en octobre, mieux vaut rester sobre

la blonde : ouais c’est moi et alors ? Qu’est-ce t’as ? T’as un problème ?

 

comme ouvrir une nouvelle entreprise pendant la crise le busine : ben tu vas voir Oualter et tu lui dis « bonjour Monsieur Krewure, j’ai un projet personnel et pertinent qui me permet de me barrer de chez vous avec quelques sous et le suivi d’une boite d’aide à la création d’entreprise, d’où que je dois signer pour me barrer de ta boite de merde ? ». Bon après, je te conseille plutôt d’attendre d’avoir touché ton chèque avant de te réjouir parce que le PSE, si tu veux, on n’a rien signé et c’est parti pour être compliqué. J'préfère pas te raconter.

 

discutez les types d`amour qu`on rencontre dans la vie et pourq : moi je rencontre souvent des enfoirés affectifs, mais pas que des verseaux. Et pourquoi ? Parce que les mecs biens, j’ai pas l’habitude alors je m’ennuie et puis que je préfère vivre des trucs vachement intenses, tu vois, le genre où t’insultes l’autre toute la soirée en buvant du sancerre avec tes copines parce que c’est rien qu’un gros salaud. C’est quand même plus fun que de passer des heures entières à roucouler en se matant dans le blancs des yeux en répétant inlassablement « tu es tellement merveilleux mon Potemkine glorieux » en bavant.

 

histoire d'enfant sur l'oeuf et la poule : les petites filles naissent dans les roses parce qu’elles sont faites de pétales de rose dans le dedans d’elles-mêmes et les petits garçons naissent dans les choux car ils sont faits de flatulences dégueu dans le dedans d’eux même. C’est tout ce que tu as besoin de savoir.

 

phrase marrante pour la semaine du goût : Lu, ça pue du cul ?

 

rochevilaine : l’autre pays des très vilaines ? A la Rochevilaine c’est là qu’on est très vilaine ?

 

que dois-je écrire pour une confession de foie : heuuu… commence par arrêter l’alcool. C’est mieux.

 

défilée de filles nue : driiiiiing ! Il est sept heures, mon grand, c’est l’heure de ton benco et de préparer ton cartab’ pour aller à l’école, allez, lève-toi !

 

taxe tevea : hum. En fait, on t’a dit que dans les restos, grâce à la baisse de la tévé-ah, tu pourrais bientôt inviter ta copine au flunch pour un dîner gastronomique. En fait, c’est des conneries, les prix n’ont pas baissés. A la place, vas plutôt à la Rochevilaine, tu sauras pourquoi tu raques (et t'auras plus de chances de conclure, cela soit dit en passant)

 

chanson buvons encore une derniere fois..... : moi, je ne bois pas, rapport à ma déclaration de foie, tout ça.

 

aller à la rochevilaine : c’est facile, c’est à la sortie « Billier » et après c’est flêché. T’as pris la junior suite avec terrasse vue sur la mer, au moins ? J’te conseille d’essayer la table, les chaises type bistrots, c’était pas top confortable.

 

blonde qui ce fait draguer en rue : ça ne m’arrive jamais. Enfin, pas ces derniers temps. Mais j'en connais un qui leur propose de poser pour un reportage sur les SDF. Il a un bon taux de retour, parait-il.

 

blonde qui montre tout : c’est pas notre genre de dévoiler notre jeu trop vite, mon lapin. On est du genre finaude et on couche jamais avant le mariage. Un truc en rapport avec la fiscalité tout ça, tu peux pas comprendre.

 

cafards panés : on en a trouvé chez Oualter. Le truc c’est qu’on savait pas si ça provenait du bac de salade verte ou de celui des fromages, tu vois. Depuis, on a décidé de baguer tous les cafards pour pouvoir tracer leur origine et savoir qui attaquer en cas de trouvaille de cafard pané dans une soupe. (en attendant on a demandé aux Experts Miamaïlle (ceux de Nouillorque n'étaient pas dispo) de venir autopsier le cafard pour savoir ce qu’il avait mangé ces dernières heures. On a retrouvé du xanax dans son organisme. Conclusion : même les cafards sont déprimés chez Oualter)

 

femme cherche homme pour plan cul urgent : moi je cherche surtout un triplex en plein Paris et une bagouze à vingt plaques. Si tu veux on échange.

 

larbin lopette : les lopettes, j’leur cause pas, j’ai besoin d’un vrai mec qui me mate ! (c’est pour ça que je finis toujours avec des enfoirés affectifs, en fait)

 

apec ateliers : dire que ce cirque va recommencer bientôt… On se donne rendez-vous à l’accueil pour boire un café ?

 

Votre semaine du 9 novembre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

 

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

 

 

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

 

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

 

 

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

 

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

 

 

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

 

Mon conseil : achetez du picard pour changer

 

 

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

 

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

 

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

 

 

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

 

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

 

 

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

 

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

 

 

 

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

 

 

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

 

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

 

 

 

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

 

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

 

 

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

 

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

 

 

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !

 

Votre semaine du 5 octobre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Les scorpions, ils ont certes un caractère exécrable mais on peut au moins leur reconnaître le mérite d’en être conscients. (même si ça n’excuse rien, on est bien d’accord) Du coup, ils assument de pas aimer les gens et se terrent chez eux. D’habitude. Parce que cette semaine, ça va être différent. Grâce à Jupiter, ils vont avoir une vie sociale riche et aller vers les autres et même faire des rencontres. Le rapport avec la vie de couple ? Vous savez qu’à ne vivre que l’un sur l’autre on finit par ne plus rien avoir à se dire ?

 

Mon conseil : n’en profitez pas pour fricoter avec n’importe qui

 

 

Célibataires :

Vous avez passé votre temps, depuis le début de l’année, à briser des cœurs et des couples, vous rouler dans le stupre et la fange sans la moindre honte. Vous avez été très vilains et dans une logique judéo-chrétienne, Uranus a décidé de vous punir. Non, rassurez-vous, pas de syphilis en vue. Vous allez juste passer une semaine où il ne se passera RIEN. Queue dalle, le néant absolu.

 

Mon conseil : profitez-en pour faire le ménage chez vous.

 

 

Citation de la semaine

« J’aime être très vilaine et pourtant je suis pas scorpion » (Constatation Blondesque)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Vous avez décidé d’agiter le drapeau blanc, lassé de vous bagarrer tout le temps même quand ça n’est pas justifié. Faut dire que faire de la récrimination à tout bout de champ pour un oui ou pour un non (bande de cyniques !) ça fatigue.

 

Mon conseil : un mars et ça repart

 

 

Célibataires :

Vous allez certes rencontrer des gens mais des gens sans intérêt cette semaine. C’est pénible, hein ? Frustrant, aussi, non ? Je sais. Mais c’est la vie.

 

Mon conseil : retirez votre fiche de Meetic, je vous ai déjà dit 100 fois qu’il n’y avait que des tocards sur ce site.

 

 

Citation de la semaine

« La Blonde, tu l’aimes ou tu la quittes » Déclaration des Droits de l’Homme

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Vous vous faites chier dans votre couple. La conversation de doudou – quand il dit autre chose que passe-moi le sel – vous ennuie mortellement ; les considérations de Josiane sur le lifting raté de Cher vous fait penser que Josiane a sacrément besoin d’une liposuccion. La seule solution qui s’offre à vous pour échapper à cette vie sans saveur, c’est de sortir et de voir du monde, histoire d’oublier l’insipide personne qui partage votre couche.

 

Mon conseil : pour vous motiver pour l’acte, n’hésitez pas à penser à quelqu’un d’autre (en fermant les yeux)

 

 

Célibataires :

Enfin un signe qui va connaître une semaine pleine de rebondissement. Bon c’est sûr, vous allez vivre une semaine compliquée mais ce serait moins drôle, sinon ! Au programme : relation passionnelle, découverte qu’il/elle est marié(e) menace de rupture, consolage dans les bras de quelqu’un d’autre, crise de jalousie, portes qui claquent, déclaration d’amuuuuur au son d’une mandoline à 4 heures du matin sous vos fenêtres, plaintes pour tapage nocturne… La totale.

 

Mon conseil : profitez-en, c’est pas quand vous serez vieux et moches que ça vous arrivera

 

 

Citation de la semaine

« Mon secret pour honorer mes femmes malgré mon grand âge ? J’imagine que c’est Yvette Horner qui est à leur place » (Hugh Hefner)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Tout baigne pour vous.

A un détail près.

Vous allez vous piquer de philosopher, de théoriser à foison. Du style « dis mon gros roudoudou, la modulation fréquentielle de mes râles était-elle raccord avec la modulation fréquentielle de l’évaluation quantitative de ton plaisir vectorisée par l’intégrale de Schmidt ? » et autres « si j’incline mon buste à 45° pendant que tu opères une rotation de trois quart face tout en translatant ton organe génital vers le mien avec un angle d’ouverture de 60° par rapport à la parallèle du sol à une vitesse de 2cm par seconde, sachant que P = M*G, nous devrions entrer en résonnance orgasmique dans 5.36 minutes. On synchronise nos montres ? »

Forcément, ça casse l’ambiance. Et ceci n’a rien à voir avec des histoires de poils de jeunes mariées qui s’appellent Ginie.

 

Mon conseil : lisez tous les manuels de physique quantiques et autres ouvrages traitant de la mécanique des fluides au bureau et oubliez-les une fois à la maison.

 

 

Célibataires :

Vous allez jouer les verseaux cette semaine, en batifolant légèrement sans préciser que c’est en toute légèreté et vous allez vous retrouver dans la merde comme à chaque fois qu’on pratique le manque d’intégrité intellectuel dans sa vie sexuelle. Et ce genre d’attitude se paye toujours. Par le saccage de votre appartement, des genoux pétés, des insultes, une campagne de dénigrement sur le net, des lettres de menaces de mort.

 

Mon conseil : prenez un bon garde du corps.

 

 

Citation de la semaine

« Vous êtes en connexion avec la police, toutes nos lignes sont actuellement occupées, veuillez renouveler votre appel ultérieurement » (Standardiste de nuit du commissariat du XVème)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Totalement obnubilé par votre moitié, vous allez en oublier votre boulot et vous contenter de le faire par-dessus la jambe entre deux roucoulades. Oualter ne serait pas très fier de vous, je vous le dis !

 

Mon conseil : essayez d’assurer un minimum histoire de quand même toucher un chèque quand on vous montrera la porte de sortie.

 

 

Célibataires :

Vous allez rencontrer un beau mâle ténébreux riche et intelligent. Il va vous plonger dans les affres délicieux de la passion amoureuse, vous faire grimper au rideau, vous combler à tout point de vue. Et même qu’il va y avoir donation de triplex de 200m² dans Paris, bagouze à vingt plaques et tout et tout. La totale.

 

Mon conseil : ne vous vantez pas de votre bonheur inouï et scandaleux. Sauf si vous voulez vous prendre un gros pin en travers de la face.

 

 

Citation de la semaine

« Quand tu es dans le doute, fais un prout » (Misscaca)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

Ah les vierges… Cette semaine devrait être placé sous le signe de la douce félicité conjugale… Hélas… Vous manquez parfois de diplomatie et votre moitié se trouve être très susceptible en ce moment (sans douta a-t-il/elle ses règles). Le moindre petit « où tu as mis le sel ? » innocent risque de se transformer en une tornade remettant en cause successivement votre sens de l’ordre, votre manque d’intégrité flagrant, votre caractère pénible, la santé mentale de votre mère, votre sex appeal, vos grands pieds, vos poils, votre mauvais goût, vos dépenses inutiles, j’en passe et des meilleures.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et tout se passera bien

 

 

Célibataires :

Vous allez vous inscrire sur un site de rencontre, passer une annonce matrimoniale dans boum-boum Paris et comme vous êtes un peu désespéré, vous n’aurez aucun problème pour vous maquer, même avec n’importe qui

 

Mon conseil : Résistez à la pression sociale couplesque, vous valez mieux que ça

 

 

Citation de la semaine

« La beauté physique est une pure vue de l’esprit » (Alice Sapritch)

 

 

 

Et si t'es pas ici c'est que t'es chez la 400 

 

Votre semaine du 28 septembre

 

Balance

 

 

Couples

Sous l’influence de Venus et non d’Eros – hélas – vous allez revivre les premiers instants dégoulinants de niaiserie écœurante de votre relation. Vous ne vous souvenez pas ? Allez, un petit effort. Rappelez-vous, quand Jacques-Henri ne somnolait pas devant Navarro, ne rotait pas systématiquement après chaque repas, fermait la porte des toilettes quand il urinait… Et vous, Jacques-Henri, fut un temps, ne l’oubliez pas, Marceline portait des dessous propres et assortis. Elle vous préparait de bons petits-plats, s’intéressait à votre vie et nourrissait de grands espoirs sur votre carrière professionnelle. Même, elle ne vous disait jamais de vous taire quand c’était l’heure de la météo. 

 

Mon conseil : divorcez, au moins vous vous quitterez sur un bon souvenir.

 

 

Célibataires

Cette garce de Venus a décidé de vous ciller comme des débiles légers afin que vous tombiez en pamoison devant un enfoiré affectif (un verseau, probablement). Vous allez vous roulez dans la honte avec des déclarations d’amuuur enflammées les plus ridicules plein la bouche tout ça pour vous faire jeter comme une merde. C’est ballot.

 

Mon conseil : démerdez-vous. Depuis le temps qu’avec la miss400 on vous prévient que les verseaux c’est pas touche.

 

 

Citation de la semaine

« A force de chier partout, on finit par marcher dedans » (Règle prouvée scientifiquement)

 

 

 

Scorpion

 

 

Couples

Les scorpions, pour la deuxième semaine consécutive, vous allez être calme, serein, doux comme un agneau (Miss400, merci de filmer ça, je veux garder un souvenir de ce moment), à peine un poil jaloux histoire d’entretenir votre forme et ne pas donner d’inquiétude à votre partenaire devant tant de changements soudains. Que ce dernier se rassure : non, vous n’avez pas été enlevé par des extra-terrestres pour être remplacé par un alien qui aurait pris votre apparence sans avoir été renseigné auparavant sur votre caractère exécrable. Non. Vous avez juste enfin décidé de vous mettre au xanax. 

 

Mon conseil : à haute dose, ce produit peut entraîner des effets de dépendance.

 

 

Célibataires

Vénus qui est décidément sur tous les fronts cette semaine va vous coller le feu aux fesses, vous inonder de phéromones et vous rendre irrésistible. Tellement, même, que vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, fatigué(e) par toutes ces conquêtes, vous ressentirez le besoin de vous retrouver dans un foyer stable avec une seule personne qui ne change pas de prénom tous les soirs.

 

Mon conseil : prenez un aspro, ça ira mieux.

 

 

Citation de la semaine

« Pour ne pas confondre les prénoms de tous vos maris, il faut tous les appeller chéri » (Conseil de Liz Taylor)

 

 

 

Sagittaire

 

 

Couples

Vous aimeriez bien, comme les balances, revivre les premiers émois de votre relation amoureuse avec votre partenaire. Hélas, vous êtes moins cons intransigeants que les balances et vous passerez votre temps à reprocher toutes ses tares à Jean-Eude. Et vous ? Vous croyez peut-être que vous êtes parfaite, avec votre petit duvet sur le menton, vos bourrelets, votre pédicure qui s’écaille et vos goûts télévisuels de chiotte ?

 

Mon conseil : participez à Relooking extrême. Ça ne sauvera pas votre couple mais vous passerez à la télé.

 

 

Célibataires

Alors. Parlons peu, parlons bien. Les sagittaires, c’est une semaine hyper stratégique qui vous attend, il va falloir bien se concentrer pour ne pas riper à deux centimètre du bol de sangria. Ouvrez-bien vos oreilles. On va vous proposer des sorties mortellement chiantes, cette semaine. Au programme, un mariage, des réceptions entre amis où comme d’habitude vous serez le/la seul(e) célibataire. L’envie de refuser vous titillera mais il faudra dire oui. Car c’est là que vous allez rencontrer votre destinée sexuelle, voire sentimentale, voire les deux. Hélas, vous êtes – selon les astres – un gros crado à l’hygiène intime très approximative. De plus, vous avez pour habitude de vous habiller avec les guenilles de votre arrière tante Gertrude qui elle-même les tenait de sa grand-maman Cunégonde. Sans parler de votre conversation ennuyeuse à crever et de votre humour pourri gras qui fait fuir tout le monde.

 

Mon conseil : n’oubliez pas de vous laver (et pas que les dents) de vous habiller le moins mal possible avant de venir et, surtout, de FERMER VOTRE GUEULE pendant toute la soirée.

 

 

Citation de la semaine

« Sagittaires de sortie, serpillères au balcon » (Proverbe astral)

 

 

 

Capricorne

 

 

Couples

Capricorne, ce n’est pas de chance. Malgré les nuisettes affriolantes, les battements de cil, les gestes langoureux, les suggestions plutôt sessouelles, Doudou restera de marbre. Doudou, malgré de réels efforts pour ne pas pisser à côté de la cuvette, ne pas sauter sur votre partenaire comme un gros soudard, des compliments pas trop lourdingues et un sevrage complet du fout, Marceline préférera cajoler son vieux chat Judas tout mité qui a des problèmes de prostate et veiller toute la nuit sur Jésus le poisson rouge qui a une gastro.

 

Mon conseil : je ne dirai pas bon courage comme les astres me le soufflent mais plutôt de prendre un amant. Et fissa, même.

 

 

Célibataires

Vous allez rencontrer un enfoiré affectif. Et vous allez vous en rendre compte très vite car c’est un verseau et que vous, vous êtes pas la moitié d’une nouille (c’est pas comme les balances qui vont tomber dans le panneau) vous nous avez écoutées. Du coup, vous allez quand même hésiter parce que les verseaux ont ça à leur crédit : leur égoïsme incommensurable donne l’impression aux autres qu’ils sont simplement inaccessibles et donc attise l’instinct de chasse.

 

Mon conseil : baisez et cassez-vous, c’est tout ce qu’il y a à tirer de cet animal.

 

 

Citation de la semaine

« La nature aime l’égalité des chances : elle a donné des armes de séduction aux verseaux pour qu’ils puissent quand même se reproduire »

 

 

 

Verseau

 

 

Couples

Votre grande spécialité étant le terrorisme sentimental (un coup je m’occupe de toi, un coup je fais comme si tu n’existais plus ; un coup je fais tout pour te séduire un coup je me casse en courant ; un coup je suis gentil et plein d’égards ; un coup je me montre odieux et mufle ; etc… la variation est infinie) il semblerait que vous soyez cette semaine dans une phase de bonne volonté.

 

Mon conseil : vous êtes sûrement gravement malade, consultez votre médecin de toute urgence.

 

 

Célibataires

A force de vous montrer goujat et aussi sensible qu’un boa mort, on vous a souvent jeté à grands coups de lattes (notez que vous l’avez toujours mérité). Depuis, vous pensez que l’amuuur ce n’est pas fait pour vous. Quelque part, vu vos capacités en la matière, vous avez raison. Du coup, à la place, vous avez décidé d’enchaîner les plans culs, c’est quand même moins galère à gérer. Manque de bol, vous allez tomber sur un cas particulier cette semaine qui pourrait bien vous prendre dans ses filets. Avant de vous rejeter à la mer sans ménagement parce que vous vous serez comporté comme un gros con d’enfoiré affectif.

 

Mon conseil : donnez mes coordonnées au cas particulier en question, que je puisse la prévenir de ce qui l'attend.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je dis : tu sais je t’apprécie plus comme une amie que comme une petite amie potentielle, c’est souvent qu’en réalité je pense : est-ce qu’on peut quand même coucher sans que tu m’emmerdes demain ? » (Confession verseauèsque sincère)

 

 

 

Poisson

 

 

Couples

Vous avez traversé une mer houleuse ces dernier temps, ce qui est bien le comble pour un poisson. A partir de lundi, vous allez pouvoir souffler et baigner dans la quiétude du bonheur conjugal.

 

Mon conseil : arrêtez de sourire les yeux perdus dans le vague, vous avez l’air d’un con.

 

 

Célibataires

Non, non, non, non !!! A cause de ce con de Pluton, vous allez vous enticher d’un verseau et vous pousserez la stupidité jusqu’à vous indigner de ne pas le comprendre et tenter quand même de lui faire changer ses pénibles habitudes de gros égoïste de boa mort.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment irrécupérable.

 

 

Citation de la semaine

« Le bonheur, ça rend débile léger : il y tant de gens heureux que ça chez Oualter ? » (Interrogation métaphysique de la médecine du travail)

 

 

Si t’es pas ici, c’est que t’es chez La400 !

 

 

Votre semaine du 14 septembre

 

Cette rentrée, avec la400, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

 

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

 

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

 

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

 

Balance

 

Couples

Grâce à l’influence du Soleil, cette semaine, vous allez vous rouler dans la fange, vous baigner tout nus dans le stupre, vous éclabousser de lucre et bien pire encore. En un mot, vous êtes des obsédés sexuels. Et même que les astres prédisent que vous allez réaliser de nouvelles expérience, probablement un film porno amateur.

N’oubliez pas de vous épiler avant le tournage, c’est mieux.

 

Célibataires

C’est Vénus qui vous guidera et vous ne serez pas en en reste : ce sera la fête du slip. Bande de petits dépravés sans morale.

Au programme : de la drague, de l’amuuuuuuuur, du sesske dans les champs, à l’arrière de la Renault 5 et même dans votre lit.

Malheureusement pour vous, Vénus n’étant pas réputée pour être une bonne gestionnaire, vous allez vous retrouver fauchés comme les blés. Du coup, vous allez devenir accroc au jeu et craquer votre solde au casino. Comme de juste vous finirez interdit bancaire et interdit (aussi) de casino.

C’est bien fait.

 

Citation de la semaine

« Pour être très vilaine, rends-toi à la Rochvilaine » (Proverbe blondesque cliniquement prouvé)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Comme d’habitude, les scorpions, vous êtes relous, vous êtes pénibles, vous êtes de vraies teignes. Et c’est pas Mercure qui va vous calmer cette semaine, bien au contraire. Vous allez une fois de plus rendre la vie de votre moitié infernale. Mais bon, tout n’est pas perdu : une bonne dispute ravive souvent la flamme sessouelle. Miss400 n’oublie pas les kingsize, même si le pharmacien te traite de prostipute dans le dedans de sa tête.

 

Célibataires

Après vous être traînés dans le stupre et la débauche la plus scandaleuse les six premiers mois de cette année, vous allez décider de vous amuser à d’autres jeux, comme de dépouiller de pauvres innocents. Vous coucherez donc avec un vieux dégoûtant pour lui piquer tout son pognon. Manque de bol, Venus, détestant les petits intrigants dans votre genre, intercèdera en votre défaveur et vous n’aurez rien. Paf, dans votre gueule.

 

 

Citation de la semaine

« Il y a pire que les relous de scorpions, il y les enfoiré affectif de verseaux » (La blonde)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples

Grâce à Uranus, vous serez en totale harmonie amoureuse. Heeeerk !

Et que ça roucoule comme deux pintades ahuries shootées au xanax. « Tu peux me passer le sel, ma colombe adorée ? » « mais bien sûr mon cachalot des mers chaudes » « tu es si belle quand tu me passes le sel ma belette sauvage » « je sais, toi aussi mon col vert des rivière. On va niquer ? »

Attention néanmoins ! Roucouler, c’est bien, penser à payer ses factures, ça peut vous aider à éviter la visite d’un huissier en plein ébat. Je dis ça, c’est pour votre bien.

 

Célibataire

Ne riez pas vous n’êtes pas mieux, bande de petits scélérats ! Acculés par les créanciers, taraudées par votre horloge biologique, ou, tout simplement parce que vous vous ennuyez un peu en ce moment et que France2 ne passe plus Derrick, vous allez forcer la première personne qui croise votre chemin à vous épousailler.

A Las Vegas, ils vous offrent une photo gratuite de la cérémonie. C’est pratique, non ?

 

Citation de la semaine

« On est vraiment très con, quand on est amoureux » (Roméo Montaigu)

 

 

 

Capricorne

 

Couple

Grâce à Saturne, vous allez, comme les sagittaires, roucouler comme des crétins lobotomisés heureux toute la semaine. Z’avez pas honte ?

Néanmoins, vous vous sentez emprisonnés par les liens du mariage. Cette angoisse inconsciente vous poussera à proposer à votre partenaire de jouer avec des menottes. Manque de bol, votre partenaire, qui est moins con que vous ne l’imaginez a parfaitement compris que les chaînes du mariage vous pesaient et il vous en veut. Pour vous punir, il perdra la clé.

Pensez à faire un double si c’est vous qu’on attache. Sinon, jetez-la et allez vous en courir la gueuse pour vous détendre.

 

Célibataire

En plein sous l’influence d’une Venus déchaînée, vous allez butiner et papillonner, multiplier les coups d’un soir et les doubles rencards, enchaîner les brisages de cœur. N’oubliez pas de renflouer votre stock de capotes. Attention, des sagittaires obsédés par le mariage et des scorpions intéressés par votre argent sont lâchés dans la nature cette semaine. Après, à vous de voir si vous préférez vous retrouver la bague au doigt, ou ruinés.

 

Citation de la semaine

« Capri, mes cornes sont finies, mais le sage git par tesser » (Jeu de mot carembar ne contenant aucune contrepèterie (enfin je crois))

 

 

 

Verseau

 

Couple

Verseau, éternels enfoirés affectifs, vous délaisserez une fois de plus votre moitié sans laquelle pourtant vous seriez perdu(e)s. Arrêtez donc un peu de vous prendre au sérieux, genre moi je préfère l’art, la science, la politique et l’économie aux basses contingences matérielles. Vous ferez moins le(a) malin(e) quand vous retrouverez devant une porte close un beau matin, vos affaires sur le palier. Et vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenu.

 

Célibataires

Cette semaine, vous allez vous comporter comme des gros enfoirés de scorpions, uniquement intéressés par vos propres intérêts plutôt que de vous laisser guider par l’amuuuuur. M’enfin, c’est normal, vous êtes le signes des boas morts, si vous aviez un cœur, ça se saurait depuis longtemps. Faites gaffe aux scorpions, ils cherchent un benêt à plumer.

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (Proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Poissons

 

Couples

Ce climat lunaire ne vous convient pas vraiment. Déjà qu’à la base, vous êtes limites acariâtres et susceptibles, ça va pas s’arranger cette semaine. Vous devriez vous mettre sous tranxène à doubler avec quelques xanax pour sécuriser le truc et de faire la gueule – comme à votre habitude. Vous serez certes apathiques mais ça fera des vacances à votre conjoint(e).

 

Célibataires

La bonne position de la planète Mercure dans votre Ciel devrait vous permettre de rencontrer quelqu’un de bien cette semaine. Vous serez immédiatement emballé et emménagerez ensemble. Manque de bol, il s’agira sûrement d’un scorpion qui va chercher à vous dépouiller. Donnez-lui votre PEA pour qu’il s’en aille. Si vous vous bagarrez avec un scorpion, vous n’aurez pas le dessus et il risque fort de se barrer avec vos économies et la clé de votre appart en représailles.

 

Citation de la semaine

« Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion » (Devise scorpionesque prouvée scientifiquement)

 

 

Tu ne figures pas sur cette liste ?

Vas chez la 400

 

 

 

 

 

 

 

 

Draguer une blonde dans la ville, c’est facile

C’est une requête récurrente dans mes stats. Les gens semblent se demander furieusement comment qu’on fait pour draguer une blonde.

A chaque fois, je dis qu’il faut sortir sa gold, habiter un triplex au cœur de Paris, lui ouvrir un compte au bon marché et lui offrir une bague à vingt plaques.

Ou alors je prétends que c’est pas des questions qui se posent, que t’as qu’à faire marcher un peu ton cerveau, espèce de fainéant. Merde alors.

 

Histoire de brouiller les cartes, quoi.

Je sais, je suis pas la moitié d’une nouille.

 

Mais aujourd’hui, je vais vous lâcher un scoop de malade sur comment aborder une blonde, et pas n’importe laquelle. Une blonde dans la ville. (Mais promis, j'arrête de vous dire qu'en fait je suis Missmonde 2008, je voudrais pas donner l'air de me vanter)

 

 

La dernière fois, je rentrais de chez Oualter (ouais ça m’arrive) et dans le RER, y’avait deux types qui discutaient à côté de moi.

Je suis plongée dans mon bouquin (La physique des catastrophes dont je parlerai peut-être un de ces quatre) je suis à peine consciente de leur présence.

Quelques stations plus tard l’un des deux se lèvent et sort.

 

Quelques stations encore plus tard, c’est mon tour. Le type à côté aussi.

Alors qu’on se dirige tous deux en même temps que les autres vers le couloir de correspondances je sens qu’il me regarde avec insistance.

 

Dans ce genre de cas de figure, je choisis toujours entre deux options :

- Si je suis de mauvaise humeur, j’ignore le malappris et fais tout ce qui est en mon pouvoir pour qu’il arrête de me dévisager et surtout par pitié qu’il n’ait pas l’idée de m’accoster.

- Si je suis dans de bonnes dispositions, je peux jeter un coup d’œil discret et évaluer rapidement la nature de son intérêt (demande de renseignement/matage intempestif/tentative de drague/…)

 

Et, toujours suivant mon humeur, des fois je tourne les talons aussi sec en faisant hop j’ai rien vu (super discret comme vous l’aurez deviné) ou alors je me fais aimable (ça m’arrive) pour aider la personne. (si c’est une demande renseignement, hein, parce que tentative de drague comme ça au débotté, j’aide jamais, faut pas pousser.  

Ma devise étant : on vit dans un monde cruel, aider les moins dégourdis n'est pas un vrai service à leur rendre, jette-toi à l'eau, on verra si je te jette une bouée.

Ouais l'égalité des chances, c'est une grosse connerie pire que le père Noël, je l'ai toujours dit et c'est pas pour rien que je travaille chez les bataves.

Bref.

Là, l’homme semble s’interroger. Je le range donc dans la case « demande de renseignement ».

Je le regarde donc et lui demande un truc du style « ouiiiii ? »

« excusez-moi, mais… Vous n’auriez pas écrit des bouquins ? »

 

Sensément stupéfaite, j’éclate de rire…

 

Comment te dire ? Disons que j’ai essayé mais JP Enthoven et consorts n’ont pas trop adhéré.

 

J’essaie d’expliquer cela en restant concise et rapidement. Donc il ne comprend pas. Il insiste

Tellement même que j’en viens à douter : quoi ? J’aurais pu publier un truc sans m’en souvenir ? C’est possible ? » (bon d'accord des fois, je suis tellement saoule que j'oublie le lendemain que je me suis tapée un méga gadin dans des escaliers mais quand même)

 

Devant mon air confondu, il reprend :

« vous êtes sûre ? Je suis persuadé de vous avoir déjà vue quelque part... à une émission… ? »

 

Ah. Cette fois, c’est clair, non, c’est pas moi.

Le seul endroit où tu as pu me voir en tête d’affiche, c’était dans mon catalogue que même j’ai écrit et signé l’édito. Mais je vois pas trop comment tu pourrais me reconnaître rapport que la photo elle a été retouchée passeque j’avais des gros cernes, ce jour-là (la dure vie de star : on fait la fête jusqu’à pas d’heure et le lendemain faut assurer en séance photo)

Et puis, je peux me tromper, mais je crois que ça n’a pas de rapport.

 

Bref, j’ai souri gentiment et je lui confirme qu’il confond.

 

Il n’empêche, je suis flattée, j’ai une tête d’écrivaine, c’est classe. Ca me change des comparaisons avec Missmonde 2008

S’il avait été canon je lui aurais proposé de boire un verre. Hélas, il était très moche alors je suis plutôt allée prendre mon métro.

Comme quoi, des fois, la blonde, pour la draguer, c'est pas compliqué, il suffit de chatouiller ses pauvres velléités littéraires. A bon entendeur, Clive, si tu me lis, tu sais ce qu'il te reste à faire...

Des informations capitales, des questions vachement dures

La miss400 est très vilaine (elle aussi). Elle m’a demandé de répondre à des questions. Et, pire encore : elle m’a demandé de répondre à des questions hyper compliquées qu’il faut avoir fait polytechnique pour trouver la réponse, je vous raconte pas. Mais bon. Je suis une fille plutôt obéissante et du coup, bin ça donne ça :

 

1/ Le jour où tu as mérité un Zéro de conduite : moi ? Un zéro de conduite ? Alors que j’ai toujours été sage comme une image depuis le tout début de ma vie ? Pfff… Nan j’peux pas le raconter, c’est trop crade. Vraiment. Je vais passer pour quoi, après ? Alors que ça fait deux ans que je soigne mon image de blonde parfaite aux petits oignons ? Tu te rends pas compte. Disons juste que ça parle de vomi, de bassine, et de volet de quelqu’un qu’on n’aimait pas. Mais attention, moi, j’ai rien fait, je me suis contentée d’avoir de bonnes idées.

 

 

 

 

 

2/ Pour ça, tu as un 1 poil dans la main : ça au pluriel, ça fait quoi ? J’ai un méga baobab dans la main dès qu’on me cause de ménage, de repassage, et toute activité manuelle en général (bon, sauf si on considère que le sesske est une activité manuelle). J’y peux quand même rien si je suis une cérébrale, quoi, merde ! (bon et puis j’ai aussi la flemme de travailler en ce moment. Ce qui est un problème, quand même. Enfin, soyons honnête surtout un problème pour Oualter)

 

 

 

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements : m’habiller le matin ? Mouhahaha, j’déconne ! Attends. Je réfléchis. (je suis blonde) Allumer la télé ? Bousculer les gens qui m’énervent dans les transports en commun ? Ça vient pas, décidément. Bouge pas, je reviens.

 

 

 

 

 

 

 

 

4/ Ce qui, tout compte fait, ne casse pas 3 pattes à 1 canard : p’tain mais elles sont trop dures tes questions ! On est au Grand Oral, là ou quoi ? Déjà, je te ferai dire que casser trois pattes à un canard n’est pas biologiquement possible, sauf si c’est un canard de Tchernobyl, évidemment et encore, je n’en ai jamais entendu parler, de toute façon le nuage il s’est arrêté aux frontières et ils ont surement pas de canard en Ukraine (au fait, Tchernobyl, c’est où en Russie ?). Bref. En vrai ce qui ne casse pas trois pattes à un canard c’est Paris H. Franchement, je suis beaucoup plus canon qu’elle (c’est pas toi, Miss400, qui diras le contraire) c’est peu de le dire !

 

 

 

 

 

5/ Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4-quarts : bin 4 ¼ ça fait un, non ? Elle est un peu con ta question.
Ah. Attends. On me souffle à l’oreillette… qu’il s’agit du gâteau que ma moman nous faisait tous les dimanches (ou les samedis, je sais plus) que même des fois on pouvait faire des variantes avec des fruits secs (mais j’aimais pas trop) ou en marbré au chocolat (mais j’aimais moins aussi). En fait, je n’aime le 4 quarts que nature, encore chaud, à la sortie du four. C’est ma madeleine de Proust à moi. Ouais, bon, d’accord, ça répond pas à ta question. La recette est très simple. Tu pèses une feuille à cigarette roulée. Tu réserves à côté la feuille (mais avant tu note le poids de la feuille) tu prends le même poids d’herbe (que tu seras allé acheter chez un dealer sûr et que même qu’il aura enlevé les graines parce que sinon ça explose et c’est pas terrible) tu verses les herbes sur ta feuille réservée. Tu pèses le poids identique de tabac (tu choiz' celui qu’t’aime, y’a plein de parfums, demande conseil à ton buraliste) et tu ajoutes aux herbes en mélangeant délicatement et sans déborder de la feuille. Enfin, dernier quart, tu rajoutes un filtre au bout, sur le côté le moins long (à droite ou a gauche, c’est comme tu veux). Après tu relèves les deux bords les plus longs, tu mélanges encore un peu pour bien répartir les ingrédients. Tu roules, tu colles. Et voilà, c’est prêt à la dégustation.

 

 

6/ Ce que tu ferais volontiers avant d'avoir 6 pieds sous terre : être amoureuse (et que ça soit réciproque, hein, c’est mieux, même si j’aime toujours plus ce que je peux pas avoir) d’un type bien. Juste pour voir ce que ça fait. Et être éditée et devenir une star (mais respectée, la star, hein, pas comme Werber, Gavalda, Levy ou je sais pas qui) de la littérature.

 

 

 

 

 

 

 

7/ Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7 sur 7 : j’étais p’tite. Enfin, jeune, quoi, parce que p’tite, je le suis toujours. Et je regardais Anne Sinclair et je me disais : « En vrai, elle est moche. Et ses yeux, y’m’font trop peur ». Et puis je faisais semblant de croire que la soupe ça faisait grandir alors je la mangeais sans broncher (j'ai toujours été une fayote, faut le savoir) Mais en vrai, je préférai le gras du jambon. Je vous rassure, depuis, j'ai bien changé.

 

 

 

8/ Ce que tu fais tous les 36 du mois : une bonne action ? Aimer les gens ? Appeler ma-sœur-que-j’aime-pas ? Ranger ? Ne pas dire de vacherie ? Un peu tout ça en fait

 

 

 

 

 

 

 

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements :… pfff… Ça vient toujours pas. Ah si ! Ça y est ! Je sais ! Envoyer un mail de mon blackberry que j’aime d’amour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AVIS A LA POPULACE : MISS400 ORGANISE UN CONCOURS CHEZ ELLE ! C'est LA et LA

Et y a un cadeau à gagner. (et même que j'ai les bonnes réponses, si vous êtes gentils, je vous les donnerai peut-être)

 

Vos horoscope de la semaine du 27 juillet

Cette semaine, je vous préviens ça va être light. Et si vous n’êtes pas contents, c’est pas à moi qu’il faut le dire mais à Zorro. Et puis au catalogue 2010 que c’est trop le bordel depuis deux jours et que j’ai bien failli être obligée de prendre du boulot avec moi ce oui-kend.

 

 

Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : La sensualité sera à l'honneur. Et si votre conjoint n'est pas sur la même longueur d'onde érotique que vous, il se pourrait bien que vous alliez chercher votre plaisir ailleurs. Attention au scandale !

Et bin voilà, on y arrive, Miss400 ! tu râlais parce que pour ton signe en ce moment, c’était pas la fête, tout ça, ça y est, fais péter la peau de bête, ça va être ta fête ! Dis-moi, Mister400 il n’est pas fan du tour de France, des fois ? Nan parce que si c’est ça, tu vas encore créer le scandale en choppant de beau mâle dans une suite du Meurice. Mais bon, moi je dis, quand on est une mère de famille, des fois, on a besoin d’un peu de détente. C’est humain.

 

Célibataires : Avec le soutien de Neptune bien aspecté, vous pourrez avoir confiance. Vos amours seront heureuses : on vous aimera et on vous le prouvera, on vous le dira expressément. Et vous serez plus que satisfait !

Ouais de toute façon, comme chaque semaine, les célibataires scorpions raflent le pactole. Mais bon, je comprends qu’il en reste chaque semaine, des célibataires, puisque dès qu’ils sont en couples, les scorpions s’empressent de tromper leur moitié qui n’est pas à la hauteur de leurs fringales insatiables.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

En l'absence de planètes dans le secteur carrière de votre thème, il ne devrait pas y avoir d'événement marquant de ce côté-là. Même si vous comptez vous octroyer quelques vacances, vous aurez auparavant pris le temps de renforcer votre position. Grâce à un heureux concours de circonstances, vous serez en train de vous faire une place de choix dans votre domaine d'activité. Des rencontres influentes pourraient vous y aider.

Et les quelques vacances, tu les prends à la Rochevilaine ? Fais gaffe aux tâches de Beluga, ça part pas bien au lavage, il parait. Renforcer votre position ? Laquelle ? La LC ou la LR ?

Mon conseil : si tu ne sais pas ce que sont les LC et LR demande à la 400 elle t’affranchira sans problème.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Les vertus sont des titres, les souffrances sont des droits" (Delphine Gay).

« il n’est pas nécessaire de souffrir pour être belle, il suffit d’un bon bistouri et d’antidouleur puissant » (Cher)

 

 

 

 

Balance

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le Soleil en cet aspect vous promet une semaine pleine de complicité. Pensez à organiser un maximum d'activités en commun, ce sera le meilleur moyen de consolider votre entente.

Mon conseil : ouais et dans les activités en commun, ne prévois pas que le booling, hein, y’a d’autres choses à faire à deux quand on est un couple. Je dis ça, je dis rien.

 

Célibataires : Le présent aspect de Neptune vous promet des amitiés amoureuses, des complicités sympathiques. Vous vous entendrez à merveille avec un natif du Taureau ou du Scorpion. Mais méfiez-vous des natifs des Gémeaux et du Capricorne, qui risquent de vous entraîner dans certaines mésaventures ou vous causer quelques déceptions assez amères.

Ah, ça se précise, la400 va fauter avec une balance (c’est du joli) et à cause d’elle vous allez vous retrouver mêler à un gros scandale. Et mister400 viendra vous péter la gueule en prime. Je vous l’avais dit que les scorpions étaient des emmerdeurs de première, pourtant !

Mon conseil : la suite luxe au Meurice, elle top, je te la recommande

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Le travail que vous abattrez, l'énergie que vous déploierez, vous apporteront cette semaine de grandes satisfactions professionnelles. Veillez néanmoins à ne pas vous disperser et vous surmener. Ne cherchez pas à réaliser trop de choses différentes à la fois, et faites un choix critique parmi les options qui vous sont ouvertes. Gardez-vous surtout d'une tendance à lâcher la proie pour l'ombre.

Pourquoi est-ce que vous vous embêtez à travailler alors que vous ferez partie de la charrette quoi qu’il arrive ? Vous êtes d’un con des fois les balances.

Mon conseil : allez faire la causette au stand merguez et un doigt d’honneur à Oualter de ma part quand il passera.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La victoire sur soi est la plus grande des victoires" (Platon).

« Platon est vraiment un gros con qui gobe tout ce qu’on lui dit » (Socrate)

 

 

 

 

Sagittaire

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec cet aspect de Saturne, vous vous montrerez très exigeant envers votre conjoint. Vous aurez du mal à l'accepter tel qu'il est. Bien sûr, vous pouvez chercher à améliorer les choses, mais faites preuve d'un tact extrême.

Vous cohabitez avec un gros lourd qui range pas ses slips sales, se gratte le bide pendant la pub et rote après sa bière. Et il faudrait faire preuve de tact pour lui signifier que c’est un gros rustre ?

Mon conseil : foutez-le dehors

 

Célibataires : Mars en aspect favorable pourrait créer la surprise. Cet astre de la passion et de la sensualité pourrait vous rendre très attractif et vous valoir du même coup une aventure bien agréable, même si elle n'est pas vouée à durer bien longtemps.

Moi je dis, les histoires de cul, ça rend service et ça fait du bien par où ça passe.

Mon conseil : c’est le moment de tester la LC

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cet aspect de Jupiter devrait faciliter la progression de vos affaires et vous valoir des marques de reconnaissance gratifiantes de la part de votre hiérarchie. Mais ces nouveaux galons vont vous obliger à beaucoup plus d'investissement personnel, parfois au détriment de vos loisirs. C'est sans doute ce qui vous sera le plus difficile à vivre, surtout s'il vous faut en plus gérer quelques impondérables qui vous compliqueront la vie au quotidien !

C’est ça d’être un cost killer en temps de crise. Vous virez tout le monde sans piquet de grève, c’est pas le boulot qui manque et tout le monde (enfin, vos employeurs quoi) vous aime. LE problème c’est que les salariés vous aiment moins et vous le font savoir. Se prendre des pierres sur un parvis, ça peut faire mal.

Mon conseil : rasez Oualter et faites-en un parking.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le silence est la plus haute sagesse de l'homme" (Pindare).

« Moi si je parle pas, avec du bol, je ne passe pas à la casserole » (pintade bio élevée au grand air)

 

 

 

 

Capricorne

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vénus en aspect harmonique vous conseillera de penser à mettre un peu plus de fantaisie dans votre vie conjugale. Fuyez la routine et la monotonie comme la peste. Pourquoi ne pas envisager de vous évader avec votre conjoint ou partenaire un jour ou deux pour raviver les couleurs de votre union ?

Oui, deux jours, ou trois, à la campaaaagne, dans un truc tout simple comme à la Rochevilaine par exemple. Histoire de tester la LC dans une junior suite avec vue sur la mer…

Mon conseil : venez avec votre propre boite de belua, c’est plus sûr

 

Célibataires : Cet aspect de Vénus vous rendra particulièrement positif, chaleureux, intense et passionné. C'est un indice très sûr d'un coup de foudre, d'une rencontre amoureuse imprévue, d'une vigoureuse relance sentimentale, d'une ferveur passionnelle hors du commun...

D’une vigoureuse relance sentimentale. Hum. C’est joliment tourné. Vous, les capricornes, vous allez niquer comme des obsédés toute la semaine

Mon conseil : faites une vidéo pour la revendre, y’a pas de petit profit

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cette configuration astrale vous permettra de réaliser beaucoup de vos projets professionnels. Il ne tiendra qu'à vous de faire reconnaître votre valeur, d'obtenir de l'avancement ou une augmentation de salaire. Elle vous donnera de l'intuition et renforcera vos instincts créatifs. C'est ainsi que quelques-uns de vos rêves pourront enfin devenir réalité. Cependant, méfiez-vous de votre tendance actuelle à vouloir finir avant de commencer.

Ah. Vous allez donc faire partie du plan social chez Oualter, ce qui va donc vous permettre de partir en « congé de mobilité externe » et de partir avec un chèque. Bravo.

Mon conseil : n’oubliez pas de contester après la légitimité de la suppression de votre poste pour toucher un plus gros chèque en plus.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Un esprit médiocre qui s'applique va plus loin qu'un esprit sublime qui ne s'applique pas" (Baltasar Gracian).

« J’ai toujours été un laborieux et je suis grave jaloux des gens intelligents » (Baltasar G)

 

 

 

 

Verseau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Profitez de l'ambiance astrale plus sereine que d'habitude pour faire part à votre conjoint ou partenaire des idées qui vous obsèdent, des projets qui vous hantent, des désirs qui vous habitent. Vous verrez que l'autre sera enchanté de la confiance que vous placez en lui.

Ouis, les gros boas morts de verseaux, pour une fois, exprimez-vous, ça vous changera et votre partenaire sera tellement étonné qu’il vous en remerciera peut-être par une petite gâterie sexuelle.

 

Célibataires : Vous serez tout à fait à l'aise avec l'influence de Vénus dans votre thème. Vous accepterez avec humour toute nouvelle situation amoureuse difficile et saurez, grâce à votre souplesse insufflée par cette planète, vous adapter à merveille aux fantaisies du sort.

Et le beluga, tu connais ?

 

 

Travailler plus pour gagner moins

À propos de l'avancement dont vous rêvez, on vous le proposera spontanément. Vous pourrez parler haut et fort et affirmer ce que vous avez de plus authentique : on vous écoutera.

Pour exprimer un truc authentique, faudrait commencer par ressentir des trucs, les verseaux. Vous me suivez ? Nan ? C’est pas grave.

Mon conseil : couchez pour obtenir de l’avancement, à mon avis, c’est plus sûr

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Il faut aborder la vie avec un esprit sain ou se pendre" (Diogène le Cynique).

« Plus je me fais chier dans la vie, plus je me crois intelligent » (Diogène)

 

 

 

Poisson

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec ce climat planétaire, un dîner aux chandelles est possible, et des nuits torrides sont probables. En tout cas, vous exprimerez vos sentiments avec force, et votre partenaire aura l'impression de vivre sur un nuage rose !

Ah, il va y avoir des poissons à la Rochevilaine ce WE.

Mon conseil : merci de respecter le sommeil des voisins

 

Célibataires : Vous allez bénéficier d'une des configurations les plus prometteuses sur le plan amoureux. Jupiter va en effet influencer un des secteurs d'amour de votre thème, ce qui aura de fortes chances de se traduire par une rencontre importante et promise à un bel avenir.

Enfin des célibataires cette semaine qui ne se roulent pas dans la fange du stupre et du lucre. Bravo. Vous, vous allez coucher utile, au lieu de vous contenter d’une aventure sans lendemain vous négociez vos faveurs contre un engagement sentimental. Bravo.

Mon conseil : direction place Vendôme.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Pluton en aspect harmonique va vous pousser à accorder la priorité absolue à votre vie professionnelle. Vous qui êtes parfois peu motivé, voire même un peu nonchalant, vous serez au contraire cette fois habités par une ambition dévorante. Vos chances de succès seront tout à fait réelles, dans la mesure où nombre d'autres planètes vous soutiendront.

C’est pas moi qui le dis, c’est les astres. Les poissons vous êtes de grosses feignasses qui vivent sur le dos d’honnêtes travailleurs. C’est moche. Cette semaine, vu que tout le monde est en vacances vous allez devoir travailler. C’est con.

Mon conseil : démerdez-vous

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"C'est la société d'autrui qui enseigne à l'homme ce qu'il sait" (Euripide).

« C’est avec Miss400 que j’ai appris à laisser parler ma vilaine fille attitude » (la blonde)

 Et si tu n'es pas là, c'est que tu es chez La400, vas donc y faire un tour pour voir !

Taux de clic-clac Kodak

 

La dernière fois je vous ai livré un pétage de plombs en règle sur les dernières innovations marketing de notre chef vénéré Zorro.

 

Aujourd’hui, je vais vous livrer l’analyse de notre marketeur de l’équipe, suite aux campagnes e-mailings de ce semestre. Parce qu’il faut le savoir, jusqu’ici, on jugeait pas utile de commercialiser nos produits, donc les campagnes de comm’, fallait pas en parler et les campagnes d’emailing encore moins, sous peine de s’entendre répondre un : « Koicé ? »

 

La dernière fois en réunion hebdomadaire, parce qu'on l'y a un peu forcé, Market nous a fait un dérbief de ses analyses qui lui ont demandé six mois.

Ça vaut des points (et j'ai à peine exagèré le compte rendu) :

 

Zorro : Justement aujourd’hui, Market va vous présenter son bilan des campagnes e-mailing.

Market : schmurf.

Zorro : c’est à toi

Market : Alors heuuuuuuuuuuu, bin, heuuuuu, schmurf… on a de très très très bons retours parce que par rapport à la moyenne du taux d’ouverture du marché des oursins vectorisé par l’intégrale limitée on est supérieur

Juriste : c'est-à-dire ?

Market : raaaah mais euh attends j’vais m’embrouiller si tu m’interromps avec ta sémantique de juriste. Alors. Schmuuuuurf. Donc les campagnes ont très bien fonctionné

La blonde : ça a été envoyé à combien ?

Market : heuuu biiiiiinnnnn sur mon petit bout de papier tout griffonné à la main tâché j’ai noté 50 000

La Blonde : mais 50 000 quoi ?

Market : bin e-mails

Juriste : certes, mais tu parles de campagnes ou de destinataires ? Parce que bon...

Market ; pfff, les contacts, quoi !

La blonde : merci, d’accord, mais sur quelles cibles concrètement ?

Market : bin les cibles

Juriste stoïque : d’accord, on va laisser tomber pour ça, et au niveau des retours ça a donné quoi ?

Market : bin ça je sais pas, je peux pas les tracer

La blonde (en train d'arracher les cables de la salle de réunion pour se pendre avec) : comment ça tu peux pas les tracer ?

Zorro tentant d’apaiser l’assistance car il sent que Market va pas tarder à se prendre un jet de pierres : allons, allons, Market ne peut pas humainement tout faire et j’en profite pour le remercier pour tout le travail qu’il fait quotidiennement

La blonde : mais quand même on n’a pas un petit détail sur la répartition du volume d’e-mailing par marché ?

Market : ah si. Schmuuurf. Attends, je regarde de nouveau sur mon torchon griffonné avec des trucs que je sais même pas trop ce que c’est à part qu’il y a ma liste de courses. Schmurf. Si, donc il y a 45 000 pour Juriste, et 100 pour ta pomme, la gamme de merde où qu't'as développé mais on n'a jamais eu le potentiel pour commercialiser et qu'on a jamais eu l'intention de le faire rapport qu'on trouve plus intelligent de baser 95% de notre business sur un marché qui va pas tarder à s'essoufler et qu'on va pas se faire chier à acheter des fichiers, merde.

Juriste : comment ça se fait ?

Market : ché po. Tout ce que je peux dire c’est que le taux de clic est supérieur à la moyenne du marché en B to B par rapport à la concurrence divisé par le cours de la tête de porc congelée sur les marchés à terme

La Blonde : et le taux de claque ?

Market : clic-clac

Zorro : Kodak. Merci market pour toutes ces précieuses informations on va pouvoir clore la réunion ici.

Market : schmurf, y’a pas de mal.

 

Des fois, quand même je me demande s’il n’y pas un agent de la concurrence au service recrutement qui est là uniquement pour plomber la performance de Oualter...

Déjà j'ai été embauchée, à la base, c'est louche.

 

Le mois de juin, p'tain, ça craint

Si je me mets à mettre des gros mots dans les titres de mes billets, maintenant, on n'est pas rendu... Moi qui voulais devenir raffinée et distinguée en 2009... M'enfin ça va soigner mes stats.

Allez, c'est pas tout ça, passons aux choses sérieuses : les stats de juin !

Chez Miss400 c'était rien bien, mais chez moi, ça a donné quoi ?

comment draguer une fille qu'on ne conné pas : hé bien pour commencer j’aurais tendance à plutôt te conseiller par ne pas faire de faute de grammaire. Après, si tu lui propose un immense appart’ dans Paris avec vu panoramique sur la kapitale et ses bâtiments, une bagouze à vingt plaques et un crédit illimité au Bon Marché, on doit pouvoir commencer à discuter.

 

comment regagne une blonde : ah. Tu as perdu une blonde ? C’est sans doute que tu ne la méritais pas, passe ton chemin. (bon si tu sors ton Amex black on peut essayer de s'arranger)

 

define:petasse blond : qu’est-ce qu’une pétasse blonde ? Heu bin, j’ai déjà dû le dire à plusieurs occasions. Pétasse blonde c’est redondant, comme expression. Mais disons que si à la base la blonde est assez pétasse, il peut y en avoir de plus pétasses que d’autres. Moi, je ne le suis pas, j’ai pas besoin pour obtenir ce que je veux rapport que je gagne toujours à la fin comme Starsky et Hutch. Parfaitement

 

fessees cuisantes : ouaip, c'est sans doute fachonne mais je suis pas vraiment une adepte, tu vois. Pour ta culture générale, on m’a parlé il y a peu d’une pratique sexuelle que je ne connaissais pas : la levrette claquée. A mon avis ça devrait te plaire…

 

épisode merlin je saurais pas dire : heuuu, moi non plus, tu veux dire Pivoine Merlin ? C’est pas ici mais là.

 

beaux mec : oui, je sais, moi aussi je désespère et commence même à me demander s’il cela existe toujours… t’inquiète, c’est les soldes tu vas pouvoir aller faire ton marché chez Madélios

 

femmes mure et mature en chaleur sexy : si tu veux qu’elles soient matures en plus d’être mures, ça te coûtera plus cher, je tiens à le préciser tout de suite

 

fille toy : on s’en fout on en a autant à votre service, les mecs

 

machasse hautetfort : toi aussi tu as des problèmes de chasse d’eau ?

 

tallon aiguille : j’en ai, je le reconnais mais quand j’en parle ou que je les porte, je ne mets qu’un « l » à talon. C’est mieux.

 

avec un peu de retard : dans ton cul. On a dit que les retardataires à la manif n’auraient aucune excuse, tu es viré.

 

www.grand mature aime susse.com : moi aussi j’aime beaucoup la Suisse

 

miss400 hyatt : ça y est miss400 t’es une vraie star internachionale. A mon avis y'a un ancien amant qui te cherche.

 

blondes chaudasses : parle moi d’un truc que je ne connais pas

 

conseil pour réussir les ebats sexuel : tu t’es adressé à la bonne personne. Envoie-moi ton mail, un rib et on en recause. Sinon tu peux demander à la 400, elle maîtrise la peau de bête et l’horoscope de cette année lui a prédit qu’elle serait la reine de la félicité lubrique.

 

episode actuel d amour gloire et beaute : alors en ce moment ça chauffe dans amur gloire et beuté. La preuve :  Julia a-t-elle vraiment ressuscité pour reconquérir Jim qui la croyant morte s’est maqué avec Glenda qui en veut à son argent et se tape Bob en douce ce qui est un problème car elle est enceinte et elle ne sais pas de qui.

 

uneblondedanslaville épisode 22 : ah… L’épisode 22… je ne me souviens pas, il y en a eu tant… Tu parles de celui-là ou … ou de rien d’autre, après vérification il n’y a pas d’épisode 22 dans chomeuse war ou mitik ouare…

 

 

petite obeissante : je pense que tu t’es trompé de chemin, l’ami, y’a pas de filles obéissantes, ici. Je suis très vilaine, comme fille, demande à la 400 ce qu’elle en pense.