Votre semaine du 6 au 12 juillet

 

Bélier

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Cette fois-ci, l'amour tiendra les natifs du signe à la gorge. Les couples unis jetteront ensemble leurs bonnets par-dessus les moulins pour mieux goûter le bonheur à deux. Et vous serez encore plus épanoui que d'habitude sur le plan sexuel.

Bon les lions, soyons, sérieux. Une semaine de dépravation sexuelle ça se prépare. Il fait chaud, alors prévoyez les ventilos pour vous rafraîchir entre deux ébats, engrangez les victuailles en nombre pour recharger les batteries sans avoir besoin de sortir, sortez la peau de bête, confiez les mioches à des tiers, posez une semaine complète de congé et listez les endroits insolites dans lesquels vous avez toujours voulu vous livrer à des actes que la morale réprouve. Bande de petits débauchés !

Mon conseil : attention se rouler dans la fange dans un endroit public est passible de poursuites judiciaires

 

Célibataires : Vous serez entraîné dans une succession de festivités, au cours desquelles vous ferez de nombreuses rencontres. Vous pourrez flirter et marivauder autant que vous voudrez.

Eh bin les lions, c’est lâchage cette semaine ! En gros vous allez participer à moult orgies et en profiter pour vous rouler dans la fange. C’est du beau.

Mon conseil : je peux venir ?

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Les bonnes résolutions, c'est beau, mais à condition de s'y tenir. C'est justement ce que vous ferez au cours de cette période, sous l'impulsion de la planète Jupiter. Vous vous emploierez avec acharnement à réaliser vos ambitions professionnelles. Bref, on pourrait dire que vous casserez la baraque !

Je l’ai toujours dit : il faut coucher pour réussir.

Mon conseil : filmez tout, ça peut servir

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Tout plaisir porte une peine sur son dos" (proverbe allemand).

« tout se paye un jour ou l’autre » (proverbe tout aussi moralisateur à la con)

 

 

 

 

Taureau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le présent aspect de Vénus va réveiller votre sensualité et vous souffler des envies fort coquines. Votre conjoint ou partenaire n'aura pas intérêt à jouer les indifférents !

Eh, les taureaux, vous êtes en couples avec les béliers ou bien ?

 

Célibataires : Vénus, la planète de l'amour par excellence, vous prodiguera ses faveurs. Même pour les natifs les plus absorbés par leur travail, l'amour sera une valeur en hausse. Ils n'auront pas de mal à dénicher l'oiseau rare : les cailles tomberont d'elles-mêmes toutes rôties dans la bouche des hommes du signe, tandis que tous les tourtereaux aimeront leur tourterelle d'amour tendre.

Rouuuuuhrouuuuuuh, rouuuuuuhrouuuuuuh (t'as vu comment je l'imite bien la tourterelle ?)

Y’en a marre de tous ces signes qui niquent dans tous les sens quand les autres sont dans une totale misère sexuelle. Un peu de solidarité, quoi !

Mon conseil : ressaisissez-vous, roucouler n’a jamais donné l’air intelligent (ouais je suis jalouse mais j’assume)

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Impossible de vous faire tenir tranquille dans votre travail. Vous aurez besoin de mouvements, d'actions, de changements - un programme que vous allez pouvoir réaliser point par point. En plus, vous aurez la détermination et la ténacité nécessaires pour aller au bout de vos idées et pour concrétiser vos rêves. Vous réaliserez un projet qui vous tient à coeur.

Je pense qu’il y a beaucoup de taureaux chez Oualter parce qu’en ce moment, le moins que l’on puisse dire c’est qu’il y a beaucoup d’agitation, d’actions et de changements  sur le parvis.

Mon conseil : ça sert à rien de vous époumoner vous serez virés quand même, c’est le papa à Oualter à Amsterdam qui l’a dit.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le plaisir retardé est un agréable tourment" (Syrus).

« Pas de plaisir sans frustration » (Lablonde)

 

 

 

 

Gémeau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le secteur conjugal vous réservera de bien agréables surprises. Mars, la planète du désir, vous attendra de pied ferme, prêt à vous faire vivre des moments passionnés. Ce sera une semaine particulièrement épanouie, propice à d'heureuses transformations dans la vie à deux.

C’est l’été ou quoi ? Tout le monde baise dans tous les sens la semaine prochaine, truc de dingue… c’est pas comme ça qu’on va remettre la France au travail

Mon conseil : n'oubliez pas de vous faire porter pâle au bureau sinon on va croire que vous êtes greviste et ça peux jouer sur votre carrière. Je dis ça je dis rien.

 

Célibataires : Vous serez sujet à des hésitations, partagé entre l'envie de préserver le statu quo et celle de faire bouger les choses. Certains d'entre vous se demanderont s'ils ne feraient pas mieux de freiner leurs élans, de peur d'y laisser des plumes.

Vous sentez que vous êtes tombé sur un pan enfoirage affectif et vous hésitez à en prendre conscience ou non. Pour ça vous trouvez de bonnes excuses pour expliquer le silence téléphonique, l’absence d’attention et toutes les petites goujateries du quotidien qui vont avec ce genre de situation. Bande de lâches.

Mon conseil : barrez-vous, et tout de suite.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Votre vie quotidienne dans le cadre de votre travail ne sera pas facile ; mais si vous faites face sans affolement, vous devriez pouvoir progresser quand même. De très nombreuses planètes risquent de vous valoir un emploi du temps surchargé et une ambiance de travail assez tendue.

Ah, je note beaucoup de gémeaux aussi chez Oualter d’après ce que je lis. C’est pénible hein de bosser dans une ambiance tendue et d’être le seul con à ne pas faire grève sur le parvis ?

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Quatre chevaux attelés ne peuvent ramener dans la bouche des paroles imprudentes" (Confucius).

« Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de rouler une pelle » (Loana)

 

 

 

 

Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vénus en cet aspect vous vaudra une période agréable sur le plan conjugal. Elle sera favorable au dialogue et à la complicité. Aucun risque de tension ou d'incompréhension.

Eh bin, on dirait que même les scorpions préfèrent roucouler que faire chier le monde, cette semaine. Ça tient du miracle. Qu’est-ce qui t’arrive la400, c’est la chaleur qui te ramollis de la chieuserie ou quoi ?

Mon conseil : une petite dispute c’est toujours bien avant de se jeter l’un sur l’autre pour s’arracher les fringues passionnément, ne l’oubliez pas

 

Célibataires : La Lune, en aspect harmonique, amplifiera la fougue amoureuse et la passion folle. Elle incitera à l'instabilité et à l'infidélité. En somme, elle pourra perturber brusquement le cours paisible de vos sentiments. Coup de foudre terrassant à prévoir pour nombre d'entre vous.

Pfff, y’en a marre c’est toujours les mêmes qui se roulent dans la fange pendant que je me tue à la tâche pour vos prédictions…

Mon conseil : laissez-en aux autres, merci pour eux

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Vous serez soumis à l'influence de Mars bien aspecté. Voilà qui vous aiguillonnera et vous poussera à prendre des initiatives hardies dans le domaine professionnel. Mais attention aux actions engagées à la hâte : "Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite" (Mencius).

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse. Vous avez voulu offrir vos charmes un peu trop vite à votre patron et, dans la précipitation, hop, la panne.

Mon conseil : offrez-lui un stage de tantrisme

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Se plaindre à un autre qu'à Dieu, c'est s'avilir" (proverbe soufi).

« Arrêtez de venir vous plaindre chez moi, je suis pas le bureau des pleurs, merde » (Soufi)

 

 

 

 

Lion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vous vous apercevrez tout d'un coup que vous avez la même conception de la vie que votre conjoint, et des aspirations communes. Rien de tel pour cimenter durablement une union ; tout le reste vous semblera accessoire et sans grand intérêt.

Ah bah désolée, les lions, ça va être la fête du slip pour tout le monde sauf pour vous cette semaine. Bienvenu au club.

Mon conseil : achetez-vous un sex toy, vous en aurez besoin

 

Célibataires : Vous allez enfin connaître le grand frisson. Vous serez séduit par un être passionné et plein de brio. Vous afficherez alors un sourire radieux qui provoquera bien des jalousies.

Vous, vous allez croiser le chemin d’un chercheur en virologie œuvrant pour MSF la semaine prochaine.

Mon conseil : collez-lui un gnon de la part de la blonde et tirez-vous en courant.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

C'est une période de chance qui s'offrira à vous, à condition que vous n'alliez pas la gâcher par des erreurs de jugement ou de vains bavardages. Vous aurez plein d'idées et de projets originaux parfaitement réalisables. Ne les criez pas sur les toits et méfiez-vous des personnes à qui vous pourriez les exposer à la légère : certaines pourraient les mettre à profit et à vos dépens, et vous ne vous en apercevriez que trop tard.

Vous êtes gentils, les lions, travailleurs aussi mais un peu cons visiblement. Vous ne travailleriez pas chez Oualter par hasard ?

Mon conseil : arrêtez d’avoir des idées pour sauver votre entreprise vous serez de toute façon virés, comme les autres.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"L'âme perverse perd celui qui la possède" (l'Ecclésiastique).

« Les gentils gagnent toujours à la fin » (Starsky et Hutch)

 

 

 

 

Vierge

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vous aurez beaucoup à faire tout au long de cette période. Mais cela ne vous empêchera pas de préserver des heures de liberté à consacrer à votre vie conjugale. Vénus décuplera votre pouvoir de séduction et votre envie d'aimer.

Et allez, encore un signe qui va passer sa semaine à batifoler toutes les deux minutes… à ce rythme on va plus avoir besoin de travailler jusqu’à 80 ans pour payer nos retraites, au moins c’est l’avantage.

Mon conseil : heuuu bin rie, pareil que pour les autres

 

Célibataires : Votre vie sentimentale devrait être passionnante en cette période. Au programme : une rencontre très importante. Mais attention : vous devrez vous méfier de l'impact de la Lune, qui pourra vous rendre trop exigeant.

C'est-à-dire qu’en même temps vu que c’est un peu la ruée sur les célibataires pour tous les signes, en ce moment, le choix commence évidemment à se faire de plus en plus restreint sur les morceaux de choix… Hé ouais, c’est la vie.

Mon conseil : les moches sont les meilleurs coups parce qu’ils s’imaginent toujours que c’est la dernière fois, foncez !

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cet aspect de Mars devrait vous aider à améliorer votre situation professionnelle. Mais attention à ne pas vous laisser déstabiliser par le mauvais aspect de Neptune. Votre situation est solide, ne la gâchez pas en prenant des risques inconsidérés ou en faisant confiance à n'importe qui.

Ah tiens, les vierges, vous êtes comme les lions, un peu cons. Vous vous tapez tout le boulot et c’est quelqu’un d’autre qui en tire toute la gloire à votre place.

Mon conseil : divulguez de fausses idées stupides

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Là où l'on est bien, là est la patrie" (Aristophane).

« on n’est pas bien, là, détendu du gland ? » (Anonyme qui se reconnaîtra)

 Pour tous les autres signes, c'est chez la 400 que ça se passe !

Des fois, l'art m'emmerde

 

 

Un matin, en attendant comme chaque matin sur le quai du RER, je tombe sur des pubs pour le musée du quai branleur Branly (je sais elle était facile mais j’ai pas pu résister)

 

Annonçant la « saison 2008/2009 » genre avec un programme et tout.

Genre viendez les gens, les sous, ça rentre pas trop en ce moment.

Ch’ais pas pourquoi mais ça m’étonne pas trop. (d’ailleurs étonnamment pour ces pubs-là, l’architecte, Jean Nouvel, n’a pas refusé que des photos de l’établissement soient montrées, sans doute qu’on a dû, pour cette fois, lui payer les droits d’auteur exorbitants qu’il réclame à chaque publication de photos de son œuvre. Non je ne préciserai pas que le musée a été financé par les contribuables et donc l'architecte aussi par la même occasion)

 

Et pourquoi ça m'étonne pas trop, me direz-vous ?

 

Je me souviens que lorsque le machin musée a ouvert, en bonne bobo fille curieuse de notre civilisation de gros cons je m’y suis précipitée. M’enfin, à l’époque, j’admets, j’étais au chom’du et à part la grande œuvre en cours de réécriture je foutais pas grand-chose j’avais tarif réduit dans tous les musée alors j’aime autant vous dire que je me suis fait la tournée des grands ducs.

 

Le concept de l’endroit étant, je cite « de créer une passerelle entre une approche ethnologique et une vision esthétique des arts premiers »

Je m'étais dit, à l'époque, il va sûrement y avoir plein de trucs tout vieux moisis que même dans un vide grenier personne n'en voudrait censés représenter l’évolution des traditions et des croyances au fil du temps et à travers les continents.

Et, je sais pas pour vous, mais moi, quand je me fais une expo ou vais dans un musée, au-delà de la sensation esthétique, j’aime bien apprendre, découvrir, comprendre ce que l’on me raconte (et c’est bien pour ça que l’art moderne et moi on n’a jamais réussi à construire une vraie relation parce que bien souvent j’ai l’impression qu’un truc m’échappe et quand un truc m’échappe j’ai l’impression d’être bête et j’aime pas avoir l’impression d’être bête)

 

Et quel meilleur endroit que ce nouveau musée pour apprendre et comprendre, me suis-je dit ?

Eh ouais, c’est que j’ai de la suite dans les idées pour une blonde…

 

 

Qu’apprenons-nous ?

 

Heu bin que là, le masque, c’est un masque (ouf, j’ai eu peur) de la tribu Gumarro (c’est un exemple, hein, en vrai la tribu Gumarro je crois que ça n’existe pas mais je suis pas allée vérifier sur gougueule) vers 452 (super) du continent pacifique sud-est-tournez-à-gauche-après-la-gare. Super. And so what ?

Y faisaient quoi, les gumarro dans la vie ? (y z’avaient une Amex ?) et leurs voisins, c’était qui ? Y s’entendaient bien ? Y sont devenus quoi ?

 

Bin ne vous posez pas la question parce que vous n’aurez jamais la réponse. Par contre des descriptifs inconsistants qui ne vous apprendront rien, vous allez vous en farcir. Une fois de plus, voilà un endroit célébrant le snobisme intellectuel et culturel dont tout le monde dira que c’est génial de peur de passer pour un con inculte.

 

M’enfin bref. L’endroit est certes très staylisé tout ça, mais ne comptez pas trop nourrir votre soif d’apprendre et de comprendre. Alors la méga campagne de pub Saison 2009 au quai Branly, ça n’est pas fait pour me surprendre, à mon avis, ça ne doit pas être le musée le plus fréquenté du monde…

 

 

Sinon, vous pouvez toujours aller manger une salade au café Branly, juste à côté. C’est cher, pas meilleur qu’ailleurs mais vous vous ennuierez peut-être moins…

 

 

Chez Oualter le marketing, ça nous connaît

 

Je vous l’avais déjà esseupliqué, on a un nouveau chef, Zorro.

Zorro vient de la concurrence et forcément il est meilleur que nous, il a la science infuse.

Au début, comme tout le monde, il est tombé du placard devant nos méthodes préhistoriques et après, comme il était encore plein d’espoir il a décidé de faire notre éducation (ouais je suis passée par là aussi et pire que tout je continue à y croire c'est vous dire mon taux de niaiserie par m² de neurone).

 

Moi, je suis pour. (pas la niaiserie mais : QU'ON M'APPRENNE DES TRUCS BORDEL)

 

Parce que c’est pas le tout d’avoir un super produit mais encore faut-il savoir le mettre en avant (bon, dans notre cas, commencer par le commercialiser mais passons, j’en parlerai une autre fois)

 

Donc nos produits, conférences et formations à destination de professionnels de tout bord, elles étaient mal lookées, genre on va appeler la Brigade de Répression de la Mode pour qu’ils interviennent.

On leur donnait des titres pas très bandants, genre pas problématisés, genre bof, quoi.

 

Mais Zorro il a la solution à tous les problèmes. 

 

Je dis : pourquoi pas ?

 

Sauf que. Sa façon à lui, le truc imparable pour faire cracher du pognon au client, c'est...

...de mettre du verbe...

 

Ah ouais ?

Exemple : il veut qu’on mette des verbes d’action pour dynamiser le bousin (ouais j't'explique pour certains produits c'est moins une question de titre que de formateurs mais bon, je dis ça je dis rien on m'a déjà appelée Léon le nettoyeur pour avoir virer tous les presta boulets qui pourrissaient nos produits (qui n'en avaient pourtant pas besoin) à force de jouer les stars et de faire tout sauf leur boulot (qui n'est pourtant pas si compliqué à la base soit dit en passant)

 

Mais bref.

Revenons à nos moutons.

Dynamiser le bousin avec des verbes qu'y disait, Zorro.

 

Genre au lieu d'intituler un truc "Gestion des dechets dans les collectivités locales"

 

Il faudrait plutôt dire : "Pilotez efficacement la gestion des déchets dans les collectivités locales"

 

ça change rien au contenu, notez bien, mais le con client se sent tout de suite vachement plus impliqué et donc crac il achète (alors que bon, le client il regarde surtout le thème, le programme de formation et l'intervenant mais passons, Zorro n'a complètement tort dans le fond)

Moi je veux bien mais le problème, entre autre, chez nous, c'est que si certains de nos produits ne fonctionnent pas, c'est, outre un défaut de commercialisation, mais que certains sont assez pourris, genre on se moque vraiment de la tronche du client. Genre les cons clients ils sont venus une fois, c'était à chier, ils ont fait passer le message, ils ne reviennent plus et le disent à leur koupins. Bon ensuite il y a toujours un ou deux débiles légers irreductibles qui continuent à venir et se plaignent que la formation est nase et ne comprennent pas pourquoi ils n'ont pas de dédommagement (c'est pas parce qu'on représente la crème du droit qu'on le respecte, brave garçon).

Bin ouais, c'est comme ça chez oualter après si les chiffres dégringolent, moi je dis (comme le dit Zorro) c'est rien que la faute à la GPEC (ie le PSE, la GPSE, quoi) et à la crise. Sale conne de crise. Que même Zorro il a dit que le monde il marchait sur la tête rapport qu'il y avait des boites bénéficiaires qui licenciaient (pourtant, Zorro, c'est pas un gamin qui sort de l'école mais quand il parle des fois, je m'inquiète pour lui)

Bref.

Le marketing, disais-je.

Rendre les produits (donc leur titre, car ça fait tout, faut le svaoir) plus bandants

Avec des verbes d'action

Pour symboliser le plus produit me-better à donf.

 

Dans notre équipe, on a des personnalités. Des gens très sympas et d’autres moins :

- Une chef de projet comme moi, la phrase assassine, l’humour vif dans une tête de juriste, alias la juriste (je sais c’est original)

- Une responsable développement alias ResDev complètement azimutée qui aime couper les cheveux en quatre en se donnant l’air savant et pense avoir avalé le merkator chaque matin au petit dej (alors qu'en vrai elle ne songe qu'à comment fourguer sa mioche sans l'avoir changer depuis la veille à la nourrice à 10H et la récupérer à 16h en prétextant qu'elle a des rendez-vous pro)

- Un responsable marketing qui ne sait pas toujours de quoi il parle, un humour plus que pourri et un comportement d’ado, alias Market.

- Un commercial plutôt tourné sur la chose sexuelle et la mécanique que l’on appellera le service après vente

Et puis moi, la blonde. (bon il y en a d’autre mais ce sera tout pour aujourd’hui)

 

Partant de là, mon cerveau a fumé et voilà ce que j’ai imaginé comme réunion pour nos titres :

 

Zorro : pour l’offre 2010, avec ResDev on a repensé un peu sa présentation. Notamment, enfin, c’est pas du tout une critique, hein, mais faire un travail sur les titres, les produits en paye c’est pas normal que ça ne marche pas alors que Oualter a une vraie légitimité sur le marché. Il faudra relooker, rendre tout ça moins thématique et plus percutant

Juriste : par exemple ?

Zorro : et bien par exemple en ajoutant plus de verbes d’action

Juriste : du style déshabillez-vous en paye niveau 1 ?

La blonde : oui et faites-vous baiser en paye niveau 2

Juriste : comme ça, ce sera très cohérent avec le paye niveau 3 : faites-vous enculer à sec

La blonde : et si vous vous inscrivez à deux, le tube de vaseline est offert !

Market : pas con je vais voir à la Direction Marketing pour les ressources

La blonde : à ce moment-là, pour dynamiser encore plus on pourrait carrément dire « faites vous enculer à sec sur le paye niveau 3 », le tube de vaseline deviendrait le plus produit me-better différenciant par rapport à la concurrence ?

Service après-vente : on pourrait mettre des ispèces de counasses à poil sur le catalogue ?

Zorro : il faut peut-être en parler à la direction commerciale avant, à cause de la charte graphique du groupe

Service après-vente : et puis proposer des grilles de niveau suivant que la counasse elle avale ou pas ?

Service après-vente : et le paye niveau 2 où qu’on nique, là, je pourrais m’inscrire ? Ce sera plus facile pour conseiller les clients

Zorro : on verra mais ça peut être une bonne idée, oui. En plus ça ne nous coûtera rien.

La blonde, pensive : remarque peut-être que « Venez baiser et vous faire baiser en paye 2 » c’est plus dynamique ?

ResDev : oui, tu vois, c’est le problème de la forme passive, c’est moins incisif

Juriste : ok, va pour : « Oualter vous encule sur le paye niveau 4 »

ResDev : à sec, n’oublie pas à sec

La blonde : oui parce que sinon la vaseline offerte n’a plus aucun intérêt ou est, du moins, beaucoup moins me better

Juriste : je me demande si niquer est plus dynamique que baiser ?

Market : toi et la sémantique de juriste…

Zorro : c’est excellent, je ne pensais pas que vous seriez aussi créatifs !

La blonde : j’ai trouvé l’argument plus produit pour le catalogue : Chez Oualter on vous baise plus que les autres !

Juriste : et on pourrait ajouter : alors n’attendez plus, chez nous, on encule dès trois participants

Zorro : ça je le note c’est un super argument pour les commerciaux grand compte (ouais ch'es nous on a des commerciaux grand compte mais ils s'ennuient un peu rapport qu'on n'a ni compte et encore moins de grands comptes)

 

Columbine s'il y a des trucs à la con qui t'échappent je te fais l'esseuplication de texte.