Cosmo, c'est pour les filles cré-cré intelligentes

J’ai déjà dû le dire ici ou ailleurs, j’adore la presse féminine.

Si, si vraiment.

(comment ça, tu sais que je parle de façon ironique ?)

 

Les raisons, je les ai déjà données, je vais pas à nouveau m’étendre dessus, j’aurais peur de radoter.

Pour autant c’est pas parce que la presse dite féminine me sort par les trous d’z’yeux que je ne reste pas abonnée aux quelques niouzeletters qui trainent (ça s’appelle le paradoxe féminin, tu peux pas comprendre) et notamment celle du pire canard féminin qu’il ne m’a jamais été donné de lire, juste après Be (le summum de la connerie intersidérale, si tu veux mon humble avis) Cosmo.

Genre le magazine, à peine tu l’as ouvert, à peine il te tombe des mains tellement tu es atterrée (pour résumer).

 

Ben je te rassure, quand tu reçois une de leur niouzeletter, c’est pareil, rien qu’en lisant l’objet du mail.

 

La dernière fois, c’était comment récupérer son ex (et on sait qu’il y a de très bonnes méthodes pour ça, la preuve ICI ) même pas je suis allée voir, j’avais peur de pleurer devant tant d’ânerie congénitale.

Dimanche dernier, en revanche, j’ai reçu un truc encore plus édifiant :

Test sexo : êtes-vous trop collante ? Astro chinoise : votre année 2012

 

Oh p…

 

Suis-je trop collante ?

 

Surtout dans un test sexo, franchement, je suis curieuse.

 

Je me suis donc empressée d’aller vérifier si j’étais trop collante ou pas assez (même si j’ai déjà ma petite idée sur la question).

Et autant vous dire que les questions, c’était quand même du high level de la psychologie hyper psychologique.

Florilège : 

T’as raison. Et tes points noirs, tu les éclates quand si Robert traine tous les soirs en savates à la maison ? Et tes masques au concombre et l’huile de foie de morue, tu les fais quand ?
Ça va pas ou quoi ??

Ben ouais, pas vous ?

 

 

 

 

C'est quoi le rapport avec la choucroute ? Et puis on s’en fout un peu, non ? (en plus, ça dépend du profil FB en question alors bon…)

 

 

Nan mais sérieux, il y a des connasses qui sont capables de répondre la deux ou la trois ? (à part votre cousine Gennyfère, évidemment)

 

 

 

 

Bon, c'est pas le tout de répondre à des questions trop super méga compliquées et grave subtiles que tu te demandes combien de temps ça a pris pour le pondre ce test pourri de m..., mais l'intérêt c'est quand même d'avoir le résultat, non ? 

 

On est d'accord, le résultat, ça donne ça :

 

Vous êtes un ours (toi même connasse !)

 

Pas le genre Teady Bear, mais plutôt du genre, ours des cavernes (j'te f'rai dire que je m'épile et me lave très souvent, alors pour la caverne, tu repasseras), préservant à tout prix sa liberté et son indépendance (et alors, ça te défrise ? c'est pas parce que tu es maquée depuis 15 ans et que ta seule perspective d'indépendance c'est de participer à Confessions intimes que tout le monde est logé à la même enseigne, pauvre fille).

 

En amour, vous n’êtes pas facile (ah non, ça c'est vrai, je suis pas une fille facile, je couche rarement le premier soir). Vous êtes une personnalité sauvage et qui passionne les mecs (ah ouais ? les cas sociaux et autres enfoirés affectifs ?), bien que vous ayez du mal à les laisser entrer dans votre intimité.(et puis quoi encore ?)

 

Du coup, le vôtre est souvent obligé de jouer les pots de colle pour passer du temps avec vous, ce qui a le don de vous agacer (encore plus). Un conseil : soyez plus docile avec lui, cela recollera les morceaux entre vous et il vous lâchera ainsi la bride.

Ah ouais parce que tu crois que j’ai besoin de recoller les morceaux avec mon mec ? Lequel ? Mon PCR du moment ou Oualter ?

 

Nan parce que tout va bien avec mon PCR, c’est l’avantage d’un PCR, il ne te fait pas chier avec ses problèmes au boulot.

 

Et tout va bien avec Oualter aussi, il a récompensé mes efforts cette année, et moi, mon mec, du moment qu’il me donne du pognon, j’ai pas de problème avec lui. 

 

Et vous, vous êtes pot de colle ou ours des caverne ? 

Oualter, mon amour (2)

 

"L'oisiveté est mère de tous les vices" me disait ma môman.

Oualter l'a bien compris, lui aussi (c’est que c’est pas la moitié d’un imbécile)

 

C’est vrai qu'a me cantonner à un job sans trop d'intérêt ni pression, ben j'ai fini par passer toutes mes journées a bloguer. Ou presque. Alors que lui, en me laissant tranquille à moisir dans mon coin, il espérait plutôt que je lui ponde une ribambelle de robustes petits oualter ou bien que je me tire avec le jardinier sans perte ni fracas.

 

C’est mal me connaître.

 

Du coup, lassé de me voir exposer les détails scabreux de notre intimité sur la blogo, il a décidé de mettre un terme à mon inactivité flagrante en me pourrissant de taf jusqu'a plus soif.

 

Certes, je vais pas me plaindre (encore que).

 

Mais sache, petit oualter, que si on est très pris, tous les deux, en ce moment et que nous n’avons plus qu’à peine le temps de nous voir entre deux urgences, moi mes clients relous et mes presta qui se prennent pour des stars ; toi et tes dossiers sensibles, ton nouveau plan social dans les cartons que chut c'est secret faut pas le répéter et les résultats en chute libre (la faute a la Grèce, surement et pas à nos produits tout pourris qu'on s'est jamais demandé si le client en voulait avant de les lui fourrer sous le nez) ce n'est pas une raison pour te négliger et, surtout, négliger les dates anniversaires importantes.

 

Je suis une femme très attentionnée avec mon amoureux.

 

Mais non, gros nigaud ! Ce n'est pas notre anniversaire de mariage (rappelle-toi c'est le jour où on fête un fromage bien connu)

 

Non, aujourd’hui, si je prends quelques instants sur mon dur labeur, c'est pour célébrer notre saint-valentin, mon amour.

 

Aujourd'hui, c'est la journée ou tout le monde aime sa boite. Va plutôt voir sur ce site 

 

Et moi aussi, je l'aime. Je t'ai même pris un petit cadeau pour marquer le coup, regarde : 

J'espere que nous allons avoir ensemble de nombreux double digit, plein de go to market des tonnes de rats panés bons ratios de rentabilité. Nous pourrons ainsi vivre heureux pour l'éternité (amen)

 

Allez, à ce soir ! N’oublie pas de prendre du pain en sortant après ta réunion budget, je t’attendrai nue sur le canapé avec un gouda dans la bouche. 

L'empereur du 2.0

Depuis que j’ai commencé à partager avec vous mes découvertes de personnes incroyables j’en ai rencontré d’autres.

Et je tiens à ce que vous fassiez leur connaissance.

Parce que des gens comme ça ne peuvent pas rester plus longtemps dans l’ombre et l’anonymat.

Non.

Ce serait trop injuste.

Aujourd’hui, on a va donc faire la connaissance de Mathieu V.

Un homme d’avenir, un pro du montage et surtout de la prise de son, le roi du 2.0, l’empereur suprême du CV vidéo :

 Et comme je suis sympa et que je sais que tu vas en redemander, tellement tu vas devenir accroc comme quand on commence à regarder Secret Story, pour toi, lecteur voici sa version parodiée.

Qui est tout aussi drôle :

Enjoy, c’est mon cadeau du jour.