Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

Hier, j’avais rendez-vous chez le médecin. Bin oui, ce sont des choses qui arrivent, surtout quand on veut vérifier que son genou est opérationnel pour reprendre le sport.

Comme toujours dans ce genre d’endroit, la table basse centrale est recouverte de magazines féminins (car c’est bien connu, les hommes ne vont jamais chez le médecin, sauf menottés, sauf à l’article de la mort) plus ou moins récents, plus ou moins en bon état.

Un cosmo me fait de l’œil. J’ai toujours considéré que ce magazine était un torchon pour débile profonde sans jamais prendre la peine de le vérifier, c’est le moment où jamais.

Le numéro a beau dater de l'année dernière, la une est accrocheuse : on nous annonce les meilleures méthodes pour rencontrer un homme (voilà qui m’intéresse) et plein de révélations sur des positions inédites pour renouveler et pimenter notre vie sexuelle. Je sens que ça va être un grand bonheur de lire tout ça, je me précipite dessus avant qu’une matrone ne le fasse à ma place. (on ne se méfie jamais assez)

J’avais beau me douter que je trouverais cosmo vraiment affligeant, je n’avais aucune idée des proportions que cette affliction pourrait prendre.

Alors déjà, dans les petits articles du début, ça ne parle que des gens qui ont rencontré quelqu’un et moi, ce bonheur idiot de couples heureux juste parce que ça fait quinze jours qu’ils échangent leur salive et passent les 9/10^ème de leur temps à des galipettes et ne connaissent pas encore les défauts de l’autre, ça m’agace.
Oui je suis aigrie et alors ? C’est tout de même pas de ma faute si tout le monde a l’air de tomber amoureux en deux minutes quand il me faut des mois et des mois, voire des années, pour arriver au même résultat, non ?
Pour éviter de faire monter bien inutilement ma tension avant mon rendez-vous médical, je passe rapidement les premières pages pour en arriver plus vite au grand article de fond qui a attiré mon œil. Alors, comment on fait pour rencontrer plein de mecs et tomber amoureuse toutes les deux minutes, je suis curieuse de découvrir la recette secrète, moi…
La demoiselle, auteur de petit bijou journalistique commence par la conférence de rédaction qui a donné naissance à cette brillante idée pas du tout éculée. Avec force de petits commentaires qui se veulent humoristiques. Désolée, chérie, mais t’es pas drôle, c’est pas subtil tes commentaires. Les lectrices, à moins d’avoir deux de QI ne se sentent pas concernées et par pitié, surtout, arrête de placer à chaque paragraphe que tu as lu Nietzsche.
1/ personne te croit vu tes capacités intellectuelles encore plus limitées que les miennes
2/ on s’en fout et puis si t’étais vraiment une intellectuelle, tu aurais pas fini chez cosmo mais aux échos alors arrête de la ramener, tu me feras plaisir.

Bref, ça ne part pas très bien, cette affaire, je sens qu’on va toucher le fond de la niaiserie pour décolorée décérébrée.
Après une intro donc aussi pénible que lourde d’imbécillité congénitale, l’idiote nous fait le débriefing de cinq mois et demi d’enquête pour rencontrer un mec.
Sur 4 pages.
Mal écrites, pas drôles et même pas crédibles une seule seconde. Elle ne fait même pas l'effort de rendre ça un tant soit peu crédible et réaliste. Elle nous parle des rendez-vous arrangés qui tournent court, de meetic et de ses insuccès (alors que je suis sûre qu’elle n’y a jamais mis les pieds parce qu’elle aurait pu trouver bien d’autres anecdotes drôles à raconter) et juste comme je commence à me dire qu’on fait plus que toucher le fond, on est vraiment en train de chercher du pétrole, la pigiste qui n’a jamais dû aller en quatrième et est en fait une lycéenne vu sa maturité digne d’une barbie m’achève avec sa conclusion tartignole. Car oui, figurez-vous que finalement, un mec, elle en a rencontré un par hasard, au moment où elle ne s’y attendait pas, comme ça paf, elle était en oui-kend chez une copine et le matin elle se lève et boum, elle tombe sur le canon, ancien ami de la copine qui comme de par hasard traînait par là.
Le pire ? C’est que je me doutais d’une conclusion de ce genre mais j’avais du mal à croire qu’on puisse nous infliger pareille insulte à notre intelligence.
Faudra pas me faire croire qu’elle a mis cinq mois pour pondre une sombre merde pareille, moi en dix minutes, sur un coin de table entre deux coupes de champagne au Crillon, je vous le refais et je suis prête à parier mon dernier Longchamps que ce sera plus drôle et plus « vrai » (déjà, ça ne se terminera pas bien). Et non je suis pas prétentieuse.

Comme je vous le disais, en plus de cette brillante étude, il y avait, juste après, un autre super dossier intitulé « sortons du lit » et résumant toutes les positions nouvelles à essayer avec son partenaire. (si on a la chance d'en avoir un mais ne revenons pas là-dessus)

Comme je suis toujours prompte à me cultiver et que mon médecin était à la bourre, j’ai lu cette charmante chose.
Le moins que l’on puisse dire c’est que ça n’a pas pu être écrit par une demoiselle qui aime les hommes…. Ou alors, plus probable, elle n’a pas testé les dites positions. Encore que, moi, même sans les avoir testées, juste avec les dessins censés illustrer le propos, on ne peut pas ignorer qu’au choix les hommes ont intérêt à être trèèèèèèèèèèèèèèèèès musclés s’ils veulent tenir le choc, ou alors je vois franchement pas le confort potentiel minimum pour pouvoir se concentrer sur ce qu’on fait et donc en profiter. Bilan, huit positions décrites, huit positions qui sont très loin de me tenter, sauf si vraiment, mon homme du moment a fait une bêtise et que je compte bien la lui faire payer (ou lui faire passer l’idée de consommer bibliquement notre relation)
Bref, je n’ai jamais acheté cosmo sans savoir pourquoi mais maintenant je sais et je ne regrette rien…