Les stats de septembre c'est pas tendre

blonde : bon d’accord, je sais, c’est le titre de le blog mais quand même. Vous pourriez faire preuve d’originalité et arriver sur ces pages en demandant sauldre, ou grosse femme susse pénis chien, je sais pas moi…

 

aphrodite la salaupe : tu m’étonnes !

 

bricolage sexy : toujours. Surtout quand on jure comme un charretier parce qu’on arrive à rien. Ou qu’on insulte l’homme qui fait n’importe quoi sans faire attention

 

distingué porno esthetique porno chic : moi, tu vois, à ta place, j’aurais fait deux requêtes différentes, parce que ça le vaut bien… Ah tu veux dire que tu voulais plutôt savoir quoi c’est la différence ? bin c’est simple, l’ami. Porno chic c’est une expression pour dire « mettre du cul partout pour faire vendre en faisant semblant que c’est de l’art » et le porno esthétique, ça s’appelle tout simplement l’érotisme. Si t’as d’autres questions, n’hésite pas.

 

dragueur du dimanche : au rayon bricolage du BHV, y’en a plein.

 

formation poubelleur : écoute, j’ai beau avoir développé plein de trucs pour des fonctions parfois très obscures, j’ai encore rien fait dans ce domaine. Mais je prépare un petit business plan, j’en cause au nouveau chef et je reviens vers toi avec une solution dédiée, promis.

 

grosse femme nue qui susse : parce que forcément, c’est mieux si elle nue

 

grosse salaupe : toi même

 

marie salaupe : ah tiens. C’était le nom de l’un des cabanons dans le village de vacances en Corse quand j’y suis allée il y a cinq ans. J’avais même fait une photo, tellement j’avais trouvé ça dingue. Par contre, j’ai jamais pu vérifier si les occupant(e)s étaient à l’image du nom de leur bungalow

 

mure sauvage ca supporte le gel : c’est vrai ? Et les mûres domestiques, ça supporte moins ?

 

petasses bottées : ouaip, comme le chat (change de disque, sérieux, tous les mois depuis plus d’un an, ça commence sérieusement à devenir lassant)

 

photo beuté : ça change du roman de la reine de beuté, je trouve, mais j’imagine que c’est juste parce que tu préfères lesl ivres avec les images, tu as raison, c’est plus facile à suivre. Tu sais, je crois que le merveilleux magazine Nous deux (s’il existe encore) propose de très chouettes romans photos avec des beutés et des teubés. Tu devrais aimer.

 

potiche blonde : je ne me sens pas visée. Par contre dans mon équipe j’en ai une. Et bon, elle est gentille mais elle a un rire un peu pénible, donc si tu veux m’en débarrasser je peux te faire un prix.

 

pub werthers original bouger manger : hum hum. Comment dire ?

 

va te faire voir chez les grecs : toi-même ! non mais alors ! espéce d’impertinent va ! (je te conseil plutôt d’aller te faire chez les siciliens, tant qu’à faire, autant que ce soit par des beaux mâles, m’enfin après, ce que j’en dis, hein, c’est toi qui chois’)

 

va voir un grec : perso, je préfère les manger. Avec tomate salade oignon et sauce blanche. Et d’ailleurs, ça me fait penser que ça fait vachement longtemps que je ne me suis pas tapée un grec, moi.

 

videos bizutages sexuel : tu sais que la pédophilie est un crime et que c’est puni par la loi ?

 

Requête d'août, dans le doute (je sais, je me moque un peu du monde)

 

 

femme mature a argent/sauldre : encore toi ????????? Moi pas mature mais avoir argent mais pas en donner à toi car pas avoir banque marqué dessus moi. Moi sauldre pas savoir quoi c’est. Toi arrêter faire requête pas compréhensible. Toi laisser moi tranquille.

 

 

nouveaux jeux shopingue : KEUOUAAAA ????? Mais malheureux, le shopping, c’est pas un jeu, enfin !!!! Tout se perd, décidément.

 

 

petite salaupe en mini-jupe : nan mais y’a vraiment des qui imaginent pour de vrai que salope ça s’écrit comme ça ? Enfin, à part ça, tu as raison, qui dit mini jupe dit forcément salope. Par contre, je me pose une question fondamentale : si elle est petite, la mini jupe ne devient-elle pas une jupe tout court ? (je dis ça parce que les mini jupe chez moi, ça devient souvent une jupe normale)

 

 

adresse msn d'une chaudasse blonde : je pourrais te la donner mais j’ai pas envie. Et puis ça se mérite. T’as une Gold ?

 

 

adresse msn des fille qui veulent tchatcher : faudrait savoir ! Tu veux tchatcher ou bien une chaudasse blonde ? Nan parce qu’on ne peut pas tout avoir dans la vie, faut choisir. Et sinon, tu ne m’as pas dit, tu as une gold ou pas ? Un appart rue de Rivoli, alors ?

 

 

adresse poulperies : ah ouais. Nan, tu as raison, je me suis toujours demandé où il y avait une vraie bonne poulperie dans cette ville. Alors, tu as trouvé ?

 

 

avis match.com tarifs : même gratuit c’est sans intérêt, n’y va pas. Sauf si tu aimes les gros louzers, évidemment. En plus, maintenant que je n’y suis plus, franchement, ça n’a aucun intérêt de t’inscrire. A la place tu peux t'inscrire sur adopteunmec.com c'est génial et en plus j'y suis (vous raconterai tout ça dans un prochain épisode, promis)

 

 

belle fille bronzee : ça c’est moi. Et en plus, je suis blonde. Alors, elle où ta gold ?

 

 

belles gonzesses bien ronde gratuit : ah non, je suis désolée, pour les bien ronde, il faut un supplément.

 

 

bizutages sexuels entre mecs : ah ouais. D’accord. Et alors, c’était bien ?

 

 

blonde : c’est moi. Et ton appart rue de Rivoli, il est où exactement ?

 

 

central chourche : tu veux dire chentral chourche ? avech des chourches chaudes ?

 

 

femme mature nu devant webcam : c’est encore toi ? le mec qui cherche des sauldres ? va-t-en ou j’appelle ta mère !

 

 

frieskies : je préfère le Shéba, perso, question de standing, t’vois.

 

 

je suis a la recherche dun gand amour : bon courage

 

 

lablonde apollon : ouais, c’est le minimum que je mérite. Et il est où, ce con d’apollon, d’ailleurs ? Et il a une gold ?

 

 

lecon particuliere de tennis sexy video : ah. D’accord. Hum. Tennis sexy, donc. Et ça consiste en quoi le tennis sexy ? C’est jouer tout nu, ou alors en prenant des poses langoureuses entre chaque balle ? Nan parce que le tennis, je visualise bien, j’en ai fait pas plus tard qu’en août en plein cagnard, dans l’odeur du kérosène à cause des avions, mais je me souviens pas que c’était particulièrement sexy… Enfin en tout cas, si tu trouves, je veux bien que tu me montres à quoi ça ressemble

 

 

lulu la chaudasse : non, c’est à côté.

Les requêtes de juillet, ça le fait (oula, j'ai eu du mal à la trouver, celle-là)

 

grosses salaupe : toi-même ! Et d’abord je suis pas grosse, même si la nourriture italienne m’a quelque peu profité, comme on dit

 

  

touches pas a mes filles : ça risque pas, j’aime pas les filles. Tu me laisses tes garçons ?

 

 

ts seductions : c’est important, ch’uis bien d’accord. Alors la séduction, c’est vraiment un art compliqué. Il faut sortir sa gold mais sans ostentation non plus parce que les nouveaux riches qui étalent leur pognon, c’est vulgaire ; avoir des attentions mais pas trop sinon c’est lourd ; faire des compliments mais de façon subtile sinon ça fait dragueur ; être beau mais sans avoir l’air d’un minet ; intelligent mais pas chiant ; drôle mais pas clown ; riche mais pas célèbre.
Bon en vrai, tu as le droit d’être un bel italien comme ceux que j’ai croisés pendant les vacances et ça fera parfaitement l’affaire

 

 

astra zenecka : j’vois pas l’rapport

 

 

atelier apec : mon pauvre ! Toi aussi tu y es passé ?

 

 

bonne hauteur tringle a rideau : tu as raison, c’est fondamental de faire des recherches sur gougueule là-dessus. Et alors, la réponse, c’est quoi ?

 

 

chevalier servant : j’en veux plein

 

 

femmes bottées : comme le chat.

 

 

Fessebouke : il parait que c’est imparable pour niquer comme un dingue, perso, je pense que c’est une vieille légende, moi j’ai rien vu

 

 

floride clause de non concurrence : oh tu sais, les clauses de non-concurrence, c’est très surfait, et on les casse super easy, si tu veux tu m’appelles et je te fais une consultation juridique gratos

 

 

langage psychopathe : je te recommande chaudement la lecture de quelques posts issus de mitik ouare, tu auras un aperçu très complet de la façon dont les psychopathes caractérisés s’expriment. Et en vrai, ça fait très beaucoup peur.

 

 

m'a draguée : le salaud ! (et alors, t'as conclu ?)

 

 

parler avec une blonde : c’est très facile, en vrai. Regarde, c’est quasi ce que tu es en train de faire. Et si vraiment tu veux faire durer le plaisir le plus longtemps possible, je te conseille de glisser subtilement les mots clés suivants dans la conversation : pété de tune, bague à  douze plaque, appartement rue de Vaugirard, shopping avec toi, rue de Rivoli, bon marché rien que pour toi.

 

 

petasse : TOI-MEME, ESPECE DE BOUDIN !

 

 

petasse tallon aiguille : ah, toi, visiblement, tu es comme blackmilk, tu préfères les petites choses en jean basket parce que ça fait moins peur qu’une femme de pouvoir. Tu veux qu’on en parle ? Toi aussi Emma F. t’a proposé d’aller chasser les coquillages sur les rochers et tu as eu trop peur pour accepter et tu l’as regretté toute ta vie et en as mouillé ton oreiller pendant des mois ?

 

 

recherche des adresse msn pour tchatcher : toi non plus tu n’as pas d’ami ? Tu verras, au début, ça fout les boules et puis on s’y fait et on finit par réaliser qu’on n’aime pas les gens, de toute façon. Et puis les amis c’est chiant, ça a toujours des trucs à raconter, des problèmes dont il faut parler, et tout et tout. Ça sert à rien en vrai, à part t’emmerder des heures au téléphone pour rien pendant que tu pourrais regarder Derrick à la place.

 

 

s'echanger des mails et faire une rencontre : comme c’est beau ! Et tu y crois ? VRAIMENT ? ah, me voilà rassurée. Faut pas abuser. Tant que je te tiens, quelqu’un t’a mis au courant pour le père noël ouuuuuuuu ?

Les requêtes de juin, ça craint (je sais j'ai toujours été super forte en rimes)

coment peut on monter un bidet : ah ça écoute, c’est un vrai problème, je suis d’accord avec toi. En ce qui me concerne, je suis plutôt à la recherche d’une personne habilitée à le démonter. 

horsocope : tu as raison, c’est important et on y dit toujours la vérité. Je te conseille.

blog fille mode luxe : ah, c’est tout moi, ça

comment seduire une fille d'aprés son signe astrologique : ah écoute, moi, d’après mon signe astrologique et mon prénom je dégage à donf de la sensualité, je suis une vraie bonnasse, genre la fille en chaleur 24 sur 24. donc je te recommande les cancer, visiblement, tu fais jackpot à tous les coups.

femme susse le zizi : c’est vrai, cela lui arrive mais ça ne s’écrit pas pareil.

la femme susse le penis animal : et allons-y, moi aussi je vais décerner des golden request, elle vaut son pesant de cahouettes. Tellement d’ailleurs que je ne peux rien à ajouter alors j’arrête là.

lingeries cochonnes : le lave linge, c’est pas fait pour les chiens

magazine homme : tiens justement je me demandais ce que donnaient les nouveaux magazines qui sont sortis pour nos amis, les hommes.

photos soirées échangistes : ah. Heuuu, bin j’ai pas ça, désolée.

présentez votre offre de service apec : tu vas voir, c’est super. Mais fais gaffe quand même à la vieille chouette, l'est pas commode. 

repondre sur meetic : c’est un vrai job pour lequel j’ai la joie et l’honneur de vous annoncer que j’ai recruté un assistant. Il sélectionne, accoste et réponds à ma place. Sa mission et il l’a acceptée : me présenter 10 personnes.

une blonde dans la ville C’EST MOI !!!!!!!!!

une grosse qui susse : et c’est plus excitant si elle est grosse ? Ou alors y’aurait des stat qui m’auraient échappées comme quoi, les grosses sucent mieux que les autres ?

vas-y frankie c'est bon youtube : merveilleux moment, c’est ici.

coucher avec toi ce soir trop tard : ça me ferait plaisir mais je peux pas, je fête mon anniversaire.

femme saoulée au sperme (histoires) : ah, parce que ça contient de l’alcool ?

femmes nues a argent : je ne suis pas nue (enfin, pas présentement ou alors je n’en suis pas consciente et je risque de me faire violer incessamment sous peu) mais j’ai argent. Est-ce que ça compte ?

harlequin collection extraits : heuuuu…. Si tu veux je peux te faire des extraits des moments les plus niais de la grande oeuvre

hots commets : je te comprends, il parait que la comète de Haley elle était chaude comme une baraque à frite.

tou grils une coup : et une frite une foué

sauldre : valdre ?

C'est moi ou c'est de pire en pire chaque mois ?

En mai requête ce qui te plait

Allez, on ne se relâche pas, c’est l’heure des stats de mai

biotrotters : mais c’est quoi bon sang un biotrotter !!! Quelqu’un peut-il m’expliquer ? C’est comme un genre de bioman sauf qu’en fait il fait de la course hippique ? C’est ça ?

chez les grècs : ouais, c’était bien. On a causé mecs avec Aphrodite, politique avec Athéna, inconstance masculine et vengeance avec Héra, poésie et arts avec Apollon et j’ai repoussé les avances de ce vicelard de Zeus. Sinon, un animateur m’a draguée aussi, mais j’ai dit non, je suis contre les clichés, même en vacances.

colonel chabert themes balzac theatre : ça sent le bac et les branleurs du fond de la classe qui se réveillent pour trouver des commentaires de texte tout fait. Compte pas sur moi, fallait bosser, je suis pas du genre partageuse. En plus le colonel Chabert j’ai jamais fini ça m’a trop fait chier. Bon courage quand même.

grossechaude : toi-même

julie sa barbie sa copine oh ouais !  Aller on s’abonne au club des amies de barbies et après on va piquer la trousse à maquillage de maman et on se maquille à la truelle pour ressembler à des miniputes !

salaupe cherche mec : et je suppose que si elle cherche, elle va trouver, hein, comme qui fait le malin, tombe dans le ravin.

les caractére de bobo et bobette : alors bobo, il vit souvent sur la rive droite, il achète des yaourtières et fait comme s’il aimait vivre simplement alors qu’en vrai il touche vingt plaques par mois (minimum) et ne sait pas vraiment ce que c’est qu’un pauvre. Mais il n’est pas égoïste pour autant, hein, non, non, il vote à gauche et achète responsable.
Bobette, c’est la femme idéale de bob (c’est ici) et je ne la connais pas personnellement alors je peux pas trop parler d’elle.

managère promotion : ah je vois. Grominet est passé par ici, donc. Tu sais que pour ta promo au Comex, c’est un peu foutu ou tu n’as pas compris qu’à partir du moment où on négociait le montant d’une transaction ça signifiait qu’on partait de la boite, en général pour toujours. J’espère que t’as quand même pensé à négocier ta bagnole de faux riche avec le mange disque sous les fesses en même temps, au moins… Ah non ? dommage…

ouare : pas croyable… figurez-vous que c’est pas seulement l’orthographe fantaisiste de war mais aussi un lieu, un forum de jeu (le canard café et ouais !) et c’est même un ancien gardien de foute. C’est dingue, hein ?

loulou signification : heuuuu… y’en a pas vraiment en fait

pic saucisse : c’est ce qu’on dit d’un nez un peu proéminant qui tombe vers le bas (ah les lois de la gravité…)

rencontre sexe porno gratuit nice menton : heuuuu, bin là, je peux pas t’aider, je connais que les rencontres sexe porno vers paris, mais c’est payant.

réponses personnalisées du dilettante : ah, toi aussi tu t’en es pris plein la tronche ? Elle était comment la tienne, bien bien bien salée, ou un peu virulente ? Allez, tu me la montres que je me sente moins seule ?

shopingue : un vrai métier, je suis d’accord. Je te conseille le bon marché et même que je veux bien t’accompagner, seulement si c’est toi qui régales

superbes jambes bottxc3xa9es : oula, c’est un nouveau logiciel ?

superbes jambes bottées : ah non, c’est juste que rien que l’écrire te procure vraiment des sensations tellement incroyable que tu n’arrives pas à taper la fin de la phrase. Je comprends, ça me fait la même chose avec « Clive Owen est amoureux de moibfqfv46+gfd45+d54gsd(""("'(+94 »

testes de personalite : tu vas voir, celui de Match et puis aussi de sabredudésert_lascif, ils sont trop bien.

verrou cave : eh voisine, c’est toi ? Ouhouh ? Et reviens, c'était pour rire ! Si tu as suivi mes aventures de jeune délinquante qui fracasse les caves, tu te douteras que ça ne sert pas à grand-chose. Si tu n’es pas encore convaincu, bouge pas, je t’envoie L’Ex et Super blondie, ils te feront la démonstration sans problème.

marteau pour declouter : ah écoute, tu es au bon endroit. Sache néanmoins qu’on dit marteau arrache-clous, c’est mieux au Bricorama devant les vendeurs surtout si t’es blonde. Ensuite, conseil d’ami, je te suggère de te fournir aussi au préalable d’un pied de biche et éventuellement d’une superblondie. Là, tu es paré à te transformer toi z’aussi en délinquant juvénile et à fracturer toutes les caves de ton immeuble.

Ah oui, et cette fois j'ai rajouté l'image d'une blonde moche parce qu'y en a marre de la concurrence.