Une blonde dans la ville - parfois_meme_les_blondes_travaillent

Les stats de septembre c'est pas tendre

noreply@ (Julie gentille fille) — Wed, 08 Oct 2008 11:14:00 +0200

blonde : bon d’accord, je sais, c’est le titre de le blog mais quand même. Vous pourriez faire preuve d’originalité et arriver sur ces pages en demandant sauldre, ou grosse femme susse pénis chien, je sais pas moi…

aphrodite la salaupe : tu m’étonnes !

bricolage sexy : toujours. Surtout quand on jure comme un charretier parce qu’on arrive à rien. Ou qu’on insulte l’homme qui fait n’importe quoi sans faire attention

distingué porno esthetique porno chic : moi, tu vois, à ta place, j’aurais fait deux requêtes différentes, parce que ça le vaut bien… Ah tu veux dire que tu voulais plutôt savoir quoi c’est la différence ? bin c’est simple, l’ami. Porno chic c’est une expression pour dire « mettre du cul partout pour faire vendre en faisant semblant que c’est de l’art » et le porno esthétique, ça s’appelle tout simplement l’érotisme. Si t’as d’autres questions, n’hésite pas.

dragueur du dimanche : au rayon bricolage du BHV, y’en a plein.

formation poubelleur : écoute, j’ai beau avoir développé plein de trucs pour des fonctions parfois très obscures, j’ai encore rien fait dans ce domaine. Mais je prépare un petit business plan, j’en cause au nouveau chef et je reviens vers toi avec une solution dédiée, promis.

grosse femme nue qui susse : parce que forcément, c’est mieux si elle nue

grosse salaupe : toi même

marie salaupe : ah tiens. C’était le nom de l’un des cabanons dans le village de vacances en Corse quand j’y suis allée il y a cinq ans. J’avais même fait une photo, tellement j’avais trouvé ça dingue. Par contre, j’ai jamais pu vérifier si les occupant(e)s étaient à l’image du nom de leur bungalow

mure sauvage ca supporte le gel : c’est vrai ? Et les mûres domestiques, ça supporte moins ?

petasses bottées : ouaip, comme le chat (change de disque, sérieux, tous les mois depuis plus d’un an, ça commence sérieusement à devenir lassant)

photo beuté : ça change du roman de la reine de beuté, je trouve, mais j’imagine que c’est juste parce que tu préfères lesl ivres avec les images, tu as raison, c’est plus facile à suivre. Tu sais, je crois que le merveilleux magazine Nous deux (s’il existe encore) propose de très chouettes romans photos avec des beutés et des teubés. Tu devrais aimer.

potiche blonde : je ne me sens pas visée. Par contre dans mon équipe j’en ai une. Et bon, elle est gentille mais elle a un rire un peu pénible, donc si tu veux m’en débarrasser je peux te faire un prix.

pub werthers original bouger manger : hum hum. Comment dire ?

va te faire voir chez les grecs : toi-même ! non mais alors ! espéce d’impertinent va ! (je te conseil plutôt d’aller te faire chez les siciliens, tant qu’à faire, autant que ce soit par des beaux mâles, m’enfin après, ce que j’en dis, hein, c’est toi qui chois’)

va voir un grec : perso, je préfère les manger. Avec tomate salade oignon et sauce blanche. Et d’ailleurs, ça me fait penser que ça fait vachement longtemps que je ne me suis pas tapée un grec, moi.

videos bizutages sexuel : tu sais que la pédophilie est un crime et que c’est puni par la loi ?

J'irai taguer sur vos blogs

noreply@ (Julie gentille fille) — Tue, 30 Sep 2008 11:11:00 +0200

Je vous l’annonce tout de go, les chaînes, ça m’a toujours agacée. Que de mails j’ai pu recevoir sur un pauvre bolivar qu’il fallait sauver, ou avec des power point sur le bonheur et toutes ces conneries qui n’existent pas plus que le père noël, sans compter les citations du Dalaï Lama comme quoi faut pas se venger, faut aimer et respecter son prochain (et puis quoi encore ?) si on veut être heureux dans la vie (ça n’existe pas, je l’ai déjà dit, quelqu’un m’écoute parfois ????)

Sur les blogs, une manie existe depuis fort longtemps, les chaînes de billet qu’on doit refiler aux autres.

Sauf qu’au moins, on n’a pas les mises en garde qu’on pouvait trouver sur les anciennes chaînes, genre si tu diffuses à 10 personnes tu gagneras au loto (oui, oui, même si tu n'y as jamais joué et ne comptes jamais le faire), deviendras super bien gaulé (mais parfaitement même si tu fais 1m30 sur 1m30, on t'a déjà parlé de relooking extrême ?), trouveras l’homme/la femme de ta vie, et seras heureux pour le restant de tes jours.
Mais si tu le fais pas, tu vas chopper la galle et la syphills, tout ton entourage va crever dans d’affreuses souffrances sans que tu puisses toucher le moindre hétiages à cause de subprimes, tu vas perdre tout ton pognon à la bourse (me demande combien de banques américaines ont refusé de participer à des chaînes pour en arriver là…) ton mec te plaquera pour ton frère et tu finiras injustement enfermé à l'asile alors que tu es en pleine possession de tes moyens. Et ce sera bien fait, tu l'auras pas volé, nous, on t'avait prévenu.

Enfin bref. Avec la douceur et l’innocence qui me caractérisent, je me suis toujours dit : tout ça, c’est une grosse fumisterie.

Là, au moins, j’ai pas eu droit à des menaces alors c’est pour ça que j’ai bien voulu répondre au tag de Bernie.

Indiquer le nom de la personne avec un lien vers son blog.
alors, l’impudent qui a osé mettre un terme à ma résistance face aux chaîne, c’est Bernie et j’ai pas peur de le dénoncer.

Mais je l’aime bien alors je lui pardonne volontiers (profite z’en c’est rare avec moi). Et puis le lien vers son site c’est juste ICI

Prendre le livre que l'on lit actuellement (ou que l'on préfère) et l'ouvrir à la page 123.
En fait si j’ai autant tardé à répondre c’est pas vraiment parce que je suis contre (en vrai, c’est flatteur d’être taguée, surtout vu ma productivité bloguesque du moment) c’est parce que j’ai longuement réfléchi à ce que j’allais choisir.

En vrai, je lis plusieurs bouquins en ce moment même. (ouais, je sais, ça fait classe)
Il y a Mensonge romantique et vérité romanesque de René Girard, qui pourrait aisément me faire passer pour une fille intelligente ou pas loin de l’être.
Il y a Conversation amoureuse de je sais plus qui que je risque fort bien de ne jamais terminer tellement c’est trop chiant et pire niais qu’un bon vieux Cartland.
Il y a L’histoire de la littérature pour les nuls mais j’avouerai jamais que je le lis, parce que j’arrête pas de faire croire que je suis méga calée en littérature (sauf que bon, le moyen âge je connais moyen et je maîtrise pas parfaitement tous les courants littéraires et pourquoi et qui et quoi et dis maman comment on fait les bébés)

Et enfin, un truc plutôt sympatoche : Gang de Toby Litt (que je recommande au passage).

Ou alors, je pourrais aussi tricher.
Ouais, parfaitement.
Genre faire croire qu’en fait je suis en train de me taper le Merleau-Ponty que j’ai jamais réussi à finir sur la phénoménologie de la perception (tout un programme) ou bien choisir un de mes passages préférés dans la grande œuvre histoire de me faire de la pub gratoss, ou bien encore l’histoire du déchet radioactif par Walter Krewure pour vous montrer à quel point on a des ouvrages vraiment merveilleux et passionnants chez nous histoire de faire grimper les actions.

Bin non.

En fait, je vais choisir la solution de facilité, je vais prendre Gang, parce que c’est le seul que j’ai sous la main présentement. (C'était ça ou notre catalogue voire l’annuaire des avocacats de France et de Navarre qui trônent pourtant sur mon bureau et je suis sympa, je vous épargne ça)

Page 123. Recopier le texte de la 5ème phrase et des 3 suivantes.
p’tain c’est compliqué, ton truc. Page 123, je situe bien. Mais après c’est quoi l’instruction ?

Il faut recopier la troisième ou la cinquième phrase ?

Et puis c’est la phrases ou les lignes ?

On va s’en tenir à l’énoncé strict pour éviter le hors sujet, d’acc.

Donc je reprends : 5^ème phrase… attends, je compte : mais… juste une autre question : si la page débute par une phrase entamée, ça compte comme une première phrase ou il faut compter à partir de la première vraie complète ?

En l’absence d’information plus précise, on va commencer par la première phrase vraiment entière, je suis pour la rigueur :

« une porte claqua au rez-de-chaussée et Peter sut que sa mère était revenue pour mettre un terme à sa rêverie. (5^ème phrase) Elle venait de faire les courses de la semaine (1^ère phrase) Il entendit les placards s’ouvrir et se refermer tandis qu’elle rangeait ses achats (2^ème phrase) pas question d’annoncer sa présence tant qu’il n’était pas sûr qu’il ne se ferait pas embrigader pour lui donner un coup de main » Tiens la dernière phrase elle est aussi lourdingue que ce que je pourrais écrire moi-même. Quelque part, c’est rassurant.

Indiquer année de parution, édition, titre et auteur du livre.
Voyons voir ça, paru en 2001 chez Hamish Hamilton sous le titre original de Deadkidsongs. Il a été traduit et édité en France en 2002 par les éditions du Seuil ~~(ces pédés qui ont refusé la grande œuvre)~~ sous le titre de Gang. L’auteur, c’est Toby Litt, rien à voir avec Jonathan Littell, je tiens à le préciser.

Choisir 4 autres blogueurs/blogueuses et leur demander ce qu'ils lisent...
Bon je ne peux choisir ni Sarmentanne, ni Blackmilk ni miss400 ni suffragettes parce que c’est déjà fait. Et je vais pas retourner son tag à Bernie, ça va finir par devenir lourd.

Voyons voir…

Alors, on va commencer par Vince, tel que je le connais ça va l’énerver et moi j’aime bien énerver les gens.

Ensuite, on va choisir Renard parce qu’il est l’un de mes plus fidèles lecteurs et telle La redoute, j’aime récompenser mes clients fidèles

Après, hop ce sera pour Benny dont j’ai découvert le blog il y a peu et qui ne poste pas suffisamment à mon goût

Et enfin pour finir en beauté, mister N!ko, car ça fait longtemps que j’ai pas eu de ses niouzes

Ne me détestez pas, c’est Bernie qui m’a obligée.

Requête d'août, dans le doute (je sais, je me moque un peu du monde)

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 15 Sep 2008 08:14:00 +0200

femme mature a argent/sauldre : encore toi ????????? Moi pas mature mais avoir argent mais pas en donner à toi car pas avoir banque marqué dessus moi. Moi sauldre pas savoir quoi c’est. Toi arrêter faire requête pas compréhensible. Toi laisser moi tranquille.

nouveaux jeux shopingue : KEUOUAAAA ????? Mais malheureux, le shopping, c’est pas un jeu, enfin !!!! Tout se perd, décidément.

petite salaupe en mini-jupe : nan mais y’a vraiment des qui imaginent pour de vrai que salope ça s’écrit comme ça ? Enfin, à part ça, tu as raison, qui dit mini jupe dit forcément salope. Par contre, je me pose une question fondamentale : si elle est petite, la mini jupe ne devient-elle pas une jupe tout court ? (je dis ça parce que les mini jupe chez moi, ça devient souvent une jupe normale)

adresse msn d'une chaudasse blonde : je pourrais te la donner mais j’ai pas envie. Et puis ça se mérite. T’as une Gold ?

adresse msn des fille qui veulent tchatcher : faudrait savoir ! Tu veux tchatcher ou bien une chaudasse blonde ? Nan parce qu’on ne peut pas tout avoir dans la vie, faut choisir. Et sinon, tu ne m’as pas dit, tu as une gold ou pas ? Un appart rue de Rivoli, alors ?

adresse poulperies : ah ouais. Nan, tu as raison, je me suis toujours demandé où il y avait une vraie bonne poulperie dans cette ville. Alors, tu as trouvé ?

avis match.com tarifs : même gratuit c’est sans intérêt, n’y va pas. Sauf si tu aimes les gros louzers, évidemment. En plus, maintenant que je n’y suis plus, franchement, ça n’a aucun intérêt de t’inscrire. A la place tu peux t'inscrire sur adopteunmec.com c'est génial et en plus j'y suis (vous raconterai tout ça dans un prochain épisode, promis)

belle fille bronzee : ça c’est moi. Et en plus, je suis blonde. Alors, elle où ta gold ?

belles gonzesses bien ronde gratuit : ah non, je suis désolée, pour les bien ronde, il faut un supplément.

bizutages sexuels entre mecs : ah ouais. D’accord. Et alors, c’était bien ?

blonde : c’est moi. Et ton appart rue de Rivoli, il est où exactement ?

central chourche : tu veux dire chentral chourche ? avech des chourches chaudes ?

femme mature nu devant webcam : c’est encore toi ? le mec qui cherche des sauldres ? va-t-en ou j’appelle ta mère !

frieskies : je préfère le Shéba, perso, question de standing, t’vois.

je suis a la recherche dun gand amour : bon courage

lablonde apollon : ouais, c’est le minimum que je mérite. Et il est où, ce con d’apollon, d’ailleurs ? Et il a une gold ?

lecon particuliere de tennis sexy video : ah. D’accord. Hum. Tennis sexy, donc. Et ça consiste en quoi le tennis sexy ? C’est jouer tout nu, ou alors en prenant des poses langoureuses entre chaque balle ? Nan parce que le tennis, je visualise bien, j’en ai fait pas plus tard qu’en août en plein cagnard, dans l’odeur du kérosène à cause des avions, mais je me souviens pas que c’était particulièrement sexy… Enfin en tout cas, si tu trouves, je veux bien que tu me montres à quoi ça ressemble

lulu la chaudasse : non, c’est à côté.

Les requêtes de juillet, ça le fait (oula, j'ai eu du mal à la trouver, celle-là)

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 08 Sep 2008 09:51:00 +0200

grosses salaupe : toi-même ! Et d’abord je suis pas grosse, même si la nourriture italienne m’a quelque peu profité, comme on dit

touches pas a mes filles : ça risque pas, j’aime pas les filles. Tu me laisses tes garçons ?

ts seductions : c’est important, ch’uis bien d’accord. Alors la séduction, c’est vraiment un art compliqué. Il faut sortir sa gold mais sans ostentation non plus parce que les nouveaux riches qui étalent leur pognon, c’est vulgaire ; avoir des attentions mais pas trop sinon c’est lourd ; faire des compliments mais de façon subtile sinon ça fait dragueur ; être beau mais sans avoir l’air d’un minet ; intelligent mais pas chiant ; drôle mais pas clown ; riche mais pas célèbre.
Bon en vrai, tu as le droit d’être un bel italien comme ceux que j’ai croisés pendant les vacances et ça fera parfaitement l’affaire

astra zenecka : j’vois pas l’rapport

atelier apec : mon pauvre ! Toi aussi tu y es passé ?

bonne hauteur tringle a rideau : tu as raison, c’est fondamental de faire des recherches sur gougueule là-dessus. Et alors, la réponse, c’est quoi ?

chevalier servant : j’en veux plein

femmes bottées : comme le chat.

Fessebouke : il parait que c’est imparable pour niquer comme un dingue, perso, je pense que c’est une vieille légende, moi j’ai rien vu

floride clause de non concurrence : oh tu sais, les clauses de non-concurrence, c’est très surfait, et on les casse super easy, si tu veux tu m’appelles et je te fais une consultation juridique gratos

langage psychopathe : je te recommande chaudement la lecture de quelques posts issus de mitik ouare, tu auras un aperçu très complet de la façon dont les psychopathes caractérisés s’expriment. Et en vrai, ça fait très beaucoup peur.

m'a draguée : le salaud ! (et alors, t'as conclu ?)

parler avec une blonde : c’est très facile, en vrai. Regarde, c’est quasi ce que tu es en train de faire. Et si vraiment tu veux faire durer le plaisir le plus longtemps possible, je te conseille de glisser subtilement les mots clés suivants dans la conversation : pété de tune, bague à douze plaque, appartement rue de Vaugirard, shopping avec toi, rue de Rivoli, bon marché rien que pour toi.

petasse : TOI-MEME, ESPECE DE BOUDIN !

petasse tallon aiguille : ah, toi, visiblement, tu es comme blackmilk, tu préfères les petites choses en jean basket parce que ça fait moins peur qu’une femme de pouvoir. Tu veux qu’on en parle ? Toi aussi Emma F. t’a proposé d’aller chasser les coquillages sur les rochers et tu as eu trop peur pour accepter et tu l’as regretté toute ta vie et en as mouillé ton oreiller pendant des mois ?

recherche des adresse msn pour tchatcher : toi non plus tu n’as pas d’ami ? Tu verras, au début, ça fout les boules et puis on s’y fait et on finit par réaliser qu’on n’aime pas les gens, de toute façon. Et puis les amis c’est chiant, ça a toujours des trucs à raconter, des problèmes dont il faut parler, et tout et tout. Ça sert à rien en vrai, à part t’emmerder des heures au téléphone pour rien pendant que tu pourrais regarder Derrick à la place.

s'echanger des mails et faire une rencontre : comme c’est beau ! Et tu y crois ? VRAIMENT ? ah, me voilà rassurée. Faut pas abuser. Tant que je te tiens, quelqu’un t’a mis au courant pour le père noël ouuuuuuuu ?

La blonde est de retour

noreply@ (Julie gentille fille) — Wed, 03 Sep 2008 13:56:00 +0200

Je sais vous étiez grave inquiets.

Trois semaines sans nouvelle de la blonde mais que se passe-t-il ?

Et puis je vous ai manqué aussi. Terriblement.

Si, si, inutile de le nier, je le vois.

C’est triste j’en suis consciente mais il fallait quand même que je vive ma vie de blonde pendant les vacances et m’adonne donc à des activités de blondes : soleil, mer, plage, apéro, reluquage d’hommes, shopping, mer, plage, piscine, sport (j’ai pas fait exprès) écriturage sur la deuxième grande œuvre, lecture, tout ça tout ça.

Mais comme toute bonne chose, les vacances ont une fin.

Et me voilà donc de retour pour votre plus grand bonheur, je sais.

Au programme de ce semestre ?

Ma fameuse soirée inoubliable du 14 juillet, c’est un billet demandé expressément par la miss400 et comme je suis bête et disciplinée, bin j’obéis

Des considérations toujours plus vaseuses sur ma vie mon œuvre

Une chronique sicilienne

Ma chasse à l’homme dans Paris

Et plein d’autres trucs hyper méga trop géniaux que je laisse le soin à mon imagination débordante de trouver.

Bonne rentrée à tous et à très bientôt pour mes nouvelles aventures !

Ma vidéo préférée du moment

noreply@ (Julie gentille fille) — Tue, 26 Feb 2008 11:45:00 +0100

Après des jours (bon d'accord quelques heures) de tripatouillages et des cours particuliers par correspondance d'internet pour les nulles, j'ai enfin réussi à trouver comment qu'on insérait une vidéo sur un post (je sais, je suis désespérante)

Alors voilà, comme je vous aime bien, en exclu, je vous livre ma petite anim' qui me redonne le sourire quand j'ai besoin de me défouler.

Et vous pouvez remercier miss400 parce que sans elle j’aurais jamais pu la metre en ligne et pourtant ça vaut des points. Ame sensibles : s’abstenir…

Les pourvoyeur de gaz sont des coquins

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 08 Oct 2007 17:45:00 +0200

Comme me l'a annoncé dès le premier jour mon génial chef, "ici, on travaille surtout sur le Q". Ouaaaah. Super. J'avais pas relevé, hein, juste retenu de justesse un sourire. Après plusieurs semaines, j'ai enfin accès à Lotus notes, mais toujours pas au réseau, le bien-nommé Q.

Nous étions par un calme matin d'octobre. Comme je n’ai pas accès au réseau avec mes homologues, on est tenues de s’échanger nos fichiers par mail. C'est pénible, mais jusqu’ici, tout va bien.

La brave dame que j'avais commencé par insulter en la tutoyant est devenue beaucoup plus coule à mon égard, puisque je l'ai achetée en la dépannant sur excel. Et ce jour-là, elle m’appelle pour me prévenir qu’elle a fini de retraiter un fichier et qu’elle va me l’envoyer sous peu par mail. Elle fait la mannip en direct et décide de la commenter :

« alors… attends, je vais te l’envoyer... Mais d’abord je vais le mettre dans mon petit Q et après je te l’envoie »

Non, non, non ! J'ai été forte. Je n'ai pas éclaté de rire et me suis contentée de répondre très calmement :

- oui, pas de problème, fais plutôt ça, on sait jamais c’est certainement plus sûr, me demandant jusqu'à quel point elle pouvait capter l'ironie de ma réponse. A aucun point, en fait... Puisqu'elle a enchaîné :

- ça y est il y est ! bouge pas, je te l’envoie !

mmmh… comment te dire. Non, je bouge pas, compte sur moi, mais si tu pouvais un peu le nettoyer avant de me le passer, ça me ferait plaisir cocotte, ça me paraît pas très sain tout ça…

Plongeon dans la littérature masculine

noreply@ (Julie gentille fille) — Sat, 06 Oct 2007 15:45:00 +0200

C’est entendu, je bosse pour presque pas un rond chez des gros fonctionnaires, il est donc nécessaire de rééquilibrer tout cela en cherchant des activités plus rentables par ailleurs. Il n’y a pas si longtemps, un ami m’a suggéré une idée pas bête pour trouver un débouché commercial à mes aventures de blonde : proposer une rubrique aux magazines masculins. (oui, parce que j'ai pas attendu l'ouverture de ce blog pour narrer mes truculentes pitreries quotidienne, j'en ai tout un stock depuis 2000)

Mais, avant toute chose, me dis-je, le mieux, c'est de faire connaissance avec la cible. Depuis le temps que j'entends parler de tous ces nouveaux magazines rien que pour les mecs, je me suis toujours contentée d'imaginer que c'était le pendant d'un Elle, le genre de littérature que tu es content de te farcir parce que :

1/ ça te culpabilise de pas avoir à perdre trois kilos avant les vacances mais plutôt cinq, au minimum, sans compter que le nouveau régime miraculeux qui est sensé t’y faire parvenir marchera pour tout le monde sauf toi.
2/ ça te montre toutes les nouvelles tendances trop fachonnes de cette saison ou comment avoir l'air encore plus ridicule avec des fringues qui ne te vont pas parce que tu ne fais pas 1m80 pour 40 kilos
3/ ça t'explique que si le petit Kevin n'aime pas l'école c'est normal, et qu'il ne faut pas culpabiliser (et en vrai, je m'en cogne, moi, du petit Kevin. Ce qui ballot puisque c’est le seul moment dans ce torchon où justement on ne cherche pas à te démontrer que tu es une sous-nana qui ne mérite pas son premier Longchamps et ses talons aiguilles)
4/ ça parle du destin de toutes ces femmes brillantes qui ont parfois failli mourir pour défendre cette noble chose qu'est la cause féministe, alors que moi, bin, je préférais quand les hommes se montraient galants et nous tenaient la porte au lieu de nous la claquer en pleine tête, sous le prétexte de l'égalité des sexes.

Et je m'étais dit, c'est cool, les hommes vont enfin savoir ce que c'est que de se farcir ces torchons visant à nous dévaloriser et nous faire sentir coupable d'être jamais assez in, maigre, folle, dépensière, mère de famille, hystérique comme une féministe. Alors j'avais imaginé un genre de magazine avec des articles de fond sur les régimes anti-ventre à bière, comment gérer la paternité multiple, ne pas se laisser terroriser par sa garce de manageuse qui déteste les hommes parce qu’elle a un problème d’intimité, les bonnes adresses pour trouver les costards Hugo Boss dégriffés.

Il était donc temps que je foure mon nez là-dedans. Après tout, il parait que les hommes lisent Elle pour savoir ce qui se passe chez l'ennemi, y'a pas de raison que j'en fasse pas autant.

Voilà, j'avais un peu honte à l'avance d'avoir à me fournir ce genre de presse, il y aurait le moment pénible où je présenterai ma petite pile et où on me dévisagerait, le regard allant des magazines à moi, puis de moi aux magazines et rebelotte. Mais je me suis montrée courageuse et je suis entrée dans une libraire que je savais suffisamment grande pour être correctement fournie pour y trouver mon bonheur sans avoir à demander.

Je farfouille, vois bien un Max, mais, même en épluchant tous les rayons, point de FHM ni de Health's men. Intrigué, le vieux tenancier finit par me demander si je cherchais quelque chose.
Pleine de courage, je lui demande donc s’il n’a pas FHM ou « ce genre de magazine ».

- Non, je suis en rupture de stock
Tiens, tiens ! Heureusement qu'officiellement, personne ne lit ce truc...
- Et dans le même genre, vous avez d'autres titres ?
Il me regarde bizarrement. Et là, je le lis dans ces yeux "ma pauvre fille ! apporter le petit dej au lit à ton mec ne suffit plus, t'en es réduite à lui acheter ses magazines de cul pour le garder !"
- Je peux vous conseiller MAx, c'est à peu près pareil.

Je regarde à nouveau la couverture glacée sur laquelle mes yeux ont glissé tout à l'heure sans vraiment la regarder : quatre nanas à poil. Ça veut tout dire. Super.

- Et vous savez qui achète habituellement ce genre de magazine ?
Il se contente de me fixer, les yeux ronds. En même temps, c'est logique. Je reformule :
- C’est adressé à quel type de cible ? Les hommes qui achètent ces magazines sont dans quelle tranche d'âge ? (je n'ose parler de CSP ou de critères plus segmentant, mon expérience à l'APEC sur l'utilisation du vocabulaire un peu market m'a servi de leçon)
- Bof, vous savez, il n'y a pas de règle, c’est un peu la même population que Playboy.
Ah bien. Je m'attendais pas à ça. Je reste silencieuse, tachant d'intégrer l'info. Prenant mon silence pour une hésitation, il ajoute :
- Mais playboy, je suis en rupture aussi.

Je rigole intérieurement : « même si tu en avais eu encore plein, je te le dis tout de suite, j’aurai jamais acheté ça, y’a des limites aux sacrifices que je suis capable de faire »
Je sors donc un Max de son présentoir et l'amène jusqu'à la caisse en le tenant du bout des doigts.

- Je ne sais pas bien ce qu'il y a dedans, mais bon, vous savez, ce genre de magazine, c’est surtout pour le fantasme, me dit-il comme pour achever de me convaincre.
Oup’s. J’avais pas pensé à le feuilleter avant, j’avais fait confiance au monsieur. Il m’avait dit que c’était l’équivalent de FHM, soit l'équivalant masculin d'un Elle. Et dans Elle, y'a rien qui est fait pour fantasmer, c'est le moins que l'on puisse dire. Je cherche à me rassurer :
- Mais... il y a des articles dedans, ou c’est seulement des photos ?
- Oh je crois qu’il y a surtout de la pub et des photos, attendez…

Il ouvre le magazine au hasard et bam, de part et d’autre : deux nanas à poil. Ça part vraiment bien. Il lit tout haut le seul texte, soit la citation d’une des filles qui pose : « j’adore courir toute nue dans l’herbe ».

MA-GNI-FIQUE. Cette fois, c'est clair, j’ai complètement ma place dans la ligne éditoriale de ce glorieux magazine. Il me regarde bizarrement. Mes questions tout à l'heure ont semblé infirmer la thèse selon laquelle je voulais acheter un magazine de cul pour mon homme et il se demande pourquoi diantre je veux absolument en savoir plus sur les magazines pour homme. Devant mon air vraiment atterré - c'est que là, j'hésite très franchement à lui dire que finalement, je ne vais pas prendre ce magazine - il tente autre chose :

- bon, dans un salon de coiffure masculin, je pense que ça a complètement sa place.
Je souris distraitement, comme si ça me parlait, et il reprend immédiatement sur un ton très paternaliste :
- oui, enfin par contre, faudra faire attention à pas vous faire attraper.
Je relève brutalement les yeux sur le monsieur : « quoi ? qui a prévenu la police que j’achetais des magazines vulgaires ? ô secours, je suis démasquée » pense-je avec angoisse.
- oui, si vous mettez ce genre de magazine à disposition des clients, hé bien…
Je reste coite de stupéfaction. C’est super, cette idée. Voilà comment trouver une solution au célibat : ouvrir un salon de coiffure masculin et y disposer un peu partout des magazines porno. Ensuite, il n’y a plus qu’à attendre que la nature masculine fasse le reste. Je rigole bêtement toute seule et lui demande combien je lui dois.
- c'est 3€40
Je déglutis avec peine. 3€40 ? Juste parce qu'il y a des nanas dénudées ? Mais regarder le catalogue de la redoute à la page lingerie, ça devrait suffire, non ?!
Je pose ma monnaie avec un air piteux qui n’échappe pas au monsieur et il ajoute avec un sourire d’expert qui s’y connaît :
- et puis vous savez, c'est le 300ème numéro, c’est un collector, surtout gardez le ! Dans pas longtemps vous pourrez vraiment le revendre plus cher. Surtout aux étrangers
D'abord abasourdie, je me demande quel nouveau sous-entendu graveleux ça cache, puis, je re-pense à la pile pleine dont j'ai extrait mon exemplaire. T'es en rupture de stock sur tout le reste, mais celui-là t'en as encore plein ? Grand succès pour un collector, ouaou ! Je préfère pas répondre et me contente d'un hochement de tête concerné avant de demander un sac piteusement. Hors de question de me balader avec ce truc infâme sous le bras pour rentrer chez moi !
Voilà, mon précieux colis emballé, je déguerpis du magasin sans demander mon reste. Et je suis pas sûre d'y remettre les pieds un jour.

La semaine prochaine, on se tentera la descente en rappel dans le monde passionnant et mystérieux de FHM qui annonce fièrement le retour fracassant de Clara Morgan dans l’équipe de rédaction, ouhaou, on va bien rigoler. Ou alors, on causera des formations sécurité chez GDF, j'ai pas encore choisi.

Ma première boulette

noreply@ (Julie gentille fille) — Wed, 03 Oct 2007 16:20:00 +0200

Ici, il y a des codes à respecter.
Il faut faire attention à qui on sert la main, à qui on peut se contenter d’un vague sourire accompagné d’un bonjour et ceux qui vous ignorent en vous appelant l'intérimaire. Et puis aussi, il faut bien canaliser ses habitudes de tutoyer tout le monde. Parce qu'on n'y pense pas assez, mais je bosse quand même avec des gens qui ont signé leur contrat chez EDF alors que j'étais pas née. Bin oui.

Du coup, pas fait exprès, mon homologue sur les centres de l'est parisien, un beau matin, dans l’euphorie du moment, pressée, je la tutoie ma collègue.

Coup d’œil furibard de la dame. Qui me répond quand même. Mais en insistant lourdement sur le vous qu’elle emploie pour s’adresser à moi.

Désolée, mamie, j'ai pas fait exeuprès, vas-y enlève-le ton appareil auditif, tu ne m'entendras plus comme ça...

Le plan de formation de l'usine à gaz - Part III

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 01 Oct 2007 15:45:00 +0200

Plusieurs jours que je suis chez EDF-GDF et je maîtrise enfin leur logiciel (enfin, un des logiciels, parce qu’au lieu d’une base de données, ils ont trouvé plus judicieux d’en faire créer 3. Bin oui, on sait jamais, c’est comme pour les grues, sauf que leur mac, au système d’info, ils sont deux et ça les énerve quand on leur demande pourquoi ça marche pas, donc ils se mettent sur répondeur en expliquant que oui, ça marche pas et qu’ils ne savent pas quand ce sera réparé, et boum, ça raccroche sans même qu’on puisse insulter un informaticien) alias SPRINT, j’ai saisi mes premières inscriptions.
Sauf, que, prise dans mon élan enthousiaste, j’ai aussi fait une boulette : j’ai inscrit un pauvre garçon deux fois sur le stage recyclage annuel secourisme. Déjà qu’une fois, ça doit être pénible…
Mais bon, tout va bien, j’ai supprimé l’inscription à temps (sans pour autant supprimer l’agent, voilà qui aurait été excessivement drôle…)

Ouuup’s dépêche de dernière minute : deuxième boulette. Me suis faite insulter par un cadre RH parce que j’avais oublié de supprimer des inscriptions sur le stage « risque chien » pour 2007 et que ce n’est plus une priorité pour cette année.
Ah bon ? les pit-bulls et autres rottweilers, ce n’est plus à la mode dans les banlieues ? Naon, parce que si c’est ça, j’ai des encore des places en permis super lourds, qui restent…

Pour finir, j’ai inscrit une certaine Josy Boudin à un stage de formation pour les grues auxiliaires. C’est dans ces cas-là qu’on saisit parfaitement tout le rôle social d’EDF-GDF.