Non, rien de rien, non, je ne regrette rien

Hier, j’avais rendez-vous chez le médecin. Bin oui, ce sont des choses qui arrivent, surtout quand on veut vérifier que son genou est opérationnel pour reprendre le sport.

Comme toujours dans ce genre d’endroit, la table basse centrale est recouverte de magazines féminins (car c’est bien connu, les hommes ne vont jamais chez le médecin, sauf menottés, sauf à l’article de la mort) plus ou moins récents, plus ou moins en bon état.

Un cosmo me fait de l’œil. J’ai toujours considéré que ce magazine était un torchon pour débile profonde sans jamais prendre la peine de le vérifier, c’est le moment où jamais.

Le numéro a beau dater de l'année dernière, la une est accrocheuse : on nous annonce les meilleures méthodes pour rencontrer un homme (voilà qui m’intéresse) et plein de révélations sur des positions inédites pour renouveler et pimenter notre vie sexuelle. Je sens que ça va être un grand bonheur de lire tout ça, je me précipite dessus avant qu’une matrone ne le fasse à ma place. (on ne se méfie jamais assez)

J’avais beau me douter que je trouverais cosmo vraiment affligeant, je n’avais aucune idée des proportions que cette affliction pourrait prendre.

Alors déjà, dans les petits articles du début, ça ne parle que des gens qui ont rencontré quelqu’un et moi, ce bonheur idiot de couples heureux juste parce que ça fait quinze jours qu’ils échangent leur salive et passent les 9/10^ème de leur temps à des galipettes et ne connaissent pas encore les défauts de l’autre, ça m’agace.
Oui je suis aigrie et alors ? C’est tout de même pas de ma faute si tout le monde a l’air de tomber amoureux en deux minutes quand il me faut des mois et des mois, voire des années, pour arriver au même résultat, non ?
Pour éviter de faire monter bien inutilement ma tension avant mon rendez-vous médical, je passe rapidement les premières pages pour en arriver plus vite au grand article de fond qui a attiré mon œil. Alors, comment on fait pour rencontrer plein de mecs et tomber amoureuse toutes les deux minutes, je suis curieuse de découvrir la recette secrète, moi…
La demoiselle, auteur de petit bijou journalistique commence par la conférence de rédaction qui a donné naissance à cette brillante idée pas du tout éculée. Avec force de petits commentaires qui se veulent humoristiques. Désolée, chérie, mais t’es pas drôle, c’est pas subtil tes commentaires. Les lectrices, à moins d’avoir deux de QI ne se sentent pas concernées et par pitié, surtout, arrête de placer à chaque paragraphe que tu as lu Nietzsche.
1/ personne te croit vu tes capacités intellectuelles encore plus limitées que les miennes
2/ on s’en fout et puis si t’étais vraiment une intellectuelle, tu aurais pas fini chez cosmo mais aux échos alors arrête de la ramener, tu me feras plaisir.

Bref, ça ne part pas très bien, cette affaire, je sens qu’on va toucher le fond de la niaiserie pour décolorée décérébrée.
Après une intro donc aussi pénible que lourde d’imbécillité congénitale, l’idiote nous fait le débriefing de cinq mois et demi d’enquête pour rencontrer un mec.
Sur 4 pages.
Mal écrites, pas drôles et même pas crédibles une seule seconde. Elle ne fait même pas l'effort de rendre ça un tant soit peu crédible et réaliste. Elle nous parle des rendez-vous arrangés qui tournent court, de meetic et de ses insuccès (alors que je suis sûre qu’elle n’y a jamais mis les pieds parce qu’elle aurait pu trouver bien d’autres anecdotes drôles à raconter) et juste comme je commence à me dire qu’on fait plus que toucher le fond, on est vraiment en train de chercher du pétrole, la pigiste qui n’a jamais dû aller en quatrième et est en fait une lycéenne vu sa maturité digne d’une barbie m’achève avec sa conclusion tartignole. Car oui, figurez-vous que finalement, un mec, elle en a rencontré un par hasard, au moment où elle ne s’y attendait pas, comme ça paf, elle était en oui-kend chez une copine et le matin elle se lève et boum, elle tombe sur le canon, ancien ami de la copine qui comme de par hasard traînait par là.
Le pire ? C’est que je me doutais d’une conclusion de ce genre mais j’avais du mal à croire qu’on puisse nous infliger pareille insulte à notre intelligence.
Faudra pas me faire croire qu’elle a mis cinq mois pour pondre une sombre merde pareille, moi en dix minutes, sur un coin de table entre deux coupes de champagne au Crillon, je vous le refais et je suis prête à parier mon dernier Longchamps que ce sera plus drôle et plus « vrai » (déjà, ça ne se terminera pas bien). Et non je suis pas prétentieuse.

Comme je vous le disais, en plus de cette brillante étude, il y avait, juste après, un autre super dossier intitulé « sortons du lit » et résumant toutes les positions nouvelles à essayer avec son partenaire. (si on a la chance d'en avoir un mais ne revenons pas là-dessus)

Comme je suis toujours prompte à me cultiver et que mon médecin était à la bourre, j’ai lu cette charmante chose.
Le moins que l’on puisse dire c’est que ça n’a pas pu être écrit par une demoiselle qui aime les hommes…. Ou alors, plus probable, elle n’a pas testé les dites positions. Encore que, moi, même sans les avoir testées, juste avec les dessins censés illustrer le propos, on ne peut pas ignorer qu’au choix les hommes ont intérêt à être trèèèèèèèèèèèèèèèèès musclés s’ils veulent tenir le choc, ou alors je vois franchement pas le confort potentiel minimum pour pouvoir se concentrer sur ce qu’on fait et donc en profiter. Bilan, huit positions décrites, huit positions qui sont très loin de me tenter, sauf si vraiment, mon homme du moment a fait une bêtise et que je compte bien la lui faire payer (ou lui faire passer l’idée de consommer bibliquement notre relation)
Bref, je n’ai jamais acheté cosmo sans savoir pourquoi mais maintenant je sais et je ne regrette rien…

Episode 12 : Irénée traîne sur Meetic, faites gaffe les filles il a des trucs dans la poche

Rappelez-vous, il y a quelques mois, un chevalier servant m’avait écrit un mail délicieux, comme à la plupart d’entre nous d’ailleurs. C’est ici.

Eh bien je crois que face à mon silence, il a décidé de me poursuivre sur meetic, jugez-en plutôt :

Email de : Irénée incognito
Date : 2 Avril 2008 - 17:35
Sujet : bonjour;

bonjour;
voila j'ai trouver ton annonce dans ce vsite et je souhaite lier amitie durable et abouttissante avec toi, je vous trouve trop cool, et atttirante je suis a la recherche dse mon ame soeur, je suis une type trop gentil et respctueux,voila mon email si tu souahite me connaitre de plus
iréné[e-mail]
j'attends avec impatiente tes messaj  

M’en fous de ton respect, moi, je suis sur meetic pour coucher, pas pour me faire des amis, c’est dommage, on va pas s’entendre. En plus les relations durables et aboutissantes, c’est pas mon truc, ça m’est jamais arrivé, tu comprends, alors ça me fait un peu peur, je pense que je ne suis pas prête. Allez t’impatiente pas trop quand même hein, tu risques de te faire du mal.

Et comme il sentait que ce n’était pas suffisant, il a demandé à son frère de tenter le coup aussi, pour voir si ça marchait mieux :
Email de : frèred'irénée_459
Date : 2 Avril 2008 - 13:04
Sujet : faisons connaissance

Bonjour
Je t’envoi ce ti message pour te faire remarquer que ton pseudo et fiche m’a aiguise ma curiosité et qui m’a tout de suite suscite mon intérêt par sa simplicité de tes propos!!!!
Merci de me faire remarquer, mon vieux, j’ai bien choisi le pseudo et la photo dans ce but, comme à peu près 100% des filles qui ont un profil sur ce site.
Bon par contre, tu permets que je m’y reprenne à deux fois pour lire ta phrase d’introduction ? Elle est un peu compliquée pour la blonde que je suis. Alors, ça a aiguisé ta curiosité qui elle-même à suscité ton intérêt par la simplicité de propos que mon pseudo et ma photo avait déjà aiguisé très beaucoup fort. Waoow… t’as une vie intérieure vachement riche, toi…

Que dit la suite ?

Donc je vais faire de même pour me présenter en toute simplicité vers toi :
Ok, je crois pouvoir avancer sans trop me tromper que la simplicité, chez toi, c’est essentiel. Tu devrais appliquer ce saint principe à ta façon d’écrire, je te jure que tu y gagnerais en efficacité.

frère d’Irénée, 33ans, 173, 80kg, cheveux châtains, yeux marron, célibataire sans enfants et habitant en région parisienne dans le Val de Marne et plus précisément a Nogent sur marne !!!
ouais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! super nouvelle. Nan franchement, la façon que tu as de ponctuer la révélation, c’est énorme, je devrais en prendre de la graine pour intensifier l’ironie dramatique dans mes grande œuvre, je le note et je m’en félicite.

J’apprécie le cinéma, la musique, le théâtre, les musées, les soirées entre amis et à deux bien sur, le shopping, les voyages, les restos, la nature, le sport et bien d’autres choses…..
T’aime bien la chasse aussi ?

Voilà pour le moment je garde un peu de mystère sur ma petite personne et si tu veux en savoir d’avantage sur moi envoi moi ton mail et de la je t’en dirais d’avantage…
Ouaaah, ça si c’est pas de la stratégie de marketing, je ne m’y connais pas. Je devrais faire ça avec les éditeurs aussi, envoyer une simple lettre disant que ça parle de cul, d’histoire d’amour, des filles, des garçons mais que je garde un peu la mystère pour le moment et que s’ils veulent en savoir plus, il faut m’envoyer leur numéro de tel direct…

De plus t’enverrai par mail ma photo car g un peu d’appréhension sur le fait de garder en permanence une photo sur le site car l'idée que ma photo reste ainsi en "vitrine" me dérange un peu, j’espère en tout cas que tu m’en voudras pas de ce léger contretemps ????
Non ?????????????????????, Je suppose que si tu redoutes d’avoir ta photo sur internet c’est à cause de ton physique de rêve… je comprends c’est pas facile, j’ai le même problème.

Au plaisir d’avoir de tes nouvelles…… 
Au plaisir de ne pas t’en donner. Allez, tchusse !

Quand paris parisselait : les stat de mars, il était temps

Edit de lundi 28 : pour faire plaisir à Vince, j'ai ajouté un visuel, tu ne pourras donc plus me dire qu'il n'y a rien à voir. Si, on peut voir une blonde en sous-vêtement, je suis sûre qu'elle va te plaire.

Label : blog : alors là faudra qu’on m’explique passe que c’est  le plus gros score du mois et je vois franchement pas le rapport… Serait-ce un truc genre blogit ou google analytics que ma grande ignorance m'empêcherait de connaître ? Si vous savez, j'ai rien contre me coucher moins bête ce soir... 

jeu de fille : tu veux dire genre les barbies, se maquiller à la truelle avec le make up de môman, se déguiser en princesse avec les housses de couettes, jouer à la marchande, la dînette ou secret girl ? Y’a pas ici. A la rigueur je veux bien qu’on joue au monopoly mais seulement si tu me laisses gagner, je dis ça, c’est pour toi, se prendre un jeu en pleine figure je peux me tromper mais je crois que ça fait mal pour de vrai.

adresse internet de belles nenettes : heuu bin va sur match, y’en a une sacrée belle de nénette qui m’a envoyé un mail. Enfin pas elle un de ses copains qui voulait voir comment ça marchait tout ça. Quoi qu'il en soit, elle savait certes pas causer la France mais elle était canon. C’est typiquement le genre de produit que tu recherches, j’imagine, non ?

bomec bomecs : tu as eu raison de corriger, au pluriel, c’est toujours mieux

cupidon matrimoniale : heuuuu… C’est un nom d’agence de rencontre ?

grosse salaupe : je t’interdis de dire que je suis grosse, c’est clair ?

gwen stephanie baignoire : ah bien. Et Gwen Stéphanie cuisine, ça marche aussi ?

image d animaux rigolottes : si tu prépares un exposé sur la chouette hulotte, tu t’es trompé, mon petit, va plutôt danser la tektonic et finir tes exercices de géométrie. Pour rappel : un triangle équilatéral à les trois côtés égaux, un triangle isocèle deux côtés de la même longueur. Et puis y’a un truc aussi sur les droites parallèles qui sont coupées par d’autres droites à angle droit et bien c’est perpendiculaire à toute quelque chose tout ça tout ça mais j’ai oublié la formulation exacte. Comme quoi ça servait vraiment à rien de me faire recopier le théorème 100 fois...

jeu gratuit titi et grominet : titi et grominet sont dans un bateau. Titi tombe à l’eau, qui reste-t-il ? Personne parce que grominet négocie son licenciement à l’instant même.

jour et marche auto de ville : heuuuu. C’est normal si je comprends pas ? Miss 400 c'est encore un truc d'écolo que je comprends pas ?

la blonde et la lecture : vaste programme.

matrimoniale cupidon : et dans ce sens-là ça a mieux marché ?

mini jeux pour mater une moeuf : bin, tu ouvres les yeux et tu regardes, non ? Courage c'est bientôt le printemps.

peur du rateau : moi ? Non. Et c’est normal, je sais pas ce que c’est, jamais, ça m’est jamais arrivé du tout absolument pas nonononononon…

pétasse bien bonne : comme une blague carambar ?

quand bruxelles brusselais : bin au même moment que paris parisselait ?

super petasse : c’est moi et je suis de retour. bon d'accord, je suis jamais vraiment partie.

Episode 11 : étude de la concurrence sur Match

Comme je vous le disais il y a peu, une femme m’a écrit sur match. Eh ouais, c’est comme ça, je suis tellement géniale que j’attire tout le monde, même les filles. C’est comme ça d’être blonde, on est le centre de toutes les attentions et de toutes les convoitises.

Que dit le mail ?

salut,

Quel charme je trouve en toi !!

avant de te poser trop de questions, je t'avoue que je suis un homme qui passe par le profil d'une amie pour découvrir ce site avant me lancer...

on doit inventer une élection de MISS CHARME, et je te propose d'y participer :)

j'espère lire une réponse de ta part

à bientôt, peut-être

bises

Raaaah zuteu ! C’est rien qu’un mec, je suis déçue, moi !

Allez, c’est l’occasion ou jamais de tester la concurrence, c’est vrai quoi, j’épingle systématiquement tous les abrutis qui traînent ici mais je n’ai jamais montré l’autre côté, la foire aux femelles.

Je me suis souvent moquée des mecs qui mettent des photos d’eux suggestivement dénudés mais il faut croire que les femmes n’hésitent pas à afficher la marchandise pour appâter le chaland si j’en crois les 5 photos de la demoiselle (sans doute une niçoise compte tenu de la grande classe des photos, du look et des poses adoptées, que les niçois me pardonnent cet accès de racisme primaire)

Allons voir sur la fiche de canon décolorée (elle aussi)

C’est une femme de 36 ans (qui en fait moins) et qui vit à Paris (ah j’me suis trompée mais ça veut pas dire qu’elle n’a pas habité Nice un jour) et comme elle aime bien mettre toutes les chances de son côté, elle cherche un homme (ce qui est étonnant sur ce site, vous en conviendrez) dans un périmètre de 1000 km autours de Paris (Nice c’est à combien de bornes de Paris ?)

En ce qui concerne son descriptif produit elle se déclare célibataire sans enfant mais à la question « veut des enfants » elle a la sagesse de répondre « peut-être » histoire de ne pas effrayer la proie potentielle par un désir de maternité affichée (quand les hommes font semblant de vouloir des enfants pour attirer de la minette facile, j’aime beaucoup) elle ne boit pas elle ne fume pas et quant à ses pratiques religieuses elle répond : aucune réponse. Sans doute que la question était trop compliquée pour elle.

A propos d’elle et de ce qu’elle recherche, nous trouvons :

la vie est faite à 2 et pour 2 quel que soit la forme, puis le cercle agrandit avec les amis et l'entourage, alors, laissons se connaître pour faire le premier pas, et on verra si le premier courant passe ou passe moins ;-)

heuuuu, je sais pas pour vous mais pour quelqu’un qui n’aime pas le tabac, je trouve ça un peu fumeux, non ? Le moins que l’on puisse dire c’est que la demoiselle semble être une vraie philosophe de la vie, si, si.

Poussons l’investigation un peu plus loin et voyons voir un peu la colonne de gauche où le texte est assez libre pour répondre à des questions va-che-ment originales (si, si)

Mes hobbies
j'aime sortie avec les amis partout sans compliquer la vie, la vie est simple, et il faut mieux la prendre comme elle vient sinon le regret sera trop tard. on vit une seul fois, donc il faut la vivre à fond ...
Oulaaaa, alors toi, tu affiches copieusement un bac+5 mais c’est clairement pas grâce au français que tu l’as eu ton bac (justement) et ton +5. Ou alors tu as été élevée à l’étranger (à Nice, donc) et forcément, c’est difficile pour toi de bien maîtriser le français, je comprends, je juge pas.

Mes vacances préférées
les vacances à la mer, à la montagne, dans la nature parmi la nature et les gens, la jungle, la fôret. tout est vraiment beau si on veut le voir beau...
ouais ouais ouais… C’est bien ça, tu n’as pas l’air difficile comme fille et tu as bien raison, si on est trop difficile le regret sera trop tard on vit qu’une fois tout ça, tu l’as dit plus haut.
Cela étant, dans la nature parmi la nature et les gens… je sais pas vous mais ça me fait penser à un camp de naturistes à la grande motte… A ta palce, je l’aurais affiché clairement, ça aurait fait monter la température…. (il y a des camps de naturistes à Nice ?)

Et le mailleur pour la presque fin :  

Mes objets préférés
ma voiture
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!! Super ! C’est vrai, chez une blonde, la voiture c’est l’endroit où on passe le plus de temps, c’est bien connu puisqu’il parait que pour allumer la lumière après avoir fait l’amour, la blonde ouvre la portière.

Enfin dernier texte libre sur ce qu’elle aime, veut, désire (c’est le moment de demander un aller simple pour Nice, ma fille) :
j'aime la vie et j'aime la croquer et je voudrais trouver quelqu'un qui aime la vie autant ou plus que moi por partager ...

Partager, tu as raison, il n’y a que ça de vrai.

Voilà, je voulais jeter un coup d’œil à la concurrence, ma curiosité est satisfaite, finalement tout ceci explique pourquoi meetic et match existent encore malgré la misère intellectuelle que l’on croise chez les hommes, cette misère est parfaitement partagées par le camp adverse, je suis rassurée, ils ne finiront pas seuls tous les pauvres garçons que je vitriole ici, je peux continuer à le faire sans le moindre remord.

Je suis futile mais je ne me soigne pas

J’aime à me considérer comme quelqu’un d’intellectuellement curieux. J’aime ressentir cette petite excitation à l’idée d’apprendre de nouvelles choses, cette boulimie de lecture, cette soif de découvrir de nouveaux auteurs, de nouvelles idées, de nouveaux points de vue, cette remise en cause permanente de mes convictions trop vite acceptées pour être toujours vraiment sûre de ce que je pense, cette recherche quotidienne de ce qui pourra nourrir mon besoin d’émerveillement artistique : le flottement léger après un film bouleversant, le coup de poing devant une photo captant la beauté du monde ou de ma ville préférée, la joie de relire cent fois une phrase merveilleusement construite, le rire candide devant une réplique parfaite.

Et pourtant, rien ne me plait plus que de finir un week-end, quelle que soit sa teneur, par le téléfilm bien pourri de RTL9 vers 18 heures. Pourquoi ? Impossible de le savoir. Sans doute parce que c’est rarement possible, ou l’idée d’une vague transgression ou le bonheur innocent de se vautrer dans la niaiserie sans complexe.

Dans un monde à la Hugo , je devrais n’aimer que les choses esthétiquement et artistiquement sophistiquées. Ne chercher que le parfait, le compliqué, l’exigeant.

Et pourtant, je reste persuadée que cette dose de légèreté me permet de ne pas devenir tout ce que je déteste dans le monde littéraire : pédante, prétentieuse, condescendante, snob.

Et, exceptionnellement, je ne culpabilise même pas de cet écart à l’engagement littéraire et artistique qui devrait être le mien. (alors que culpabiliser c’est mon job préféré dans la vie). Est-ce que cela m’exclura pour toujours d’un avenir littéraire reconnu ?

Très franchement je ne le crois pas, sans doute parce que je sais que je ne base pas toute ma vie dessus – même si je suis consciente des sacrifices que je commets néanmoins pour cette activité – et que cela me préserve très certainement de l’amertume si fréquente chez nombre de mes homologues apprentis écrivains qui eux ne pourront être heureux sans cette ultime consécration : avoir son nom sur un livre.

Quand finalement, et trop peu de gens le disent, être publié ne change pas la face du monde, cela n’est qu’un gros pet mouillé. La plupart des premiers romans, enfantés dans la douleur restent des anonymes et la déception de certains auteurs face à cette consécration silencieuse et dans l’indifférence générale est parfois bien plus grande que celle de recevoir une lettre de refus. (bon, sauf si elles viennent du Dilettante)

Episode 10 : psychopathe et simplet sont dans un bateau

Bon, c’était déjà mon intuition il y a deux ans mais cela se confirme de jour en jour : meetic regorge de cas sociaux, la lie des hommes, il faut croire.

Et ça va pas en s’arrangeant. Je lis rarement les mails que je reçois sur ce site mais je devrais me pencher dessus plus souvent, y’a de quoi repeupler tout un asile.

Le premier, que nous appellerons psychopatman m’a envoyé cette charmante chose qui m’a laissée… comment dire ? un peu interloquée.

Email de : psychopatman
Date : 13 Mars 2008 - 10:06
Sujet : Hellooo

Démarrer la journée avec un musée Je démarre la journée avec un café et après je vais bosser mais si tu es prêt à m’entretenir pour que je puisse commencer la journée par un musée (il me faudra alors un grand appartement pas loin du dit musée (le louvre ça me parait bien mais maintenant si tu te débrouilles pour je puisse habiter l’hôtel de Sully je n’ai vraiment rien contre) mais je suppose que tu t’en doutes et que le dit appartement n’attend plus que moi… super) vas-y, pas de problème, fais-toi plais’ mon p’tit gars, je suis pas du genre contrariante à la base.

Avec une pause pour se restaurer Vu que tu as l’air gras comme un gros porc, cela ne m’étonne pas qu’il faille une pause ravitaillement toutes les cinq minutes… tu la fais où ta pause ? Parce que si c’est aux Ambassadeurs du Crillon, ça me va, ça fait longtemps que je n’y suis plus allée. Mais tu déjeunes à une autre table que la mienne tu seras mignon, les gens moches, ça me coupe l’appétit et en plus je suis sûre que tu es du genre à mâcher la bouche ouverte.

Terminer l'après-midi en mode shopping (de manière acharnée, laisses-moi rire, après un musée...) Oui mais alors tu portes mes paquets et tu marches loin derrière, je veux pas avoir la honte de me promener avec un gros boudin, j’ai un standing à tenir moi, monsieur. Ah oui, et puis tu n’oublies pas de me donner ta gold, hein, mais je suppose que c’était bien ton attention.

Avec une autre pause pour se restaurer Ahhhhh ! ça faisait longtemps, j’ai eu peur que tu nous fasses une crise d’hypoglycémie, t’étais tout blanc…

Aller voir un film au ciné (...what else ?) C’est ce que je compte bien faire ce soir, mais sans toi.

Et enfin se reposer les pieds... (sauf si on a su éviter le Louvre !) … heuuu, là, ça devient vachement trop complexe pour moi… Pourquoi démarrer la journée par un musée si c’est pour l’éviter ? Je comprends rien ! C’est moi qui suis trop blonde ouuu ? Se reposer les pieds, oui bonne idée, ça me fait penser qu’il faut que je prenne rendez-vous dans un institut de beauté…

Ca te dirait comme journée ? Bin, heu… oui, peut-être mais seulement si c’est avec quelqu’un d’autre que toi… ou seule.

Ton défi, si tu l'acceptes, sera de ni fumer ni parler ;) Raaaaah, zut dommage ! Autant ne pas parler je sais faire, je suis même la fille la plus silencieuse du monde ce qui a toujours laissé mes amis et petits-amis babas vu comment je suis bavarde à l’écrit mais ne pas fumer ça va pas être possible, je fume comme un pompier, tout le temps, si, si, même la nuit quand je dors. C’est ballot, c’est trop dommage, je me faisais une telle joie de cette sortie avec toi mon beau psycopatman d’amouuuur… Mais dis, tu me l’achèteras quand même l’appartement pas loin du Louvre ?

Voilà, déjà c’est gratiné, mais après le psychopathe nous avons simplet qui est de retour parmi nous. Attention les yeux, ça décoiffe.

Simplet est séparé (et on peut au moins lui reconnaître la qualité de l’admettre, en général, les jeunes divorcés, craignant d’effaroucher la gazelle à la cuisse légère potentielle avec un passé conjugal chargé se contente d’un « ne souhaite pas répondre » à la case « avez-vous des enfants » et réponde célibataire dans celle sur leur situation matrimoniale.

Sinon, il dit être fonctionnaire et avoir un niveau d’étude lycée et inférireur. Bon, j’assume, je suis une snob intellectuelle, en général, ce type d’info, ça me rebute un peu sur l’homme concerné surtout si son job (fonctionnaire, ça veut rien dire à mon sens) ne semble pas donner l’impression d’une vie intellectuelle riche et trépidante. Je vous le rappelle, je tombe plus facilement amoureuse d’un cerveau que d’une belle tronche d’abruti.

On me dit que je suis son idéal sur la couleur des yeux, l’âge (il a presque le même que le mien et déjà trois enfants, ça me laisse sans voix, à quel âge a-t-il bien pu commencer à disséminer ses rejetons sur terre pour en avoir déjà trois ? 22 ? 25 ? c’est fou, à cet âge-là, j’étais vachement loin de ce genre de contingence… et déjà qu'aujourd'hui c'est pas ça...)

Et son annonce est tout un poème :

sympa sort d une histoire qui ne c est pas bien passe mais maintenant tout va bien Ah d’accord, toi, je sens que tu te trimballes des casseroles que même la batterie dans la cuisine de Bernard Loiseau à côté, ça fait ridicule. Et que non content de trimbaler des casseroles, tu es du genre bien amer, bien aigri, un mec parfait pour moi, quoi, mon cœur de cible…

Dans le petit questionnaire hyper chaleureux qui ressemble pas du tout à un bilan de santé, bref l’ambiance agréable si propre à Meetic qui doit estimer que mettre du rose partout ça donne pas l’impression qu’on est dans une usine que même les boas morts ils ont l’air plus sympa et conviviaux à côté, il répond à toutes les questions même les plus idiotes sauf à une : ses habitudes alimentaires… Sans doute qu’il ne sait pas faire la cuisine puisqu’il s’est marié à 12 ans avec une parfaite petite ménagère. (qui a eu l’audace de le quitter vilainement, en plus, la garce) ou alors, il a des habitudes culinaires bizarres, genre il mange ses crottes de nez ou la peau morte de ses pieds, ou ses sous-vêtement.

Bref, un profil vraiment tout ce qu’il y a de plus sexy et engageant, qui m’a écrit un mail.

Un truc merveilleux, véritable petit bijou, je vous laisse le découvrir :

Email de : simplet
Date : 13 Mars 2008 - 10:42  
Sujet : coucou  

toi aussi tu est celibateire alor

Bin non, abruti, c’est bien pour ça que je me suis inscrite sur meetic, en vrai je suis mariée, j’ai 4 mouflets et je me suis inscrite pour faire passer le temps, parce que je m’ennuie…

Vous le croirez ou pas mais c’est ce que je lui ai répondu.
Nan, j'plaisante, y'a des limites, tout de même... quoique...

Mais bon, je dois lui reconnaître au moins ce mérite, quand j’ai découvert le mail, j’ai éclaté de rire…

Je ne suis pas une Dilettante mais je me soigne

J’ai toujours eu une affection particulière pour les éditions du Dilettante. Affection innée que je ne sais comment m’expliquer mais qui se nourrit de plusieurs petites choses :
1/ J’aime l’indépendance revendiquée et assumée de la maison. Comme tous les éditeurs son directeur n'est sûrement pas exempt des tares dont souffre cette profession mais sa maison est l’un des derniers bastions qui n’est pas gouverné par un fond de pension ou des actionnaires âpres au gain.
2/ Ils ont eu la bonne idée d’éditer un copain l’année dernière, pour son premier roman, et si cela m’a donné quelques espoirs j’ai été contente aussi que son talent – car il en a – soit reconnu.
3/ Moi qui me suis toujours reprochée d’être trop dilettante dans mes activités littéraires, je trouvais le clin d’œil amusant. 

Lorsque j’ai sélectionné les maisons auxquelles j’allais envoyer la grande œuvre, la question du Dilettante s’est posée. Evidemment, je sais que ma prose – trop longue, pas assez stylée et un sujet trop commun – ne correspondait pas à la ligne éditoriale de la maison. Mais, qui sait, on ne perd rien à tenter sa chance.

Je l’ai envoyé sans y croire, sans même espérer la moindre réponse.

Jusqu’à présent j’ai reçu trois lettres de refus. Une de Plon – les premiers – courrier hyper standard et dont la rapidité m’a fait supposer que la chose n’avait pas été lue, une autre de Flammarion, pareil, une de Grasset, cette fois très détaillée et riche d’enseignement à bien des égards (avec même quelques compliments pour la route).

Samedi dernier, j’ai reçu une quatrième réponse. Du Dilettante.
Personnalisée, elle aussi.
Mais bôôôôôôôôcoup plus directe et expéditive.

Alors voilà. L’année dernière, au cours des interminables séances de correction sur le manus’ avec L’Ex où impitoyablement il a souligné toutes mes lourdeurs, mes approximations lexicales, certaines constructions bancales, de timides effets de style plutôt pas aboutis voire ridicules, j’ai dû faire le triste mais implacable constat : je n’ai pas de style. Alors que, dieu seul sait pourquoi, j’avais toujours cru le contraire. Peut-être que le vitriol qui prend quelques libertés avec le français, ça passe pour des billets mais sur un roman, ça se transforme en grosse bouillie prétentieuse et imbitable qui nuit au reste, à savoir l'histoire. Inlassablement, j’ai gommé les imperfections, lissé l’écriture pour la rendre, à défaut de stylée, moins lourde.

Effort souligné par Grasset qui qualifie l’écriture d’agréable et facile d’accès.
Ma lectrice au Dilettante a été moins sympa.

Cette brave dame (qui a au moins le courage de signer sa critique, contrairement au charmant relecteur anonyme de Grasset que je serais pourtant bien allée remercier d'un becquot lors de l’inauguration du salon du livre et c'est pas blagues. En plus d'avoir tout lu et de le résumer intelligeamment, il/elle m'a fait pas mal de compliments) estime que, compte tenu du thème abordé, il aurait fallu, pour que mon récit soit intéressant, l’accompagner d’une vraie écriture. (bam, prends toi ça dans la tronche, choupette… J’ai le droit de ramasser mes dents avant de lire la suite ?)
Or, mon histoire est longue, convenue (ailleuuuuuuu ! mais tu vois pas que tu m’as déjà sonnée ? T’as vraiment besoin d’en rajouter pour m’achever ?) et mon style relativement trivial. (a y est cette fois, je suis au tapis avec peu de chance pour que je me relève un jour. Toi, choupette, tu maîtrises à la perfection l’art de l’estocade et du climax)

Voilà, le constat n’est pas facile à entendre mais il confirme l’un de mes plus gros doutes déjà soulignés par d’autres : j’écris mal et, malheureusement, avoir du style, ça ne s’invente pas.

Dans un monde parfait régi par le fric et le marketing, il existe une solution pour chaque problème, même si cette solution ne soigne pas le mal diagnostiqué.

Et les très indépendantes Editions du Dilettante aiment le style mais n’en perdent pas le sens du commerce pour autant.

A la lettre de refus était joint un dépliant commercial. Non pour me vanter leurs romans. Non, non. Un vrai mailing ciblé en fonction de mes besoins. Une maison d’édition partenaire, pour des auteurs très exigeants, publiant et diffusant des ouvrages utiles aux jeunes écrivains et aux poètes. (je cite)
Et que retrouvons-nous dans ces ouvrages pour auteurs très exigeants ?
Audace, annuaire à l’usage des auteurs à la recherche d’un éditeur, 150 questions sur l’édition, SAFÊLIVRE guide des salons et fêtes du livres, etc. Et sans oublier des packs groupés à tarifs préférentiels. Evidemment, vu la raclée que je venais de prendre, ces ouvrages ont éveillés mon intérêt et j’ai eu envie d’en acheter quelques uns. Mais je me suis retenue à temps, c’est pas que je sois contre les progrès mais je préfère prendre des cours dans un atelier d’écriture plutôt que de me taper un énième bouquin sur comment se faire éditer pour pas cher.

Le procédé m’a quelque peu surprise avant de me faire sourire. Voilà une opération de marketing direct réussie ou je ne m’y connais pas. Walter devrait en prendre de la graine.

Episode 9 : fifi, riri et loulou sont dans un bateau

Bon, voilà, ça faisait plusieurs semaines que j’avais complètement laissé de côté le meetic project, c’est que j’ai du boulot, moi, en ce moment et pas trop de temps (ni même d'envie) pour la gaudriole.

Et puis, cette semaine, je me suis dis, allez, bouge-toi un peu les fesses, après tout, ça reste un moyen de rencontrer des gens comme un autre, à condition de le faire un peu sérieusement.

J’ai donc envoyé quelques mails, me suis pris une fin de non-recevoir merci mais non merci et même pas non merci, j’ai déjà trouvé l’âme sœur mais non merci, t’es trop moche la grosse.
Allez, ramasse tes dents la blonde. (vous aurez ainsi l'occasion de noter que je suis capable d'autant de sévérité envers moi-même qu'envers mon prochain)

Mais il m’en faut plus pour me décourager, moi. Je tombe même sur quelques autres profils plutôt intéressants. Néanmoins, ma présence sur le site suscite des convoitises, je reçois plusieurs messages.
Pour la plupart inintéressants.

L’un d’entre eux m’envoie un mail court : « bonjour ? »

Il est moche comme un cul et il a 39 ans. Je sais que je suis toujours sortie avec des gens plus âgés que moi mais 39 ans, moi, ça me fait pas super envie là comme ça tout de suite maintenant qu'on en parle et puis de toute façon, il est vraiment trop moche et puis son mail est nase et puis c'est comme ça.

N’empêche, je sais pas pourquoi, prise d’un élan aussi incompréhensible que brutal de magnanimité, je me suis dit : c’est pas bien de juger les gens comme ça sur des critères aussi futiles, vas au moins voir sa fiche, p’têt qu’il y a des trucs biens. (nan, en vrai, je suis pas toujours une abominable petite garce superficielle)

Et très franchement, je regrette pas le voyage.

Alors comme toujours, afin de préserver l’anonymat de notre brave tête de con homme, nous allons lui donner un pseudo différent du sien réel (qui est rien débile mais c’est un autre sujet) et nous l’appellerons : tête de con.

Tête de con à donc 39 ans.

Et son annonce attaque très dur :

39 ans, j'aimerai te connaître pour une complicité et sincérité si tu as moins de – de 40 ans.

Moins de moins ça donne quoi ? La femme de tête de con, à n’en point douter…

Bon, les mecs qui choisissent les femmes en tenant compte l’âge, je peux le comprendre, moi-même c’est un critère qui, sans être prioritaire, reste quand même surveillé quand je chasse puisque l’expérience faisant, je me suis rendue compte que j’étais plus facilement attirée par des hommes plus âgés que moi (sans que je prémédite quoi que ce soit l’année 1972 remporte un très grand succès auprès de ma délicieuse personne, sachez-le, avis aux amateurs) Cela étant, il ne me viendrait pas à l’idée de commencer mon annonce par « j’ai 29 ans et je cherche quelqu’un entre 31 et 36 ans, surtout pas plus jeune et encore moins plus vieux que 40 ».

Déjà parce que c’est pas mon obsession ensuite parce que je trouve pas ça très classe (bin oui, je suis hypocrite, et alors ?)

Ça part bien voyons voir la suite.

Il est donc célibataire sans enfant mais en veut. Ça sent le mec qui se rend compte tout à coup que les années ont passé et qu’il n’a pas fondé de famille alors que c’était pourtant prévu dans son programme et puis que moman s’impatiente, c'est trop ballot il est temps de se bouger les miches et d'acheter une mère porteuse pour pas cher d'aller sur un site pour rencontrer la future femme de sa vie et mère de ses enfants idiots. Bien, bien, bien…

Voici son annonce :

A propos de moi et de qui je recherche
En pleine force de l'âge, plutôt agréable à regarder, honnête, complice et sincère, j'aime les femmes assez jeunes, entre 22 et 40 ans. Mais la meilleure description n'est-elle pas celle que l'on perçoit lorsque l'on se rencontre ?...

Pleine force de l’âge, ouais... Tu sais que c'est plutôt une expression employée par Charlotte Brontë il y a sacré paquet d'années, ouuuu ? Je sais pas trop ce que tu cherches à mettre en valeur en disant ça mais passons, moi ce qui m’a fait hurler c’est « plutôt agréable à regarder » nan mais de qui se moque-t-on ? Déjà c’est rare d’avoir l’outrecuidance de le dire quand c’est justifié mais là, ça frise le grotesque…

Et puis je ne reviendrai pas sur « j’aime les femmes assez jeunes ». Moi j’aime les mecs bien élevés, ça va être un problème entre nous, je pense.

Mon profil
Cheveux: Châtain
Yeux: Noisette
Point fort: Mains

C’est un truc sur lequel je fantasme grave, les mains, un des premiers trucs que je regarde chez un homme pour confirmer ou non un début d'attirance, mais là, je soupçonne plutôt tête de con d’avoir choisi cela, le reste étant trop vilain pour oser être décemment cité comme un point fort (même s’il s’estime plutôt agréable à regarder) Rien à dire de plus sur son profil il prétend faire du sport mais ne veut pas dire lequel, je suppose que le sport pour lui consiste à aller de sa voiture à l’ascenseur voire parfois de pousser un caddy rempli de plats surgelés tout préparés pour une personne dans un supermarché même s'il prétend manger équilibré la plupart du temps (genre le dimanche pour le déjeuner chez moman avec plein de saucisson et de chips en apéro, une bonne dose de paté en entrée, une blanquette pour le plat et une bonne grosse tarte à la rhubarbe en dessert, sans oublier le coulomier et le claquos entre les deux)

Par contre, fait troublant, il ne s’étend pas sur son salaire et compte tenu du bonhomme et de ce que je perçois de sa douce personnalité, ça m’étonne qu’il ne cherche pas à se vanter. J’en déduis donc qu’en plus d’être moche comme un cul et prétentieux sans rien pour le justifier, il est radin. Rien à garder, quoi…

Aller, histoire de continuer la rigolade, jetons un œil sur la femme idéale selon lui...

Monsieur est exigeant en terme d’âge, nous l’avons déjà vu mais pour le reste... absolument pas.

Tous les critères sont en peu importe sauf trois choses fondamentales, jugez-en plutôt :

Ma recherche
Cheveux: Peu importe
Yeux: Peu importe
Taille: 152.0 cm à 183.0 cm
Physique: Mince, Normal(e), Quelques formes
Langues: Peu importe
Origine éthnique: Peu importe
Religion: Peu importe
Niveau d'instruction: Niveau lycée et inférieur
Secteur d’activité: Peu importe
Salaire: Peu importe
Tabac: Peu importe
Alcool: Non
Situation de famille: Peu importe
A déjà des enfants: Peu importe
Veut avoir des enfants: Oui

Voilà ce que tête de con recherche, si je résume bien : une inculte jeune qui ne boit pas mais qui veut avoir des enfants (parce que c’est bien connu, l’alcool c’est mauvais pour la reproduction) ensuite, qu’elle soit mariée, divorcée, séparée, avec vingt mouflets à charge, qu’elle soit toiletteuse pour chien et ne gagne pas un rond et fume comme un pompier, ça, c’est pas très grave.

Mon diagnostic : je rangerais tête de con dans la catégorie « cherche mère porteuse d’urgence qui sera pas trop en mesure d’ouvrir sa gueule et se contentera d’être reconnaissante parce que tête de con l’aura sortie de son ruisseau et permis d’engendrer des mochetés comme lui » C’est dommage, je pense qu’on aurait pu être très heureux ensemble mais malheureusement pour moi, je bois et je veux pas de grumeau… tristesse… En plus, je suis trop petite pour lui... A un centimètre près, c'est ballot quand même...
La suite au prochain numéro, j’ai reçu un mail... d'une femme... (ou alors d'un transessouel, je suis pas allée vérifer ça encore mais je sens que j'ai ferré du lourd)

La bible de Walter

Révolution chez Walter, on vient de recevoir le règlement intérieur et ça rigole pas.

Il y est notamment stipulé qu’on n’a pas le droit de pénétrer dans l’enceinte des locaux sous l’emprise de l’alcool. Ouh bin heureusement que ça n'a pas été mis en place avant, je me souviens d'un retour de dej trèèèèès arrosé (bin oui, on en est à noyer notre déprime dans l'alcool à midi, je sais, c'est la honte et en plus, c'est même pas au Crillon) où on ne marchait pas très droit... Maintenant, on fera gaffe, promis.

Et pas davantage de consommer de l’alcool dans les locaux.
Qui faut-il prévenir que ça va pas être respecté demain à 16h pendant un énième pot de départ dans notre équipe ?
Sans compter qu’on a tous des bouteilles de champagne planqués dans nos bureaux suite à des tentatives d’achat de notre intégrité par nos partenaires. (les avocats, ça maîtrise bien la notion de corruption, sachez-le)

Mais ce n’est pas tout.

Non, non, il y a des choses qui m’ont laissée songeuse et que je vous livre ci-dessous dans ma grande mansuétude :

1/ Il est interdit de se livrer à des travaux personnels sur le lieu de travail
Je m’interroge. Si on viole en tout bien tout honneur un contrôleur de gestion innocent dans le but de lui soutirer quelques informations pour le développement de sa gamme. Est-ce considéré comme un travail personnel ?

2/ On ne peut pas faire l’objet de sanctions en raison de ses caractéristiques génétiques.
Si mes caractéristiques génétiques font de moi une débile profonde qui est incapable de bosser, peut-on raisonnablement me sanctionner en me licenciant ? Et je pose la question pour les trois quart de l’équipe dans laquelle je bosse qui à elle toute seule doit bien remplir le quotta d’handicapés nécessaires si on ne veut pas payer d’amende.

3/ Sinon, je suis rassurée, hein, en cas de disparition d’objets répétée ou rapprochée, on peut faire des fouilles sur les effets personnels et le bureau mais pas corporelles.
Je me demande combien d’imprimantes je peux ingérer… et aussi si l’inspection de ma culotte constitue une fouille d’effet personnel ou corporelle (on doit bien pouvoir caser quelques stylos volés au fond de son slip, non ?)

Bon, je rigole mais il y a aussi une charte d’utilisation des système d’information et je ne l’ai pas encore lue mais je crois qu’il y a un truc sur les mails personnels et la possibilité pour la direction de les lire. Sauf mention d’un personnel dans l’objet du mail. Va falloir que j’ajoute ça à tous mes e-mails perso, moi, et là, ça va vite se voir que j’en envoie beaucoup (trop) Et surtout ceux que j’envoie pour débiner ***, **** et ****. (on sait jamais, la DSI espionne peut-être en loucedé mes posts sur Haut&Fort…)

Allez, la dépêche de dernière minute qui va bien : à l'heure où vous lisez ces lignes, Grominet est en pleine négociation au septième pour causer de son départ prochain moyennant un gros chèque... C'est là où on se dit que certains d'entre nous, au cerveau plus lent que la moyenne, arrivent parfois à compenser par un instinct infaillible qui les sauve des coups les plus durs... Bin oui, vu les chiffres, les mangeurs de gouda vont bientôt parachuter un des leurs et les business plans et autres prévisions budgétaires griffonnées à la va vite sur un coin de bureau entre midi et deux le tout justifié par des estimations faites au doigt mouillé, forcément, ça va être plus compliqué maintenant... En plus il parait qu'on va révolutionner bientôt le marketing .... en s'intéressant davantage au client qu'au produit... Bin il était p'têt temps, les amis... 

Episode 8 : mon ami wiskas, pour l’aimer comme il vous aime

Figurez-vous que ronron_297 m’a écrit sur Match.

Et oui, ronron, c’est dingue, non ?

Plus sérieusement, c’est pas tant le fait qu’on ai l’idée de s’appeler ronron qui m’a stupéfaite, mais davantage celle qu’il y a eu plusieurs grands penseurs pour l’avoir au point qu’il faille lui adjoindre un numéro derrière.
Décidément, y’a vraiment du beau linge qui traîne sur Match, je vous le dis. (en plus de Vince, s’entend).

Bon, le début du mail (plutôt long ce qui est surprenant mais pas forcément désagréable) est très politicaly correct, présentation succincte de sa démarche, tentative d’humour (pas très réussie mais bon, ce n’est pas un exercice facile dans ce contexte alors je dis rien) suivie d’une autre sur sa personne qu’il conclut par « les autres détails insignifiants se trouvent dans mon portrait »
Bien, bien, bien. Toi, tu as une haute estime de ta personne et tu ne fais même pas l’effort de t’en cacher.

Passons, on va te laisser le bénéfice du doute et dire que c’est genre de l’autodérision tout ça. Voyons voir la suite.
S’en suit un truc assez peu clair sur le fait qu’il vienne d’emménager à Paris même s’il y travaillait avant et donc qu’il connaît déjà mais pas tout mais quand même un peu parce qu’il y travaillait (oui, oui deux fois valent toujours mieux qu’une) et qu’un jour il en a eu assez de verser tout son salaire au site de la SNCF pour renflouer les caisses de ces vauriens. Oula. Toi tu as été traumatisé par les grèves, mon jeune ami. Mon conseil : la prochaine fois, demande à scootman de te péter le genou juste avant, tu verras, les grèves, tu les passera dans un état second flottant, complètement shooté par les anti-inflammatoires et même que scootman, il passera te voir et vous mangerez des sushis.

Quoi d'autre? Il rentre davantage dans les détails de sa personnalité et se décrit comme plutôt calme et réservé ce qui – je cite – déroute un peu au premier abord. Heuuu… moi aussi je suis plutôt réservée mais ce qui déroute surtout les gens c’est mon humour de sniper qui dégomme en trente seconde (je vous rassure tout de suite, j’ai appris avec le temps à canaliser mes pulsions) pas ma « réserve ». Et toi, qu’est-ce qui déroute vraiment les gens ?
Il va me le dire une seconde plus tard : « j’apprends à être amical au fur que se développe la relation ». Avant d’estimer nécessaire d’ajouter « je suis aussi un monstre de timidité ».

Ok. Bon, si je comprends bien, le terme en trop dans ta phrase, c’est timidité, et en vrai, tu t’appelles Shrek mais tu as trouvé plus prudent de te cacher sous un pseudo de chaton innocent, pas bête, je vais faire pareil : brune sans humour un peu conne qui aime être un paillasson. C'est pas un peu trop long, ça, comme pseudo ?

En fait, mon nouvel ami Sheba pour dire je t’aime a des problèmes de confiance. Et ça le traumatise encore vraiment très beaucoup puisque le paragraphe suivant, ce monstre de timidité s’enflamme en tentant de m’expliquer qu’il est attentionné et dévoué … « trop bonne poire aussi ce qui m’a valu de me faire marcher dessus et pas mal de revers ». Je sais pas pour toi, wiskas chaton, mais en ce qui me concerne, mes casseroles relationnelles j’évite de les jeter à la tronche de mon interlocuteur au bout de deux minutes d’entretien, surtout quand c’est dans un objectif de séduction assumée. Mais bon, nous, les filles, on a un instinct maternel hyper développé, parait-il (sauf chez moi) alors peut-être que des fois, ça doit marcher...

Et puis, je le rappelle pour la millième fois, je ne suis ni une réparatrice de mecs endommagés (enfin, je suis à la retraite, pour être exacte) ni une psy (sauf pour mes copines et encore j’ai décidé de réduire mes horaires d’ouverture et d’augmenter mes tarifs) ni une assistante sociale, et encore moins une fille sympa. Les gens dans le besoin ce n’est pas mon problème, c’est dit, y’a pas marqué armée du salut sur mon tee-shirt Prada.

Bon je vous fais marcher. En vrai, Felix le chat, il était vraiment trop moche de chez moche, de toute façon, premier mail intelligent ou pas, je lui aurai quand même répondu merci mais non merci.

Ah oui, parce que non seulement je suis égoïste sans une once d’empathie pour mon voisin, mais je suis odieusement superficielle, aussi. Je vais pas me mettre à sortir avec des boudins, quand même.