Trêve estivale

On a attendu le dernier moment pour te l’annoncer, histoire que tu ne te mettes pas à pleurer dès la semaine dernière mais on va faire une trêve estivale de l’horoscoperie, mon biquet.

 

Je sais, c’est pas facile.

 

Mais les astres et leurs messagères divines ont aussi droit à des ouacances pour éviter le surmenage et se tromper après dans les prévisions.

 

En attendant, je vais te montrer un truc super.

 

Ça va te plaire, commence pas à râler sans savoir.

 

Regarde :

 

c’est bien trouvé comme nom de magasin, non ?

Toi aussi tu serais hyper content de ta faire offrir une bagouze à vingt plaques qui vienne de la gerbe d’or ?

Nan mais franchement…

 

ET SURTOUT N'OUBLIE PAS CHEZ CHOUYO Y'A CONCOURS DE fbag : VOTE POUR MOI !!!!

Edit de 19H29 : la fée feignasse oragnise un concours de lap break dance chez elle, allez-y vous y promener. Et puis y participer, j'ai hâte de voir ça en rentrant de ouacances...(p'tain y'a trop de y dans cette phrase)

A la Rochevilaine… J'ai été super vilaine

 

Je vous l’ai annoncé la semaine dernière à grand renfort de vantardise, ce oui-kend, je partais en oui-kend Relais&Château en Bretagne pour me rouler dans le stupre et le lucre, visiter les environs enchanteurs, me faire masser et m’empiffrer.

 

 

 

Quel est le bilan de la roche vilaine où que j'ai été très vilaine (mais j'ai pas été la seule) ?

 

 

 

Dans la famille des "ça, c'est fait" je voudrais :

 

- Se rouler dans le stupre toute la nuit

 

 

- Boire le champagne amené par Bip sur le balcon de la junior suite

 

- S'éclater la panse pendant le dîner dégustation et rejoindre notre suite pétés bourrés

 

- Se donner en spectacle en pleine nuit sur la terrasse de la suite. J'espère que personne n'a filmé, sinon je demande des droits à l'image et commence une carrière de pornostar. (même si Miss400 prétend que de nuit, c'est petit joueur tout ça)

 

- Se gaver de beurre demi sel en particulier et bâfrer comme une truie en général. Mais ma balance ne m'a pas trop insultée au retour grâce au sesske et aux nombreuses longueurs dans la piscine (merci Bip, qui est certes top bien gaulé mais relou sur l'entretien de son corps)

 

- Vérifier que Bip est toujours un excellent coup

- Se promener le long du golfe du Morbihan. Et je le recommande. Sauf que quand c'est la marée ça puike à mort et qu'il faut pas chercher à se baigner à tout prix 

 

- Obtenir l'autorisation de Bip de parler du week-end sans censure ici-bas. Et sans avoir à demander l'autorisation en prime (l'ego des mecs est un sujet qui me fascinera toujours) avec pour seule contrainte de ne pas mettre sa photo (et puis quoi encore ?)

 

- Ne pas vraiment toujours cautionner les choix vestimentaires de bip : oui mais j'ai rien dit (pour être en forme, l'homme doit se sentir valorisé, pas rabaissé)  

 

- Recevoir le mail de miss 400 me demandant si j'avais écrasé du beluga ou utilisé des pinces de crabes à des fins sessouelles devant le petit dej samedi matin et ne pas expliciter le contenu du mail qui m'a pourtant fait franchement rire à Bip qui semblait curieux de connaître l'origine de mon hilarité. Avec la promesse de «je te raconterai». Sachant que Bip n'a aucune mémoire sauf quand ça le concerne et/ou que ça l'intéresse au premier plan, je prenais pas de risque

 

 

- Assumer mes goûts de luxe. Et sans doute un peu trop. Rien de plus castrateur mais j'assume, je vais pas me renier

 

- Etre interrompus en pleine action par le room service apportant le petit dej

 

- Remplir la poubelle de la salle de bain avec des capotes usagées

 

- Boire du champagne nus sur le balcon de la junior suite à 1 heure du mat après s'être livrés à des actes que la morale réprouve

 

- Se faire masser par les dames dont c'est le métier à la Rochevilaine ET par Bip (qui est doué de ses mains à tout point de vue)

 

 

 

 

Dans la famille "sur ce coup-là, on s'est loupé" je voudrais :

 

- Ecraser du beluga gros grain sur les draps en coton d'Egypte. Mais je regrette pas, j'crois que c'est difficilement récupérable et j'ai eu pitié du service blanchisserie. C'est mon côté socialo qui s'exprime

 

 

 

- Faire des cochonneries dans le hammam ou le sauna. Mais c'est pas l'envie qui nous a manqué.

 

 

- Envoyer un mail à miss400 à cinq heures du mat pour l'informer que j'avais conclu. Bip aurait trouvé ça louche et puis miss400 avait autre chose à faire cette heure-là, je pense.

 

- Se livrer à des actes que la morale réprouve dans la douche ou la baignoire de la salle de bain de la suite. En même temps, c'est teeeeeeellement commun...

 

- Demander au room service de participer (non mais oh !)

 

 - Manger des huitres et du homard au petit dej. Mon estomac a ses limites et je crois que ça aurait pu faire vomir Bip. Il est sensible. Parfois. Quand ça le concerne directement, quoi. 

 

- Se rouler dans les pinces de crabe. J'ai préféré les manger au dîner spécial homard, mais décortiquées, les pinces, faut pas déconner non plus

 

- Tenter tant bien que mal de dissimuler les emballages de capotes disséminées dans la junior suite lorsque le room service est venu installer le petit dej. C'est pas faute d'avoir essayé mais sans grand succès.

 

- Accepter la demande de Bip de donner ses coordonnées à toute femelle en chaleur. Déjà il ne l'a pas demandé, heureusement pour lui, et ensuite : et puis quoi encore ? Bon d'accord, j'accepte les cv avec photo mais je prends une commission. Quoi ? Tu dis que ça fait de moi une mère maquerelle ? Bin non, je rends service (je suis altruiste, je te ferai dire), Bip est chiant à vivre mais c'est un excellent coup

 

 

- Retomber dans les bras de Bip avec envie de roucoulades à deux. Rien de mieux que trois jours ailleurs pour réaliser (confirmer) que les fantasmes juste parce qu'un mec a eu le mauvais goût de ne pas être amoureux de vous sont vraiment de trèèèès gros fantasmes à la con.

 

- Tester la piscine d'eau de mer de la Rochevilaine. On a oublié. Mais bon elle était surement froide

 

 

 

 

Note globale du oui-kend : 8/10

(j’ai été déçue par l’endroit, on annonce des bâtiments en vieilles pierres mais ils ne le sont pas tous, j'en parlerai plus tard)

 

 

Des informations capitales, des questions vachement dures

La miss400 est très vilaine (elle aussi). Elle m’a demandé de répondre à des questions. Et, pire encore : elle m’a demandé de répondre à des questions hyper compliquées qu’il faut avoir fait polytechnique pour trouver la réponse, je vous raconte pas. Mais bon. Je suis une fille plutôt obéissante et du coup, bin ça donne ça :

 

1/ Le jour où tu as mérité un Zéro de conduite : moi ? Un zéro de conduite ? Alors que j’ai toujours été sage comme une image depuis le tout début de ma vie ? Pfff… Nan j’peux pas le raconter, c’est trop crade. Vraiment. Je vais passer pour quoi, après ? Alors que ça fait deux ans que je soigne mon image de blonde parfaite aux petits oignons ? Tu te rends pas compte. Disons juste que ça parle de vomi, de bassine, et de volet de quelqu’un qu’on n’aimait pas. Mais attention, moi, j’ai rien fait, je me suis contentée d’avoir de bonnes idées.

 

 

 

 

 

2/ Pour ça, tu as un 1 poil dans la main : ça au pluriel, ça fait quoi ? J’ai un méga baobab dans la main dès qu’on me cause de ménage, de repassage, et toute activité manuelle en général (bon, sauf si on considère que le sesske est une activité manuelle). J’y peux quand même rien si je suis une cérébrale, quoi, merde ! (bon et puis j’ai aussi la flemme de travailler en ce moment. Ce qui est un problème, quand même. Enfin, soyons honnête surtout un problème pour Oualter)

 

 

 

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements : m’habiller le matin ? Mouhahaha, j’déconne ! Attends. Je réfléchis. (je suis blonde) Allumer la télé ? Bousculer les gens qui m’énervent dans les transports en commun ? Ça vient pas, décidément. Bouge pas, je reviens.

 

 

 

 

 

 

 

 

4/ Ce qui, tout compte fait, ne casse pas 3 pattes à 1 canard : p’tain mais elles sont trop dures tes questions ! On est au Grand Oral, là ou quoi ? Déjà, je te ferai dire que casser trois pattes à un canard n’est pas biologiquement possible, sauf si c’est un canard de Tchernobyl, évidemment et encore, je n’en ai jamais entendu parler, de toute façon le nuage il s’est arrêté aux frontières et ils ont surement pas de canard en Ukraine (au fait, Tchernobyl, c’est où en Russie ?). Bref. En vrai ce qui ne casse pas trois pattes à un canard c’est Paris H. Franchement, je suis beaucoup plus canon qu’elle (c’est pas toi, Miss400, qui diras le contraire) c’est peu de le dire !

 

 

 

 

 

5/ Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4-quarts : bin 4 ¼ ça fait un, non ? Elle est un peu con ta question.
Ah. Attends. On me souffle à l’oreillette… qu’il s’agit du gâteau que ma moman nous faisait tous les dimanches (ou les samedis, je sais plus) que même des fois on pouvait faire des variantes avec des fruits secs (mais j’aimais pas trop) ou en marbré au chocolat (mais j’aimais moins aussi). En fait, je n’aime le 4 quarts que nature, encore chaud, à la sortie du four. C’est ma madeleine de Proust à moi. Ouais, bon, d’accord, ça répond pas à ta question. La recette est très simple. Tu pèses une feuille à cigarette roulée. Tu réserves à côté la feuille (mais avant tu note le poids de la feuille) tu prends le même poids d’herbe (que tu seras allé acheter chez un dealer sûr et que même qu’il aura enlevé les graines parce que sinon ça explose et c’est pas terrible) tu verses les herbes sur ta feuille réservée. Tu pèses le poids identique de tabac (tu choiz' celui qu’t’aime, y’a plein de parfums, demande conseil à ton buraliste) et tu ajoutes aux herbes en mélangeant délicatement et sans déborder de la feuille. Enfin, dernier quart, tu rajoutes un filtre au bout, sur le côté le moins long (à droite ou a gauche, c’est comme tu veux). Après tu relèves les deux bords les plus longs, tu mélanges encore un peu pour bien répartir les ingrédients. Tu roules, tu colles. Et voilà, c’est prêt à la dégustation.

 

 

6/ Ce que tu ferais volontiers avant d'avoir 6 pieds sous terre : être amoureuse (et que ça soit réciproque, hein, c’est mieux, même si j’aime toujours plus ce que je peux pas avoir) d’un type bien. Juste pour voir ce que ça fait. Et être éditée et devenir une star (mais respectée, la star, hein, pas comme Werber, Gavalda, Levy ou je sais pas qui) de la littérature.

 

 

 

 

 

 

 

7/ Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7 sur 7 : j’étais p’tite. Enfin, jeune, quoi, parce que p’tite, je le suis toujours. Et je regardais Anne Sinclair et je me disais : « En vrai, elle est moche. Et ses yeux, y’m’font trop peur ». Et puis je faisais semblant de croire que la soupe ça faisait grandir alors je la mangeais sans broncher (j'ai toujours été une fayote, faut le savoir) Mais en vrai, je préférai le gras du jambon. Je vous rassure, depuis, j'ai bien changé.

 

 

 

8/ Ce que tu fais tous les 36 du mois : une bonne action ? Aimer les gens ? Appeler ma-sœur-que-j’aime-pas ? Ranger ? Ne pas dire de vacherie ? Un peu tout ça en fait

 

 

 

 

 

 

 

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements :… pfff… Ça vient toujours pas. Ah si ! Ça y est ! Je sais ! Envoyer un mail de mon blackberry que j’aime d’amour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AVIS A LA POPULACE : MISS400 ORGANISE UN CONCOURS CHEZ ELLE ! C'est LA et LA

Et y a un cadeau à gagner. (et même que j'ai les bonnes réponses, si vous êtes gentils, je vous les donnerai peut-être)

 

Vos horoscope de la semaine du 27 juillet

Cette semaine, je vous préviens ça va être light. Et si vous n’êtes pas contents, c’est pas à moi qu’il faut le dire mais à Zorro. Et puis au catalogue 2010 que c’est trop le bordel depuis deux jours et que j’ai bien failli être obligée de prendre du boulot avec moi ce oui-kend.

 

 

Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : La sensualité sera à l'honneur. Et si votre conjoint n'est pas sur la même longueur d'onde érotique que vous, il se pourrait bien que vous alliez chercher votre plaisir ailleurs. Attention au scandale !

Et bin voilà, on y arrive, Miss400 ! tu râlais parce que pour ton signe en ce moment, c’était pas la fête, tout ça, ça y est, fais péter la peau de bête, ça va être ta fête ! Dis-moi, Mister400 il n’est pas fan du tour de France, des fois ? Nan parce que si c’est ça, tu vas encore créer le scandale en choppant de beau mâle dans une suite du Meurice. Mais bon, moi je dis, quand on est une mère de famille, des fois, on a besoin d’un peu de détente. C’est humain.

 

Célibataires : Avec le soutien de Neptune bien aspecté, vous pourrez avoir confiance. Vos amours seront heureuses : on vous aimera et on vous le prouvera, on vous le dira expressément. Et vous serez plus que satisfait !

Ouais de toute façon, comme chaque semaine, les célibataires scorpions raflent le pactole. Mais bon, je comprends qu’il en reste chaque semaine, des célibataires, puisque dès qu’ils sont en couples, les scorpions s’empressent de tromper leur moitié qui n’est pas à la hauteur de leurs fringales insatiables.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

En l'absence de planètes dans le secteur carrière de votre thème, il ne devrait pas y avoir d'événement marquant de ce côté-là. Même si vous comptez vous octroyer quelques vacances, vous aurez auparavant pris le temps de renforcer votre position. Grâce à un heureux concours de circonstances, vous serez en train de vous faire une place de choix dans votre domaine d'activité. Des rencontres influentes pourraient vous y aider.

Et les quelques vacances, tu les prends à la Rochevilaine ? Fais gaffe aux tâches de Beluga, ça part pas bien au lavage, il parait. Renforcer votre position ? Laquelle ? La LC ou la LR ?

Mon conseil : si tu ne sais pas ce que sont les LC et LR demande à la 400 elle t’affranchira sans problème.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Les vertus sont des titres, les souffrances sont des droits" (Delphine Gay).

« il n’est pas nécessaire de souffrir pour être belle, il suffit d’un bon bistouri et d’antidouleur puissant » (Cher)

 

 

 

 

Balance

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le Soleil en cet aspect vous promet une semaine pleine de complicité. Pensez à organiser un maximum d'activités en commun, ce sera le meilleur moyen de consolider votre entente.

Mon conseil : ouais et dans les activités en commun, ne prévois pas que le booling, hein, y’a d’autres choses à faire à deux quand on est un couple. Je dis ça, je dis rien.

 

Célibataires : Le présent aspect de Neptune vous promet des amitiés amoureuses, des complicités sympathiques. Vous vous entendrez à merveille avec un natif du Taureau ou du Scorpion. Mais méfiez-vous des natifs des Gémeaux et du Capricorne, qui risquent de vous entraîner dans certaines mésaventures ou vous causer quelques déceptions assez amères.

Ah, ça se précise, la400 va fauter avec une balance (c’est du joli) et à cause d’elle vous allez vous retrouver mêler à un gros scandale. Et mister400 viendra vous péter la gueule en prime. Je vous l’avais dit que les scorpions étaient des emmerdeurs de première, pourtant !

Mon conseil : la suite luxe au Meurice, elle top, je te la recommande

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Le travail que vous abattrez, l'énergie que vous déploierez, vous apporteront cette semaine de grandes satisfactions professionnelles. Veillez néanmoins à ne pas vous disperser et vous surmener. Ne cherchez pas à réaliser trop de choses différentes à la fois, et faites un choix critique parmi les options qui vous sont ouvertes. Gardez-vous surtout d'une tendance à lâcher la proie pour l'ombre.

Pourquoi est-ce que vous vous embêtez à travailler alors que vous ferez partie de la charrette quoi qu’il arrive ? Vous êtes d’un con des fois les balances.

Mon conseil : allez faire la causette au stand merguez et un doigt d’honneur à Oualter de ma part quand il passera.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La victoire sur soi est la plus grande des victoires" (Platon).

« Platon est vraiment un gros con qui gobe tout ce qu’on lui dit » (Socrate)

 

 

 

 

Sagittaire

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec cet aspect de Saturne, vous vous montrerez très exigeant envers votre conjoint. Vous aurez du mal à l'accepter tel qu'il est. Bien sûr, vous pouvez chercher à améliorer les choses, mais faites preuve d'un tact extrême.

Vous cohabitez avec un gros lourd qui range pas ses slips sales, se gratte le bide pendant la pub et rote après sa bière. Et il faudrait faire preuve de tact pour lui signifier que c’est un gros rustre ?

Mon conseil : foutez-le dehors

 

Célibataires : Mars en aspect favorable pourrait créer la surprise. Cet astre de la passion et de la sensualité pourrait vous rendre très attractif et vous valoir du même coup une aventure bien agréable, même si elle n'est pas vouée à durer bien longtemps.

Moi je dis, les histoires de cul, ça rend service et ça fait du bien par où ça passe.

Mon conseil : c’est le moment de tester la LC

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cet aspect de Jupiter devrait faciliter la progression de vos affaires et vous valoir des marques de reconnaissance gratifiantes de la part de votre hiérarchie. Mais ces nouveaux galons vont vous obliger à beaucoup plus d'investissement personnel, parfois au détriment de vos loisirs. C'est sans doute ce qui vous sera le plus difficile à vivre, surtout s'il vous faut en plus gérer quelques impondérables qui vous compliqueront la vie au quotidien !

C’est ça d’être un cost killer en temps de crise. Vous virez tout le monde sans piquet de grève, c’est pas le boulot qui manque et tout le monde (enfin, vos employeurs quoi) vous aime. LE problème c’est que les salariés vous aiment moins et vous le font savoir. Se prendre des pierres sur un parvis, ça peut faire mal.

Mon conseil : rasez Oualter et faites-en un parking.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le silence est la plus haute sagesse de l'homme" (Pindare).

« Moi si je parle pas, avec du bol, je ne passe pas à la casserole » (pintade bio élevée au grand air)

 

 

 

 

Capricorne

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Vénus en aspect harmonique vous conseillera de penser à mettre un peu plus de fantaisie dans votre vie conjugale. Fuyez la routine et la monotonie comme la peste. Pourquoi ne pas envisager de vous évader avec votre conjoint ou partenaire un jour ou deux pour raviver les couleurs de votre union ?

Oui, deux jours, ou trois, à la campaaaagne, dans un truc tout simple comme à la Rochevilaine par exemple. Histoire de tester la LC dans une junior suite avec vue sur la mer…

Mon conseil : venez avec votre propre boite de belua, c’est plus sûr

 

Célibataires : Cet aspect de Vénus vous rendra particulièrement positif, chaleureux, intense et passionné. C'est un indice très sûr d'un coup de foudre, d'une rencontre amoureuse imprévue, d'une vigoureuse relance sentimentale, d'une ferveur passionnelle hors du commun...

D’une vigoureuse relance sentimentale. Hum. C’est joliment tourné. Vous, les capricornes, vous allez niquer comme des obsédés toute la semaine

Mon conseil : faites une vidéo pour la revendre, y’a pas de petit profit

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Cette configuration astrale vous permettra de réaliser beaucoup de vos projets professionnels. Il ne tiendra qu'à vous de faire reconnaître votre valeur, d'obtenir de l'avancement ou une augmentation de salaire. Elle vous donnera de l'intuition et renforcera vos instincts créatifs. C'est ainsi que quelques-uns de vos rêves pourront enfin devenir réalité. Cependant, méfiez-vous de votre tendance actuelle à vouloir finir avant de commencer.

Ah. Vous allez donc faire partie du plan social chez Oualter, ce qui va donc vous permettre de partir en « congé de mobilité externe » et de partir avec un chèque. Bravo.

Mon conseil : n’oubliez pas de contester après la légitimité de la suppression de votre poste pour toucher un plus gros chèque en plus.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Un esprit médiocre qui s'applique va plus loin qu'un esprit sublime qui ne s'applique pas" (Baltasar Gracian).

« J’ai toujours été un laborieux et je suis grave jaloux des gens intelligents » (Baltasar G)

 

 

 

 

Verseau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Profitez de l'ambiance astrale plus sereine que d'habitude pour faire part à votre conjoint ou partenaire des idées qui vous obsèdent, des projets qui vous hantent, des désirs qui vous habitent. Vous verrez que l'autre sera enchanté de la confiance que vous placez en lui.

Ouis, les gros boas morts de verseaux, pour une fois, exprimez-vous, ça vous changera et votre partenaire sera tellement étonné qu’il vous en remerciera peut-être par une petite gâterie sexuelle.

 

Célibataires : Vous serez tout à fait à l'aise avec l'influence de Vénus dans votre thème. Vous accepterez avec humour toute nouvelle situation amoureuse difficile et saurez, grâce à votre souplesse insufflée par cette planète, vous adapter à merveille aux fantaisies du sort.

Et le beluga, tu connais ?

 

 

Travailler plus pour gagner moins

À propos de l'avancement dont vous rêvez, on vous le proposera spontanément. Vous pourrez parler haut et fort et affirmer ce que vous avez de plus authentique : on vous écoutera.

Pour exprimer un truc authentique, faudrait commencer par ressentir des trucs, les verseaux. Vous me suivez ? Nan ? C’est pas grave.

Mon conseil : couchez pour obtenir de l’avancement, à mon avis, c’est plus sûr

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Il faut aborder la vie avec un esprit sain ou se pendre" (Diogène le Cynique).

« Plus je me fais chier dans la vie, plus je me crois intelligent » (Diogène)

 

 

 

Poisson

 

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Avec ce climat planétaire, un dîner aux chandelles est possible, et des nuits torrides sont probables. En tout cas, vous exprimerez vos sentiments avec force, et votre partenaire aura l'impression de vivre sur un nuage rose !

Ah, il va y avoir des poissons à la Rochevilaine ce WE.

Mon conseil : merci de respecter le sommeil des voisins

 

Célibataires : Vous allez bénéficier d'une des configurations les plus prometteuses sur le plan amoureux. Jupiter va en effet influencer un des secteurs d'amour de votre thème, ce qui aura de fortes chances de se traduire par une rencontre importante et promise à un bel avenir.

Enfin des célibataires cette semaine qui ne se roulent pas dans la fange du stupre et du lucre. Bravo. Vous, vous allez coucher utile, au lieu de vous contenter d’une aventure sans lendemain vous négociez vos faveurs contre un engagement sentimental. Bravo.

Mon conseil : direction place Vendôme.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Pluton en aspect harmonique va vous pousser à accorder la priorité absolue à votre vie professionnelle. Vous qui êtes parfois peu motivé, voire même un peu nonchalant, vous serez au contraire cette fois habités par une ambition dévorante. Vos chances de succès seront tout à fait réelles, dans la mesure où nombre d'autres planètes vous soutiendront.

C’est pas moi qui le dis, c’est les astres. Les poissons vous êtes de grosses feignasses qui vivent sur le dos d’honnêtes travailleurs. C’est moche. Cette semaine, vu que tout le monde est en vacances vous allez devoir travailler. C’est con.

Mon conseil : démerdez-vous

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"C'est la société d'autrui qui enseigne à l'homme ce qu'il sait" (Euripide).

« C’est avec Miss400 que j’ai appris à laisser parler ma vilaine fille attitude » (la blonde)

 Et si tu n'es pas là, c'est que tu es chez La400, vas donc y faire un tour pour voir !

A la Rochevilaine…

 

 

Aujourd’hui j’ai décidé de vous écœurer à mort, jusqu’à ce que vous vous en noyiez dans vos larmes de dépit ou dans les flaques de votre vomi d’écœurement (c'est selon et puis ça changera Miss400 du caca)

 

Parce que je suis comme ça, moua.

J’ai pas le triomphe modeste, je suis une vraie pourrie de chez pourrie. (mais c'est normal je travaille pour les bataves)

 

 

Ce oui-kend, je pars.

En Bretagne.

Au bord de la mer.

 

Mais je ne pars pas dans n’importe quel endroit.

Non.

Je vais là :

 

 

Dans un relai château, même, qu’on dit.

Voui.

 

Avec une junior suite terrasse, mesdames z’et messieurs.

 

 

Et deux soins compris dans notre forfait (oui, oui, deux soins par personne, quasi un par jour, quoi)

 

 

Avec un accès à la piscine privée tout ça (mais rassurez-vous y'en a une dehors aussi)

 

 

 

 

 

P’tain ça va déchirer.

 

Vous avez bien les glandes, là, hein ?

Taux de clic-clac Kodak

 

La dernière fois je vous ai livré un pétage de plombs en règle sur les dernières innovations marketing de notre chef vénéré Zorro.

 

Aujourd’hui, je vais vous livrer l’analyse de notre marketeur de l’équipe, suite aux campagnes e-mailings de ce semestre. Parce qu’il faut le savoir, jusqu’ici, on jugeait pas utile de commercialiser nos produits, donc les campagnes de comm’, fallait pas en parler et les campagnes d’emailing encore moins, sous peine de s’entendre répondre un : « Koicé ? »

 

La dernière fois en réunion hebdomadaire, parce qu'on l'y a un peu forcé, Market nous a fait un dérbief de ses analyses qui lui ont demandé six mois.

Ça vaut des points (et j'ai à peine exagèré le compte rendu) :

 

Zorro : Justement aujourd’hui, Market va vous présenter son bilan des campagnes e-mailing.

Market : schmurf.

Zorro : c’est à toi

Market : Alors heuuuuuuuuuuu, bin, heuuuuu, schmurf… on a de très très très bons retours parce que par rapport à la moyenne du taux d’ouverture du marché des oursins vectorisé par l’intégrale limitée on est supérieur

Juriste : c'est-à-dire ?

Market : raaaah mais euh attends j’vais m’embrouiller si tu m’interromps avec ta sémantique de juriste. Alors. Schmuuuuurf. Donc les campagnes ont très bien fonctionné

La blonde : ça a été envoyé à combien ?

Market : heuuu biiiiiinnnnn sur mon petit bout de papier tout griffonné à la main tâché j’ai noté 50 000

La Blonde : mais 50 000 quoi ?

Market : bin e-mails

Juriste : certes, mais tu parles de campagnes ou de destinataires ? Parce que bon...

Market ; pfff, les contacts, quoi !

La blonde : merci, d’accord, mais sur quelles cibles concrètement ?

Market : bin les cibles

Juriste stoïque : d’accord, on va laisser tomber pour ça, et au niveau des retours ça a donné quoi ?

Market : bin ça je sais pas, je peux pas les tracer

La blonde (en train d'arracher les cables de la salle de réunion pour se pendre avec) : comment ça tu peux pas les tracer ?

Zorro tentant d’apaiser l’assistance car il sent que Market va pas tarder à se prendre un jet de pierres : allons, allons, Market ne peut pas humainement tout faire et j’en profite pour le remercier pour tout le travail qu’il fait quotidiennement

La blonde : mais quand même on n’a pas un petit détail sur la répartition du volume d’e-mailing par marché ?

Market : ah si. Schmuuurf. Attends, je regarde de nouveau sur mon torchon griffonné avec des trucs que je sais même pas trop ce que c’est à part qu’il y a ma liste de courses. Schmurf. Si, donc il y a 45 000 pour Juriste, et 100 pour ta pomme, la gamme de merde où qu't'as développé mais on n'a jamais eu le potentiel pour commercialiser et qu'on a jamais eu l'intention de le faire rapport qu'on trouve plus intelligent de baser 95% de notre business sur un marché qui va pas tarder à s'essoufler et qu'on va pas se faire chier à acheter des fichiers, merde.

Juriste : comment ça se fait ?

Market : ché po. Tout ce que je peux dire c’est que le taux de clic est supérieur à la moyenne du marché en B to B par rapport à la concurrence divisé par le cours de la tête de porc congelée sur les marchés à terme

La Blonde : et le taux de claque ?

Market : clic-clac

Zorro : Kodak. Merci market pour toutes ces précieuses informations on va pouvoir clore la réunion ici.

Market : schmurf, y’a pas de mal.

 

Des fois, quand même je me demande s’il n’y pas un agent de la concurrence au service recrutement qui est là uniquement pour plomber la performance de Oualter...

Déjà j'ai été embauchée, à la base, c'est louche.

 

Votre semaine du 20 au 26 juillet 2009

Scorpion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Sous l'influence de Mars, la planète du désir, votre bien-aimé se montrera très entreprenant. Pour quelques-uns, cependant, les choses pourront prendre une tournure un peu inquiétante. Ni vous ni votre conjoint n'aurez en effet envie de faire des concessions, et vous pourrez vous retrouver en plein conflit avant d'avoir vraiment compris ce qui se passait.

Ouais bin c'est-à-dire qu’à vouloir tout décider, tout organiser à la place des autres, les scorpions (je ne vis personne suivez mon regard), ça casse un peu l’esprit d’initiative, si vous voyez ce que je veux dire. Genre votre conjoint prévoit une soirée romantique et vous réclamez illico des fouets et une levrette claquée, ça risque un peu de le perturber.

Mon conseil : déguisez-vous en soubrette dépravée, ça fonctionne toujours

 

Célibataires : Vos rêves d'amour les plus fous pourront enfin se réaliser. Le coup de foudre pourrait s'abattre sur vous. Votre vie sentimentale sera chamboulée, mais vous en serez le premier ravi !

Ouais de toute façon les scorpions vous avez le coup de foudre chaque semaine et faites des ravages tout aussi souvent. Vous êtes d’un prévisible…

Mon conseil : aucun, vous ne m’écoutez jamais, d’façon

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Dans le domaine professionnel, vous aurez à assumer d'importantes responsabilités. Profitez de cette occasion pour faire une belle démonstration de vos capacités personnelles. Maîtrisez vos nerfs. Soyez persuadé que vous êtes capable, pour peu que vous ne manquiez pas de confiance en vous-même, de conclure des accords, d'emporter des contrats longuement attendus.

Je pense que notre pédégé, il est scorpion. Parce que de la confiance en soi-même en maîtrisant si mal son dossier, il faut en avoir.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le premier degré de la folie est de se croire sage, et le second est de le proclamer" (proverbe italien).

« Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus ! » (proverbe canidé)

 

 

 

 

Béliers

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Il est probable que, très occupé à faire progresser votre carrière ou votre statut social, vous n'aurez guère de temps à consacrer à vos amours. Vos relations conjugales se poursuivront donc sous le signe de la stabilité, voire d'une certaine routine.

Je comprends pas. C’est l’été, ça réveille les hormones, vous devriez avoir la libido en feu et sauter sur votre partenaire à la moindre occasion. En plus, ça sert à quoi de se démener pour sa carrière quand on sait que vous ferez peut-être partie de la prochaine charrette et/ou que la grippe A va paralyser les entreprises à partir de septembre.

Mon conseil : mangez du chocolat, ça compensera

 

Célibataires : Vénus protégera vos amours. Tout ira pour le mieux ! Les récentes déceptions ou désillusions seront reléguées aux oubliettes. Tournez-vous vers l'avenir avec confiance tout en profitant à fond du moment présent.

Vous vous êtes pris des méga vestes et autres enfoirages affectifs. Depuis, avec un peu plus de plombs dans la cervelle, vous avez décidé de ne plus vous faire avoir par n’importe qui. C’est bien.

Mon conseil : Continuez comme ça

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Dans votre travail, suivez votre intuition car elle sera excellente en cette période. Grâce à elle, vous supplanterez facilement des adversaires pourtant coriaces, parce que vous aurez sur eux un énorme avantage psychologique.

Vous voudriez pas venir participer aux négo sur le plan social chez Oualter ?

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"La santé est la qualité la plus méritoire du corps" (Aristote).

« Ce que j’aime le plus dans le sevrage de la coke, c’est que c’est encore meilleur quand on recommence à en prendre » (réalité bien connue dans les milieux autorisés)

 

 

 

 

Taureau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le natif sensuel que vous êtes aura toutes les raisons de se réjouir : Mars, la planète du désir, influencera votre secteur amour, ce qui devrait combler votre appétit sensuel. Vous ferez tout pour séduire votre conjoint, surtout si le quotidien avait un peu émoussé votre passion.

Comprends pas. Je croyais que mars c’était la planète de la guerre. Bon, si je comprends bien, vous allez passer la semaine à poil déguisé en satyre à poursuivre votre conjoint dans tout l’appartement, voire même jusque dans la rue.

Mon conseil : méfiez-vous, l’exhibitionnisme n’est pas autorisé partout.

 

Célibataires : Même si vous vous trouvez à nouveau confronté à une situation sentimentale difficile, vous réussirez à trouver une solution grâce au concours de Saturne. Mais attention, vous ne parviendrez à rien du tout si vous partez perdant dès le départ !

Bon, encore un signe qui s’est fait avoir dans les grandes largeurs : vous vous êtes entichés d’un gay/meilleur ami pas amoureux/personne déjà en couple. En gros, le plan foireux par excellence.

Mon conseil : bon courage

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Mars sera porteur de succès dans les entreprises professionnelles, de chance, de protections et d'opportunités diverses. Durant cette période, il faudra mettre les bouchées doubles, solliciter tous les contacts haut placés, lancer des projets d'envergure, signer des contrats avantageux, faire le forcing vers la chance, et surtout aller de l'avant avec confiance et dynamisme.

Mars ? Mais on n’est pas en juillet ? Hahahaha ! Je sais, je suis trop drôle comme fille.

Mon conseil : vérifiez d’abord si vous n’êtes pas dans une catégorie de poste où des emplois sont menacés. Ça serait con de se casser le fion pour rien.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Le sage fait tout de suite ce que le sot fait tardivement" (Baltasar Gracian).

« Baltasar Gracian il enfonce des portes ouvertes plus vite que son ombre » (le sot)

 

 

 

 

Gémeau

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Votre vie à deux sera riche en péripéties. Certains d'entre vous seront au bord de la rupture. Des difficultés d'ordre sexuel viendront s'ajouter à d'autres problèmes. Mais des événements imprévus, et heureux, pourraient venir tout faire basculer.

Ouahouuuu, c’est encore plus compliqué et plein de rebondissement qu’un soap, votre vie, j’adore ! Doudou sera confronté à des problèmes de pannes récurrentes, Micheline va chopper une chlamydia, alors forcément, votre vie sexuelle va connaître des petits soucis. C’est normal.

Mon conseil : divorcez tout de suite

 

Célibataires : Vous serez au mieux de vos capacités pour séduire et faire des conquêtes. Il faudra vraiment être de marbre pour rester indifférent à votre opération de charme. Vous pourrez faire des ravages et inscrire à votre tableau de chasse une belle collection de coeurs.

Beurk, c’est moche d’avoir des cœurs tout sanguinolents accrochés au pêle-mêle de la cuisine…

Mon conseil : mettez-les plutôt dans le freezer de votre congélo.

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Vous pourrez rencontrer quelques difficultés dans votre travail. Il est possible que votre situation professionnelle soit momentanément confuse ou instable. Il ne s'agira de rien de grave, mais vous aurez tout de même intérêt à veiller un peu plus attentivement que d'habitude à ce qui se passe dans les coulisses.

Ah bin ça, je ne te le fais pas dire. Toi aussi tu as découvert par hasard que tu étais sur un poste menacé alors que ce n’était pas censé être le cas mais que Zorro, ton chef, pensait protéger son équipe en mettant tout le monde dans cette catégorie de poste alors qu’en réalité, il risque de faire virer trois personnes de son équipe ?

Mon conseil : achète  deux ou trois gniard tout de suite. Ça te fera gagner des points pour faire virer les autres à ta place.

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Quand on se repent, on est presque innocent" (Sénèque).

« ce n’est pas parce qu’on m’avoue une faute que je vais la pardonner et l’oublier encore moins » (Lablonde)

 

 

 

 

Lion

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Certains natifs du signe vivront dans un climat passionnel frisant presque le délire amoureux ; excellente entente sensuelle avec l'être aimé. Pour d'autres, c'est au niveau psychique, spirituel ou artistique que se réalisera une entente remarquable.

Ouf ! Enfin un signe en couple qui ne traverse pas une crise existentielle. Ça fait plaisir à voir.

Mon conseil : entre deux ébats, pensez à ouvrir des cabinets de coaching pour couple en déroute, votre fortune est assurée

 

Célibataires : Les astres présideront à vos amours. Autant dire que le plaisir et la volupté seront au rendez-vous. Mais vous serez insatiable, plus préoccupé par la quantité que par la qualité, et vous risquez d'épuiser, sinon d'écoeurer vos partenaires. De la modération, donc !

Heeerk ! Bin alors les lions ? On donne dans le scato ? On a des petits fantasmes cracra ?

Mon conseil : lancez-vous dans le porno

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Avec cet aspect du Soleil, vous constaterez que votre travail va s'en trouver grandement facilité. Finie la période difficile que vous avez dû endurer dernièrement et qui a mis vos nerfs à rude épreuve. Le climat négatif se dissipera et une nette embellie éclairera votre Ciel professionnel. Uranus et Neptune s'uniront pour soutenir vos entreprises et veiller sur votre avancement. Si on vous propose de suivre une formation, acceptez sans hésiter ; une promotion pourrait en découler.

Mon conseil : des postes au comex vont bientôt se libérer chez Oualter. Si on te propose d’y aller, refuse tout de suite. Sauf si tu as toujours rêver de te faire séquestrer

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Tu seras toujours pauvre si tu es pauvre ; la fortune n'est donnée qu'aux riches" (Martial).

« Si tu veux que ta descendance parle de toi après ta mort, laisse des dettes » (Bernard Madoff)

 

 

 

 

Vierge

 

Amouuuur, gloire et beuuutéééé
Couples : Le climat astral favorisera la vie conjugale. Vos relations avec votre partenaire seront placées sous le signe du plaisir, du bien-être et de l'harmonie. De quoi contenter les plus exigeants !

Vous, vous êtes en couple avec un lion, bande de veinards !

Mon conseil : aucun, vous n’en avez pas besoin

 

Célibataires : Vous aurez vraiment envie d'une aventure nouvelle et exaltante. Cela pourrait vraisemblablement se produire dans le cadre de votre vie quotidienne, si vous ne vous découragez pas à la première petite contrariété. Quelques-uns d'entre vous succomberont sans façon au coup de foudre.

Vous êtes célibataires et vous souhaitez une aventure nouvelle et exaltante. Qui ne le voudrait pas à votre place ? Sauf que, dans votre cas, cela va arriver dans le cadre de votre vie quotidienne, donc avec votre aspirateur, votre évier, voir votre réfrigérateur… Jusque là, tout va bien. Sauf que. Les astres ne donnent jamais sans reprendre un peu : un incident va venir troubler la relation parfaite que vous entretiendrez avec votre appareil ménager.

Mon conseil : investissez plutôt dans un sex toy mais ne négligez pas de lire le mode d’emploi, j’ai l’impression que ça ne sera pas un luxe, pour vous

 

 

Travailler plus pour gagner moins

Vous mènerez habilement votre barque grâce aux influx de Jupiter, en vedette dans votre Ciel cette semaine. Vous connaîtrez de grandes satisfactions parce que vous aurez retrouvé tout votre enthousiasme pour vous faire votre propre ambassadeur auprès d'organismes ou de personnes dont les décisions influencent favorablement le cours de votre destin professionnel.

Vous, vous avez rendez-vous au pôle emploi cette semaine.

Mon conseil : dites leur bonjour de ma part

 

 

La citation de la semaine pour garder le moral

"Il est bien tard d'épargner sur le tonneau quand le vin est à la lie" (Hésiode).

« il n’est jamais trop tard pour vomir quand on a la gueule de bois » (les apôtres)

 

 

Pour tous les autres signes, c'est chez La400 que ça se passe !

 

Sortez couverts !

Un matin, alors qu’un lapin n’avait pas tué de chasseur et que c’était le jour de l’animation tapez sur des casseroles sur le parvis de chez Oualter, j’ai reçu un drôle de mail.

Emanant d’une entreprise sérieuse, versant dans le commerce de produit de consommation courante en ligne.

 

Ce genre de mail de pub, en général, je les vire direct à la poubelle.

 

Sauf que là, l’objet du mail m’a fait sursauter

 

From: "Telemarket.fr"
Date: Wed, 01 Jul 2009 18:01:54 +0200
To: une blonde dans la ville
Subject: C'est l'ete, protegez-vous

 

 

Heuuuu… me protéger, mais de quoi ?

Tout au fond de mon inconscient, j’ai pensé à Durex.

Juste avant de me reprendre, naaaaaan, quand même, les clients de ce magasin en ligne très respectable n’ont pas tous 30 ans et ne sont pas tous des dépravés sexuels comme moi.

D’ailleurs, dans mon idée c’est plutôt des vieux, leurs clients.

 

J’ouvre le mail pour mettre fin au suspens, et voilà ce que je découvre :

 

 

 

 

 

 

 

Ah bin si la canicule ne les a pas achevés, je connais quelques vieux qui vont avoir une attaque…

 

 

Ceci était un message non sponsorisé.

Le mois de juin, p'tain, ça craint

Si je me mets à mettre des gros mots dans les titres de mes billets, maintenant, on n'est pas rendu... Moi qui voulais devenir raffinée et distinguée en 2009... M'enfin ça va soigner mes stats.

Allez, c'est pas tout ça, passons aux choses sérieuses : les stats de juin !

Chez Miss400 c'était rien bien, mais chez moi, ça a donné quoi ?

comment draguer une fille qu'on ne conné pas : hé bien pour commencer j’aurais tendance à plutôt te conseiller par ne pas faire de faute de grammaire. Après, si tu lui propose un immense appart’ dans Paris avec vu panoramique sur la kapitale et ses bâtiments, une bagouze à vingt plaques et un crédit illimité au Bon Marché, on doit pouvoir commencer à discuter.

 

comment regagne une blonde : ah. Tu as perdu une blonde ? C’est sans doute que tu ne la méritais pas, passe ton chemin. (bon si tu sors ton Amex black on peut essayer de s'arranger)

 

define:petasse blond : qu’est-ce qu’une pétasse blonde ? Heu bin, j’ai déjà dû le dire à plusieurs occasions. Pétasse blonde c’est redondant, comme expression. Mais disons que si à la base la blonde est assez pétasse, il peut y en avoir de plus pétasses que d’autres. Moi, je ne le suis pas, j’ai pas besoin pour obtenir ce que je veux rapport que je gagne toujours à la fin comme Starsky et Hutch. Parfaitement

 

fessees cuisantes : ouaip, c'est sans doute fachonne mais je suis pas vraiment une adepte, tu vois. Pour ta culture générale, on m’a parlé il y a peu d’une pratique sexuelle que je ne connaissais pas : la levrette claquée. A mon avis ça devrait te plaire…

 

épisode merlin je saurais pas dire : heuuu, moi non plus, tu veux dire Pivoine Merlin ? C’est pas ici mais là.

 

beaux mec : oui, je sais, moi aussi je désespère et commence même à me demander s’il cela existe toujours… t’inquiète, c’est les soldes tu vas pouvoir aller faire ton marché chez Madélios

 

femmes mure et mature en chaleur sexy : si tu veux qu’elles soient matures en plus d’être mures, ça te coûtera plus cher, je tiens à le préciser tout de suite

 

fille toy : on s’en fout on en a autant à votre service, les mecs

 

machasse hautetfort : toi aussi tu as des problèmes de chasse d’eau ?

 

tallon aiguille : j’en ai, je le reconnais mais quand j’en parle ou que je les porte, je ne mets qu’un « l » à talon. C’est mieux.

 

avec un peu de retard : dans ton cul. On a dit que les retardataires à la manif n’auraient aucune excuse, tu es viré.

 

www.grand mature aime susse.com : moi aussi j’aime beaucoup la Suisse

 

miss400 hyatt : ça y est miss400 t’es une vraie star internachionale. A mon avis y'a un ancien amant qui te cherche.

 

blondes chaudasses : parle moi d’un truc que je ne connais pas

 

conseil pour réussir les ebats sexuel : tu t’es adressé à la bonne personne. Envoie-moi ton mail, un rib et on en recause. Sinon tu peux demander à la 400, elle maîtrise la peau de bête et l’horoscope de cette année lui a prédit qu’elle serait la reine de la félicité lubrique.

 

episode actuel d amour gloire et beaute : alors en ce moment ça chauffe dans amur gloire et beuté. La preuve :  Julia a-t-elle vraiment ressuscité pour reconquérir Jim qui la croyant morte s’est maqué avec Glenda qui en veut à son argent et se tape Bob en douce ce qui est un problème car elle est enceinte et elle ne sais pas de qui.

 

uneblondedanslaville épisode 22 : ah… L’épisode 22… je ne me souviens pas, il y en a eu tant… Tu parles de celui-là ou … ou de rien d’autre, après vérification il n’y a pas d’épisode 22 dans chomeuse war ou mitik ouare…

 

 

petite obeissante : je pense que tu t’es trompé de chemin, l’ami, y’a pas de filles obéissantes, ici. Je suis très vilaine, comme fille, demande à la 400 ce qu’elle en pense.

 

 

Happy birthday, Mister President !

Aujourd'hui, mon blog chéri, le royaume des blondes, l'antre secret où qu'on peut dire des vacheries sur tout, la seconde maison de Oualter où je révèle tous ses secrets (et même pas les plus honteux parce que je suis sympa) où on cause politique et philosophie mouahahahah j'déconne ! Mon merveilleux blog, donc, disais-je, a deux ans pile poil.

Joyeux anniversaire mon blog d'amour !

 

Non, je ne suis pas saoule, d'abord. Et la drogue, j'ai arrêté parce que c'est caca. On a bien le droit de célébrer l'anniversaire de son blog, non ?