en octobre, mieux vaut rester sobre

la blonde : ouais c’est moi et alors ? Qu’est-ce t’as ? T’as un problème ?

 

comme ouvrir une nouvelle entreprise pendant la crise le busine : ben tu vas voir Oualter et tu lui dis « bonjour Monsieur Krewure, j’ai un projet personnel et pertinent qui me permet de me barrer de chez vous avec quelques sous et le suivi d’une boite d’aide à la création d’entreprise, d’où que je dois signer pour me barrer de ta boite de merde ? ». Bon après, je te conseille plutôt d’attendre d’avoir touché ton chèque avant de te réjouir parce que le PSE, si tu veux, on n’a rien signé et c’est parti pour être compliqué. J'préfère pas te raconter.

 

discutez les types d`amour qu`on rencontre dans la vie et pourq : moi je rencontre souvent des enfoirés affectifs, mais pas que des verseaux. Et pourquoi ? Parce que les mecs biens, j’ai pas l’habitude alors je m’ennuie et puis que je préfère vivre des trucs vachement intenses, tu vois, le genre où t’insultes l’autre toute la soirée en buvant du sancerre avec tes copines parce que c’est rien qu’un gros salaud. C’est quand même plus fun que de passer des heures entières à roucouler en se matant dans le blancs des yeux en répétant inlassablement « tu es tellement merveilleux mon Potemkine glorieux » en bavant.

 

histoire d'enfant sur l'oeuf et la poule : les petites filles naissent dans les roses parce qu’elles sont faites de pétales de rose dans le dedans d’elles-mêmes et les petits garçons naissent dans les choux car ils sont faits de flatulences dégueu dans le dedans d’eux même. C’est tout ce que tu as besoin de savoir.

 

phrase marrante pour la semaine du goût : Lu, ça pue du cul ?

 

rochevilaine : l’autre pays des très vilaines ? A la Rochevilaine c’est là qu’on est très vilaine ?

 

que dois-je écrire pour une confession de foie : heuuu… commence par arrêter l’alcool. C’est mieux.

 

défilée de filles nue : driiiiiing ! Il est sept heures, mon grand, c’est l’heure de ton benco et de préparer ton cartab’ pour aller à l’école, allez, lève-toi !

 

taxe tevea : hum. En fait, on t’a dit que dans les restos, grâce à la baisse de la tévé-ah, tu pourrais bientôt inviter ta copine au flunch pour un dîner gastronomique. En fait, c’est des conneries, les prix n’ont pas baissés. A la place, vas plutôt à la Rochevilaine, tu sauras pourquoi tu raques (et t'auras plus de chances de conclure, cela soit dit en passant)

 

chanson buvons encore une derniere fois..... : moi, je ne bois pas, rapport à ma déclaration de foie, tout ça.

 

aller à la rochevilaine : c’est facile, c’est à la sortie « Billier » et après c’est flêché. T’as pris la junior suite avec terrasse vue sur la mer, au moins ? J’te conseille d’essayer la table, les chaises type bistrots, c’était pas top confortable.

 

blonde qui ce fait draguer en rue : ça ne m’arrive jamais. Enfin, pas ces derniers temps. Mais j'en connais un qui leur propose de poser pour un reportage sur les SDF. Il a un bon taux de retour, parait-il.

 

blonde qui montre tout : c’est pas notre genre de dévoiler notre jeu trop vite, mon lapin. On est du genre finaude et on couche jamais avant le mariage. Un truc en rapport avec la fiscalité tout ça, tu peux pas comprendre.

 

cafards panés : on en a trouvé chez Oualter. Le truc c’est qu’on savait pas si ça provenait du bac de salade verte ou de celui des fromages, tu vois. Depuis, on a décidé de baguer tous les cafards pour pouvoir tracer leur origine et savoir qui attaquer en cas de trouvaille de cafard pané dans une soupe. (en attendant on a demandé aux Experts Miamaïlle (ceux de Nouillorque n'étaient pas dispo) de venir autopsier le cafard pour savoir ce qu’il avait mangé ces dernières heures. On a retrouvé du xanax dans son organisme. Conclusion : même les cafards sont déprimés chez Oualter)

 

femme cherche homme pour plan cul urgent : moi je cherche surtout un triplex en plein Paris et une bagouze à vingt plaques. Si tu veux on échange.

 

larbin lopette : les lopettes, j’leur cause pas, j’ai besoin d’un vrai mec qui me mate ! (c’est pour ça que je finis toujours avec des enfoirés affectifs, en fait)

 

apec ateliers : dire que ce cirque va recommencer bientôt… On se donne rendez-vous à l’accueil pour boire un café ?

 

Dans mon bureau !

(et oui, c'est un beau bordel)

Electroméninge, elle a lancé un tag y’a un certain temps et ça fait un temps tout aussi certain que je dois y répondre. (alors que la400, elle, elle l'a déjà fait)

Pour ma défense, j’ai hésité.

Parce qu'il faut parler de mon lieu de bloguerie et que c'est intime, ces choses-là.

Im aginez un peu : l’antre secret où je vous rédige mes billets en ricanant d’avance. J’aurais pu prendre le BB en photo, il est si chou, mais l’air de rien, je n’ai rédigé qu’un seul billet par son intermédiaire.

J’aurais pu montrer une photo de mon bureau à la maison avec mon ordi rose chéri. Genre comme là haut.

 

Mais à la place, j’ai plutôt décidé d’être honnête. (Oualter, ferme les yeux, ça ne va pas te plaire) mon vrai bureau de bloggeuse c’est sur mon lieu de travail (j’ai honte) là d’où que je travaille intensément du neurone arrière gauche.

 

Mon bureau (vous l'avez déjà vu mais lorsque je vous l'avais montré c'était moins le bronx), quand je m’assoie, je vois ça :

 

1- C’est mon blog, ça.

 

2- Ça ne semble sûrement pas évident mais ça, c’est mon reporting chiffré annuel sur chacune de mes gammes.

Et si tout s’est méchamment cassé la figure les dernières années sauf l’agroalimentaire, j’aime autant vous dire qu’en 2009, ça va changer. Notamment à la ligne 3 et la ligne 4. La cinq on va oublier, je l’ai tuée cette année et je compte (peut-être, ça dépendra de mon humeur) la ressusciter en 2010

 

3- Ça c’est un post-it tout pourri avec un numéro de téléphone de quand je prenais des cours de basse ce qui ne m’est pas arrivé depuis un sacré bail. C’est donc un post it inutile mais je le laisse, car il est rose et donc raccord avec les codes couleur de mon blog.

 

4- C’est mon labello, c’est vital pour ma survie (les plus observateurs d'entre vous noteront même qu'il y a deux tubes, en fait, sur mon bureau)

 

5- Voilà la liste des courses que je devais déjà faire depuis 15 jours et que je n’ai toujours pas faites. Mais je ne désespère pas d’y arriver un jour

 

6- Elle est-y pas mignonne ma mini souris de voyage ? Vous me croyez pas que c’est une mini souris ? La preuve en image :

 

 

 

7- J’ai failli oublier et c’est bien normal : mon téléphone. Pourquoi j’ai failli oublier ? Parce que je ne m’en sers pas, j’aime pas les gens. En ce moment je le mets souvent sur renvoi. (mais sinon je vous rassure tout de suite, comme j'ai des clients et des fournisseurs, je suis bien obligée de le décrocher de temps en temps)

 

 

Comment ? Vous en voulez encore ?

Allez, je veux bien, une toute dernière pour la route, ma vue, côté droit, dans mon bureau c'est trop beau :

 

 (de l'autre côté j'vous montre pas y'a plein d'infos stratégiques secrètes avec des numéros de téléphone et tout)

 

1-    L’investissement de Oualter pour limiter la grippe A dans ses locaux. La première fois que j’ai voulu utiliser le gel hydroalcoolique pour les mains j’ai appuyé un peu fort sur le bouton poussoir et ça a giclé en une longue traînée suspecte dégueu sur un rapport… j’ai eu l’air malin en réunion après.

 

2-    Du coup, j’ai oublié toute notion d’hygiène et donc là, c’est mon vieux tire-jus du jour avec tous les miasmes de mon nez (c'est le groin-groin qui va être content).

 

3-    Voilà le badge d’accès aux portes coupe-coupe que j’ai déjà failli perdre une fois et que j’ai miraculeusement retrouvé quinze jours plus tard sous la chaise de ma voisine de bureau. De quoi ? Si je suis bordélique ? Pas du tout, j’ai simplement un sens du rangement très personnel.

 

4-    C’est un tas de courrier que j’ai ouvert mais pas encore classé. Ouais, parce que j’ai la flemme.

 

5-    Ça ce sont les programmes de formation que j’étudie, histoire de choisir sur quel stage va m’envoyer Oualter en 2010. (Sauf si je sors du loft, rapport à mon emploi repère tout pourri)

 

6-    Et là ce sont les revues que je dois lire puis trier avec d'autres papiers censés nourrir ma veille marché. Je sais, ça va pas être facile de désencombrer mon bureau quand je vais me barrer.

 

Alors, ça vous a plu cette visite guidée ? C'était passionnant, hein ? Je m'en doutais.

Du coup, pour fêter ça, je m'en vais taguer à leur tour : Ginie et son paillasson, Daydreamer et Faustine. Hihihi. En espérant cette fois que les demoiselles ne l'ont pas déjà été par quelqu'un d'autre (c'est ma spécialité) enfin, si quelqu'un d'autre veut participer (Benny par exemple ?) ce sera avec plaisir aussi, évidemment...

Le pourquoi du comment de la poule et de l'oeuf

 

 

C’est malin. A cause de Oum, j’aurais fait un billet par jour cette semaine. Je vous préviens, ce WE, c’est relâche !

 

Oum, elle fête les uns an de son blog.

 

Du coup, elle organise un concours pour célébrer ça. Un concours avec des cadeaux dans le dedans qui sont sacrément chouettes.

 

Et c’est quoi le thème ?

C’est très simple. Il faut raconter (je cite)

 

« le pourquoi du comment de la genèse de votre blog »

 

Un concours pour parler de soi, c’est sympa, non ?

 

Le pourquoi du comment de la genèse de mon blog

Par la Blonde dans la ville

 

Depuis la nuit des temps…

 

Nan, c’est nul, je recommence.

 

Quand j’étais petite (enfin, plus jeune quoi) je voulais être Gustave F. (ouais, je sais, j’avais peur de rien, à cet âge-là) et je passais mon temps à écrire des grosses bouses textes. Des débuts de roman, des genres d’articles, des âneries pour faire marrer la galerie (si j’avais du talent et pas froid aux yeux, j’aurais été comique)

 

Plus tard, j’ai continué à essayer d’écrire des romans avec le talent qu’on connaît (JP Enthoven, si tu me lis, j’attends toujours ton coup de fil) et puis aussi des âneries.

 

Si bien que, lorsque j’ai commencé ma vie professionneller, un rituel s’est instauré : chaque lundi, encore mal remise du oui-kend de débauche qui l’avait précédé, je commettais une bourde.

Donc j’envoyais à mes amis une niouzeletter : « la connerie du lundi ».

Tradition qui est vite devenue une institution.

On me répondait parfois, on en parlait souvent.

Ça les faisait marrer, ils me disaient : tu devrais le proposer à des magasines, ce serait une super rubrique.

Mouais.

Faire rire ses amis, c’est une chose, c’est facile, presque.

Convaincre des directeurs éditoriaux, c’est tout de suite une autre histoire.

 

En 2006, lorsque les Gros rats d’affaires m’ont licenciée avec un gros chèque, après m’avoir permis d’utiliser leur serveur pendant six ans pour diffuser mes conneries à mes amis via la toile, on m’a dit « tu devrais ouvrir un blog, ça t’irait comme un gant ».

M’en souviens, c’est L’Ex qui me l’a dit.

 

Sans conviction, je m’y suis essayé.

J’ai ouvert quelque chose sur canablog, j’ai publié un article et c’est tout.

Je ne me sentais pas à l’aise. Je ne savais pas quoi dire. Pour les idioties, j’avais toujours la niouzeletter qui circulait et qui marchait bien, pourquoi se mettre à la diffuser sur la toile à partir d’un blog que je voulais totalement décroché de ma vie privée et perdre mon lectorat de base ?

Parler de moi ? Mais pourquoi faire ? Et pour dire quoi ? Je ne voyais pas l’intérêt de causer de ma personne des inconnus pour livrer des infos dont tout le monde se foutait à priori.

Par contre, j’ai lu des blogs. Qui ont certes tous disparu depuis, mais ça m’a marquée. Certains étaient drôles, d’autres émouvants…

Malgré l’échec de ma première tentative, l’idée ne m’a jamais vraiment quittée. Du coup, quelques mois plus tard, j’ai récidivé. J’ai créé un espace sur H&F. J’avais le nom du blog, ça m’est venu comme ça, sans y penser. Mais je n’y ai rien publié pendant des mois. Je n’y arrivais pas, je ne savais pas par quoi commencer.

 

Faut dire que j’avais plein de trucs à faire, à cette époque.

Mes débuts glorieux dans le monde magique de Oualter.

La première grande œuvre en cours de finalisation.

Mes roucoulades avec L’Ex (qui n’était pas encore L’Ex à cette époque, vous l’aurez deviné)

 

Et puis.

En 2007.

Pour mon anniversaire, L’Ex s’est comporté comme un très gros con. Chose qu’il n’avait pas faite depuis presque un an. Le début de la fin. Ça m’a dessillée direct.

 

Ça faisait un an, voire deux (c’est venu progressivement), que je ne pensais qu’à travers ses yeux, calquais mon comportement, mes idées, mes goûts en fonction des siens.

De la même manière, je me confiais principalement à lui.

Il était temps que je prenne mon indépendance.

Que je fasse des choses pour moi, avec ma patte, renoue avec ma personnalité, crée un autre cercle qui serait exclusivement le mien et dans lequel il ne connaitrait personne, n’aurait pas son mot à dire ni la moindre expérience lui donnant une supériorité par rapport à moi. (en analyse transactionnelle on a diagnostiqué chez moi une attitude d’enfant rebelle, sachez-le)

 

Alors j’ai publié mon premier article.

Je ne l’ai pas pondu comme ça, par un beau matin cet article.

Comme je ne voulais pas subir le stress de la page blanche, j’ai pioché dans ma grande réserve de niouzeletters. Mais c'était totalement raccord avec mon humeur du moment.

Et j’ai continué à piocher avant de commencer à saupoudrer avec des billets écrits en fonction de l’inspiration du moment, puis de ne publier que des billets originaux.

 

La machine était lancée.

 

J’étais une vraie merde en informatique. Au début, sur mes billets, il n’y avait aucune illustration parce que je ne savais pas comment les insérer.

Au début aussi j’avais peu de lecteurs (vous me direz, j’en ai pas 60 par billet aujourd’hui mais ça me convient, j’aime les ambiances intimistes et j’ai toujours été agoraphobe).

 

Je me souviens de l’émotion provoquée par les premiers commentaires.

Des premiers échanges, des premières découvertes de blog, les premiers copinages, et puis…

 

Il y a eu une première rencontre.

Avec Scootman.

Qui est devenu mon ex au bout d’un peu plus d’un mois.

 

 

Et puis une autre.

Capitale, celle-là.

Que dis-je ? Décisive.

LA rencontre.

Avec ma jumelle cosmique.

La miss 400.

C’est elle qui m’a inspiré la série meetic war. Elle qui a créé ma bannière, dit comment insérer les photos. Mettre des vidéos en ligne.

Ma déniaiseuse de blog, quoi.

Et puis aussi ma directrice artistique, directrice éditoriale.

Et plus récemment mon agent artistique quand je me suis présentée au concours de Missiouniverse. (que j’ai perdu, mais avec dignité)

(p’tin, si c’est pas de l’hommage vibrant, ça, je ne m’y connais pas)

 

Et depuis ?

Depuis il y a eu d’autres copinages, d’autres rencontres comme Pimousse devant des verres de jus de tomate, coca zéro ou menthe à l’eau.

 

 

(p’tin ch’uis contente je pensais jamais pouvoir l’utiliser, celle-là, mon billet sur cette rencontre n’ayant jamais été terminé)

 

Ch’uis devenue accroc au blog.

Si Oualter savait le temps que je passe par jour devant mon écran sur autre chose que mon taf, il me répudierait sur le champ.

Faut dire que j’ai de la lecture…

Je ne citerai pas Miss400 ou Pimousse, j’en ai déjà causé.

 

Il y a, en vrac : Chouyo, découverte avec bonheur cette année, Pivoine, Ginie et son paillasson, electroménagère, Daydreamer, Oum, Ratounette, N!ko, Porky, benny , la folle Marion, Jules le parisien chic, Anna, le Renard toujours énigmatic, la Framboize, la grosse feignasse de fée mon entremetteuse et Perséphone…

 

 

La dernière fois, on m’a demandé ce qui me plaisait le plus dans le fait d’avoir lancé ce blog…

Il y en a plusieurs, en fait.

Avoir cet espace de liberté rien qu’à moi que je ne partage pas avec tout le monde et qui m’a permis de reconquérir mon individualité il y a deux ans

Avoir pu « tester » mes écrits sur des personnes qui n’étaient pas a priori mes amis donc totalement objectifs et m’être rendue compte que je peux faire marrer les gens avec mes âneries

Mais surtout, en tête de liste, il y a toutes ces rencontres et le goût que j’y ai pris. Moi, l’introvertie, la grande sauvage qui n’aime pas les gens et suis plutôt incapable d’aller vers eux spontanément.

Si ça c’est pas un apport (de) capital, franchement…

 

Mince, on me demandait la genèse du blog, pas ses conséquences… J’crois que je suis hors sujet sur la deuxième partie…

 

 

 

Promis, demain, j'arrête !

 

Non, ce n'est pas moi, déjà je ne porte jamais de chaussettes vertes, ensuite, parmi touuuuutes mes converses, aucune ne sont de cette couleur, enfin, je porte pas de pantalon/simili jean aussi moche. Et puis quoi encore ?

Je sais, depuis quelques temps, je me laisse grave aller.

Un billet par semaine, c’est de la pure feignasserie.

 

Promis, la semaine prochaine, je m’y remets sérieusement.

 

D’autant plus que j’ai plein de trucs à vous raconter, les enfants :

-         Les dernières aventures à Oualter

-         Ma nouvelle histoire d’amuuur torride et fusionnelle (je sens que je viens de capter toute votre attention, là...)

-         Comment rupturer tranquillement…

-         …ou récupérer son ex

-         Un mini concours spécial rencard

 

En attendant je vais encore buller bosser un peu sur la BD en cours (j’en parlerai bientôt) et la deuxième grande œuvre qui n’œuvre pas trop bien en ce moment et encore moins grandement.

 

 

Allez, bon week-end, je file, j’ai rendez-vous pour faire la promotion de la marque Stoeffler sur le salon de la saucisse à Bourg-La-Reine. C’est un gros contrat, je dois honorer mes responsabilités de missmonde2008.

 

Un mars et ça repart...

 Je sais le titre est trompeur, la photo aussi mais que voulez-vous, j'aime destabiliser les gens. En avant toute pour les stat de mars... (je sais, rien à voir avec la choucroute ni avec la poitrine de porc fumée... quoique)

avantage des journalistes dessins humoristiques : quand t’es journaliste t’as plein d’avantages, surtout si tu bosse pour la bande à Oualter. Dépêche-toi ça va p’têt pas durer…

 

chronique siciliennes : j’avais commencé là et pis j’ai laissé tomber, les deux épisodes suivants étaient pas très intéressants, en fait…

 

 

fille entre elle : on joue à secret girl, on s’échange nos fringues, nos make up et après on parle mec’han…

 

l'interessant de livre : de livraison tu veux dire ? Demande à miss400, elle t’a fait un topo ici

 

présentez votre offre de service apec : je crois qu’il est temps de dénoncer la vieille chouette de l’APEC, je suis a priori pas la seule à avoir été traumtisée

 

bal de l'x quelle robe : alors ça c’est une vraie question fond, je suis bien d’accord. Mais comme tu ne devrais pas la poser – car sa réponse devrait être spontanée si tu méritais vraiment d’aller au bal de l’X – ne compte pas sur moi pour te répondre. (ps : n’oublie pas de négocier au minimum une bague avant de coucher et évite de te saouler et de vomir ce soir-là, c’est mieux, j’en connais qui ont ruiné pour toujours leur future carrière de femme entretenue, mesdemoiselles de la Légion, oui, c’est bien à certaines d’entre vous que je pense)

 

comment demonter un bidet : ah zut. Dans le temps, j’avais un super chevalier servant qui bossait chez Leroy Merlin ou un truc du genre et un jour, histoire de nous trouver une occasion de sortie pour me draguer il m’a proposé d’aller… au salon du bidet (ou de la salle de bain je sais plus) j’y suis pas allée… Je ne peux donc pas te renseigner, désolée. Par contre si tu veux tout savoir sur comment démonter ou fracasser une porte de cave c'est ici

 

elliot perlman : voilà enfin une requête intelligente. Tu trouveras un billet sur Ambigüités ici mais je te conseille aussi de lire Trois dollars. De rien.

 

horaire ete : c’était dans la nuit du 28 au 29 mars et mon décodeur n’a pas trop aimé, encore moins que moi, visiblement. Mais il va mieux depuis, merci pour lui. (sinon, le film, c’est ici)

 

je me fais draguer à la sortie de l'école : je dirais que tout dépend de l’âge que tu as et de l’âge des dragueurs mais globalement, de loin, c’est plutôt pas une mauvaise nouvelle, si ?

 

draguer relancer par mail : bin tu fais pas comme ça, ni comme ça, par exemple.

 

préservatif durex démonstration : Bon, ce n’est pas à moi de jouer les profs, y’a des limites mais sachez néanmoins que des vidéos de démo existent sur le net. Et même aussi qu’un certain leroidelacapote.com aussi, que même que c’est la plus grande boutique française. Vous vous coucherez moins idiots ce soir.

 

anne le prince blackmilk : ahah… il existe donc un prince Blackmilk ? Tu nous aurais caché des trucs ? Vite balance !

 

la plus belle poirtine feminine connue : bin la poitrine de porc c’est pas mal mais je trouve ça un peu gras, tout à fait entre nous. Je te conseillerais plutôt la fine de bacon, plus digeste…

 

En route pour les stat de février : gogol est mon ami

chevalier servant : j’en ai pas en ce moment, donc si tu veux te dévouer, ce sera avec plaisir

 

conseil coloration pour deveunir blonde : être blonde ça ne s’invente pas. On l’est ou on l’est pas. Et si tu ne l’es pas, je comprends ton désarroi mais ne compte pas sur moi pour livrer les secrets de ma tribu. (ah oui et tant que je t’ai sous la main, j’crois qu’tu t’es trompé dans l’orthographe du verbe devenir)

 

http://www.jeux de reliages.com/ : autant que tu le saches tout de suite, l’ami (m’enfin vu ce que j’ai compris de ta requête, je devrais plutôt dire Mamie, ça ressemble mais ça commence pas pareil) ton adresse est fausse mais si j’en crois mon ami google, il s’agit d’un module utilisable pour les jeux de lettres du genre scrabble (rien à voir avec le sexe miss400, je t’expliquerai) motus (mo-mo-motus) mots croisés (trop compliqué) mots à placer. Mais aucune référence n’est faite à la roue de la fortune, je comprends pas pourquoi.

 

je cherche une fille qui est a la recherche dun mari : Irénée, tire-toi d’ici

 

liste des femme blonde grille mystère : alors le 5, le 12, le 24 et le 18. Numéro complémentaire :la tête à toto.

 

tallon aiguille filles : bin c’t’à dire que sur un homme ça fait tout de suite un peu contre emploi (au fait, talon, ça prend qu’un l)

 

митик аффинити :  mais merci de ton passage

 

cahiers de la compétitivité cancer : heuuuu…comment dire ? Oualter doit sûrement avoir des revues sur ce thème, il en a bien sur les sols pollués et un périodique sur le déchet

 

mes vidos : c’est là

 

comment avoir un carèctère bien solide : j’imagine que par carèctère tu ne voulais pas dire cataracte ?

 

la blonde et le banquier : tout un programme. Même si en ce moment c’est genre aussi glamour que la blonde et le trader, ou la blonde et Jérome Kervielles, t’vois. Perso, j’achète pas.

 

scootman : ça y est scootman ! Tu es aussi une star de le net !

 

En avant pour les stat de janvier, c'est le pied

je suis une allumeuse mais je me soigne : bin non, ne te soigne surtout pas, on arrive à tout dans la vie grâce à cette qualité. Si, si, c’est certain.

 

 

coment rouler une galoche : heuuuuu…. Bin déjà tu commences par éviter de demander conseil à Thomas l’apprenti boucher parce qu’à l’époque, clairement il savait pas plus que toi. Ensuite eh bien, heu, comment dire… c’est un peu compliqué à esspliquer bien, tu vois… Disons que tu poses tes lèvres sur celles de ton(ta) partenaire et puis que… raaah, non je peux pas expliquer ça… Demande à ta meilleure amie de te montrer, c’est plus simple

 

draguer les siciliens : inutile, c’est eux qui le font et avec beaucoup de succès et de savoir-faire, il faut bien le dire (en plus ils sont bôôôôôôô)

 

ou emmener une fille en pour la premiere fois : bin pas à La Mercerie, si on en croit la miss400. Columbine nous conseille vivement Ladurée de la rue Bonaparte, Le flore mais le second étage et le bouillon racine. Voilà. Moi je te propose le Crillon ou le Meurice, ou le Westin si c’est moi que tu as dans l’idée d’inviter. Sinon, je viens pas. Ah oui, et n’oublie pas ta gold, inviter les filles, ça se fait.

 

chasse avec une blonde : si c’est une chasse à l’homme avec bague à vingt plaques à la clé, y’a des chances que ça fonctionne bien. Mais bon, veille quand même à te garder un peu de target pour toi, hein, parce que les blondes sont pas trop partageuses.

 

[e-mail] : Irénée, je t’ai déjà dit d’arrêter de taper des adresses mails bidons et stupides.

 

uneblondedanslaville C’EST MOI !!

 

aphrodite adopteunmec : ah. Heuu, scuse moi l’ami, je peux me tromper, mais il me semble qu’Aphrodite elle est plutôt genre en Grèce, avec Zeus et tout et tout.

 

casserolle perman*ent : c’est pas drôle, hein ? Remarque, je dis ça mais je ne sais pas ce que c’est rapport que les casseroles, les rateaux et tout je connais pas. Y’a qu’à voir touuuuus mes succès des derniers mois, qui avec ONGman, le barde, Streetmarketeur et tout.

 

chevalier servant : c’est souvent pratique mais très encombrant. Surtout quand on tombe sur eux par hasard alors qu’on a un rencard.

 

etre une blonde : c’est merveilleux. On n’a pas besoin de travailler pour gagner sa vie rapport qu’on a fait un bô mariage avec un vieux qui fera de nous une très jeune veuve riche à millions, on passe son temps faubourg saint honoré et au Bon Marché à dépenser sans compter. On est belle à tomber par terre, toujours parfaitement make-upée et lookée, on a plein d’amis, on est ultra mince (évidemment on ne fait pas de régime pour ça) les hommes nous vénèrent, les femmes nous jalousent secrètement. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, hélas pour toi.

 

Ps : comme Blackmilk n'a pas été trop turbulent ce mois-ci, il a le droit à sa petite photo de sa blonde visiblement préférée... Non ne me remercie pas, ça m'a fait plaisir.

 

Petit hommage discret

Elle surfe de ci de là, parfois silencieusement, sans laisser de trace, parfois elle dépose un commentaire, se moque, interroge, relance le débat ou y participe.

 

Elle ne tient pas de blog mais je la soupçonne d'en lire pas mal

 

Elle a sûrement un prénom mais ne signe que Columbine.

 

Je ne sais plus comment elle a atterri ici mais le fait est que je ne le regrette pas.

 

L’année dernière, je désespérais de mon coiffeur qui massacrait ma belle tignasse tous les trois mois au point que je repoussais toujours plus le moment du sacrifice, au point d’avoir des racines toujours plus longues. Devant mon désespoir, elle a donné une adresse. Un coin de Paris que j’affectionne car c’est là que j’ai fait mes débuts professionnels (si on oublie l'épisode des Editions B***), des gens charmants qui nous chouchouttent, un moment de calme dans une vie qui va à 200 à l’heure et surtout, de vrais professionnels qui savent ce que coloration veut dire et parlent le même langage que moi : effiler les cheveux, c’est un crime.

Il n’empêche, depuis, aller chez le coiffeur est un bonheur et j’ai enfin récupéré une tête normale, merci !

 

La fois suivante, c’était il y a quelques mois. Je galérais dur sur la seconde grande œuvre. Faut dire que les lettres d’insultes de refus des éditeurs reçues pour la première avaient bien un peu refroidi ma belle ardeur. On disait que j’écrivais comme un gros pied gauche moldave sans grand style et ça m’avait déprimée (on se demande pourquoi). Pire, complexée. J’osais plus écrire, trop consciente de ma médiocrité. Alors en attendant, je me suis dit, lisons. Et quoi de mieux pour favoriser l’inspiration sur un sujet que de lire ce que les autres ont déjà écrit sur ce même sujet ?

J’avais donc lancé une grande enquête sur vos conseils lecture…

Et à cette occasion, de nouveau, elle a fait mouche en me conseillant de lire le dernier roman d’une auteur israélienne : Zeruya Shalev. J’ai suivi le lien qu’elle m’avait donné et devant l’article élogieux, les quatrième de couv’ plutôt alléchantes, au lieu de me contenter de Thera, initialement recommandé, qui était le dernier d’une trilogie, je me suis pris en plus Vie amoureuse, et Mari et femme. C’était risqué de commander autant de choses sans connaître mais j’aime prendre des risques dans la vie... du moins, en littérature. Et comme je suis un peu du genre psychorigide organisée, tant qu’à faire, j’ai commencé par le premier, à savoir Vie amoureuse, que je me suis dévoré cet été, un vrai régal. C’est fin, c’est très juste sur la lucidité dont une femme peut faire preuve sur l’homme qu’elle aime, les choses qu’elle accepte de faire tout en étant consciente qu’elle n’en a pas vraiment envie, les contradictions intimes, la mauvaise foi, bref, une histoire d’adultère très, très bonne. Et si les deux romans suivants de la dame sont aussi bons, ça va être très chouette. Merci, donc, encore.

 

Alors voilà, depuis le début, ce blog m’a donné l’occasion de croiser plein de gens, soit par blog interposés, soit pour de vrai. Et en général, aussi, d’entendre plein de conseils censés et intelligents (j’ai même gagné une directrice artistique) et quand j’ai quelque chose à leur dire, c’est facile, d’un coup de commentaire ou de mail hop l’affaire est réglée parce qu’ils ont tous un blog, Columbine n’en ayant point, je lui dédie donc ce billet, c'est mérité.

 

 

Big day

 

Alors voilà, normalement, aujourd’hui, je devais vous servir la suite de mes aventures avec ONGman mais finalement, ce sera pour demain.

Bin voui. Je sais c’est triste mais c’est la life.

 

 

 

 

 

Parce qu’aujourd’hui est un grand jour.
Carrément.
Et pourquoi me direz-vous ?

Eh bien parce que.

Quoi vous avez rien remarqué ?

Me dites quand même pas, charmants lecteurs et trices que vous n’avez rien vu !

Et oui, c’est ça vous avez deviné (vous êtes vraiment trop forts) j’ai…

j’ai une nouvelle bannière !!!!!!

 

 

Et ouaip.

Que même qu’elle est personnalisée rien que pour MOI que même c’est pas n’importe qui l’a fait.

Farpaitement.

Puisqu’il s’agit de la merveilleuse miss400 qui bien que jeune maman n’en oublie pas pour autant ses responsabilités de directrice éditoriale et artistique de ce blog… C’est merveilleux.

 

Alors, qu’est-ce qu’on dit ?

 

MERCI MISS400 !!!!

 

 

 

Les stats de septembre c'est pas tendre

blonde : bon d’accord, je sais, c’est le titre de le blog mais quand même. Vous pourriez faire preuve d’originalité et arriver sur ces pages en demandant sauldre, ou grosse femme susse pénis chien, je sais pas moi…

 

aphrodite la salaupe : tu m’étonnes !

 

bricolage sexy : toujours. Surtout quand on jure comme un charretier parce qu’on arrive à rien. Ou qu’on insulte l’homme qui fait n’importe quoi sans faire attention

 

distingué porno esthetique porno chic : moi, tu vois, à ta place, j’aurais fait deux requêtes différentes, parce que ça le vaut bien… Ah tu veux dire que tu voulais plutôt savoir quoi c’est la différence ? bin c’est simple, l’ami. Porno chic c’est une expression pour dire « mettre du cul partout pour faire vendre en faisant semblant que c’est de l’art » et le porno esthétique, ça s’appelle tout simplement l’érotisme. Si t’as d’autres questions, n’hésite pas.

 

dragueur du dimanche : au rayon bricolage du BHV, y’en a plein.

 

formation poubelleur : écoute, j’ai beau avoir développé plein de trucs pour des fonctions parfois très obscures, j’ai encore rien fait dans ce domaine. Mais je prépare un petit business plan, j’en cause au nouveau chef et je reviens vers toi avec une solution dédiée, promis.

 

grosse femme nue qui susse : parce que forcément, c’est mieux si elle nue

 

grosse salaupe : toi même

 

marie salaupe : ah tiens. C’était le nom de l’un des cabanons dans le village de vacances en Corse quand j’y suis allée il y a cinq ans. J’avais même fait une photo, tellement j’avais trouvé ça dingue. Par contre, j’ai jamais pu vérifier si les occupant(e)s étaient à l’image du nom de leur bungalow

 

mure sauvage ca supporte le gel : c’est vrai ? Et les mûres domestiques, ça supporte moins ?

 

petasses bottées : ouaip, comme le chat (change de disque, sérieux, tous les mois depuis plus d’un an, ça commence sérieusement à devenir lassant)

 

photo beuté : ça change du roman de la reine de beuté, je trouve, mais j’imagine que c’est juste parce que tu préfères lesl ivres avec les images, tu as raison, c’est plus facile à suivre. Tu sais, je crois que le merveilleux magazine Nous deux (s’il existe encore) propose de très chouettes romans photos avec des beutés et des teubés. Tu devrais aimer.

 

potiche blonde : je ne me sens pas visée. Par contre dans mon équipe j’en ai une. Et bon, elle est gentille mais elle a un rire un peu pénible, donc si tu veux m’en débarrasser je peux te faire un prix.

 

pub werthers original bouger manger : hum hum. Comment dire ?

 

va te faire voir chez les grecs : toi-même ! non mais alors ! espéce d’impertinent va ! (je te conseil plutôt d’aller te faire chez les siciliens, tant qu’à faire, autant que ce soit par des beaux mâles, m’enfin après, ce que j’en dis, hein, c’est toi qui chois’)

 

va voir un grec : perso, je préfère les manger. Avec tomate salade oignon et sauce blanche. Et d’ailleurs, ça me fait penser que ça fait vachement longtemps que je ne me suis pas tapée un grec, moi.

 

videos bizutages sexuel : tu sais que la pédophilie est un crime et que c’est puni par la loi ?