Episode 28 : Les feux d'l'amour à plougastel, épilogue

 

 

 

Voilà, ça y est c’est la fin !

 

Le dernier épisode de la série déjà culte les Feux d’l’Amour à Plougastel comme dirait notre ami blackmilk et approuvé par la directrice artistique de ce blog très-très intelligent.

 

 

Je sais, vous êtes tristes que ce soit fini mais en même temps hyper impatients d’enfin connaître la chute…

 

Lebreton va-t-il révéler qu’en fait il est un descendant caché de Gustave F. et cela va-t-il faire immédiatement craquer la blonde à qui des détails vraiment très cons suffisent, y'a qu'à voir avec ONG man ?

 

La blonde va-t-elle revenir sur sa décision de rupture ?

 

La blonde et Lebreton, de façon aussi soudaine qu’incompréhensible, vont-ils se jeter l’un sur l’autre en s’arrachant tous leurs vêtements juste avant de se livrer à des actes que la morale réprouve ?

 

Lebreton va-t-il révéler qu’en réalité, suite à une opération chirurgicale menée à hong-kong par un spécialiste de les States on lui a retiré le foie de veau qu’il avait dans la bouche et maintenant il embrasse super top bien ?

 

Lebreton va-t-il avouer qu'il avait compris que le faux profil c'était la blonde et qu'il voulait voir jusqu'où la blonde était cap' d'aller pour le tester ?

 

Et bien c’est ce que vous découvrirez en lisant cet épisode dont j’ai laissé la chute intacte, genre sans le moindre commentaire, pour ça, je vous laisse vous en charger.

 

 

 

 

Vous nous avez quittés sur un moment hypra fort, genre un retournement de la mort qui tue : alors que la blonde, pleine de volonté prend enfin le taureau par les cornes pour quitter Lebreton, ce dernier réussi, en la flattent honteusement à la faire douter subitement.

 

Après son aveu genre comme quoi je suis une fille tellement intelligente et culturée que ça lui file des boutons complexes, un ange est passé

 

dites coucou à l’ange :

 

 

Il me voit silencieuse et méditative il prend l’une de mes mains et me dit

« écoute, et si on se laissait un peu de temps pour réfléchir ? »

 

Là, je sais pas pourquoi ça n’a pas été le cas plus tôt mais je me rappelle brutalement qu’il n’y a pas si longtemps monsieur-impressionné-qui-veut-se-laisser-du-temps-histoire au moins de pouvoir me sauter rien qu’une fois avant d’en finir a donné son numéro de téléphone à une fille qui ne le lui avait pas demandé et qui n’existe même pas pour de vrai (pauvre nouille)

Je le regarde, esquisse un gentil sourire engageant :

« tiens, et au fait, tu y vas encore sur le site ? »

Léger tressaillement, il prend son verre et boit une gorgée pour se donner une contenance, je retiens un sourire ironique.

« heuuuu non je n’ai pas le temps en ce moment »

Conscient que c’était pas la bonne réponse il repose son verre précipitamment et reprend tout aussi précipitamment :

« enfin, j’ai pas le temps, c’est pas ce que je voulais dire, disons que non, en ce moment non, et toi ? »

(on notera au passage la tentative très subtile pour détourner le débat)

Sauf que moi, vu qu’il y a le gros maboule de l’informatique chez Oualter qui me court après depuis que je suis arrivée (visiblement, "non" est un mot qui ne fait pas partie de son vocabulaire de même que "je ne suis pas intéressée" ou "merci mais non merci") qui me harcelait sur mon (vrai) profil, je l’ai supprimé. Ce que je lui explique.

 

On ne revient pas sur le sujet j’ai la réponse que je voulais.

Le dîner se passe, on discute de tout et de rien, étrangement je le sens plus détendu que d’habitude mais je le suis aussi. Et puis, lors du dessert, il réembraye sur notre préoccupation principale, essaie de tâter le terrain.

Je lui réexplique qu’à mon avis, même sans bien se connaître, si le côté survolté des premiers débuts n’est pas là c’est que l’attirance non plus, donc oui, je suis d’accord avec lui on pourrait apprendre à mieux se connaître mais je ne vois pas cette relation déboucher sur un versant sentimental.

Gentiment, il replace ma frange au-dessus de mes sourcils me dit qu’il aime bien cette frange, et puis, ne me demandez pas pourquoi, on embraye sur le fait d’être blonde, tout ça, qu’avant je ne l’étais pas, bref. Passionnant quoi. J'ai beau me moquer mais on notera à cette occasion que mes sujets de conversations avec lui volent aussi hauts que les siens avec moi.

Voilà, il est minuit, je sais très bien qu’il aimerait bien malgré tout conclure la soirée par une prise de connaissance biblique et je lui fais comprendre diplomatiquement qu’il serait peut-être temps qu’il regagne son chez lui parce que demain il y a école.

On se lève, je l’accompagne à la porte, il sort, va appeler l’ascenseur avant de revenir sur ses pas comme d’autres l’ont déjà fait avant lui, replace une dernière fois ma frange et dit :

« en fait, tu sais, je crois que j’aurais vraiment aimé te connaître en brune »

 

 

Episode 27 : la fin du foie de veau ?

 MESSAGE PERSONNEL : Miss400, regarde pas l'image, tu vas vomir

 

Histoire de bien chiader mon truc, cette fois, j’ai décidé de maîtriser le cadre des hostilités pour la discussion de rupture avec Lebreton.

Nan parce que je sais, je suis une vraie merde quand il s’agit de plaquer les mecs, c’est entendu, mais je vais pas m’y reprendre cent fois et puis c’est l’occasion de m’entraîner et donc de faire des progrès.

 

J’ai donc invité Lebreton à venir dîner chez moi.

Entre temps, je ne sais pas pourquoi, je me reconnecte au site via mon faux profil.

Une intuition, comme on dit.

Et je vais voir sur son profil à lui. Comme ça, juste pour voir.

Dernière connexion ?

Il y a une heure.

Tiens, c’est dingue ça… Moi, depuis que je le connais je ne vais plus jamais sur ce site. Comprends pas.

 

Et le lendemain, vous ne devinerez jamais qui m’envoie un mail sur mon faux profil…

Notre ami Lebreton.

Mais oui parfaitement.

Et dire que j’ai pas voulu dire trop fort devant témoins que je voulais le larguer...

Si j’avais su.

Bof non, en vrai, même si j’avais su, je l’aurais pas fait quand même, comme dirait ma chère moman « c’est pas parce que ton voisin est stupide que tu as le droit d’être stupide » (l’adjectif stupide pouvant être remplacé par tout ce qui vous passe par la tête : alcoolique, gros nase, breton, radin…)

 

Bref.

 

Comme je suis joueuse, je réponds au mail, il me répond, tout ça. Alors que la conversation est engagée, je coupe court, non par calcul mais parce qu’en vrai j’ai un métier et pas que ça à foutre de jouer avec un faux profil.

 

Le lendemain, j’y reviens, dis que j’ai eu du boulot tout ça, il me répond un truc dément :

« t’inquiète pas, je comprends. On va faire plus simple : 06 45 … »

 

Nan mais je rêve.

 

Ce gros blaire est infoutu de me donner son digicode mais il refourgue son numéro de téléphone à la première greluche croisée sur un site de rencontre après seulement deux ou trois jours alors qu’il n’a même pas vu sa photo et qu’elle lui a débité des banalités sans intérêt ?

 

Le jour du dîner arrive.

Lui aussi.

On attaque par un verre de vin et quelques petits amuse-gueules tandis que le saumon finit de cuire. Et lorsqu’il pose sa main sur mon épaule avant de chercher à m’enlacer, je me recule, le regarde bien en face et lui :

« il faut qu’on discute » (ouais, je sais, trop méga originale l’entrée en matière)

Il a beau être breton et radin, il n’en connaît pas moins la signification de ce genre de phrase.

 

Comme il y a des limites aux coups de canif que je peux porter à mon ego je vous referai pas le discours (de toute façon j’ai oublié ce que j’ai bien pu raconter) qui était aussi original que son introduction. Mais en gros, l’idée générale c’est que le courant ne passe pas comme il devrait au début d’une relation, que ni l’un ni l’autre n’est empressé que par exemple un jour il ne m’a pas donné la moindre des ses nouvelles et qu’en temps normal ça aurait dû m’agacer alors que ça n’a justement pas été le cas, que donc je pourrais continuer à faire semblant, juste pour me dire j’ai un copain mais que je n’ai pas envie de me servir de lui. (je sais je suis une fille exceptionnelle avec une grandeur d'âme pas croyable)

 

Il m’écoute avec attention et me dit qu’il a ressenti aussi ce flottement, qu’il n’est pas surpris mais qu’il a l’impression, avec moi, de manquer un truc parce qu’il n’a pas réussi à me connaître vraiment, que, parfois, quand je suis détendue et que je souris, je deviens facile d’accès mais que la plupart du temps je parais tendue, sur la défensive et que c’est difficile de m’approcher et que donc c'est le stress de la pression qui fait qu'il embrasse comme un gros foie de veau pas cuit. C’est pas le premier à me le dire, et j’en suis moi-même consciente, donc tout à coup je doute.

 

Je lui renvoie donc son analyse : lui aussi, quand je pose des questions sur lui, essaie de mieux le connaître, il se referme, il change de sujet ou répond de façon tellement brève et évasive que l’on n’apprend rien.

Il l’admet et me précise d’une petite voix « en fait, je ne sais jamais quoi répondre parce que je ne suis pas sûr que ce que je pourrais dire te plairait et j’essaie de deviner »

 

Rooooh, c’est trop choupinou, malgré ses 35 balais il agit comme une fille de 15 ans qui cherche à travestir ce qu’elle est en fonction de ce qu’elle imagine de ce qu’attend l’homme qui lui plait. (ce qui souvent en plus est différent de ce qu'il attend vraiment mais je ne vous apprends rien).

 

Il ajoute : « bin oui, tu m’impressionnes un peu, tu t’intéresses à plein de trucs, tu lis vachement, t’es cultivée et je me doute à t'écouter qu’on ne vient pas trop du même univers, alors… »

 

Cette fois je reste interdite. C'est bien la première fois qu'on dit un truc pareil...

Je m'intéresse parce que je suis curieuse mais je le suis toujours moins que d'autres, certains seront à l'aise sur n'importe quel sujet, moi, c'est tout de suite vachement plus limité (tu me parles de Rugby ou de comptabilité belge, tout de suite, je suis larguée, par exemple). Je lis, certes, mais moins que d’autres et histoire de te mettre à l'aise tout de suite ça m’est même arrivé de me taper des Alexandra Ripley à la chaine (mais chut c'est secret), alors bon, genre je suis cultivée faut pas pousser non plus.

 

Bref.

Le petit con a réussi à ébranler finalement mes certitudes. Parce que oui vous jouer les violons de la grande humilité genre meuh non je suis pas si parfaite, ça va bien un moment mais il faut quand même bien avouer que j'ai déjà dû inspirer de la tendresse, de l'attachement, de l'affection, de la curiosité et même de l'attirance aux z'hommes que j'ai croisés (bon et puis aussi des vrais sentiments avec de l'amuuur dans le dedans) mais impressionner un mec au point de lui couper ses effets, jamais. Genre y'a un mec qui m'admire un peu ? Ouaouh... ça c'est classe... 

Et: je me dis, à mon tour, que si ça se trouve je l’ai condamné un peu vite, il ne s’est pas livré, moi non plus, c’était difficile de construire une complicité sur un terrain pareil...

 

La suite demain… peut-être… hihihihi

 

Episode 26 : toujours s'y reprendre à deux fois

 

La dernière fois, je vous ai abandonés sur un suspens insoutenable, je sais, je suis une pourrie mais j'assume. C'est que j'ai des espaces pub à vendre, moi.

 

Donc un bref petit (bref petit c’est pas du tout redondant, vous me direz et vous auriez raison mais je le laisse quand même j’aime pas la simplicité) rappel des faits : comme je suis peut-être lâche mais que j'aime faire les choses proprement même si je dois m'y reprendre à deux fois, j’ai donc revu notre ami Lebreton.

 

Cette occasion devait être celle de : ZE DISSE-CU-CHIONNE.

 

Genre, oui, t'es sympa même si c’est pas suffisant et que t’as pas de conversation en dehors de ton boulot, tout ça, mais tu vois, c'est pas toi, même si en vrai c’est complètement à cause de toi parce que t’es un bas du front qui s’intéresses à pas grand chose, c'est moi, j’aime pas les bretons qui embrassent comme des tranches de foie de veau, je suis pas prête à vivre une relation et surtout pas avec toi, même si j’ai voulu me convaincre du contraire, y'a un courant qui passe pas mais ça n’a rien à voir avec la mer et encore moins avec la bretagne, tout ça. Le discours, vous le connaissez par cœur.

 

Sauf que.

 

Il avait prévu un autre programme pour la soirée. Genre plutôt bar bruyant et concert dans la foulée.

 

Et, je sais pas vous, mais moi, hurler à quelqu'un qu'on veut en rester là parce que comment dire on le sent pas tout ça et qu’en plus il embrasse comme un foie de veau pas cuit, devant 100 personnes qui potentiellement risquent de s’arrêter brutalement de parler pour écouter mon joli discours, je me voyais pas trop le faire. Je sais, ça vous étonne mais que voulez-vous, chacun ses petits blocages.

 

A la place, on a bu un verre, puis deux, puisque c’était happy hour et que Lebreton s’il ne m’a jamais invitée au resto de sa vie n’est pas du genre à gâcher les opportunités d’économies, on a discuté de tout et de rien et j’ai passé mon temps à sursauter à chaque geste tendre qu’il ébauchait.

Ouais, ch’uis bien d’accord, c’est vachement discret comme attitude.

 

Et comme je suis une fille qui somatise vachement et qui avait hâte de se débarrasser de Lebreton rapport que si je pouvais pas le larguer ce soir-là, inutile de perdre du temps à se voir, j’ai même coupé court à la soirée, genre je me sens pas bien du tout (ce qui n’était pas faux) ça t’ennuie pas si je rentre chez moi ?

Bon, il a bien l’air un peu décontenancé voire déçu mais comme c’est un gentil garçon il accepte sans broncher.

Une fois chez moi, sensément soulagée, je me sens immédiatement très merdeuse d’avoir pourri sa soirée. Eh oui, car je suis du genre à culpabiliser pour un rien, c’est pas Miss400 qui vous dira le contraire.

Donc j’envoie un SMS pour m’excuser.

Réponse ?

Oui, réponse, et réponse qui vaut des points : « c’est pas grave, même si ça m’embête parce que j’ai rien à manger chez moi ».

J’en suis restée baba.

Ah ouais ?

En vrai, le seul truc qui t’ennuie dans le fait d’être rentré plus tôt chez toi c’est de rien avoir à bequeter ?

Vous le croirez ou non mais ma culpabilité et mon appréhension d’avoir à le tej s’envolent aussitôt.

 

Je fixe un deuxième rendez-vous. Et cette fois-ci chez moi, car j’ai bien l’intention d’être sur mon territoire pour dire ce que j’ai à dire. Je sais, c’est pas sympa pour lui parce qu’il va certainement s’imaginer que si je l’invite chez lui c’est pour conclure la soirée – enfin ! – par des grivoiseries sans fin jusqu’au petit matin mais tant pis. Ma priorité c’est d’en finir avec cette histoire au lieu de jouer les prolongations et s’il est déçu de pas conclure bin c’est pas mon problème, je vais quand même pas coucher avec lui pour m’excuser de le larguer, si ?

 

To be continued c’est l’heure de la pub

Episode 25 : la blonde prend de bonnes résolutions

 

Lorsque nous nous sommes revus, avec Lebreton, le moment avait un léger goût d'oeufs de lump pourris, de chiantitude profonde et de rencontre labiale avec une tranche de foie de veau.

Moment à la suite duquel Lebreton me propose de rester dormir chez lui.

 

Et après quelques secondes d’hésitation, la voix de la raison l’emporte.

De toute façon, s’il m’embrasse encore, cette fois c’est sûr, je vomis et comme je suis polie, j’évite de vomir chez les autres alors mieux vaut déguerpir.

 

Du coup, à la place, je rentre plutôt chez moi sous un prétexte bidon.

Je sais je suis lâche mais c’est pas une nouvelle.

 

Sur le chemin, je réfléchis à tout ça et le compare (une fois de plus) avec mes ex. Et il est évident que par rapport à ces derniers, il manque quelque chose. Quelque chose d’essentiel et qui ne peut se créer artificiellement, quelque chose qui me laisse à penser que ça ne va pas marcher entre nous et je ne veux pas me forcer à essayer.

Ouais, je sais, pour vous, amis lecteurs, ça pouvait apparaître comme évident dès le début mais non seulement je suis blonde donc il faut du temps pour que les infos montent jusqu’au cerveau mais en plus j’aime bien m’aveugler et m’acharner quand ça marche pas.

 

Il n’empêche, cette histoire m’embête. Pourquoi, me dis-je, le courant ne passe-t-il pas ? Au début, c’était bien, j’ai aimé ses baisers, j’ai été contente de le voir le vendredi avant son départ, j’avais hâte de le retrouver à son retour et là, c’est la douche froide.

C’est quoi le problème ? Il est trop gentil, trop tendre et ne me sentant pas en danger ça ne m’intéresse pas ?

Ouais, ouais, ouais. Je sais, en réalité, c’est juste qu’après m’être pris plusieurs vents, je me suis davantage attachée au fait qu’un type me relance plutôt que de me demander s’il me plaisait vraiment. Peut-être même que j’ai poussé l’odieux crime jusqu’à vouloir juste un copain pour avoir un copain genre pour pas être toute seule et me livrer enfin à des actes que la morale réprouve par la même occasion tellement je suis une femelle en rut.

Je sais, c’est moche, je suis tombée vraiment bien bas.

 

J’ignore si nous allons nous revoir et encore davantage quand mais il me semble évident qu’il faudra que je lui parle et que je lui dise que ça ne fonctionne pas et qu’on va en rester là. Voilà. Ok c’est pas le genre de discussion que j’aime le plus lancer dans la vie, je les foire tout le temps souvent, même, pour être tout à fait honnête, mais sur c’t’action, mon ego ne se remettrait jamais si c’était Lebreton qui devait prendre l’initiative à ma place.

 

Bref.

Pour laisser passer le temps et sans doute aussi pour me faire un peu mariner, Lebreton, lorsqu’il me donne à nouveau de ses nouvelles soit le lendemain, propose que l’on se voie… Le samedi.

Très bien samedi. Ça sera toujours ça de jours de gagnés avant de se fader une discussion que j’ai pas envie d’avoir. Il prend l’initiative du programme. Ce sera un concert.

Ah.

Un concert ça m’arrange moyen pour tout dire. Bin voui, je peux me tromper mais je ne crois pas que ce soit l’endroit idéal pour mener un discours de rupture en bonne et due forme.

 

Mais, comme je suis faible gentille, j’accepte et propose que l’on boive un verre avant. Avec du bol, on trouvera bien un petit bar un peu tranquille sans trop de monde pour que je lui parle.

 

Le samedi arrive, je suis pile à l’heure pour le rendez-vous. Mais je suis bien la seule.

Pour sa soirée de rupture, monsieur se pointera avec une demi-heure de retard, me laissant ainsi l’occasion de faire monter la pression et donc l’appréhension. A force d’avoir répété cent fois le discours à tenir, je ne sais plus ce que je dois dire…

 

Il arrive et je m’étais dit, quand vous vous verrez, tu lui fais la bise. Déjà, ça plantera le décor.

Complètement à l’ouest, je ne tourne même pas la tête quand il me tape un smack. Bravo. Bien joué, la blonde !

Et je ne me rebelle pas davantage quand il me traîne dans un bar bondé avec de la musique qui beugle dans les hauts parleurs histoire d’arranger le tout…

 

La suite au prochain épisode, hihihi... Peut-être demain... Ah non pas demain, puisque demain c'est le jour de l'horocoperie du vendredi, alors ce sera pour la semaine prochaine...

 

 

 

Episode 24 : où la blonde fait preuve d'une lâcheté sans faille

 

 

 

 

 

 

Dans l’épisode précédent, la blonde s’apprêtait à fêter ses retrouvailles avec Lebreton après une semaine de séparation où elle s’était pas mal interrogée, l’air de rien, sur cette histoire ou ce qui en tient lieu parce que bon, pour l'instant, question histoire, y's'passe pas grand-chose malgré un bôgeste.

 

 

Le Jour J, faut pas croire, elle est partagée entre l’appréhension et l’enthousiasme.

Une fois en bas de son immeuble, puisque le petit bonhomme n’avait pas daigné lui donner son digicode la dernière fois, elle l’appelle, s’attendant à ce que, ce coup-ci, il la fasse monter direct.

Que nenni.

 

Le goujat lui dit qu’il descend…

 

Comment vous dire…

Les retrouvailles dans un hall d’immeuble limite en pleine rue c’est moyen intime, quoi, comme moment.

Et puis c’est quoi ce truc de pas vouloir me donner son digicode ? Il a peur que je vienne le braquer ou quoi ?

 

De la même manière, dans le métro, j’avais hâte de le retrouver.

Une fois l’un en face de l’autre bin… y’a un genre de charme un peu rompu.

Alors ok, je sais bien, le coup du digicode ça m’a refroidie mais il n’y a pas que ça…

C’est une chose de s’envoyer des SMS et de fantasmer une relation « virtuelle » et d’anticiper les joies de retrouvailles avec un parfait inconnu en se souvenant de ce qu’avaient été celles avec quelqu’un sur qui on avait déjà eu le temps de cristalliser un peu, c’est en une autre de se retrouver face à homme qui :

1/ vous accueille un peu froidement

2/ ne vous parait plus si mignon une fois devant vous (sans doute qu'il ne vous a pas accueillie avec l'enthousiasme et la chaleur qu'on attendait, j'admets).

 

Et pire que tout, quand on s’embrasse… contrairement à la dernière fois, bin j’ai vraiment pas trouvé ça agréable… Genre, je suis en train de rouler une pelle à une grosse tranche de foie de veau... Et ça, c’est un signe qui ne trompe pas. Et qui met fin direct à ma joie de le revoir. Dans quel guêpier je me suis encore fourrée ?

A peine arrivée, donc, je regarde ma montre en me demandant quand est-ce que je vais bien pouvoir m’échapper.

Sauf que.

Si je suis un peu refroidie par l’accueil c’est pas une raison pour tout bazarder sans avoir été chercher plus loin, c’est juste un léger décalage entre ce que j’ai fantasmé et la réalité, décalage qui a besoin de cette soirée pour s'estomper.

 

Bref, on discute un peu de son voyage, juste dans les bras l’un de l’autre.

Lui, il est tendre et moi je suis plus que passive. Plusieurs fois, j’hésite à lui dire : « écoute, je ne le sens pas, il y a un truc qui ne passe pas entre nous, je crois qu’on devrait en rester là ».

Et puis je manque de courage, je me dis : "tu ne vas quand même pas le planter juste le jour de son retour, alors qu’il a dressé une jolie table, préparé le dîner, ce serait super pas sympa de l’obliger à se retrouver soudain tout seul comme un con devant sa table pour deux, son dîner, fais un effort, essaie au lieu de le rejeter sans essayer un peu".

Il tente plusieurs fois de m’embrasser, je garde les lèvres obstinément closes, nous passons à l’apéro.

Sans connaître mes goûts, il tombe plutôt très juste, je m’accroche un peu à ce détail et même qu’il y a des œufs de lump. oué, je sais c'est beauf, en plus, (et Miss400 a sûrement son avis sur la question) je suis persuadée que c’est bourré de trucs répugnants mais j’aime bien ça, ça me rappelle mon enfance. Et j'assume.

Sauf que.

Sauf que c’est le drame.

Je croque dans un canapé et là… comment dire ? Un genre de goût de pourri plutôt caractéristique me retourne l’estomac. Deux minutes plus tard alors qu'on est en train de se rouler une mini pelle, qu'est-ce que je sens passer de sa bouche à ma bouche ? Un genre de grain d'oeuf de lumps

 

heeeeeeurk. Je ne te le fais pas dire. Je retiens de justesse un haut-le-coeur

 

La soirée la plus looooongue de ma vie ne fait que commencer.

 

Le dîner quant à lui est bon mais la discussion plus poussive que jamais. Parce que, disons, à part causer boulot, il a pas grand chose à dire et moi, au bout d'un moment, causer boulot ça me gonfle un peu. Je sais, c'est dingue mais c'est comme ça.

Plusieurs fois il me demande si ça va. Je réponds oui. En réalité, je suis mal à l’aise. J’ai vraiment envie de lui laisser sa chance mais quelque chose me dit que ce n’est pas la peine.

Pendant le dîner, je l’ai regardé bien en face et je me suis dit « il n’est vraiment pas vilain, pas idiot, pas inculte, au contraire, pourquoi je n’arrive pas à m’enflammer davantage ? C’est vraiment trop con »

 

Vers minuit, alors que je me dis que je peux raisonnablement m'enfuir sans passer pour une malapprise, je lui annonce gentiment qu'il serait temps de rentrer et de le laisse se reposer (ouais, je sais, c'est moche de s'échapper en l'excusant par de la fausse empathie, mais que voulez-vous, c'est comme ça, je suis une grosse hypocrite et j'assume). Le brave garçon semble surpris, c'est qu'il avait d'autres projets pour la fin de soirée (me demande bien lesquels, dis donc, surtout que moi, à la base, avant d'arriver j'en avais d'autres aussi) me demande penaudement si je ne veux pas rester dormir chez lui. J'hésite... Dormir dans les bras d'un homme ça me manque, c'est moche de se servir de ce garçon surtout que je compte pas du tout le remercier en faisant connaissance bibliquement...

 

Episode 22 : un inconnu vous offre des fleurs

 

Je vous en avais déjà parlé, lorsque j’ai fait la connaissance de Scootman les circonstances ressemblaient pas mal à celles lorsque j’ai rencontré Lebreton.

 

 

 

 

Du coup, sensément, je compare les deux évènements.

De mon côté il me semble que j’étais vachement plus empressée que pour Lebreton.

Du côté de Lebreton, c’est pareil, c’est un peu timide. Et je me soupçonne d’être genre un peu en retrait à cause de ça.

 

Mais son départ et les premiers jours de son voyage troublent un peu l’analyse.

 

Car on s’envoie pas mal de SMS le D-Day, et même que c’est pas des SMS sans intérêt parce qu’il dit dans l’un d’entre eux qu’il a vachement déjà hâte de rentrer pour me serrer dans ses bras…

C’est trop choupinou…

Ma nature de blonde niaise me pousse à être touchée par ces simples petits mots hypocrites car c’est bien connu, tant qu’un homme n’a pas couché, il est prêt à débiter n’importe quelle fadaise.

Que même qu’il m’en envoie encore tout plein dès son atterrissage.

 

Le lendemain, même, il m’appelle pour prendre des nouvelles et tout et tout. Alors que bon, ça reste un séminaire de boulot et visiblement, il ne chôme pas. Techniquement, il pourrait très bien dire qu’il n’a pas le temps.

De mon côté, cette attention me flatte bien un peu et si j’ai un peu hâte de le retrouver à la fin de son séjour, je suis pas non plus méga-incroyablement-terriblement impatiente, genre il m'a trop méga grave manqué. C’est un signe. Mais comme j’aime bien m’aveugler je fais genre non ça veut rien dire.

En plus, pas de bol, Scootman me relance. Il voudrait bien qu’on dîne chez moi, il dit qu’il apportera le champagne. Et ça, je sais parfaitement ce que ça signifie...

Y’a du latex dans l’air…

 

Toujours aussi concomitamment, le surlendemain, entre deux échanges de SMS avec Lebreton, l’accueil chez Oualter (souvenez-vous Inge et Inga) m’appelle pour me dire qu’on m’a livré un crute.

 

Je me demande encore qui a bien pu m’envoyer 100 exemplaires de la revue du déchet radioactif joyeux et je descends en pestant.

 

Bin oui, je râle souvent.

 

Pourtant, cette fois, je devrais pas.

Parce qu’à l’accueil il y a un magnifique bouquet de roses qui m’attend.

Ouaouh…

 

La dernière fois que j’ai reçu des fleurs sur mon lieu de travail, c’était un prestataire pour louer mon professionnalisme tellement que j’étais la meilleure même si ça n’a pas empêché les gros rats d’affaires de me virer.

C’est vous dire mon niveau question admirateur secret.

 

Du coup, fébrilement je farfouille pour trouver la carte. Je suis sûre que c’est Clive O., enfin, qui, suite à la publication de ma photo retouchée sur nos supports de communication chez Oualter, a eu le coup de foudre (et je le comprends)

 

Raté.

 

C’est Lebreton. Me demandez pas comment il a fait des states, je sais pas. Ce que je sais en revanche, c’est que ça, c’est du genre bô-geste et que du coup, forcément, je sais pas quoi faire.

J’accepte l’invitation crapuleuse de Scootman ou j’attends le retour de Lebreton pour miser et voir ce que ça donne ?

 

Vous feriez quoi à ma place ?

Episdoe 18 : Où la blonde se remémore son passé (glorieux)

Déjà, la dernière fois, Lebreton, au lieu de suivre le circuit traditionnel verre, puis dîner, puis dîner chez lui + galoche, m’avait un peu prise de cours.

 

 

 

Mais ce n’est que le début.

 

Et, ici, à ce stade, un parallèle s’impose.

L’année dernière, lorsque Scootman s’est mis en tête de me séduire, lui z’aussi, il était sur le point de faire un voyage.

Sauf que lui c’était au Japon et pas au States mais passons, ce n’est qu’un détail.

 

Et Scootman, lui, avait suivi le circuit traditionnel. Sauf que lors du dîner chez lui censé se conclure par de l’échange de salive, il avait été pris de timidité, tout ça, et j’ai bien cru que viendrait le moment où il me faudrait le violer si je voulais qu’il se passe des trucs.

Bref.

Voilà, on se roule de gentilles petites pelles, comme c’est un obsédé homme il essaie de me convaincre de rester "dormir" chez lui ; comme je suis une fille à principes je dis que je préfère rentrer ; il me ramène (obsédé mais galant, j’y tiens) on échange encore un peu de salive histoire d'avoir notre compte de miasme en bas de mon immeuble ; puis je remonte chez moi avec le sourire jusqu’aux oreilles comme une collégienne.

A peine mon manteau accroché, crac, SMS de Scootman me demandant si je ne veux pas le voir avant son départ, qu’il est encore dans ma rue, qu’il ne peut plus se passer de moi, tout ça. Oui, bon ok, j’exagère un peu mais c’est pour que vous compreniez l’idée.

 

Touchée, j’accepte donc qu’on se voit avant son départ pour le Japon.

Quant à l’issue de cette soirée, héhéhé, bin ça vous regarde pas, bande de malappris.

 

Le matin de son départ, j’ai droit à un SMS, juste avant il m’avait écrit un délicieux mail tout gentil et sentimental, à son arrivée, il m’appelle et il le fera régulièrement tout au long de son voyage entre deux mails enflammés.

A son retour, son premier geste est de venir me voir et de déposer à mes pieds moults présents.

Voilà.

Ça vous situe Scootman et les habitudes que j’ai prises quand un homme a l’insigne honneur de commencer une relation avec moi (faut bien préciser qu’avant, hein, genre avec L’Ex j’ai jamais eu droit à ce genre de traitement royal, je vous rassure tout de suite, mais c’est mieux dans ce sens-là que l’inverse) pourquoi vous dis-je tout cela me demanderez-vous ?

 

Eh bien c’est simple et vous le comprendrez dans le prochain épisode, coupure pub !

 

Mitik ouare : les bonus suite et fin

Le mec qui annonce la couleur dans son pseudo
Email de : bigorgane
Date : 6 Avril 2008 - 15:09
Sujet : cc

salut je suis nouveau sur ce site et j'ai visualiser ton profil et tu m'interesse bien en plus t'es trop trop trop belle je kiff et j'espere que tu me donne la chance de parler avec toi et je t'invite a mon email c'est plus facile de parler [e-mail] a+ 

Ah, je crois que tu as oublié de parler de ma forte poirtine, là, ça m'étonne... Passe ton chemin, l’ami, c’est vrai, je suis trop trop belle, surtout pour toi, mais ça sert à rien de m’inviter, pas même à ton e-mail, apprends d’abord à causer la France et on verra. See you

Ps : et ton organe, il est big comment ?

La tronche en biais qui fait peur
Email de : gegekiki78
Date : 2 Avril 2008 - 18:43
Sujet : une jolie fleur épanouhis

 Bonjour je m'appel gegekiki g 28 ans je suis celibataire j'aime bien ton profil est jaimerais faire connaissance apprendre a te connaitr metre un peut d'amour dans ta vie tu pe m'ecrire sur meetic ou sur troncheenbiaisquifait peur78harobassehotmailpointfr

Heuuu, écoute rien que ta photo, là, j’ai eu un gros choc et j’ai bien cru que j’allais mourir d’effroi alors faire connaissance, ce sera trop, avec tout ce que je picole et fume, faut que je me ménage, tu comprends, ça a fragilisé mon cœur toutes ces années de débauche.

Ps : la prochaine fois tape d’abord ton mail sur word en lançant l’option correction automatique, tu verras, ce sera mieux. Et puis tu peux le faire aussi pour l'objet de ton mail, conseil d'ami.

Le feignant
Email de : yaya_o_975
Date : 1 Avril 2008 - 13:10
Sujet : dialo

slt ,tu m'excuse 2min istoir de te connaitre 

nan je t’excuse pas. Ni une, ni deux minutes. Va-t-en maintenant.

NTN est de retour
Email de : joey Star
Date : 1 Avril 2008 - 11:46
Sujet : hello

salut jolie moi c le frère à joey je suis de st denis
sache que jador ton profil tu es tte mimi :) lol
si on pouvai faire connaissance hum srais bien
je suis nouveau ds le site my mail is frèreà[e-mail] a tte 

ohlalaa… toi, tu devais revenir d’un squatte dans la cour de ton quartier et vous n’avez pas fumé que des roulés avec tes potes parce que ta photo, je tiens à le dire elle est toute de traviole et pis j’ai bien reconnu ton super survet addidas avec le look de Joey Star les dents en métal en moins. Et bon, dans ma benz benz benz, ou la fièvre, j’admets, je rechigne pas à les écouter de temps en temps avec beaucoup de plaisir. Mais ça veut pas dire que je fantasme grave sur Joey, tu saisis ?
Ah, au fait, puisque je te tiens, si le fait de me trouver mimi te faire mourir de rire, je suis pas sûre qu’il faille que je prenne ça comme un compliment, limite, ça me donne plutôt l'impression que tu te fous de moi et j'aime pas bien c't'idée.

Bouboule 61 cherche une amie
Email de : bouboule61
Date : 1 Avril 2008 - 11:25
Sujet : hello je suis nouveau ^^
Salut moi c'est bouboule61 j'ai 29 ans et je suis nouveaux sur meetic, donc je ne connais pas encore les ficelles. Je serais très heureux de converser avec vous enfin si vous le désirez.  Vous verrez l'essayer c'est l'adopter ^^. merci de m'avoir lu et désoler pour le dérangement.
A bientôt je l'espère
bouboule

Ecoute, je sais on va dire que je fais du racisme anti-gros quand c'est surtout que tu portes trop le malheur sur ton expression et ta sale coupe de cheveux au gel qui te fait une cabane au-dessus du front, c’est trop pour moi. Donc non, je désire pas converser avec toi, et je suis pas attendrie une seule minute par ton l’essayer c’est l’adopter, je l'ai déjà dit je suis ni une mère de substitution, ni une infirmière, ni une assistante sociale, merde !
Au fait, ça veut dire quoi ^^ ?

Le d’jeunes qui n’en veut
Email de : jeunemaismature
Date : 28 Mars 2008 - 22:07
Sujet : carpe diem

Bon g 21 ans mais si c un homme mûre que tu recherches et pas un jeune qui cherche seulement à satisfaire ponctuellement ses besoins les plus primaires, je correspond assez bien dans ce cas là. J'espère simplement que tu ne vas pas t'arrêter à la tranche d'âge que tu as sélectionné parce que tu pourrais être surprise agréablement en faisant ma connaissance : ) Mes chevilles vont très bien ct juste une façon comme une autre de capter ton attention pour éventuellement rentrer en contact. Qu'est-ce que tu en dis? Et surtout qu'est-ce que tu préfères: on se découvre sur meetic, msn, au tel ou on se boit un pot?  Je suis plutôt ouvert et pour me résumer en un mot sans que ce soit trop réducteur; je suis un communicateur!! A toi! 

Oui c’est un homme mûr que je veux et ceux qui cherchent seulement à satisfaire leurs besoins primaires (et c'est quoi les besoins primaires dont tu parles ? Le foot ? Faire caca ? Boire de la bière ? je vois pas du tout à quoi tu fais allusion) c’est pas une question d’âge, mon pauvre choupinet. Capter mon attention, c’est réussi, rentrer en contact, ce sera pas possible, depuis cantatboy, je fais plus dans le prépubère, je veux pas finir en prison, c’est dit.

Le d’jeunes qui n’en veut et qui insiste
Email de : jeunemaismature
Date : 28 Mars 2008 - 22:10
Sujet : carpe diem

Tu es mignonne, tu as l'air sérieuse, simple et pleine d'humour..... et en plus tu t arrêtée sur mon profil. Je suis très sincèrement flatté!
A première vue, tu es dans les grandes lignes la personne que je recherche et cela a plutôt l'air d'être réciproque donc j'ose espérer que tu ne t'arrêteras pas à l'âge mentionné et que tu prendras le temps de me recontacter pour approfondir le sujet.
Si tu choisis de me répondre, j'aimerais te poser une question: "qu'est-ce qui te ferait le plus vibrer?"
Quoi qu'il advienne, je te souhaite beaucoup de bonheur.

Je suis mignonne, c’est très vrai, sérieuse par contre, je demande à voir, quant à simple, arrête, je vais mourir de rire.

Je me suis arrêtée sur ton profil ? Bin oui tu m’as envoyé un mail, alors je voulais voir qui était l’impudent petit morveux qui avait osé penser mériter le droit de m’écrire et j’ai pas été déçue, tu peux me croire, mon petit. Allez va te brosser les dents, tu as école, demain.

Ps : approfondir quel sujet ? Tu rêves des genoux, toi.
Ps' : ce qui me ferait le plus vibrer ? Spontanément, j’hésite entre un vibro et mon téléphone portable mais j’ai pas encore mené d’étude comparative sur le sujet.

Voilà, c'était la deuxième et dernière salve des bonus. Le DVD sortira en décembre, pile pour les fêtes. Et bientôt, on parlera de la nouvelle série dans les cartons que je vous réserve.

Meetic ouare, les bonus

Voilà la mitik ouare, c’est fini mais comme je sais que ça vous manque, je vous ai préparé une spéciale bonus avec tous les lourds qui ne méritaient pas forcément qu’on leur consacre un post entier rien que pour eux. Aujourd'hui on va faire un bonus spécial match, si vous êtes sages, la prochaine fois on se fera Meetic, c'est gratiné aussi.

Régalez-vous c’est cadeau !

Le vieil innocent
Bonjour
Comment vas-tu? Je serai ravi de faire ta connaissance si mon profil te convient. En effet , tout est vrai sur mon profil, j'aurais pu mentir sur mon age, ma situation, etc.
Si l'âge pour toi est rédhibitoire, je peux le comprendre! Mais c'est bien dommage, car je suis mature, équilibré et responsable et tu risques de passer à côté du grand amour! Mais bon à toi de voir:) De plus physiquement et mentalement, je n'ai rien à voir avec mon âge!
Oui je sais je vends la marchandise:)
Sinon bonne chance dans ta recherche.

Je vais bien merci et tu aurais mieux fait de mentir sur ton profil, l’âge est un problème pour moi et le tien particulièrement. Si encore tu étais riche, la perspective de faire une très jeune veuve blindée d’oseille aurait pu me motiver mais là... Non, c’est pas possible…

Bouboule timide
juste pour discuter
se connaître
je suis à paris 13
peu-être à plus tard
si tu veux

bin non, je veux pas.

Le sapeur pompier pas sexy
Bonjour charmante demoiselle une blonde dans la ville,

Je viens, de découvrir ton profil et, j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;
si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

Le pompier pas sexy

Heu si, j’y vois un gros inconvénient, t’es trop moche

Vieux motard que jamais
Bonjour,

pas de réponse!

Peut-être pas la personne que vous recherchez ou ne correspond pas à vos recherches!

Une réponse aurait été quand même mieux et plus sympa qu'un silence!

Je t’ai pas écrit parce que – dieu merci – tu n’as pas eu la mauvaise idée de m’envoyer un mail. Alors la prochaine fois avant de me gonfler avec ton amour propre écorché, tu relis tes mails ou je sais pas, tu tiens un tableau de bord et tu coches suivant où tu en es avec tes divers target. En plus tu as la mauvaise idée d’avoir le même prénom que L’Ex et déjà pour lui j’avais fait l’effort de supporter ce prénom de grosse brèle mais pour un autre, ce sera pas possible.

Ps : poser en cuir sur ta moto, c’est top ringard, par pitié, fais quelque chose ou ne t’étonne plus que les gens ne te répondent pas. De rien, je pense qu’il fallait que quelqu’un te le dise.

Le fétichiste familier
j'ai rie quand j'ai lu ton profil, tu me plais beaucoup!
si j'étais toi je prendrais comme objet avec moi, un paire de chausse jimmy choo! ou biondini!
j'adore les chaussures de femmes, elles sont de plus en plus magnifiques! j'adore aussi faire du shopping, enfin plutot accompagner des copines pour voir et les conseiller! c'est bizarre non?
j'aimerais te connaitre!
bisous doux

t’es gentil, on se connaît pas et le shopping pour moi, c’est comme la masturbation, c’est un sport que j’aime pratiquer seule. Et puis en tant que fétichiste des pieds il faut que tu saches que je sens pas bon des pieds et puis que j’ai des cors et aussi des champignons sous les ongles et des poils sur le gros orteil. Bin… attends, t’en vas pas, j’blaguais !

allez tant que t’es là, je te confirme ta minable tentative pour faire croire que tu aimes faire du shopping avec ta copine quand c’est juste pour reluquer les vendeuses, c’est plus que bizarre, c’est carrément pas crédible.

Ah oui et tant qu’on y est, les bisous doux tu te les gardes, on n’a pas gardé les cochons ensemble.

Le commercial qui joue sur les délais
bonjour,

Je m'appelle biiip, inscrit ici depuis ce jour et seulement pendant 3 jours dits de decouvertes
là je suis en conges et rentre d un challenge sportif au CAP en Afrique du Sud,
je cherche la femme de ma vie,
Ai vecu 5 ans usa londres et adore le beau et le bon,
si tu veux en savoir plus sur moi ecris moi vite (inscritpion se termine rapidement )

Tu as oublié de me préciser si tu avais fait une révision pour tes 10 000 et de me parler de ton niveau d’huile, je trouve que ça manque un peu à ton descriptif produit. Tu adores le beau et le bon ? Dis-moi, tu ne t'appellerais pas Dubonnet, par hasard ? Tu sais qu'on ne fait plus ta pub depuis longtemps ?

Le repris de justice collant
26 mars : salut cest repris de justice 76 dit si tu veut faire connessance et plus si affinite

28 mars : j aimerais t invite a boire un verre et faire connaissance beaute

28 mars : j aimerais t invite a boire un verre et faire connaissance beaute

29 mars (on monte d’un cran) : salut c est repris de justice 76je vous communique mon au tel cas ou 06bipbipbip

6 avril : réponds moi stp

Laisse-moi tranquille ou j’appelle la police ! Ah oui et puis change ta photo bizarre genre wanted punaisé dans un commissariat, ça fout les jetons !

Le gamin qui ne doute de rien
coucou

tu es vraiment trés charmante,

peut être pourrions nous discuter et faire connaissance

tu as une webcam ?

Non, on peut pas. Je sais que je suis canon, tu ne m’apprends rien mais tu es presque prépubère. Et pas plus que je ne suis une assistante sociale je ne m’occupe de l’éducation sexuelle des jeunes garçons, demande à ta maman de t'expliquer comment on fait un bébé, c'est son job.

Le vieux sale qui pense attraper des mouches avec du vinaigre
Objet: A Refined, Mature, Caring, Reliable, Fun & Sensual Prince for You
de : Sensuel_et_bête_de_sexe 92

Bonjour Délicieuse blonde dans la ville,
Il m'a été très agréable de parcourir votre fiche. J'aime beaucoup ce qui ressort de votre profil et par ailleurs je suis très sensible au charme particulier qui émane de vous.

Je suis de retour en France depuis peu, après de nombreuses années passées à l'étranger (US, Asie Pacifique et Europe). Mes racines sont assez diverses (sur 3 continents); mes nombreux séjours à l'étranger pour mes études et mes activités professionnelles, poussent mes amis à dire de moi que je suis plutôt un "World citizen", malgré mon fort biais Français (éducation, valeurs et culture).

Je serais ravi de pouvoir mieux vous connaître et vous rencontre, pour autant bien entendu que vous partagiez mon intérêt.

Si c'est le cas, pourquoi ne pas nous retrouver un de ces prochains soirs autour d'une coupe de champagne pour nous découvrir, échanger en toute amitié et explorer nos centres d'intérêts réciproques?

Vous me plaisez énormément....

A très bientôt et bisous

Bin c’est pas réciproque et j’aime pas les vieux. quant au champagne, c’est Walter qui raque pour moi et puis je suis pas à vendre mais merci quand même. (enfin ça dépend, tu payes combien ?)

Le sapeur pompier pas sexy – une deuxième
Bonjour charmante demoiselle blonde dans la ville,
Je viens, de découvrir ton profil et,

 j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;

 si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

Non, toujours pas

Le troll tellement trop moche qu’il pourrait me faire faire des cauchemars
wahouuu que des qualitées

jeune jolie intelligente drole ca vaut le detour et pi biiiiip c est pas loin de chez moi ?

a bientot

j espere tu ne seras pas deçu !!

Vu ta tronche je risque pas d’être déçue, je m’attends au pire. Mais ton bled paumé en banlieue c’est non, trop loin de la rue de rivoli (et de chez moi aussi, en passant, tu as dû tout rafler au Bac en géographie, toi)  

L’enthousiaste flippant
Bonjour !!!
Je viens à l'instant de consulter ton profil!!!!
Et je serai ravi de faire ta connaissance!!!!!
je sais, tout ceci manque un peu d'originalité!!!! mais les 1ières approches ne sont jamais parfaites !!!
Donc je te dis a bientôt !!!

 A JAMAIS !!!!!!!!!!!

Le crétin qui se croit original
mademoiselle, va falloir que l'on est une tite discution

oui oui je suis pas content pourquoi je t'ai pas vu avant (que tu t'inscrive ??? lol

mais comment j'ai fait pour pas te voir

Déjà tu m’agresses pas, ensuite si tu m’as pas vue, bin c’est que ça devait pas arriver et moi j’aime pas forcer le destin.

L’étourdi farceur
Salut,

Je serais content de pouvoir faire ta connaissance et decouvrir qui se cache derriere ce profil :

Si tu es partante voici mon msn :
A bientot,

Sans ton adresse ça va être difficile, mon garçon, je prends ça pour un acte manqué.

Le mangeur de clown
Bonjour!
pour en savoir un peu plus sur toi et en voyant ta photo je dirais qu'en plus tu es la fille de Sarko?!....

où alors il faut lui rendre ses lunettes,lol,....
A+

Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-aaaaaah !!!! Qu’est-ce qu’on doit se marrer avec toi ! Et puis mes lunettes, je les avais avant sarko alors camembert. Un mec qui remet en cause mon sens de la mode ne mérite pas que je lui adresse la parole. Poubelle.

L’affolé du cul
je vous trouve charmante et souhaiterai faire plus ample connaissance avec vous afin d'échanger bien plus que des mots. Je suis très sensuel et j’aime les femmes sensuelles qui n’ont peur de rien. Votre photo est prometteuse
alors si cela vous tente n'hésitez pas.

merci et à bientot

Par échanger plus que des mots tu veux dire des claques ?
De rien

Le sapeur pompier pas sexy – une troisième
Bonjour charmante demoiselle blonde dans la ville,

Je viens, de découvrir ton profil et, j'aimerais beaucoup, faire plus ample connaissance avec toi;

si, tu n'y vois pas d'inconvénients.

A bientôt, peut-être ?

CHANGE DE DISQUE !!!!!!!!

Tri sélectif sur Mitik et Match, mode d’emploi

A la demande d’un lecteur qui se reconnaîtra, j’en suis sûre, voici un petit précis du tri sélectif à opérer sur les déchets traînant chez Mitik et autres match. Après tout, depuis le temps que je traque les annonces foireuses, dézingue les nases, décortique les annonces, mails et autres tentatives de se trouver une partenaire pile pour la saison de la reproduction, si je n’ai pas réussi à identifier quelques profils types, franchement…

Bien évidemment, je tiens à le préciser, cette rapide petite étude ne tient compte que de mes paramètres à moi, c'est-à-dire le genre de profils (tocards ou non) que moi, la blonde, j’attire, tout ceci est donc bien loin d'être exhaustif mais si vous avez des profils à rajouter, à votre bon coeur...
Autre précision à l'attention de mes quelques lecteurs mâles : ceci est complètement et totalement subjectif, inutile de venir chouigner à nouveau sur le thème et ses variations "la blonde elle est croooo méchante et c'est une vieille peau aigrie qui mérite de crever seule au fond d'un canniveau" : je suis déjà au courant.

L’ado boutonneux à la recherche d’une initiatrice sans en avoir l’air
Ils ne sont pas légion à me contacter, mais il y en a quand même qui tentent, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut passer.
En général, ils tentent de faire croire que leur jeune âge n’est pas un problème, que, contrairement à leur congénère, ils sont vachement plus mâtures que la moyenne, entendez par là qu’ils ont envie d’une vraie relation stable avec une fille qui ne serait pas leur mère chez laquelle ils habitent toujours en général. Comme ça, ils pourraient inviter plus souvent les copains à jouer à la playstation, ne plus être obligé de rendre des comptes mais continuer à avoir un repas chaud le soir et leur linge lavé et repassé sans faute.

Mon diagnostic : leur jeune âge les rend délicieusement confiants, ils n’imaginent pas pouvoir se prendre une veste (et pourtant, le lycée et les filles fielleuses n’est pas si loin) leurs hormonnes en pleine ébullition les rendent faussement spontanés alors qu’en réalité, ils ne tiennent pas en place, il leur faut de l’action.
Mon conseil (pour la route) : à éviter, à cet âge là, on n’a pas toujours compris que l’hygiène c’était important et on ne sait pas encore laver son linge tout seul comme un grand. De plus, hormones obligent toujours, on s’amourache vite et tout et de n’importe qui, pot de colle chouignards en vue, les filles.

Le jeune divorcé récemment plaqué par sa femme, en fuite avec le prof de tennis
C’est mon grand rayon, ma spécialité, mon petit DAS à moi que j’ai.
Ils le savent et ils en jouent, leur atout majeur, c’est leur calme apparent, genre je suis sûr de moi, genre je n’ai plus rien à prouver, genre je me suis assagi, genre moi, je suis un mec posé. Quand, le plus souvent (j’ai pas dit tout le temps) à l’intérieur d’eux c’est le plus grand bordel du monde pire qu’à la Défense aux heures de pointe.
Ils viennent de se prendre une veste qu’ils n’ont eue le temps ni d’intégrer ni de comprendre (ni même de voir venir). Là, maintenant tout de suite, ce qu’il leur faut, c’est, soit un succédanée de vie maritale pour maintenir un semblant continuité avec leur vie précédente, soit se rassurer sur leur virilité et pouvoir de séduction avec de jeunes minettes.
Pour d’autres, mariés jeunes, c’est l’occasion de vivre l’adolescence qu’ils pensent ne pas avoir eue : les sorties, les boites, les filles différentes chaque soir, tout ça avec un salaire de cadre sup, c’est plus fun, pensent-ils, qu’avec des émoluments de stagiaire ou l’argent de poche de papa maman.
Alors attention, je me moque mais faut savoir être juste, la plupart du temps, on a affaire à des gens fins, cultivés, qui savent vivre et ont à cœur de vous faire plaisir.

Mon diagnostic : idéal pour une aventure un peu différente avec un type qui aime les femmes et sait vous le montrer. Cœurs d’artichaut, abstenez-vous, si vous arrivez pile après le divorce ou dans les mois qui suivent, vous ne servirez que de trophée ou de relationnette de transition ou d’ersatz, voire de psy.

Le jeune divorcé qui a quitté femme et enfants parce que le joug de la vie maritale lui pesait et qu’il voulait retrouver sa liberté.
Il ne vous parlera pas de séduction tout de suite. De toute façon, il s’est marié jeune, il ne sait plus comment on fait. Non, il vous parlera d’amitié, de rencontre, de découverte et de curiosité des autres. Censément tranquillisée par cette absence totale d’agressivité sexuelle vous ne tarderez pas à vous dire « mince, pourquoi me parle-t-il seulement d’amitié, je suis moche ou quoi ? » et lorsque vous sentirez qu’il pense à bien autre chose que de la simple amitié cela vous flattera bien plus que de raison. (mais soyons francs, ce n’est jamais désagréable de plaire à un homme qui ne s’est pas jeté sur vous comme un animal affamé, cela donne forcément l’impression qu’il s’intéresse à vous pour ce que vous êtes et non parce que vous n’êtes que de la chair à canon sexuel)

Mon diagnostic : il ne faut pas être fermé à tous les revirements de situation parce qu’il va y en avoir, de très chouettes, comme de moins fun. Il ne faut pas non plus avoir envie d’une relation stable durable et tout et tout, le garçon ne sait pas trop où il en est, il va tâtonner longtemps avant de trouver sa voie et autant vous le dire tout de suite, il risque très fortement de ne pas la trouver avec vous mais l’une de vos successeuses. Alors pour une petite aventure pleine de rebondissements, je vous conseille mais question engagement sentimental, faudra savoir rester prudente (maintenant, il y a toujours les exceptions qui confirment la règle)

Le timide qui pense qu’un écran en interface lui donnera du courage
Il n’a jamais su s’y prendre avec les filles. Alors depuis qu’elles sont devenues des femmes, c’est encore pire. Et pourtant, il est plein de générosité, il aimerait être amoureux, rendre heureuse une fille, pouvoir lui tenir la main dans la rue, la tenir dans ses bras toute la nuit, l’inviter au resto, la présenter à ses parents, bref, en serrer une pour de bon pour que ne recommence pas cet enfer de la recherche de sa dulcinée, pour lui, c’est une torture.
Malheureusement, malgré toutes ses qualités, le timide accumule les maladresses. Il veut faire de l’humour ? Ça se transforme en pathétique spectacle d’auto-apitoiement ; il veut montrer qu’il est respectueux ? Il donne l’impression de s’excuser en permanence d’exister ; il veut montrer qu’il n’en a pas seulement après nos fesses ? Il passe pour un niais.
Et pourtant.
Son seul vrai problème, au timide, c’est qu’il manque d’expérience et d’assurance, une fois révélé par l’amuuuuur, une fois en confiance il peut se révéler drôle, gentil attentionné, attentif, le petit ami parfait quoi… Mais là où il pense qu’un écran d’ordinateur peut cacher son manque d’assurance les révèle bien d’avantage. Les timides ont bien plus de chance de séduire si on les rencontre chez des amis, en vacances, au boulot.

Mon diagnostic purement du faites ce que je dis pas ce que je fais : essayez de ne pas vous laisser influencer par tous les signaux négatifs qu’il vous renvoie, tentez de le rencontrer au plus vite ou de placer la conversation sur un terrain convivial (pas trop non plus, hein, vous n’êtes pas sa bonne copine mais sa future ex), ne montrez pas trop non plus votre intérêt (lui aussi, il a besoin de savoir que vous n'êtes pas desespérée) et après c’est question de beaucoup trop de choses pour que je me risque à en dire quoi que ce soit…

Le normal qui traîne ici on ne sait pas bien pourquoi et p’têt que lui non plus d’ailleurs
Il y en a, je les ai rencontrés, enfin certains d’entre eux. Ils se sont séparés de leur petite amie il y a peu, ils veulent se frotter à nouveau en douceur au marché difficile des célibataire sans se jeter forcément sur la première fille qu’ils croisent pour autant, en bref : ils réapprennent à nager à leur rythme.
Pourquoi se sont-ils inscrits ? Parce que tout le monde leur a dit que meetic, c’était le passage obligé pour tout célibataire. Le truc, c’est qu’on ne leur a pas dit qu’il y avait sur ces sites autant de misère sentimentale et sexuelle chez les hommes que chez les femmes.
Après quelques mois soit de concours de râteaux soit de sollicitations par des idiotes qui pensent attraper les mouches avec du vinaigre, soit de filles paumées, ils risquent de sortir de cette expérience avec une vision bien négative des femmes, vision qu’ils n’avaient pas avant.

Mon diagnostic : le mieux, c’est sans doute de les rencontrer sans passer par Mitik. Parce que si vous le faites alors qu’ils viennent de s’inscrire, ils ne pourront s’empêcher de se demander, censément attiré par la multiplicité des découvertes heureuses possibles sur ce site et si je pouvais trouver mieux ? Et si vous tombez après, vous risquez vite d’être cataloguée comme la millième débile, la centième désespérée de la vie, la trois cents millième obsédée de la bague avec les bébés qui vont avec. Alors que nous ne sommes pas toutes comme ça, loin s’en faut.

Le quadra célibataire qui se réveille tardivement
Il a toujours cru que la vie amoureuse, si on en avait une, c’était bien et si on n’en avait pas, on pouvait s’en passer, ça finirait forcément par (re)venir. Seulement voilà. Le temps passe, les amis se marient, les grumeaux poussent comme des champignons et on se retrouve, un soir de Saint-Sylvestre, le seul célibataire de l’assemblée, entouré de couples surtout préoccupés par le vomi de Jérémie, les dents de Zoé, le biberon de Clara et l’arrivée prochaine de Kevin (car oui, tous ses amis n’ont pas forcément bon goût en matière de prénom).
Ça fout un sacré coup sur le carafon. Alors le quadra qui a une vie professionnelle plutôt réussie s’attaque à sa vie amoureuse comme il gère son travail : de façon méthodique.
Il veut un utérus et quelque chose autour pour faire joli (célibataire sans enfant à charge, il a pris l’habitude de se faire plaisir et il aime les belles choses), il va donc monter son business plan pour l’avoir. Où est le marché, comment l’attaquer, budget, retour sur investissement, je vous passe les détails, vous avez compris l’idée générale.
D’abord, il lui faut une fille pas trop vieille, qu’ils aient quand même le temps de profiter d’une vie de couple avant de se mettre à pondre des gniards par demi douzaine. Ensuite, il lui faut une future femme dont il puisse être fier devant ses amis, une fille qui pourrait lui faire dire « vous avez vu ? J’ai eu raison d’attendre, non ? » Et puis, comme souvent, il n’est ni bête, ni inculte et apprécie les conversations un peu élevées, il veut une fille à la hauteur.
Enfin, il reste le grand problème maman. C’est un peu tard pour jouer les ado rebelles, même si sa mère lui réclame des petits enfants depuis bien trop longtemps, elle n’est pas prête pour autant à supporter n’importe quelle bru.

Mon diagnostic : il peut avoir un côté rebutant comme le timide mais il en vaut au moins sinon plus la peine, puisqu’en plus du timide, il est en général sûr de lui. Habitué au célibat, il est actif, il s’intéresse à plein de choses ce qui le rend forcément lui aussi intéressant (à condition de partager un minimum ses centres d’intérêt, bein sûr) De plus, il est indépendant et n’aura pas tendance à vous prendre pour sa seconde épouse ou sa mère.

Bon bien sûr, il y a des versions moins sympathoches de cette catégorie de Mitikien, hein, je ne vous le cache pas. Ceux qui se moquent de l’emballage autour de l’utérus et qui ne veulent que l’utérus, avec si possible une crétine pas trop exigeante mais bien assez bonne pour préparer la popote et laver les caleçons sales de monsieur. Et sans râler s’il vous plait.
Il y a aussi ceux qui s’en moquent un peu des grumeaux, ils ont du boulot, pas le temps d’aller à la chasse à la donzelle et trop radin pour raquer les services d’une professionnelle. Mitik, pour eux, c’est parfait, ils gèrent leur base de données de filles sautables à distance, font leur petit marché et pour être bien sûr d’appâter le chaland notent sur leur fiche qu’ils veulent des moutards, certains que c’est un attrape filles encore plus efficace qu’un belle BM. Alors qu’au fond, ils s’en moquent un peu, des descendants, eux, ce qui les intéressent, c’est de consommer un maximum de chair fraîche sans trop se donner de peine. Ce qui nous amène à la dernière catégorie.

L’affolé du cul qui voit en mitik une boite de nuit géante ouverte 24h sur 24.
Vous avez toutes connues, mesdames et mesdemoiselles, l’enfer du dragueur de boite de nuit, l’affamé du samedi soir. Celui qui part du principe que peu importe celle qui dira oui, si on accoste suffisamment de filles, il y en aura bien une pour tomber dans ses filets, peu importe comment.
Sur mitik, il y a deux catégories d’affolés du cul. L’affamé du samedi soir, donc, qui va envoyer à 10 000 profils un message standardisé, espérant que sur les 10 000, il y aura bien une imbécile pour répondre. Ensuite, c’est très simple, on échange les adresses msn, on tchatche, on propose de boire un verre et on essaie de conclure, si possible le premier soir mais ça devient de plus en plus difficile, ces bégueules de gonzesses sont devenues méfiantes et elles cherchent à monnayer leurs fesses avec des histoires abracadabrantes de relations. Les temps sont devenus difficiles.

Mon diagnostic : à fuir de toute urgence, même si on veut se distraire pour un soir, les affamés sont rarement de bons coups, commeje l'ai déjà dit, quantité ne vaut pas qualité.

La deuxième catégorie regroupe plutôt les libertins et tout ceux qui ne peuvent pas imaginer faire l’amour à une seule et même femme plus de trois semaines d’affilée. Pour eux, pas de plaisir sans multiplication des expériences, multiplication de la consommation, explosion des sens de la rencontre unique qui n’aura pas de suite.
Ça commence souvent de manière soft mais les allusions ne tardent jamais, on va vous parler de goût immodéré de la liberté, d’envie de ne surtout pas se prendre la tête, de besoin de profiter de tous les plaisirs de la vie, avant d’enchaîner sur quelques talents particulier, comme par exemple ceinture noire de massage, grand spécialiste de la sensualité, amour inconditionnel des femmes, je vous en passe et des meilleures. Malgré plusieurs sollicitations, je n’ai jamais testé, alors je ne peux pas vous dire si le jeu en vaut la chandelle, si l’expérience remplace la complicité de la véritable intimité mais attention danger, ceux officiants sur mitik ont souvent du mal à assumer pleinement leurs envies de vie sexuelle débridée sans engagement et peuvent parfois être quelque peu manipulateur, genre vous faire croire que vous êtes tellement uniques que pour vous, ils se sentent toutes les audaces et même celle de tomber amoureux boum pour de bon, bien évidemment, ils n’en sont pas certains et pour en avoir le cœur net, l’idéal, ce serait de coucher, histoire de tester, quoi.

Et là, je sais, cher petit lecteur, tu te dis, mais en fait, sur mitik et sur match, il n’y a rien à garder, tout à jeter.

J’ai déjà donné ma vision de ce site : vraiment pas idéal pour mettre en avant les qualités inhérentes à l’espèce humaine (car l’espèce humaine en a sûrement, si, si).
Car le jeu est biaisé d’entrée.
On est là pour consommer, choisir son partenaire en fonction de critères rigides sur lesquels personne n’hésite à mentir. Il n’y a qu’à voir, si vous parlez à vos amis masculins des gniards, peu d’entre eux se déclareront avec optimisme vouloir à tout prix des enfants. Et pourtant, pas une fiche sur laquelle cette case n’est cochée.
Si vous posez la même question aux filles, la plupart d’entre elles vous répondront qu’elles y pensent, elles attendent juste la bonne personne. Et pourtant, sur les fiches des demoiselles, beaucoup disent qu’elles ne savent pas, que peut-être, que c’est pas obligatoire, surtout, surtout, ne pas effrayer le mâle enfoiré affectif qui a peur de l’engagement.

Et dans la vraie vie, quand vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, vous lui demandez son salaire, s’il veut se marier, s’il veut des enfants, s’il est séparé divorcé célibataire ? Non, vous commencez par le regarder, vous écoutez le son de sa voix, vous souriez à sa plaisanterie, vous vous interrogez sur son silence mystérieux. Et cette magie-là, vous en conviendrez, on ne la trouve ni sur meetic, ni sur match. Tout du moins, pas moi.