Une blonde dans la ville - searching_for_a_great_guy

Les 10 mensonges que les hommes vous servent pour enfiler une capote dans votre lit

noreply@ (Julie gentille fille) — Sat, 15 Dec 2007 10:15:00 +0100

« Tu sais, je suis vraiment pas un dragueur »
(non, je veux juste du sexe, la drague n’a rien à voir là-dedans)

« Les plans d’une nuit, ça n’a jamais été mon truc »
(bin non, je préfère débiter des âneries pour parvenir à mes fins, alors, forcément, ça me prend un peu plus de temps que la moyenne)

« Plus que de faire l’amour avec toi, c’est de prolonger cette soirée en ta compagnie dont j’avais envie »
(mais bon, si j’avais pu conclure, hein, j’aurais préféré)

« En fait, je ne veux pas d’autres bras que les tiens »
(pour l’instant, mais ça ne va pas durer, c’est juste le temps que tu acceptes de coucher avec moi, au moins une fois)

« Je n’arrête pas de penser à toi »
(et surtout au moment où je pourrais t’honorer avec forces de râles)

« tu me manques »
(je suis en manque de sexe, tu veux pas me dépanner ?)

« Tu es belle »
(surtout tes seins)

« ma petite puce, tu es toute légère »
(est-ce que je risque quand même de me casser le dos si je te transporte d’autorité jusqu’au lit ?)

« tu es super mignonne dans cette tenue, ça mériterait que tu ne l’enlèves pas »
(mais je compte bien te l’enlever quand même dans trente secondes)

« Elle est sympa ta copine… elle a un copain ? »
(tu crois qu’un plan à trois serait envisageable ?)

La liste reste ouverte à toute proposition, l'idée est de fabriquer un petit précis à destination des hommes cherchant une façon délicate d'arriver à leurs fins, certains ont plus de mal que d'autres et moi, j'aime rendre service, ça doit être mon esprit de noyel à moi...

Bon oui-kend à tous. Même les hommes (si, si, même à toi, lecteur anonyme qui se reconnaîtra)

Irénée... mon chevalier servant galant gentleman qui a des trucs dans la poche

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 19 Nov 2007 12:10:00 +0100

Ami lecteur, (et j’ai une pensée particulièrement émue pour celle qui a eu le courage de lancer une opération de grande envergure pour me sauver du célibat : Miss 400clics, même si ça n’a pas marché après ton annonce, ton cri pour le blondothon a été entendu par les dieux ~~du stade)~~ j’ai fait une rencontre grâce à internet (non, je ne parle pas de toi, scooter-man, qui as veillé à ne pas rouler trop vite sur le périph histoire que je ne me retrouve pas avec ma jupe sur la tête ce qui n'aurait pas manqué d'affoler quelques automobilistes. Je pourrais parler de toi mais pas aujourd’hui et tu m’en seras reconnaissant à la fin de ce post)

Mais ne nous égarons pas. On m’a envoyé un mail délicieux. Clac. Comme ça tombé de nulle part. Internet est magique, sans rire. Allez, ami lecteur, je ne te fais pas attendre plus longtemps, voici le billet doux :

« salut, j'ai juste composé votre email au hasard juste pour voir si je vais tomber sur une fille clair, gentil et très romantique.je ne sait pas si celui que j'écrit est une fille ou pas au cas contraire excusez moi du dérangement.je me nomme Iréné je suis un jeune galant très respectuez ayant une situatuon stable,vivant au burkina.j'était au maroc pour une formation en tourisme et je suis présentement au pays et je poursuis les études.j'aimerais faire une rencontre sur internet avec une fille car je n'est pas la cance avec celle dont je rencontre visuellement.elles m'ont jamais aimés mais elle adore ce que j'ai en poche.si vous êtes une fille accepté mais dire car vous saurez que je suis un garçon geantleman.merci et pense vous lire bientot! j'aimerais une amitié d'abord et l'on vera le reste si tout le temps nous le permet.je suis a la patte d'oie. cordialement!!!!!! »

Pour vous, c’est différent, évidemment mais en ce qui me concerne, quand j’ai appuyé sur ctrl + v sur ma page word, en même temps que le court texte s’affichait, une nuée de soulignage rouge aussi. Une fois les quelques douleurs causées par ces lignes à l’amoureuse de la langue française que je suis (c’est mieux de prétendre ça quand on se gargarise d’écrire un roman, m’enfin, ce que j’en dis, hein) je me suis dit qu’il était temps de se livrer à une explication de texte, parce que toi aussi, ami lecteur, entre les fautes, les problèmes de traducteur automatiques (franchement, je vois pas d’autres explications) quand même, ce mail révèle quelques purs petits bijoux et je m’en voudrais que tu passes à côté.

« salut, j'ai juste composé votre email au hasard juste pour voir si je vais tomber sur une fille clair, gentil et très romantique. uneblondedanslaville@yahoo.fr ? T’as composé ça par hasard, comme tu aurais pu dire sauterelle, ou purée de marron ou pâté de foi ? Je sais, je suis d’un tempérament sceptique mais j’ai des doutes, quand même… Perso, si je tente une adresse du style bomecmuscleetbienmembre@yahoo.fr j’ai une petite idée de sur qui je vais tomber et accessoirement qu’il y a un grand risque pour que ça ne tombe sur rien, alors du coup, je vais sur meetic ou tout autre site de rencontre prévu pour combler la solitude des unes et des autres. Conseil d’ami. Ensuite, je voudrais pas dire mais un pseudo pareil ça fait bien plus chaudasse que gentil et très romantique, je pense qu’il est temps de revoir tes critères de sélection quand tu tapes des adresses au hasard (et tant qu’on y est grossechaude, blondebottée, blondeàalaferme, c’est pas mieux, tu as plus de potentiel avec purée de marron ou paté de foi, je pense)

je ne sait pas si celui que j'écrit est une fille ou pas au cas contraire excusez moi du dérangement. Bon j’hésite. Si je voulais faire du mauvaise esprit, je te demanderai si ta question fille ou pas, te concerne toi ou moi, c’est pas super clair en fait. Ne t’excuse pas, si tu veux en parler, pas de problème, Ça se discute projette sûrement de faire une émission sur comment j’ai changé de sexe, tout ça. Je te file le lien, si tu veux.

je me nomme Iréné tiens, pas de faute dans cette phrase, dingue….

je suis un jeune galant très respectuez ayant une situatuon stable, jeune galant ? jeune comment ? (nan parce que maintenant je me méfie) et puis on dit pas galant mais homme. Respectueux ? Mais tu connais rien aux filles, mon pauvre, on s’en fout de votre respect, parfois. Une situation stable ? Mouais, j’en connais d’autre ça fait pas d’eux des types attirants pour autant. (et puis une situation stable, ça veut pas dire riche à millions, et moi, sans une assurance vie et un gros compte en banque avec un bel appart dans paris et une maison de campagne en bretagne, je couche pas, c’est la règle)

vivant au burkina.j'était au maroc pour une formation en tourisme et je suis présentement au pays et je poursuis les études. Faudrait savoir choupette, tu as une situation stable ou tu fais un BTS tourisme ? nan parce qu’être étudiant, je sais pas pourquoi mais j’appelle pas ça stable. (et pis y'a le bon marché au Burkina ? Nan parce que c'est une question importante quand même)

j'aimerais faire une rencontre sur internet avec une fille car je n'est pas la cance avec celle dont je rencontre visuellement. Ha bin oui, je comprends c'est pas facile mais.... la "cance" n'a peut-être rien à voir là-dedans, tu y as pensé ? Alors je serais toi, je dis ça comme ça et loin de moi l'idée de vouloir commander tout ça, je changerais peut-être de chirugien esthétique (ou j'en prendrais un, c'est selon) puisqu'il y un problème visuel) ou bien, je sais pas moi, je me laverai les dents, je ne mettrais pas des jeans slims et pas des chaussettes blanches avec des chaussures de ville, ensuite, je veux bien te proposer un diagnostic personalisé de ce qu'il faut changer mais ça coûtera plus cher.

elles m'ont jamais aimés … heuuu… peut-être qu’elle voulait juste être amies avec toi mais coucher de temps en temps quand même ? Nan parce que j’ai eu la même problématique, si tu veux on en parle... (dis-toi qu'au moins, tu sais que tu es un bon coup, t'aime pas entendre ça non plus ? je croyais pourtant que flattait les mecs)

mais elle adore ce que j'ai en poche. Alors là, tu m’intrigues, très cher Iréné. Nan, sérieux. Qu’es-tu donc en poche qui soit un tel piège à fille ? Parce que j’en connais qui seraient vachement intéressé de savoir, ici bas… (après avoir imaginé toutes les images les plus graveleuses possibles pour tenter de comprendre cette allusion tout ce qu’il y a plus allusive, j’ai fini par capter qu’il parlait sans doute de sous. Comme quoi, je suis pas si vénale que ça)

si vous êtes une fille accepté mais dire car vous saurez que je suis un garçon geantleman. Bon là, ça se complique j’ai l’impression de me retrouver devant mes exercice d’anglais de 4^ème quand il fallait prendre les mots mélangés pour les remettre dans le bon ordre afin d’en tirer une phrase qui signifie quelque chose. Déjà, c’est quoi une fille accepté ? Genre libéré ? Genre toléré dans sa communauté parce qu’elle bien ? Genre qui se laisse faire ? Je vais te dire, je crois que je suis aucune de ces filles (non, même pas libérée, je couche pas avant le mariage, c'est mal, c'est maman qui l'a dit) Mais dire quoi ? T'es peut-être un garçon gentleman mais je comprends rien à ce que tu me racontes, alors ça te sert pas à grand chose...

merci et pense vous lire bientot! C’est pas le tout de penser, choupette, y’en a plein qui pensent, ça veut pas dire que ça se conrétise.

j'aimerais une amitié d'abord et l'on vera le reste si tout le temps nous le permet. Ça tombe mal, moi, je cherche pas d’amis, ça sert à rien, je veux un mec pour coucher et j'ai pas de temps à perdre, justement.

je suis a la patte d'oie. heuuu, bin moi je suis à la maison. Mais merci de me prévenir, hein, ça me fait plaisir, nan, je t’assure.

cordialement!!!!!! » merci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une question se pose et elle est fondamentale (car elle concerne ma moralité et je suis une personne tout ce qu’il y de plus morale) : lui réponds-je rien que pour le plaisir de vous livrer en pâture son prochain mail ? Naaaaan, c’est trop moche, je peux pas, c’est pas bien de se moquer aux dépends des autres, je suis une vilaine fille et j’irais brûler en enfer si je fais une chose pareille. (maintenant, si vous me suppliez, techniquement, je pourrais prétexter la faiblesse auprès de saint-pierre)

La sortie de la semaine de la sociopathe de service

noreply@ (Julie gentille fille) — Sun, 04 Nov 2007 16:45:00 +0100

Il parait que ce n’est pas en restant chez soi à mater des DVD à la chaîne qu’on se trouve un mec. (et c’est vraiment nul) Alors j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes et, il y a quelques semaines, dans un élan aussi brusque qu’incompréhensible, lorsqu’un ancien collègue m’a invitée à sa crémaillère, j’ai dit oui.

Je connais aucun des invités et même mon inviteur, on peut pas dire qu’on soit méga pote, presqu’à peine des connaissances. On s’en fout. il bosse dans l’édition, cultivé, intelligent, et tous les gens présents le seront certainement autant, voire peut-être plus que lui. Ça va être super, enfin mon entrée dans le monde magique et souterrain du cercle littéraire parisien. La grande classe.
Soit, j’aime pas les mondanités mais c’est pas grave. Parler à des inconnus me terrifie plus que Dracula mais on fera un effort, ça doit pas être bien dur d’aligner les lieux communs en souriant bêtement.

Samedi. Bin mince alors ! J’ai fait tout ce que j’avais prévu, et il me reste encore une heure à tirer avant de commencer à me préparer. Tant pis je vais me préparer tout de suite, ça évitera les mauvaises surprises de dernière minute.

Après avoir réfléchis un bon ¼ d’heure à l’intérêt ou non de m’en tenir à mon plan initial d’arriver en retard pour échapper aux premières minutes toujours poussives, j’ai finalement changé d’avis et décidé de commencer à me préparer plus tôt que prévu, comme cela, je serai une fille polie qui arrive à l’heure, et en plus j’aurai l’occasion de me mettre dans le bain et de prendre mes marques avant que tout le monde arrive : ce sera à eux de me dire bonjour et pas à moi de faire l’effort surhumain d’aller vers eux pour me présenter. Et toc !

Pour l’instant, tout se passe bien, pas de fond de teint qui vire, pas de mascara qui a brutalement séché ou est devenu liquide par l’opération divine du Saint-Esprit. Tout ceci confirme bien, que je peux être fière de moi, pas de pétage de plombs inopiné de dernière minute du genre « j’veux pas y alleeeeeeer ! », le top niveau de la confiance en soi qui permettra de se montrer sympa, avenante, ouverte, super coule.

19h00 : dernier coup de peigne, un petit coup de vernis sur les ongles, il me manquera plus qu’à choisir ma veste, et on pourra décoller en douceur. Magnifique
19h15 : bon, c’est pénible, parce que si je mets ma veste longue on dirait un manteau, et il faudra que je le quitte, sachant que je suis en manche courte, s’il fait froid, ça va être l’enfer
19h30 : et si je changeais de haut, en fait ? Parce que bon, il est sympa ce petit truc noir, à la fois classe et sexy, mais il ne va avec rien, ni pull, ni veste, et ça commence sévèrement à me chauffer
19h35 : en plus mon jean est taille basse, lorsque je vais m’asseoir on va voir ma culotte dans le meilleur des cas, la délicate naissance de mes fesses dans le pire. Et, je peux me tromper mais pour une soirée où on est censé trouver une majorité de gens intelligents et cultivés, je ne suis pas sûre que ce soit la bonne clé d’entrée pour se faire accepter dans le club
19h45 : et si j’essayais la jupe que j’ai rejetée tout à l’heure ? Après tout, même si ça fait trop habillé, au moins on ne verra pas ma culotte, mais il faut que j’enlève mes bottes, mon jean, et retrouve mes foutus collants !
20h10 : à moins que je ne me rabatte sur un pantalon noir ? oui, mais ça fait enterrement, est-ce que j’ai l’air sinistre tout en noir ou les gens se rendront-ils compte que je ne m’habille en noir que parce que les couleurs sombres font paraître les gens plus minces qu’ils ne le sont en réalité ?
20h15 : j’ai pas envie d’y aller, je ressemble à un boudin en deuil de sa dernière pizza, je vais avoir la honte toute la soirée
20h20 : J’AI VRAIMENT PAS ENVIE D’Y ALLER, POURQUOI J’AI DIT OUI, PUTAIN ????!!!!!!!
20h25 : bon, je réessaye avec le jean, j’ai vraiment l’air d’une morue des bas quartiers, mais c’est trop tard.
20h30 : Et le haut ? Je le laisse comme ça, ou je change ?! Ha oui, non, je ne peux pas, je suis déjà maquillée, si j’enlève ce truc tout va se coller dessus, je ne pourrais pas le remettre si je change d’avis et il faudra que je fasse les raccords de fond de teint dans le cou, c’est un coup à partir à 23h, dans le meilleur des cas
20H30 : MERDE. JE RESSEMBLE DEFINITIVEMENT A UN GROS BOUDIN QUI S’HABILLE AU RABAIS A LA HALLE AUX VETEMENTS ET QUI CHERCHE A SE LA JOUER ALORS QU’ELLE N’A AUCUN GOUT
20h32 : en plus, je vais me faire chier comme un rat, je ne connais personne à part mon inviteur, mais comme c’est l’hôte de la soirée, il n’aura sûrement pas le temps de me materner
20h34 : Quel autre prétexte je pourrais bien trouver pour ne pas y aller ? M’en fous, il n’a pas mon téléphone, et je vais me mettre sur liste rouge dès demain
20h35 : ah oui, mais il a mon adresse mail au boulot… j’ai plus qu’à poser ma dem lundi.
20h36 : je n’ai vraiment pas envie, maaaamaaaaaan !!!!!!!!
20h37 : j’ai trouvé 50 autres choses que je préférerai faire plutôt que d’aller à cette soirée de merde où il n’y aura que des cons. Et cette liste inclut une réunion avec mon ancien manager pour causer de mes chiffres en baisse de 20h à 23h le vendredi soir. Cette fois, j’ai vraiment touché le fond du fond.
20h40 : Vu l’heure, tu as intérêt à te bouger, chérie, parce que tu ne peux pas décemment annuler maintenant et tu n’as pas vraiment envie de te détester dans trente secondes d’avoir été si poltronne. Et si tu continues à chercher à gagner du temps, tu te taperas en plus la honte d’arriver méga à la bourre et d’avoir à trouver une explication moins embarrassante que ton minable « j’avais trop peur de viendre »
20h42 : J’espère que ma voiture ne va pas démarrer, et que je vais me faire arrêter par les flics, que je n’aurai pas ma carte grise et qu’ils m’obligeront à finir la nuit au poste, en me dérouillant sévèrement parce que ma tête ne leur revient pas.
20h43 : je re-rentre chez moi, j’ai oublié l’adresse, j’espère que je l’ai perdue, de toute façon, je ne me souviens absolument pas que c’est le 222 boulevard saint saint-germain au 10^ème étage
20h44 : si je souhaite très fort me casser une jambe, voire deux dans les escaliers en fermant les yeux, combien y’a-t-il de chance pour que cela se réalise ?
21h15 : 222 boulevard saint saint-germain, c’est ici, pas d’erreur possible, et en plus il y a même un interphone comme prévu, cette fois-ce, je ne peux vraiment plus reculer…

The Cantat-boy symphonie : 6ème mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Fri, 19 Oct 2007 14:00:00 +0200

Rappel des épisodes précédents : mon acharnement a pour une fois payé, Cantat-boy a fini par sortir de l’école, mais je suis sur le point de traverser quand lui est encore un peu derrière et risque d’arriver au passage piéton quand le feu redeviendra vert pour les voitures et c’est non, pas si près du but, je refuse !
A la dernière minute, le petit bonhomme passe enfin au rouge.

Trop ballot, ça, je suis bien obligée de m’arrêter, quand même. Bon, la partie est loin d’être gagnée, quand je traverse, il n’est pas encore sur le point de faire pareil, il ne manque pas grand chose pour que le projet top secret cantat-boy recovery échoue lamentablement. Voilà, je sais que normalement il est derrière, mais je descends lentement la première volée de marche fais semblant de chercher ma carte orange, tout aussi semblant d’écouter les annonces qui ne me concernent pas, le repère derrière moi, me faufile dans le tourniquet en prenant soin de pas rester coincée avec ma basse (ce serait dommage de passer pour un énorme boudin qui passe pas les tourniquets après tous ces efforts) en prenant l’air détaché. Y'a un peuple pas possible, c'est dingue ça, c'est nul, si ça se trouve, il va tracer et me dépasser sans me voir et là, j'aurai plus qu'à ravaler ma fierté. Mais non, il m'a vue, il me dépasse et se retourne pour me sourire.

Forcément, je joue l'étonnée. « Ah tiens, toi, ici ? Quelle surprise ! »
Bah tiens, si c’est ça, je vais couper mon MP3, pourtant, je pensais vraiment complètement à autre chose. Je prends l’air franchement surpris qu’on reparte sur la même ligne. Il avance jusqu'à son arrêt, il semble s'attendre à ce que je ne m'arrête pas en même temps que lui.

C'est mal me connaître mon petit bonhomme, c'est sûrement la seule fois qu'on fait le trajet ensemble, je ne compte pas me ridiculiser tous les jeudi soirs, mais j'aime trop remplir mes objectifs pour renoncer si proche du but et encore moins après tant d'effort. Voilà, on se dé-harnache de nos instruments, la rame arrive, s'arrête, on rentre dedans, pressés par la foule. Ensuite, on discute de trucs idiots, genre le cours, genre depuis combien de temps on joue de nos instruments respectifs, on fait les faux modestes, je sens poindre, derrière sa facilité habituelle à faire la conversation avec tout le monde à l'école plus de timidité que d'habitude alors je fais l'effort de relancer. Bref, rien de très palpitant ne se passe mais cette discussion a au moins le mérite d’exister, et moi de l'avoir provoquée.

On cause instruments de musique. Il a l'air intéressé par ce que je lui raconte sur la basse, et me demande si c'est cher une basse (pas la première fois que ce brave garçon a l'air aux abois économiquement parlant, je ne relève pas) et je lui dit que la mienne est une entrée de gamme, à 400 €, qu'il y en a des plus jolies, à mon sens, mais que pour commencer, c'est pas mal, et que peut-être, plus tard j'en changerais. Il dit qu'elle est pas si mal, ma basse (et moi, je suis pas mal aussi ouuuu ?) on continue sur le sujet puis il me demande où je sors, je lui dis, et lui demande où lui sort, genre comme si je ne le savais absolument pas du tout et puis on enchaîne sur les correspondances. J'apprends qu'on habite pas très loin et même qu'il prend ma ligne.
(Parfait, ça, tu veux dire qu'on peut être éventuellement amené à se croiser ?)
Hum, oui, la ligne X, il la connaît, mais vers l'autre moitié, parce qu'il va au « lycée à C*** »

… La dérouillée... par jeune, moi je supposais 25 ans, mais lycée, merde, ça craint !

Il ne remarque pas mon trouble et explique qu’il économise pour faire une école de Théâtre (??? hein ? On dit plus le cours Florent?)
Incurable petite niaise je continue à espérer. Le lycée, il y est peut-être pion ou prof (je sais que c’est faux mais j’ai encore besoin de mensonge pour digérer l’info), jusqu’au coup de massue final : causing économie, il me confie son immense rêve de pouvoir passer le permis un jour.

Réplique incontrôlable :
- Hein ? parce que tu n'as pas 18 ans ? glapis-je avec angoisse.
- heuuhhh, bin si, si, bien sûr que j'ai 18 ans, mais voilà, une voiture, je trouve ça bien

J’aimerais tellement te croire mon petit mais même 18 ans, même 20, c’est pas possible… Et puis en vrai je ne te crois pas et je donne pas encore dans le détournement de mineur. Cette fois, c’est officiel, j’ai touché le fond, c’est la raclée du siècle.

Une fois à Denfert, il se penche vers moi « allez, bise ! » dit-il, comme tous ces foutus lycéens que j'ai jamais pu encadrer quand je faisais partie des leurs. Voilà, j'ai tapé la bise à Cantat-boy, ça m'a rappelé l'époque où j'avais pas d'amis à l'école et n'aimais pas faire la bise et que de toute façon personne ne me le proposais.

Au moins, j’ai pris une revanche sur mes années ingrates : le mec le plus populaire du lycée m’a fait la bise de façon complètement spontanée ! Trop classe !

J’avais pensé à une nouvelle rubrique après ze chomeuse war.. Ze cantatboy symphonie.
Seul bémol, puisque c'est dans le ton (j'aime les jeux de mots pourris) il n'y aura eu que cinq mouvements, ce n’est même pas dans les critères des symphonies classiques haydiennes qui n’en comportent qu’au maximum quatre.

The Cantat-boy symphonie : 5ème mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Thu, 18 Oct 2007 17:25:00 +0200

Nouveau cours, cette fois, je m’étais fixé un objectif, pas très compliqué mais qu’il était nécessaire de remplir, question d’amour propre : je rentre du cours avec lui et je discute.

Alors, cantat boy était, cette fois-ci en face de moi, l'autre petit gars à côté. Le morceau à travailler pour aujourd'hui, c'était les copains d'abord. Bon à la basse c'est pas compliqué, m'en faisais pas trop : quatre accords en boucle. Teddy explique à cantat-boy « Etienne, tu dois suivre la basse pour faire ta rythmique de manouche à la guitare »

Ouaaaaah… il s’appelle Etienne… C’est bô Etienne, comme prénom…

En plus, il va devoir me regarder intensément pour suivre ma rythmique (non, je suis pas une dominatrice) et je vais pouvoir lui sourire gentiment et il va tomber amoureux bam, et après il va me déclarer sa flamme et on ira vivre à Bora-Bora jusqu’à la fin de nos jours mais on ferait pas beaucoup d’enfants parce que j’aime pas les mioches, on se contentera de se livrer à des actes débridés que la morale réprouve.
Teddy me sort de ma rêverie et me demande de jouer ma ligne de basse pour montrer à Etienne (soupir) sur quelles notes il doit jouer. Docile, je m'exécute. Et là, me voyant faire mon voisin laisse échapper « t'as l'air de te faire chier, c'est mortel » et moi de répondre « ça, j'admets, j'ai déjà fait des trucs plus excitants dans ma vie ». (faut bien admettre que jouer 4 notes en boucle, c’est chiant) Je pensais pas à mal, mais voilà, ça n’a pas loupé, Teddy enchaîne « oui, je me doute ! » suivi d'un éclat de rire général.

Et allez, c’est parti pour passer dans le camp bonne copine et je dis non ! Alors je me contente d’esquisser un sourire vague, comme si j’évoquais un souvenir plutôt agréable et on enchaîne.

Je vais vous passer le reste des détails : cours sympa, j'ai fait ma fille juste ce qu'il fallait, joué la copine sans trop rentrer dans le délire des mecs, Teddy faisait des vannes pourries, tout en s'excusant juste après en me regardant. Et pourtant, dans d’autres cours avec lui, des mots grossiers, des vannes idiotes et je parle même pas de jeux de mot trèèèès limites, j'en ai déjà fait des milliards. Mais là, le fait d'être la seule fille et de ne jamais les avoir suivi sur ce terrain, ça change complètement son comportement.

Fin du temps réglementaire. Le bel Etienne tanne Teddy (re-soupir) pour qu'il lui sorte un morceau des Jet sur guitare pro, tout le monde redescend. Je me dis que si je veux repartir en même temps que mon Cantat-boy, il faut que je trouve une occasion pour traîner un peu. Je prétends donc vouloir caler avec Teddy les heures qu'on a manquées.
Sauf que, pas de bol, cet enfoiré de Teddy a réglé mon problème de rattrapage de cours avant de sortir les grilles des Jet pour Cantat-boy : j'avais aucune raison de continuer à traîner dans l'école.
J'ai quand même pris trente secondes pour sortir une blague aux autres personnes dans la salle d’accueil du bas, causé un peu avec l’une de mes connaissances mais au bout d'un moment, fallait bien que je sorte.

Alors je sors. Prends mon temps pour enfiler les écouteurs de mon MP3, puis boutonner ma veste. Mince, j'ai été rapide, il ne sort toujours pas. Pas grave. Je fais deux pas dans la rue. M'arrête.
Tiens, et si je changeais ma basse d’épaule ? Bonne idée, faisons ça. Si on calcule bien, ça peut prendre du temps d’enlever sa basse d’une épaule pour la remettre sur une autre. En fait, non, c’est déjà fait et je vais pas attendre comme une imbécile, en plus j'ai même pas mon portable pour me donner une contenance en faisant semblant d’écouter un message imaginaire.

Laissons tomber, mais donnons nous une dernière chance : je vais marcher lentement. Comme ça, forcément, il sortira et me rattrapera. J’ai beau lambiner tout en surveillant du coin de l'oeil qui débouche de la rue. Pas cantat-boy en tout cas. Je le crois pas, merde, merde, et re-merde. Il pleut, c'est vraiment débile de traîner sous la pluie, juste pour un petit challenge perso. D'accord, ce mec est canon de chez canon, mais bon, je le reverrai d'autres fois, non ?

Et si, tout à coup, on disait que mon lacet est défait ? Hein ? Ce serait bien, ça, comme idée. D'autant mieux, qu'en vrai il ne l'est pas. Donc je vais perdre deux fois plus de temps en commençant par défaire le double noeud puis le refaire, le tout avec une basse sur le dos. Parfait, très bien, la technique du lacet défait, j'y avais pas joué depuis mes quinze ans, c'est une idée magnifique. Allons-y. Je refais mon lacet en prenant le plus de temps possible.

Sale petit enfoiré, mais qu'est ce que tu trafiques ? Pourquoi je te vois toujours pas apparaître dans mon champs de vision ?! Tant pis, cette fois c’est foutu, je continue mon chemin. Le dernier truc qui me restait, de toute façon, c’était de traverser le boulevard, avec du bol, c’était pas mon tour, je pouvais attendre, mais là, le bonhomme est vert pour moi et toujours pas de cantat boy à l’horizon. A moins de trouver une excuse encore plus minable pour justifier un nouvel arrêt, je vais devoir traverser, après, c'est sûr, il y a toujours l'attente potentielle d'un métro, genre oup’s les portes se sont refermées, j’ai pas vu, mais y’a quand même des limites à l’indignité. Soudain... oh, surprise, oh félicité, n’ai-je donc tant point attendu que pour cette apparition ?

La silhouette ébouriffée de cantat-boy vient de surgir de la rue de l’école, tout n'est pas perdu ! Gère bien le bonhomme vert, et tu peux t'en sortir. En plus, il n'a pas vu que tu l'avais vu, il est derrière toi, là, pas loin, sur le trottoir d'en face, si le bonhomme passe au rouge avant que tu n'arrives au croisement… Ouiiiii ! Dieu existe, dieu est grand et il vient de me le prouver : le bonhomme passe au rouge. Et la suite me direz-vous ? la suite ce sera pour le prochain épisode, hop coupure pub, tout de suite après la météo suivi d’un nouvel épisode du Commissaire boudin et de confessions intimes.

The Cantat-boy symphonie : 4ème mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Tue, 16 Oct 2007 15:25:00 +0200

J’avais encore dû louper un cours, pour cause de concert. Me voilà de retour pour mon troisième rendez-vous avec Cantat-boy. J’ai hâte. Après le loupé de la dernière fois, on n’a plus qu’à espérer que mon absence a crée de la frustration et qu’il sera bien content de me voir aujourd’hui. (on peut rêver de temps en temps)

J’arrive, il est avec le bas du front et ils font semblant de ne pas m’avoir reconnue. Bande de petits saligauds. M'en fiche, j’ai prévu le coup à mort : Teddy est allé à ce concert aussi mais le lendemain. Pour faire mon intéressante, j’en parlerai avec lui au début du cours : alors t’en as pensé quoi le tout assorti de commentaires hyper intelligents.
Si, si, j’en suis capable, j’ai même révisé avant de venir. C’est parfait, après mon sourire adorable, mon humour ravageur et mon charme légendaire, je vais pouvoir montrer que je ne suis pas une truffe en musique, ça va l’épater. (de toute façon, c’est ça ou ma thèse sur Flaubert et je suis pas sûre qu’il soit réceptif, le brave petit)

Teddy descend nous chercher, les deux garçons filent en premier, je les suis de loin, Teddy s’arrête en face de moi, me dit bonjour, je m’arrête aussi, l’imite et là, je sais pas ce qui me prend, une absence, un pétage de cable, un bug dans le réseau je lance mon cri de guerre deux minutes trop tôt tel un éjaculateur précoce : « alors, ce concert c’était comment ? ». Il me répond, me demande ce que j’en ai pensé, je réponds mortifiée et je monte les marches à mon tour complètement assommée :

MAIS QU’EST-CE QUI M’A PRIS (personne pour le moment) BORDEL ?????????

Voilà, j’ai foiré ma seule possibilité de faire l’intéressante, de raconter ma vie l’air de rien, de me donner de l’importance devant Cantat-boy, c’est foutu pour toujours.

Penaude, je m’installe à ma place, branche mon jack piteusement, accorde ma basse (1, 2, 3, 4, je m’en fiche, je fais le rock pas de la musique classique) Teddy traine en bas pour dieu sait quelles raisons et c’est la que le miracle se produit, cantat-boy me regarde, je lui rends son regard (il est bôôôô), il sourit, moi aussi (mais je ne bave pas, promis) et il me demande :
« alors, ce concert, c’était bien ? »

Ouaaaa… il m’a parlé… ouaaaa, il s’est souvenu de pourquoi j’étais pas là la semaine dernière ça veut dire qu’ils ont parlé de moi en mon absence… (comment ça j'ai douze ans d'âge mental ?)

Le cours ? je ne m’en souviens plus. Juste que j’ai voulu tenter de repartir – purement fortuitement, évidemment – en même temps que lui mais ce saligaud de Teddy l’a retenu.
Le prochain cours, je me le fais (le retour avec lui, pas cantat-boy, un peu de décence, tout de même, tout le plaisir nait de la frustration qui l'a précédé)

The Cantat-boy symphonie : 3ème mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Sun, 14 Oct 2007 16:25:00 +0200

Deuxième cours. Il était temps de commencer à abattre ses cartes. Jouons la partie stratégique. Être naturelle et spontanée ne m’a pas toujours rendu service et les « soyez vous-même » c’est des conneries d’attardées qui lisent du Barbara Cartland toute la sainte journée en imaginant que c’est la vraie vie. Pour ne pas ripper, plusieurs éléments à cadrer d'entrée de jeu :

1) Maîtriser son entourage, enjeux, risque opportunités (les cas market m’ont marquée, j’y peux rien) : les cours de 20h c’est bien, détendu et sympa et au moins on est sûr de tomber sur des adultes et pas sur des gamins en plein âge ingrat et des abonnés aux jobs peu impliquant qui les ramollissent du cerveau. Ça c’est pour les opportunités, parce que le reste, ça tourne vite au délire : en fin de journée, les élèves ont tendance à se lâcher et les bonnes vannes très subtiles du genre « attends je m’introduis, huuum » et autres « attends, je me retire » pour expliquer qu’on branche/débranche son jack. Perso, j’accroche pas forcément sur l’humour gros lourd vanne de cul, même à 20h, merde, je suis une fille jeune et innocente. Je dis pas, de temps en temps, quand on passe pour la prout-prout XVIème du lot, lâcher une grossièreté, ça peut avoir son petit effet, voire même faire comprendre qu’on n’est pas si coincée que le carré de soie ne peut le faire imaginer. Mais c’est pas le truc que je préfère dans la vie, tout juste m’y suis-je faite, parce que lever les yeux au ciel, justement, fait passer pour une pétasse bourge qui se prend au sérieux. Cela étant, si je me suis faite aux vannes grasses, j’ai bien conscience que trop donner l’impression d’y être habituée, y’a mieux comme capital séduction face à des inconnus. Préco. n°1 : ne pas hurler de rire à la première vanne degueu crade. Voilà c’est posé.

2) Savoir jouer de ses atouts : heuuuu. Je dois bien en avoir mais lesquels ? Ah oui, mes fossettes et mes airs boudeurs. Est-ce vraiment des atouts ? sais pas, ça plaisait à mon « ex » mais pas suffisamment pour qu’il soit amoureux, alors bon… Ne revenons pas là-dessus, c'est pas le moment, disons que je suis une femme superbe, et que je ne conçois pas qu’on ne puisse pas être séduit à la minute par mon charme légendaire. Un point c'est tout.

3) Dépasser ses faiblesses : la première, être timide genre transparente. Il faudra donc qu’on entende le son de ma voix, pour une fois. Mais pas pour dire n’importe quoi parce que ma deuxième faiblesse, c’est de passer pour la bonne vanneuse qui envoie des bâches plus vite que son ombre une fois qu'elle a dépassé la timidité. Non, je ne me ferai pas cataloguer comme la pote à qui on donne de grosses claques dans le dos après un vieux calembours bien gras. Il faudra donc pas me la jouer trop coule, genre on est entre muzicoss et on délire bien, montrer avant tout que je suis une FILLE et donc désirable sans verser dans la petite chose fragile (tu peux m’introduire ton jaaaack ? d’une voix évanescente en battant des cils ? non, bon d'accord, j'admets, c'est too much)

Bref. Pas facile. J’essaie quand même. Tente de composer au mieux avec mon univers direct (et une basse qui est aussi grande que moi, y’a plus sexy, je tiens à le dire (non, je ne dirai pas qu’elle est plus lourde que moi ce serait faussement prétentieux et personne me croirait d’façon, même si des fois, je trouverai ça bien) sans parler du côté peu glamour de l’instrument (toujours sans jeu de mot) j’aurai dû prendre chant, je le savais, mais y’a que des boudins et des homos à ce cours et le seul mec qui y traîne y va forcément pour la rare fille plus canon que moi, donc c’est cramé) Bref. Revenons à nos moutons : le cours.

A ma gauche, teddy, à ma droite, donc, le bas du front qui me servira de faire valoir et juste en face Cantat-boy. Comment bien gérer le quadriangle ? heuuu, rectangle ?

Teddy dont il faut que j’utilise notre complicité pour me rendre sympa sans trop forcer sur les vannes, le bas du front dont l’inintérêt que je lui porte doit me permettre de faire la charmeuse en toute sérénité et Cantat-boy pour qui il faut que j’allie le tout et du plus : la charmeuse, les sourires en coin, l’intérêt et l’inintérêt savamment dosé pour initier la curiosité (tiens, elle me veut un truc ?) avant de susciter l’appétit féroce (mince, elle est inaccessible : je la veux !) sans pour autant passer pour une idiote (grâce aux remontrances de teddy) ou la bonne copine camionneuse (mais ne revenons pas là-dessus, un jour je ferai un post sur ma fausse annonce meetic qui a connu certains succès).

Le cours est sympa, je suis un peu guindée même si je le suis moins que d’habitude face à des inconnus. J’ai bien l’impression, même de marquer quelques points.

A la fin, comme j’ai manqué déjà un cours, Teddy me propose de rattraper l’heure manquée en enchaînant immédiatement. A vrai dire ça ne m’enchante pas trop de rentrer plus tard chez moi mais, sachant que Cantat-boy va rester aussi, je me félicite une demi-seconde plus tard d’avoir accepté sans l’avoir su, ça fait hyper casual, genre, ah bah ça alors, quel hasard formidable…
Parfait. Ça fait pas style la fille qui s’incruste juste pour les beaux yeux du bômecs qui le sait certainement (qu’il est bômec, évidemment pas encore que je suis une mygale en train de tisser sa toile pour l’avaler tour c’lu, et c’est tant mieux, il aurait sûrement déjà jeté sa sèche par la fenêtre pour s’enfuir en courant)

Teddy descend, alors que je venais de faire « oui, bon d’accord, je veux bien rester mais c’est vraiment parce que je suis sympa, je suis une fille sociale avec un vrai agenda », il accueille les prochains élèves et remonte… Il danse d’un pied sur l’autre et me dit « heuuuu, bon écoute, en fait, là, ce qu’on va jouer, ça va être trop dur, tu vas t’ennuyer, c’est mieux qu’on le fasse une autre fois »
Je joua la fausse vexée (je t’étais en vérité) : « attends, tu m’obliges à redéballer mon matériel et à faire semblant de changer tous mes plans pour la soirée et ensuite tu me dis que je suis trop mauvaise pour rester ? »

Eclat de rire général : qu’est-ce qu’elle drôle en plaisantant sur ses tares de louseuze ! hahahahha.
Et f…ck !

De toute façon, Cantat-boy, il est trop jeune, et moi, j’aime pas les gamins.
La suite au prochain numéro…

The Cantat-boy symphonie : 2d mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Wed, 10 Oct 2007 15:55:00 +0200

Premier objectif de la mission searching for a great man rempli : j’ai repris une activité susceptible de me faire rencontrer des gens et cette activité ne consiste pas à chatter sur meetic.
Deuxième objectif : entrer en contact avec la cible.

8h, premier cours avec mes prochains soupirants.
Je repère vite le type marié, qui ne s’en cache pas d’ailleurs, super très bien, parfait : tu es moche comme un cul, suivant.
Je crois avoir identifié le « un peu jeune ». Il en a l’air, mais je ne sais pas de combien. Et puis ça m’est un peu égal, parce qu’il est très-très-très canon. Un genre de Bertrand Cantat en beaucoup plus clean et - espérons-le - moins violent mais surtout deux fois plus bôôôô... Sahhhhluhhh, touua.
La troisième target potentielle ? Rien à en dire de particulier, sauf qu’elle me servira probablement de faire valoir tout à fait convenable, je ferai ma charmeuse avec lui pour séduire l’autre, moins de pression, ce sera plus facile d’être spirituelle et de rire gentiment sans trop en faire ou, pire, rester paralysée par l’émotion parce qu’un bômec me parle. (hé oui, j'en suis là... triste mais vrai)

Le cours se passe. Je me rends compte que le trio infernal a ses petits codes, ses private joke dans lesquelles je ne me sens pas très à l’aise et j’évite de m’imposer.
Dépitée, je repartirai du cours sans connaître le nom de mes nouveaux amis, et sans qu’on ai entendu le son charmant de ma voix douce et fluttée. Seule bonne nouvelle, je noterai que Cantat-boy le petit mignon (puisque je n’ai pas l’heur de connaître son prénom) prend la même ligne de métro que moi, dans la même direction, pour rentrer. Sauf qu’il sort à Denfert Rochereau (oui, j'ai vérifié à chaque arrêt, je sais, c'est pitoyable mais j'assume).

Je le note et je m’en félicite. La prochaine fois, tu feras pas le trajet tout seul, mon petit.

The Cantat-boy symphonie : 1er mouvement

noreply@ (Julie gentille fille) — Thu, 04 Oct 2007 12:50:00 +0200

Quoi de mieux pour ~~se trouver un homme~~ rencontrer des gens que de pratiquer des activités extrascolaires ? Nan c’est vrai quoi…

Je vais pas non plus me coller à une terrasse en décochant des sourires assassins à chaque passant jusque l’un d’entre eux viennent m’aborder…
Après, je vais encore gémir que y’en a marre qu’on n'en veuille qu’à mes fesses (dire qu’il a quelques années je râlais parce qu’on n’en voulait qu’à mon cerveau – brillant, il faut dire ce qui est – et jamais à mes fesses… un jour j’arrêterai de vouloir ce que je n’ai pas et cracher sur ce que j’ai, promis).

L’activité culturelle me dis-je, y’a que ça de vrai. Après tout, c’est pour ça (un peu) que j’ai commencé à prendre des cours de basse (bon y’a plus culturel j’admets mais je suis pas fan du troisième âge et les expo je préfère les faire avec des gens que j’apprécie). J’ai fait une coupure, faute de temps mais là, j’ai que ça à foutre et pis les chômeurs ont besoin de socialiser, c’est bien connu.
Me voilà donc à l’école de zicmu, tout le monde me dit bonjour chaleureusement, je dis à mon prof – que nous appellerons Teddy, que je veux reprendre des cours, il dit pas de problème (passionnant tout ça, je sais)
Vient le moment crucial du choix du créneau horaire, celui qui détermine avec QUI se passeront les cours (ils sont collectifs, à 3 ou 4 en moyenne). Jusqu’ici, je me suis toujours retrouvée avec des filles (beurk) des gamins (ôôôôôôô secouuuuuuuur !) des pré-ado (la pire race) des vieux, bref, tout sauf des gens "intéressants". Alors que je sais qu’il y a des mâles dans cette école, je les ai vus de mes yeux vu. Il est temps que je fasse part à Teddy de mes exigences en terme de compagnie à la hauteur de la fille méga sympa et séduisante que je suis. Pas très fière de ma démarche, je propose sur un ton hésitant entre le léger et l'embarras :
« et, dis donc, tu me mets avec des gens sympa, hein ? ».
- Pas de problème, répond Teddy, toujours prêt à faire plaisir, de 18h à 19h, ça te va ?
Attends, là, je crois qu’on ne s’est pas bien compris. Le créneau, je m’en fous un peu, je suis au chômage (oui, c'était encore le cas à l'époque) j’ai que ça à foutre. Et à 18h-19h, les bômâles que je convoite, ils sont au boulot, à trimer pour me payer ma future bague et nos vacances à deux à Rome. Je demande donc des précisions avec une petite voix de minaudeuse puérile :
- Et c’est avec quiiii ?
- Bin, y’a deux filles et…
- Ah non ! pas des filles, moi, je veux des mecs ! ... oup's, c'est sorti tout seul dis donc, je ne m'en serais jamais crue capable...
Mon audace nous a surpris autant l’un que l’autre, il éclate de rire une fois le choc de me découvrir chasseuse passé, puis consulte à nouveau l’agenda.
- Alors… j’ai… non lui il est trop jeune… lui… non, pas ton genre. J’ai un groupe, je sais pas, l’un est un peu jeune, l’autre est marié et le troisième, bin… je sais pas, tu veux que je lui demande s’il est célibataire ?
- Non, je lui poserai la question moi-même, susurre-je jouant à fond la carte de la pouffe (j’ai décidé que ce serait mon nouveau moi, être une gentille fille ça rapporte que des emmerdes)

Rendez-vous est pris pour 20h le jeudi qui suit.

débuts difficiles

noreply@ (Julie gentille fille) — Mon, 10 Sep 2007 14:55:00 +0200

Ce midi, alors que je déjeunais avec une amie au restochinoisducoin j’ai croisé deux charmants jeunes cadres dynamiques.

Ils se sont installés à la table d'à côté, alors forcément, on les a regardé, puis on s'est regardée et on a échangé le même haussement de sourcil appréciateur signifiant "hée, sâââlut touah...", ce qui nous a fait éclater de rire. Je n'ai pas vérifié si notre hilarité forcément charmante avait été remarquée et me suis contentée d'un délicieux sourire aimable lorsque j'ai interrompu leur commande auprès de la dame pour demander l'adition.

Ouais je sais, je suis une piètre chasseresse, j'y ai pensé après.

Mais c'est en loupant des occasions que l'on finit par ne plus reculer devant rien, alors j'ai bon espoir un jour d'être cap' de draguer comme une folle furieuse tout ce qui passe en battant des cils pour pouvoir me plaindre après que 20 mecs dans une seule année, c'est beaucoup trop et que bon, désormais, j'attends qu'on me rappelle avant de coucher, parce qu'au moins, si on me rappelle, c'est sûr, c'est une histoire hyper sérieuse...

Au moins jusqu’au deuxième rencard.