Les stats de septembre c'est pas tendre

blonde : bon d’accord, je sais, c’est le titre de le blog mais quand même. Vous pourriez faire preuve d’originalité et arriver sur ces pages en demandant sauldre, ou grosse femme susse pénis chien, je sais pas moi…

 

aphrodite la salaupe : tu m’étonnes !

 

bricolage sexy : toujours. Surtout quand on jure comme un charretier parce qu’on arrive à rien. Ou qu’on insulte l’homme qui fait n’importe quoi sans faire attention

 

distingué porno esthetique porno chic : moi, tu vois, à ta place, j’aurais fait deux requêtes différentes, parce que ça le vaut bien… Ah tu veux dire que tu voulais plutôt savoir quoi c’est la différence ? bin c’est simple, l’ami. Porno chic c’est une expression pour dire « mettre du cul partout pour faire vendre en faisant semblant que c’est de l’art » et le porno esthétique, ça s’appelle tout simplement l’érotisme. Si t’as d’autres questions, n’hésite pas.

 

dragueur du dimanche : au rayon bricolage du BHV, y’en a plein.

 

formation poubelleur : écoute, j’ai beau avoir développé plein de trucs pour des fonctions parfois très obscures, j’ai encore rien fait dans ce domaine. Mais je prépare un petit business plan, j’en cause au nouveau chef et je reviens vers toi avec une solution dédiée, promis.

 

grosse femme nue qui susse : parce que forcément, c’est mieux si elle nue

 

grosse salaupe : toi même

 

marie salaupe : ah tiens. C’était le nom de l’un des cabanons dans le village de vacances en Corse quand j’y suis allée il y a cinq ans. J’avais même fait une photo, tellement j’avais trouvé ça dingue. Par contre, j’ai jamais pu vérifier si les occupant(e)s étaient à l’image du nom de leur bungalow

 

mure sauvage ca supporte le gel : c’est vrai ? Et les mûres domestiques, ça supporte moins ?

 

petasses bottées : ouaip, comme le chat (change de disque, sérieux, tous les mois depuis plus d’un an, ça commence sérieusement à devenir lassant)

 

photo beuté : ça change du roman de la reine de beuté, je trouve, mais j’imagine que c’est juste parce que tu préfères lesl ivres avec les images, tu as raison, c’est plus facile à suivre. Tu sais, je crois que le merveilleux magazine Nous deux (s’il existe encore) propose de très chouettes romans photos avec des beutés et des teubés. Tu devrais aimer.

 

potiche blonde : je ne me sens pas visée. Par contre dans mon équipe j’en ai une. Et bon, elle est gentille mais elle a un rire un peu pénible, donc si tu veux m’en débarrasser je peux te faire un prix.

 

pub werthers original bouger manger : hum hum. Comment dire ?

 

va te faire voir chez les grecs : toi-même ! non mais alors ! espéce d’impertinent va ! (je te conseil plutôt d’aller te faire chez les siciliens, tant qu’à faire, autant que ce soit par des beaux mâles, m’enfin après, ce que j’en dis, hein, c’est toi qui chois’)

 

va voir un grec : perso, je préfère les manger. Avec tomate salade oignon et sauce blanche. Et d’ailleurs, ça me fait penser que ça fait vachement longtemps que je ne me suis pas tapée un grec, moi.

 

videos bizutages sexuel : tu sais que la pédophilie est un crime et que c’est puni par la loi ?

 

Requête d'août, dans le doute (je sais, je me moque un peu du monde)

 

 

femme mature a argent/sauldre : encore toi ????????? Moi pas mature mais avoir argent mais pas en donner à toi car pas avoir banque marqué dessus moi. Moi sauldre pas savoir quoi c’est. Toi arrêter faire requête pas compréhensible. Toi laisser moi tranquille.

 

 

nouveaux jeux shopingue : KEUOUAAAA ????? Mais malheureux, le shopping, c’est pas un jeu, enfin !!!! Tout se perd, décidément.

 

 

petite salaupe en mini-jupe : nan mais y’a vraiment des qui imaginent pour de vrai que salope ça s’écrit comme ça ? Enfin, à part ça, tu as raison, qui dit mini jupe dit forcément salope. Par contre, je me pose une question fondamentale : si elle est petite, la mini jupe ne devient-elle pas une jupe tout court ? (je dis ça parce que les mini jupe chez moi, ça devient souvent une jupe normale)

 

 

adresse msn d'une chaudasse blonde : je pourrais te la donner mais j’ai pas envie. Et puis ça se mérite. T’as une Gold ?

 

 

adresse msn des fille qui veulent tchatcher : faudrait savoir ! Tu veux tchatcher ou bien une chaudasse blonde ? Nan parce qu’on ne peut pas tout avoir dans la vie, faut choisir. Et sinon, tu ne m’as pas dit, tu as une gold ou pas ? Un appart rue de Rivoli, alors ?

 

 

adresse poulperies : ah ouais. Nan, tu as raison, je me suis toujours demandé où il y avait une vraie bonne poulperie dans cette ville. Alors, tu as trouvé ?

 

 

avis match.com tarifs : même gratuit c’est sans intérêt, n’y va pas. Sauf si tu aimes les gros louzers, évidemment. En plus, maintenant que je n’y suis plus, franchement, ça n’a aucun intérêt de t’inscrire. A la place tu peux t'inscrire sur adopteunmec.com c'est génial et en plus j'y suis (vous raconterai tout ça dans un prochain épisode, promis)

 

 

belle fille bronzee : ça c’est moi. Et en plus, je suis blonde. Alors, elle où ta gold ?

 

 

belles gonzesses bien ronde gratuit : ah non, je suis désolée, pour les bien ronde, il faut un supplément.

 

 

bizutages sexuels entre mecs : ah ouais. D’accord. Et alors, c’était bien ?

 

 

blonde : c’est moi. Et ton appart rue de Rivoli, il est où exactement ?

 

 

central chourche : tu veux dire chentral chourche ? avech des chourches chaudes ?

 

 

femme mature nu devant webcam : c’est encore toi ? le mec qui cherche des sauldres ? va-t-en ou j’appelle ta mère !

 

 

frieskies : je préfère le Shéba, perso, question de standing, t’vois.

 

 

je suis a la recherche dun gand amour : bon courage

 

 

lablonde apollon : ouais, c’est le minimum que je mérite. Et il est où, ce con d’apollon, d’ailleurs ? Et il a une gold ?

 

 

lecon particuliere de tennis sexy video : ah. D’accord. Hum. Tennis sexy, donc. Et ça consiste en quoi le tennis sexy ? C’est jouer tout nu, ou alors en prenant des poses langoureuses entre chaque balle ? Nan parce que le tennis, je visualise bien, j’en ai fait pas plus tard qu’en août en plein cagnard, dans l’odeur du kérosène à cause des avions, mais je me souviens pas que c’était particulièrement sexy… Enfin en tout cas, si tu trouves, je veux bien que tu me montres à quoi ça ressemble

 

 

lulu la chaudasse : non, c’est à côté.

Les requêtes de juillet, ça le fait (oula, j'ai eu du mal à la trouver, celle-là)

 

grosses salaupe : toi-même ! Et d’abord je suis pas grosse, même si la nourriture italienne m’a quelque peu profité, comme on dit

 

  

touches pas a mes filles : ça risque pas, j’aime pas les filles. Tu me laisses tes garçons ?

 

 

ts seductions : c’est important, ch’uis bien d’accord. Alors la séduction, c’est vraiment un art compliqué. Il faut sortir sa gold mais sans ostentation non plus parce que les nouveaux riches qui étalent leur pognon, c’est vulgaire ; avoir des attentions mais pas trop sinon c’est lourd ; faire des compliments mais de façon subtile sinon ça fait dragueur ; être beau mais sans avoir l’air d’un minet ; intelligent mais pas chiant ; drôle mais pas clown ; riche mais pas célèbre.
Bon en vrai, tu as le droit d’être un bel italien comme ceux que j’ai croisés pendant les vacances et ça fera parfaitement l’affaire

 

 

astra zenecka : j’vois pas l’rapport

 

 

atelier apec : mon pauvre ! Toi aussi tu y es passé ?

 

 

bonne hauteur tringle a rideau : tu as raison, c’est fondamental de faire des recherches sur gougueule là-dessus. Et alors, la réponse, c’est quoi ?

 

 

chevalier servant : j’en veux plein

 

 

femmes bottées : comme le chat.

 

 

Fessebouke : il parait que c’est imparable pour niquer comme un dingue, perso, je pense que c’est une vieille légende, moi j’ai rien vu

 

 

floride clause de non concurrence : oh tu sais, les clauses de non-concurrence, c’est très surfait, et on les casse super easy, si tu veux tu m’appelles et je te fais une consultation juridique gratos

 

 

langage psychopathe : je te recommande chaudement la lecture de quelques posts issus de mitik ouare, tu auras un aperçu très complet de la façon dont les psychopathes caractérisés s’expriment. Et en vrai, ça fait très beaucoup peur.

 

 

m'a draguée : le salaud ! (et alors, t'as conclu ?)

 

 

parler avec une blonde : c’est très facile, en vrai. Regarde, c’est quasi ce que tu es en train de faire. Et si vraiment tu veux faire durer le plaisir le plus longtemps possible, je te conseille de glisser subtilement les mots clés suivants dans la conversation : pété de tune, bague à  douze plaque, appartement rue de Vaugirard, shopping avec toi, rue de Rivoli, bon marché rien que pour toi.

 

 

petasse : TOI-MEME, ESPECE DE BOUDIN !

 

 

petasse tallon aiguille : ah, toi, visiblement, tu es comme blackmilk, tu préfères les petites choses en jean basket parce que ça fait moins peur qu’une femme de pouvoir. Tu veux qu’on en parle ? Toi aussi Emma F. t’a proposé d’aller chasser les coquillages sur les rochers et tu as eu trop peur pour accepter et tu l’as regretté toute ta vie et en as mouillé ton oreiller pendant des mois ?

 

 

recherche des adresse msn pour tchatcher : toi non plus tu n’as pas d’ami ? Tu verras, au début, ça fout les boules et puis on s’y fait et on finit par réaliser qu’on n’aime pas les gens, de toute façon. Et puis les amis c’est chiant, ça a toujours des trucs à raconter, des problèmes dont il faut parler, et tout et tout. Ça sert à rien en vrai, à part t’emmerder des heures au téléphone pour rien pendant que tu pourrais regarder Derrick à la place.

 

 

s'echanger des mails et faire une rencontre : comme c’est beau ! Et tu y crois ? VRAIMENT ? ah, me voilà rassurée. Faut pas abuser. Tant que je te tiens, quelqu’un t’a mis au courant pour le père noël ouuuuuuuu ?

Les requêtes de juin, ça craint (je sais j'ai toujours été super forte en rimes)

coment peut on monter un bidet : ah ça écoute, c’est un vrai problème, je suis d’accord avec toi. En ce qui me concerne, je suis plutôt à la recherche d’une personne habilitée à le démonter. 

horsocope : tu as raison, c’est important et on y dit toujours la vérité. Je te conseille.

blog fille mode luxe : ah, c’est tout moi, ça

comment seduire une fille d'aprés son signe astrologique : ah écoute, moi, d’après mon signe astrologique et mon prénom je dégage à donf de la sensualité, je suis une vraie bonnasse, genre la fille en chaleur 24 sur 24. donc je te recommande les cancer, visiblement, tu fais jackpot à tous les coups.

femme susse le zizi : c’est vrai, cela lui arrive mais ça ne s’écrit pas pareil.

la femme susse le penis animal : et allons-y, moi aussi je vais décerner des golden request, elle vaut son pesant de cahouettes. Tellement d’ailleurs que je ne peux rien à ajouter alors j’arrête là.

lingeries cochonnes : le lave linge, c’est pas fait pour les chiens

magazine homme : tiens justement je me demandais ce que donnaient les nouveaux magazines qui sont sortis pour nos amis, les hommes.

photos soirées échangistes : ah. Heuuu, bin j’ai pas ça, désolée.

présentez votre offre de service apec : tu vas voir, c’est super. Mais fais gaffe quand même à la vieille chouette, l'est pas commode. 

repondre sur meetic : c’est un vrai job pour lequel j’ai la joie et l’honneur de vous annoncer que j’ai recruté un assistant. Il sélectionne, accoste et réponds à ma place. Sa mission et il l’a acceptée : me présenter 10 personnes.

une blonde dans la ville C’EST MOI !!!!!!!!!

une grosse qui susse : et c’est plus excitant si elle est grosse ? Ou alors y’aurait des stat qui m’auraient échappées comme quoi, les grosses sucent mieux que les autres ?

vas-y frankie c'est bon youtube : merveilleux moment, c’est ici.

coucher avec toi ce soir trop tard : ça me ferait plaisir mais je peux pas, je fête mon anniversaire.

femme saoulée au sperme (histoires) : ah, parce que ça contient de l’alcool ?

femmes nues a argent : je ne suis pas nue (enfin, pas présentement ou alors je n’en suis pas consciente et je risque de me faire violer incessamment sous peu) mais j’ai argent. Est-ce que ça compte ?

harlequin collection extraits : heuuuu…. Si tu veux je peux te faire des extraits des moments les plus niais de la grande oeuvre

hots commets : je te comprends, il parait que la comète de Haley elle était chaude comme une baraque à frite.

tou grils une coup : et une frite une foué

sauldre : valdre ?

C'est moi ou c'est de pire en pire chaque mois ?

En mai requête ce qui te plait

Allez, on ne se relâche pas, c’est l’heure des stats de mai

biotrotters : mais c’est quoi bon sang un biotrotter !!! Quelqu’un peut-il m’expliquer ? C’est comme un genre de bioman sauf qu’en fait il fait de la course hippique ? C’est ça ?

chez les grècs : ouais, c’était bien. On a causé mecs avec Aphrodite, politique avec Athéna, inconstance masculine et vengeance avec Héra, poésie et arts avec Apollon et j’ai repoussé les avances de ce vicelard de Zeus. Sinon, un animateur m’a draguée aussi, mais j’ai dit non, je suis contre les clichés, même en vacances.

colonel chabert themes balzac theatre : ça sent le bac et les branleurs du fond de la classe qui se réveillent pour trouver des commentaires de texte tout fait. Compte pas sur moi, fallait bosser, je suis pas du genre partageuse. En plus le colonel Chabert j’ai jamais fini ça m’a trop fait chier. Bon courage quand même.

grossechaude : toi-même

julie sa barbie sa copine oh ouais !  Aller on s’abonne au club des amies de barbies et après on va piquer la trousse à maquillage de maman et on se maquille à la truelle pour ressembler à des miniputes !

salaupe cherche mec : et je suppose que si elle cherche, elle va trouver, hein, comme qui fait le malin, tombe dans le ravin.

les caractére de bobo et bobette : alors bobo, il vit souvent sur la rive droite, il achète des yaourtières et fait comme s’il aimait vivre simplement alors qu’en vrai il touche vingt plaques par mois (minimum) et ne sait pas vraiment ce que c’est qu’un pauvre. Mais il n’est pas égoïste pour autant, hein, non, non, il vote à gauche et achète responsable.
Bobette, c’est la femme idéale de bob (c’est ici) et je ne la connais pas personnellement alors je peux pas trop parler d’elle.

managère promotion : ah je vois. Grominet est passé par ici, donc. Tu sais que pour ta promo au Comex, c’est un peu foutu ou tu n’as pas compris qu’à partir du moment où on négociait le montant d’une transaction ça signifiait qu’on partait de la boite, en général pour toujours. J’espère que t’as quand même pensé à négocier ta bagnole de faux riche avec le mange disque sous les fesses en même temps, au moins… Ah non ? dommage…

ouare : pas croyable… figurez-vous que c’est pas seulement l’orthographe fantaisiste de war mais aussi un lieu, un forum de jeu (le canard café et ouais !) et c’est même un ancien gardien de foute. C’est dingue, hein ?

loulou signification : heuuuu… y’en a pas vraiment en fait

pic saucisse : c’est ce qu’on dit d’un nez un peu proéminant qui tombe vers le bas (ah les lois de la gravité…)

rencontre sexe porno gratuit nice menton : heuuuu, bin là, je peux pas t’aider, je connais que les rencontres sexe porno vers paris, mais c’est payant.

réponses personnalisées du dilettante : ah, toi aussi tu t’en es pris plein la tronche ? Elle était comment la tienne, bien bien bien salée, ou un peu virulente ? Allez, tu me la montres que je me sente moins seule ?

shopingue : un vrai métier, je suis d’accord. Je te conseille le bon marché et même que je veux bien t’accompagner, seulement si c’est toi qui régales

superbes jambes bottxc3xa9es : oula, c’est un nouveau logiciel ?

superbes jambes bottées : ah non, c’est juste que rien que l’écrire te procure vraiment des sensations tellement incroyable que tu n’arrives pas à taper la fin de la phrase. Je comprends, ça me fait la même chose avec « Clive Owen est amoureux de moibfqfv46+gfd45+d54gsd(""("'(+94 »

testes de personalite : tu vas voir, celui de Match et puis aussi de sabredudésert_lascif, ils sont trop bien.

verrou cave : eh voisine, c’est toi ? Ouhouh ? Et reviens, c'était pour rire ! Si tu as suivi mes aventures de jeune délinquante qui fracasse les caves, tu te douteras que ça ne sert pas à grand-chose. Si tu n’es pas encore convaincu, bouge pas, je t’envoie L’Ex et Super blondie, ils te feront la démonstration sans problème.

marteau pour declouter : ah écoute, tu es au bon endroit. Sache néanmoins qu’on dit marteau arrache-clous, c’est mieux au Bricorama devant les vendeurs surtout si t’es blonde. Ensuite, conseil d’ami, je te suggère de te fournir aussi au préalable d’un pied de biche et éventuellement d’une superblondie. Là, tu es paré à te transformer toi z’aussi en délinquant juvénile et à fracturer toutes les caves de ton immeuble.

Ah oui, et cette fois j'ai rajouté l'image d'une blonde moche parce qu'y en a marre de la concurrence.  

En avril, ne perd pas le fil

Une chose est sûre avec 50% de requêtes pour une blonde dans la ville je deviens une star du net à défaut d’être une star du porno.

Par contre, il faut bien le reconnaître : je paye cette soudaine popularité par une baisse du nombre de requêtes amusantes même si ça reste de bonne facture pour cette fournée.

Et comme je pense à la distraction de nos amis Blackmilk et Vince, voilà une nouvelle photo de blondes qui les ravira, j'en suis persuadée. Allez, on ferme la bouche et on arrête de baver, les garçons, c'est plutôt pas très joli et puis ce n'est pas parce qu'elle blonde et mannequin de lingerie qu'elle n'a pas un coeur et un cerveau.

super petasse : c’est moi. T’as un problème, tu veux qu’on en parle ? Je te préviens, c’est une marque déposée.

blonde la : nom féminin. Petit être fréquentant les salons de coiffure et les magasins. Assidue des banquettes arrières de Renault cinq et des clubs de sport (plus rarement échangistes) Souvent superficiel et vénal, s’achète facilement avec une bague à vingt plaques ou un appart’ rue de Rivoli.  

bonne blonde : c’est un pléonasme 

blonde pétasse : c’est comme plus haut, un pléonasme

deathpoe : c’est pas ici, c’est là 

gorgée de sperme : c’est bon pour le teint parait-il. (D’ailleurs, Bernie, message personnel, ce fabuleux roman que tu nous as conseillé est en rupture de stock à la feunac, est-ce bien normal ? C’est toi qui as acheté tous les exemplaires ouuuu ?)

3eme rencard : oup’s, le sujet qui fâche, je passe… en général, c’est là que je n’arrive pas à emballer le mec ou alors qu’il cherche à m’emballer quand moi je suis pas trop d’accord. Et pis d'façon pour avoir des 3ème rencards, faut en avoir des premiers et en ce moment on ne peut pas dire que ça se bouscule au portillon, je peux rien pour toi, sur c't'action.

Fessebouke : y parait que c’est super pour draguer, pour l’instant j’ai pas vraiment trouvé que ça se vérifiait mais tu peux aller y voir les fesses de scootman sauf qu’il ne te pokera pas parce qu’il est déjà en main, le petit, fallait dégainer plus vite.

harlequin maison d'edition : oui, c’est là que j’ambitionne d’être éditée un jour, toi aussi ? on fait une joint venture ?

je cherche un homme pour marier avec numero portable : heu, moi aussi mais s’il pouvait être riche, drôle, intelligent et cultivé (mais pas trop, non plus, j’aime pas la concurrence) ce serait encore mieux. T'as ça en stock ?

Lettre refus maison d’édition : ah, tu es tombé sur la bonne personne, je maîtrise à donf (bon, sauf Oh Editions qui ne s’est pas abaissé à m’envoyer le moindre courrier même pour me dire que je sens mauvais)

lapensee du jour : j’en ai une : qui fait le malin, tombe dans le ravin (Grominet, si tu m’écoutes, je te propose de réfléchir à ça très fort)  

léttonnienne : y font des catalogues très bien de russes aussi, à défaut de Lettonienne (et puisqu'on en cause, je crois qu'on dit des Lettones mais je peux me tromper) sans doute plus rare sur le marché, je te recommande.

puis-je avoir une résumé du roman la reine de beuté : non tu peux pas espèce de feignasse. Tu le lis et tu fais ta fiche de lecture comme tout le monde. Remarque, tant qu'on en parle, par reine de beuté, tu veux sans doute dire la reine de teubés ? Parce que ça, je peux t’en parler, si tu veux, c’est un sujet que je maîtrise bien.

star avec une frange : heuuu, bin Yelle elle les connaît, si tu parles à sa main, elle devrait te répondre sur la hotline de la tektnoic

truc pour se faire une blonde : sortir sa gold. Si tu as d’autres questions adresse-toi directement au SAV d’une blonde dans la ville 15 € par minutes.

Rendez-vous le mois prochains pour de nouvelles aventures googeulistiques.

Le début de la gloire et nouveaux objectifs

Bon sachez quand même qu’au moins 50% de mes visiteurs viennent ici pour me trouver, oui, moi, la grande (ils cherchent des grandes, aussi, tiens d’ailleurs, ça me fait penser, pour 3% d’entre eux et me demandez pas pourquoi, je n’en sais fichtre rien) la seule, l’unique, l’inénarrable, la merveilleuse, la sublime blonde préférée de la ville.

Ça c’est dit.

Mais ça me laisse songeuse néanmoins. Si de moins en moins de gens s’égarent ici bas c’est qu’il est temps de renouveler avec la mode du titre accrocheur suggérant une bonne dose de dépravation, avec quelques gouttes de sentimentalisme pour faire joli et un saupoudrage léger d’occurrences sessouelles ou faisant référence à des sites de rencontres pour le goût.

Allez, stop au blabla, place aux requêtes du mois :

Pensées de chargrin d'amour : boubouboubouuuuuh sniiiiiif… Regarde plutôt amour gloire et beauté, vas lire un harlequin collection grand drame de la vie munie d’un paquet de mouchoir et me fatigue pas, s’pèce de lopette sentimentale de douze ans d’âge mental.

Salaupe : toi-même (non mais dis donc)

Atelier apec : encore ? Mais combien de gens sont à la recherche d’un groupe de soutien après avoir subi la vieille chouette en atelier Apec ? Hein ? COMBIEN ???

Blackmilk films engagement : Blackmilk c’est pas ici, mon brave, mais plutôt là (c’est quoi cette mode d’aller chercher des bloggeurs sur le blog des autres ?) bon pour le reste « film engagement » tout ça, je suis pas sûre de la pertinence de ta requête, Blackmilk, tout ce qu’il regarde c’est Rihana se déhancher dans les clips. (oh, rigole, quoi)

Blonde : c’est moi.

Bouee fille humour : petite j’ai eu une bouée en canard, je l’admets sans la moindre honte. Beaucoup plus tard, j’ai fait le pari de venir à la piscine avec pour faire marrer la galerie. C’était à ça que tu pensais aussi ?

Christiane farigoule : heuuuu… y’a un rapport avec la Bourboule  ? Parce que la spécialiste de la Bourboule , c’est la 400clics et c’est ici.

Coloration blonde : je te conseille plutôt la décoloration, sinon, tu risque d’avoir de mauvaises surprises, choupette. Mais bon, n’hésite pas à venir parler ici de tes déboires.

Célibat avantages : y’en a plein et c’est ici.

Doigt dans sa culotte : fin, distingué, subtil : exactement tout ce que j’aime. Nan vraiment. Surtout change rien, c’est parfait.

Dépravation sexuelle : tu peux appeler scootman, c’est dans ses cordes

Enfoire affectif : tu peux appeler L’Ex, c’est plutôt dans les siennes (de cordes)

Femme qui susse un penis : pouaaaaah, mais c’est dégoûtant (surtout que j’avais commencé par lire « chien qui susse un pénis et ça m’a paru plus drôle que la vraie version) et puis j’ai beau chercher je vois pas le rapport avec ma prose vachement distinguée et en dehors de toute contingence bassement sexuelle.

Fille nue : ça arrive, surtout pour prendre sa douche.

Fillesseules : ça arrive aussi et parfois c’est mieux.

 

Le mois prochain, j'aimerais bien me racheter, à défaut d'une conscience et un cerveau, une certaine crédibilité. Nan parce que les requêtes porno, à force ça devient lassant et j'aime varier les plaisirs. 
Vais-je en avoir de plus intelligentes maintenant que je fais semblant d'être une littéraire qui reçoit des courriers de Jean-Paul E. des éditions G. ?

Franchement, je suis drôlement curieuse de voir ça (et vous aussi, j'en suis certaine... Mais bon, vu ce que je sais des trois requêtes déjà enregistrées dans mes stat pour mars, j'ai comme un doute)

Je suis une bête de l’internet, ouaiiis !

Bon, y’a pas si longtemps, j’ai appris des milliards de trucs chanmés zarma !

D’abord, j’ai appris ce qu’était une adresse IP (ou du moins que ça existait) ensuite, j’ai appris où on pouvait chercher celle de nos commentateurs ainsi que le mail qu’ils laissaient (ouaaah)

Puis, le temps de digérer ça j’ai appris qu’on pouvait même inventer des miards d’adresses IP bidons comme dans 24H chrono quand ils reconfigurent les satellites pour chopper le gros vilain qui en veut personnellement au président et à Jack et qui fait transiter ses communications par la Roumanie en passant par Ouarzazate via pékin, avant de dévier sur Moscou pour revenir à Peshawar et finalement qu’est jamais identifiable tellement il est trop fort (logique, sinon, ça s’appellerait cinq minutes chrono et Jack, il serait juste agent de la circulation et ce serait moins glam’ tout de suite)

Voilà, ce soir-là, je me suis couchée avec la satisfaction de celle qui sait qu’elle va s’endormir moins bête qu’elle ne s’était levée le matin même (et y’a des jours où je parierai pourtant sur le contraire alors vous pouvez imaginer mon bonheur)

Le lendemain, j’allais encore découvrir des trucs, grâce à ma coache de la science appliquée de l’internet pour les blondes nulles (Misscat’cent, Dieu te le rendra). Blogit express.
Qu’est-ce que c’est donc ?

On me dit d’aller voir sur le lien que c’est trop facile tu verras.
Jeune et très limitée naïve, j’y vais sans poser de questions.

Alors effectivement, la page d’accueil elle explique tout bien à quel point ça va être génial que je vais pouvoir faire des trucs de malade sur mon blog (et quand on sait que j’ai toujours pas inséré de photo alors qu’on m’a bien esspliqué comment on faisait et que ça avait l’air trop méga facile, y’a de quoi douter mais bon).

Je m’inscris, et même que malgré les différents champs à remplir, je me trompe pas, colle même le bon lien au bon endroit. Les doigts dans le nez.
Là, je reçois un mail qui me félicite. Merci, moi aussi ch’uis hyper contente d’avoir rejoint la communauté. Quand est-ce que je peux mettre en ligne des mini sondages drôlatiques et tout ?

On me rappelle les infos que j’ai données et je me rends compte que c’est tout exact ce dont je me souvenais, parfait.
Ensuite, on me dit que je peux mettre mon blog it sur mon blog ou l’inverse. Ok, super, pas de souci, allons-y !

Je clic sur le lien, on me demande ce que je veux faire, enregistrer ou exécuter, bin j’exécute, non ?

Non, ça veut pas.

Je reviens sur le mail, pour être sûre d’avoir vraiment tout bien compris comme il faut.

Tiens, y’a des trucs écrits plus bas, j’ai p’têt pas fait comme il fallait.

Et là… là, c’est un sketch même que si c’était dans un spectacle on dirait que c’est vraiment exagéré. Mais pourtant c’est ça, mot pour mot.

"Si votre blog est sous Typepad, vous pouve aussi utiliser le widget qui automatisera la mise en place. Vous y aurez accès dans l'onglet "Installer" sur le site Blog-It Express."

Hiiiiiin ? Alors typad, je sais pas ce que c’est mais j’ai voulu l’installer à partir du site de blogitexpress et il m’a demandé un identifiant et un mot de passe. Un peu idiote, j’ai donné celle de blog it express. Login invalid.

Ah.

Je réessaie, j’ai un peu deux mains gauches, une erreur est vite arrivée.

Bin non.

Ah.

Et si j’essaie avec mon login de blog ? on sait jamais c’est p’tet vachement malin ce truc.

Non. Toujours pas.

Heuuu… je vais quand même pas rentrer mon login et password pro, si ? ou alors c’est un jeu et il faut que je devine mon login et mon password, c’est ça ?

Pas grave, on va voir, la suite, alors ça dit quoi ? je peux utiliser le widget… mmh… qu’est-ce que c’est donc, un widget ? comme wizzard ? genre j’installe le magicien et après hop y’a tout qui fonctionne tout seul ?

Bin c’est pas gagné…

400 cliiiiiiiiics, au secours !!!!!!!!!

Vos commentaires, nos règles du jeu

Suite à un harcèlement sous forme d’emails et de commentaires agressifs, insultants, provocateurs, pornographiques et contraire à la Loi (insultes homophobes et sexistes) émanant d’un personnage se dissimulant sous divers pseudos.

Nous, UneBlondeDansLaVille et Les400clics,

- invitons les bloggers et particulièrement les bloggeuses à la plus grande vigilence lors de la réception d’emails et de commentaires douteux,

- informons qu’à partir de cet instant, seront immédiatement et sans préavis supprimés tous les commentaires :

- anonymes, usurpant une identité, ou à pseudos multiples,

- comportant une ou plusieurs insultes, agressifs, provocateurs,

- comportant une ou plusieurs accusations sans preuve, 

- racistes, antisémites, pornographiques, révisionnistes, sexistes, homophobes,

- extrémistes, dogmatiques, prosélytes,

- constituant une attaque personnelle envers l’auteur du blog ou l’un des lecteurs,

- dont l’objet unique est d’utiliser le blog pour faire connaître un produit ou un site

 

Je sais c'est pas logique mais après les stat de décembre, celles de novembre, et c'est comme ça et on discute pas

Tout d’abord, sachez que je fus une star en novembre (n’ayons pas peur des mots) puisque la majorité des gens ici venaient pour me voir, MOI, Une blonde dans la ville. A moins qu’une autre blonde dans la ville sévisse quelque part dans la blogosphère et à ce moment-là, il est temps pour elle de se dénoncer pour que je la provoque en duel. Je l’ai déjà dit, j’aime pas la concurrence et deux blondes dans une seule et même ville, c’est beaucoup trop.

Ceci étant posé, je vois que les pervers, s’ils ont pris des congés bien mérités en décembre n’avaient pas relâché leurs efforts avant d’aller se bourrer la de dinde en famille ou dans leur foyer pour jeunes délinquants. Effectivement, dans la catégorie, vive la classe nous trouvons :

- une blonde agé de 12
- blonde demonter
- blonde violé

Pervers de tout poil, sachez que vous n’êtes pas sur le bon blog si vous cherchez des vidéos pornos de blondes maltraitées et quant aux adeptes des très jeunes filles, et là je ne plaisante pas du tout, il y des lois et des prisons contre ça, allez voir un médecin.

Pour le reste, c’est plus sobre, beaucoup de blondes (et je ne comprends vraiment pas pourquoi, ce blog ne parle jamais de blondes) mais bien plus de pétasses, allez comprendre c’est pourtant pas du tout mon style la pétasserie caractérisée…

Les avantages du célibat restent un grand classique indétrônable, va falloir que je fasse un vrai post là-dessus qui ira au-delà du comment ne pas avoir à subir un appel commercial. Je le note et je m’en félicite, cela m’ennuie que tant de gens viennent jusqu’ici pour finalement être déçus. (même si je ne doute pas qu’ils trouvent leur bonheur ailleurs, mais ailleurs c’est pas ici et inversement)

Dans les originaux venus se perdre ici, quelques petites choses :

cache sexy pour en ville : tu veux dire un string ? N’oublie pas de mettre des habits aussi, dessus (ou en dessous comme ma soeur Britney) avant d’aller à la ville, c’est mieux.

a quoi sert un volcan eteint : spontanément, je dirais : à pas grand sauf à épargner les gens qui habitent à côté mais bon, je crois que Volvic a une autre théorie. Je te propose d’appeler leur service de communication, ils sauront te renseigner mieux que moi. Tiens, je suis même sympa, je te facilite le travail c'est ici

bottées en nuisett : tu as oublié un e mais je te pardonne faire des requêtes semble incompatible avec le respect du bon français. Et puis après tout, soyons indulgent, que celui qui n'a jamais commis de faute de phrape/aurtogaphe/gramère lui jette le premier Grévisse ou se taise à jamais. Et puis, parfois, dans l’euphorie du moment, l’impatience, tout ça, on commet tous des étourderies… (sachez néanmoins qu'il ne faut JAMAIS déchirer un préservatif avec ses dents, quelle que soit l'urgence de la situation) Pour ce qui concerne le fond de ta requête, cher internaute, malheureusement je mets rarement mes bottes quand je suis en nuisette mais je vais y penser, promis.  

bouygue telecom répondeur comique : toutoutoutoutatim. Hum, hum, pardon, ça m’a échappé. Passe ton chemin, l’ami, le comique, ici, ça n’existe pas.

J'espère que le léger coup de mou sur les requêtes ne concernaient que décembre, hein, et que ce sera encore meilleur en janvier, 2008, c'est l'année de la gagne (et même du coït pour certain(e)s) à keski parait, alors autant commencer en beauté, moi je dis... Amis internaute, vas-y, fais-toi plais', donne tout c'qu' t'as !