Concours dernière ligne droit pour voter

Salut les crevettes !

Tu m'excuses, je fais rapide mais j'ai des courses de noyel sur le feu.

Je ne pensais pas qu'un petit concours plutôt simple susciterait autant de questions passionnées d'autant qu'il nous semblait avoir bien balisé le terrain avec la400. Mais faut croire que je suis pas la seule blonde de la blogo (mouhahaha)

Alors je récapépète pour les étourdis du fond de la classe :

- 1 personne = 3 votes sur un seul concours. En clair 1 personnes = trois votes chez la 400 ET 3 votes chez la blonde

- Merci de voter si possible pour des personnes qui ont participé au concours sur lequel vous votez (c'est plussse mieux)

- Lorsque vous votez pour une seule personne merci de préciser combien de points vous souhaitez lui attribuer. (c'est plus facile)

 

Dernière ligne droite les amis, je vous rappelle que les votes se terminent ce soir à minuit, c'est déjà serré mais tout est encore possible. Notamment avec mes cinq voies. J'attends donc vos offres indécentes de corruption !

A très bientôt pour les résultats !!

 

 

Je veux du sang, des tripes à l'air, je veux de la VILENIE ! (bordel)

 

Quand on t’a parlé du concours Vilaine et du concours Bobo, ma crevette, on t’annoncé une deadline au 14 décembre.

Tu t’en souviens ?

Devine quel jour on est, aujourd’hui ?

 

(attends, je regarde mon cahier de texte pour vérifier)

 

Pu…. on est lundi 14 décembre !

 

Et tu n’as pas encore rendu ta copie, contrairement aux bon(ne)s élèves alias : Daydreamer, LaMiss400, Ginie et son paillasson, Lili est insolente, Frédérique paresseuse, Madame Kevin, Louiseinwonderland, Faustine, Ckankonvaou, Pimousse, Electroménagère, Oum, Constouille, Fifi, Framboize, Grumpygirl, Fatima, Jacinthe&Petra, Chouyo, Superblondie, Pivoine.

Tu flippes, hein ?

Tu as bien les glandes, hein ?

 

Je sais.

Moi aussi ça m’est arrivé de riper sur les délais et d’oublier de faire ma dissert à temps.

 

Alors on va pas te jeter la pierre, mon chaton. On sait qu’en ce moment c’est compliqué, y’a plein de concours partout et puis c’est les courses de Noël et puis il faut que tu trouves un cadeau pour ton swap de noyel, tout ça.

Du coup, on va se montrer vachement magnanime avec toi.

On va te donner du rab de temps.

 

Et oui.

 

On te donne fort généreusement jusqu’à MERCREDI 16 décembre - minuit - pour nous pondre une bouse dans l’urgence quelque chose de bien troussé sur :

 

-         La vilaine concours :

Racontez-moi, dessinez-moi, filmez-moi ou photographiez-moi votre vilenie profonde, ce que vous aimeriez faire si vous étiez vraiment trèèèèès vilains, tous les coups sont permis, je veux du sang, des tripes, du sexe, de LA VILENIE BORDEL !!!!!

 -         Le Bobo concours :
CE billet peut être court, long, illustré ou non, avec ou sans dialogue, en prose ou en rimes, drôle ou à chialer... MAIS il doit à un moment faire référence au « bobo » et citer le mot blonde à l’intérieur (la400 est elle aussi trèèèèèès vilaine)

 

Et tout ça pour quoi, me diras tu ?

 

C’est simple !

 

Tu peux chez la blonde gagner ça :

 

 

OOOOOOhhh

Une Eau Dynamisante 100 ml,

Un Lait Hydratant Parfumé 100 ml

Un Gel Moussant Parfumé 50 ml

Pour le/a gagnant(e) n°2 : un coffret fabriqué par des Nonnes. Parfaitement, j'ai peur de rien, absolument de rien. Les nonnes sont mes amies, elles me recueillent quand j'ai été très vilaine et après on médite sur ma vilenie avant de prier pour le salut de mon âme.

AAAHHHHhh

 

Un Lait Corps Apaisant 250 ml
Un gel douche Ampaisant 250 ml
Une Crème Mains Nuit Apaisante 25 ml

 

 

Et chez la brune, heuuuu, la400 gagner ça :

 - une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame,

 

+

 

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame,

+

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

 

 

 

 

 

Et ça si tu arrives en 2ème position :

 

 

- un savon végétal à la Fleur d'orange et aux huiles essentielles Florame,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

 

Alors qu’est-ce que tu attends ?

 

 

 

La vilenie sera enfin récompensée

 

Eh ben alors, les crevettes, ça fait son timide ?

On n'ose pas raconter la dernière vilénie dont on s'est rendu coupable ?

Mais tu sais, ici, les vilains et les vilaines, on les aime !
On les adore même tellement qu'on leur offre des cadeaux pour les récompenser de leur vilenie.

Alors je compte sur ta participation, d'accord ma crevette ?

Et puis le concours des bobos, c'est chez la 400 :   

Ah oui, et sinon, tu as jusqu'à ce soir minuit pour voter (pour moi, cela va sans dire) au concours India Folaïes de chouyo, c'est ici

Votre semaine du 12 octobre

 

Balance

 

Couples :

Bon, c’est pas encore l’étape « on fait péter la peau de bête » mais l’ambiance se réchauffe. Alors, Daydreamer, heureuse ? Attention néanmoins, tout n’est pas encore gagné. Les astres vous conseillent cette semaine de dialoguer et d’essayer de comprendre l’autre histoire de revivre les instants fougueux du début. Les astres sont des cons, les instants du début, si on veut les revivre, il faut être au début, après c’est trop tard.

 

Mon conseil : allez aux putes

 

 

Célibataires :

Certains vont vivre une histoire de cul tout à fait enrichissante sur le plan sexuel, d’autres vont avoir un coup de foudre, les idiots. Benny, va falloir choisir ton camp.

 

Mon conseil : durex, la marque des gagnants

 

 

Citation de la semaine

« Le principal, quand je trompe ma femme, c’est qu’elle ne le sache pas » (Oui-Oui)

 

 

 

 

Scorpion

 

Couples :

La lune va vous rendre un peu ronchon et vous voudrez bouder dans votre coin comme des gamins de deux ans qui veulent attirer l’attention alors qu’ils ne font qu’agacer tout le monde. Ce qui bien évidemment étonnera votre partenaire : c’est pas votre genre de ne pas râler pour un oui ou pour un non. Votre partenaire se trompe, bouder, c’est une manière comme une autre de pourrir la vie de vos proches. Miss400, quand est-ce que tu fêteras la semaine de bonne humeur ?

 

Mon conseil : n’oubliez pas de tortiller une mèche autours de votre doigt pour accentuer le côté enfant.

 

 

Célibataires :

Comme d’habitude, les scorpions célibataires font tout pour se faire remarquer. Vous allez vous parfumer aux phéromones, et vous promener en string et talon aiguilles dans la rue pour appâter le chaland. Comme les hommes sont cons, ils tomberont tous dans le panneau. Attention néanmoins. On a beau prétendre que, cette année, la tendance c’est minipute, y’a des limites à ne pas franchir. Comme celles de la vulgarité, par exemple

 

Mon conseil : si on vous aborde avec un « c’est combien » appelez la police

 

 

Citation de la semaine

 « Le meilleur dans l’homme c’est le bœuf » (Ronald Mac Donald)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Vous allez être relous, les sagittaires. Vous allez négocier chacun de vos coït par une discussion bien relou avant. Notez que c’est une bonne stratégie pour ne pas passer à la casserole, ça coupera toute envie à votre partenaire.

 

Mon conseil : fermez votre gueule et faites votre devoir

 

 

Célibataires :

Vous enviez ces cons de couples qui se disent amoureux alors que leur vie est d’un triste et d’un sinistre à chialer. Du coup, vous allez investir sur un parti convenable et rentable.

 

Mon conseil : négociez un bon contrat de mariage, que ça vous serve à quelque chose

 

 

Citation de la semaine

 « Quand on me cherche, on me trouves » (Miss400)

 

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Pour que vous vous disputiez cette semaine avec votre partenaire, faudra vraiment que vous soyez déjà au bord de la rupture. Saturne, qui rend idiot (le saturnisme, rappelez-vous) va même vous fourrer des idées stupides comme la fidélité, les déclarations d’amuuuur tout ça dans la tête. Chouyo, c’est le moment de te faire offrir par Tac un gros caillou à vingt plaques, il va être dans les meilleures dispositions pour ça cette semaine.

 

Mon conseil : ne vous faites pas exploiter

 

 

Célibataires :

Vous allez vouloir niquer avec votre meilleur ami parce que vous vous embêtez et que vous n’avez rien d’autre sous la main. Ça arrive. Et comme vous vous embêterez toujours, vous allez vouloir lui piquer son chéquier. C’est pour rigoler, évidemment… Manque de bol, ça va pas faire rire votre futur ex meilleur ami.

 

Mon conseil : barrez-vous quand même avec le chéquier et achetez-vous un étalon rien que pour vous avec, votre meilleur ami manque vraiment d’humour.

 

 

Citation de la semaine

« Les femmes sont toutes des connes, surtout la mienne » (Nicolas Sarkozy)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Comme de par hasard, vous allez rencontrer des problèmes de couple. Notamment parce que vous estimez que l’argent du couple vous est exclusivement destiné et que votre carrière doit passer en priorité, comme vos humeurs, vos besoins, vos envies. Mais comme votre partenaire est une idiote congénitale, elle ne vous dira rien.

 

Mon conseil : plaquez-là, histoire de rigoler

 

 

Célibataires :

Vous avez l’habitude que tout vous tombe tout cuit dans le bec, vous êtes tellement un boa mort que vous suscitez bien des convoitises. Un jour ou l’autre tout se paye : cette semaine, vous allez enfin apprendre (pour vous empresser de l’oublier, on vous connaît) que non, vous n’êtes pas là que pour satisfaire vos envies mais aussi pour vous préoccuper de celles des autres. Sinon, ce sera ceinture.

 

Mon conseil : achetez-vous une poupée gonflable, ça ira plus vite et vous ne méritez pas mieux de toute façon.

 

 

Citation de la semaine

« J’aimerais mieux devenir fou que ressentir de l’empathie » (considération verseauesque)

 

 

 

 

Poissons

 

Couples :

RAS pour vous, les poissons, une vie amoureuse d’une platitude sans intérêt proche du tracé plat. Et comme vous n’aimez pas vous ennuyer, dans la vie, vous vous ingénierez à déterrer de vieux cadavres pour foutre la merde. Juste histoire de mettre un peu d'ambiance. (Chouyo, elle s’en fout, elle a l’immunité cette semaine)

 

Mon conseil : continuez comme ça, on n’a pas tous les jours l’occasion de se marrer.

 

 

Célibataires :

Vous enviez vos homologues en couple. Vous aussi, vous voulez de la sécurité affective, quelqu’un sur qui compter, des attentions, de la complicité, de la tendresse et toutes ces conneries.

 

Mon conseil : réveillez-vous, tout ceci n’est qu’une grosse légende

 

 

Citation de la semaine

« En vrai, avec Johnny D., je me fais super chier dans la vie » (Vanessa P.)

 

 

 

Tu n'es pas ici ? C'est que tu es sûrement chez la 400

 

Votre semaine du 28 septembre

 

Balance

 

 

Couples

Sous l’influence de Venus et non d’Eros – hélas – vous allez revivre les premiers instants dégoulinants de niaiserie écœurante de votre relation. Vous ne vous souvenez pas ? Allez, un petit effort. Rappelez-vous, quand Jacques-Henri ne somnolait pas devant Navarro, ne rotait pas systématiquement après chaque repas, fermait la porte des toilettes quand il urinait… Et vous, Jacques-Henri, fut un temps, ne l’oubliez pas, Marceline portait des dessous propres et assortis. Elle vous préparait de bons petits-plats, s’intéressait à votre vie et nourrissait de grands espoirs sur votre carrière professionnelle. Même, elle ne vous disait jamais de vous taire quand c’était l’heure de la météo. 

 

Mon conseil : divorcez, au moins vous vous quitterez sur un bon souvenir.

 

 

Célibataires

Cette garce de Venus a décidé de vous ciller comme des débiles légers afin que vous tombiez en pamoison devant un enfoiré affectif (un verseau, probablement). Vous allez vous roulez dans la honte avec des déclarations d’amuuur enflammées les plus ridicules plein la bouche tout ça pour vous faire jeter comme une merde. C’est ballot.

 

Mon conseil : démerdez-vous. Depuis le temps qu’avec la miss400 on vous prévient que les verseaux c’est pas touche.

 

 

Citation de la semaine

« A force de chier partout, on finit par marcher dedans » (Règle prouvée scientifiquement)

 

 

 

Scorpion

 

 

Couples

Les scorpions, pour la deuxième semaine consécutive, vous allez être calme, serein, doux comme un agneau (Miss400, merci de filmer ça, je veux garder un souvenir de ce moment), à peine un poil jaloux histoire d’entretenir votre forme et ne pas donner d’inquiétude à votre partenaire devant tant de changements soudains. Que ce dernier se rassure : non, vous n’avez pas été enlevé par des extra-terrestres pour être remplacé par un alien qui aurait pris votre apparence sans avoir été renseigné auparavant sur votre caractère exécrable. Non. Vous avez juste enfin décidé de vous mettre au xanax. 

 

Mon conseil : à haute dose, ce produit peut entraîner des effets de dépendance.

 

 

Célibataires

Vénus qui est décidément sur tous les fronts cette semaine va vous coller le feu aux fesses, vous inonder de phéromones et vous rendre irrésistible. Tellement, même, que vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, fatigué(e) par toutes ces conquêtes, vous ressentirez le besoin de vous retrouver dans un foyer stable avec une seule personne qui ne change pas de prénom tous les soirs.

 

Mon conseil : prenez un aspro, ça ira mieux.

 

 

Citation de la semaine

« Pour ne pas confondre les prénoms de tous vos maris, il faut tous les appeller chéri » (Conseil de Liz Taylor)

 

 

 

Sagittaire

 

 

Couples

Vous aimeriez bien, comme les balances, revivre les premiers émois de votre relation amoureuse avec votre partenaire. Hélas, vous êtes moins cons intransigeants que les balances et vous passerez votre temps à reprocher toutes ses tares à Jean-Eude. Et vous ? Vous croyez peut-être que vous êtes parfaite, avec votre petit duvet sur le menton, vos bourrelets, votre pédicure qui s’écaille et vos goûts télévisuels de chiotte ?

 

Mon conseil : participez à Relooking extrême. Ça ne sauvera pas votre couple mais vous passerez à la télé.

 

 

Célibataires

Alors. Parlons peu, parlons bien. Les sagittaires, c’est une semaine hyper stratégique qui vous attend, il va falloir bien se concentrer pour ne pas riper à deux centimètre du bol de sangria. Ouvrez-bien vos oreilles. On va vous proposer des sorties mortellement chiantes, cette semaine. Au programme, un mariage, des réceptions entre amis où comme d’habitude vous serez le/la seul(e) célibataire. L’envie de refuser vous titillera mais il faudra dire oui. Car c’est là que vous allez rencontrer votre destinée sexuelle, voire sentimentale, voire les deux. Hélas, vous êtes – selon les astres – un gros crado à l’hygiène intime très approximative. De plus, vous avez pour habitude de vous habiller avec les guenilles de votre arrière tante Gertrude qui elle-même les tenait de sa grand-maman Cunégonde. Sans parler de votre conversation ennuyeuse à crever et de votre humour pourri gras qui fait fuir tout le monde.

 

Mon conseil : n’oubliez pas de vous laver (et pas que les dents) de vous habiller le moins mal possible avant de venir et, surtout, de FERMER VOTRE GUEULE pendant toute la soirée.

 

 

Citation de la semaine

« Sagittaires de sortie, serpillères au balcon » (Proverbe astral)

 

 

 

Capricorne

 

 

Couples

Capricorne, ce n’est pas de chance. Malgré les nuisettes affriolantes, les battements de cil, les gestes langoureux, les suggestions plutôt sessouelles, Doudou restera de marbre. Doudou, malgré de réels efforts pour ne pas pisser à côté de la cuvette, ne pas sauter sur votre partenaire comme un gros soudard, des compliments pas trop lourdingues et un sevrage complet du fout, Marceline préférera cajoler son vieux chat Judas tout mité qui a des problèmes de prostate et veiller toute la nuit sur Jésus le poisson rouge qui a une gastro.

 

Mon conseil : je ne dirai pas bon courage comme les astres me le soufflent mais plutôt de prendre un amant. Et fissa, même.

 

 

Célibataires

Vous allez rencontrer un enfoiré affectif. Et vous allez vous en rendre compte très vite car c’est un verseau et que vous, vous êtes pas la moitié d’une nouille (c’est pas comme les balances qui vont tomber dans le panneau) vous nous avez écoutées. Du coup, vous allez quand même hésiter parce que les verseaux ont ça à leur crédit : leur égoïsme incommensurable donne l’impression aux autres qu’ils sont simplement inaccessibles et donc attise l’instinct de chasse.

 

Mon conseil : baisez et cassez-vous, c’est tout ce qu’il y a à tirer de cet animal.

 

 

Citation de la semaine

« La nature aime l’égalité des chances : elle a donné des armes de séduction aux verseaux pour qu’ils puissent quand même se reproduire »

 

 

 

Verseau

 

 

Couples

Votre grande spécialité étant le terrorisme sentimental (un coup je m’occupe de toi, un coup je fais comme si tu n’existais plus ; un coup je fais tout pour te séduire un coup je me casse en courant ; un coup je suis gentil et plein d’égards ; un coup je me montre odieux et mufle ; etc… la variation est infinie) il semblerait que vous soyez cette semaine dans une phase de bonne volonté.

 

Mon conseil : vous êtes sûrement gravement malade, consultez votre médecin de toute urgence.

 

 

Célibataires

A force de vous montrer goujat et aussi sensible qu’un boa mort, on vous a souvent jeté à grands coups de lattes (notez que vous l’avez toujours mérité). Depuis, vous pensez que l’amuuur ce n’est pas fait pour vous. Quelque part, vu vos capacités en la matière, vous avez raison. Du coup, à la place, vous avez décidé d’enchaîner les plans culs, c’est quand même moins galère à gérer. Manque de bol, vous allez tomber sur un cas particulier cette semaine qui pourrait bien vous prendre dans ses filets. Avant de vous rejeter à la mer sans ménagement parce que vous vous serez comporté comme un gros con d’enfoiré affectif.

 

Mon conseil : donnez mes coordonnées au cas particulier en question, que je puisse la prévenir de ce qui l'attend.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je dis : tu sais je t’apprécie plus comme une amie que comme une petite amie potentielle, c’est souvent qu’en réalité je pense : est-ce qu’on peut quand même coucher sans que tu m’emmerdes demain ? » (Confession verseauèsque sincère)

 

 

 

Poisson

 

 

Couples

Vous avez traversé une mer houleuse ces dernier temps, ce qui est bien le comble pour un poisson. A partir de lundi, vous allez pouvoir souffler et baigner dans la quiétude du bonheur conjugal.

 

Mon conseil : arrêtez de sourire les yeux perdus dans le vague, vous avez l’air d’un con.

 

 

Célibataires

Non, non, non, non !!! A cause de ce con de Pluton, vous allez vous enticher d’un verseau et vous pousserez la stupidité jusqu’à vous indigner de ne pas le comprendre et tenter quand même de lui faire changer ses pénibles habitudes de gros égoïste de boa mort.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment irrécupérable.

 

 

Citation de la semaine

« Le bonheur, ça rend débile léger : il y tant de gens heureux que ça chez Oualter ? » (Interrogation métaphysique de la médecine du travail)

 

 

Si t’es pas ici, c’est que t’es chez La400 !

 

 

Votre semaine du 14 septembre

 

Cette rentrée, avec la400, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

 

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

 

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

 

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

 

Balance

 

Couples

Grâce à l’influence du Soleil, cette semaine, vous allez vous rouler dans la fange, vous baigner tout nus dans le stupre, vous éclabousser de lucre et bien pire encore. En un mot, vous êtes des obsédés sexuels. Et même que les astres prédisent que vous allez réaliser de nouvelles expérience, probablement un film porno amateur.

N’oubliez pas de vous épiler avant le tournage, c’est mieux.

 

Célibataires

C’est Vénus qui vous guidera et vous ne serez pas en en reste : ce sera la fête du slip. Bande de petits dépravés sans morale.

Au programme : de la drague, de l’amuuuuuuuur, du sesske dans les champs, à l’arrière de la Renault 5 et même dans votre lit.

Malheureusement pour vous, Vénus n’étant pas réputée pour être une bonne gestionnaire, vous allez vous retrouver fauchés comme les blés. Du coup, vous allez devenir accroc au jeu et craquer votre solde au casino. Comme de juste vous finirez interdit bancaire et interdit (aussi) de casino.

C’est bien fait.

 

Citation de la semaine

« Pour être très vilaine, rends-toi à la Rochvilaine » (Proverbe blondesque cliniquement prouvé)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Comme d’habitude, les scorpions, vous êtes relous, vous êtes pénibles, vous êtes de vraies teignes. Et c’est pas Mercure qui va vous calmer cette semaine, bien au contraire. Vous allez une fois de plus rendre la vie de votre moitié infernale. Mais bon, tout n’est pas perdu : une bonne dispute ravive souvent la flamme sessouelle. Miss400 n’oublie pas les kingsize, même si le pharmacien te traite de prostipute dans le dedans de sa tête.

 

Célibataires

Après vous être traînés dans le stupre et la débauche la plus scandaleuse les six premiers mois de cette année, vous allez décider de vous amuser à d’autres jeux, comme de dépouiller de pauvres innocents. Vous coucherez donc avec un vieux dégoûtant pour lui piquer tout son pognon. Manque de bol, Venus, détestant les petits intrigants dans votre genre, intercèdera en votre défaveur et vous n’aurez rien. Paf, dans votre gueule.

 

 

Citation de la semaine

« Il y a pire que les relous de scorpions, il y les enfoiré affectif de verseaux » (La blonde)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples

Grâce à Uranus, vous serez en totale harmonie amoureuse. Heeeerk !

Et que ça roucoule comme deux pintades ahuries shootées au xanax. « Tu peux me passer le sel, ma colombe adorée ? » « mais bien sûr mon cachalot des mers chaudes » « tu es si belle quand tu me passes le sel ma belette sauvage » « je sais, toi aussi mon col vert des rivière. On va niquer ? »

Attention néanmoins ! Roucouler, c’est bien, penser à payer ses factures, ça peut vous aider à éviter la visite d’un huissier en plein ébat. Je dis ça, c’est pour votre bien.

 

Célibataire

Ne riez pas vous n’êtes pas mieux, bande de petits scélérats ! Acculés par les créanciers, taraudées par votre horloge biologique, ou, tout simplement parce que vous vous ennuyez un peu en ce moment et que France2 ne passe plus Derrick, vous allez forcer la première personne qui croise votre chemin à vous épousailler.

A Las Vegas, ils vous offrent une photo gratuite de la cérémonie. C’est pratique, non ?

 

Citation de la semaine

« On est vraiment très con, quand on est amoureux » (Roméo Montaigu)

 

 

 

Capricorne

 

Couple

Grâce à Saturne, vous allez, comme les sagittaires, roucouler comme des crétins lobotomisés heureux toute la semaine. Z’avez pas honte ?

Néanmoins, vous vous sentez emprisonnés par les liens du mariage. Cette angoisse inconsciente vous poussera à proposer à votre partenaire de jouer avec des menottes. Manque de bol, votre partenaire, qui est moins con que vous ne l’imaginez a parfaitement compris que les chaînes du mariage vous pesaient et il vous en veut. Pour vous punir, il perdra la clé.

Pensez à faire un double si c’est vous qu’on attache. Sinon, jetez-la et allez vous en courir la gueuse pour vous détendre.

 

Célibataire

En plein sous l’influence d’une Venus déchaînée, vous allez butiner et papillonner, multiplier les coups d’un soir et les doubles rencards, enchaîner les brisages de cœur. N’oubliez pas de renflouer votre stock de capotes. Attention, des sagittaires obsédés par le mariage et des scorpions intéressés par votre argent sont lâchés dans la nature cette semaine. Après, à vous de voir si vous préférez vous retrouver la bague au doigt, ou ruinés.

 

Citation de la semaine

« Capri, mes cornes sont finies, mais le sage git par tesser » (Jeu de mot carembar ne contenant aucune contrepèterie (enfin je crois))

 

 

 

Verseau

 

Couple

Verseau, éternels enfoirés affectifs, vous délaisserez une fois de plus votre moitié sans laquelle pourtant vous seriez perdu(e)s. Arrêtez donc un peu de vous prendre au sérieux, genre moi je préfère l’art, la science, la politique et l’économie aux basses contingences matérielles. Vous ferez moins le(a) malin(e) quand vous retrouverez devant une porte close un beau matin, vos affaires sur le palier. Et vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenu.

 

Célibataires

Cette semaine, vous allez vous comporter comme des gros enfoirés de scorpions, uniquement intéressés par vos propres intérêts plutôt que de vous laisser guider par l’amuuuuur. M’enfin, c’est normal, vous êtes le signes des boas morts, si vous aviez un cœur, ça se saurait depuis longtemps. Faites gaffe aux scorpions, ils cherchent un benêt à plumer.

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (Proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Poissons

 

Couples

Ce climat lunaire ne vous convient pas vraiment. Déjà qu’à la base, vous êtes limites acariâtres et susceptibles, ça va pas s’arranger cette semaine. Vous devriez vous mettre sous tranxène à doubler avec quelques xanax pour sécuriser le truc et de faire la gueule – comme à votre habitude. Vous serez certes apathiques mais ça fera des vacances à votre conjoint(e).

 

Célibataires

La bonne position de la planète Mercure dans votre Ciel devrait vous permettre de rencontrer quelqu’un de bien cette semaine. Vous serez immédiatement emballé et emménagerez ensemble. Manque de bol, il s’agira sûrement d’un scorpion qui va chercher à vous dépouiller. Donnez-lui votre PEA pour qu’il s’en aille. Si vous vous bagarrez avec un scorpion, vous n’aurez pas le dessus et il risque fort de se barrer avec vos économies et la clé de votre appart en représailles.

 

Citation de la semaine

« Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion » (Devise scorpionesque prouvée scientifiquement)

 

 

Tu ne figures pas sur cette liste ?

Vas chez la 400

 

 

 

 

 

 

 

 

Vous faites quoi, vendredi ?

Vous étiez tristes, les asticots, je sais.

Pendant deux longs mois vous avez été privés de votre minute de bonheur hebdomadaire. Vous avez pleuré, tempêté, menacé de faire pipi par terre et de vous rouler dedans mais je n'ai pas cédé.

Néanmoins je vous ai entendus. Oui. Les astres aussi. Et pis Miss400 également.

C'est bien, vous comprenez vite.

L'horoscoperie du vendredi revient, mes petites belettes !

A vendredi !

Et dès demain, promis, la suite&fin des démêlés de Oualter avec la justice ou, du moins, ses représentants !

Vos devouars de vacances - Troisième exercice. Attention ça se complique

Alors, on en est où aujourd’hui ? On s’est bien brossé les dents ce matin ? On a bien fait ses prières hier soir ?

 

Dernier jour avant mon retour, c’est pas le moment de mollir.

Aujourd’hui on va donner dans le sérieux.

Ouais, je suis comme ça, je garde toujours le meilleur pour la fin !

 

 

Second Flore.

Attention, mes amies blondes, c’est d’un autre calibre que ce que vous lisez chez moi, je préfère vous prévenir tout de suite. Mais c'est pas parce qu'on cause de trucs pas superficiels que c'est chiant pour autant, vous inquiétez pas, c'est même tout le contraire.

Et rassurez-vous, les billets sont courts, hein, comme ça vous vous rendrez compte tout de suite si c’est trop difficile pour vous.

C'est-à-dire que là où moi j’ai besoin de cent lignes pour raconter quelque chose, monsieur Second Flore, lui, il te le fait passer en un petit paragraphe, avec style et élégance (tu vois le genre) C’est ça, savoir écrire. Là bas, tu vas pouvoir en découvrir sur le ciné, la littérature et même lire avec délice les petites anecdotes qui rendent certains jours si différents des autres. Je ne sais que trop te conseiller de t’y promener, ça va te plaire, satisfait ou remboursé, même je dis.

 

 

 

Electroméninges 

Si tu compte bientôt changer l’électroménager de ta cuisine, c’est LA qu’il faut te rendre. Tu sauras tout, absolument tout, sur les dernières tendances, les bons plans, le design et tout.

De rien, ça m’a fait plaisir aussi.

(bon, c’est sûr, à l’heure où je t’écris, elle est en vacances mais on sait jamais, hein, elle sera peut-être revenue d’ici là)

 

 

Miss400 

Et puis sinon, aujourd’hui, chez la 400 on va causer de choses passionnantes : le coton bio et le PQ recyclé. Oui, bon, d’accord, je sais, Miss400, on parle toujours de choses passionnantes chez toi, c’est vrai. Mais aujourd’hui, comme c’est Pimousse et moi qui causons, ce sera encore plus passionnant, tu comprends. Egocentrique et vantarde, moi ? Meuh non, qu’est-ce que tu vas chercher !

Si toi aussi tu veux faire un geste pour la planète et savoir quel coton utiliser pour te démaquiller (bin oui, c’est une vraie question de fond) va faire un tour chez elle tu sauras tout, la true vérité vraie, enfin !

 

 

Le Nessy du net 

Et après tout ce travail, je t’autorise à aller te détendre chez Daydreamer. Qui est une sage quand même, sache-le. Elle m’a béatifiée la semaine dernière et elle a bien raison car je suis une sainte. Désormais, merci de m’appeler Blonde la bienheureuse. La dernière fois elle se remettait de la présence douce et silencieuse de 6 enfants chez elle, depuis elle a peut-être finalement décidé de mettre en route un petit quatrième.

 

 

 

Voilà, ce sera tout pour les devouars de vacances cet été.

Reste sage encore un jour ou deux, je viens corriger ta copie mercredi matin avec un billet où je révèle des choses, t’imagine même pas le choc que ça va te faire, mon pauvre. Prends des forces, tu vas en avoir besoin.

 

 

 

Vos devouars de vacances - Deuxième exercice

youhou ! Simon !

 

 

Alors les enfants, ça va ? Vous êtes sages en mon absence ? Vous êtes gentils avec Papy mamy qui sont drôlement aimables de vous garder pendant que moman fait du rangement ?

 

 

 

Arrêtez de vous gaver de sucreries, vous allez vous gâter les dents et vous serez obligés de porter un dentier comme papy.

 

Hum.

 

LA 400

Ce matin, je te propose d’aller faire un tour chez miss400, ma jumelle cosmique à moi que j’ai. Elle va te parler d’endroits de villégiatures aussi merveilleux que là où on est trèèèès vilaine, j’ai nommé : Port-la-Moule.

Tu vas A-DO-RER !

 

 

Ratounette

Aujourd’hui est un grand jour :

Parfaitement !

C’est l’anniversaire de Ratounette, alors file tout de suite lui claquer un bécquot de ma part. Mais tu te laves le visage avant, tu es gentil.

 

 

 

 La fleur 2.0

Et puis aussi, tu peux aller faire un tour chez Madame Merlin, la fleur 2.0. P’têt qu’elle te causera de Pétunia, de Renoncule, de millpertuis ou bien de Luna cup, ça dépend ça dépasse, mais ça te plaira forcément

 

 

 

 

 Path

Enfin, je te recommande une petite halte chez Path qui fait des billets ultra courts mais méga bien vus et criants de vérité. Bon d’accord il a rien écrit depuis avril, c’te feignant mais justement, tu peux lui dire de ma part de se bouger le boule et de s’y mettre. Non mais.

 

 

Une excellente journée, mes biquets.

 

 

Vos devouars de vacances - Premier exercice

Les petits amis, vous allez être très tristes mais il faudra être fort.

 

 

Je vais m’absenter loin de vous pendant quelques jours.

Je sais, c'est hooooorrible.

 

Et là où je vais, c’est un peu le trou du cul du monde, y’a pas internet et les portables ne passent même pas.

Je sais, ça va être aaaaffreux.

Surtout pour moi.

Pas de mail, pas blog et pas de téléphone pendant sept jours…

En plus, c’est pas pour me la couler douce que j’y vais, je peux vous le dire mais pour ranger le bordel que ma longue lignée d’aïeux a entassé sans complexe pendant des générations et des générations.

Le tout entre trois ou quatre engueulades avec ma douce fratrie. Ouais parce qu’on s’aime bien mais des fois on ne se le dit pas vraiment. Miss400, c’est Mami400 qui lui fait des remarques sur son look, moi, j'en ai trois pour moi toute seule qui commentent mon look, mon bronzage (y prétendent que c'est du faux tellement qu'y sont jaloux), mon vocabulaire, mes occupations extrascolaires, j'en passe et des meilleures.

 

Mais pour que vous ne vous ennuyiez pas trop de moi en mon absence, je vais vous donner de la lecture.

 

Mais pas n’importe laquelle.

Non, celle que j’ai quasi quotidiennement. De la lecture de star, quoi. Comme ça, mon ami lecteur, tu seras un peu avec moi quand même malgré mon absence.

 

En ce lundi 3 août, je te propose donc de te rendre chez

 

Chouyo

Chouyo elle a deux blogs. Ouais elle est comme ça, elle fait pas les choses à moitié.

 

- Un qui parle de son voyage en Inde 

Avec un article en particulier paru la semaine dernière que j’ai beaucoup aimé, je te le recommande : c'est LA 

 

- Et sinon, son autre blog, ça parle de ses tribulations de Moufette. Des fois elle parle d'attibut masculin, mais ça n’a rien de sessouel, t’inquiète pas, c’est une histoire de religion. Va y faire un tour tu comprendras mieux, c’est LA

 

Pimousse

Je te propose de jouer au jeu hebdomadaire du bonbon si tu n’as pas encore fait, c’est tout les samedis et c’est ICI 

 

 

Ginie & son paillasson

Tu peux aller faire un petit tour chez Le paillasson de ginie, y’a toujours de quoi s’occuper et se marrer tout plein aussi. C’est LA

En plus, Ginie, elle est sympa, quand elle fait des fêtes elle match les gens susceptibles de bien s’entendre. Une vraie maîtresse de maison comme il faut. Bon par, contre tu es mignon mais tu t’essuies les pieds avant de rentrer chez elle.

 

Comme dirait la voix : ce sera tout pour aujourd’hui. On se retrouve mercredi.