Votre semaine du 12 octobre

 

Balance

 

Couples :

Bon, c’est pas encore l’étape « on fait péter la peau de bête » mais l’ambiance se réchauffe. Alors, Daydreamer, heureuse ? Attention néanmoins, tout n’est pas encore gagné. Les astres vous conseillent cette semaine de dialoguer et d’essayer de comprendre l’autre histoire de revivre les instants fougueux du début. Les astres sont des cons, les instants du début, si on veut les revivre, il faut être au début, après c’est trop tard.

 

Mon conseil : allez aux putes

 

 

Célibataires :

Certains vont vivre une histoire de cul tout à fait enrichissante sur le plan sexuel, d’autres vont avoir un coup de foudre, les idiots. Benny, va falloir choisir ton camp.

 

Mon conseil : durex, la marque des gagnants

 

 

Citation de la semaine

« Le principal, quand je trompe ma femme, c’est qu’elle ne le sache pas » (Oui-Oui)

 

 

 

 

Scorpion

 

Couples :

La lune va vous rendre un peu ronchon et vous voudrez bouder dans votre coin comme des gamins de deux ans qui veulent attirer l’attention alors qu’ils ne font qu’agacer tout le monde. Ce qui bien évidemment étonnera votre partenaire : c’est pas votre genre de ne pas râler pour un oui ou pour un non. Votre partenaire se trompe, bouder, c’est une manière comme une autre de pourrir la vie de vos proches. Miss400, quand est-ce que tu fêteras la semaine de bonne humeur ?

 

Mon conseil : n’oubliez pas de tortiller une mèche autours de votre doigt pour accentuer le côté enfant.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les scorpions célibataires font tout pour se faire remarquer. Vous allez vous parfumer aux phéromones, et vous promener en string et talon aiguilles dans la rue pour appâter le chaland. Comme les hommes sont cons, ils tomberont tous dans le panneau. Attention néanmoins. On a beau prétendre que, cette année, la tendance c’est minipute, y’a des limites à ne pas franchir. Comme celles de la vulgarité, par exemple

 

Mon conseil : si on vous aborde avec un « c’est combien » appelez la police

 

 

Citation de la semaine

 « Le meilleur dans l’homme c’est le bœuf » (Ronald Mac Donald)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Vous allez être relous, les sagittaires. Vous allez négocier chacun de vos coït par une discussion bien relou avant. Notez que c’est une bonne stratégie pour ne pas passer à la casserole, ça coupera toute envie à votre partenaire.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et faites votre devoir

 

 

Célibataires :

Vous enviez ces cons de couples qui se disent amoureux alors que leur vie est d’un triste et d’un sinistre à chialer. Du coup, vous allez investir sur un parti convenable et rentable.

 

Mon conseil : négociez un bon contrat de mariage, que ça vous serve à quelque chose

 

 

Citation de la semaine

 « Quand on me cherche, on me trouves » (Miss400)

 

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Pour que vous vous disputiez cette semaine avec votre partenaire, faudra vraiment que vous soyez déjà au bord de la rupture. Saturne, qui rend idiot (le saturnisme, rappelez-vous) va même vous fourrer des idées stupides comme la fidélité, les déclarations d’amuuuur tout ça dans la tête. Chouyo, c’est le moment de te faire offrir par Tac un gros caillou à vingt plaques, il va être dans les meilleures dispositions pour ça cette semaine.

 

Mon conseil : ne vous faites pas exploiter

 

 

Célibataires :

Vous allez vouloir niquer avec votre meilleur ami parce que vous vous embêtez et que vous n’avez rien d’autre sous la main. Ça arrive. Et comme vous vous embêterez toujours, vous allez vouloir lui piquer son chéquier. C’est pour rigoler, évidemment… Manque de bol, ça va pas faire rire votre futur ex meilleur ami.

 

Mon conseil : barrez-vous quand même avec le chéquier et achetez-vous un étalon rien que pour vous avec, votre meilleur ami manque vraiment d’humour.

 

 

Citation de la semaine

« Les femmes sont toutes des connes, surtout la mienne » (Nicolas Sarkozy)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Comme de par hasard, vous allez rencontrer des problèmes de couple. Notamment parce que vous estimez que l’argent du couple vous est exclusivement destiné et que votre carrière doit passer en priorité, comme vos humeurs, vos besoins, vos envies. Mais comme votre partenaire est une idiote congénitale, elle ne vous dira rien.

 

Mon conseil : plaquez-là, histoire de rigoler

 

 

Célibataires :

Vous avez l’habitude que tout vous tombe tout cuit dans le bec, vous êtes tellement un boa mort que vous suscitez bien des convoitises. Un jour ou l’autre tout se paye : cette semaine, vous allez enfin apprendre (pour vous empresser de l’oublier, on vous connaît) que non, vous n’êtes pas là que pour satisfaire vos envies mais aussi pour vous préoccuper de celles des autres. Sinon, ce sera ceinture.

 

Mon conseil : achetez-vous une poupée gonflable, ça ira plus vite et vous ne méritez pas mieux de toute façon.

 

 

Citation de la semaine

« J’aimerais mieux devenir fou que ressentir de l’empathie » (considération verseauesque)

 

 

 

 

Poissons

 

Couples :

RAS pour vous, les poissons, une vie amoureuse d’une platitude sans intérêt proche du tracé plat. Et comme vous n’aimez pas vous ennuyer, dans la vie, vous vous ingénierez à déterrer de vieux cadavres pour foutre la merde. Juste histoire de mettre un peu d'ambiance. (Chouyo, elle s’en fout, elle a l’immunité cette semaine)

 

Mon conseil : continuez comme ça, on n’a pas tous les jours l’occasion de se marrer.

 

 

Célibataires :

Vous enviez vos homologues en couple. Vous aussi, vous voulez de la sécurité affective, quelqu’un sur qui compter, des attentions, de la complicité, de la tendresse et toutes ces conneries.

 

Mon conseil : réveillez-vous, tout ceci n’est qu’une grosse légende

 

 

Citation de la semaine

« En vrai, avec Johnny D., je me fais super chier dans la vie » (Vanessa P.)

 

 

 

Tu n'es pas ici ? C'est que tu es sûrement chez la 400

 

Votre semaine du 28 septembre

 

Balance

 

 

Couples

Sous l’influence de Venus et non d’Eros – hélas – vous allez revivre les premiers instants dégoulinants de niaiserie écœurante de votre relation. Vous ne vous souvenez pas ? Allez, un petit effort. Rappelez-vous, quand Jacques-Henri ne somnolait pas devant Navarro, ne rotait pas systématiquement après chaque repas, fermait la porte des toilettes quand il urinait… Et vous, Jacques-Henri, fut un temps, ne l’oubliez pas, Marceline portait des dessous propres et assortis. Elle vous préparait de bons petits-plats, s’intéressait à votre vie et nourrissait de grands espoirs sur votre carrière professionnelle. Même, elle ne vous disait jamais de vous taire quand c’était l’heure de la météo. 

 

Mon conseil : divorcez, au moins vous vous quitterez sur un bon souvenir.

 

 

Célibataires

Cette garce de Venus a décidé de vous ciller comme des débiles légers afin que vous tombiez en pamoison devant un enfoiré affectif (un verseau, probablement). Vous allez vous roulez dans la honte avec des déclarations d’amuuur enflammées les plus ridicules plein la bouche tout ça pour vous faire jeter comme une merde. C’est ballot.

 

Mon conseil : démerdez-vous. Depuis le temps qu’avec la miss400 on vous prévient que les verseaux c’est pas touche.

 

 

Citation de la semaine

« A force de chier partout, on finit par marcher dedans » (Règle prouvée scientifiquement)

 

 

 

Scorpion

 

 

Couples

Les scorpions, pour la deuxième semaine consécutive, vous allez être calme, serein, doux comme un agneau (Miss400, merci de filmer ça, je veux garder un souvenir de ce moment), à peine un poil jaloux histoire d’entretenir votre forme et ne pas donner d’inquiétude à votre partenaire devant tant de changements soudains. Que ce dernier se rassure : non, vous n’avez pas été enlevé par des extra-terrestres pour être remplacé par un alien qui aurait pris votre apparence sans avoir été renseigné auparavant sur votre caractère exécrable. Non. Vous avez juste enfin décidé de vous mettre au xanax. 

 

Mon conseil : à haute dose, ce produit peut entraîner des effets de dépendance.

 

 

Célibataires

Vénus qui est décidément sur tous les fronts cette semaine va vous coller le feu aux fesses, vous inonder de phéromones et vous rendre irrésistible. Tellement, même, que vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, fatigué(e) par toutes ces conquêtes, vous ressentirez le besoin de vous retrouver dans un foyer stable avec une seule personne qui ne change pas de prénom tous les soirs.

 

Mon conseil : prenez un aspro, ça ira mieux.

 

 

Citation de la semaine

« Pour ne pas confondre les prénoms de tous vos maris, il faut tous les appeller chéri » (Conseil de Liz Taylor)

 

 

 

Sagittaire

 

 

Couples

Vous aimeriez bien, comme les balances, revivre les premiers émois de votre relation amoureuse avec votre partenaire. Hélas, vous êtes moins cons intransigeants que les balances et vous passerez votre temps à reprocher toutes ses tares à Jean-Eude. Et vous ? Vous croyez peut-être que vous êtes parfaite, avec votre petit duvet sur le menton, vos bourrelets, votre pédicure qui s’écaille et vos goûts télévisuels de chiotte ?

 

Mon conseil : participez à Relooking extrême. Ça ne sauvera pas votre couple mais vous passerez à la télé.

 

 

Célibataires

Alors. Parlons peu, parlons bien. Les sagittaires, c’est une semaine hyper stratégique qui vous attend, il va falloir bien se concentrer pour ne pas riper à deux centimètre du bol de sangria. Ouvrez-bien vos oreilles. On va vous proposer des sorties mortellement chiantes, cette semaine. Au programme, un mariage, des réceptions entre amis où comme d’habitude vous serez le/la seul(e) célibataire. L’envie de refuser vous titillera mais il faudra dire oui. Car c’est là que vous allez rencontrer votre destinée sexuelle, voire sentimentale, voire les deux. Hélas, vous êtes – selon les astres – un gros crado à l’hygiène intime très approximative. De plus, vous avez pour habitude de vous habiller avec les guenilles de votre arrière tante Gertrude qui elle-même les tenait de sa grand-maman Cunégonde. Sans parler de votre conversation ennuyeuse à crever et de votre humour pourri gras qui fait fuir tout le monde.

 

Mon conseil : n’oubliez pas de vous laver (et pas que les dents) de vous habiller le moins mal possible avant de venir et, surtout, de FERMER VOTRE GUEULE pendant toute la soirée.

 

 

Citation de la semaine

« Sagittaires de sortie, serpillères au balcon » (Proverbe astral)

 

 

 

Capricorne

 

 

Couples

Capricorne, ce n’est pas de chance. Malgré les nuisettes affriolantes, les battements de cil, les gestes langoureux, les suggestions plutôt sessouelles, Doudou restera de marbre. Doudou, malgré de réels efforts pour ne pas pisser à côté de la cuvette, ne pas sauter sur votre partenaire comme un gros soudard, des compliments pas trop lourdingues et un sevrage complet du fout, Marceline préférera cajoler son vieux chat Judas tout mité qui a des problèmes de prostate et veiller toute la nuit sur Jésus le poisson rouge qui a une gastro.

 

Mon conseil : je ne dirai pas bon courage comme les astres me le soufflent mais plutôt de prendre un amant. Et fissa, même.

 

 

Célibataires

Vous allez rencontrer un enfoiré affectif. Et vous allez vous en rendre compte très vite car c’est un verseau et que vous, vous êtes pas la moitié d’une nouille (c’est pas comme les balances qui vont tomber dans le panneau) vous nous avez écoutées. Du coup, vous allez quand même hésiter parce que les verseaux ont ça à leur crédit : leur égoïsme incommensurable donne l’impression aux autres qu’ils sont simplement inaccessibles et donc attise l’instinct de chasse.

 

Mon conseil : baisez et cassez-vous, c’est tout ce qu’il y a à tirer de cet animal.

 

 

Citation de la semaine

« La nature aime l’égalité des chances : elle a donné des armes de séduction aux verseaux pour qu’ils puissent quand même se reproduire »

 

 

 

Verseau

 

 

Couples

Votre grande spécialité étant le terrorisme sentimental (un coup je m’occupe de toi, un coup je fais comme si tu n’existais plus ; un coup je fais tout pour te séduire un coup je me casse en courant ; un coup je suis gentil et plein d’égards ; un coup je me montre odieux et mufle ; etc… la variation est infinie) il semblerait que vous soyez cette semaine dans une phase de bonne volonté.

 

Mon conseil : vous êtes sûrement gravement malade, consultez votre médecin de toute urgence.

 

 

Célibataires

A force de vous montrer goujat et aussi sensible qu’un boa mort, on vous a souvent jeté à grands coups de lattes (notez que vous l’avez toujours mérité). Depuis, vous pensez que l’amuuur ce n’est pas fait pour vous. Quelque part, vu vos capacités en la matière, vous avez raison. Du coup, à la place, vous avez décidé d’enchaîner les plans culs, c’est quand même moins galère à gérer. Manque de bol, vous allez tomber sur un cas particulier cette semaine qui pourrait bien vous prendre dans ses filets. Avant de vous rejeter à la mer sans ménagement parce que vous vous serez comporté comme un gros con d’enfoiré affectif.

 

Mon conseil : donnez mes coordonnées au cas particulier en question, que je puisse la prévenir de ce qui l'attend.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je dis : tu sais je t’apprécie plus comme une amie que comme une petite amie potentielle, c’est souvent qu’en réalité je pense : est-ce qu’on peut quand même coucher sans que tu m’emmerdes demain ? » (Confession verseauèsque sincère)

 

 

 

Poisson

 

 

Couples

Vous avez traversé une mer houleuse ces dernier temps, ce qui est bien le comble pour un poisson. A partir de lundi, vous allez pouvoir souffler et baigner dans la quiétude du bonheur conjugal.

 

Mon conseil : arrêtez de sourire les yeux perdus dans le vague, vous avez l’air d’un con.

 

 

Célibataires

Non, non, non, non !!! A cause de ce con de Pluton, vous allez vous enticher d’un verseau et vous pousserez la stupidité jusqu’à vous indigner de ne pas le comprendre et tenter quand même de lui faire changer ses pénibles habitudes de gros égoïste de boa mort.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment irrécupérable.

 

 

Citation de la semaine

« Le bonheur, ça rend débile léger : il y tant de gens heureux que ça chez Oualter ? » (Interrogation métaphysique de la médecine du travail)

 

 

Si t’es pas ici, c’est que t’es chez La400 !

 

 

Votre semaine du 21 septembre

 

 

Bélier

 

Couples

D’après les astres (c’est pas moi qui le dit, je tiens à préciser) les béliers, vous êtes un peu des emmerdeurs, dans la vie (rassurez-vous, moins que les Scorpions, toujours) mais cette semaine, drogué par Saturne (donc atteint de saturnisme, quoi) vous allez être un compagnon joyeux, agréable à vivre et votre relation va passer 7 jours très heureux. A mon avis c’est parce que vous avez quelque chose à demander…

 

Mon conseil : n’oubliez pas, un mariage, c’est éphémère, une bagouze à vingt plaque, c’est éternel

 

 

Célibataires

Vous êtes influençables et Uranus va vous souffler de vilaines idées cette semaine. Au programme : début de relation avec baisers mouillés (sans la langue) avec Marcel, le moustachus des services généraux. Reluquage et échange de salive avec Constantin, le coursier, tout en gardant Marcel sous le coude (et vous avez raison, on ne sait jamais, en plus un moustachu des SG, c’est toujours utile à la maison) avant de lancer des œillades lourdes de sens puis de faire connaissance bibliquement avec Lulu, l’apprenti boucher chez Ed. C’est pratique aussi un boucher.

 

Mon conseil : ne vous faites pas chopper

 

 

Citation de la semaine

« La différence entre les brocolis et les crottes de nez c’est qu’on ne convaincra jamais un enfant de manger des brocolis. » (Sagesse populaire)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Houraaaaaa ! Amis scorpions, cette semaine sera grande, cette semaine sera historique. Votre partenaire a enfin compris que ça ne servait à rien de s’opposer à vous, il deviendra donc un gentil et docile petit toutou. Sauf certains. Qui vont s’engager dans la résistance et feront ce qu’ils voudront, peu importe les conséquences (on me souffle dans l’oreillette qu’il s’agit surtout des sagittaires). Miss400, cela ne servira donc à rien d’avoiner Mister400 pour un oui ou pour un non, il ne t’écoutera pas et fomentera plutôt des plans par I-Phone interposés pour organiser le mouvement de rébellion.

 

Mon conseil : confisquez dès aujourd’hui l’I-Phone de votre partenaire pour tuer dans l’œuf la révolution à venir.

 

 

Célibataires

Les célibataires, vous, cette semaine, c’est différent. Sous l’influence de la planète Mars, vous allez avoir une histoire de cul avec l’homme/la femme de votre meilleur(e) ami(e). C’est très mal, on est d’accord, mais vous êtes le signe du mal absolu, plus rien ne peut nous choquer venant de votre part. Et puis si vous n’étiez pas là pour nous réjouir avec vos frasques, on se marrerait vachement moins. Attention néanmoins. Votre fourberie naturelle et votre goût du chaos pourrait vous pousser à révéler à votre meilleur(e) ami(e) que vous fricotez avec sa moitié. Juste histoire de foutre le bordel. Je vous comprends, c’est tentant.

Pourtant, les astres sont très clairs sur la question : cela se retournerait contre vous, cette fois. En revanche, les astres ne disent pas ce qui se passera si vous arrivez à convaincre votre plan cul de quitter son partenaire pour vous. Plan cul que vous plaquerez sans ménagement une fois qu’il aura claqué la porte de chez lui.

 

Mon conseil : offrez à votre meilleur(e) ami(e) un exemplaire de « Récupérer son ex »

 

 

Citation de la semaine

« L’intérêt dans les plans cul, c’est qu’on est pas obligé de se farcir le récit de la journée de boulot de l’autre » (constatation personnelle)

 

 

 

Taureau

 

Couples

Les taureaux, vous êtes sous l’influence de Ragnoute, ce qui vous rend irritables et sensibles. Vous allez donc être difficiles à vivre toute la semaine, râler pour un rien, reprocher à tort à Doudou d’être une petite bite et à Gertrude de ne pas savoir cuisiner. Alors que Gertrude sait très bien cuisiner, c’est uniquement pour cela que vous avez accepté de vivre avec elle. Quant à doudou, s’il était vraiment si chichement outillé, fallait vous en rendre compte plus tôt.

 

Mon conseil : fermez votre gueule deux minutes, ça fera - visiblement - des vacances à tout le monde.

 

 

Célibataires

Venus va vous aider à venir à bout de votre manque d’imagination et de votre intolérance. Vous avez des idées bien précises sur la personne que vous voulez dans votre lit et ce n’est pas négociable. Ben si. Il faudra bien. Sauf si vous préférez faire ceinture pendant sept jours. (ce que, tout à fait entre nous, vous méritez un peu)

 

Mon conseil : allez aux putes, c’est votre seule chance

 

 

Citation de la semaine

« Quand t’es constipé, prends une dragée Fucqua » (Madame de Fontenay)

 

 

 

 

Gémeaux

 

Couples

Cette période très lunaire va vous pousser à remettre en question votre relation. Vous trouvez que doudou se laisse aller, il a pris du bide et il ne se lave plus. Germaine, quant à elle, a décidé de rompre le pacte de non poil aux pattes et se gratte les fesses. Sur le fond, vous avez raison. Laissez votre partenaire s’exprimer avant de le traiter de gros sal. Si ça se trouve, Germaine se laisse pousser les poils pour vous faire comprendre que votre barbe de trois jours, non, ça ne fait pas baroudeur mais juste crade qui ne s’entretient pas et qu’en plus ça pique. Et si elle se gratte les fesses c’est pour vous montrer que vos rots sonores à chaque fin de repas, c’est vulgaire. Doudou a peut-être pris du bide en représailles de votre laisser-aller vestimentaire (non, le jogging n’est pas sexy, sachez-le une bonne fois pour toute) et s’il ne se lave plus, c’est uniquement parce que vous êtes vous aussi un peu légère sur l’hygiène buccodentaire.

 

Mon conseil : achetez-vous un rasoir pour toute la famille

 

 

Célibataires

Oh mes cochons ! Vous allez être trèèèèèèèèèèès vilains cette semaine. Genre très-très-très-très vilain comme à la rochevilaine. Bande de petits pervers. Je vous envie. Vous allez même être vilain au point de réaliser un fantasme secret (La terrasse ! La terrasse ! La terrasse !)

 

Mon conseil : couvrez-vous un peu, le temps s’est refroidi. Et chopper une pneumonie pour cause d’exhibition sexuelle sur la terrasse de la Rochevilaine, ça fait con.

 

 

Citation de la semaine

« Etre vilaine à la Rochevilaine, c’est plus secure en plein été qu’en automne » (Principe Blondesque)

 

 

 

Lion

 

Couples

Enfin des couples qui ne traversent pas une crise existentielle, cette semaine. D’après les étoiles, les lions, vous êtes un poil psychorigides, vanneurs et cyniques. Cette semaine, vous avez décidé de vous calmer. Vous avez bien compris que lorsque vous dites à Doudou dis donc tu dois vachement t’entraîner pour avoir de tels abdo-kro ça ne lui faisait pas plaisir. De la même manière, Doudou, vous avez ENFIN intégré qu’il ne faut surtout pas répondre à Germaine « oui, surtout des fesses » lorsqu’elle vous demande si elle n’a pas grossi. C’est bien, les lions, visiblement, vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps.

 

Mon conseil : continuez comme ça

 

 

Célibataires

Pauvres de vous ! Venus est une garce et elle va vous tendre un piège en vous poussant dans les bras d’un verseau enfoiré affectif. Pour l’instant, vous êtes amis. Mais un soir de déprime, le verseau va se jeter sur vous, vous rouler des grosses galoches avec la langue, tenter de s’incruster pour la nuit. Vous direz non, vous avez des principes. Deux jours plus tard, il changera d’avis et déclarera que pour lui, votre amitié est plus forte que tout. Conciliants, vous accepterez ses plus plates excuses (vous ne devriez pas) alors le verseau va revenir à la charge, à la clé, une nuit de sexe débridé (un homme qui reste sexuellement sur sa faim tente toujours de mettre fin à la frustration, sachez-le) pour vous laisser en plan le lendemain parce qu’il a des amis qui viennent déjeuner. Quand vous vous reverrez, il vous proposera un plan cul sans le dire (et comme vous êtes bêtes, vous ne poserez pas la question franchement parce que vous trouverez ça un peu vulgaire) et pendant un mois, il se comportera comme un gros mufle et comme le roi des goujats. Et ce n’est que le début des emmerdes.

 

Mon conseil : barrez-vous en courant, sinon, vous en prendrez pour deux ans de relation foireuse (vous me direz, la quatrième année, vous irez peut-être vous rouler dans le stupre à la Rochevilaine en tout bien tout honneur mais ça n’en vaut pas la peine) Et tant que vous y êtes, tapez-vous son meilleur copain. Il l’a bien cherché.

 

 

Citation de la semaine

« Pour garder un homme plus longtemps, je ne couche pas avec lui et je prends un amant » (Règle de vie blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples

Uranus vous enseigne cette semaine qu’il y a un problème dans votre couple. Doudou travaille trop et le soir, il boit avec ses potes au PMU du quartier. Vous vous sentez délaissée. Quant à Germaine, elle vous étouffe, elle est tout le temps sur votre dos, elle veut faire des grumeaux, aller au PMU avec vous, épie chacun de vos gestes et conversation et intrigue même en sous-marin pour venir vous apporter votre déjeuner au bureau tous les jours. La honte.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes bien dans la merde.

 

 

Célibataires

Vous allez vous poser plein de questions, cette semaine. « Est-ce que je serai tenu de changer de caleçon tous les jours si je sors avec Myrtille ? » « Si j’accepte de coucher avec Jean-Robert, va-t-il me demander de ne pas le faire avec Alphonse alors que je me le coincerai bien derrière une porte cochère ? »… Le problème est simple, vous avez peur de devoir renoncer à votre liberté si vous vous mettez en couple et vous avez raison, c’est ce qui va vous arriver.

 

Mon conseil : couchez mais barrez-vous tout de suite après, ça clarifiera la situation

 

 

Citation de la semaine

« Après le coït, une seule solution : la fuite » (Napoléon)

 

T'es pas dans la liste ?

File chez la400, garnement !

Vous faites quoi, vendredi ?

Vous étiez tristes, les asticots, je sais.

Pendant deux longs mois vous avez été privés de votre minute de bonheur hebdomadaire. Vous avez pleuré, tempêté, menacé de faire pipi par terre et de vous rouler dedans mais je n'ai pas cédé.

Néanmoins je vous ai entendus. Oui. Les astres aussi. Et pis Miss400 également.

C'est bien, vous comprenez vite.

L'horoscoperie du vendredi revient, mes petites belettes !

A vendredi !

Et dès demain, promis, la suite&fin des démêlés de Oualter avec la justice ou, du moins, ses représentants !

Eh non, c'est inutile d'espérer

 

 

Je te l’ai pourtant déjà dit la semaine dernière.

 

C’est inutile de venir trainer ici le vendredi pour lire ton horoscope. On a dit qu’on faisait trêve estivale. Tu m’écoutes des fois quand je te cause, ou bien ?

 

Je sais, tu es triste, tu es déçu, tu m’en veux mais je resterai ferme.

C’est pas toi qui décides, c’est moi. (enfin, disons que Miss400 décide et moi j'obéis)

Tu peux bien pleurer toutes les larmes de ton corps, retenir ta respiration ou faire pipi par terre et te rouler dedans ça ne changera RIEN

 

A la place, je te propose plutôt de faire relâche, c’est bientôt le oui-kend et t'as besoin de te reposer.

 

On se retrouve lundi pour une nouvelle tournée des blogs.

 

M'enfin, si tu veux, tu peux quand même aller faire un tour chez Perséphone. Elle écrit rudement bien, c'est souvent drôle, vif et enlevé. Son concept ? "L'histoire de votre vie ferait un bon scénario". alors elle ne cause pas QUE de ça, sur son blog, le reste vaut largement le détour mais elle cause AUSSI de ça, et ça vaut le détour, je te recommande chaudement l'adresse

Trêve estivale

On a attendu le dernier moment pour te l’annoncer, histoire que tu ne te mettes pas à pleurer dès la semaine dernière mais on va faire une trêve estivale de l’horoscoperie, mon biquet.

 

Je sais, c’est pas facile.

 

Mais les astres et leurs messagères divines ont aussi droit à des ouacances pour éviter le surmenage et se tromper après dans les prévisions.

 

En attendant, je vais te montrer un truc super.

 

Ça va te plaire, commence pas à râler sans savoir.

 

Regarde :

 

c’est bien trouvé comme nom de magasin, non ?

Toi aussi tu serais hyper content de ta faire offrir une bagouze à vingt plaques qui vienne de la gerbe d’or ?

Nan mais franchement…

 

ET SURTOUT N'OUBLIE PAS CHEZ CHOUYO Y'A CONCOURS DE fbag : VOTE POUR MOI !!!!

Edit de 19H29 : la fée feignasse oragnise un concours de lap break dance chez elle, allez-y vous y promener. Et puis y participer, j'ai hâte de voir ça en rentrant de ouacances...(p'tain y'a trop de y dans cette phrase)

Vos horoscope de la semaine du 27 juillet

Cette semaine, je vous préviens ça va être light. Et si vous n’êtes pas contents, c’est pas à moi qu’il faut le dire mais à Zorro. Et puis au catalogue 2010 que c’est trop le bordel depuis deux jours et que j’ai bien failli être obligée de prendre du boulot avec moi ce oui-kend.

 

 

Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : La sensualité sera à l'honneur. Et si votre conjoint n'est pas sur la même longueur d'onde érotique que vous, il se pourrait bien que vous alliez chercher votre plaisir ailleurs. Attention au scandale !

Et bin voilà, on y arrive, Miss400 ! tu râlais parce que pour ton signe en ce moment, c’était pas la fête, tout ça, ça y est, fais péter la peau de bête, ça va être ta fête ! Dis-moi, Mister400 il n’est pas fan du tour de France, des fois ? Nan parce que si c’est ça, tu vas encore créer le scandale en choppant de beau mâle dans une suite du Meurice. Mais bon, moi je dis, quand on est une mère de famille, des fois, on a besoin d’un peu de détente. C’est humain.

 

Célibataires : Avec le soutien de Neptune bien aspecté, vous pourrez avoir confiance. Vos amours seront heureuses : on vous aimera et on vous le prouvera, on vous le dira expressément. Et vous serez plus que satisfait !

Ouais de toute façon, comme chaque semaine, les célibataires scorpions raflent le pactole. Mais bon, je comprends qu’il en reste chaque semaine, des célibataires, puisque dès qu’ils sont en couples, les scorpions s’empressent de tromper leur moitié qui n’est pas à la hauteur de leurs fringales insatiables.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

En l'absence de planètes dans le secteur carrière de votre thème, il ne devrait pas y avoir d'événement marquant de ce côté-là. Même si vous comptez vous octroyer quelques vacances, vous aurez auparavant pris le temps de renforcer votre position. Grâce à un heureux concours de circonstances, vous serez en train de vous faire une place de choix dans votre domaine d'activité. Des rencontres influentes pourraient vous y aider.

Et les quelques vacances, tu les prends à la Rochevilaine ? Fais gaffe aux tâches de Beluga, ça part pas bien au lavage, il parait. Renforcer votre position ? Laquelle ? La LC ou la LR ?

Mon conseil : si tu ne sais pas ce que sont les LC et LR demande à la 400 elle t’affranchira sans problème.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Les vertus sont des titres, les souffrances sont des droits" (Delphine Gay).

« il n’est pas nécessaire de souffrir pour être belle, il suffit d’un bon bistouri et d’antidouleur puissant » (Cher)

 

 

 

 

Balance

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le Soleil en cet aspect vous promet une semaine pleine de complicité. Pensez à organiser un maximum d'activités en commun, ce sera le meilleur moyen de consolider votre entente.

Mon conseil : ouais et dans les activités en commun, ne prévois pas que le booling, hein, y’a d’autres choses à faire à deux quand on est un couple. Je dis ça, je dis rien.

 

Célibataires : Le présent aspect de Neptune vous promet des amitiés amoureuses, des complicités sympathiques. Vous vous entendrez à merveille avec un natif du Taureau ou du Scorpion. Mais méfiez-vous des natifs des Gémeaux et du Capricorne, qui risquent de vous entraîner dans certaines mésaventures ou vous causer quelques déceptions assez amères.

Ah, ça se précise, la400 va fauter avec une balance (c’est du joli) et à cause d’elle vous allez vous retrouver mêler à un gros scandale. Et mister400 viendra vous péter la gueule en prime. Je vous l’avais dit que les scorpions étaient des emmerdeurs de première, pourtant !

Mon conseil : la suite luxe au Meurice, elle top, je te la recommande

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Le travail que vous abattrez, l'énergie que vous déploierez, vous apporteront cette semaine de grandes satisfactions professionnelles. Veillez néanmoins à ne pas vous disperser et vous surmener. Ne cherchez pas à réaliser trop de choses différentes à la fois, et faites un choix critique parmi les options qui vous sont ouvertes. Gardez-vous surtout d'une tendance à lâcher la proie pour l'ombre.

Pourquoi est-ce que vous vous embêtez à travailler alors que vous ferez partie de la charrette quoi qu’il arrive ? Vous êtes d’un con des fois les balances.

Mon conseil : allez faire la causette au stand merguez et un doigt d’honneur à Oualter de ma part quand il passera.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La victoire sur soi est la plus grande des victoires" (Platon).

« Platon est vraiment un gros con qui gobe tout ce qu’on lui dit » (Socrate)

 

 

 

 

Sagittaire

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec cet aspect de Saturne, vous vous montrerez très exigeant envers votre conjoint. Vous aurez du mal à l'accepter tel qu'il est. Bien sûr, vous pouvez chercher à améliorer les choses, mais faites preuve d'un tact extrême.

Vous cohabitez avec un gros lourd qui range pas ses slips sales, se gratte le bide pendant la pub et rote après sa bière. Et il faudrait faire preuve de tact pour lui signifier que c’est un gros rustre ?

Mon conseil : foutez-le dehors

 

Célibataires : Mars en aspect favorable pourrait créer la surprise. Cet astre de la passion et de la sensualité pourrait vous rendre très attractif et vous valoir du même coup une aventure bien agréable, même si elle n'est pas vouée à durer bien longtemps.

Moi je dis, les histoires de cul, ça rend service et ça fait du bien par où ça passe.

Mon conseil : c’est le moment de tester la LC

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cet aspect de Jupiter devrait faciliter la progression de vos affaires et vous valoir des marques de reconnaissance gratifiantes de la part de votre hiérarchie. Mais ces nouveaux galons vont vous obliger à beaucoup plus d'investissement personnel, parfois au détriment de vos loisirs. C'est sans doute ce qui vous sera le plus difficile à vivre, surtout s'il vous faut en plus gérer quelques impondérables qui vous compliqueront la vie au quotidien !

C’est ça d’être un cost killer en temps de crise. Vous virez tout le monde sans piquet de grève, c’est pas le boulot qui manque et tout le monde (enfin, vos employeurs quoi) vous aime. LE problème c’est que les salariés vous aiment moins et vous le font savoir. Se prendre des pierres sur un parvis, ça peut faire mal.

Mon conseil : rasez Oualter et faites-en un parking.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le silence est la plus haute sagesse de l'homme" (Pindare).

« Moi si je parle pas, avec du bol, je ne passe pas à la casserole » (pintade bio élevée au grand air)

 

 

 

 

Capricorne

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vénus en aspect harmonique vous conseillera de penser à mettre un peu plus de fantaisie dans votre vie conjugale. Fuyez la routine et la monotonie comme la peste. Pourquoi ne pas envisager de vous évader avec votre conjoint ou partenaire un jour ou deux pour raviver les couleurs de votre union ?

Oui, deux jours, ou trois, à la campaaaagne, dans un truc tout simple comme à la Rochevilaine par exemple. Histoire de tester la LC dans une junior suite avec vue sur la mer…

Mon conseil : venez avec votre propre boite de belua, c’est plus sûr

 

Célibataires : Cet aspect de Vénus vous rendra particulièrement positif, chaleureux, intense et passionné. C'est un indice très sûr d'un coup de foudre, d'une rencontre amoureuse imprévue, d'une vigoureuse relance sentimentale, d'une ferveur passionnelle hors du commun...

D’une vigoureuse relance sentimentale. Hum. C’est joliment tourné. Vous, les capricornes, vous allez niquer comme des obsédés toute la semaine

Mon conseil : faites une vidéo pour la revendre, y’a pas de petit profit

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cette configuration astrale vous permettra de réaliser beaucoup de vos projets professionnels. Il ne tiendra qu'à vous de faire reconnaître votre valeur, d'obtenir de l'avancement ou une augmentation de salaire. Elle vous donnera de l'intuition et renforcera vos instincts créatifs. C'est ainsi que quelques-uns de vos rêves pourront enfin devenir réalité. Cependant, méfiez-vous de votre tendance actuelle à vouloir finir avant de commencer.

Ah. Vous allez donc faire partie du plan social chez Oualter, ce qui va donc vous permettre de partir en « congé de mobilité externe » et de partir avec un chèque. Bravo.

Mon conseil : n’oubliez pas de contester après la légitimité de la suppression de votre poste pour toucher un plus gros chèque en plus.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Un esprit médiocre qui s'applique va plus loin qu'un esprit sublime qui ne s'applique pas" (Baltasar Gracian).

« J’ai toujours été un laborieux et je suis grave jaloux des gens intelligents » (Baltasar G)

 

 

 

 

Verseau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Profitez de l'ambiance astrale plus sereine que d'habitude pour faire part à votre conjoint ou partenaire des idées qui vous obsèdent, des projets qui vous hantent, des désirs qui vous habitent. Vous verrez que l'autre sera enchanté de la confiance que vous placez en lui.

Ouis, les gros boas morts de verseaux, pour une fois, exprimez-vous, ça vous changera et votre partenaire sera tellement étonné qu’il vous en remerciera peut-être par une petite gâterie sexuelle.

 

Célibataires : Vous serez tout à fait à l'aise avec l'influence de Vénus dans votre thème. Vous accepterez avec humour toute nouvelle situation amoureuse difficile et saurez, grâce à votre souplesse insufflée par cette planète, vous adapter à merveille aux fantaisies du sort.

Et le beluga, tu connais ?

 

 

Travailler plus pour gagner moins

À propos de l'avancement dont vous rêvez, on vous le proposera spontanément. Vous pourrez parler haut et fort et affirmer ce que vous avez de plus authentique : on vous écoutera.

Pour exprimer un truc authentique, faudrait commencer par ressentir des trucs, les verseaux. Vous me suivez ? Nan ? C’est pas grave.

Mon conseil : couchez pour obtenir de l’avancement, à mon avis, c’est plus sûr

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Il faut aborder la vie avec un esprit sain ou se pendre" (Diogène le Cynique).

« Plus je me fais chier dans la vie, plus je me crois intelligent » (Diogène)

 

 

 

Poisson

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec ce climat planétaire, un dîner aux chandelles est possible, et des nuits torrides sont probables. En tout cas, vous exprimerez vos sentiments avec force, et votre partenaire aura l'impression de vivre sur un nuage rose !

Ah, il va y avoir des poissons à la Rochevilaine ce WE.

Mon conseil : merci de respecter le sommeil des voisins

 

Célibataires : Vous allez bénéficier d'une des configurations les plus prometteuses sur le plan amoureux. Jupiter va en effet influencer un des secteurs d'amour de votre thème, ce qui aura de fortes chances de se traduire par une rencontre importante et promise à un bel avenir.

Enfin des célibataires cette semaine qui ne se roulent pas dans la fange du stupre et du lucre. Bravo. Vous, vous allez coucher utile, au lieu de vous contenter d’une aventure sans lendemain vous négociez vos faveurs contre un engagement sentimental. Bravo.

Mon conseil : direction place Vendôme.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Pluton en aspect harmonique va vous pousser à accorder la priorité absolue à votre vie professionnelle. Vous qui êtes parfois peu motivé, voire même un peu nonchalant, vous serez au contraire cette fois habités par une ambition dévorante. Vos chances de succès seront tout à fait réelles, dans la mesure où nombre d'autres planètes vous soutiendront.

C’est pas moi qui le dis, c’est les astres. Les poissons vous êtes de grosses feignasses qui vivent sur le dos d’honnêtes travailleurs. C’est moche. Cette semaine, vu que tout le monde est en vacances vous allez devoir travailler. C’est con.

Mon conseil : démerdez-vous

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"C'est la société d'autrui qui enseigne à l'homme ce qu'il sait" (Euripide).

« C’est avec Miss400 que j’ai appris à laisser parler ma vilaine fille attitude » (la blonde)

 Et si tu n'es pas là, c'est que tu es chez La400, vas donc y faire un tour pour voir !