Mitik ouare : les bonus suite et fin

Le mec qui annonce la couleur dans son pseudo
Email de : bigorgane
Date : 6 Avril 2008 - 15:09
Sujet : cc

salut je suis nouveau sur ce site et j'ai visualiser ton profil et tu m'interesse bien en plus t'es trop trop trop belle je kiff et j'espere que tu me donne la chance de parler avec toi et je t'invite a mon email c'est plus facile de parler [e-mail] a+ 

Ah, je crois que tu as oublié de parler de ma forte poirtine, là, ça m'étonne... Passe ton chemin, l’ami, c’est vrai, je suis trop trop belle, surtout pour toi, mais ça sert à rien de m’inviter, pas même à ton e-mail, apprends d’abord à causer la France et on verra. See you

Ps : et ton organe, il est big comment ?

La tronche en biais qui fait peur
Email de : gegekiki78
Date : 2 Avril 2008 - 18:43
Sujet : une jolie fleur épanouhis

 Bonjour je m'appel gegekiki g 28 ans je suis celibataire j'aime bien ton profil est jaimerais faire connaissance apprendre a te connaitr metre un peut d'amour dans ta vie tu pe m'ecrire sur meetic ou sur troncheenbiaisquifait peur78harobassehotmailpointfr

Heuuu, écoute rien que ta photo, là, j’ai eu un gros choc et j’ai bien cru que j’allais mourir d’effroi alors faire connaissance, ce sera trop, avec tout ce que je picole et fume, faut que je me ménage, tu comprends, ça a fragilisé mon cœur toutes ces années de débauche.

Ps : la prochaine fois tape d’abord ton mail sur word en lançant l’option correction automatique, tu verras, ce sera mieux. Et puis tu peux le faire aussi pour l'objet de ton mail, conseil d'ami.

Le feignant
Email de : yaya_o_975
Date : 1 Avril 2008 - 13:10
Sujet : dialo

slt ,tu m'excuse 2min istoir de te connaitre 

nan je t’excuse pas. Ni une, ni deux minutes. Va-t-en maintenant.

NTN est de retour
Email de : joey Star
Date : 1 Avril 2008 - 11:46
Sujet : hello

salut jolie moi c le frère à joey je suis de st denis
sache que jador ton profil tu es tte mimi :) lol
si on pouvai faire connaissance hum srais bien
je suis nouveau ds le site my mail is frèreà[e-mail] a tte 

ohlalaa… toi, tu devais revenir d’un squatte dans la cour de ton quartier et vous n’avez pas fumé que des roulés avec tes potes parce que ta photo, je tiens à le dire elle est toute de traviole et pis j’ai bien reconnu ton super survet addidas avec le look de Joey Star les dents en métal en moins. Et bon, dans ma benz benz benz, ou la fièvre, j’admets, je rechigne pas à les écouter de temps en temps avec beaucoup de plaisir. Mais ça veut pas dire que je fantasme grave sur Joey, tu saisis ?
Ah, au fait, puisque je te tiens, si le fait de me trouver mimi te faire mourir de rire, je suis pas sûre qu’il faille que je prenne ça comme un compliment, limite, ça me donne plutôt l'impression que tu te fous de moi et j'aime pas bien c't'idée.

Bouboule 61 cherche une amie
Email de : bouboule61
Date : 1 Avril 2008 - 11:25
Sujet : hello je suis nouveau ^^
Salut moi c'est bouboule61 j'ai 29 ans et je suis nouveaux sur meetic, donc je ne connais pas encore les ficelles. Je serais très heureux de converser avec vous enfin si vous le désirez.  Vous verrez l'essayer c'est l'adopter ^^. merci de m'avoir lu et désoler pour le dérangement.
A bientôt je l'espère
bouboule

Ecoute, je sais on va dire que je fais du racisme anti-gros quand c'est surtout que tu portes trop le malheur sur ton expression et ta sale coupe de cheveux au gel qui te fait une cabane au-dessus du front, c’est trop pour moi. Donc non, je désire pas converser avec toi, et je suis pas attendrie une seule minute par ton l’essayer c’est l’adopter, je l'ai déjà dit je suis ni une mère de substitution, ni une infirmière, ni une assistante sociale, merde !
Au fait, ça veut dire quoi ^^ ?

Le d’jeunes qui n’en veut
Email de : jeunemaismature
Date : 28 Mars 2008 - 22:07
Sujet : carpe diem

Bon g 21 ans mais si c un homme mûre que tu recherches et pas un jeune qui cherche seulement à satisfaire ponctuellement ses besoins les plus primaires, je correspond assez bien dans ce cas là. J'espère simplement que tu ne vas pas t'arrêter à la tranche d'âge que tu as sélectionné parce que tu pourrais être surprise agréablement en faisant ma connaissance : ) Mes chevilles vont très bien ct juste une façon comme une autre de capter ton attention pour éventuellement rentrer en contact. Qu'est-ce que tu en dis? Et surtout qu'est-ce que tu préfères: on se découvre sur meetic, msn, au tel ou on se boit un pot?  Je suis plutôt ouvert et pour me résumer en un mot sans que ce soit trop réducteur; je suis un communicateur!! A toi! 

Oui c’est un homme mûr que je veux et ceux qui cherchent seulement à satisfaire leurs besoins primaires (et c'est quoi les besoins primaires dont tu parles ? Le foot ? Faire caca ? Boire de la bière ? je vois pas du tout à quoi tu fais allusion) c’est pas une question d’âge, mon pauvre choupinet. Capter mon attention, c’est réussi, rentrer en contact, ce sera pas possible, depuis cantatboy, je fais plus dans le prépubère, je veux pas finir en prison, c’est dit.

Le d’jeunes qui n’en veut et qui insiste
Email de : jeunemaismature
Date : 28 Mars 2008 - 22:10
Sujet : carpe diem

Tu es mignonne, tu as l'air sérieuse, simple et pleine d'humour..... et en plus tu t arrêtée sur mon profil. Je suis très sincèrement flatté!
A première vue, tu es dans les grandes lignes la personne que je recherche et cela a plutôt l'air d'être réciproque donc j'ose espérer que tu ne t'arrêteras pas à l'âge mentionné et que tu prendras le temps de me recontacter pour approfondir le sujet.
Si tu choisis de me répondre, j'aimerais te poser une question: "qu'est-ce qui te ferait le plus vibrer?"
Quoi qu'il advienne, je te souhaite beaucoup de bonheur.

Je suis mignonne, c’est très vrai, sérieuse par contre, je demande à voir, quant à simple, arrête, je vais mourir de rire.

Je me suis arrêtée sur ton profil ? Bin oui tu m’as envoyé un mail, alors je voulais voir qui était l’impudent petit morveux qui avait osé penser mériter le droit de m’écrire et j’ai pas été déçue, tu peux me croire, mon petit. Allez va te brosser les dents, tu as école, demain.

Ps : approfondir quel sujet ? Tu rêves des genoux, toi.
Ps' : ce qui me ferait le plus vibrer ? Spontanément, j’hésite entre un vibro et mon téléphone portable mais j’ai pas encore mené d’étude comparative sur le sujet.

Voilà, c'était la deuxième et dernière salve des bonus. Le DVD sortira en décembre, pile pour les fêtes. Et bientôt, on parlera de la nouvelle série dans les cartons que je vous réserve.

Les requêtes de juin, ça craint (je sais j'ai toujours été super forte en rimes)

coment peut on monter un bidet : ah ça écoute, c’est un vrai problème, je suis d’accord avec toi. En ce qui me concerne, je suis plutôt à la recherche d’une personne habilitée à le démonter. 10.53%

horsocope : tu as raison, c’est important et on y dit toujours la vérité. Je te conseille.

blog fille mode luxe : ah, c’est tout moi, ça

comment seduire une fille d'aprés son signe astrologique : ah écoute, moi, d’après mon signe astrologique et mon prénom je dégage à donf de la sensualité, je suis une vraie bonnasse, genre la fille en chaleur 24 sur 24. donc je te recommande les cancer, visiblement, tu fais jackpot à tous les coups.

femme susse le zizi : c’est vrai, cela lui arrive mais ça ne s’écrit pas pareil.

la femme susse le penis animal : et allons-y, moi aussi je vais décerner des golden request, elle vaut son pesant de cahouettes. Tellement d’ailleurs que je ne peux rien à ajouter alors j’arrête là.

lingeries cochonnes : le lave linge, c’est pas fait pour les chiens

magazine homme : tiens justement je me demandais ce que donnaient les nouveaux magazines qui sont sortis pour nos amis, les hommes.

photos soirées échangistes : ah. Heuuu, bin j’ai pas ça, désolée.

présentez votre offre de service apec : tu vas voir, c’est super. Mais fais gaffe quand même à la vieille chouette, l'est pas commode. 

repondre sur meetic : c’est un vrai job pour lequel j’ai la joie et l’honneur de vous annoncer que j’ai recruté un assistant. Il sélectionne, accoste et réponds à ma place. Sa mission et il l’a acceptée : me présenter 10 personnes.

une blonde dans la ville C’EST MOI !!!!!!!!!

une grosse qui susse : et c’est plus excitant si elle est grosse ? Ou alors y’aurait des stat qui m’auraient échappées comme quoi, les grosses sucent mieux que les autres ?

vas-y frankie c'est bon youtube : merveilleux moment, c’est ici.

coucher avec toi ce soir trop tard : ça me ferait plaisir mais je peux pas, je fête mon anniversaire.

femme saoulée au sperme (histoires) : ah, parce que ça contient de l’alcool ?

femmes nues a argent : je ne suis pas nue (enfin, pas présentement ou alors je n’en suis pas consciente et je risque de me faire violer incessamment sous peu) mais j’ai argent. Est-ce que ça compte ?

harlequin collection extraits : heuuuu…. Si tu veux je peux te faire des extraits des moments les plus niais de la grande oeuvre

hots commets : je te comprends, il parait que la comète de Haley elle était chaude comme une baraque à frite.

tou grils une coup : et une frite une foué

/ sauldre : valdre ?

C'est moi ou c'est de pire en pire chaque mois ?

Meetic ouare, les bonus

Voilà la mitik ouare, c’est fini mais comme je sais que ça vous manque, je vous ai préparé une spéciale bonus avec tous les lourds qui ne méritaient pas forcément qu’on leur consacre un post entier rien que pour eux. Aujourd'hui on va faire un bonus spécial match, si vous êtes sages, la prochaine fois on se fera Meetic, c'est gratiné aussi.

Régalez-vous c’est cadeau !

Le vieil innocent
Bonjour
Comment vas-tu? Je serai ravi de faire ta connaissance si mon profil te convient. En effet , tout est vrai sur mon profil, j'aurais pu mentir sur mon age, ma situation, etc.
Si l'âge pour toi est rédhibitoire, je peux le comprendre! Mais c'est bien dommage, car je suis mature, équilibré et responsable et tu risques de passer à côté du grand amour! Mais bon à toi de voir:) De plus physiquement et mentalement, je n'ai rien à voir avec mon âge!
Oui je sais je vends la marchandise:)
Sinon bonne chance dans ta recherche.

Je vais bien merci et tu aurais mieux fait de mentir sur ton profil, l’âge est un problème pour moi et le tien particulièrement. Si encore tu étais riche, la perspective de faire une très jeune veuve blindée d’oseille aurait pu me motiver mais là... Non, c’est pas possible…

Bouboule timide
juste pour discuter
se connaître
je suis à paris 13
peu-être à plus tard
si tu veux

bin non, je veux pas.

Le sapeur pompier pas sexy
Bonjour charmante demoiselle une blonde dans la ville,

Je viens, de découvrir ton profil et, j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;
si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

Le pompier pas sexy

Heu si, j’y vois un gros inconvénient, t’es trop moche

Vieux motard que jamais
Bonjour,

pas de réponse!

Peut-être pas la personne que vous recherchez ou ne correspond pas à vos recherches!

Une réponse aurait été quand même mieux et plus sympa qu'un silence!

Je t’ai pas écrit parce que – dieu merci – tu n’as pas eu la mauvaise idée de m’envoyer un mail. Alors la prochaine fois avant de me gonfler avec ton amour propre écorché, tu relis tes mails ou je sais pas, tu tiens un tableau de bord et tu coches suivant où tu en es avec tes divers target. En plus tu as la mauvaise idée d’avoir le même prénom que L’Ex et déjà pour lui j’avais fait l’effort de supporter ce prénom de grosse brèle mais pour un autre, ce sera pas possible.

Ps : poser en cuir sur ta moto, c’est top ringard, par pitié, fais quelque chose ou ne t’étonne plus que les gens ne te répondent pas. De rien, je pense qu’il fallait que quelqu’un te le dise.

Le fétichiste familier
j'ai rie quand j'ai lu ton profil, tu me plais beaucoup!
si j'étais toi je prendrais comme objet avec moi, un paire de chausse jimmy choo! ou biondini!
j'adore les chaussures de femmes, elles sont de plus en plus magnifiques! j'adore aussi faire du shopping, enfin plutot accompagner des copines pour voir et les conseiller! c'est bizarre non?
j'aimerais te connaitre!
bisous doux

t’es gentil, on se connaît pas et le shopping pour moi, c’est comme la masturbation, c’est un sport que j’aime pratiquer seule. Et puis en tant que fétichiste des pieds il faut que tu saches que je sens pas bon des pieds et puis que j’ai des cors et aussi des champignons sous les ongles et des poils sur le gros orteil. Bin… attends, t’en vas pas, j’blaguais !

allez tant que t’es là, je te confirme ta minable tentative pour faire croire que tu aimes faire du shopping avec ta copine quand c’est juste pour reluquer les vendeuses, c’est plus que bizarre, c’est carrément pas crédible.

Ah oui et tant qu’on y est, les bisous doux tu te les gardes, on n’a pas gardé les cochons ensemble.

Le commercial qui joue sur les délais
bonjour,

Je m'appelle biiip, inscrit ici depuis ce jour et seulement pendant 3 jours dits de decouvertes
là je suis en conges et rentre d un challenge sportif au CAP en Afrique du Sud,
je cherche la femme de ma vie,
Ai vecu 5 ans usa londres et adore le beau et le bon,
si tu veux en savoir plus sur moi ecris moi vite (inscritpion se termine rapidement )

Tu as oublié de me préciser si tu avais fait une révision pour tes 10 000 et de me parler de ton niveau d’huile, je trouve que ça manque un peu à ton descriptif produit. Tu adores le beau et le bon ? Dis-moi, tu ne t'appellerais pas Dubonnet, par hasard ? Tu sais qu'on ne fait plus ta pub depuis longtemps ?

Le repris de justice collant
26 mars : salut cest repris de justice 76 dit si tu veut faire connessance et plus si affinite

28 mars : j aimerais t invite a boire un verre et faire connaissance beaute

28 mars : j aimerais t invite a boire un verre et faire connaissance beaute

29 mars (on monte d’un cran) : salut c est repris de justice 76je vous communique mon au tel cas ou 06bipbipbip

6 avril : réponds moi stp

Laisse-moi tranquille ou j’appelle la police ! Ah oui et puis change ta photo bizarre genre wanted punaisé dans un commissariat, ça fout les jetons !

Le gamin qui ne doute de rien
coucou

tu es vraiment trés charmante,

peut être pourrions nous discuter et faire connaissance

tu as une webcam ?

Non, on peut pas. Je sais que je suis canon, tu ne m’apprends rien mais tu es presque prépubère. Et pas plus que je ne suis une assistante sociale je ne m’occupe de l’éducation sexuelle des jeunes garçons, demande à ta maman de t'expliquer comment on fait un bébé, c'est son job.

Le vieux sale qui pense attraper des mouches avec du vinaigre
Objet: A Refined, Mature, Caring, Reliable, Fun & Sensual Prince for You
de : Sensuel_et_bête_de_sexe 92

Bonjour Délicieuse blonde dans la ville,
Il m'a été très agréable de parcourir votre fiche. J'aime beaucoup ce qui ressort de votre profil et par ailleurs je suis très sensible au charme particulier qui émane de vous.

Je suis de retour en France depuis peu, après de nombreuses années passées à l'étranger (US, Asie Pacifique et Europe). Mes racines sont assez diverses (sur 3 continents); mes nombreux séjours à l'étranger pour mes études et mes activités professionnelles, poussent mes amis à dire de moi que je suis plutôt un "World citizen", malgré mon fort biais Français (éducation, valeurs et culture).

Je serais ravi de pouvoir mieux vous connaître et vous rencontre, pour autant bien entendu que vous partagiez mon intérêt.

Si c'est le cas, pourquoi ne pas nous retrouver un de ces prochains soirs autour d'une coupe de champagne pour nous découvrir, échanger en toute amitié et explorer nos centres d'intérêts réciproques?

Vous me plaisez énormément....

A très bientôt et bisous

Bin c’est pas réciproque et j’aime pas les vieux. quant au champagne, c’est Walter qui raque pour moi et puis je suis pas à vendre mais merci quand même. (enfin ça dépend, tu payes combien ?)

Le sapeur pompier pas sexy – une deuxième
Bonjour charmante demoiselle blonde dans la ville,
Je viens, de découvrir ton profil et,

 j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;

 si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

Non, toujours pas

Le troll tellement trop moche qu’il pourrait me faire faire des cauchemars
wahouuu que des qualitées

jeune jolie intelligente drole ca vaut le detour et pi biiiiip c est pas loin de chez moi ?

a bientot

j espere tu ne seras pas deçu !!

Vu ta tronche je risque pas d’être déçue, je m’attends au pire. Mais ton bled paumé en banlieue c’est non, trop loin de la rue de rivoli (et de chez moi aussi, en passant, tu as dû tout rafler au Bac en géographie, toi)  

L’enthousiaste flippant
Bonjour !!!
Je viens à l'instant de consulter ton profil!!!!
Et je serai ravi de faire ta connaissance!!!!!
je sais, tout ceci manque un peu d'originalité!!!! mais les 1ières approches ne sont jamais parfaites !!!
Donc je te dis a bientôt !!!

 A JAMAIS !!!!!!!!!!!

Le crétin qui se croit original
mademoiselle, va falloir que l'on est une tite discution

oui oui je suis pas content pourquoi je t'ai pas vu avant (que tu t'inscrive ??? lol

mais comment j'ai fait pour pas te voir

Déjà tu m’agresses pas, ensuite si tu m’as pas vue, bin c’est que ça devait pas arriver et moi j’aime pas forcer le destin.

L’étourdi farceur
Salut,

Je serais content de pouvoir faire ta connaissance et decouvrir qui se cache derriere ce profil :

Si tu es partante voici mon msn :
A bientot,

Sans ton adresse ça va être difficile, mon garçon, je prends ça pour un acte manqué.

Le mangeur de clown
Bonjour!
pour en savoir un peu plus sur toi et en voyant ta photo je dirais qu'en plus tu es la fille de Sarko?!....

où alors il faut lui rendre ses lunettes,lol,....
A+

Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-aaaaaah !!!! Qu’est-ce qu’on doit se marrer avec toi ! Et puis mes lunettes, je les avais avant sarko alors camembert. Un mec qui remet en cause mon sens de la mode ne mérite pas que je lui adresse la parole. Poubelle.

L’affolé du cul
je vous trouve charmante et souhaiterai faire plus ample connaissance avec vous afin d'échanger bien plus que des mots. Je suis très sensuel et j’aime les femmes sensuelles qui n’ont peur de rien. Votre photo est prometteuse
alors si cela vous tente n'hésitez pas.

merci et à bientot

Par échanger plus que des mots tu veux dire des claques ?
De rien

Le sapeur pompier pas sexy – une troisième
Bonjour charmante demoiselle blonde dans la ville,

Je viens, de découvrir ton profil et, j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;

si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

CHANGE DE DISQUE !!!!!!!!

En mai requête ce qui te plait

Allez, on ne se relâche pas, c’est l’heure des stats de mai

biotrotters : mais c’est quoi bon sang un biotrotter !!! Quelqu’un peut-il m’expliquer ? C’est comme un genre de bioman sauf qu’en fait il fait de la course hippique ? C’est ça ?

chez les grècs : ouais, c’était bien. On a causé mecs avec Aphrodite, politique avec Athéna, inconstance masculine et vengeance avec Héra, poésie et arts avec Apollon et j’ai repoussé les avances de ce vicelard de Zeus. Sinon, un animateur m’a draguée aussi, mais j’ai dit non, je suis contre les clichés, même en vacances.

colonel chabert themes balzac theatre : ça sent le bac et les branleurs du fond de la classe qui se réveillent pour trouver des commentaires de texte tout fait. Compte pas sur moi, fallait bosser, je suis pas du genre partageuse. En plus le colonel Chabert j’ai jamais fini ça m’a trop fait chier. Bon courage quand même.

grossechaude : toi-même

julie sa barbie sa copine oh ouais !  Aller on s’abonne au club des amies de barbies et après on va piquer la trousse à maquillage de maman et on se maquille à la truelle pour ressembler à des miniputes !

salaupe cherche mec : et je suppose que si elle cherche, elle va trouver, hein, comme qui fait le malin, tombe dans le ravin.

les caractére de bobo et bobette : alors bobo, il vit souvent sur la rive droite, il achète des yaourtières et fait comme s’il aimait vivre simplement alors qu’en vrai il touche vingt plaques par mois (minimum) et ne sait pas vraiment ce que c’est qu’un pauvre. Mais il n’est pas égoïste pour autant, hein, non, non, il vote à gauche et achète responsable.
Bobette, c’est la femme idéale de bob (c’est ici) et je ne la connais pas personnellement alors je peux pas trop parler d’elle.

managère promotion : ah je vois. Grominet est passé par ici, donc. Tu sais que pour ta promo au Comex, c’est un peu foutu ou tu n’as pas compris qu’à partir du moment où on négociait le montant d’une transaction ça signifiait qu’on partait de la boite, en général pour toujours. J’espère que t’as quand même pensé à négocier ta bagnole de faux riche avec le mange disque sous les fesses en même temps, au moins… Ah non ? dommage…

ouare : pas croyable… figurez-vous que c’est pas seulement l’orthographe fantaisiste de war mais aussi un lieu, un forum de jeu (le canard café et ouais !) et c’est même un ancien gardien de foute. C’est dingue, hein ?

loulou signification : heuuuu… y’en a pas vraiment en fait

pic saucisse : c’est ce qu’on dit d’un nez un peu proéminant qui tombe vers le bas (ah les lois de la gravité…)

rencontre sexe porno gratuit nice menton : heuuuu, bin là, je peux pas t’aider, je connais que les rencontres sexe porno vers paris, mais c’est payant.

réponses personnalisées du dilettante : ah, toi aussi tu t’en es pris plein la tronche ? Elle était comment la tienne, bien bien bien salée, ou un peu virulente ? Allez, tu me la montres que je me sente moins seule ?

shopingue : un vrai métier, je suis d’accord. Je te conseille le bon marché et même que je veux bien t’accompagner, seulement si c’est toi qui régales

superbes jambes bottxc3xa9es : oula, c’est un nouveau logiciel ?

superbes jambes bottées : ah non, c’est juste que rien que l’écrire te procure vraiment des sensations tellement incroyable que tu n’arrives pas à taper la fin de la phrase. Je comprends, ça me fait la même chose avec « Clive Owen est amoureux de moibfqfv46+gfd45+d54gsd(""("'(+94 »

testes de personalite : tu vas voir, celui de Match et puis aussi de sabredudésert_lascif, ils sont trop bien.

verrou cave : eh voisine, c’est toi ? Ouhouh ? Et reviens, c'était pour rire ! Si tu as suivi mes aventures de jeune délinquante qui fracasse les caves, tu te douteras que ça ne sert pas à grand-chose. Si tu n’es pas encore convaincu, bouge pas, je t’envoie L’Ex et Super blondie, ils te feront la démonstration sans problème.

marteau pour declouter : ah écoute, tu es au bon endroit. Sache néanmoins qu’on dit marteau arrache-clous, c’est mieux au Bricorama devant les vendeurs surtout si t’es blonde. Ensuite, conseil d’ami, je te suggère de te fournir aussi au préalable d’un pied de biche et éventuellement d’une superblondie. Là, tu es paré à te transformer toi z’aussi en délinquant juvénile et à fracturer toutes les caves de ton immeuble.

Ah oui, et cette fois j'ai rajouté l'image d'une blonde moche parce qu'y en a marre de la concurrence.  

Episode 18 : cette fois je jette l’éponge pour de bon - Suite et fin

Comme je vous l’expliquais, j’avais fait la connaissance en ce charmant samedi après-midi d’un batteur qui semblait avoir quelques problèmes avec la drague mais que je ne comptais pas vraiment laisser seul dans son océan de timidité névrotique.

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais, lorsque vous dites aux gens que vous écrivez (ou du moins que vous essayez, quoi) il s’en trouve toujours un pour vous confier que lui aussi, il « écrit » et qu’il a un vieux texte pourri début de manuscrit jamais fini qui traîne au fond d’un tiroir.

C’est pas que j’ai quoi que ce soit contre les apprentis auteurs qui ne passent jamais le cap du début d’un roman le plus souvent entamé après une rupture ou pour parler de ses problèmes relationnels avec sa mère et toutes les femmes qui ne l’ont jamais aimé, non. J’ai plus de mal avec la majorité des écrivains frustrés qui hantent les couloirs des maisons d’édition mais chuuuut, c’est pas le débat du jour.
Revenons donc à nos moutons. Nous avions parlé de ce projet d’écriture avec drumsboy à plusieurs reprises, il semblait un peu motivé pour le reprendre et achever sa nouvelle.
Le sujet était tout ce qu’il y a de plus mystérieux et je ne vais pas en parler ici, sachez juste qu’il s’agissait de science fiction.

Juste avant notre rendez-vous, il m’avait envoyé son texte et semblait plutôt soulagé à l'idée que je ne le lise pas avant de le voir, visiblement gêné par sa bizarrerie (de son texte pas de lui, encore que…) J'ai trouvé son manque d'assurance confondant.

Comme je vous le disais, malgré mon gentil mail de samedi, je n’ai pas de nouvelle de drumsboy.
Pas grave, il m’avait demandé mon avis sur son texte, précisé que j’avais le droit d’être complètement impitoyable.

Lundi, je décide d’utiliser l’imprimante du bureau pour lire son incipit tranquille à tête reposée dans les transports du soir. Voilà, j’ouvre le document et là, apparaît devant moi une chose pas très jolie avec une police franchement désagréable et des tabulations pourries dans tous les sens.
Ah bien. On ne t’a visiblement pas enseigné les lois les plus élémentaires de la mise en page mais c’est pas grave, je vais t’aider.

Je change la police pour commencer et là, se produit un phénomène surnaturel pour de vrai : les trois-quart du texte se retrouvent instantanément soulignés de rouge et de vert. Je n’avais pas regardé de plus près mais c’est une longue suite de fautes de grammaire, d’orthographe, d’erreurs de ponctuation grossières et d’abomination syntaxique. Hors de question d’imprimer ça comme ça, j’arriverai pas à me concentrer sur le fond.

Je passe donc ma pause déjeuner à corriger les quatre malheureuses pages de texte, relevant au passage des erreurs mais cette fois de narration, confondant l’utilisation du narrateur omniscient à celle d’un quidam lambda qui découvrirait la situation en même temps que nous, confondant donc les points de vue, les temps, tantôt au présent tantôt au passé qui ajoute davantage à la confusion.
Bref. J’ai beau ne pas être le prix Goncourt de l’année, je n’ai pas besoin d’être directrice de collection chez Gallimard pour deviner que ce n’est pas bon du tout, ce que j’ai sous les yeux.
Alors voilà, patiemment et gentiment je relève les incohérences, corrige les fautes sans le lui dire et me permet quelques petits conseils tout ce qu’il y a de plus factuels pour lui donner des pistes d’amélioration sur la forme et sa construction narrative.

Je vous vois venir et je tiens à le préciser, non, j’ai pas joué les profs, je sais que l'ego des mâles est sensible. Je me suis donc contentée de dire comment son texte pourrait être mis en valeur avec un ou deux artifices de trois fois rien et bien évidemment, j'ai toujours remis en parallèle les erreurs que je faisais moi aussi et qui sont courantes, que l’on fait tous et lui expliquant mes propositions en prenant le point de vue du lecteur pour lui démontrer le bien-fondé de mes théories fumeuses.
Histoire de montrer qu’on est pote, tout ça, je lui envoie son texte corrigé et mes conseils littéraires du jour par mail, de ma boite pro.

Dix minutes plus tard, réponse de monsieur me remerciant très chaleureusement pour mes conseils et ma lecture. Mail hyper court et sans saveur.
Soit. Et comme je combats ma superficialité congénitale, je ne relève surtout pas son nom de famille que je découvre avec sa réponse, c'est pas Michu, ni Hénaf, mais pas loin. Et franchement, une blonde dans la ville Michu, ça le fait pas.
Quelques heures plus tard, Match m’informe qu’un nouveau mail m’attend. En provenance de drumsboy.

Evidemment, je vais voir immédiatement de quoi il retourne.

Et là, c’est le drame.

Drumsby m’explique qu’il a passé un bon moment samedi mais que bon comment dire... Il espère que je suis pas fâchée mais... Il ne voit pas notre relation aller plus loin.

Pour tout dire, mon petit, je ne suis pas fâchée mais vexée comme un pou.
Depuis quand mon charme légendaire n’agit-il plus ? C’est toi qui devrais te traîner à mes pieds pour m’offrir fleurs, chocolats, poèmes enflammés, odes à ma chaste beauté, afin de prouver ton amour inconditionnel et éternel.

L’option merci mais non merci n’était pas vraiment envisagée, tu devais me draguer pour me donner l’impression à nouveau que je suis une personne exceptionnelle même si mon grand père ne m’a jamais offert de werthers original.

Et là, les amis, c’est le coup de trop. Moi je veux bien répertorier tous les cas sociaux traînant sur meetic ou match et me moquer d’eux avec perfidie mais si en plus ceux qui ont l’air normaux à la base et que je suis allée chasser moi-même se révèlent être des types tout bizarres aussi et qui en plus me font l’insulte de ne pas avoir le coup de foudre, franchement où va-t-on ?

Alors voilà, je pourrais clôturer cette série comme dans cosmo en expliquant qu’en vrai, hihihi, j’ai rencontré l’amour par hasard quand je m’y attendais le moins, en descendant mes poubelles en tongs un matin mais non, même pas. Je ne vous ferais pas cette insulte. A la place, vous aurez droit deux billets de bonus, comme dans les DVD. Et puis bientôt, une nouvelle série verra le jour, grâce à la miss400, d'ailleurs, je profite de l'occasion pour vous annoncer très officiellement que je l'ai bombardée directeur artisitque et éditorial de ce blog, ça mérite.

EDIT DE 11h42
En en discutant avec la miss 400, on s’est dit que tous ces boulets, ça venait de mon profil qui était un peu trop lisse. Comme j’avais de toute façon décidé de liquider mon profil, je me suis dit, pour les quelques semaines qui restent, on va renouer avec le bon vieux truc du profil délirant bizarre.
vous le croirez ou pas, mais y’a des gens qui m’ont écrit les mêmes âneries préformatées sans réaliser une seconde que non mon profil n’était pas intéressant il était juste un grand n’importe quoi.
Un ou deux petits malins, seulement, ont tenté de rebondir, souvent avec humour. Mais le problème de l’humour c’est que ça n’attire pas que des gens subtils, j’en veux pour preuve le mail reçu ce matin, surfant allègrement sur la vague du second degré pas drôle.

Extraits choisis :
« Ben sinon la cuisine ça le fait un peu chez moi, le micro onde c'est un dieu vivant pour moi avec la plaque vitro céramique bien entendu, entre nous c'est fusionel, érotique, surtout platonique. »

« D'ailleurs chez moi c'est un peu comme un centre commercial j'ai une annexe de pharmacie, de bricorama, casto, confo, recel d'autos-radio et autres pièces détachées de voitures ( si tu as une renaut fais moi signe )Ben moi j'me définirais comme un grec frite, y'a à boire et à manger
Le pain c'est mon corps, la viande ce qu'il me reste cerveau, salade, tomates,oignons c'est le reste quoi, le coca c'est le liquide rachidien et bon appêtit bien sûre »

PITIEEEEEEEE, SORTEZ-MOI DU LOFT !!!!!!!!!!!

Episode 18 : cette fois je jette l’éponge pour de bon - Part I

Souvenez-vous, il y a eu d’abord le deuil de ma fiche si rigolote, puis la création d’un nouveau profil tout ce qu’il y a de plus normal censé me mettre en valeur, avec le succès que l'on connait.
Et puis, mon chemin a croisé celui de Bob et j’ai eu droit à quelques remontrances concernant ma méchanceté vis-à-vis des hommes et de leur sensibilité.
Plus tard, un pouête m’a fait vibrer… de rire.
Comme si mon karma voulait se venger de toute cette indifférence cynique et ordurière j’ai connu les joies du lapin, posé par pied de porc pané, mon ami pour la vie.

Un peu déçue par le peu de proies disponibles sur Meetic, j’ai décidé de différencier mes placements pour avoir plus de rendement (je ne bosse pas au service de mangeurs de gouda pour rien) et je me suis inscrite sur Match.

Instant de grâce, je reçois des clins d’œil et des mails en pagaille à tel point que je ne sais plus où donner de la tête et pourtant, sans que je comprenne bien pourquoi, j’ai eu des rencards qui se sont annulés au fur et à mesure.
Je rencontre un homme sympa mais dont je n’ai plus de nouvelle et je renonce à la dernière minute à pousser le vice jusqu’à boire un verre avec un psychotique complètement névrosé cyclothymique. Ce à quoi il répondra : tu as peur du sexe ?
Non, non, chéri, j’ai peur de toi tout court.

Et depuis ? Depuis vous avez pu voir que le niveau ne s’améliorait pas et les rencontres ne se bousculaient pas au portillon. Sauf à aimer la paté pour chat, les hommes cherchant un utérus d'urgence, des psychopathes, les blondes qui ont visiblement un lourd passif du côté de Nice, des ricains bizarres et ceux qui cherchent l'âme soeur comme on cherche un deux pièces bien situés, sans parlé des types vraiment pas très nets dans leur tête.

Comme je ne suis pas qu’une grande gueule qui aime juste à débusquer la lie de l’humanité – sur les sites de rencontre ou ailleurs – je me suis dit qu’un peu de proactivité ne me ferait pas de mal. Je sais le terme est vilain, odieusement à la mode chez ces grandes multinationales qui ne savent plus ce qu'est esprit d'intitiative et d'équipe, vide de sens, mais je m’en fiche. C’est bien beau de se moquer des gens qui ont au moins le courage de faire le premier pas et de venir me parler même s’ils sont vilains, idiots, incultes ou qu’ils n’ont jamais été en quatrième mais c'est un peu trop facile d’attendre que les pauvres garçons se jettent le clavier le premier dans mes filets de blonde vénéneuse. Voire fielleuse, n'ayons pas peur des mots.
Et si je me mettais un peu « en danger » genre en choisissant moi-même les gens auxquels j'écrivais ? Genre à des hommes qui pourraient me plaire ?
Alors voilà, j’ai lancé plusieurs recherches, navigué de profil en profil, envoyé plusieurs mails en prenant soin à chaque fois de personnaliser mon accroche. Me voilà soudain à la place de mes chasseurs habituels, guettant les réponses de mes futures proies.

Un seul répondra, un batteur, musicien de son état. Mes mésaventures avec Cantatboy (et puis aussi L’Ex, soyons francs) m’ont un peu échaudée : les artistes (ou assimilés) franchement, merci bien, j’ai donné et c’est pas trop fait pour moi.
Mais bon. Il n’est pas inintéressant, ce brave petit, pas sexuellement agressif et on se contente donc de s’échanger de longs mails à propos de nos passions respectives. Voilà qui est reposant. Et qui titille mon esprit habituel de contradiction, si on me montre un peu trop vite son attachement, je trouve ça vachement moins drôle que si on me résiste un peu.
Comme il semble plus timide que moi, je prends l’initiative de le questionner sur sa vie, et lui tends une perche monumentale pour qu’il me propose un rencard, ce qu’il ne tarde pas à faire (timide, le garçon mais quand même pas complètement dénué de suite dans les idées. Très bien, je le note et je m'en félicite, c'est pas tombée dans l'oreille d'une sourde)

Rendez-vous est pris pour un samedi après-midi et une balade dans Paris.
Le matin même, j’ai décidé de glander sur internet et il me voit sur MSN. Nous discutons un peu avant qu’il ne me pose quelques questions plus personnelles sur ma vie privée. Je réponds et retourne ses questions et là…
J’apprends que monsieur est en fait trèèèèèèès stressé devant la gent féminine, qu’il est incapable d’emmener une demoiselle à un rendez-vous galant au restaurant sans faire une crise de spasmophilie et que cela a longtemps perturbé sa vie (elle le serait à moins).
Bon, ces révélations et quelques autres que je ne vous livrerais pour ne pas non plus trahir toutes ses confidences me refroidissent quelque peu.
C’est pas que ça lui enlève de son charme, mais bon, je croyais enfin avoir rencontré un type normal et cette idée me réjouissait beaucoup.
De toute évidence, on en est loin. C’est pas grave, on verra bien.

L’après-midi se passe fort agréablement, on discute de plein de choses, je le fais causer de sa life, on se promène, on boit un café à une terrasse.
Le café n'est plus qu'un très vieux souvenir dans nos tasses, un instant de silence s'installe, c'est le moment décisif, celui où l'un des deux protagonistes propose de prolonger le moment.
Comme il me demande ce que je souhaite faire, je regarde ma montre, ça fait plus de deux heures qu’on papote, je juge utile de montrer avec un air stupéfait que je n'ai pas vu le temps passer (ce qui est le cas) et comme j'ai rendez-vous avec une copine (bin vi, superblondie m'attendait pour le débrief) pour boire un verre je lui dis qu'il faut que je file mais ajoute avec mon sourire le plus aimable et sincère que j'ai passé un très bon moment.  
On quitte donc le petit troquet, il me raccompagne jusqu’à ma ligne de métro alors que ce n’est pas son chemin et, au moment de se dire au revoir, je le sens tout troublé.
La blonde pathétique qui est en moi s’en réjouit : c’est toujours super agréable de séduire quelqu’un (ou de vérifier que ça marche toujours) et ma vie affective et sexuelle est tellement désertique en ce moment que la moindre distraction est la bienvenue. On se quitte donc sur une bise, de longs échanges de regards et comme il ne faut jamais trop en faire, je m'engouffre finalement dans le métro sur un dernier sourire.

Je regagne mes pénates dans la soirée et fais un rapide bilan de la situation. Le garçon est timide, donc si je ne lui tends pas la perche, il n’osera peut-être pas le faire. J’envoie donc un mail un peu chaleureux pour le remercier du moment et laisser l’option ouverte pour une réédition. La soirée se passera, le dimanche aussi sans avoir la moindre nouvelle. C’est pas grave, j’ai une cartouche en réserve pour le relancer l’air de rien et je ne vais pas me priver de m’en servir.

La suite au prochain épisode…

Tri sélectif sur Mitik et Match, mode d’emploi

A la demande d’un lecteur qui se reconnaîtra, j’en suis sûre, voici un petit précis du tri sélectif à opérer sur les déchets traînant chez Mitik et autres match. Après tout, depuis le temps que je traque les annonces foireuses, dézingue les nases, décortique les annonces, mails et autres tentatives de se trouver une partenaire pile pour la saison de la reproduction, si je n’ai pas réussi à identifier quelques profils types, franchement…

Bien évidemment, je tiens à le préciser, cette rapide petite étude ne tient compte que de mes paramètres à moi, c'est-à-dire le genre de profils (tocards ou non) que moi, la blonde, j’attire, tout ceci est donc bien loin d'être exhaustif mais si vous avez des profils à rajouter, à votre bon coeur...
Autre précision à l'attention de mes quelques lecteurs mâles : ceci est complètement et totalement subjectif, inutile de venir chouigner à nouveau sur le thème et ses variations "la blonde elle est croooo méchante et c'est une vieille peau aigrie qui mérite de crever seule au fond d'un canniveau" : je suis déjà au courant.

L’ado boutonneux à la recherche d’une initiatrice sans en avoir l’air
Ils ne sont pas légion à me contacter, mais il y en a quand même qui tentent, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut passer.
En général, ils tentent de faire croire que leur jeune âge n’est pas un problème, que, contrairement à leur congénère, ils sont vachement plus mâtures que la moyenne, entendez par là qu’ils ont envie d’une vraie relation stable avec une fille qui ne serait pas leur mère chez laquelle ils habitent toujours en général. Comme ça, ils pourraient inviter plus souvent les copains à jouer à la playstation, ne plus être obligé de rendre des comptes mais continuer à avoir un repas chaud le soir et leur linge lavé et repassé sans faute.

Mon diagnostic : leur jeune âge les rend délicieusement confiants, ils n’imaginent pas pouvoir se prendre une veste (et pourtant, le lycée et les filles fielleuses n’est pas si loin) leurs hormonnes en pleine ébullition les rendent faussement spontanés alors qu’en réalité, ils ne tiennent pas en place, il leur faut de l’action.
Mon conseil (pour la route) : à éviter, à cet âge là, on n’a pas toujours compris que l’hygiène c’était important et on ne sait pas encore laver son linge tout seul comme un grand. De plus, hormones obligent toujours, on s’amourache vite et tout et de n’importe qui, pot de colle chouignards en vue, les filles.

Le jeune divorcé récemment plaqué par sa femme, en fuite avec le prof de tennis
C’est mon grand rayon, ma spécialité, mon petit DAS à moi que j’ai.
Ils le savent et ils en jouent, leur atout majeur, c’est leur calme apparent, genre je suis sûr de moi, genre je n’ai plus rien à prouver, genre je me suis assagi, genre moi, je suis un mec posé. Quand, le plus souvent (j’ai pas dit tout le temps) à l’intérieur d’eux c’est le plus grand bordel du monde pire qu’à la Défense aux heures de pointe.
Ils viennent de se prendre une veste qu’ils n’ont eue le temps ni d’intégrer ni de comprendre (ni même de voir venir). Là, maintenant tout de suite, ce qu’il leur faut, c’est, soit un succédanée de vie maritale pour maintenir un semblant continuité avec leur vie précédente, soit se rassurer sur leur virilité et pouvoir de séduction avec de jeunes minettes.
Pour d’autres, mariés jeunes, c’est l’occasion de vivre l’adolescence qu’ils pensent ne pas avoir eue : les sorties, les boites, les filles différentes chaque soir, tout ça avec un salaire de cadre sup, c’est plus fun, pensent-ils, qu’avec des émoluments de stagiaire ou l’argent de poche de papa maman.
Alors attention, je me moque mais faut savoir être juste, la plupart du temps, on a affaire à des gens fins, cultivés, qui savent vivre et ont à cœur de vous faire plaisir.

Mon diagnostic : idéal pour une aventure un peu différente avec un type qui aime les femmes et sait vous le montrer. Cœurs d’artichaut, abstenez-vous, si vous arrivez pile après le divorce ou dans les mois qui suivent, vous ne servirez que de trophée ou de relationnette de transition ou d’ersatz, voire de psy.

Le jeune divorcé qui a quitté femme et enfants parce que le joug de la vie maritale lui pesait et qu’il voulait retrouver sa liberté.
Il ne vous parlera pas de séduction tout de suite. De toute façon, il s’est marié jeune, il ne sait plus comment on fait. Non, il vous parlera d’amitié, de rencontre, de découverte et de curiosité des autres. Censément tranquillisée par cette absence totale d’agressivité sexuelle vous ne tarderez pas à vous dire « mince, pourquoi me parle-t-il seulement d’amitié, je suis moche ou quoi ? » et lorsque vous sentirez qu’il pense à bien autre chose que de la simple amitié cela vous flattera bien plus que de raison. (mais soyons francs, ce n’est jamais désagréable de plaire à un homme qui ne s’est pas jeté sur vous comme un animal affamé, cela donne forcément l’impression qu’il s’intéresse à vous pour ce que vous êtes et non parce que vous n’êtes que de la chair à canon sexuel)

Mon diagnostic : il ne faut pas être fermé à tous les revirements de situation parce qu’il va y en avoir, de très chouettes, comme de moins fun. Il ne faut pas non plus avoir envie d’une relation stable durable et tout et tout, le garçon ne sait pas trop où il en est, il va tâtonner longtemps avant de trouver sa voie et autant vous le dire tout de suite, il risque très fortement de ne pas la trouver avec vous mais l’une de vos successeuses. Alors pour une petite aventure pleine de rebondissements, je vous conseille mais question engagement sentimental, faudra savoir rester prudente (maintenant, il y a toujours les exceptions qui confirment la règle)

Le timide qui pense qu’un écran en interface lui donnera du courage
Il n’a jamais su s’y prendre avec les filles. Alors depuis qu’elles sont devenues des femmes, c’est encore pire. Et pourtant, il est plein de générosité, il aimerait être amoureux, rendre heureuse une fille, pouvoir lui tenir la main dans la rue, la tenir dans ses bras toute la nuit, l’inviter au resto, la présenter à ses parents, bref, en serrer une pour de bon pour que ne recommence pas cet enfer de la recherche de sa dulcinée, pour lui, c’est une torture.
Malheureusement, malgré toutes ses qualités, le timide accumule les maladresses. Il veut faire de l’humour ? Ça se transforme en pathétique spectacle d’auto-apitoiement ; il veut montrer qu’il est respectueux ? Il donne l’impression de s’excuser en permanence d’exister ; il veut montrer qu’il n’en a pas seulement après nos fesses ? Il passe pour un niais.
Et pourtant.
Son seul vrai problème, au timide, c’est qu’il manque d’expérience et d’assurance, une fois révélé par l’amuuuuur, une fois en confiance il peut se révéler drôle, gentil attentionné, attentif, le petit ami parfait quoi… Mais là où il pense qu’un écran d’ordinateur peut cacher son manque d’assurance les révèle bien d’avantage. Les timides ont bien plus de chance de séduire si on les rencontre chez des amis, en vacances, au boulot.

Mon diagnostic purement du faites ce que je dis pas ce que je fais : essayez de ne pas vous laisser influencer par tous les signaux négatifs qu’il vous renvoie, tentez de le rencontrer au plus vite ou de placer la conversation sur un terrain convivial (pas trop non plus, hein, vous n’êtes pas sa bonne copine mais sa future ex), ne montrez pas trop non plus votre intérêt (lui aussi, il a besoin de savoir que vous n'êtes pas desespérée) et après c’est question de beaucoup trop de choses pour que je me risque à en dire quoi que ce soit…

Le normal qui traîne ici on ne sait pas bien pourquoi et p’têt que lui non plus d’ailleurs
Il y en a, je les ai rencontrés, enfin certains d’entre eux. Ils se sont séparés de leur petite amie il y a peu, ils veulent se frotter à nouveau en douceur au marché difficile des célibataire sans se jeter forcément sur la première fille qu’ils croisent pour autant, en bref : ils réapprennent à nager à leur rythme.
Pourquoi se sont-ils inscrits ? Parce que tout le monde leur a dit que meetic, c’était le passage obligé pour tout célibataire. Le truc, c’est qu’on ne leur a pas dit qu’il y avait sur ces sites autant de misère sentimentale et sexuelle chez les hommes que chez les femmes.
Après quelques mois soit de concours de râteaux soit de sollicitations par des idiotes qui pensent attraper les mouches avec du vinaigre, soit de filles paumées, ils risquent de sortir de cette expérience avec une vision bien négative des femmes, vision qu’ils n’avaient pas avant.

Mon diagnostic : le mieux, c’est sans doute de les rencontrer sans passer par Mitik. Parce que si vous le faites alors qu’ils viennent de s’inscrire, ils ne pourront s’empêcher de se demander, censément attiré par la multiplicité des découvertes heureuses possibles sur ce site et si je pouvais trouver mieux ? Et si vous tombez après, vous risquez vite d’être cataloguée comme la millième débile, la centième désespérée de la vie, la trois cents millième obsédée de la bague avec les bébés qui vont avec. Alors que nous ne sommes pas toutes comme ça, loin s’en faut.

Le quadra célibataire qui se réveille tardivement
Il a toujours cru que la vie amoureuse, si on en avait une, c’était bien et si on n’en avait pas, on pouvait s’en passer, ça finirait forcément par (re)venir. Seulement voilà. Le temps passe, les amis se marient, les grumeaux poussent comme des champignons et on se retrouve, un soir de Saint-Sylvestre, le seul célibataire de l’assemblée, entouré de couples surtout préoccupés par le vomi de Jérémie, les dents de Zoé, le biberon de Clara et l’arrivée prochaine de Kevin (car oui, tous ses amis n’ont pas forcément bon goût en matière de prénom).
Ça fout un sacré coup sur le carafon. Alors le quadra qui a une vie professionnelle plutôt réussie s’attaque à sa vie amoureuse comme il gère son travail : de façon méthodique.
Il veut un utérus et quelque chose autour pour faire joli (célibataire sans enfant à charge, il a pris l’habitude de se faire plaisir et il aime les belles choses), il va donc monter son business plan pour l’avoir. Où est le marché, comment l’attaquer, budget, retour sur investissement, je vous passe les détails, vous avez compris l’idée générale.
D’abord, il lui faut une fille pas trop vieille, qu’ils aient quand même le temps de profiter d’une vie de couple avant de se mettre à pondre des gniards par demi douzaine. Ensuite, il lui faut une future femme dont il puisse être fier devant ses amis, une fille qui pourrait lui faire dire « vous avez vu ? J’ai eu raison d’attendre, non ? » Et puis, comme souvent, il n’est ni bête, ni inculte et apprécie les conversations un peu élevées, il veut une fille à la hauteur.
Enfin, il reste le grand problème maman. C’est un peu tard pour jouer les ado rebelles, même si sa mère lui réclame des petits enfants depuis bien trop longtemps, elle n’est pas prête pour autant à supporter n’importe quelle bru.

Mon diagnostic : il peut avoir un côté rebutant comme le timide mais il en vaut au moins sinon plus la peine, puisqu’en plus du timide, il est en général sûr de lui. Habitué au célibat, il est actif, il s’intéresse à plein de choses ce qui le rend forcément lui aussi intéressant (à condition de partager un minimum ses centres d’intérêt, bein sûr) De plus, il est indépendant et n’aura pas tendance à vous prendre pour sa seconde épouse ou sa mère.

Bon bien sûr, il y a des versions moins sympathoches de cette catégorie de Mitikien, hein, je ne vous le cache pas. Ceux qui se moquent de l’emballage autour de l’utérus et qui ne veulent que l’utérus, avec si possible une crétine pas trop exigeante mais bien assez bonne pour préparer la popote et laver les caleçons sales de monsieur. Et sans râler s’il vous plait.
Il y a aussi ceux qui s’en moquent un peu des grumeaux, ils ont du boulot, pas le temps d’aller à la chasse à la donzelle et trop radin pour raquer les services d’une professionnelle. Mitik, pour eux, c’est parfait, ils gèrent leur base de données de filles sautables à distance, font leur petit marché et pour être bien sûr d’appâter le chaland notent sur leur fiche qu’ils veulent des moutards, certains que c’est un attrape filles encore plus efficace qu’un belle BM. Alors qu’au fond, ils s’en moquent un peu, des descendants, eux, ce qui les intéressent, c’est de consommer un maximum de chair fraîche sans trop se donner de peine. Ce qui nous amène à la dernière catégorie.

L’affolé du cul qui voit en mitik une boite de nuit géante ouverte 24h sur 24.
Vous avez toutes connues, mesdames et mesdemoiselles, l’enfer du dragueur de boite de nuit, l’affamé du samedi soir. Celui qui part du principe que peu importe celle qui dira oui, si on accoste suffisamment de filles, il y en aura bien une pour tomber dans ses filets, peu importe comment.
Sur mitik, il y a deux catégories d’affolés du cul. L’affamé du samedi soir, donc, qui va envoyer à 10 000 profils un message standardisé, espérant que sur les 10 000, il y aura bien une imbécile pour répondre. Ensuite, c’est très simple, on échange les adresses msn, on tchatche, on propose de boire un verre et on essaie de conclure, si possible le premier soir mais ça devient de plus en plus difficile, ces bégueules de gonzesses sont devenues méfiantes et elles cherchent à monnayer leurs fesses avec des histoires abracadabrantes de relations. Les temps sont devenus difficiles.

Mon diagnostic : à fuir de toute urgence, même si on veut se distraire pour un soir, les affamés sont rarement de bons coups, commeje l'ai déjà dit, quantité ne vaut pas qualité.

La deuxième catégorie regroupe plutôt les libertins et tout ceux qui ne peuvent pas imaginer faire l’amour à une seule et même femme plus de trois semaines d’affilée. Pour eux, pas de plaisir sans multiplication des expériences, multiplication de la consommation, explosion des sens de la rencontre unique qui n’aura pas de suite.
Ça commence souvent de manière soft mais les allusions ne tardent jamais, on va vous parler de goût immodéré de la liberté, d’envie de ne surtout pas se prendre la tête, de besoin de profiter de tous les plaisirs de la vie, avant d’enchaîner sur quelques talents particulier, comme par exemple ceinture noire de massage, grand spécialiste de la sensualité, amour inconditionnel des femmes, je vous en passe et des meilleures. Malgré plusieurs sollicitations, je n’ai jamais testé, alors je ne peux pas vous dire si le jeu en vaut la chandelle, si l’expérience remplace la complicité de la véritable intimité mais attention danger, ceux officiants sur mitik ont souvent du mal à assumer pleinement leurs envies de vie sexuelle débridée sans engagement et peuvent parfois être quelque peu manipulateur, genre vous faire croire que vous êtes tellement uniques que pour vous, ils se sentent toutes les audaces et même celle de tomber amoureux boum pour de bon, bien évidemment, ils n’en sont pas certains et pour en avoir le cœur net, l’idéal, ce serait de coucher, histoire de tester, quoi.

Et là, je sais, cher petit lecteur, tu te dis, mais en fait, sur mitik et sur match, il n’y a rien à garder, tout à jeter.

J’ai déjà donné ma vision de ce site : vraiment pas idéal pour mettre en avant les qualités inhérentes à l’espèce humaine (car l’espèce humaine en a sûrement, si, si).
Car le jeu est biaisé d’entrée.
On est là pour consommer, choisir son partenaire en fonction de critères rigides sur lesquels personne n’hésite à mentir. Il n’y a qu’à voir, si vous parlez à vos amis masculins des gniards, peu d’entre eux se déclareront avec optimisme vouloir à tout prix des enfants. Et pourtant, pas une fiche sur laquel