L'horoscope commenté du jour : de qui se moque-t-on ?

D'humeur égale, vous serez tout sourire
D’humeur égale ? MOI ???? Mais t’as vu ça où espèce de débile profond ? Ça fait une semaine que je suis d’une humeur massacrante et que j’ai envie de péter la gueule de tout le monde ! Alors le sourire, tu peux oublier tout de suite, mon p’tit bonhomme, c’est pas au menu, le plat du jour, ce serait plutôt la soupe à la grimace.

et viendrez en aide de manière très efficace à l'un de vos amis.
Ouais, ça je suis déjà au courant, je passe ma vie à ça et moi j’en ai marre d’aider les autres, j’aimerais que ce soit le contraire, de temps en temps, si assistante sociale avait été ma vocation, ça se saurait depuis longtemps. En plus j’aime pas les gens, alors leur venir en aide, à d’autres, tu peux toujours rêver… Et pourtant, je l’admets, c’est bien le cas, je comprends pas pourquoi c’est toujours comme ça.

Surtout parce que vous aurez une vision très claire de sa situation.
Bin oui, ça analyser intelligemment la vie des autres, être lucide pour eux, leur donner des conseils bienveillants, je suis super forte. Je devrais penser à me faire payer maintenant.

C'est fou comme vous pouvez être de bon conseil pour les autres. et pas du tout pour vous !
Merci d’appuyer là où ça fait mal, enfoiré. L’année dernière je me suis tapée la déprime de L’Ex et je l’ai porté à bout de bras pendant des mois et des mois. Et qu’est-ce qu’il fait quand il va mieux, le petit saligaud ? Il prend ses distances ! Et moi, là, aujourd’hui alors que j’ai le moral dans les chaussettes qui va me porter à bout de bras et soigner mes coups de calgon et me rassurer et me dire mais non t’es géniale trop super parfaite, tu verras ça va passer, tu devrais faire ça pour casser le cercle vicieux, voir telle personne, te mettre à telle activité quitte à ce que je te fouette un peu pour que tu le fasses vraiment même si tu préfèrerais plutôt te vautrer dans ta grosse déprime d’enfant gâté qu’à rien de mieux à faire de ses journées que de s’apitoyer sur soi-même ( je reprends mon souffle) qui ?

Pourquoi ne pas appliquer à vous-même ce que vous préconisez pour vos amis, à vos enfants ou même votre conjoint ?
bin parce que c’est facile d’être lucide pour les autres mais vachement plus compliqué de l’être pour soi, ça te parait pas un peu logique espèce de crétin ?

Vous voyez bien que cela marche sur eux, alors pourquoi est-ce que ça ne marcherait pas sur vous ? Peut-être parce que, au fond, vous ne le voulez pas ?
Bin voyons ! Je veux pas quoi ? Etre lucide ? Savoir prendre les bonnes décisions ? Entendre de bons conseils ? Bin si, je voudrais bien tout ça… Mais pas aujourd'hui car je me casse à Rome, et toc !

En avant pour les stats de janvier, y'a du lourd

elle porte une mini jupe pour se faire mater : roooh la salaupe ! Et ça marche ? (nan parce que bon, si ça marche, ça vaut peut-être le coup d’essayer, hein, je suis plus à ça près. Et pour mettre toues les chances mon côté, je rajoute un gros décolleté bien plongeant de ouf)

voire des ponne : et mourir ? et des pas mûres ? et c’est quoi des ponnes ?

allez tous crever : ah tiens, ma réplique fétiche… c’est pas que je la sors quotidiennement (nan, je suis pas du genre colérique du tout) mais ça m’arrive souvent, quoi…

astigmatie tare : effectivement, c’est pas exactement ce qu’on pourrait appeler une qualité, surtout si tu veux être super fort en tennis et que tu n’aimes pas porter de lunettes, humiliation garantie quand tu loupes la balle à un centimètre près alors que tu as l’air très concentré. Et puis ne sois pas comptable non plus, lire les bilans et les interpréter risque de te donner beaucoup de peine. Et puis si tu as besoin d’autres conseils, n’hésite pas à mon contacter.

blondes with buts : alors… buts like goals, you mean ? Effectivement, les blondes ont toutes des buts, dans la vie, c’est pas parce qu’on est des idiotes caractérisées complètement superficielles et nympho que nous ne pouvons pas faire de projets dans la vie. Du style ? me direz-vous. Eh bien du style : avoir une belle maison (avec femme de ménage, évidemment) qu’on serait pas obligées de travailler pour la payer ou l’entretenir), un appartement avec des bô volumes, bien situé (pas trop loin du printemps ou du bon marché ou de la rue de Rivoli parce qu’on est feignasse et qu’aller faire du shopping en talons aiguilles, c’est douloureux, nous on dit ça, c’est pour éviter de prendre le taxi et de participer à la réduction du trou de la couche d’ozone), épouser un homme riche qui travaille beaucoup et ne nous embête pas trop et qui claquera assez vite histoire de faire de nous une veuve encore décente, avoir des bijoux et surtout une belle bagouse à 100plaques qui brille pour faire baver d’envie les gens. Pouvoir tout s’offrir au Bon Marché sans avoir à coucher avec notre banquier pour qu’il ferme les yeux sur notre découvert. Faire des bonnes œuvres pour dire des méchancetés avec nos bonnes amies des bonnes œuvres sur nos bonnes amies des bonnes œuvres, coucher avec le prof de tennis (ou de yoga, enfin, le prof que vous voulez, quoi, mais pas celui des enfants), ne pas travailler mais envier ceux qui le doivent, avoir un fils drogué et une fille anorexique et quelques amis gays pour faire in. Et puis encore plein d’autres trucs mais que je ne vais pas révéler parce que c’est top secret entre blondes et qu’on le dit pas aux autres parce que ça ruinerait un peu de nos super pouvoirs de blondes.

clive owen : OU ????? OU QU’IL EST ??????????? CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE ? CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVEU !!!!

deathpoe : heuuuu… Deftone ?

egd recrute : c’est bien les seuls… nous, on dégraisse…

elle a des bottes a talons aiguilles : ouuh la salaupe ! (encore une) Tu as raison, il était temps de la dénoncer la petite garce !

femme en culotte sur le blog a rennes : pas mal. Nan, vraiment, il y a là un sens du détail qui me séduit beaucoup… Et en plus, ce qui est bien c’est que c’est déclinable à l’infini : femme en string sur la colline de Bourg-en-Bresse (ça doit cailler méchant). Homme en caleçon sur le blog du caribou, lutin en peau de léopard sur le traîneau du père noyel…

filles sexy intermarché : bin écoute, j’y vais souvent à l’Intermarché (enfin, pardon, disons que j’ai une amie qui va souvent à l’Intermarché, le truc pour les pauvres, là, sachez que je n’y mets jamais les pieds) et cette amie, donc, m’a rapportée qu’on n’y vendait pas de filles sexy, tu devrais écrire à la direction, y’a un marché, là…

fucas com : c’est une nouvelle insulte ? Yo, foucasse kom ta mère, là, t’es trop physique touaaaa.
Allez, retourne danser la tektonique et laisse-nous tranquille, le jeune.

je me confesse : je t’écoute mon enfant. Parle sans crainte, l’amour de dieu est infini même pour les pêcheurs.

je ne veux plus voir ma fille : ah bah ça ma brave dame, tu ne dois pas être la seule et c’est pas faute de répéter à qui veut l’entendre que faire des mioches c’est une mauvaise idée. Vends-là sur E-bay, si tu fais un lot avec des strings de Britney et quelques jeux wii à un euro, elle peut partir très vite pour un prix raisonnable.

je ve etre pauvre : je te propose de prendre contact avec moi pour que je te fournisses mes coordonnées complètes afin que tu me libelles un chèque très vite et puisses ainsi te libérer sans tarder de ce fardeau qui te pèse tant. Je suis toujours prête à rendre service aux âmes d’exception et je sens que tu en es une, faut pas rester comme ça.

mini-jupes plissés soleil : c’est mieux, les mini-jupes plissées (courtes, je suppose, hein, pourquoi se priver) avec un peu de soleil, sinon ça fait froid, surtout si la fille ne porte pas de culotte (parce que j’imagine que tu préfères, hein, tant qu’on y est, autant faire la totale). Mais y’a pas ça ici, désolée. Va voir à l’intermarché, à défauts de filles sexy, ils ont peut-être ça qui traîne au fond d’un rayon.

nanas à poils : si tu veux, j’ai de très bonnes adresses d’esthéticienne, faut pas rester comme ça, les poils, c’est moche.

potiche blonde humour : c’est tout moi…

Mon analyse du mois de janvier : un très bon cru, continuez comme ça.

Blond power !

Bonjour la blonde dans la ville
Salut, ça gaze ? quoi de neuf ?
Vous êtes Cancer
Oup’s ! j’avais oublié, merci du rappel

Voici votre horoscope pour le 19/12/2007 :

Comme les Gémeaux vous serez combatif,
ah bon, y sont combatifs, les gémeaux ? C’est pour ça que j’ai jamais le dernier mot avec ma sœur ? T’aurais pu me le dire plus tôt, j’aurais pas perdu 29 ans à tenter de lui tenir tête pour faire ma vie sans qu’elle y fourre son grain de sel à chaque fois…

mais il y aura un enjeu important à vos yeux.
Ah. Parce que d’habitude, tu veux dire que les gémeaux y sont combatifs même si l’enjeu n’est pas important ? Comme par exemple si mes z’amis sont fréquentables ou non et si ma jupe est trop courte et si je suis bien sage à l’école au travail et si je suis pas insolente ?

Ce qui accentuera les aspects dynamiques et conquérants de votre personnalité.
Ouaiiiiis ! Ça c’est super coule, j’ai toujours voulu être une conquérante qui botte les fesses des gens qui m’embêtent, l’est temps de faire une liste (encore une !) des choses et des gens que je veux dynamiquer et conquérir !

Né entre le 7 et le 11 juillet,
Ouais, ouais, ouais !!!! C’est moi, ça, c’est pile poil moi ! D’habitude, quand ils donnent des dates, je suis jamais dedans, cette fois, on y est ! Alors, qu’est-ce qui va m’arriver, moi qui ai vu le jour entre un 7 et un 11 juillet ?

Vénus et Uranus étant à votre service depuis quelques jours, il se peut que vous parveniez à séduire quelqu'un qui ne voulait pas de vous au départ !
Séduire quelqu’un ? ouaaaaaah…. C’est qui, c’est qui ? Clive Owen ? Quelqu’un a son numéro ? Faut que je lui parle d’urgence… Ah mince, j’ai pas lu jusqu’au bout. Donc je reprends, séduire quelqu’un qui ne voulait pas de moi. Fuck, c’est L’Ex. Et si j’en veux plus, moi, de L’Ex, je vais le séduire quand même ? Rien que pour le plaisir de décliner ses avances et sa déclaration d’amuuuur inconditionnel éternel pour toujours ? Et j’arriverai à lui résister, pour de vrai pour la première fois de ma life ? Ouaaaah, ce serait chouette, dis donc… Ou alors c’est le bôchef de projet congrès trop canon que j’en ai presque bavé la dernière fois quand il est venu dans mon bureau, faut que je réserve une salle de réunion vite fait et trouve une raison valable de lui proposer de se réunir avec moi, après me restera plus qu’à le violer en tout bien tout honneur.

Ou que vous arriviez à conclure un accord pas facile.
Ah. Ça veut dire que peut-être je peux convaincre Grosminet Ier de me lâcher la grappe sur les colloques à monter à la chaîne et retrouver mon job à 100% que j’en ai tellement assez de bosser ici que j’ai même plus envie ? Ou alors ça veut dire que je peux chopper un contrat d’édition sur le roman que j’ai pas fini de corriger parce que j’ai 3 scènes à changer dans la dernière partie et que ça me fatigue de le faire parce que j’aimerai bien passer au deuxième direct qui m’amuse beaucoup plus. Ou alors un CDI chez FHM pour faire une rubrique de blonde ?

Dans tous les cas de figure, vous serez fier de vous et de votre détermination.
Crotte ! ça veut qu’il va falloir que je me bagarre et tout et tout alors que j’ai la flemme et que j’aimerais plutôt me glisser sous ma couette pour me retaper ? pfff… moi je pensais que ça se ferait tout seul hop comme ça sans avoir à se fatiguer, c’est nul.

Les 10 mensonges que les hommes vous servent pour enfiler une capote dans votre lit

« Tu sais, je suis vraiment pas un dragueur »
(non, je veux juste du sexe, la drague n’a rien à voir là-dedans)

« Les plans d’une nuit, ça n’a jamais été mon truc »
(bin non, je préfère débiter des âneries pour parvenir à mes fins, alors, forcément, ça me prend un peu plus de temps que la moyenne)

« Plus que de faire l’amour avec toi, c’est de prolonger cette soirée en ta compagnie dont j’avais envie »
(mais bon, si j’avais pu conclure, hein, j’aurais préféré) 

« En fait, je ne veux pas d’autres bras que les tiens »
(pour l’instant, mais ça ne va pas durer, c’est juste le temps que tu acceptes de coucher avec moi, au moins une fois)

« Je n’arrête pas de penser à toi »
(et surtout au moment où je pourrais t’honorer avec forces de râles)

« tu me manques »
(je suis en manque de sexe, tu veux pas me dépanner ?)

« Tu es belle »
(surtout tes seins)

« ma petite puce, tu es toute légère »
(est-ce que je risque quand même de me casser le dos si je te transporte d’autorité jusqu’au lit ?)

« tu es super mignonne dans cette tenue, ça mériterait que tu ne l’enlèves pas »
(mais je compte bien te l’enlever quand même dans trente secondes)

« Elle est sympa ta copine… elle a un copain ? »
(tu crois qu’un plan à trois serait envisageable ?)

La liste reste ouverte à toute proposition, l'idée est de fabriquer un petit précis à destination des hommes cherchant une façon délicate d'arriver à leurs fins, certains ont plus de mal que d'autres et moi, j'aime rendre service, ça doit être mon esprit de noyel à moi...

Bon oui-kend à tous. Même les hommes (si, si, même à toi, lecteur anonyme qui se reconnaîtra)