve et il sent le chou ? Elle est grosse, s’habille comme une morue des bas-quartiers et passe son temps à jurer comme une tenancière de bar-tabac ? C’est que ce sont sûrement les bonnes personnes pour vous. C’est comme ça, les béliers, vous êtes destinés à finir avec un boudin.

Mon conseil : faites-vous nones.

Citation de la semaine

« Au top de l’anti-sexy, il y a les supporters du PSG, les grévistes de la CGT et les béliers ». (constatation blondesque)

Taureau

Couples :

Malins comme des singes, vous allez négocier la prise en charge du récurage et du repassage en échanges de faveurs sexuelles directement inspirées par Brigitte L. et Rocco S. Till the cat ne sera plus un gentil homme au foyer mais un pacha qui donnera de sa personne pour se la couler douce. Electroménagère et Framboize, elles, auront tout le temps de se faire les ongles tout en travaillant leur pose lascive et suggestive. Rrrrrrr !

Mon conseil : profitez-en tant que vous le pouvez, ça ne dure jamais ces choses-là

Célibataires :

Vous aller avoir un amoureux transi secret qui va vous aimer d’amour en silence, passer ses journées à vous regarder l’œil brillant et en se disant « qu’est-ce qu’elle est belleuuuuu ». Je sais, comme ça, ça peut paraître un poil flippant mais, Pimousse et consorts, réfléchissez quand même : avoir un esclave prêt à tout pour vous, cela peut comporter certains avantages.

Mon conseil : essayer d’évaluer jusqu’où il/elle est pêt(e) à aller par amuuur pour vous

Citation de la semaine

« Moi, quand je m’ennuie un peu, je prends un esclave personnel pour me distraire » (Pimousse)

Gémeau

Couples :

Vous êtes fauchés comme les blés, donc vous ne sortez plus et ce n’est pas en cassant votre lit que ça va s’arranger. A force de passer toutes vos soirées en tête à tête, vous allez finir par ne plus rien avoir à vous dire. Ben alors, Ginie, que se passe-t-il ?

Mon conseil : faites vous inviter chez vos amis pour dîner, ça vous sortira et vous fera faire l’économie d’un repas.

Célibataires :

Vous êtes superficiels, les gémeaux. Vous aimez ce qui est clinquant, ce qui est bling-bling, ce qui est susceptible d’épater la galerie à peu de frais. Du coup vous allez vous enticher d’un mannequin arriviste et manipulateur alors qu’une douce et gentille ministre vous faisait de l’oeil… C’est con.

Mon conseil : aucun, vous l’avez bien cherché.

Citation de la semaine

« Je me demande si Nicolas S. ne serait un gémeau célibataire… » (interrogation métaphysique blondesque)

Lion

Couples :

Ça va rugir de plaisir dans les chaumières, cette semaine. Ratounette va sortir le grand jeu pour faire de son homme son joujou sessouel. Monsieur Daydreamer, lui, va kidnapper sa douce pour lui faire subir mille tortures sessouelles. J’espère que les conjoints concernés ont la frite parce que la semaine va être éprouvante à tout point de vue.

Mon conseil : vous avez déjà essayé la terrasse d’un relais & châteaux comme par exemple la Rochevilaine ?

Célibataires :

Vous en avez assez de coucher avec tout ce qui bouge sans jamais qu’on vous offre le petit déjeuner le lendemain. Je comprends. Du coup, vous allez vous enticher de la première personne qui voudra bien de vous avant de déclarer que c’est l’être le plus remarquable du monde et que vous voulez le reste de votre vie avec lui.

Mon conseil : achetez-vous plutôt un poisson rouge

Citation de la semaine

« Quand je crois avoir besoin d’un homme, je m’achète plutôt un petit chien pour me tenir compagnie » (La blonde)

Vierge

Couples :

RAS. Rrrrrou Rrrrouuuuh…

Mon conseil : aucun, vous êtes pathétiques

Célibataires :

Enduite de phéromones, aspergé d’Axe pour homme, vous allez la bombe sexuelle de la semaine et sauter tout ce qui bouge.

C’est du propre !

Mon conseil : laissez-en aux autres, merci pour eux

Citation de la semaine

« Je me demande pourquoi il y a tant de taureaux bloggeurs et si peu de vierge. Cela a-t-il un rapport avec la vilenie ? (interrogation blondesque)

Et si tu n'es pas ici, c'est que tu es chez la400 alors file-z-y vite, petit galopin

Votre semaine du 9 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 06 Nov 2009 00:15:00 +0100

Scorpion

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

Balance

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

Mon conseil : achetez du picard pour changer

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

Sagittaire

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

Capricorne

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

Verseau

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

Poisson

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !

Votre semaine du 2 novembre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 30 Oct 2009 10:54:00 +0100

Désolée, je suis à la bourre cette semaine mais je ne vous ai pas oubliés, sachez-le, c'est juste que mon pécé m'a lâchée hier. Heureusement que Oualter est là pour m'aider.

Tout de suite l'horoscoperie de la semaine :

Scorpion

Couples :

Vous allez être vilains, les scorpions, RRRRRR... Faites péter la nuisette suggestive, esquissez des gestes obscènes et des moues de joueuse de film porno. C’est du beau. La peau de bête va en voir de toutes les couleurs. Soit avec votre moitié, soit, si la moitié en question n’est pas réceptive à vos appels du pied aguicheurs, avec un petit jeunot croisé chez Carrouf devant le rayon produit du monde. Je comprends, quand on a des appétits sessouels insatiables on prend ce qui nous tombe sous la main pour les satisfaire, c’est humain.

Mon conseil : n’oubliez pas les durex, la marque des gagnants

Célibataires :

Au lieu de séduire et de coucher avec tout ce qui passe à votre portée rapport que vous êtes le signe le plus séducteur du monde depuis le début de l’année, vous allez vous piquer de sentimentalisme et vouloir essayer de vivre une belle histoire d’amuuuur, rien que pour voir ce que ça fait. Et après ? Vous aurez l’air fin à mater l’objet de votre affection dans le blanc de l’œil en bavant un peu toute la soirée.

Mon conseil : demandez-lui quand même s’il est riche, avant de coucher.

Citation de la semaine

« Moi à défaut de mister400, quand j’ai des besoins je vais acheter un amant chez Carrouf » (Miss400)

Bélier

Couples :

Vous allez vous asperger de phéromones pour mieux appâter le chaland, à savoir votre moitié, qui daignera peut-être lever les yeux de son I-Phone pour vous demander si vous n’avez pas un peu grossi. Les joies de la vie de couple, quoi.

Mon conseil : si vous voulez coucher, il ne faudra pas faire la scène que votre gros rustre de conjoint mérite pourtant.

Célibataires :

Cruellement en manque de sesske vous allez avoir un coup de foudre pour le premier con dont vous croiserez le chemin. Vous êtes un peu bêtes, des fois, les béliers, vous agissez sans réfléchir. Pour vous mettre dans la mouise, les astres vous feront croiser le chemin d’un repris de justice endetté jusqu’au cou.

Mon conseil : choisissez la séparation de bien pour votre contrat de mariage.

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (proverbe des terres blondesques)

Taureau

Couples :

Vous vous embêtez sévèrement, les taureaux. La vie est sans surprise en ce moment : le matin doudou vous envoie son haleine fétide à la tronche lorsqu’il vous demande d’aller préparer le café, puis vous petit-déjeunez l’un en face de l’autre sans vous causer (lui, lit l’équipe et vous, vous écoutez Europe 1) puis vous partez au boulot, puis vous rentrez, monsieur se cale dans son fauteuil pour lire les petites annonces grivoises du journal pendant que vous préparez docilement la popotte du soir après avoir baigné et couché les enfants.

Mon conseil : prenez un amant.

Célibataires :

Il y a de l’histoire de cul compliquée avec un verseau au programme cette semaine (ou un balance, on sait pas) Désolée ma Pimousse.

Mon conseil : tirez votre coup pénardement et cassez-vous sans demander votre reste c’est plus secure.

Citation de la semaine

« Moi, je ne couche avec les verseaux qu’à la Rochevilaine. A Paris c’est trop compliqué » (principe blondesque)

Gémeau

Couples :

Vous allez décider, histoire de vous occuper, de vous lancer dans une compétition sans fin avec votre conjoint. Vous êtes la plus forte en pâtes carbo, en menuiserie, votre belle-mère vous préfère à son fils, d’ailleurs vous êtes bien plus jolie que lui et puis plus intelligente et puis meilleure au pieu aussi. D’ailleurs, vous allez tellement vouloir le lui prouver que vous allez le casser encore, votre lit, ça va énerver Doudou qui pourrait en représailles déclarer la guerre de l’abstinence conjugale. Vous aurez l’air malin.

Mon conseil : Ginie, fais plutôt des gniards gentiment en la fermant.

Célibataires :

Vous allez avoir un gros coup de foudre et souhaiter à tout prix débarquer chez l'objet de votre nouvelle obsession complètement obsédante avec vos valises pour emménager même si la personne concernée n'est pas trop d'accord et on le/la comprend. N’importe quoi.

Mon conseil : vous êtes ridicule, démerdez-vous

Citation de la semaine

« Un gémeaux amoureux, c’est très con » (constatation blondesque de la semaine)

Lion

Couples :

Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Vous qui avez habituellement une hygiène corporelle plutôt approximative, êtes incapable de vous raser ou d’assortir un pantalon avec une chemise sans commettre une faute de goût grossière vous allez vous piquer de coquetterie pendant que votre conjointe fait la nouba loin de vous. C’est moche.

Mon conseil : si votre chérie vous prend la main dans le sac dites que c’était pour lui faire plaisir et que décidément elle n’est jamais contente et qu’elle vous emmerde, ça détournera la dispute de son objet premier.

Célibataires :

Décidément tous les célibataires vont avoir un coup de foudre cette semaine. C’est vraiment moche de voir jusqu’où peut pousser la frustration sexuelle…

Mon conseil : appelez plutôt scootman, il est toujours prêt à dépanner.

Citation de la semaine

« Moi quand je suis en manque de cul, j’appelle toujours scootman et s'il n'est pas là, je part en oui-kend beluga à la rochevilaine » (principe blondesque)

Vierge

Couples :

La peau de bête va rougir de vos frasques sessouelles de la semaine. La routine ? Très peu pour vous, les vierges, vous allez déchainer votre inventivité : le balcon, le plan de travail de la cuisine, le tapis du salon, l’évier de la salle de bain, tout va y passer. Bande de dépravés.

Mon conseil : forniquer dans un lieu public peut être passible de poursuites judiciaires, vous êtes prévenus.

Célibataires :

Votre horloge biologique vous travaille, vous allez choisir le père/la mère de vos enfants avec une efficacité sidérante digne du meilleur des cost killer quand il décide de dégraisser. C’est beau, l’amour.

Mon conseil : choisissez-le/la riche, si possible, ce sera au moins ça de pris.

Citation de la semaine

« Un jour mon prince viendra » (Brigitte Lahaye)

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es forcément chez la 400

Votre semaine du 26 octobre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 23 Oct 2009 00:59:00 +0200

Scorpion

Couples :

Après la pluie, le beau temps. Déjà la semaine dernière les scorpions abordaient un virage timide vers moins de chianterie au quotidien pour plus de conciliation avec leur partenaire, déjà bien courageux de les avoir supportés jusque là. Le virage se confirme cette semaine, vous avez une vie assez chiante alors vous vous tournerez vers votre moitié pour trouver la satisfaction que vous ne trouvez pas ailleurs.

Mon conseil : si votre conjoint(e) vous demande pourquoi tant de marque d’attention tout à coup, ne répondez pas avec la diplomatie qui vous caractérise « ben parce que j’ai rien de mieux à foutre, pourquoi ? ». Après, ce que j’en dis, c’est pour vous.

Célibataires :

Comme d’habitude, les célibataires scorpions vont s’en donner à cœur joie question tableau de chasse de cœurs brisés. Ça va faire joli, dans votre cuisine, tous ces cœurs sanguinolents accrochés au frigo.

Mon conseil : mettez-les au frais, la viande ne se conserve pas très bien à l’air libre.

Citation de la semaine

« Quand je m’emmerde dans la vie, je pense plus à mon mari » (Miss400)

Balance

Couples :

Votre sens inné de la récrimination à deux balles et du perfectionnisme a infesté votre couple, dernièrement. Sûrement les effets secondaires du passage à une nouvelle décennie. Depuis, Saturne vous a poussé à boire et encore sous l’effet anesthésiant d’une alcoolémie généreuse, vous avez décidé d’arrêter l’affrontement pour choisir la voie de la coopération constructive. C’est beau.

Mon conseil : continuez à boire pour tenir vos bonnes résolutions

Célibataires :

Lassé d’accumuler les déceptions, vous avez décidé de vous mettre à la retraite des relations z’amoureuse. Venus étant une coquine qui aime bien foutre la merde (Rappelez-vous Hélène de Troie) en décidera autrement et mandatera ses amis cupidon pour qu’ils décochent des flèches d’amuuuur dans tous les sens. Benny, ça va être ta fête.

Mon conseil : attention, les coups de foudre peuvent provoquer des troubles neurologiques définitifs

Citation de la semaine

« La coopération constructive, c’est beau comme un camion neuf » (Daydreamer)

Sagittaire

Couples :

Pour certains d’entre vous, votre partenaire est une scorpion et c’est pas facile à vivre tous les jours. On vous comprend. Cette semaine, néanmoins, sous l’influence des astres, votre relation conjugale va s’améliorer. Par contre, il faudra réfréner vos instincts de possession habituels sous peine de déclencher de bien inutiles tensions.

Mon conseil : votre femme est peut-être à votre nom mais elle n’est pas votre dernière bagnole tout option.

Célibataires :

Sous l’influence de quelques substances peu recommandables, vous allez voir la vie en rose, vous dérider et même être d’une franchise très surprenante quand on vous connaît (c’est les astres qui le disent) Etonnamment, cela va vous faire gagner des points de séduction.

Mon conseil : la franchise ayant ses limites, si vous trouvez que Natasha est un prénom de salope qui couche facile, gardez-le pour vous.

Citation de la semaine

« Je possède une bagnole, un chat et une femme » (conversation Sagittairesque)

Capricorne

Couples :

Attention, petite Chouyo, Tac va avoir des idées de liberté, la semaine prochaine. Il voudrait bien se retrouver à ses quinze ans, à papillonner de filles en filles et à s’imaginer que l’immense possibilité de relations est drôlement grisante. Tac et tou(te)s les capricornes devraient pourtant se rappeler que c’est pas si drôle de se retrouver tout(e) comme un(e) con(ne) devant son plat surgelé Marie.

Mon conseil : rappelez à votre partenaire qu’à quinze ans, il/elle était plein(e) d’acné et que personne ne l’invitait à danser, ça devrait le/la faire réfléchir.

Célibataires :

Vous allez vous piquer de romantisme dégoulinant de niaiserie, vous embourber dans des déclarations ~~à la con lyrique~~ en jouant de la mandoline à quatre du matin sous les fenêtres de votre bienaimé(e). Le pire ? C’est que vous pensez vraiment faire illusion. Vous êtes pathétique.

Mon conseil : attention aux seaux de flotte, une pneumonie, ça s’attrape vite en cette saison.

Citation de la semaine

« Oh ! Samantha, même si tu es ma sœur et que tu m’as trompé avec mon cousin alors que tu croyais que c’était ton père, je t’aimerai toute ma vie » (Scénariste Capricorne de plus belle la vie)

Verseau

Couples :

Vous allez vous la jouer cavalier seul, la semaine prochaine, et prendre des décisions sans prendre dans tenir compte de l’avis ou des envies de votre partenaire. C’est bien, ça change.

Mon conseil : rentrer un soir pour découvrir ses valises sur le trottoir n’a rien de réjouissant, tout boa mort soit-on. Pensez-y.

Célibataires :

Vous allez vous emballer (avant de vous lasser en une minute comme à votre habitude) et kidnapper l’objet de votre affection pour obtenir des aveux d’amour éternels. On reconnaît bien là votre tendance au terrorisme affectif uniquement destiné à votre seul bon plaisir. Vous allez, en toute logique, vous prendre un gros vent.

Mon conseil : achetez-vous un râteau, pour vous habituer à l’idée.

Citation de la semaine

« L’avantage, quand on est un gros boa mort c’est que se prendre des râteaux ça ne nous fait strictement rien » (Constatation Verseauesque)

Poisson

Couples :

Vous êtes des capricieux les poissons et vous avez bien raison : qui ne demande rien n’a rien. Néanmoins, cette semaine, si vous voulez connaître les douces joies extatiques de l’amuuuur que les astres vous promettent, il faudra calmer vos ardeurs. Surtout pour Chouyo, parce que Tac, cette semaine il aura plus envie d’aller courir la gueuse que de céder à vos extravagances.

Mon conseil : gardez votre joker suprême « si c’est comme ça je fais pipi par terre et je me roule dedans » pour une prochaine fois.

Célibataires :

Vous êtes en pleine crise hormonale et, tel un ado prépubère, allez sauter sur tout ce qui bouge. C’est du joli.

Mon conseil : pensez à faire une cure de vitamine, le sesske à outrance, ça fatigue.

Citation de la semaine

« Le poisson, c’est bon » (conviction blondesque)

T'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

Votre semaine du 19 octobre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 16 Oct 2009 00:35:00 +0200

Scorpion

Couple :

Les scorpions font souvent de très bons dictateurs et tout est bon pour obtenir ce qu'ils veulent, c'est pas la première fois que je vous le dis et Miss400 démentira (certainement) pas. Les hurlements, les menaces, les claquages de portes, les ruses les plus fourbes sont leurs meilleurs amis (en dehors des cancers). Cette semaine, las de toujours tout faire à la place des autres, vous allez jeter l’éponge (et on vous comprend, nous, cancer. On n'aurait pas tenu si longtemps). Plus de disputes ni de récrimination. Votre conjoint pourra bien laisser traîner ses slips sales, ne plus s’épiler, passer des plombes au téléphone pour ne rien dire, regarder le foute en rotant, le mot d’ordre sera : silence complet. C’est un tort. Tous les manuels vous le diront : il ne faut jamais changer de style de management en cours de route, ça déstabilise vos collaborateurs.

Mon conseil : mettez-vous à hurler parce que Doudou a rabaissé la lunette alors que ça fait trois semaines qu’il oublie de le faire.

Célibataire :

Vous pourrez demander Clive O. ou Brad ou Même Georges en mariage, il vous répondra oui sur le champ. Dites, c’est quoi votre secret ?

Mon conseil : merci d’en laisser pour les autres

Citation de la semaine

« Inutile de te battre contre un scorpion, à moins d’aimer t’en prendre plein le fion »

Bélier

Couple :

Seconde lune de miel en vue, sortez la peau de bête, vos vieux remix de slows italiens et les bougies.

Mon conseil : prévoyez un extincteur, au cas où.

Célibataire :

Y’a du mariage dans l’air, vous allez perdre la tête et y laisser toutes vos économies. Si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas vous l’aurez quand même) vous allez croiser la route d’un scorpion, la semaine prochaine. Ne pleurez pas c'est mieux que de croiser celle d'un verseau.

Mon conseil : n’acceptez de raquer pour une bagouze à vingt plaques qu’en échange d’une dot conséquente à votre nom. (et inversement)

Citation de la semaine

« Les bagues à vingt plaques sont un placement plus sûr que les dots » (bon sens blondesque)

Taureau

Couple :

Les Till the Cat, http://blog.framboize.net/ et autre Renard, après l’orage, le beau temps, il y a de la félicité conjugale niaiseuse répugnante au programme la semaine qui vient. Ça va roucouler dans les chaumières.

Mon conseil : mettez-là en veilleuse sur les roucoulades, la saison de la chasse n’est pas finie et un accident est vite arrivé

Célibataire :

Contrairement à vos homologues en couple, pour vous, ce sera plus morose. On vous accusera d’être trop ceci et pas assez cela, on vous demandera de vous déguiser en femme fatale en porte jarretelle prête à la bagatelle toutes les deux minutes, de réussir aussi bien le bœuf en daube que belle-maman et de n’avoir pas le plus petit gaz malgré l’énorme cassoulet que vous venez de vous enfiler.

Mon conseil : envoyez-le péter, vous êtes très bien comme vous êtes (oui, c'est bien de toi, le bonbon, dont je cause)

Citation de la semaine

« Péter, c’est comme roter de l’anus » (Rabelais)

Gémeau

Couple :

Jeunes mariés ou non, le changement est au programme et c’est pas la routine qui va vous endormir. A vous les soirées échangistes, les oui-kend entre copin(e)s en célibataires, les virées en amoureux chez Ed pour voir un peu comment les pauvres font leurs courses, les dîners romantiques chez Flunch. La grande classe, on vous dit.

Mon conseil : venir avec un appareil photo dans un club échangiste sous le prétexte de relancer la mode des soirées diapositives risque d’être mal interprété.

Célibataire :

A force d’enchaîner les plans foireux, vous commencez enfin à vous rendre compte de ce qui n’est pas fait pour vous et vous profiterez de ce constat pour vous dire que vous n’êtes pas si malheureux que ça, même tout seul comme un con.

Mon conseil : se réfugier dans la bouffe parce qu’elle ne vous a jamais trahi n’est pas une solution.

Citation de la semaine

« Le gouda, ça file des boutons » (Vérité prouvée scientifiquement)

Lion

Couple :

Les lions vont vouloir rugir de plaisir avec leur partenaire. Reste à savoir si vous (Daydreamer ? tu te sens concernée, tout va bien ou pas ?) sera d’humeur raccord ou non. Si oui, ça va roucouler à mort.

Mon conseil : achetez-lui une bagouze, ça mange pas de pain et ça fait toujours plaisir

Célibataire :

Va y avoir de l’aventure et des rebondissements dans l’air. Au lieu de faire le psychorigide comme d’habitude, laissez-vous aller. Attention néanmoins, se laisser aller ne signifie pas ne pas se retenir de faire pipi si vous en avez envie.

Mon conseil : repérer les pipi-rooms les plus proches.

Citation de la semaine

« Je fais pas pipi je donne à boire aux toilettes » (Misscaca, trilingue et prix nobel de physique 2010)

Vierge

Couple :

Votre couple ne va pas mal et votre entente va s’en ressentir cette semaine. Mais Pluton vous assure que c’est pour la bonne cause. Les conflits cimentent l’attachement, qu’y dit, Pluton.

Mon conseil : profitez-en pour renégocier un partage des tâches ménagères en votre faveur

Célibataire :

Vous êtes tellement désespérés que vous êtes prêt à toutes les concessions pour pêcho, et pêcho n’importe qui si besoin. J’ai honte pour vous

Mon conseil : je peux vous donner le numéro de Lebreton si vous voulez

Citation de la semaine

« Rien ne vaut une bonne guerre et une bonne dictature pour relancer l’économie »

Tu n'es pas dans la liste ? C'est que tu es chez Miss400 !

Votre semaine du 12 octobre

noreply@hautetfort.com (Une blonde dans la ville) — Fri, 09 Oct 2009 00:40:00 +0200

Balance

Couples :

Bon, c’est pas encore l’étape « on fait péter la peau de bête » mais l’ambiance se réchauffe. Alors, Daydreamer, heureuse ? Attention néanmoins, tout n’est pas encore gagné. Les astres vous conseillent cette semaine de dialoguer et d’essayer de comprendre l’autre histoire de revivre les instants fougueux du début. Les astres sont des cons, les instants du début, si on veut les revivre, il faut être au début, après c’est trop tard.

Mon conseil : allez aux putes

Célibataires :

Certains vont vivre une histoire de cul tout à fait enrichissante sur le plan sexuel, d’autres vont avoir un coup de foudre, les idiots. Benny, va falloir choisir ton camp.

Mon conseil : durex, la marque des gagnants

Citation de la semaine

« Le principal, quand je trompe ma femme, c’est qu’elle ne le sache pas » (Oui-Oui)

Scorpion

Couples :

La lune va vous rendre un peu ronchon et vous voudrez bouder dans votre coin comme des gamins de deux ans qui veulent attirer l’attention alors qu’ils ne font qu’agacer tout le monde. Ce qui bien évidemment étonnera votre partenaire : c’est pas votre genre de ne pas râler pour un oui ou pour un non. Votre partenaire se trompe, bouder, c’est une manière comme une autre de pourrir la vie de vos proches. Miss400, quand est-ce que tu fêteras la semaine de bonne humeur ?

Mon conseil : n’oubliez pas de tortiller une mèche autours de votre doigt pour accentuer le côté enfant.

Célibataires :

Comme d’habitude, les scorpions célibataires font tout pour se faire remarquer. Vous allez vous parfumer aux phéromones, et vous promener en string et talon aiguilles dans la rue pour appâter le chaland. Comme les hommes sont cons, ils tomberont tous dans le panneau. Attention néanmoins. On a beau prétendre que, cette année, la tendance c’est minipute, y’a des limites à ne pas franchir. Comme celles de la vulgarité, par exemple

Mon conseil : si on vous aborde avec un « c’est combien » appelez la police

Citation de la semaine

« Le meilleur dans l’homme c’est le bœuf » (Ronald Mac Donald)

Sagittaire

Couples :

Vous allez être relous, les sagittaires. Vous allez négocier chacun de vos coït par une discussion bien relou avant. Notez que c’est une bonne stratégie pour ne pas passer à la casserole, ça coupera toute envie à votre partenaire.

Mon conseil : fermez votre gueule et faites votre devoir

Célibataires :

Vous enviez ces cons de couples qui se disent amoureux alors que leur vie est d’un triste et d’un sinistre à chialer. Du coup, vous allez investir sur un parti convenable et rentable.

Mon conseil : négociez un bon contrat de mariage, que ça vous serve à quelque chose

Citation de la semaine

« Quand on me cherche, on me trouves » (Miss400)

Capricorne

Couples :

Pour que vous vous disputiez cette semaine avec votre partenaire, faudra vraiment que vous soyez déjà au bord de la rupture. Saturne, qui rend idiot (le saturnisme, rappelez-vous) va même vous fourrer des idées stupides comme la fidélité, les déclarations d’amuuuur tout ça dans la tête. Chouyo, c’est le moment de te faire offrir par Tac un gros caillou à vingt plaques, il va être dans les meilleures dispositions pour ça cette semaine.

Mon conseil : ne vous faites pas exploiter

Célibataires :

Vous allez vouloir niquer avec votre meilleur ami parce que vous vous embêtez et que vous n’avez rien d’autre sous la main. Ça arrive. Et comme vous vous embêterez toujours, vous allez vouloir lui piquer son chéquier. C’est pour rigoler, évidemment… Manque de bol, ça va pas faire rire votre futur ex meilleur ami.

Mon conseil : barrez-vous quand même avec le chéquier et achetez-vous un étalon rien que pour vous avec, votre meilleur ami manque vraiment d’humour.

Citation de la semaine

« Les femmes sont toutes des connes, surtout la mienne » (Nicolas Sarkozy)

Verseau

Couples :

Comme de par hasard, vous allez rencontrer des problèmes de couple. Notamment parce que vous estimez que l’argent du couple vous est exclusivement destiné et que votre carrière doit passer en priorité, comme vos humeurs, vos besoins, vos envies. Mais comme votre partenaire est une idiote congénitale, elle ne vous dira rien.

Mon conseil : plaquez-là, histoire de rigoler

Célibataires :

Vous avez l’habitude que tout vous tombe tout cuit dans le bec, vous êtes tellement un boa mort que vous suscitez bien des convoitises. Un jour ou l’autre tout se paye : cette semaine, vous allez enfin apprendre (pour vous empresser de l’oublier, on vous connaît) que non, vous n’êtes pas là que pour satisfaire vos envies mais aussi pour vous préoccuper de celles des autres. Sinon, ce sera ceinture.

Mon conseil : achetez-vous une poupée gonflable, ça ira plus vite et vous ne méritez pas mieux de toute façon.

Citation de la semaine

« J’aimerais mieux devenir fou que ressentir de l’empathie » (considération verseauesque)

Poissons

Couples :

RAS pour vous, les poissons, une vie amoureuse d’une platitude sans intérêt proche du tracé plat. Et comme vous n’aimez pas vous ennuyer, dans la vie, vous vous ingénierez à déterrer de vieux cadavres pour foutre la merde. Juste histoire de mettre un peu d'ambiance. (Chouyo, elle s’en fout, elle a l’immunité cette semaine)

Mon conseil : continuez comme ça, on n’a pas tous les jours l’occasion de se marrer.

Célibataires :

Vous enviez vos homologues en couple. Vous aussi, vous voulez de la sécurité affective, quelqu’un sur qui compter, des attentions, de la complicité, de la tendresse et toutes ces conneries.

Mon conseil : réveillez-vous, tout ceci n’est qu’une grosse légende

Citation de la semaine

« En vrai, avec Johnny D., je me fais super chier dans la vie » (Vanessa P.)

Tu n'es pas ici ? C'est que tu es sûrement chez la 400