Votre semaine du 14 septembre

 

Cette rentrée, avec la400, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

 

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

 

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

 

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

 

Balance

 

Couples

Grâce à l’influence du Soleil, cette semaine, vous allez vous rouler dans la fange, vous baigner tout nus dans le stupre, vous éclabousser de lucre et bien pire encore. En un mot, vous êtes des obsédés sexuels. Et même que les astres prédisent que vous allez réaliser de nouvelles expérience, probablement un film porno amateur.

N’oubliez pas de vous épiler avant le tournage, c’est mieux.

 

Célibataires

C’est Vénus qui vous guidera et vous ne serez pas en en reste : ce sera la fête du slip. Bande de petits dépravés sans morale.

Au programme : de la drague, de l’amuuuuuuuur, du sesske dans les champs, à l’arrière de la Renault 5 et même dans votre lit.

Malheureusement pour vous, Vénus n’étant pas réputée pour être une bonne gestionnaire, vous allez vous retrouver fauchés comme les blés. Du coup, vous allez devenir accroc au jeu et craquer votre solde au casino. Comme de juste vous finirez interdit bancaire et interdit (aussi) de casino.

C’est bien fait.

 

Citation de la semaine

« Pour être très vilaine, rends-toi à la Rochvilaine » (Proverbe blondesque cliniquement prouvé)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Comme d’habitude, les scorpions, vous êtes relous, vous êtes pénibles, vous êtes de vraies teignes. Et c’est pas Mercure qui va vous calmer cette semaine, bien au contraire. Vous allez une fois de plus rendre la vie de votre moitié infernale. Mais bon, tout n’est pas perdu : une bonne dispute ravive souvent la flamme sessouelle. Miss400 n’oublie pas les kingsize, même si le pharmacien te traite de prostipute dans le dedans de sa tête.

 

Célibataires

Après vous être traînés dans le stupre et la débauche la plus scandaleuse les six premiers mois de cette année, vous allez décider de vous amuser à d’autres jeux, comme de dépouiller de pauvres innocents. Vous coucherez donc avec un vieux dégoûtant pour lui piquer tout son pognon. Manque de bol, Venus, détestant les petits intrigants dans votre genre, intercèdera en votre défaveur et vous n’aurez rien. Paf, dans votre gueule.

 

 

Citation de la semaine

« Il y a pire que les relous de scorpions, il y les enfoiré affectif de verseaux » (La blonde)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples

Grâce à Uranus, vous serez en totale harmonie amoureuse. Heeeerk !

Et que ça roucoule comme deux pintades ahuries shootées au xanax. « Tu peux me passer le sel, ma colombe adorée ? » « mais bien sûr mon cachalot des mers chaudes » « tu es si belle quand tu me passes le sel ma belette sauvage » « je sais, toi aussi mon col vert des rivière. On va niquer ? »

Attention néanmoins ! Roucouler, c’est bien, penser à payer ses factures, ça peut vous aider à éviter la visite d’un huissier en plein ébat. Je dis ça, c’est pour votre bien.

 

Célibataire

Ne riez pas vous n’êtes pas mieux, bande de petits scélérats ! Acculés par les créanciers, taraudées par votre horloge biologique, ou, tout simplement parce que vous vous ennuyez un peu en ce moment et que France2 ne passe plus Derrick, vous allez forcer la première personne qui croise votre chemin à vous épousailler.

A Las Vegas, ils vous offrent une photo gratuite de la cérémonie. C’est pratique, non ?

 

Citation de la semaine

« On est vraiment très con, quand on est amoureux » (Roméo Montaigu)

 

 

 

Capricorne

 

Couple

Grâce à Saturne, vous allez, comme les sagittaires, roucouler comme des crétins lobotomisés heureux toute la semaine. Z’avez pas honte ?

Néanmoins, vous vous sentez emprisonnés par les liens du mariage. Cette angoisse inconsciente vous poussera à proposer à votre partenaire de jouer avec des menottes. Manque de bol, votre partenaire, qui est moins con que vous ne l’imaginez a parfaitement compris que les chaînes du mariage vous pesaient et il vous en veut. Pour vous punir, il perdra la clé.

Pensez à faire un double si c’est vous qu’on attache. Sinon, jetez-la et allez vous en courir la gueuse pour vous détendre.

 

Célibataire

En plein sous l’influence d’une Venus déchaînée, vous allez butiner et papillonner, multiplier les coups d’un soir et les doubles rencards, enchaîner les brisages de cœur. N’oubliez pas de renflouer votre stock de capotes. Attention, des sagittaires obsédés par le mariage et des scorpions intéressés par votre argent sont lâchés dans la nature cette semaine. Après, à vous de voir si vous préférez vous retrouver la bague au doigt, ou ruinés.

 

Citation de la semaine

« Capri, mes cornes sont finies, mais le sage git par tesser » (Jeu de mot carembar ne contenant aucune contrepèterie (enfin je crois))

 

 

 

Verseau

 

Couple

Verseau, éternels enfoirés affectifs, vous délaisserez une fois de plus votre moitié sans laquelle pourtant vous seriez perdu(e)s. Arrêtez donc un peu de vous prendre au sérieux, genre moi je préfère l’art, la science, la politique et l’économie aux basses contingences matérielles. Vous ferez moins le(a) malin(e) quand vous retrouverez devant une porte close un beau matin, vos affaires sur le palier. Et vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenu.

 

Célibataires

Cette semaine, vous allez vous comporter comme des gros enfoirés de scorpions, uniquement intéressés par vos propres intérêts plutôt que de vous laisser guider par l’amuuuuur. M’enfin, c’est normal, vous êtes le signes des boas morts, si vous aviez un cœur, ça se saurait depuis longtemps. Faites gaffe aux scorpions, ils cherchent un benêt à plumer.

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (Proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Poissons

 

Couples

Ce climat lunaire ne vous convient pas vraiment. Déjà qu’à la base, vous êtes limites acariâtres et susceptibles, ça va pas s’arranger cette semaine. Vous devriez vous mettre sous tranxène à doubler avec quelques xanax pour sécuriser le truc et de faire la gueule – comme à votre habitude. Vous serez certes apathiques mais ça fera des vacances à votre conjoint(e).

 

Célibataires

La bonne position de la planète Mercure dans votre Ciel devrait vous permettre de rencontrer quelqu’un de bien cette semaine. Vous serez immédiatement emballé et emménagerez ensemble. Manque de bol, il s’agira sûrement d’un scorpion qui va chercher à vous dépouiller. Donnez-lui votre PEA pour qu’il s’en aille. Si vous vous bagarrez avec un scorpion, vous n’aurez pas le dessus et il risque fort de se barrer avec vos économies et la clé de votre appart en représailles.

 

Citation de la semaine

« Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion » (Devise scorpionesque prouvée scientifiquement)

 

 

Tu ne figures pas sur cette liste ?

Vas chez la 400

 

 

 

 

 

 

 

 

L'horoscope commenté du jour : où TF1 suggère que je suis vénale... quelle blague !

Bonjour Une blonde dans la ville
salut mon pote, ça gaze ?
Vous êtes Cancer
ouais, le cancer de Grominet mais plus pour longtemps, héhéhé
Voici votre horoscope pour le 13/06/2008 :
Merci, mon gars, t’es trop sympa

 

A défaut d'être heureux, vous serez heureux pour les autres aujourd'hui.
Quoi ? Mais en quel honneur ?! je suis super heureuse moi, aujourd’hui, Grominet se tire, on va fêter ça au champagne jusqu’au bout de la nuit, attends, j’ai parfaitement de quoi me réjouir sans avoir besoin des autres pour ça.

Ce n'est pas pareil évidemment, mais cela peut quand même vous faire du bien !
Alors là, je crois pas, tu vois, parce que le bonheur des autres, il aurait plutôt tendance à m’énerver : je suis du genre mesquine. Ça m’agace quand les crétins de gens y sont tout contents, ça me donne envie de leur filer des coups de pied dans les tibias pour les faire revenir à la réalité. Nan c’est vrai, quoi, il est temps que quelqu’un leur dise que le bonheur ça rend con. Et déjà qu’à la base…

Cela vous aidera à sortir de vous-même et,…
Là par contre, t’as peut-être pas tort, ça va m’aider à sortir de mes gonds alors que j’avais aucune raison pour ça (j’te rappelle que je suis super heureuse moi aujourd’hui, je te l'avais pas dit ?)

 …peut-être, à relativiser certaines choses auxquelles vous accordez bien trop d'importance.
Là aussi, je pense que t’as peut-être raison, plus je vais voir d’imbéciles heureux, plus ça va m’aider à relativiser sur ma propre crétinerie pourtant bien profonde, parce que ça, en ce moment, c’est un vrai problème de fond, je me rends compte que parfois, je suis moins intelligente que les autres et j’ai pas l’habitude (bin ouais, c’est pas facile d’être une enfant précoce croyez-moi) alors ça me mine le moral mais si je croise suffisamment de gens bêtement contents de leur sort, forcément, je vais me dire, face à tous ces cons heureux, finalement, je suis quand même un gros cerveau.

Mais il se peut aussi que vous ayez besoin des autres (de leur argent ?) pour réaliser quelque chose ; dans ce cas, n'attendez pas qu'on vienne vers vous : prenez votre courage à deux mains et demandez franchement ce dont vous avez besoin.
 ?????????, KEUOUAAAAAAA ? Attends, ça va pas là, ou quoi ? Depuis quand j’ai besoin de l’argent des autres ? Nan mais vas-y, traite-moi de prostipute complètement vénale tant que tu y es ! On croit rêver… J’ai pas besoin d’argent, moi, je suis blindée d’oseille, je travaille juste parce que chez moi je m’ennuie (surtout en ce moment vu que j’écris pas une ligne sur la deuxième grande œuvre de merde qui verra jamais le jour de toute façon et ça vaut mieux pour la littérature vu que j’ai aucun talent c’est le Dilettante qui l’a dit) donc ton petit conseil d’aller faire la manche dans le métro, tu sais où tu peux te le carrer ? Et puis tant qu’on y est, nan, j’ai pas besoin des autres, moi, je suis super indépendante, comme fille, comme ça, c’est vachement plus facile pour leur reprocher qu’ils s’occupent jamais de moi et qu’ils sont trop méchants (je sais, j’ai fait le coup à L’Ex il y a quinze jours, fallait que je trouve quelqu’un à insulter et lui, ça faisait longtemps. Ça a bien fonctionné)

Bin voilà, t'as tout gagné, je suis énervée maintenant... Il est où ce champagne ?