Comment mettre un terme à la famine amoureuse ?

 

En cas de disette sexuelle, Scootman, toujours prêt à rendre service à « sa blonde préférée », m’a assurée être d’accord pour me dépanner.

Ça rassure.

Et ptêt même que si Scootman devait ne plus être disponible je pourrais toujours me rappeler au bon souvenir de Lebreton qui avait semblé plutôt frustré de ne pas avoir fait ma connaissance biblique (et on le comprend).

Sauf que je veux pas, rapport au foie de veau tout ça.

 

Par contre, en cas de disette amoureuse ben j’ai pas de solution de rechange.

C'est con.

 

Enfin... Je pourrais, hein, il y a bien un ou deux amoureux transis qui traînent. D'accord, il y en a de moins en moins parce qu’à force, ils finissent bien par se décourager et se trouver un autre objet de leur affection, genre l’informaticien a même réussi à se trouver une poule alors qu’il est trop grave ravagé du ciboulot (mais elle est sacrément moche) mais je veux pas, c’est pas bien et puis si j’ai dit non, à l'origine, c’est souvent parce qu’il y avait un genre de problème d’attirance…

Et puis bon toujours, malgré les apparences je suis une fille à principes et s’octroyer une pause douceur avec un type qui est amoureux alors qu’on ne l’est pas, ça se fait pas… (je suis une fille à principe, certes, mais surtout une fille bien)

 

Bref.

 

Pour mettre un terme à la disette amoureuse j’ai essayé (sans conviction) Meetic, sur les conseils avisés de ma très chère DA et DE. Avec le succès qu’on connaît, oui.

Enfin je parle surtout du succès auprès de mon cher lectorat, hein. Mais c'est normal, j'ai triché pendant l'épreuve, j'ai traîné des pieds et tout et tout.

Et puis aussi Match, histoire de pouvoir comparer. Je vais pas revenir dessus.

 

Alors que j'avais juré qu’on ne m’y reprendrait plus j’ai même testé un autre site, Adopte un mec point com.

Là j’ai rencontré un pauvre con représentant de MSF (rien à voir avec les MST encore que, je ne le lui ai pas demandé), un barde, un streetmarketeur et un breton.

Des touches mais pas de conclusions heureuses.

 

 

Dites, ami(e)s lecteurs/trices, qu’est-ce que je pourrais bien faire pour remédier à cette situation ?

 

Je suis prête à entendre toutes vos suggestions.

 

Néanmoins, je me permets de préciser : me promener nue dans la rue n’est pas une solution envisagée. Ni envisageable.

Où la blonde s'interroge furieusement

L’amouuur rend-il con ?

 

 

  

On sait déjà que l’amour rend aveugle. Enfin, c’est ce qu’on prétend mais je suis pas convaincue, toute amoureuse ais-je pu avoir été ça ne m’a pas empêchée de voir les défauts de l’objet de mon inclinaison, genre ses points noirs, genre ses blagues vaseuses, genre, quoi. Tout au plus cela permet-il de supporter les défauts de l’autre, défauts que l’on ne tolèrerait p’têt pas chez les autres.

Bon ok, mettons que l’amour rend tolérant. Avec une personne.

 

Mais, au-delà de ça, je m’interroge : l’amour rend-il stupide ?

Perso, j’aurais tendance à croire que oui.

Je m’explique ?

 

Allez, je m’explique !

N’avez-vous jamais remarqué, messieurs, comme le vieux copain célibataire avec qui vous ne dédaigniez pas boire quelques bières, reluquer les demoiselles d’une terrasse, parler foute et transferts passionnément, causer politique sans fin ou que sais-je devient soudain moins disponible lorsqu’une demoiselle rentre dans sa vie ?

Comme tout à coup les matchs de foute perdent en saveur à ses yeux ?

Comme il loue le fait d’avoir quelqu’un qui l’attends chez lui et vous exhorte l’air de rien à suivre son exemple ?

 

Non ?

Vous avez du bol.

 

 

 

N’avez-vous jamais noté, mesdemoiselles z’et mesdames comme la koupine avec laquelle vous adoriez papoter des heures au téléphone sur tout et rien, celle avec qui vous pouviez discuter de la vie, de la dernière expo au jeu de Paume, analyser le dernier bouquin que vous aviez lu, vous livrez à des séances de shopping effrénées rue de sèvres, échanger vos derniers coups de cœur musicaux, j’en passe et des meilleures devient soudain bêtifiante (voire vraiment chiante) quand elle rencontre un homme ?

 

Non ?

Vraiment ?

Moi si.

 

La dernière fois, je dînais avec deux copines. Qui ont été célibataires un jour, comme moi. Et qui aimaient causer littérature, musique, art, politique et fringues. Comme moi.

La première est mariée depuis un certain temps et a déjà un premier bébé. La deuxième vit les premières semaines d’une relation intense.

Censément, je suis contente pour elles. Elles semblent heureuses et épanouies.

La soirée est sympa mais, comment dire… un genre de fossé se creuse entre elles et moi.

Elles sont en couple toutes les deux. Avec des préoccupations de filles en couple qui font des projets de couples. Et ne pensent plus qu’à ça.

 

Comme si, tout à coup, elles avaient oublié qu’avant de parler de leur mec ou de leurs gniards à longueur de temps, elles avaient aussi été des personnes à part entière qui savaient discuter d’autres choses que de la difficulté d’habiter ensemble ou les scènes de ménage, ou l’autre couple machin, ou de ce que leur mec a dit ou fait il y a cinq minutes qui n’était pas bien, ou de la façon dont leur enfant a encore maltraité le français ce matin et à quel point c’était trop choupinou.

 

Et moi, sans doute par pure mesquinerie, ça m’agace, je n’ai rien à dire sur la question et elle ne m’intéresse pas. Enfin, pour être plus juste, savoir qui prépare à dîner et le nombre de croissant que chouchou est allé chercher samedi dernier ou ce qu’à mangé Kevin cet après-midi, ça m’intéresse pas plus de cinq minutes.

 

Mais ce dîner n’avait pas pour seul but de nous voir pour échanger les dernières nouvelles, causer du nouveau mec de l’une ou des progrès en langage de Kevin (en vrai, il ne s’appelle pas Kevin, je vous rassure de suite, hein j’ai pt’êt des coupine qui déraillent un peu à l’occasion d’un début d »histoire d’amuuur ou suite à la maternité mais elles n’ont pas non plus mauvais goût à la base).

Non, ce dîner-là, c’est aussi l’occasion pour la moman de Kevin (qui ne s’appelle pas Kevin, je vous le rappelle) qu’elle est enceinte. Ce dont se doutait miss couple.

Alors, une fois de plus, je suis contente pour elle, je crois que ce sera rigolo de voir la petite famille s’agrandir et puis elle est toujours attendrissante en maman.

Mais…

Comment dire ?

Les félicitations les yeux mouillés pendant trois plombes, les c’est super génial, et comment ont réagi tes beaux-parents ? Et est-ce que tu es malade ? Et depuis combien de temps ? C’est pas que je m’en foute total, je suis pas la dernière à poser ces questions mais quand même on pourrait pas parler d’autres choses ?

Ok, c’est génial tes beaux-parents ont sauté au plafond, Kevin est super joyeux, le papa ravi aussi, toi tout autant, tu vomis pas tous les quarts d’heure, ça fait trois mois et demi, super.

And so what ?

Comment va le monde à part ça ?

 

La première pense donc à nous narrer par le détail chaque minute de sa dernière écographie, l’autre est à fond dans sa relation avec son nouvel homme, prend le pli de répéter et penser la même chose que lui…

Tout ceci n’a pas manqué de me laisser pensive.

 

Qu’est-ce qui fait que les gens oublient leur cerveau dès qu’ils ont un amoureux ?

Y’a un truc qui m’échappe.

Ferait-on semblant de réfléchir, s’intéresser à des trucs, juste pour ferrer une proie et qu’on arrête soudain tous ces efforts une fois la pauvre victime ferrée et « notre avenir » assuré ?

 

Ça me terrifie. Si c’est pour devenir comme ça, je préfère encore enchaîner les plans cul sans lendemain.

Ou alors, autre hypothèse, je suis la fille la plus mesquine et jalouse du monde et distille mon venin pour purger mon amertume d’être célibataire, ça reste possible. Mais n’empêche, je m'interroge.

Vive la saint-valentin

C'est un fait : j'ai jamais aimé la saint-valentin. Non parce que c'est une fête commerciale mais plutôt parce que, comme pour mon anniversaire, j'ai jamais eu d'hommes pour me combler ce jour-là...

A la réflexion, si, il y a deux ans, il y avait bien L'Ex mais bon, vu qu'on faisait comme si on sortait pas vraiment ensemble chuuuut, il était hors de question de fêter cet évènement uniquement réservé aux beaufs, aux boudins, aux incultes, aux cons, et à ceux qui sont ensemble juste pour pas être tout seul.

Du coup, pour célébrer ce jour à ma manière, voici une petite vidéo qui vous plaira, j'en suis certaine.

Enjoy, cadeau de la blonde et happy val... non j'déconne.