Promis, demain, j'arrête !

 

Non, ce n'est pas moi, déjà je ne porte jamais de chaussettes vertes, ensuite, parmi touuuuutes mes converses, aucune ne sont de cette couleur, enfin, je porte pas de pantalon/simili jean aussi moche. Et puis quoi encore ?

Je sais, depuis quelques temps, je me laisse grave aller.

Un billet par semaine, c’est de la pure feignasserie.

 

Promis, la semaine prochaine, je m’y remets sérieusement.

 

D’autant plus que j’ai plein de trucs à vous raconter, les enfants :

-         Les dernières aventures à Oualter

-         Ma nouvelle histoire d’amuuur torride et fusionnelle (je sens que je viens de capter toute votre attention, là...)

-         Comment rupturer tranquillement…

-         …ou récupérer son ex

-         Un mini concours spécial rencard

 

En attendant je vais encore buller bosser un peu sur la BD en cours (j’en parlerai bientôt) et la deuxième grande œuvre qui n’œuvre pas trop bien en ce moment et encore moins grandement.

 

 

Allez, bon week-end, je file, j’ai rendez-vous pour faire la promotion de la marque Stoeffler sur le salon de la saucisse à Bourg-La-Reine. C’est un gros contrat, je dois honorer mes responsabilités de missmonde2008.

 

Vos devouars de vacances - Troisième exercice. Attention ça se complique

Alors, on en est où aujourd’hui ? On s’est bien brossé les dents ce matin ? On a bien fait ses prières hier soir ?

 

Dernier jour avant mon retour, c’est pas le moment de mollir.

Aujourd’hui on va donner dans le sérieux.

Ouais, je suis comme ça, je garde toujours le meilleur pour la fin !

 

 

Second Flore.

Attention, mes amies blondes, c’est d’un autre calibre que ce que vous lisez chez moi, je préfère vous prévenir tout de suite. Mais c'est pas parce qu'on cause de trucs pas superficiels que c'est chiant pour autant, vous inquiétez pas, c'est même tout le contraire.

Et rassurez-vous, les billets sont courts, hein, comme ça vous vous rendrez compte tout de suite si c’est trop difficile pour vous.

C'est-à-dire que là où moi j’ai besoin de cent lignes pour raconter quelque chose, monsieur Second Flore, lui, il te le fait passer en un petit paragraphe, avec style et élégance (tu vois le genre) C’est ça, savoir écrire. Là bas, tu vas pouvoir en découvrir sur le ciné, la littérature et même lire avec délice les petites anecdotes qui rendent certains jours si différents des autres. Je ne sais que trop te conseiller de t’y promener, ça va te plaire, satisfait ou remboursé, même je dis.

 

 

 

Electroméninges 

Si tu compte bientôt changer l’électroménager de ta cuisine, c’est LA qu’il faut te rendre. Tu sauras tout, absolument tout, sur les dernières tendances, les bons plans, le design et tout.

De rien, ça m’a fait plaisir aussi.

(bon, c’est sûr, à l’heure où je t’écris, elle est en vacances mais on sait jamais, hein, elle sera peut-être revenue d’ici là)

 

 

Miss400 

Et puis sinon, aujourd’hui, chez la 400 on va causer de choses passionnantes : le coton bio et le PQ recyclé. Oui, bon, d’accord, je sais, Miss400, on parle toujours de choses passionnantes chez toi, c’est vrai. Mais aujourd’hui, comme c’est Pimousse et moi qui causons, ce sera encore plus passionnant, tu comprends. Egocentrique et vantarde, moi ? Meuh non, qu’est-ce que tu vas chercher !

Si toi aussi tu veux faire un geste pour la planète et savoir quel coton utiliser pour te démaquiller (bin oui, c’est une vraie question de fond) va faire un tour chez elle tu sauras tout, la true vérité vraie, enfin !

 

 

Le Nessy du net 

Et après tout ce travail, je t’autorise à aller te détendre chez Daydreamer. Qui est une sage quand même, sache-le. Elle m’a béatifiée la semaine dernière et elle a bien raison car je suis une sainte. Désormais, merci de m’appeler Blonde la bienheureuse. La dernière fois elle se remettait de la présence douce et silencieuse de 6 enfants chez elle, depuis elle a peut-être finalement décidé de mettre en route un petit quatrième.

 

 

 

Voilà, ce sera tout pour les devouars de vacances cet été.

Reste sage encore un jour ou deux, je viens corriger ta copie mercredi matin avec un billet où je révèle des choses, t’imagine même pas le choc que ça va te faire, mon pauvre. Prends des forces, tu vas en avoir besoin.

 

 

 

Vos devouars de vacances - Deuxième exercice

youhou ! Simon !

 

 

Alors les enfants, ça va ? Vous êtes sages en mon absence ? Vous êtes gentils avec Papy mamy qui sont drôlement aimables de vous garder pendant que moman fait du rangement ?

 

 

 

Arrêtez de vous gaver de sucreries, vous allez vous gâter les dents et vous serez obligés de porter un dentier comme papy.

 

Hum.

 

LA 400

Ce matin, je te propose d’aller faire un tour chez miss400, ma jumelle cosmique à moi que j’ai. Elle va te parler d’endroits de villégiatures aussi merveilleux que là où on est trèèèès vilaine, j’ai nommé : Port-la-Moule.

Tu vas A-DO-RER !

 

 

Ratounette

Aujourd’hui est un grand jour :

Parfaitement !

C’est l’anniversaire de Ratounette, alors file tout de suite lui claquer un bécquot de ma part. Mais tu te laves le visage avant, tu es gentil.

 

 

 

 La fleur 2.0

Et puis aussi, tu peux aller faire un tour chez Madame Merlin, la fleur 2.0. P’têt qu’elle te causera de Pétunia, de Renoncule, de millpertuis ou bien de Luna cup, ça dépend ça dépasse, mais ça te plaira forcément

 

 

 

 

 Path

Enfin, je te recommande une petite halte chez Path qui fait des billets ultra courts mais méga bien vus et criants de vérité. Bon d’accord il a rien écrit depuis avril, c’te feignant mais justement, tu peux lui dire de ma part de se bouger le boule et de s’y mettre. Non mais.

 

 

Une excellente journée, mes biquets.

 

 

Trêve estivale

On a attendu le dernier moment pour te l’annoncer, histoire que tu ne te mettes pas à pleurer dès la semaine dernière mais on va faire une trêve estivale de l’horoscoperie, mon biquet.

 

Je sais, c’est pas facile.

 

Mais les astres et leurs messagères divines ont aussi droit à des ouacances pour éviter le surmenage et se tromper après dans les prévisions.

 

En attendant, je vais te montrer un truc super.

 

Ça va te plaire, commence pas à râler sans savoir.

 

Regarde :

 

c’est bien trouvé comme nom de magasin, non ?

Toi aussi tu serais hyper content de ta faire offrir une bagouze à vingt plaques qui vienne de la gerbe d’or ?

Nan mais franchement…

 

ET SURTOUT N'OUBLIE PAS CHEZ CHOUYO Y'A CONCOURS DE fbag : VOTE POUR MOI !!!!

Edit de 19H29 : la fée feignasse oragnise un concours de lap break dance chez elle, allez-y vous y promener. Et puis y participer, j'ai hâte de voir ça en rentrant de ouacances...(p'tain y'a trop de y dans cette phrase)

A la Rochevilaine…

 

 

Aujourd’hui j’ai décidé de vous écœurer à mort, jusqu’à ce que vous vous en noyiez dans vos larmes de dépit ou dans les flaques de votre vomi d’écœurement (c'est selon et puis ça changera Miss400 du caca)

 

Parce que je suis comme ça, moua.

J’ai pas le triomphe modeste, je suis une vraie pourrie de chez pourrie. (mais c'est normal je travaille pour les bataves)

 

 

Ce oui-kend, je pars.

En Bretagne.

Au bord de la mer.

 

Mais je ne pars pas dans n’importe quel endroit.

Non.

Je vais là :

 

 

Dans un relai château, même, qu’on dit.

Voui.

 

Avec une junior suite terrasse, mesdames z’et messieurs.

 

 

Et deux soins compris dans notre forfait (oui, oui, deux soins par personne, quasi un par jour, quoi)

 

 

Avec un accès à la piscine privée tout ça (mais rassurez-vous y'en a une dehors aussi)

 

 

 

 

 

P’tain ça va déchirer.

 

Vous avez bien les glandes, là, hein ?

Un jour j'irai à Nouillorque avec toi

 

Je vous en avais parlé là dans ma todo list for the Christmas father, il y a environ quatre ans, j’avais comme projet d’aller à Nouillorque.

 

Sauf que. Cette année-là, j’ai acheté un appart’ alors mes finances me permettait pas trop cette petite folie et puis mes vacances avaient été consacrées à organiser mon déménagement et mon installation de mon petit chez moi à crédit.

 

Pas grave, m’étais-je dit, je ferai ça l’année prochaine.

 

Sauf que. Encore une fois. Cette année-là, on m’a annoncé fort gentiment, chez les gros rats d’affaires qu’il fallait virer du monde, celle qui était visée au début entre temps était tombé malade et les autres coûtaient trop cher. Donc c’était pour ma pomme. Donc je les ai fait raquer comme des bêtes au point qu’après ils n’ont plus jamais voulu licencier qui que ce soit, ils se contentaient de les mettre sur des marchés pourris pour qu’ils dégagent tout seul comme des grands (ce qui est rudement malin parce que c’est comme ça que la moitié des gens sont partis à la concurrence). Bref. Donc je quitte les gros rats d’affaires en mars ou en avril. Et je ne touche pas d’ASSEDIC pendant six mois. Comme personne me paye, y’a pas de raison que je bosse, donc je cherche pas de boulot et me consacre à la grande œuvre. Vous l’aurez compris, les vacances d’été arrivent et bon, à part un WE prolongé à Madrid, je ne me sens pas de prendre des vacances alors que je suis au chom’du, j’trouve ça un peu indécent, quoi.

Donc je reporte.

 

L’année encore suivante, Oualter me fait du pied avant de finalement me faire signer le jour de la Saint Gouda. Mais je n’ai pas assez de jours de congé pour pouvoir partir.

 

2008. Cette fois c’est décidé, je me fais nouillorque. Mais pas en été j’ai pas envie de crever de chaud. Non, on fera ça en septembre, c’est parfait septembre.

Sauf que, une pénultième fois. En septembre, me fait-on comprendre, c’est pas possible, l’activité reprend, faut que tu sois sur le pont pour ramer avec les autres. Et comme j’apprends ça un peu tardivement, il est trop tard pour utiliser la solution de repli du mois de mai, rapport qu’on est en avril. Et de toute façon, même pour prendre une pauvre petite semaine en mai, j’ai dû me bagarrer comme une dingue pour pouvoir partir quelques jours en Grèce.

 

Cette année, il était hors de question que je me fasse une rouler une nouvelle fois. Nouillorque, j’irai, et en mai et ce n’était pas négociable…

 

To be continued...

 

Chroniques siciliennes : typologie des vacanciers

 

J'avais dit que je vous raconterai mes vacances en Sicile (en plus vu le froid, c'est de saison) et puis voilà, une chose en entraînant une autre, j'ai fini par oublier. Mais quand même.

Je suis une femme qui tient (parfois) parole.

Alors même si je risque de ne jamais vous raconter mes tribulations siciliennes, je vous livre au moins mon analyse de fond de mes co-vacanciers. Parce que j'aime bien dire du mal des autres.

 

Je sais pas si vous avez déjà remarqué mais quand vous avez la faiblesse de partir en club pour les vacances, suivant la destination, le voyagiste, l'époque de l'année et le prix du voyage, vous avez droit à des vacanciers types que vous retrouverez à chaque fois dans des conditions similaires.

Dans notre cas, fin de vacances scolaires, prix modéré compte tenu du marché, on a eu droit à un panel plutôt désespérant mais qui, malheureusement se retrouve trop souvent

 

Au programme, nous avions :

  

Monsieur et Madame parfait :

siglés de la tête au pied, monsieur et madame Parfait affichent une nonchalance appuyée en toute circonstance, même lorsqu’il s’agit de se vautrer esthétiquement dans les transat pour jeter aux yeux du monde entier la perfection de leur complicité. Jamais un sourire, même lorsqu’ils échangent des confidences entre eux, le geste toujours mesuré, la tenue savamment déstructurée et négligée. Résultat, on les déteste mais on ne peut pas s’empêcher de les regarder et ça nous énerve encore plus.

 

 

Les demoiselles qui sont en goguette sans avoir l’air d’y toucher :

elles sont en bande de deux ou quatre, jouent les mijaurées, critiquent vertement le cadre, l’animation idiote et les gens. Mais sont les premières à s’inscrire pour la pire animation possible : le défilée de mode avec élection de la plus belle (ça s’est pas appelé miss camping mais l’esprit y était) ça bat des cils devant les animateurs qu’elles ont traité d’homo deux minutes plus tôt, ça reste affalé sur son transat pendant des heures en faisant les tests de cosmo au lieu de partir à la découverte de l’endroit dans lequel elles sont allées, ça ricane bêtement, ça fait la chichitteuse sur la nourriture quand elles ont surtout peur de prendre un gramme en mangeant des pâtes et préfèrent donc dire que c’est mauvais, ça diminue leur frustration. Bref, des vraies filles dont on a envie de devenir la copine.

 

Les mères abusives : 

ça critique vertement sa gamine devant des tiers, tout en faisant semblant d’en être très fière, ça insiste lourdement sur le fait que si elles sont en club c’est vraiment pour faire plaisir à leur fille mais qu’à la base, elles aiment plutôt les expéditions sac à dos, ça se vante sur les sommes astronomiques que ça a pu déjà dépenser en voyage (alors qu'en vrai tout le monde s'en fout pas mal), ça critique tout le monde, de l’hôtel aux touristes en passant par les locaux, ça se vante d’avoir un bac +30 quand ça sait à peine parler français sans faire de fautes, ça parle fort, ça se fait remarquer et surtout ça cherche à s’incruster par tous les moyens alors qu’on veut pas voir leur gueule

 

  

Les familles avec les grumeaux mal élevés piaillards :  

on les repère dès l’enregistrement, en général. Quand on fait la queue pendant trois plombes parce qu’il y a une cotorep à l’un des comptoirs (le notre, bien évidemment) qui retarde tout. On est déjà fatigué et énervé et à trois rangs de nous : un petit animal blond avec une couette ridicule au milieu de la tête pousse des hurlements stridents toutes les deux minutes ce qui nous colle un mal de crâne terrible et la brusque envie de rentrer chez soi tout de suite. Ça a beau être tout petit, ça fait plus de bruit qu’une troupe de chanteuse d’opéra. Ces choses-là, c’est comme les chiens : plus c’est petits et plus c’est hargneux. Ça continue pendant l’embarquement, ils passent forcément en premier parce que vous comprenez, hein, avec la petite… Bin tu la laisses à ta mère, la baveuse ou tu l’abandonnes sur une aire autoroute, je m’en cogne, mais tu ne nous rends pas sourds avec ses piaillements hystériques. Puis dans l’avion où l’atterrissage est toujours gratiné question modulation des hurlements stridents. Et ça ne s’arrête pas davantage pendant le transfert, où ils font exprès de se mettre juste devant toi pour que tu profites biens du son et lumière. Mais attention, le chérubin a beau faire plus de bruit que 10 avions à réaction, les heureux parents de la boule puante trouvent tout de même le moyen de critiquer les autres géniteurs à voix basse sur leur sens de l'éducation tout relatif et à quel point les autres gamins semblent vraiment attardés et bruyant. Bi oui, c'est que de nos jours, à part eux, les gens ne savent plus tenir leur gamin, c'est moche.
Une fois sur place, ne rêvez pas, ça ne s’arrangera pas. Les petiots aiment à hurler pendant le repas pour attirer l’attention ou parce que c’est pas bon ou parce qu’il y a du bruit ou parce qu’ils aiment le son de leurs propres voix odieuses. Les plus grands s’amusent à faire des plongeons qui vous éclaboussent et vous réveillent en pleine sieste méditation, courent dans tous les sens pendant l’apéro à vous en donner le tournis, vous bousculent au restaurant, imitent le bruit de la mitraillette à toute heure, se rendent intéressants auprès de leur copain. Et si vous pensez avoir la paix le soir, détrompez-vous, parce qu’en général, les parents ne se contentent pas laisser leur progénitures à elle-même ou de s’attendrir devant leur accès de sauvagerie, non, ils estiment qu’il est bien normal de les laisser veiller jusqu’à 4 heures du mat. C’est qu’ils sont drôlement responsables, ils ne vont tout de même pas laisser leur loupiot tout seul dans une chambre ! Et ils ne comptent pas davantage se priver des joies de se coucher tard parce que c’est les vacances. Résultat : les mômes sont épuisés et deux fois plus infernaux que la journée. Et inutile de penser à jeter le plus petit regard courroucé, parce que ça signifierait qu’on est une vieille fille aigrie qui jalouse les heureux parents d’avoir réalisé le rêve de toute personne normalement constituée : devenir le possesseur d’un affreux moutard braillard qu’il faudra se coltiner jusqu’à ses 30 et même après. Je me suis donc contenter de grogner à plusieurs reprises « s’il continue, je le jette à la baille le crapaud, on verra s’il beugle autant » et autres « p’tain je vais en prendre un pour taper l’autre »

 

 

  

Les inévitables couples de beauf’ qui partent à plusieurs :

dès le trajet en avion ils s’interpellent et rient grassement d’une rangée à l’autre. Ils te bourrent le siège de coups de genoux pour te fracasser le dos, ou alors ils baissent leur siège pour bien t’écraser les genoux, c’est selon ta position par rapport à eux. Dans le bus, même topo, ça braillent, ça fait des concerts de hurlements de rires gras et idiots. Et ça sera comme ça tout du long. Ils sont comme les thons, il se déplacent en banc, jamais les uns sans les autres, sauf si c’est pour séparer les femmes des hommes, les première vont bronzer et comparer leur cellulite au bord de la piscine tandis que les autres vont faire du sport pour voir qui est le plus fort d’entre eux. Le soir ça picole dès l’apéro, histoire de faire monter leur niveau sonore et au restaurant ça enquille les pichets de rosé pas bon. Le genre de gens qui vous fait vous dire « punaise, si je deviens comme ça avec mes amis, vous m’euthanasiez direct »

 

Et vous, en vacances, vous faites partie de quelle catégorie ?

 

 

La blonde est de retour

Je sais vous étiez grave inquiets.

 

 

Trois semaines sans nouvelle de la blonde mais que se passe-t-il ?

Et puis je vous ai manqué aussi. Terriblement.

Si, si, inutile de le nier, je le vois.

 

C’est triste j’en suis consciente mais il fallait quand même que je vive ma vie de blonde pendant les vacances et m’adonne donc à des activités de blondes : soleil, mer, plage, apéro, reluquage d’hommes, shopping, mer, plage, piscine, sport (j’ai pas fait exprès) écriturage sur la deuxième grande œuvre, lecture, tout ça tout ça.

 

Mais comme toute bonne chose, les vacances ont une fin.

Et me voilà donc de retour pour votre plus grand bonheur, je sais.

 

Au programme de ce semestre ?

Ma fameuse soirée inoubliable du 14 juillet, c’est un billet demandé expressément par la miss400 et comme je suis bête et disciplinée, bin j’obéis

Des considérations toujours plus vaseuses sur ma vie mon œuvre

Une chronique sicilienne

Ma chasse à l’homme dans Paris

Et plein d’autres trucs hyper méga trop géniaux que je laisse le soin à mon imagination débordante de trouver.

 

Bonne rentrée à tous et à très bientôt pour mes nouvelles aventures !

 

horaire d'été

Comme la miss400 m’y a odieusement poussée avec une dénonciation plutôt pas sympa, j’avais bien commencé un post sur mon bal des pompiers-nuit du 13 juillet, un peu mouvementée voire foireuse mais, hélas, c’est toujours avant de partir en vacances que l’on se découvre un max de boulot à écluser avant le grand départ.

Donc là, je vous fait pas un dessin, non seulement je n’ai plus le temps de rendre visite aux autres, pas plus que je n’ai celui d’écrire des posts mais en plus je suis complètement lessivée.

Alors pour éviter tout court-circuit au cerveau (et déjà qu’en temps normal…) je vous annonce que le blog de la blonde va prendre ses quartiers d’été, sans doute pour revenir toute bronzée en septembre (la blonde ne sait juste pas vraiment d’où elle reviendra mais elle reviendra… enfin, elle espère)
D’ici là, elle souhaite à tous d’excellentes vacances (ou un bon retour pour ceux qui reviennent hihihihi)

Soyez sages (enfin pas trop) amusez-vous bien et à bientôt !

La blonde.

Ps : je sais, la photo va moins plaire à nos amis mâles, plutôt habitués à voir des blondes en petite tenue mais c’est comme ça, car telle est ma volonté. Poil au nez.

Va te faire voir chez les grecs

Hé ouais, même si chez nous, les vacances, faut les négocier en allant pleurer chez Grominet parce que c’est uniquement dans ces cas-là qu’il se sent un vrai managère pilote de son navire qui dirige un empire que c'est lui qui a tout fait ici, moi j’ai réussi à négocier les miennes sans avoir à me le coltiner. Mais je vous rassure, ça n’a pas été une mince affaire pour autant, limite, j'aurais pu en faire une nouvelle série à multiples rebondissements.

Aussi, ce jour, sans doute là, en ce moment même, j’embarque pour une semaine de vacances à rien faire d’autre que glander au soleil (bon et puis quelques visites à but culturel quand même n'oubliez pas que je suis une fille hyper culturée qu'aime pas les trucs superficiels) en Grèce, pas loin d’Athènes. Et toc !

Si tout va bien, je serais de retour dans une semaine bronzée, en pleine forme et si je vous ai programmé une deux petites choses pour que vous ne vous ennuyiez pas trop sans moi, vous aurez aussi à partir du 12 mai : 

-          des vidéos de ouf (non pas de mes vacances)
-          les stat’ d’Avril (il serait temps)
-          la suite de mitik ouare et p'têt même sa fin, héhéhé... (je sais le suspense est à son comble)
-          des bonus de ouf incroyables pour la série mitik ouare (le DVD sort bientôt faut que je fourbisses mon brief marketing)
-          des jeux pour rigoler au boulot (même s'il est interdit chez nous de faire des trucs personnels sur le lieu de travail, j'ai quand même pensé à vous)

Allez, sur ce, il est temps de décoller, soyez sage en mon absence, je compte sur vous. 

Edit de vendredi 2 mai : en fait, j'ai reçu mes billets et vue l'heure scandaleuse à laquelle je décolle, lorsque vous lirez ce message, je serais déjà en bikini sur la plage à commander des coktails