les perles du jour by Grominet

 

Rassurez-vous, aujourd'hui, ce sera rapide et sans douleur... 

J’ai eu le bonheur intense et la joie immense de me faire kidnapper inviter à déjeuner par Grominet ce midi. C’est qu’il a besoin de causer en ce moment, il est passé devant le tribunal des auditeurs (alors qu’il est en pleine négo pour sa transaction, c’est ballot quand même) figurez-vous. Et même qu’il était vaaaaachement content de lui et quand on lui a demandé qui était nos concurrents il a dit qu’on était à 20% de croissance chaque année, alors les concurrents, hein, franchement qu’est-ce qu’on se tape ! Surtout quand eux ils font 40% de croissance par an mais bon, y sait pas y comprend pas y veux pas entendre.

Bref, ce midi, il voulait a-bso-lu-ment me narrer ses exploits. Et parmi toutes les indubitables crétineries affligeantes que j’ai dû entendre en restant stoïque, pour toi, lecteur, j’ai noté le best of. Allez amuse-toi c’est gratuit, la blonde est d’humeur généreuse aujourd’hui, fais-toi plais', c'est ma tournée : 

« la décision qu’il faudra être prise »

« les chefs de produits seront zaussi t’impliqués »

« dans une approche systémique grâce à des contacts en Europe je pense qu’on va faire des opportunités de business que l’édition n’a même pas idée »

« ça coûte l’œil de la tête »

« comme dirait chèquesspire, il y a un fruit pourri dans le schmillblik »

Mouais mouais, mouais… et devant nos amis auditeurs tu parles comme ça aussi ou c’est juste pour moi et mes lecteurs ?

Episode 16 : y sont fous, ces ricains.

Je suis tellement populaire sur Match (si, si) que mêmes les étrangers en goguette en France recherchent ma compagnie (et on les comprend)

J’ai reçu un mail d’un ricain, moi, y’a pas longtemps, un peu énigmatique compte tenu de la maîtrise du langage de ce brave homme :
Je suis American. Il y avait 3 mois ce que j'ai demanage a France. Pardonnez-moi pour la mal francaise, mais j'espere d'apprendre la français. Avec tu ?
Censément intriguée, je vais donc faire un tour sur sa fiche, vu qu’il n’y a pas de photo, seuls ces éléments pourront m’en apprendre plus…

Voici ce que j’y découvre :

Qui suis-je?
Homme de 41 ans
Paris, Ile de France
France
Je cherche un(e) Femme de 20 à 44 ans
Situation familiale: Aucune réponse
A des enfants: Aucune réponse
Veut des enfants: Aucune réponse
Origines: Aucune réponse
Silhouette: Aucune réponse
Taille: 175.3 cm
Religion: Bouddhiste
Tabac: Non
Boisson: Modérément

Le moins qu’on puisse dire c’est qu’il reste bien mystérieux sauf sur des détails sans doute cruciaux : sa taille (alors que bon, 1m75, y’a pas de quoi fouetter un chat) sa religion, le fait qu’il ne fume pas (logique pour un ricain, le tabac c’est tabou) et qu’il boive modérément. Le reste, on sait pas, juste qu’il cherche une femme de 20 à 44 ans (la brochette est donc plutôt large)

Supposons donc qu’il n’a pas compris les items ou alors qu’il est juste amnésique et qu’il ne se souvient pas s’il est marié, célibataire, divorcé ou séparé, n’a aucune idée de s’il a des enfants et/ou s’il en veut, ne connaît pas davantage ses origines et comme il a la phobie des glaces (sans doute depuis l’accident terrible qui l’a rendu amnésique) il ne peut pas dire quelle silhouette il a puisqu’il ne peut pas se regarder.

Jetons un coup d’œil sur on annonce histoire d’éclaircir ce mystère diablement troublant :

A propos de moi et de qui je recherche
Je suis American. Il y avait 3 mois ce que j'ai demanage a France. Pardonnez-moi pour la mal francaise, mais j'espere d'apprendre francais tout de suite.
Je te confirme, c’est urgent que t’apprennes, tu parles encore plus mal que les djeunes qui savent pas causer la France et c’est pas un compliment. Mais bon, tu viens de débarquer ici, toi pas maîtriser langue de nous alors c’est pas être facile pour toi, I understand.
Cela étant, petit conseil pour la route, si tu pouvais personnaliser un poil tes e-mails (quitte à écrire en anglais si vraiment c'est trop dur en français) ça te ferait gagner quelques points. Là, tu donnes plus l'impression de chercher une prof de français que quelqu'un dont tu aimerais bien faire la connaissance, et je t'assure c'est un poil gênant. M'enfin ce que j'en dis, hein, c'est pour toi.

Je cherche une femme jolie qui aime beaucoup de parler. Je veut apprendre francais principal avec quelqu'un qui serai patient and hereuse.
Tu cherches une femme jolie, c’est vrai ? Nan parce que t’en connais beaucoup des hommes qui cherchent des boudins moches ? Moi non. Le français principal ? Qu’est-ce que c’est donc ? Je savais pas qu’il y avait un français secondaire, moi, c’est dingue… Quelqu’un qui serait patient, c’est clairement nécessaire parce que si tu veux apprendre le français, je pense qu’il y a comme un genre de gros boulot de fond. On va pas causer tout de suite de la conjugaison du verbe avoir et être parce que je sens que ça va être compliqué. Commençons par les basiques, répète après moi : "moi inviter toi au restaurant très cher" "moi acheter toi appartement rue de rivoli", "moi ouvrir toi compte illimitée chez tous les grands couturiers". C'est bien. Vas-y redis-le encore pour être sûr que tu as bien assimilé ta première leçon ? Bravo ! Parce que je suis jolie, patiente et très heureuse. Si, si.

Aussi, ce serai tres bon si elle connait le region de Limousin.
Ah, alors là, tu me laisses baba. Le limousin ! Et pourquoi le limousin ? C’est là qu’on y parle le français principal, c’est ça ? Et pourquoi pas la bourboule, tant que t’y es ? C'est trop shit, je connais pas le Limousin, moi ! Quelqu'un a-t-il un guide pour tout savoir sur le Limousin ?

Mes cheveux sont tres court et marron. Mes yeux sont brune. Ma physique est moyen, ma taille est approximate 175 cm. 72 Kg. Athletique.
Bon, là, tout de suite, on comprend que le garçon, il rigole pas, c’est pas le genre à mentir sur la marchandise ou a essayer de t’embobiner sur les mecs de ton quartier qui ont de la merde dans les yeux tellement que tu es belle tout ça parce que tu l’as envoûté grave. Non. Lui, il présente ce qui est important : son physique. Et avec la précision lucide du type qui s’observe presque de façon clinique. J’aime l'information capitale sur la longueur des cheveux, c’est important, on ne le dit jamais assez. Et puis aussi cette honnêteté naïve qui le pousse à préciser que sa physique est moyenne. Dans mon jargon, ça signifie : soit je suis pas sûr de moi, soit, en vrai je suis un boudin mais chut, il sera bien temps de le découvrir le jour où on se rencontrera. Faut que tu me changes ça, mon garçon, ça va pas du tout.

Mon profil
Cheveux: Brun
Yeux: Marron
Point fort: Aucune réponse

De mieux en mieux ! Non seulement il est fan du Limousin, non seulement son physique est moyen, mais en prime il n’a pas de point fort…

Activités sportives: Vélo, Yoga / Méditation, Hockey, Athlétisme
Bon, moi, je savais pas que la méditation c’était une activité sportive, mais passons.

Secteur d’activité: Profession libérale
Revenus: Aucune réponse
Je note que tu es une profession libérale, tu serais pas chirurgien plasticien, par hasard ? Par contre t’es gonflé, t’aurais pu dire combien tu gagnais, parce que tu te doutes bien qu’avec toutes tes tares, on te répondra seulement si tu es blindé. Moi je dis ça, c'est pour t'aider dans ta quête d'une fille jolie, patiente et très heureuse avec un DESS du Limousin.

Langues: Anglais, Français
Note pour la route : préciser le français dans les langues, c’est un peu présomptueux, mon coco, c’est comme si je mettais allemand sur ma fiche, genre vaguement un mensonge et c’est vraiment trop mal de mentir sur son profil dans les fiches de renseignement. Vilain, vilain, vilain. Ou alors, si on ment, on essaye de le faire genre c’est pas possible de vérifier tout de suite et là, je peux me tromper, mais tu t’es un peu trahi…

Signe astrologique: Aucune réponse
Domicile: Aucune réponse
Ça se précise, toi tu as eu un grave accident qui t’a fait perdre total la mémoire (et les pédales) mon pauvre petit choupinou ! Tu sais même plus où t’habites… C’est triste…

Ma recherche
Cheveux: Peu importe
Yeux: Peu importe
Taille: 152.4 cm à 182.88 cm
Physique: Peu importe
Langues: Peu importe
Origine éthnique: Peu importe
Religion: Peu importe
Niveau d'instruction: Peu importe
Secteur d’activité: Peu importe
Salaire: Peu importe
Tabac: Peu importe
Alcool: Peu importe
Situation de famille: Peu importe
A déjà des enfants: Peu importe
Veut avoir des enfants: Peu importe

T’es pire que tête de con, toi. Lui, il avait vaguement des exigences, tu vois, genre je veux une femme qui fume pas et qui veut des lardons, toi, non. Ta seule exigence, c’est la taille de la fille. c’est que t’as raison, c’est drôlement important. Mais manque de bol, je suis hors critère. C’est ballot. Dis, mon appart rue de rivoli et mon ravalement de façade dans ta clinique esthétique, toi offrir moi quand même ? Enfin, à ta place, je me méfierais bien un peu, à se montrer si peu exigeant sur la marchandise, tu te déprécies un peu, ça faire genre je suis tellement désespéré et désespérant que tout ce qui passe fera bien l'affaire. En plus, à pas préciser la situation familiale, c'est un coup à se retrouver au milieu d'embrouilles, je dis ça, je dis rien, c'est pour t'aider, déjà qu'un grave accident t'a rendu amnésique, hein... 

Bébert fait sa pub

Amis lecteurs, vous le croirez ou non mais ce matin, nous avons reçu une palette  entière d’une nouvelle revue (je sais c’est complètement dingue) intitulée :
Les cahiers de la compétitivité avec pour une : « bougeons-nous la France  » et un graphisme tellement vieillot qu’il n’est pas sans rappeler la charte de nos publications.
Mais non, c’est juste un truc trusté par le Medef, on dirait, qui propose dans ce premier numéro (et le dernier ?) le grand sujet suivant : « 67 contributions pour retrouver une dynamique de croissance ».
De loin, en le feuilletant, ça ressemblait davantage à un ramassis de propagande vantant les mérites du capitalisme le plus sauvage que même moi j’aurais honte de dire des choses pareilles.

Et pourquoi nous l’a-t-on distribué si généreusement, me demanderez-vous ? (mais si, vous allez forcément me le demander, inutile de nier, je le sais)
Eh bien parce que notre directeur de département (le grand chef à Grominet, quoi, même s’y parait que c’est plus pour longtemps, étant, lui aussi sur la touche eject) que nous appellerons Bébert pour préserver son anonymat y figure, nous annonce-t-on.
C’est pas des blagues ! Que même il a une page qui lui est consacré. Alors que fais-je ? (ça aussi, inutile de prétendre le contraire, vous vous posez la question avec véhémence) bin j’y jette un coup d’œil pour savoir où c’est donc qu’il cause et quoi qu’y dit. Voyons voir un peu ce sommaire ultra bordélique.

Alors…

Page 12, « La mondialisation une opportunité pour la France  ? » heu bin non, c’est que Laurence Parisot qui tente de nous faire croire que la mondialisation c’est bien, c’est beau, c’est boche, heuu, chouette, quoi, mais aucune trace de Bébert. D’façon, y sait sûrement pas trop ce que c’est la mondialisation, ou alors ça se limite à Amsterdam où il se rend de temps en temps pour se faire fouetter parce qu’il travaille pas bien.

P 19, « S’engager dans la mondialisation », alors ? Bin non plus (et notez bien que ce n’est pas la même chose que le premier dossier, vous serez mignons) c’est que des illustres inconnus (sauf Sarko) qui défendent des théories foireuses pleines de bons sentiments pour tenter de nous faire croire que la mondialisation, c’est surtout une question de talents individuels (bin voyons) et qu’on va inventer des nouveaux modes de régulation (c’est sûr, quand il ne restera plus qu’une seule grosse multinationale qui dirigera le monde, ce sera vachement régulé, mais faudra plus critiquer le régime politique des chinois, hein) avec une conclusion qui vaut son pesant de cahouettes, je cite le titre : rubrique « défi » : Hénaf qui veut épater le monde… C’est sûr, les pâtés Hénaf, ça doit faire grosse impression à l’international… j’devrais p’têt postuler chez eux, après tout, je bosse déjà pour des porcs, alors pourquoi ne pas les vendre en boite maintenant ?

Ah, je sais !  Il est sûrement dans « Affronter la concurrence ! » page 33. Parce qu’il y en a à dire, ici, même qu’on pourrait ajouter le sous-titre suivant « au lieu de se laisser bouffer par elle pendant vingt ans en se reposant sur nos lauriers d’une vague gloriole passée » Mais non. Et pourtant, y’en a des articles de fond hyper passionnants, du genre « l’agriculture, un modèle pour les entreprises exportatrices » (nan, j’vous jure, ça pourrait vraiment passer pour une publication maison) mais hélas, notre Bébert n’y est pas.

Il nous reste 4 grands thèmes :

« Saisir les opportunités financières » tel Jérome Kerviel  et la société générale ? Pas con… Mais non, de toute façon, vu qu’on sait déjà pas ce que c’est que la comptabilité analytique ou la marge (cékoicetruc ? beuuuuurk, ici, on fait pas du pognon mais de la qualité avec une vraie déontologie journalistique, figure-toi) faut pas rêver non plus, c’est pas Bébert qui pourra en causer et encore moins sur une page entière.

« Gérer les hommes » : faut bien avouer qu’il y aurait à dire, chez nous, enfin surtout sur la gestion des départs en loucedé, Titi, si tu m’entends, tu comptes les sortir quand les 16 bouteilles de champ’ que t’as fait commander en cachette en interne pour pouvoir financer ton pot de départ par notes de frais ?

« Doper l’export » où on ne parle plus d’agriculture, c’est fois, mais de la boite à pizza qui va ouvrir en Chine. Y’a pas à dire, quand même, ils citent en exemple de belles boites, que dis-je, les fleurons de notre économie qui va faire la différence dans un contexte de mondialisation. Mais non, on cause pas davantage de Bébert ici.

Figurez-vous que je l'ai retrouvé dans le thème « nouvelles technologies » (c’est sûr qu’avec notre moyenne d’âge de croulant qui savent même pas comment se servir de word ou d’internet, y’a de quoi rigoler doucement) et là, franchement, faut bien le dire, c’est la classe… Parce que sa page consacrée rien qu'à lui, vous savez ce que c'est ? Eh oui, vous l'avez deviné, un pauvre publi-rédactionnel paumé au milieu du reste, alors que quelques pages plus loin, qui c’est qu’a son interview rien qu’à elle pour parler de sa boite qu’est, selon eux, le leader français ? Un de nos concurrents… Mais voui.
Mais je comprends l’équipe rédactionnelle, hein, la photo de la dame elle est quand même vachement plus glam’ que celle de Bébert, directement repompée de notre intranet où il ressemble absolument à rien. Et puis ça aurait été ballot de parler de notre activité, parce qu'au fond, il n'a jamais vraiment bien su de quoi il s'agissait. Et quoi qu’il arrive, si vraiment il voulait communiquer sur les nouvelles tech', valait mieux payer pour ça, hein, on est tellement à la bourre par rapport aux concurrents qu'une interview (une vraie de vraie, s'entend, pas une présence qu'on a payé et qu'on tente de fourguer en publi-rédac pour faire moins tarte) il pouvait se gratter pour que ça arrive.

En avril, ne perd pas le fil

Une chose est sûre avec 50% de requêtes pour une blonde dans la ville je deviens une star du net à défaut d’être une star du porno.

Par contre, il faut bien le reconnaître : je paye cette soudaine popularité par une baisse du nombre de requêtes amusantes même si ça reste de bonne facture pour cette fournée.

Et comme je pense à la distraction de nos amis Blackmilk et Vince, voilà une nouvelle photo de blondes qui les ravira, j'en suis persuadée. Allez, on ferme la bouche et on arrête de baver, les garçons, c'est plutôt pas très joli et puis ce n'est pas parce qu'elle blonde et mannequin de lingerie qu'elle n'a pas un coeur et un cerveau.

super petasse : c’est moi. T’as un problème, tu veux qu’on en parle ? Je te préviens, c’est une marque déposée.

blonde la : nom féminin. Petit être fréquentant les salons de coiffure et les magasins. Assidue des banquettes arrières de Renault cinq et des clubs de sport (plus rarement échangistes) Souvent superficiel et vénal, s’achète facilement avec une bague à vingt plaques ou un appart’ rue de Rivoli.  

bonne blonde : c’est un pléonasme 

blonde pétasse : c’est comme plus haut, un pléonasme

deathpoe : c’est pas ici, c’est là 

gorgée de sperme : c’est bon pour le teint parait-il. (D’ailleurs, Bernie, message personnel, ce fabuleux roman que tu nous as conseillé est en rupture de stock à la feunac, est-ce bien normal ? C’est toi qui as acheté tous les exemplaires ouuuu ?)

3eme rencard : oup’s, le sujet qui fâche, je passe… en général, c’est là que je n’arrive pas à emballer le mec ou alors qu’il cherche à m’emballer quand moi je suis pas trop d’accord. Et pis d'façon pour avoir des 3ème rencards, faut en avoir des premiers et en ce moment on ne peut pas dire que ça se bouscule au portillon, je peux rien pour toi, sur c't'action.

Fessebouke : y parait que c’est super pour draguer, pour l’instant j’ai pas vraiment trouvé que ça se vérifiait mais tu peux aller y voir les fesses de scootman sauf qu’il ne te pokera pas parce qu’il est déjà en main, le petit, fallait dégainer plus vite.

harlequin maison d'edition : oui, c’est là que j’ambitionne d’être éditée un jour, toi aussi ? on fait une joint venture ?

je cherche un homme pour marier avec numero portable : heu, moi aussi mais s’il pouvait être riche, drôle, intelligent et cultivé (mais pas trop, non plus, j’aime pas la concurrence) ce serait encore mieux. T'as ça en stock ?

Lettre refus maison d’édition : ah, tu es tombé sur la bonne personne, je maîtrise à donf (bon, sauf Oh Editions qui ne s’est pas abaissé à m’envoyer le moindre courrier même pour me dire que je sens mauvais)

lapensee du jour : j’en ai une : qui fait le malin, tombe dans le ravin (Grominet, si tu m’écoutes, je te propose de réfléchir à ça très fort)  

léttonnienne : y font des catalogues très bien de russes aussi, à défaut de Lettonienne (et puisqu'on en cause, je crois qu'on dit des Lettones mais je peux me tromper) sans doute plus rare sur le marché, je te recommande.

puis-je avoir une résumé du roman la reine de beuté : non tu peux pas espèce de feignasse. Tu le lis et tu fais ta fiche de lecture comme tout le monde. Remarque, tant qu'on en parle, par reine de beuté, tu veux sans doute dire la reine de teubés ? Parce que ça, je peux t’en parler, si tu veux, c’est un sujet que je maîtrise bien.

star avec une frange : heuuu, bin Yelle elle les connaît, si tu parles à sa main, elle devrait te répondre sur la hotline de la tektnoic

truc pour se faire une blonde : sortir sa gold. Si tu as d’autres questions adresse-toi directement au SAV d’une blonde dans la ville 15 € par minutes.

Rendez-vous le mois prochains pour de nouvelles aventures googeulistiques.

Le jeu du jour

On m’a soumis une expérience pas inintéressante il y a peu de temps. Si vous étiez en position de prendre la direction de votre équipe et de décider avec qui vous souhaitez continuer à travailler, quel pourcentage des personnes présentes actuellement garderiez-vous ?

Partons du principe qu’on devient chef de l’équipe dans le même contexte que celui dans lequel on travaille pour l’instant. Si j’étais Grominet 1^er (dieu m’en préserve, ou alors, par pitié, si ça m’arrive vous m’achevez) qui je garderai ?

- La grande gueule au market qui sous prétexte que Grominet utilise sa faiblesse de caractère pour faire de lui son bras armé et s’imagine déjà numéro deux et passe sa journée à hurler dans les couloirs, « salut les moches ! » ou à récolter un maximum de potins pour les répéter en exagérant le trait ou relever nos compteurs de vente comme si on était ses prostiputes personnelles ? C’est nein, j’aime bosser avec des gens un peu mâtures, c’est pas ton cas, tu dégages.

- La documentaliste : boooh, allez, elle est un peu psychorigide et veut mettre des procédures tout le temps partout mais elle est efficace et pas conne (et c’est rare dans cette équipe, moi mise à part) et pis elle a un vrai bon sens de l’humour, c’est appréciable. Je garde.

- La petite nouvelle qui vient d’arriver, pas de problème mais seulement si elle prend dix kilos et des boutons d’acné, j’aime pas la concurrence

- Bon ensuite il nous reste les (vieux) piliers de l’arrière garde et entre les cotorep, les tire-au-flanc, les gens qui vivent dans un monde de fictif et s’imaginent être au pays des bisounours, ceux qui chantent tout fort dans les couloirs, les imbéciles qui n’ont jamais été en quatrième et les mi-temps thérapeutiques (je sais, notre équipe c’est un peu l’unité psychiatrique de Walter), va y avoir du ménage. Sur six personnes, j’en garde deux, les seules à disposer d’un cerveau. Mon manager direct, les poules de Grominet et l’intermittent du spectacle, hop, poubelle.

- Chez nos amies les assistantes alias les pintades qui gloussent au téléphone avec leurs mecs/mamans/copines toute la sainte journée au lieu de bosser, je n’en garde que deux, les miennes. Les autres, au shout, même en les cantonnant à des activités bassement administratives, ça sera pas possible pour leur cervelle (et puis c’est pas trop possible de faire des trucs qui demandent de la concentration si on passe sa journée pendue au téléphone à roucouler avec son chéri). Deux personnes sur six, donc.

- Alors, ensuite nous avons deux « commerciaux » (je mets entre guillemets parce que chez nous on est commercial quand on ne fait que prendre des appels entrants, genre on est standardiste, quoi) qui ne savent ni écrire ni parler français et préfèrent passer la journée à mater des sites de cul plutôt que de bosser, je pense qu’il est temps pour eux de recommencer leurs études là où ils se sont arrêtés, genre vers la sixième, allez les amis, on ramasse ses crayons, les met dans sa trousse et on s’en va, la cloche a sonné, c’est l’heure de rentrer pour faire ses devoirs. Non, non, inutile de revenir demain, y’a plus école ici.

- La responsable logistique, je la renvoie acheter ses salades au marché et préparer des soupes de cresson dans sa cuisine de manouche que son homme va bientôt refaire c’est promis, c’est là qu’est sa vraie place.

- Qui j’ai oublié ? Ah oui, la blonde idiote qui fait elle aussi un métier de potiche. Elle est bête à manger du foin mais elle bosse bien et elle est super forte en relationnel avec les avocats-caca (c’est qu’elle maîtrise bien la boite à rire idiot) donc je la garde mais je diminue son salaire et si elle râle je la menace de l’empêcher de faire des horaires aménagés pour aller chercher sa fille, de toute façon, elle est cruche, elle n’a pas fait d’étude, elle ne doit pas être bien loin de la quarantaine, ce sera difficile de retrouver un taf avec le même genre de conditions qu'elle a ici. Allez hop, au turbin, la blonde et je veux pas t’entendre.

Et pour finir, évidemment, Grominet, je le dégage, il n’aura qu’à retourner vendre des fruits et légumes sur les marchés à Madrid, c’était sa vraie vocation.

Au final, si on fait les comptes : 7 sur 20, soit 65% de déchet, bon score.

Mais, bien évidemment, je ne voudrais pas prendre de décisions arbitraires sans avoir rencontré individuellement chaque personne, je suis un pdg socialement responsable.

Et vous, c'est quoi le score ?

Episode 15 : celui qui passe une annonce immobilière

On l’a vu, sur meetic, il y a toute sorte de guss qui traînent et qui tentent des approches plus ou moins originales pour sortir du lot. J'ai déjà eu droit au type qui tente de proposer une sortie originale mais plutôt flippante, celui qui explique qu'il cherche un utérus d'urgence ou ceux qui balancent leurs casseroles émotionnelles d'entrée de jeu.
Cette fois-ci, je suis tombée sur un nouveau spécimen, le mec qui passe une annonce immobilière, jugez-en plutôt :

e-mail de Century 21

15 avril 2008
Bonjour
votre profil m'intéresse
je recheche une relation non basée sur des echanges superficiel
je pense que les différences enrichissent les gens
J'aimerai discuter livre, ciné avec une autre personne
Voyager à deux pour découvrir de nouvelles cultures
j'aime la musique,le ciné les livre et les expos

recherche âme soeur pour partager des moments de bonheurs
Aime les visites culturelles et les voyages
Très attentionné et gais

A propos de moi et de qui je recherche

Sens de l'humour
recherche une relation complice
Ma partenaire doit avoir le sens de l'humour
Elle doit aussi être indépendante (avoir un travail, des amis, une vie sociale)
Travaillant dzns l'informatique, j'aimera rencontrer des personnes issus d'un autre milieu

Voilà ce que je pourrais lui répondre :

Bonjour,

Votre profil ne m’intéresse pas.
Je cherche une relation non basée sur la confiance et la complicité.
Je pense que ta différence va profondément me gonfler.
J’aimerais discuter livre ciné avec une autre personne que toi
Voyager sans toi pour vraiment passer un bon moment.

Recherche plan cul pour me distraire sans complicité (je n’accueille pas les chiens errants pour la nuit, c’est dit) déteste les visites culturelles et les voyages.
Pas du tout attentionnée et triste à crever.

Et voilà ce que j’aurais dû mettre sur mon profil

A propos de moi et de qui je recherche

A saisir d’urgence !
Décolorée avec sens de l’humour et intelligente, très peu servi.
Mon partenaire devra savoir faire le ménage
Il doit aussi ne pas souffrir du complexe de l’engagement et ne pas avoir des copains trop lourds (pas de playstation ni de foot à la maison)
Comme je fais un boulot vraiment merdique et chiant, j’aimerais bien rencontrer des gens ayant un peu plus de fantaisie que moi.
Travaux à prévoir, idéal premier achat.

Si je n’avais pas décidé d’arrêter de jouer les intrigantes sur meetic ou match, franchement, j’aurais bien tenté l’expérience…. Bon maintenant si vous me suppliez de le faire, je réviserai peut-être mes positions...

Je rêve ou Grominet me fait du plat ?

Je lance à peine un tout petit mail pour provoquer une réunion histoire que les gens arrêtent de faire tout et son contraire chacun dans son coin sans prévenir personne et qu’après on se retrouve comme des cons devant nos prestataires. Grominet s’insère dans la boucle (sans doute parce qu’une des fayotes l’y a mis, moi j’ai rien demandé). M’en fiche, je propose mon ordre du jour ajoute quelques commentaires.

Réponse à tous de Grominet : « excellente initiative » car on lui a appris que la reconnaissance avec ses collaborateurs c’est important. Même si ça fait depuis janvier qu'il m'évite soigneusement.

Juste avant d’enchaîner sur un poudrage en règle de la responsable du projet parce qu’elle n’a pas eu l’idée de provoquer cette réunion toute seule (c'est-à-dire qu’elle n’ose pas aller faire pipi si Grominet ne lui a pas soufflé que c’était une bonne idée, donc forcément…)
Après moults échanges de mails (alors que nous sommes tous au même étage dans des bureaux les uns à côté des autres mais l’échange de mails groupés pour ne rien dire ici, c’est une institution, par contre quand il s’agit de prendre une décision, si ce miracle arrive, ça se fait à l’oral, histoire de pas laisser de traces) nous arrivons à caler une date et un horaire et même qu’il y a une salle de réunion disponible (c'est-à-dire que depuis qu’il y a des mangeurs de gouda qui ont débarqué pour faire un audit, ils squattent les salles afin de se mettre d’accord sur qui ils vont dégommer en premier… Ce qui est idiot, ils n’ont qu’à me demander) Je confirme donc tout ça pour que ce soit clair. Réponse de Grominet, cette fois adressée à moi-même toute seule personnellement.
Pour me dire qu’il faudrait qu’on cause avant.

Moi, jeune innocente, encore toute retournée par mes grandes problématiques opérationnelles je saute à pieds joints sur l’occasion (c'est-à-dire qu’il me fuit un peu en ce moment alors que j'ai un peu besoin qu'il me valide certaines choses vu qu'on a rien le droit de décider sans son auguste accord) et réponds que oui c’est important avant de lui lister toutes les choses qu’il faudrait traiter ensemble et que ce serait bien justement de se voir pour faire le point sur ma position par rapport aux différents projets en cours (et non ma position préférée, je tiens à préciser)

Réponse de Grominet, savoureusement énigmatique : « Je pensais à plein d’autres choses, moi..» Heuuuu… si c’est pour me demander pour la centième fois : « ça va toi ? » sur un ton paternaliste, ou « tu as des problèmes perso en ce moment ? » avec l’air très concerné ou enfin « et ton genou, comment va-t-il ? » l’œil triste, je répondrais dans l’ordre « oui, mais ça va encore mieux quand tu me parles pas, et au fait, tu te fait virer quand ? » « non, mais ça finira bien par arriver, j’aime les embrouilles. Et puis d’abord est-ce que je te demande si c’est pas difficile pour toi d’être amoureux en secret de cruche alors qu’elle s’en fout de ta gueule parce que t’es moche comme un pou que tu fais un 1m12 et qu’en plus, tu pourras bientôt plus frimer avec ta caisse de fonction pour lever des pintades gourdasses caissières au monoprix, puisque tu vas te faire virer comme un malpropre dans un mois et que tu pourras jamais bosser ailleurs tellement t’es insupportable et incompétent » , « mon genou va très bien, merci pour lui mais le tien va se prendre un coup de talon pile dans la rotule si tu continues à me fatiguer ».

En fait, j’aurais la réponse quelques minutes plus tard. Le bonhomme voulait tenter pour la millième fois de me convaincre de continuer à faire la potiche au Crillon avec les avocats quand je n’ai justement pas été recrutée pour ça et que je lui ai dit cent fois que j’avais bien voulu jouer le jeu l’année dernière pour rendre service au département mais que je voulais cette année vraiment travailler sur la mission qui m’a été confiée lors de mon embauche. Je crois qu’il a été déçu.

Episode 14 : le pouète qui sait trop bien toucher le coeur des femmeuuuu

Aujourd’hui, nous allons tenter un nouvel exercice et sachez qu’il ne va pas être facile du tout : je vous livre un mail brut, comme ça, sans commentaires, sans moquerie, tel quel.

Alors pour moi c'est sûr, cela tient de la vraie torture, vous me connaissez bien, mais je pense qu’ajouter quoi que ce soit gâcherait un peu la pureté exceptionnelle et magique de ce bijou de mail.

Faites le silence autour de vous, coupez votre téléphone, fermez la porte de votre bureau et savourez, c’est cadeau de la blonde et ça me fait plaisir :

Email de : momo_paris
Date : 1 Avril 2008 - 14:22
Sujet : salut la voisine,

Bonjour la flamme qui incitée ce message , on m'as tj dis que la Joconde est le plus beau tableau du monde, auj je dirais que c'est toi le plus beau tableau d monde. Je n’ai jamais pensé que je serais otage d’un ange comme toi notamment sur le net. J’imagine la pluie des messages qui va recevoir une aussi belle fille comme toi. Mais je tiens a te dire que ton regard a pénétrer profondément ds mon esprit. Ce message est une conséquence d’une fascination d’une attirance, stp, prend le en considération, et ne me reproche pas d’avoir été aussi longtemps dés le premier envoi.
Franchement les mecs de ta région ont de la merde (excuse moi pour le terme) ds leurs yeux ou ils sont les yeux ds la merdes. Comment vas tu? Comment ça se fé que tu es tj céliba?
Sans doute ton charme attirera ts ls amateurs de la beauté naturelle, j’espère être parmi ceux qui ont le privilège de discuter avec toi pour davantage connaissance. 

Ps : nan j’peux pas m’empêcher, c’est plus fort que moi. C’est arrivé le 1^er avril. Vous croyez que c’est un poisson d’avril ?
Ps' : c'est arrivé le premier avril, vince et blackmilk je connais bien votre humour de potache, si c'est vous il faudra vous dénoncer.

Gali l'alligator

Je sais, pour une blonde, j’ai un humour assez gore mais c’est normal, à faire ma chichitteuse tout le temps, faut bien que je décompresse…

 

Episode 13 : vas-y Frankie, c'est bon !

Email de : Franckie c’est bon
Date : 2 Avril 2008 - 12:40
Sujet : prise de contact

Salut à vous belle inconnue

C'est avec un grand et réel plaisir que je me permet de prendre contact avec vous, afin de noué si vous le souhaiter bien, un premier contact car j'ai trouver votre Annonce attirante et j'aimerai bien faire votre connaissance en tout amitié.

Merci d'avence et au plaisir de vous lire

Ecoute, toi je sens que tu as un vrai potentiel, tu me fais penser à Irénée et ça me fait des frissons partout, partout, allons voir ta fiche.

Alors, pour commencer, histoire d’annoncer la couleur, il ne veut pas donner son statut matrimonial. Si on a du bol, il est juste divorcé, même à 29 ans, ça peut arriver. Si on en a un peu moins, il est déjà en couple et cherche des amis pour rigoler,  heu pardon, faire connaissance en « tout amitié ».

Il précise qu’il n’a pas d’enfant mais qu’il en veut. Et trois. Ni plus ni moins. Ecoute on pourra pas te reprocher de pas savoir ce que tu veux, toi, c’est net et précis, j’aime.

Sa profession, c’est top secret (p’têt même qu’il est agent secret ?) mais il n’a aucun problème pour préciser qu’il est catholique et pratiquant.
Je sens dans sa façon de cultiver une certaine forme de mystère quelqu'un disons de trèèèèèès intéressant...  

Voyons voir son annonce, histoire d'en apprendre plus sur le gaillard :

Salut a tous moi c'est franquie_c'est_bon. j'aimerais avior une relation serieuse avec une femme tres atentionee et inteligente. Peu importe l'arge car en amour cela na pas de valeur.

Ah ouais, pas mal. Nan franchement tu as au moins le mérite d’être clair. Attentionnée, tu peux crever, j’ai déjà dit que désormais j’érigeais l’égoïsme le plus forcené en principe de vie. Intelligente, non plus, j’te rappelle, je suis blonde.

Merci de préciser peu importe l’argent, au début j'ai cru que tu parlais de l'âge mais tu as raison, parler d'argent assez vite c'est tout aussi important, j’hésitais vraiment à te répondre mais finalement je vais pas le faire. L’argent, ça a de la valeur, espèce de crétin, surtout en amour, enfin quoi ! Qu’est-ce qu’ils t’ont appris tes parents ?

Allez, retourne chez ta mère parfaire ton éducation, mon petit, je prends pas les enfants, je le rappelle. Maintenant si me parles d'appartement rue de Vaugirard, de caillasse à vingt plaques et de maison à Cabourg, je suis prête à étudier ton dossier avec attention.