Dans mon bureau !

(et oui, c'est un beau bordel)

Electroméninge, elle a lancé un tag y’a un certain temps et ça fait un temps tout aussi certain que je dois y répondre. (alors que la400, elle, elle l'a déjà fait)

Pour ma défense, j’ai hésité.

Parce qu'il faut parler de mon lieu de bloguerie et que c'est intime, ces choses-là.

Im aginez un peu : l’antre secret où je vous rédige mes billets en ricanant d’avance. J’aurais pu prendre le BB en photo, il est si chou, mais l’air de rien, je n’ai rédigé qu’un seul billet par son intermédiaire.

J’aurais pu montrer une photo de mon bureau à la maison avec mon ordi rose chéri. Genre comme là haut.

 

Mais à la place, j’ai plutôt décidé d’être honnête. (Oualter, ferme les yeux, ça ne va pas te plaire) mon vrai bureau de bloggeuse c’est sur mon lieu de travail (j’ai honte) là d’où que je travaille intensément du neurone arrière gauche.

 

Mon bureau (vous l'avez déjà vu mais lorsque je vous l'avais montré c'était moins le bronx), quand je m’assoie, je vois ça :

 

1- C’est mon blog, ça.

 

2- Ça ne semble sûrement pas évident mais ça, c’est mon reporting chiffré annuel sur chacune de mes gammes.

Et si tout s’est méchamment cassé la figure les dernières années sauf l’agroalimentaire, j’aime autant vous dire qu’en 2009, ça va changer. Notamment à la ligne 3 et la ligne 4. La cinq on va oublier, je l’ai tuée cette année et je compte (peut-être, ça dépendra de mon humeur) la ressusciter en 2010

 

3- Ça c’est un post-it tout pourri avec un numéro de téléphone de quand je prenais des cours de basse ce qui ne m’est pas arrivé depuis un sacré bail. C’est donc un post it inutile mais je le laisse, car il est rose et donc raccord avec les codes couleur de mon blog.

 

4- C’est mon labello, c’est vital pour ma survie (les plus observateurs d'entre vous noteront même qu'il y a deux tubes, en fait, sur mon bureau)

 

5- Voilà la liste des courses que je devais déjà faire depuis 15 jours et que je n’ai toujours pas faites. Mais je ne désespère pas d’y arriver un jour

 

6- Elle est-y pas mignonne ma mini souris de voyage ? Vous me croyez pas que c’est une mini souris ? La preuve en image :

 

 

 

7- J’ai failli oublier et c’est bien normal : mon téléphone. Pourquoi j’ai failli oublier ? Parce que je ne m’en sers pas, j’aime pas les gens. En ce moment je le mets souvent sur renvoi. (mais sinon je vous rassure tout de suite, comme j'ai des clients et des fournisseurs, je suis bien obligée de le décrocher de temps en temps)

 

 

Comment ? Vous en voulez encore ?

Allez, je veux bien, une toute dernière pour la route, ma vue, côté droit, dans mon bureau c'est trop beau :

 

 (de l'autre côté j'vous montre pas y'a plein d'infos stratégiques secrètes avec des numéros de téléphone et tout)

 

1-    L’investissement de Oualter pour limiter la grippe A dans ses locaux. La première fois que j’ai voulu utiliser le gel hydroalcoolique pour les mains j’ai appuyé un peu fort sur le bouton poussoir et ça a giclé en une longue traînée suspecte dégueu sur un rapport… j’ai eu l’air malin en réunion après.

 

2-    Du coup, j’ai oublié toute notion d’hygiène et donc là, c’est mon vieux tire-jus du jour avec tous les miasmes de mon nez (c'est le groin-groin qui va être content).

 

3-    Voilà le badge d’accès aux portes coupe-coupe que j’ai déjà failli perdre une fois et que j’ai miraculeusement retrouvé quinze jours plus tard sous la chaise de ma voisine de bureau. De quoi ? Si je suis bordélique ? Pas du tout, j’ai simplement un sens du rangement très personnel.

 

4-    C’est un tas de courrier que j’ai ouvert mais pas encore classé. Ouais, parce que j’ai la flemme.

 

5-    Ça ce sont les programmes de formation que j’étudie, histoire de choisir sur quel stage va m’envoyer Oualter en 2010. (Sauf si je sors du loft, rapport à mon emploi repère tout pourri)

 

6-    Et là ce sont les revues que je dois lire puis trier avec d'autres papiers censés nourrir ma veille marché. Je sais, ça va pas être facile de désencombrer mon bureau quand je vais me barrer.

 

Alors, ça vous a plu cette visite guidée ? C'était passionnant, hein ? Je m'en doutais.

Du coup, pour fêter ça, je m'en vais taguer à leur tour : Ginie et son paillasson, Daydreamer et Faustine. Hihihi. En espérant cette fois que les demoiselles ne l'ont pas déjà été par quelqu'un d'autre (c'est ma spécialité) enfin, si quelqu'un d'autre veut participer (Benny par exemple ?) ce sera avec plaisir aussi, évidemment...

Une journée ordinaire au pays des blondes…

 

La dernière fois, je vous racontais comment j'ai montré mes fesses sur le parvis de Oualter…

 

Aujourd’hui, j’ai à nouveau joué les exhibitionnistes…

 

Mais c’était dans le RER, cette fois. Faut savoir varier les plaisirs.

 

 

Ce matin, donc, en m’habillant, je me suis dit « Tiens, si tu ne fermes pas le lien de ton petit haut, on verra tes seins et tu te feras plein de nouveaux z’amis facilement ! » Avant de ricaner bêtement.

 

Ouais je sais j’ai beaucoup d’humour quand je me parle à moi-même le matin.

 

En rejoignant l’autre bout du quai à Auber, j’ai noté que les gens me regardaient bizarrement.

 

Je n’y ai pas fait attention.

 

Je me suis juste dit : « c’est normal, tu es tellement canon, ma fille ! »

 

Ouais, je sais, je me fait beaucoup de compliments quand je me parle à moi-même

 

Il se passe quelques minutes.

Un RER arrive et je rentre dedans. (jusqu’ici, c’est logique)

 

J’avise une place assise libre, m’y assoie, me penche pour poser mon sac et là…

 

stupéfaction…

 

Le lien s’est défait, je suis limite seins nus (enfin avec un soutif, quand même)

 

La honte.

 

Je pique un fard monumental et remets le lien en place précipitamment sous l’œil amusé d’une grosse dame en face de moi.

 

 

Il n'empêche.

Je me suis baladée à moitié à poil sur les quais du RER (et je ne parle pas des couloirs de correspondance, tout ça)

Et il n'y a pas un seul mâle qui m'a abordée, pour me demander si j'étais écrivaine ou pour me préciser que je ressemblais vachement à missmonde2008...

J'en déduis donc la confirmation d'une théorie que j'ai toujours eue :  en fait, la surenchère ne fonctionne pas, question séduction.

Je l’ai toujours dit, le naturisme c’est anti sexuel, rien de plus érotique que le caché suggéré.

 

 

Votre semaine du 2 novembre

 

Désolée, je suis à la bourre cette semaine mais je ne vous ai pas oubliés, sachez-le, c'est juste que mon pécé m'a lâchée hier. Heureusement que Oualter est là pour m'aider.

Tout de suite l'horoscoperie de la semaine :

Scorpion

 

Couples :

Vous allez être vilains, les scorpions, RRRRRR... Faites péter la nuisette suggestive, esquissez des gestes obscènes et des moues de joueuse de film porno. C’est du beau. La peau de bête va en voir de toutes les couleurs. Soit avec votre moitié, soit, si la moitié en question n’est pas réceptive à vos appels du pied aguicheurs, avec un petit jeunot croisé chez Carrouf devant le rayon produit du monde. Je comprends, quand on a des appétits sessouels insatiables on prend ce qui nous tombe sous la main pour les satisfaire, c’est humain.

 

Mon conseil : n’oubliez pas les durex, la marque des gagnants

 

 

Célibataires :

Au lieu de séduire et de coucher avec tout ce qui passe à votre portée rapport que vous êtes le signe le plus séducteur du monde depuis le début de l’année, vous allez vous piquer de sentimentalisme et vouloir essayer de vivre une belle histoire d’amuuuur, rien que pour voir ce que ça fait. Et après ? Vous aurez l’air fin à mater l’objet de votre affection dans le blanc de l’œil en bavant un peu toute la soirée.

 

Mon conseil : demandez-lui quand même s’il est riche, avant de coucher.

 

 

Citation de la semaine

« Moi à défaut de mister400, quand j’ai des besoins je vais acheter un amant chez Carrouf » (Miss400)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Vous allez vous asperger de phéromones pour mieux appâter le chaland, à savoir votre moitié, qui daignera peut-être lever les yeux de son I-Phone pour vous demander si vous n’avez pas un peu grossi. Les joies de la vie de couple, quoi.

 

Mon conseil : si vous voulez coucher, il ne faudra pas faire la scène que votre gros rustre de conjoint mérite pourtant.

 

 

Célibataires :

Cruellement en manque de sesske vous allez avoir un coup de foudre pour le premier con dont vous croiserez le chemin. Vous êtes un peu bêtes, des fois, les béliers, vous agissez sans réfléchir. Pour vous mettre dans la mouise, les astres vous feront croiser le chemin d’un repris de justice endetté jusqu’au cou.

 

Mon conseil : choisissez la séparation de bien pour votre contrat de mariage.

 

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Vous vous embêtez sévèrement, les taureaux. La vie est sans surprise en ce moment : le matin doudou vous envoie son haleine fétide à la tronche lorsqu’il vous demande d’aller préparer le café, puis vous petit-déjeunez l’un en face de l’autre sans vous causer (lui, lit l’équipe et vous, vous écoutez Europe 1) puis vous partez au boulot, puis vous rentrez, monsieur se cale dans son fauteuil pour lire les petites annonces grivoises du journal pendant que vous préparez docilement la popotte du soir après avoir baigné et couché les enfants.

 

Mon conseil : prenez un amant.

 

 

Célibataires :

Il y a de l’histoire de cul compliquée avec un verseau au programme cette semaine (ou un balance, on sait pas) Désolée ma Pimousse.

 

Mon conseil : tirez votre coup pénardement et cassez-vous sans demander votre reste c’est plus secure.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, je ne couche avec les verseaux qu’à la Rochevilaine. A Paris c’est trop compliqué » (principe blondesque)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Vous allez décider, histoire de vous occuper, de vous lancer dans une compétition sans fin avec votre conjoint. Vous êtes la plus forte en pâtes carbo, en menuiserie, votre belle-mère vous préfère à son fils, d’ailleurs vous êtes bien plus jolie que lui et puis plus intelligente et puis meilleure au pieu aussi. D’ailleurs, vous allez tellement vouloir le lui prouver que vous allez le casser encore, votre lit, ça va énerver Doudou qui pourrait en représailles déclarer la guerre de l’abstinence conjugale. Vous aurez l’air malin.

 

Mon conseil : Ginie, fais plutôt des gniards gentiment en la fermant.

 

 

Célibataires :

Vous allez avoir un gros coup de foudre et souhaiter à tout prix débarquer chez l'objet de votre nouvelle obsession complètement obsédante avec vos valises pour emménager même si la personne concernée n'est pas trop d'accord et on le/la comprend. N’importe quoi.

 

Mon conseil : vous êtes ridicule, démerdez-vous

 

 

Citation de la semaine

« Un gémeaux amoureux, c’est très con » (constatation blondesque de la semaine)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Vous qui avez habituellement une hygiène corporelle plutôt approximative, êtes incapable de vous raser ou d’assortir un pantalon avec une chemise sans commettre une faute de goût grossière vous allez vous piquer de coquetterie pendant que votre conjointe fait la nouba loin de vous. C’est moche.

 

Mon conseil : si votre chérie vous prend la main dans le sac dites que c’était pour lui faire plaisir et que décidément elle n’est jamais contente et qu’elle vous emmerde, ça détournera la dispute de son objet premier.

 

 

Célibataires :

Décidément tous les célibataires vont avoir un coup de foudre cette semaine. C’est vraiment moche de voir jusqu’où peut pousser la frustration sexuelle…

 

Mon conseil : appelez plutôt scootman, il est toujours prêt à dépanner.

 

 

Citation de la semaine

« Moi quand je suis en manque de cul, j’appelle toujours scootman et s'il n'est pas là, je part en oui-kend beluga à la rochevilaine » (principe blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

La peau de bête va rougir de vos frasques sessouelles de la semaine. La routine ? Très peu pour vous, les vierges, vous allez déchainer votre inventivité : le balcon, le plan de travail de la cuisine, le tapis du salon, l’évier de la salle de bain, tout va y passer. Bande de dépravés.

 

Mon conseil : forniquer dans un lieu public peut être passible de poursuites judiciaires, vous êtes prévenus.

 

 

Célibataires :

Votre horloge biologique vous travaille, vous allez choisir le père/la mère de vos enfants avec une efficacité sidérante digne du meilleur des cost killer quand il décide de dégraisser. C’est beau, l’amour.

 

Mon conseil : choisissez-le/la riche, si possible, ce sera au moins ça de pris.

 

 

Citation de la semaine

« Un jour mon prince viendra » (Brigitte Lahaye)

 

 Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es forcément chez la 400