Avoir la classe ou non

 

Comme je vous le disais la dernière fois, après moult reports, j’avais décidé qu’en 2009, crise ou pas crise j’irai à Nouillorque en mai.

Parfaitement.

 

Et même que j’avais décidé d’y aller avec mon frère pour pouvoir profiter l’air de rien de ses miles et ne pas payer mon billet d’avion parce que c’est mon frère préféré (rapport que j’en ai qu’un).

 

Mais pour partir, il fallait d’abord commencer par :

-         refaire nos passeports (alors que j’étais si canon sur le mien)

-         réserver les billets d’avion

-         réserver notre hôtel

 

Alors les passeports, c’était pas compliqué il fallait rassembler : un extrait d’acte de naissance, l’ancien passeport, une facture prouvant où qu’on habitait, un timbre fiscal et enfin des photos d’identité.

Et des photos d’identité sur lesquelles on fait grave la tronche et où on ressemble à des repris de justice. Alors voilà faire le deuil de mon ancien passeport d’où que sur la photo d’identité on me donnait vingt ans et que j’étais même trop canon, c’était fini. J’ai pleuré.

Mais bref.

 

Les mois passent, je relance régulièrement mon frère pour qu’on réserve les billets avant qu’on ne puisse pas utiliser ses miles sur la période et l’endroit qu’on veut (je suis une fille totalement intéressée et dénuée de scrupule, sachez-le) mais le brave garçon préférait partir en déplacement en Ukraine pour acheter une fille sur catalogue son boulot, aller au ski, acheter une nouvelle voiture, repartir au ski, repartir en déplacement.

Le jour arrive où enfin je le kidnappe pour qu’on réserve nos billets.

On trouve tout bien comme il faut et au moment de cliquer sur oui il suspend son geste « t’es sûre que tu auras récupéré ton passeport à temps ? »

Rooh, ça va, on est à 6 semaines du départ tu vas pas me faire un flan. T’as plus envie d’y aller ou quoi ?

Bon finalement, je lui mets un flingue sur la tempe, menace de tuer son ordinateur et de faire bruler sa nouvelle voiture alors il clique.

 

Moi de mon côté je m’occupe de mon passeport, tout ça.

 

Sensément épuisés par toutes ces démarches difficiles, on remet à plus tard la résa d’un hôtel…

 

Moi, perso, je me suis réveillée avant lui. D’abord timidement puis avec insistance. On a tous les deux récupéré nos nouveaux passeport mais on a toujours pas d’hôtel.

Je lui envoie un mail trois semaines avant le départ, lui montrant à nouveau des hôtels potentiels. Ce petit enf… ne répond pas.

Le dimanche, par contre, il m’arrose de coup de fil pour qu’on discute de l’hôtel. Bin d'accord... quand moi je le fais, monsieur me snobe mais quand lui a décidé qu'il se sentais prêt, faut se mettre au garde à vous ? Bin non ce jour-là, j'étais pas chez moi et j'ai pas décroché sur mon portable (mais bon j'ai fini par le rappeler parce que je suis une fille polie et que j'avais moyen envie de dormir dans la rue) 

On finit par convenir de se voir le lundi pour régler ça.

Lundi matin, SMS : je suis pas dispo ce soir demain, c’est possible ?

Ouais, je ne vous le fais pas dire.

 

Du coup, comme non seulement je suis une fille sans scrupule et intéressée mais que je pratique assiduement la loi du Talion, je vais faire un tour sur internet pour voir où en sont les offres que j’avais repérées la semaine d’avant. Et notamment un truc génial pour une asociale comme moi : une suite avec deux chambres séparées.

Evidemment, quand je retourne sur le site, la suite en question n’est plus disponible.

Evidemment aussi, j’envoie un mail laconique à mon frère pour l’en informer. Crac, dans ta face.

 

Sensément, mon frère culpabilise. Bien fait. Je suis mauvaise jusqu’au trognon et j’assume.

 

Le lendemain arrive, mon frère aussi et on mate Internet. Avant j’avais fait un rapide checking des offres qui pouvaient nous intéresser. Et notamment une.

Au Waldorf.

Parfaitement les amis.

 

Et après comparaison entre plusieurs offres, bin c’est là qu’on va descendre :

 

 

 

Un jour j'irai à Nouillorque avec toi

 

Je vous en avais parlé là dans ma todo list for the Christmas father, il y a environ quatre ans, j’avais comme projet d’aller à Nouillorque.

 

Sauf que. Cette année-là, j’ai acheté un appart’ alors mes finances me permettait pas trop cette petite folie et puis mes vacances avaient été consacrées à organiser mon déménagement et mon installation de mon petit chez moi à crédit.

 

Pas grave, m’étais-je dit, je ferai ça l’année prochaine.

 

Sauf que. Encore une fois. Cette année-là, on m’a annoncé fort gentiment, chez les gros rats d’affaires qu’il fallait virer du monde, celle qui était visée au début entre temps était tombé malade et les autres coûtaient trop cher. Donc c’était pour ma pomme. Donc je les ai fait raquer comme des bêtes au point qu’après ils n’ont plus jamais voulu licencier qui que ce soit, ils se contentaient de les mettre sur des marchés pourris pour qu’ils dégagent tout seul comme des grands (ce qui est rudement malin parce que c’est comme ça que la moitié des gens sont partis à la concurrence). Bref. Donc je quitte les gros rats d’affaires en mars ou en avril. Et je ne touche pas d’ASSEDIC pendant six mois. Comme personne me paye, y’a pas de raison que je bosse, donc je cherche pas de boulot et me consacre à la grande œuvre. Vous l’aurez compris, les vacances d’été arrivent et bon, à part un WE prolongé à Madrid, je ne me sens pas de prendre des vacances alors que je suis au chom’du, j’trouve ça un peu indécent, quoi.

Donc je reporte.

 

L’année encore suivante, Oualter me fait du pied avant de finalement me faire signer le jour de la Saint Gouda. Mais je n’ai pas assez de jours de congé pour pouvoir partir.

 

2008. Cette fois c’est décidé, je me fais nouillorque. Mais pas en été j’ai pas envie de crever de chaud. Non, on fera ça en septembre, c’est parfait septembre.

Sauf que, une pénultième fois. En septembre, me fait-on comprendre, c’est pas possible, l’activité reprend, faut que tu sois sur le pont pour ramer avec les autres. Et comme j’apprends ça un peu tardivement, il est trop tard pour utiliser la solution de repli du mois de mai, rapport qu’on est en avril. Et de toute façon, même pour prendre une pauvre petite semaine en mai, j’ai dû me bagarrer comme une dingue pour pouvoir partir quelques jours en Grèce.

 

Cette année, il était hors de question que je me fasse une rouler une nouvelle fois. Nouillorque, j’irai, et en mai et ce n’était pas négociable…

 

To be continued...

 

Votre semaine du 27 avril

Chers amis bonjour, l'heure de l'horoscoperie a sonné.

Tout d'abord, une pensée émue pour Miss400 qui est malade comme un iench depuis joudi. Comme je suis une bonne camarade, j'ai pris à ma charge quelques uns de ses devoirs histoire de fayoter auprès de notre prof des astres docteur en astrologie, histoire de lui faire croire que je suis une fille vachement studieuse alors qu'en vrai je suis une feignasse qui ne perd pas une occasion de resquiller. A part ça, vous seriez furieusement gentils d'aller lui poster un mot gentil pour lui souhaiter bon rétablissement sur son blog. Comme ça, elle sera obligée de sortir de son lit pour vous répondre, de toute façon, je suis sûre que c'est que du chiqué.

Voilà. Et tout de suite, venons-en aux faits

Horoscope Bélier

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Soutenu par les planètes Vénus et Mars en bel aspect, vous ressentirez un puissant regain de passion pour l'homme (ou la femme) de votre vie. La monotonie et la banalité, qui commençaient à envahir votre vie de couple, seront balayées. Un dîner aux chandelles est possible. Une nuit torride est probable. En tout cas, vous exprimerez vos sentiments avec force, et votre partenaire aura l'impression de vivre sur un nuage rose !

Bravo les béliers c’est pas parce que vous êtes un vieux couple que ça signifie no sex, a priori, sûr de chez sûr vous allez vous faire un bon dîner (c’est déjà ça de pris) et même que ouaouh trop la chance, vous allez pouvoir ni… heuuuu, consommer votre partenaire une fois cette semaine.

Mon conseil : n’oubliez pas de prendre rendez-vous chez l’esthéticienne

 

Célibataires : Vous aimerez vous laisser porter par de doux rêves amoureux. Mais la réalité se chargera de vous ramener sur vos terres coutumières. Ne vous en désolez pas : si vous savez en profiter, la réalité recèle souvent des trésors que le rêve ne renferme pas.

C’est pas du joli de rêvasser à un bel étalon pendant les réunions de services… du coup, votre chef va s’en apercevoir et tout faire pour vous pourrir la vie en vous surchargeant de travail. Il ne faudra pas lui en vouloir, ce surcroît de travail vous permettra de vous faire remarquer par la direction et vous piquerez la place de votre chef et raflerez une augmentation au passage.

Mon conseil : couchez quand même avec le/la chef de votre chef, ça coûte rien et ça peut accélérer le process

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"C'est la société d'autrui qui enseigne à l'homme ce qu'il sait" (Euripide).

« La société c’est de la meeeeeeeerdeu » (Trust)

 

 

Horoscope Lion

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Ce sera le délire côté amour. Vous connaîtrez des moments de passion intense, mais avec le risque de vous montrer plus exigeant que d'habitude. Votre partenaire aura intérêt à se mettre à la hauteur, en faisant preuve de beaucoup d'imagination et de brio. Si vous acceptez l'être aimé tel qu'il est, l'entente avec lui sera parfaite. Dans le cas contraire, des tensions sont possibles.

En gros si vous laissez doudou roter à table, regarder le foot et ne pas se changer ni se raser pendant quinze jours ; si vous laissez Albertine ne plus s’épiler les jambes ni les dessous de bras, regarder Amour gloire et beauté en boucle, se balader toute la journée avec son masque à l’argile sur la face et bavasser pendant des heures avec ses copines, amis Lions, vous mènerez une vie de couple grave harmonieuse.

Mon conseil : virez votre partenaire de votre vie, quelqu’un qui ne fait pas d’efforts pour renouveler la flamme chaque jour c’est qu’il/elle ne vous mérite pas

 

Célibataires : Les perspectives amoureuses semblent très prometteuses. Mais ce n'est pas une raison pour que vous vous endormiez sur les lauriers que vous n'avez pas encore gagnés définitivement. Il faudra oeuvrer activement pour favoriser les changements prévus. Si, par exemple, vous êtes à la recherche de l'âme soeur, ne restez pas dans un coin : sortez, multipliez les contacts et ouvrez l'oeil ; une attitude confiante et optimiste sera très favorable à la réalisation des désirs de votre coeur.

Il est bien connu qu’il ne suffit pas déclarer vouloir rencontrer l’homme de votre vie (ou la femme) tout en passant chacune de ses soirées à s’empiffrer de glace choco-banane devant la télé pour cela arrive.

Mon conseil : ne vous inscrivez pas sur Meetic

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Si un homme a crevé l'oeil d'un autre, il n'est pas juste que l'on se contente de lui en crever un ; le coupable doit souffrir plus de mal qu'il n'en a fait" (Aristote).

« qui vole un bœuf vole un bœuf » (Charal)

 

 

 

 

Horoscope Poissons

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vous courrez le risque de provoquer des tensions dans votre vie conjugale. Vous serez en désaccord avec votre partenaire sur de nombreux points. En plus, vous perdrez facilement votre sang-froid et serez dénué de sens de l’humour durant vos discussions, ce qui les fera tourner au vinaigre. Il vous faudra faire de gros efforts pour avoir une vue plus équilibrée des choses.

Les poissons sont des emmerdeurs, je sais de quoi que je cause. Mais bon, quand même. En gros, les poissons, cette semaine, vous allez être lourdingue de chez lourdingue, genre faire de la contradiction uniquement pour faire de la contradiction, faire preuve d’une mauvaise foi sans faille et chercher le moindre prétexte pour provoquer une scène de ménage.

Mon conseil : dites à Doudou ou Albertine de prendre une semaine de congé chez sa mère, ou alors avec ses copin(e)s tout ce qu’il/elle veut, mais loin de vous.

 

Célibataires : Ambiance astrale assez restrictive sur le plan sentimental. Elle ne laissera guère de place au romantisme, retiendra les élans et passera toutes les passions naissantes au crible de la raison. Est-ce un bien ou un mal, selon vous ?

Bon décidément, les poissons, quel que soit votre situation matrimoniale, c’est pas votre semaine. Vous allez pourtant sûrement croiser le chemin de gens qui pourraient vous plaire mais vous allez faire la fine bouche, genre non, il/elle a un gros cul, il/elle est pauvre. C’est moche.

Mon conseil : quand ça veut pas, ça veut pas, ne forcez pas le destin et restez chez vous à regarder Beverly Hills en boucle.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Il n'est pas certain que tout soit incertain" (Pascal).

« C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur » (Une copine de la blonde)

 

 

 

 

Horoscope Scorpion

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Période extrêmement favorable aux affaires du coeur. Intensité accrue de vos échanges amoureux. Vous vous attacherez à clarifier tout malentendu. Vous veillerez à ce qu'aucune ombre ne subsiste entre vous et votre partenaire. Une grande complicité s'installera entre vous deux.

Ah bah voilà… Si jamais Mister400 n’avait pas compris à quoi servaient les pilules anti-boule de poil, Miss400 va enfin prendre le temps de le lui expliquer. Complicité, échanges amoureux accrus moi je dis, que du bon là dedans, ça va encore être la fête du slip pour les scorpions cette semaine. Mais c’est sûrement parce que la semaine dernière vous avez fait l’effort de délaisser votre travail pour vous occuper de votre chéri(e). Du coup, forcément, il/elle vous témoigne sa gratitude.

Mon conseil : profitez-en pour obtenir une faveur (une bague, le dernier IPhone, un engagement (écrit de préférence) une demande en mariage, une faveur sexuelle, une rivière de diamants, un chien, une rolex, ce que vous voulez) c’est le moment.

 

Célibataires : Certains d'entre vous auraient probablement souffert ces temps-ci de la solitude ou de l'incompréhension. Mais cette fois, grâce à l'aspect harmonique de Vénus, tout se débloquera d'un coup : vous connaîtrez l'amour véritable et solide. vous ferez vraisemblablement une rencontre inattendue mais décisive qui transformera votre vie. Félicitations !

Donc si je comprends bien, tous les célibataires Scorpions du monde vont se maquer avec le grand amuuur de leur life cette semaine. Cela signifie donc que la semaine prochaine, la rubrique Horoscope Scorpion Amour – célibataire devrait disparaître… J’ai hâte de voir ça…

Mon conseil : Arrêtez de lire des horoscopes

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"L'abeille est petite, mais son miel est la plus douce des douceurs" (l'Ecclésiastique).

« c’est dans les vieilles casseroles que l’on fait les meilleures soupes » (La Bible)

 

 

 

 

Horoscope Capricorne

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Votre contentieux avec votre partenaire ne sera pas près de s'estomper. Vous ne pourrez pas résister à l'envie de ressasser les mêmes griefs vis-à-vis de l'autre, l'obligeant ainsi à rester indéfiniment sur ses positions. Pourquoi ne pas essayer d'oublier, de penser à autre chose ? Ou mieux, pourquoi ne pas chercher à engager un vrai dialogue avec votre partenaire ? Un petit cadeau bien pensé en serait un bon prologue.

Votre partenaire a commis une grosse erreur et vous le lui faites payer. C’est normal, il/elle le mérite. Nan parce qu’à trop brader son pardon on perd le respect de l’autre et lui donne l’envie de recommencer. Je l’ai toujours dit, les humains ça se dresse aussi, comme les petits chiots incontinents.

Mon conseil : dialoguez si ça vous chante mais n’offrez pas de cadeau à ce(tte) goujat(e)

 

Célibataires : Cette période vous sourira en matière de coeur. Une amitié amoureuse prendra de plus en plus d'importance dans votre vie ; le piège se refermera tout doucement sur vous, sans même que vous vous en rendiez compte. N'est-il pas vrai qu'il existe des amitiés dont on se passe de plus en plus difficilement ?

Mouais, mouais, mouais… les amitiés qui se transforment doucettement en relation amoureuse, je connais et très franchement, ça pue.

Mon conseil : couchez et barrez-vous

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Je n'ai pas encore vu un homme qui ait pu apercevoir ses défauts et qui s'en soit blâmé intérieurement" (Confucius).

« les défauts qui nous énervent le plus chez les autres sont souvent nos défauts que l’on se défend d’avoir » (Une blonde)

 

 

 

 

Horoscope Balance

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Risque de frictions avec votre partenaire ou conjoint. Vous trouverez inacceptable son comportement actuel envers vous. Vous auriez préféré qu'il se soit montré plus ouvert, plus prévenant, plus coopératif aussi. Vous aurez parfaitement raison de penser ainsi. Cependant, ne soyez pas trop exigeant, acceptez la situation avec bonne grâce. Bien sûr, vous pouvez chercher à améliorer les choses, mais faites preuve d'un tact extrême.

Eh bé… tout le monde se fritte cette semaine, qu’est-ce qui se passe ? Doudou est aussi bon amant qu’une planche à repasser et ça vous frustre et vous lui en faites le reproche constamment ?

Mon conseil : d’après les astres, il faudrait parlementer, lui apprendre la vie grâce à des schémas explicatifs le tout en lui faisant croire que c’est un être merveilleux. D’après moi, il faut soit vous prendre un amant (si Doudou est riche) soit vous tirer (avec tout son pognon)

 

Célibataires : Même si vous avez l'habitude de traverser la vie au pas de course, vous trouverez cette fois-ci le temps de vous arrêter pour goûter l'amour. Vénus vous mettra véritablement le diable au corps, et vous serez pris d'une frénésie qui ne vous est pas coutumière. Modérez quand même vos élans et recherchez plutôt l'harmonie, car un pas de plus et vous pourriez perdre votre équilibre !

Voilà, donc en fait, ce sera après avoir quitté Doudou qui était un mauvais amant, donc, et vous avez tellement été frustrée que vous serez chaude comme une baraque à frite, pressée de rattraper le temps perdu…

Mon conseil : Durex, la marque des gagnants

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le silence est la plus haute sagesse de l'homme" (Pindare).

« mais tu vas la fermer ouais ? » (La maîtresse de Toto)

 

 

 

 

Horoscope Gémeaux

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Attendez-vous à quelques remous dans votre vie conjugale. Mais vous réussirez à redresser la situation si vous apportez à votre partenaire la preuve que vous êtes tout à fait capable d'assumer vos responsabilités et d'honorer les promesses faites à son égard.

Et voilà. Vous aviez promis de faire le ménage à la place d’Albertine cette semaine ; vous aviez juré vos grands dieux que vous seriez aimable avec la mère de doudou samedi. Et vous n’avez pas tenu parole… C’est vilain. Du coup, doudou et albertine sont fâchés et ils ont bien raison.

Mon conseil : Doudou, allez prendre l’aspirateur et le chiffon immédiatement. Et offrez un beau cadeau à Albertine pour faire bonne mesure. Albertine, payez un gigolo pour qu’il emmène la Reine-Mère en Ouzbekistan. En aller simple, évidemment.

 

Célibataires : Un peu de nerf côté amour, s'il vous plaît ! Tout au long de cette période, trop de timidité pourrait vous faire perdre une jolie occasion. Si vous faites un effort et vous ne vous laissez pas influencer par les conseils d'amis timorés ou malintentionnés, vous arriverez à dominer vos émotions pour aller de l'avant. Ne vous laissez pas non plus désarçonner par un refus, une rebuffade ou par un malencontreux retournement du sort ! À coeur aimant rien d'impossible !

Bon en gros, les gémeaux, cette semaine, vous allez draguer et vous prendre râteaux sur râteaux. Que des baffes. Sale semaine quoi. Du coup les astres vous conseillent d’insister pour en reprendre une bonne louchée.

Mon conseil : les astres disent parfois des âneries pour vous regardez vous ridiculiser et bien se marrer en se grattant les côtes. Ne les écoutez pas.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Celui qui offre son dos ne doit pas se plaindre des coups qu'il endure" (proverbe russe).

« quand j’offre mes fesses, c’est pas pour rigoler » (proverbe hardeur)

 

 

 

Horoscope Verseau

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : En amour, vous n'hésiterez pas à suivre cette semaine la politique du "oeil pour oeil, dent pour dent". Si votre partenaire se mêle de faire des fredaines, vous saurez lui rendre la monnaie de sa pièce, au lieu de lui rester d'une fidélité irréprochable par devoir ou par conviction. On ne saurait condamner votre comportement. Mais mesurez bien la portée de vos actes, car ils pourraient bien avoir des conséquences que vous n'auriez pas voulues.

La Loi du Talion il n’y a que ça de vrai, c’est bien connu. Doudou vous a trompée avec sa stagiaire ? Albertine a odieusement copulé dans le local photocopie avec le bomec du 3^ème qui parle comme une racaille des banlieues ?

 

Célibataires : Cet aspect de Neptune vous promet des amitiés amoureuses, des complicités sympathiques. Vous vous entendrez à merveille avec un natif du Taureau ou du Scorpion. Mais méfiez-vous des natifs des Gémeaux et du Capricorne, qui risquent de vous entraîner dans certaines mésaventures ou vous causer quelques déceptions assez amères.

Ah dépêchez-vous de mettre le grappin sur le scorpion de votre rêve ils vont tous se maquer cette semaine, la concurrence risque d’être serrée.

Mon conseil : demandez le signe astral de chaque personne que vous rencontrez

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La victoire sur soi est la plus grande des victoires" (Platon).

« Just do it » (Nike)

 

Chez Oualter on éradique les nuisibles

Comme je vous l’ai déjà dit, l’ambiance en ce moment, c’est Oualter, c’est pas rose tous les jours.

 

 

 

Quand c’est pas la fête à nœud-nœud, les problèmes de transports ou les petits mignons qui cherchent à négocier leur départ, c’est des problèmes d’animaux pas très très clean qui traînent dans les couloirs…

 

Et par animaux pas très clean j’entends pas genre vers le septième étage, celui de la direction, hein, nononononon, c’est pas du tout mon genre. De toute façon, au septième, ils sont tous nouveaux, ils sont tous innocents parce que comme moi, ils croyaient avoir signé pour une super belle marque et quand y z’ont mis le nez dans les chiffres, les procédures (enfin, usages pour être vraiment précis) et tout, encore une fois comme moi, y z’ont dû manquer de faire une attaque cardiaque.

 

Mais bref.

 

Non là, je parle des souris. (et non des chats comme chez Miss400. Path, merci pour elle)

 

Et même des rats.

 

Et encore une fois aucune allusion à qui que ce soit au septième car comme chacun sait, les rats chez oualter, ils sont tous à Amsterdam. Mais chut, hein, disez pas que je vous l’ai dit, sinon, on va encore prétendre que je critique toujours les mangeurs de gouda, alors qu'en vrai je suis leur copine, la preuve, je cherche toujours des solutions innovantes pour les dépanner.

 

Où en étions-nous ? Ah oui. Il y a des souris chez Oualter.

 

Sensément, puisque c’est son job, le CHSCT (Comité d'Hygiène de Sécurité et des Conditions de Travail, NDLR) alerte la direction qui elle-même alerte la syndic de la maison à Oualter.

Réponse du syndic :

-         arrêtez de garder de la nourriture dans les bureaux (comment ça de la nourriture dans les bureaux ? Nous on stocke seulement du champagne pour les coups durs)

-         on va faire une dératisation.

 

Tout va bien, le problème va disparaître.

Et la preuve en est, nous recevons quelques jours plus tard ce mail :

 

De : les moustachus des services généraux
Envoyé : jeudi 8 janvier 2009 14:15
Objet : Traitement des nuisibles

 

Bonjour,

 

Nous vous informons que la société XXXX interviendra le lundi 12 janvier dans nos locaux pour le traitement des nuisibles.

Bonne après midi,

Les moustachus des services généraux

 

Et là, amis lecteurs, non, ne dites pas le contraire, vous pensez à la même chose que moi : mais qui va-t-il rester dans la maison à Oualter si on traite les nuisibles ?

 

Et vous n’êtes pas les seuls.

 

Perso, j’ai hésité à envoyer une liste des zones cibles à traiter en priorité. Ce qui serait rudement bien rapport que notre nouvelle task force qui va nous sauver du caca a mis en place une idée vachement révolutionnaire : la boite à idée. (moi je dis, fallait y penser mais je vais en parler prochainement)

 

Mais bon, comme je suis une dégonflée je l’ai pas fait (et pourtant c'est pas faute de s'être échangé des mails avec les koupins du bureau à ce sujet). Mais j’ai pas regretté quand les moustachus des services généraux nous ont envoyé le rapport concernant le traitement des nuisibles.

 

De : les moustachus des services généraux
Envoyé : mercredi 14 janvier 2009 16:25
Objet : Traitement des nuisibles

 

Bonjour,

 

Nous vous rappelons que la société XXX est intervenue le lundi 12 janvier dans nos locaux pour le traitement des nuisibles.

 

Il reste un couple de rat dans la cour intérieure, merci de ne pas ouvrir les fenêtres au premier étage.

Par ailleurs, les derniers nuisibles ont été repérés au septième étage, la société XXXX va se charger de leur éradication sous peu.

Tout est sous contrôle.

 

Bonne journée,

Les moustachus services généraux

 

 

Quand je pense que j’ai toujours accusé les moustachus de manquer d’humour…

 

Un mars et ça repart...

 Je sais le titre est trompeur, la photo aussi mais que voulez-vous, j'aime destabiliser les gens. En avant toute pour les stat de mars... (je sais, rien à voir avec la choucroute ni avec la poitrine de porc fumée... quoique)

avantage des journalistes dessins humoristiques : quand t’es journaliste t’as plein d’avantages, surtout si tu bosse pour la bande à Oualter. Dépêche-toi ça va p’têt pas durer…

 

chronique siciliennes : j’avais commencé là et pis j’ai laissé tomber, les deux épisodes suivants étaient pas très intéressants, en fait…

 

 

fille entre elle : on joue à secret girl, on s’échange nos fringues, nos make up et après on parle mec’han…

 

l'interessant de livre : de livraison tu veux dire ? Demande à miss400, elle t’a fait un topo ici

 

présentez votre offre de service apec : je crois qu’il est temps de dénoncer la vieille chouette de l’APEC, je suis a priori pas la seule à avoir été traumtisée

 

bal de l'x quelle robe : alors ça c’est une vraie question fond, je suis bien d’accord. Mais comme tu ne devrais pas la poser – car sa réponse devrait être spontanée si tu méritais vraiment d’aller au bal de l’X – ne compte pas sur moi pour te répondre. (ps : n’oublie pas de négocier au minimum une bague avant de coucher et évite de te saouler et de vomir ce soir-là, c’est mieux, j’en connais qui ont ruiné pour toujours leur future carrière de femme entretenue, mesdemoiselles de la Légion, oui, c’est bien à certaines d’entre vous que je pense)

 

comment demonter un bidet : ah zut. Dans le temps, j’avais un super chevalier servant qui bossait chez Leroy Merlin ou un truc du genre et un jour, histoire de nous trouver une occasion de sortie pour me draguer il m’a proposé d’aller… au salon du bidet (ou de la salle de bain je sais plus) j’y suis pas allée… Je ne peux donc pas te renseigner, désolée. Par contre si tu veux tout savoir sur comment démonter ou fracasser une porte de cave c'est ici

 

elliot perlman : voilà enfin une requête intelligente. Tu trouveras un billet sur Ambigüités ici mais je te conseille aussi de lire Trois dollars. De rien.

 

horaire ete : c’était dans la nuit du 28 au 29 mars et mon décodeur n’a pas trop aimé, encore moins que moi, visiblement. Mais il va mieux depuis, merci pour lui. (sinon, le film, c’est ici)

 

je me fais draguer à la sortie de l'école : je dirais que tout dépend de l’âge que tu as et de l’âge des dragueurs mais globalement, de loin, c’est plutôt pas une mauvaise nouvelle, si ?

 

draguer relancer par mail : bin tu fais pas comme ça, ni comme ça, par exemple.

 

préservatif durex démonstration : Bon, ce n’est pas à moi de jouer les profs, y’a des limites mais sachez néanmoins que des vidéos de démo existent sur le net. Et même aussi qu’un certain leroidelacapote.com aussi, que même que c’est la plus grande boutique française. Vous vous coucherez moins idiots ce soir.

 

anne le prince blackmilk : ahah… il existe donc un prince Blackmilk ? Tu nous aurais caché des trucs ? Vite balance !

 

la plus belle poirtine feminine connue : bin la poitrine de porc c’est pas mal mais je trouve ça un peu gras, tout à fait entre nous. Je te conseillerais plutôt la fine de bacon, plus digeste…

 

Votre horscope du 20 au 27 avril

Une fois n'est pas coutume la blonde a eu une semaine d'enfer et une fois n'est pas coutume la blonde est à la bourre pour l'horoscoperie de la semaine. L'honneur est certes sauf puisqu'elle arrive tant bien que mal à le publier avant lundi mais la blonde présente néanmoins ses plus plates excuses pour la gène occasionée. C'est qu'entre des démarches hyper sympa (dont une chez la poliiice) et des galères de connexion, la blonde a été coupée du monde. Elle le regrette vivement.

Hum. Mais bref, sans plus attendre, l'hroscoperie de la semaine :

 

Horoscope Bélier

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : Rien n'est plus dangereux pour un couple que le silence qui s'insinue lentement dans ses rapports mutuels et décourage sournoisement le dialogue. Réagissez ! Discutez avec votre partenaire, abordez tous les sujets, même les plus tabous, même si vous avez du mal à garder votre sang-froid. Ce sera le meilleur moyen de crever l'abcès et de retrouver une belle complicité.

En gros, si je traduis bien, mesdemoiselles, on vous conseille de tout révéler à doudou cette semaine : vous trouvez qu’il est un mauvais amant que sa mère est une purge, que son meilleur ami est un gros beauf qui ne manque pas une occasion de vous pincer les fesses dès qu’il a le dos et que vous nourrissez de gros fantasmes sur votre nouveau petit stagiaires hyper mignon ; messieurs on vous suggère d’enfin faire preuve d’honnêteté avec Albertine : elle a grossi, son nouveau sac est ridicule, ses copines sont ridicules et pénibles, elle est hystérique et non vous n’avez pas la moindre envie de lui passer la bague au doigt.

Mon conseil : Mouais… moi je dis parfois les sujets tabous vaut mieux les éluder quand même. Faites une liste avant

 

Célibataires : Vous serez tentés de multiplier les aventures amoureuses. Votre magnétisme sera puissant, votre charme léger, vos initiatives irrésistibles d'humour. Vers le milieu de la période, il pourrait y avoir quelques contrariétés. Mais vous maîtriserez rapidement la situation. Vous vous livrerez sans retenue aucune à de torrides ébats amoureux, probablement avec plus d'un partenaire !

Ce sera la fête du slip pour vous célibataire bélier, grâce à des décharge de phéromones puissantes vous attirerez tous les mâles à un kilomètre et au lieu de draguer comme un gros lourd (c’est pas moi qui le dis mais les astres) visiblement vous ferez preuve de finesse dans vos initiatives. Malheureusement, au milieu de la semaine à force de multipliez les conquêtes vous ne saurez plus où donner de la tête

Mon conseil : tenez votre agenda à jour et n’appelez personne par son prénom ça évitera bien des catastrophes.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Rien ne manque aux funérailles des riches, que des gens qui les regrettent" (proverbe chinois).

« A l’enterrement d’Eddy Barclay, il y avait foule » (la Sud libéré)

 

 

 

 

Horoscope Taureau

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : Période radieuse. Vous pourrez avoir de vrais rapports d'égalité avec votre partenaire parce que vous lui vouerez une estime et un respect infinis. À vous de tout faire pour que cette relation demeure de grande qualité.

Ah ouais ok d’acc’… Alors jusqu’ici vous aviez des rapports inégaux genre bancale, la relation. Mais maintenant que vous êtes une pitite shit qui l’admire de façon inconditionnelle, ça va mieux… ça ressemble limite à de l’embrigadement cette affaire…

Mon conseil : tirez-vous avec la caisse. Ou alors povoquez une scène jusqu’à ce que l’être suprême se confonde en excuses plates et implorantes

 

Célibataires : L'ambiance affective sera passionnée, mais d'une manière plus constructive et beaucoup plus chaleureuse que par le passé récent. L'amour atteindra les coeurs libres en vacances ou en voyage à l'étranger. Les natifs du premier décan pourront s'attendre à un coup de foudre fulgurant, une rencontre insolite, qui remettront leur vie en question.

Ouahoh… ça déconne pas… après avoir eu une vie de dépravé et complètement instable vous allez enfin rencontrer dieu… enfin, quelqu’un qui va changer votre vie quoi…

Mon conseil : un prêtre, un gourou, un psy, un petit chien ne constituent pas des rencontres qui vont remettre votre vie en question suite à un coup de foudre

 

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"On ne saurait faire une omelette sans casser des oeufs" (proverbe français).

« on ne saurait fait d’omelettes à 4 heures du mat’ après une nuit de sexe débridé si on n’a pas d’œufs dans son réfrigérateur » (pensée profonde de blonde)

 

 

 

 

Horoscope Balance

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : L'ambiance astrale ne favorisera guère le climat affectif et amoureux. Ce sera un peu orageux avec l'être cher. Soyez moins susceptible, moins jaloux, et prenez le temps de comprendre l'autre, de l'écouter. Risque d'attirance physique intense pour une personne qui ne vous convient pas du tout sur les autres plans.

Si, une fois de plus, je décode bien. Votre chéri(e) vous gonfle en ce moment. Il/elle rentre à pas d’heure, semble vouloir papillonner ça vous énerve, vous le dites et crac dispute. On vous conseille donc une méthode de management à la con pour éviter le conflit et faire évoluer l’analyse transactionnelle sur un plan constructif. Du genre « mais non je ne t’en veux pas si tu veux te faire le boucher, je me brancherai ma secrétaire et après on pourra en discuter tranquillement »

Mon conseil : le risque d’attirance pour une personne qui ne vous convient pas sur les autres plans, vérifier que ce n’est pas votre chéri(e) du moment. Je dis ça je dis rien.

 

Célibataires : La période commencera sur les chapeaux de roue, avec l'irruption spontanée dans votre vie d'un grand amour, à moins que ce ne soit un surprenant retour de flamme.

Alors… grand amour ou retour de flamme il me semble que ce n’est pas tout à fait la même chose sauf si par retour de flamme les astres entendent « remettre le couvert avec un ex »…

Mon conseil : sauf à être saoule et ne pas s’en souvenir remettre le couvert avec un ex même pour une bonus night sans lendemain n’est jamais une bonne idée. La blonde vous le déconseille vivement. Ou alors, si vous le faites, n’en parlez à personne, ça vous évitera d’avoir à entendre des conseils à la con du genre « remettre le couvert avec un ex n’est jamais une bonne idée » au moins vous n’aurez pas l’impression d’avoir fait une idiotie.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Les riches ne peuvent acheter le privilège de mourir vieux" (Euripide).

« les riches ne peuvent s’offrir l’amour mais au moins le privilège d’en avoir l’illusion » (Donald Trump)

 

 

 

 

Horoscope Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : Bien que le travail occupe ordinairement la première place dans votre vie, il y aura des moments où vous aurez envie de tout envoyer balader pour vivre au rythme de votre coeur. Cette semaine, votre vie privée connaîtra des moments heureux avec votre partenaire.

Les scorpions vous êtes visiblement tous des bêtes de travail mais coup de bol, cette semaine vous saturez (j’ai comme dans l’idée qu’il va y avoir moins de post cette semaine chez la 400) et décidez de sortir la peau de bête et de batifoler.

Mon conseil : z’avez bien raison… Faites néanmoins attention, sur le balcon, des fois y’a des gens qui regardent ce que vous faites

 

Célibataires : Vénus protégera vos amours. Tout ira pour le mieux ! Les récentes déceptions ou désillusions seront reléguées aux oubliettes. Tournez-vous vers l'avenir avec confiance tout en profitant à fond du moment présent.

La semaine dernière c’était la tornade des hormones, celle juste d’avant une tornade de fiesta… il semblerait que vous en soyez revenus et décidés à vivre une vie un peu moins dépravée, genre un peu de plombs dans la cervelle, quoi…

Mon conseil : veillez à ce que le plombs ne vienne pas d’un 22 long rifle, c’est mieux. Et puis à ne pas vous encroûter non plus. 

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La santé est la qualité la plus méritoire du corps" (Aristote).

« Sans drogue, la santé ne sert pas à grand-chose » (Michael Balzari AKA Flea, Bassiste des Red Hot)

 

 

 

 

Horoscope Capricorne

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : Certains natifs du signe vivront dans un climat passionnel frisant presque le délire amoureux ; excellente entente sexuelle avec l'être aimé. Pour d'autres, c'est au niveau psychique, spirituel ou artistique que se réalisera une entente remarquable, qui constituera à la fois une communion et une communication. Tous trouveront cette semaine dans leur vie amoureuse une plénitude réelle.

Je crois qu’on peut élire les capricornes ze signe de la semaine pour les couples… Z’en avez du bol !

Mon conseil : profitez-en tant que ça dure

 

Célibataires : Les astres présideront à vos amours. Autant dire que le plaisir et la volupté seront au rendez-vous. Mais vous serez insatiables, plus préoccupés par la quantité que par la qualité, et vous en arriverez à épuiser, sinon à écoeurer, vos malheureux partenaires. De la modération, donc !

Par contre les célibataires (qui doivent l’être depuis trop longtemps) c’est la semaine des satyres… Bande de petits dépravés ! Et scootman tu serais pas capricorne des fois ? (après vérification, non, il est poisson et puis scootman était attaché à la qualité, y’a qu’à me regarder) Hum. Bref.

Mon conseil : les filles, évitez les capricornes cette semaine sinon c’est un coup à se faire violer contre une porte cochère… Enfin bon après, si ça vous dit, hein, moi je juge pas foncez…

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Tu seras toujours pauvre si tu es pauvre ; la fortune n'est donnée qu'aux riches" (Martial).

« La vie est injuste et cruelle, ça sert à rien de faire croire le contraire » (une blonde dans la ville)

 

 

 

 

Horoscope Poissons

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé

Couples : Votre vie amoureuse sera riche en péripéties. Certains d'entre vous seront au bord de la rupture. Des difficultés d'ordre sexuel viendront s'ajouter à bien d'autres problèmes. Mais des événements imprévus, et heureux, viendront tout faire basculer.

Oh lala, mazette c’est encore plus agité que dans un soap opéra… De quoi ouvrir un blog pour y raconter ses aventures et ses moult rebondissements… Vous allez commencer par vouloir rompre puis après doudou accumulera les pannes. Et puis votre chemin va croiser celui d’un bel étalon et vous vous enfuirez avec lui.

Mon conseil : divorcez avant de vous enfuir, quand on souhaite vivre d’amour et d’eau fraîche une pension alimentaire peut se révéler utile

 

Célibataires : Vous serez au mieux de vos capacités pour séduire et faire des conquêtes. Il faudra vraiment être de marbre pour rester indifférent à votre opération de charme. Vous pourrez faire des ravages et inscrire à votre tableau de chasse une belle collection de coeurs.

Pouark ! on a retrouvé le nouvelle Hanibal Lecter qui tue ses victimes et les mange et tout sauf que vous votre pêché mignon c’est de découper le cœur et de l’accrocher sur le tableau des courses en véléda de la cuisine.

Mon conseil : filez tout de suite ou j’appelle le FBI

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Quand on se repent, on est presque innocent" (Sénèque)

« quand on se repend c’est souvent uniquement pour amadouer son bourreau » (La blonde)

 

Pour les Gémeaux, les Lions, les Vierges, les Sagittaires, les Verseaux et les Cancers, avancez d'un pas, vous n'êtes pas sélectionnés pour aller en finale. J'plaisante, c'est chez MISS400 que ça se passe. Bonne fin de oui-kend à tous et bon début de la semaine.

 

 

L'étage secret des beaux mecs

Il y a quelques semaines, en arrivant à Oualter Magic land Krewures Ltd, j’ai croisé plusieurs types pas mal. Bin ouais, ça a l’air dingue, ça m’a paru bizarre à moi aussi.

 

 

 

 

Et il y en avait un en particulier qui était plutôt du genre canon.

Look de baroudeur, un bouquin à la main (et en plus c’était du Flaubert, et même pas madame Bovary. Brave garçon. Tu habites chez tes parents ?), grand, baraque, plutôt beau mec. Un peu comme ONGman mais en plus mieux.

 

Et moi les beaux mecs qui lisent (autre chose que du Marc Levy, ça va de soi) tout de suite, ça ne me laisse pas vraiment indifférente.

 

Et du coup, de bon matin (ouais parfaitement, des fois, Miss400 peut en témoigner, j’arrive chez Oualter super tôt) je me fais cette réflexion pleine de bon sens : en fait, il y a pas mal de bômecs, ici. Je savais pas.

Du coup, toujours aussi tôt, une interrogation furieusement métaphysique me traverse l’esprit :

 

comment se fait-ce que je ne sois jamais amenée à les voir quand je navigue dans l’immeuble à Oualter et ne les aperçois qu’au moment de mes pauses clope ?

 

Ils sont coincés dans la dimension parallèle des bômecs, dont le numéro d’étage est tenu secret par une confrérie quelconque ?

 

Coup de bol, le bômec a fini son cône d’herbes aromatiques juste après moi (il me drague, c’est certain), il me suit.

Il ne va pas dans le hall sacré, celui des détenteurs de carte du SNJ, voilà qui est susceptible de rendre trèèèèèèès sympa à mes yeux.

Ouf ! Il ne va pas davantage à l’informatique, ce qui est en mesure de le rendre peut-être intéressant (oui oh bon, ça va, j’ai rien contre les informaticiens juste contre celui chez Oualter qui me court après avec la subtilité d’un char d’assaut depuis deux ans que même ça me flanque les chocottes)

Ah… il ne va pas non plus dans le hall avec deux entreprises qui n’appartiennent pas à Oualter, il fait donc partie de nos effectifs.

 

Le jeu se corse : ne reste plus que les moustachus du service courrier/services généraux ou mon hall.

Suspens maximum.

 

Il semble me suivre vers mon hall et au moment où la bifurcation entre les deux dernières possibilités va devoir se faire… il s’arrête.

Malheur.

Il cause avec un type du courrier, et s’est même dirigé vers l’antre secret et malodorant qui regroupe les moustachus des services généraux.

Tristesse. Je me retourne pour en avoir le coeur net et le voir une dernière fois avant qu'il ne se fasse avaler par l'antre malodorant des moustachus...

 

En fait il disait juste bonjour et se dirige vers moi.

Inutile de préciser qu'il a vu que je le reluquais sans la moindre discrétion même si je le précise quand même des fois que ça serait pas clair.

 

Oup’s…

 

Mais bon, depuis mes aventures risibles avec Cantat-boy, vous le savez, c’est pas la discrétion qui m’étouffe…

Tant pis, je sais pas être discrète, certes, mais jouer les fausses indifférentes, je maîtrise.

Je prends mon temps pour badger avec genre l’air je suis dans mes pensées tout ça, c'est parce que j'ai une vie intérieure super méga riche et intense et au fait tu lis quoi, là ? 

Il est derrière moi, il va me rattraper… ça y est il m'a rattrapée et même qu'on va prendre l'ascenseur ensemble, ouahouh comment c'est trop intensément sexuel romantique...

 

Je souris : "toi mon gars, je vais prendre l’ascenseur avec toi et je saurai à quel étage tu habites"

 

Comptes sur moi pour m’en souvenir...

 

 

Il s'arrête au troisième. Je sais pas vraiment qui est au troisième. Une partie de l'édition et puis un service détachés des services généraux, je le sais parce que la dernière fois que j'ai cassé une sandale c'est là que je suis allée pour la faire réparer.

Ouais, chez Oualter on est multitache, limite le tout dernier familistère de la planète sauf qu'on rentre chez nous le soir parce qu'à 21h ils lâchent les chiens sur le parvis.

 

 

Sauf que... Les semaines passent, après cette rencontre merveilleuse et je ne vois plus mon beau mâle qui habite au troisième étage chez Oualter. Et comme j'ai pas de sandale à faire réparer en ce moment je n'ai pas d'alibi pour organiser une expédition punitive à l'étage des moustachus

 

 

Mais le destin - qui est souvent cruel - le remet pourtant sur mon chemin.

 

En face de mon bureau, mon collègue, il est représentant du personnel et quand les gens ils veulent négocier un départ avec un gros chèque ou une rupture conventionnelle (si vous savez pas c'que c'est j'vous essplique, promis) bin ils vont toujours le voir.

Du coup, en ce moment ça défile. (bon sauf que Oualter vu qu'il va bientôt faire un PSE, forcément, il a coupé les vannes pour les départs, pour des raisons juridiques assez évidentes que je vais pas donner ici parce que ce serait un peu chiatique)

 

Et hier, qui je vois entrer dans mon bureau ???

 

ahah... suspens maximum...

 

Roulement de tambour ...

 

 

Le bomec qui lit Flaubert....

 

"Saluuuut, touaaaah, on se boit un verre pour causer auteurs morts un de ces quatre ?" (voix suave et engageante) 

 

Il cherchait mon collègue... (ouaouuuuuh, il m'a parlééééé....)

 

Il me demande s'il est là aujourd'hui.

Je lui explique qu'il est en réunion et que non je ne suis pas son assistante (même si des fois on pourrait le croire tellement il est un peu boulet)

 

Bref.

On en profite pour papoter un peu sur des sujets hyper profonds genre lui : "il revient quand ?" moi : "je sais pas, cet après-midi sans doute mais il ne m'a rien dit" lui : c'est pas grave tu es la plus belle fille du monde je veux t'épouser sur le champ" Lui : tu pourras lui dire que je suis passé ?" Moi : "oui mais je ne sais pas qui tu es" Lui : "je suis biiiip" Moi : "d'accord, sinon tu peux l'appeler avant de passer ce sera plus simple mais je lui passe le message" Lui : "et c'est quoi son numéro" Moi : "t'es trop débile pour trouver un numéro dans l'intranet ou quoi ? c'est le bip-bip" Lui : "merci, bonne journée" Moi : "de rien, toi aussi".

 

Trop intense la conversation, je vous dis

 

Sauf que.

au delà du fait qu'il est trop feignasse-empoté pour trouver un numéro sur l'intranet, j'ai réalisé en l'entendant parler qu'il parle comme un gros branleur des banlieues qu'a jamais été en quatrième.

Et ça, c'est comme le cerveau limité, la vulgarité et les fautes de français (sans oublier les chaussettes blanches) : REDHIBITOIRE.

Tu sors. Dommage.

 

 

Work in progress, la deuxième petite œuvre fait son chemin

 

Un roman, c'est comme une histoire d'amour (p'tain, ça c'est de l'attaque qui déchire grave)

 

Au début, au tout début, on sait toujours, de façon instinctive et claire, comment ça va se terminer.

Et puis, après, on plonge et on oublie tout cela jusqu’à ce que la fin – prévue ou non – arrive et qu’on se retourne sur notre instinct premier et que l’on se dise « ah oui, c’est vrai, j’avais prévu tout cela ».

 

Est-ce que les choses diffèrent de l’histoire d’amour qui se construit au roman que l’on bâtit pierre à pierre (rien à voir avec la famille PierreaFeu) ?

 

Je ne le sais pas.

 

Mais il reste cette incertitude forte et qui me bloque : comment veux-je que ce roman (je vous en parlais là) se termine ?

Mal, c’est certain mais pour cela, il faudra que la morale soit sauve et je ne suis pas sûre d’en avoir envie car ce n’est – justement – pas le but de cette histoire.

L’adultère a déjà été traité cent fois et à la fin, le coupable finit toujours par payer ses crimes. Et moi, pêché d’orgueil, ça me gonfle de faire comme les autres.

 

Alors, à votre avis, la coupable, je la fais se faire prendre la main dans le sac et tout perdre ou je la fais s’en tirer ?

 

Votre semaine du 13 avril ne te découvre pas d'un fil

 

 

Horoscope Gémeaux

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Il faudra vous empresser d'oublier le léger accrochage qui risque de se produire entre votre partenaire et vous. Même si les propos de l'autre vous paraissent injustes, n'y pensez plus : ce sera la meilleure solution pour ramener la paix.

Il a encore oublié de mettre son linge dans le panier prévu à cet effet, ne vous a pas dit que vous étiez belle ou prévenue qu’il rentrerait en retard et on vous conseille vivement de laisser pisser dans un violon.

Mon conseil : prenez une semaine de vacances en thalasso avec des copines, il apprendra peut-être à s’autogérer pendant quelques jours et vous n’aurez pas la moindre occasion de vous fritter.

 

Célibataires : Vous rechercherez le conjoint avec qui vous pourrez tout partager. Courage ! À la faveur du bel aspect de Mercure, vous rencontrerez cet oiseau rare au cours de la période. N'hésitez pas à vous engager dans les meilleurs délais.

Oh la vache ! J’aimerais bien être gémeaux, moi la semaine prochaine.

Mon conseil : inutile de faire des efforts pour s’apprêter l’homme de votre vie attend on vous la promis. En attendant faites le tour des bijoutiers place Vendôme le choix d’une caillasse ça ne s’improvise pas.

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

Vous ferez preuve d'une volonté de fer, malgré votre sourire et vos manières fort urbaines. Quels que soient vos objectifs, vous les atteindrez parce que vous lancerez toutes vos forces vives dans la bataille. Et vous serez d'autant plus efficace que vous réussirez très bien à contrôler votre impulsivité, à canaliser soigneusement votre énergie.

Encore un gros fayot aux dents longues, c’est du propre je ne vous félicite pas

Mon conseil : vous pouvez toujours tenter de négocier une augmentation mais il y a de fortes chances pour qu’on vous réponde « c’est malheureusement impossible, c’est la crise »

 

Horoscope Gémeaux — CITATION DE LA SEMAINE

"Les tuiles qui garantissent de la pluie ont été faites par beau temps" (proverbe chinois).

« après la pluie vient le beau temps » (proverbe arménien)

 

 

 

 

Horoscope Lion

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vous aurez bien envie d'aller chercher votre plaisir ailleurs ; mais vous hésiterez, de crainte de blesser votre bien-aimé. Avant la fin de la période, vous trouverez une solution à votre dilemme, solution qui n'avérera acceptable et à vous et à votre partenaire.

Ah… C’est pas beau de tromper son amoureux mais au fond le plus important c’est que l’autre ne le sache pas, non ? Le principal c’est qu’on vous prédise une solution à la fin de la semaine.

Mon conseil : envoyez-vous en l’air sans rien dire. Le couple libre, c’est une grosse arnaque malgré tout ce que Sartre a pu prétendre.

 

Célibataires : L'ambiance astrale va vous faire rêver sur un petit nuage rose. Rêvez, rêvez un peu pour égayer votre vie ; mais méfiez-vous d'une euphorie excessive, qui pourrait vous faire prendre un crapaud pour un prince charmant. Et comme la vie n'est pas un conte de fées, vous risquez d'avoir des surprises désagréables lorsque vous vous retrouverez nez à nez avec la réalité.

Ça c’est pas de chance vous allez faire la rencontre d’un breton prochainement. Il vous emmènera à un concert de Didier Super vous vous roulerez quelques galoches dans sa voiture mais en vrai, vous vous rendrez compte qu’il embrasse comme un gros foie de veau pas cuit et qu’il n’a pas de conversation.

Mon conseil : et si en prime vous tombez nez à nez sur ONGman partez en courant.

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

Risques de remous et de perturbations dans votre vie professionnelle. Vous pourriez avoir quelques prises de bec avec certains de vos supérieurs hiérarchiques qui manqueront, à vos yeux, de largeur d'esprit ou de sens de réalisme.

Bin quoi ? Vous demandez une rallonge budgétaire, une augmentation et vous vous étonnez qu’on vous rigole au nez ? Quelqu’un vous a prévenu pour le père Noël ?

Mon conseil : piquez dans la caisse

 

Horoscope Lion — CITATION DE LA SEMAINE

"A défaut de loi, il y a le châtiment du remords" (Syrus).

« Je suis bienveillante à la base mais je ne laisse aucun crime impuni » (la blonde)

 

le châtiment corporel je ne suis ni pour ni contre mais faut ça cesse »

 

Horoscope Vierge

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le mauvais aspect de Pluton provoquera des remous dans vos relations conjugales. Essayez de faire appel à tout votre sang-froid pour calmer le jeu et maîtriser votre impulsivité. Attention aux paroles malheureuses.

Bon, les hommes c’est pas le moment de demander à votre chérie si par hasard elle n’aurait pas grossi et mesdames va falloir arrêter de critiquer la mère de Doudou. C’est pas très grave, il n’y a qu’une semaine à tenir, vous pourrez vous lâcher à partir du 20 avril

Mon conseil : faites une liste’ de tout ce que vous avez à lui reprocher sinon vous allez en oublier

 

Célibataires : Efforcez-vous de faire bon marché du passé. Puisqu'une aventure est bel et bien terminée, cherchez à inaugurer une nouvelle page de votre existence au lieu de passer votre temps à cultiver les regrets ou les remords futiles. Ainsi le sentiment que vous porterez sur votre prochaine conquête retrouvera la fraîcheur initiale, qui donnera à votre amour tout son charme.

Vous venez de vous faire plaquer et vous êtes obsédé par votre ex. Mais si vous vous jetez sur le premier qui passe sous vos fenêtres cela vous offrira une saine distraction. Enfin, si j’ai bien compris le langage subtil et énigmatique que astres, hein… Bin pourquoi pas ?

Mon conseil : évitez le quartier de Montparnasse ça grouille de bretons importés direct de Plougastel

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

La planète Vénus en bel aspect vous dynamisera. Vous vous montrerez souvent très directif et entreprenant. Si, dans votre entourage professionnel, certaines personnes se laissent vivre, vous leur mettrez l'épée dans les reins pour qu'elles bougent un peu.

Le méchant exploiteur que voilà ! En gros vous allez mener un combat à mort contre les tire-au-flanc et autres feignants qu’en foutent pas une toute la semaine. J’espère que vous avez la santé parce que c’est pas un boulot de tout repos.

Mon conseil : postulez comme consultant chez Oualter y’a du boulot

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"On prête facilement du pain à celui qui a de la farine" (proverbe général).

« Quand on jette du pain à un canard il y en a dix autres rappliquent » (Proverbe tout aussi intéressant)

 

 

 

 

Horoscope Scorpion

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Des problèmes de fond provoqueront des discussions houleuses avec votre conjoint. Vous découvrirez que vos aspirations diffèrent radicalement des siennes. Ce sera alors l'occasion d'engager un dialogue en profondeur afin d'atteindre un compromis acceptable par les deux parties et de repartir sur de nouvelles bases.

Miss400 tu arrêtes un peu de vouloir imposer ta loi à Mister400 ? Laisse misscaca manger de la tête de veau si ça lui plait… Nan franchement les scorpions, vous êtes des relous. Faut toujours que vous la rameniez pour faire la loi et dicter la vie des autres

Mon conseil : prenez un xanax et arrêtez de faire chier le monde.

 

Célibataires : Sous l'effet plutôt positif mais explosif de Mars, vous devrez vous attendre à des bouleversements soudains et même radicaux dans votre vie affective. Coup de foudre, tornade sentimentale, possibilité de changement drastique. Certains natifs feront une rencontre qui remettra tout en question ; d'autres prendront une décision subite qui pourrait être un engagement très durable

La semaine dernière vous étiez invités à une tornade de fêtes où vous marivaudiez dans tous les sens et cette semaine cette tornade va être à son paroxysme.

Mon conseil : en cas d’engagement très durable n’oubliez pas de demander la bague à vingt plaques

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

C'est cette semaine que vous aurez le plus de chances de vous affirmer dans votre métier et de mener à bien les projets qui vous intéressent. Hélas, comme rien n'est parfait ici-bas, vos proches pourraient vous reprocher, dans le même temps, de les délaisser. Expliquez-leur gentiment que vous ne pouvez pas vous dédoubler pour être à la fois au four et au moulin.

Mais c’est quoi tous ces signes qui bossent comme des ch’tarbés toute la semaine ? Vous êtes pas bien ou quoi ? Tout ça en plus pour vous faire pourrir par doudou qui en a assez de se faire cuire ses pates tout seul le soir ou Marceline parce que vous rentrez trop tard qu’elle s’ennuie.

Mon conseil : couchez avec votre patron(ne) pour vous détendre entre deux séances de travail intense

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Chacun interprète à sa manière la musique des cieux" (proverbe chinois).

« Si dieu existait il serait sûrement américain » (vérité américaine)

 

 

 

 

Horoscope Sagittaire

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Si votre conjoint ne comprend pas et ne respecte pas votre désir de ne dépendre de personne et de ne pas avoir de comptes à rendre à qui que ce soit, vous irez ensemble au-devant de sérieux problèmes, car cela signifiera pour vous la fin de l'estime et, bientôt, de l'amour que vous portez à l'autre. Faites-lui bien comprendre votre position en termes clairs et simples, et sans agressivité.

Alors là je suis complètement d’accord avec vous c’est pas parce qu’on est en couple qu’on doit forcément fusionner et tout faire ensemble. Si Doudou ou Marceline ne comprend pas ça, jetez-le/la tout de suite c’est un boulet.

Mon conseil : prenez un(e) amant/maîtresse

 

Célibataires : Cet aspect de Vénus vous inspirera : vous séduirez avec brio, et vous ajouterez des trésors d'esprit à la magnificence naturelle de votre panache. Autant dire que vous serez très remarqués et très demandés.

C’est la fête du slip pour vous, célibataires sagittaires, vous avez bien de la chance, vous allez faire fondre la banquise (remarquez non, c’est déjà fait)

Mon conseil : ne vous contentez pas d’être remarqué et demandé, à un moment faut conclure, aussi

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

Affirmation et réalisation seront vos objectifs prioritaires ; vous mettrez tous les atouts de votre côté pour les atteindre. Mais vous aurez du mal à créer une harmonie entre votre vie privée et votre vie professionnelle : quand votre travail progressera à pas de géant, vos amours pourront laisser à désirer.

De toute façon c’est la crise tout le monde le dit et tout le monde l’utilise comme justification pour un oui ou pour un non. Alors laissez tomber le boulot si ça marche pas vous n’aurez qu’à dire « j’y peux rien c’est la crise »

Mon conseil : prenez des vacances avec votre chéri(e)

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Jugez des autres par vous-même et agissez envers eux comme vous voudriez que l'on agît envers vous-même" (Confucius).

« Si on veut gagner la guerre il ne faut pas blesser son ennemi mais le tuer » (pensée profonde d’une blonde)

 

  

 

Votre Signe : Verseau

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vous risquez d'avoir de graves divergences d'opinion avec l'élu de votre coeur. Vous songerez à partir en claquant la porte. Mais, Dieu merci, les astres vous pousseront et vous aideront à trouver à temps un certain terrain d'entente avec votre partenaire.

Vous, vous êtes maqués un Lion, pas de bol. Il veut aller voir ailleurs et vous n’êtes pas d’accord. Méfiez-vous, l’autre risque de ne pas attendre votre consentement pour fauter.

Mon conseil : engagez un détective privé et un avocat

 

Célibataires : La période sera marquée par une belle aventure amoureuse. L'ennui, c'est que votre partenaire deviendra vite jaloux et que cette passion exclusive vous paraîtra tout à coup bien envahissante et encombrante.

Aaaaah… tout le monde devrait vivre au moins une fois dans sa vie une passion amoureuse intense et destructrice. Coup de bol, cette semaine, ce sera pour vous.

Mon conseil : quand vous romprez disparaissez à tout jamais. Les jalou(ses)x sont souvent hystériques

 

 

Travail, c’est la saaaantééé, nan j’déconne hihihihi

Vos projets avanceront à pas de géant. Mais des difficultés risquent de se présenter et de rompre votre état euphorique. Soyez vigilant, maintenant que vous êtes prévenu des influx adverses de la planète Uranus.

Et le moins que l’on puisse dire c’est que vous étiez prévenus alors ne venez pas vous plaindre vendredi prochain si on vous a mis des bâtons dans les roues toute la semaine.

Mon conseil : attendez que la semaine soit passée pour aller au boulot, si vous ne faites rien on ne pourra pas vous empêcher d’avancer

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Mieux vaut d'anciennes dettes que de vieilles rancunes" (proverbe irlandais)

« et question dettes et rancunes, nous on connaît » (suite du proverbe irlandais)

 

 

 

 

Pour les Cancer, Capricornes, Taureaux, Poissons, Béliers et Balances, cette semaine, c'est chez Miss400 que ça se passe !

Episode 28 : Les feux d'l'amour à plougastel, épilogue

 

 

 

Voilà, ça y est c’est la fin !

 

Le dernier épisode de la série déjà culte les Feux d’l’Amour à Plougastel comme dirait notre ami blackmilk et approuvé par la directrice artistique de ce blog très-très intelligent.

 

 

Je sais, vous êtes tristes que ce soit fini mais en même temps hyper impatients d’enfin connaître la chute…

 

Lebreton va-t-il révéler qu’en fait il est un descendant caché de Gustave F. et cela va-t-il faire immédiatement craquer la blonde à qui des détails vraiment très cons suffisent, y'a qu'à voir avec ONG man ?

 

La blonde va-t-elle revenir sur sa décision de rupture ?

 

La blonde et Lebreton, de façon aussi soudaine qu’incompréhensible, vont-ils se jeter l’un sur l’autre en s’arrachant tous leurs vêtements juste avant de se livrer à des actes que la morale réprouve ?

 

Lebreton va-t-il révéler qu’en réalité, suite à une opération chirurgicale menée à hong-kong par un spécialiste de les States on lui a retiré le foie de veau qu’il avait dans la bouche et maintenant il embrasse super top bien ?

 

Lebreton va-t-il avouer qu'il avait compris que le faux profil c'était la blonde et qu'il voulait voir jusqu'où la blonde était cap' d'aller pour le tester ?

 

Et bien c’est ce que vous découvrirez en lisant cet épisode dont j’ai laissé la chute intacte, genre sans le moindre commentaire, pour ça, je vous laisse vous en charger.

 

 

 

 

Vous nous avez quittés sur un moment hypra fort, genre un retournement de la mort qui tue : alors que la blonde, pleine de volonté prend enfin le taureau par les cornes pour quitter Lebreton, ce dernier réussi, en la flattent honteusement à la faire douter subitement.

 

Après son aveu genre comme quoi je suis une fille tellement intelligente et culturée que ça lui file des boutons complexes, un ange est passé

 

dites coucou à l’ange :

 

 

Il me voit silencieuse et méditative il prend l’une de mes mains et me dit

« écoute, et si on se laissait un peu de temps pour réfléchir ? »

 

Là, je sais pas pourquoi ça n’a pas été le cas plus tôt mais je me rappelle brutalement qu’il n’y a pas si longtemps monsieur-impressionné-qui-veut-se-laisser-du-temps-histoire au moins de pouvoir me sauter rien qu’une fois avant d’en finir a donné son numéro de téléphone à une fille qui ne le lui avait pas demandé et qui n’existe même pas pour de vrai (pauvre nouille)

Je le regarde, esquisse un gentil sourire engageant :

« tiens, et au fait, tu y vas encore sur le site ? »

Léger tressaillement, il prend son verre et boit une gorgée pour se donner une contenance, je retiens un sourire ironique.

« heuuuu non je n’ai pas le temps en ce moment »

Conscient que c’était pas la bonne réponse il repose son verre précipitamment et reprend tout aussi précipitamment :

« enfin, j’ai pas le temps, c’est pas ce que je voulais dire, disons que non, en ce moment non, et toi ? »

(on notera au passage la tentative très subtile pour détourner le débat)

Sauf que moi, vu qu’il y a le gros maboule de l’informatique chez Oualter qui me court après depuis que je suis arrivée (visiblement, "non" est un mot qui ne fait pas partie de son vocabulaire de même que "je ne suis pas intéressée" ou "merci mais non merci") qui me harcelait sur mon (vrai) profil, je l’ai supprimé. Ce que je lui explique.

 

On ne revient pas sur le sujet j’ai la réponse que je voulais.

Le dîner se passe, on discute de tout et de rien, étrangement je le sens plus détendu que d’habitude mais je le suis aussi. Et puis, lors du dessert, il réembraye sur notre préoccupation principale, essaie de tâter le terrain.

Je lui réexplique qu’à mon avis, même sans bien se connaître, si le côté survolté des premiers débuts n’est pas là c’est que l’attirance non plus, donc oui, je suis d’accord avec lui on pourrait apprendre à mieux se connaître mais je ne vois pas cette relation déboucher sur un versant sentimental.

Gentiment, il replace ma frange au-dessus de mes sourcils me dit qu’il aime bien cette frange, et puis, ne me demandez pas pourquoi, on embraye sur le fait d’être blonde, tout ça, qu’avant je ne l’étais pas, bref. Passionnant quoi. J'ai beau me moquer mais on notera à cette occasion que mes sujets de conversations avec lui volent aussi hauts que les siens avec moi.

Voilà, il est minuit, je sais très bien qu’il aimerait bien malgré tout conclure la soirée par une prise de connaissance biblique et je lui fais comprendre diplomatiquement qu’il serait peut-être temps qu’il regagne son chez lui parce que demain il y a école.

On se lève, je l’accompagne à la porte, il sort, va appeler l’ascenseur avant de revenir sur ses pas comme d’autres l’ont déjà fait avant lui, replace une dernière fois ma frange et dit :

« en fait, tu sais, je crois que j’aurais vraiment aimé te connaître en brune »