Dans ma salle de bain

Dans ma salle de bain - et je précise bien qu'il s'agit de la mienne et non de celle de Ginie - j’ai des tonnes de shampoings et de crèmes nourrissantes pour les cheveux.

Entre autres.

J’aime bien les produits pour les cheveux fous.

Et à chaque fois que j’en achète un nouveau je me dis que celui-là, il va vraiment doubler de volume ma crinière dorée ou alors rendre mes cheveux doux et soyeux comme des cheveux de bébé.

Je suis blonde, je crois à tout ce qu’on me raconte dans les pubs (sauf quand il s’agit de récupérer son ex)

 

Dernièrement j’ai investi dans un nouvel après-shampoing.

 

 

Explication de texte…

 

1- Miel à caramel, c'est ma couleur, en fait. Les coiffeurs s'imaginent toujours qu'on veut être platine, comprends pas pourquoi. Le shampoing est censé me faire un volume d'enfer, j'attends toujours (en vrai, j'ai pas besoin de shampoing spéciaux pour avoir une crinère volumineuse, hihi)

 

2- Eclaircissant, je m’en cogne, j’ai jamais rêvé d’être platine (même si mon ancien coiffeur a parfois cru le contraire) mais démêlant, c’est ce qui m’a motivée en premier lieu pour acheter cet après shampoing. Ben c’est raté, ça démêle rien du tout ! Remboursez !

 

3- ça me rassure que ce soit fait pour toutes les blondes et pas seulement celles qui n’ont pas de cerveau. Remarquez, p’têt que c’est pas fait pour les blondes intelligentes comme moi. C’est pour ça que ça démêle queue dalle ?

 

4- la petite trace de moisissure c’est parce que je suis venue à bout de la brosse à dent de L’Ex récemment. Elle était exclusivement dédiée à l’usage du récurage de moisissures et autres endroits un peu cracras. Faut bien qu'il soit à utile à quelque chose, le brave garçon.

 

Comment ?

La couleur de mon carelage ?

Ecoute, justement, ce n'est pas mon carelage mais celui de la vieille peau qui habitait là avant. (et encore je ne vous montre pas la couleur du papier peint dans la chambre et le bureau avant que je fasse tout repeindre...) et s'il y a des volontaires pour m'aider à le retirer pour le remplacer par quelque chose de plus zen, ce sera avec plaisir (il y a une fuite à réparer aussi) et puis ma cuisine à refaire.

Merci d'avance.

 

 

Ceci n'était pas un article sponsorisé mais j'accepte néanmoins les chèques ou toute bonne volonté pour refaire ma salle de bain et ma cuisine.

 

PS : Attention, ceci n'est pas un post en réponse au tag d'électroménagère, puisque j'ai promis que j'en ferai un spécialement sur le sujet.

J’ai montré mes fesses à Oualter

 

Ce fut l’objet d’un débat, ce me semble avec Columbine il y a deux ans, débat initié par un billet qui n'avait rien à voir.

Je suis contre les leggings, j’ai toujours trouvé cette mode pas terrible voire très moche.

 

Parallèlement j’ai acheté quelques jours avant de partir en we de vilenies une petite robe bleue certes mignonne (Bip qui n’est pourtant pas porté sur les chiffons m’a confirmé) mais un peu courte à mon goût. Alors en WE vilénies ou à Paris, cela ne me gène de me promener les jambes dévêtues (mais pas comme la russe de Capitale de la mode, je vous rassure) mais pour aller bosser, j’évite.

 

Du coup, j’ai commis l’impensable.

Le truc que je m’étais engagée à ne jamais faire avec beaucoup d’assurance et de superbe.

 

J’ai investi dans des leggings.

Enfin, une paire, pour essayer. Comme ça, je pourrai mettre ma petite robe bleue très courte un peu plus souvent.

 

Ce matin, j’ai donc essayé la combinaison robe + leggings.

 

Bin c’est pas si moche me dis-je devant la glace.

Sans doute qu’à force de voir une majorité de filles habillées ainsi mon œil s’est accoutumé.

Et puis, rajoute-je pour me donner bonne conscience : « de toute façon, c’est sûrement has been maintenant, cette mode, je commets aucun crime de suivi aveugle de la tendance alors que je ne la trouve pas à mon goût »

 

Guillerette, je pars pour rejoindre Oualter, mon bien aimé.

Je prends un premier métro, un deuxième, puis le RER (Oualter habite loin, il s’est retirée dans une ZUP à multinationales grande maison à la campagne)

 

Je sors du RER, mets mon sac sur l’épaule et marche tranquillement jusqu’à la grande maison à Oualter.

Il y a du monde sur le parvis (mais on n’y brule pas encore de peuneus, ça viendra bien un jour)

Certains me disent bonjour, d’autres me regardent, tantôt en souriant, tantôt d’un air dubitatif.

Ouais, bon d’accord, je me suis abaissée à suivre une mode has been et alors ? Ça vous défrise ?

 

Je rentre dans l’immeuble, dis bonjour à Inge et Inga, gardiennes du temple de Oualter, passe les portiques autrement appelés les portes coupe-coupe parce que tu ne sais jamais si ces chiennes ne vont pas se refermer brutalement sur toi au moment où tu passes, histoire de te dédoubler. J’en reparlerai plus tard.

Bref.

 

J’appelle l’ascenseur, monte dedans.

Par acquis de conscience, je me regarde dans la glace et jette un œil sur le panneau en verre fumé à côté, là où les étages s’affichent. Histoire de sortir au bon (je suis blonde, je vous le rappelle à toutes fins utiles).

 

Mais…

 

Qu’est-ce-que ?

 

Mon sac, le petit saligaud, avait généreusement remonté ma robe largement au-dessus des fesses.

 

La grande classe.

 

Tout bien considéré, c'était une bonne idée de se laisser aller à revenir sur une promesse faite à moi-même il y a quelques années.

Sans leggings, c’est ma petite culotte que je montrais ce matin.

 

 

 

Votre semaine du 28 septembre

 

Balance

 

 

Couples

Sous l’influence de Venus et non d’Eros – hélas – vous allez revivre les premiers instants dégoulinants de niaiserie écœurante de votre relation. Vous ne vous souvenez pas ? Allez, un petit effort. Rappelez-vous, quand Jacques-Henri ne somnolait pas devant Navarro, ne rotait pas systématiquement après chaque repas, fermait la porte des toilettes quand il urinait… Et vous, Jacques-Henri, fut un temps, ne l’oubliez pas, Marceline portait des dessous propres et assortis. Elle vous préparait de bons petits-plats, s’intéressait à votre vie et nourrissait de grands espoirs sur votre carrière professionnelle. Même, elle ne vous disait jamais de vous taire quand c’était l’heure de la météo. 

 

Mon conseil : divorcez, au moins vous vous quitterez sur un bon souvenir.

 

 

Célibataires

Cette garce de Venus a décidé de vous ciller comme des débiles légers afin que vous tombiez en pamoison devant un enfoiré affectif (un verseau, probablement). Vous allez vous roulez dans la honte avec des déclarations d’amuuur enflammées les plus ridicules plein la bouche tout ça pour vous faire jeter comme une merde. C’est ballot.

 

Mon conseil : démerdez-vous. Depuis le temps qu’avec la miss400 on vous prévient que les verseaux c’est pas touche.

 

 

Citation de la semaine

« A force de chier partout, on finit par marcher dedans » (Règle prouvée scientifiquement)

 

 

 

Scorpion

 

 

Couples

Les scorpions, pour la deuxième semaine consécutive, vous allez être calme, serein, doux comme un agneau (Miss400, merci de filmer ça, je veux garder un souvenir de ce moment), à peine un poil jaloux histoire d’entretenir votre forme et ne pas donner d’inquiétude à votre partenaire devant tant de changements soudains. Que ce dernier se rassure : non, vous n’avez pas été enlevé par des extra-terrestres pour être remplacé par un alien qui aurait pris votre apparence sans avoir été renseigné auparavant sur votre caractère exécrable. Non. Vous avez juste enfin décidé de vous mettre au xanax. 

 

Mon conseil : à haute dose, ce produit peut entraîner des effets de dépendance.

 

 

Célibataires

Vénus qui est décidément sur tous les fronts cette semaine va vous coller le feu aux fesses, vous inonder de phéromones et vous rendre irrésistible. Tellement, même, que vous ne saurez plus où donner de la tête. Du coup, fatigué(e) par toutes ces conquêtes, vous ressentirez le besoin de vous retrouver dans un foyer stable avec une seule personne qui ne change pas de prénom tous les soirs.

 

Mon conseil : prenez un aspro, ça ira mieux.

 

 

Citation de la semaine

« Pour ne pas confondre les prénoms de tous vos maris, il faut tous les appeller chéri » (Conseil de Liz Taylor)

 

 

 

Sagittaire

 

 

Couples

Vous aimeriez bien, comme les balances, revivre les premiers émois de votre relation amoureuse avec votre partenaire. Hélas, vous êtes moins cons intransigeants que les balances et vous passerez votre temps à reprocher toutes ses tares à Jean-Eude. Et vous ? Vous croyez peut-être que vous êtes parfaite, avec votre petit duvet sur le menton, vos bourrelets, votre pédicure qui s’écaille et vos goûts télévisuels de chiotte ?

 

Mon conseil : participez à Relooking extrême. Ça ne sauvera pas votre couple mais vous passerez à la télé.

 

 

Célibataires

Alors. Parlons peu, parlons bien. Les sagittaires, c’est une semaine hyper stratégique qui vous attend, il va falloir bien se concentrer pour ne pas riper à deux centimètre du bol de sangria. Ouvrez-bien vos oreilles. On va vous proposer des sorties mortellement chiantes, cette semaine. Au programme, un mariage, des réceptions entre amis où comme d’habitude vous serez le/la seul(e) célibataire. L’envie de refuser vous titillera mais il faudra dire oui. Car c’est là que vous allez rencontrer votre destinée sexuelle, voire sentimentale, voire les deux. Hélas, vous êtes – selon les astres – un gros crado à l’hygiène intime très approximative. De plus, vous avez pour habitude de vous habiller avec les guenilles de votre arrière tante Gertrude qui elle-même les tenait de sa grand-maman Cunégonde. Sans parler de votre conversation ennuyeuse à crever et de votre humour pourri gras qui fait fuir tout le monde.

 

Mon conseil : n’oubliez pas de vous laver (et pas que les dents) de vous habiller le moins mal possible avant de venir et, surtout, de FERMER VOTRE GUEULE pendant toute la soirée.

 

 

Citation de la semaine

« Sagittaires de sortie, serpillères au balcon » (Proverbe astral)

 

 

 

Capricorne

 

 

Couples

Capricorne, ce n’est pas de chance. Malgré les nuisettes affriolantes, les battements de cil, les gestes langoureux, les suggestions plutôt sessouelles, Doudou restera de marbre. Doudou, malgré de réels efforts pour ne pas pisser à côté de la cuvette, ne pas sauter sur votre partenaire comme un gros soudard, des compliments pas trop lourdingues et un sevrage complet du fout, Marceline préférera cajoler son vieux chat Judas tout mité qui a des problèmes de prostate et veiller toute la nuit sur Jésus le poisson rouge qui a une gastro.

 

Mon conseil : je ne dirai pas bon courage comme les astres me le soufflent mais plutôt de prendre un amant. Et fissa, même.

 

 

Célibataires

Vous allez rencontrer un enfoiré affectif. Et vous allez vous en rendre compte très vite car c’est un verseau et que vous, vous êtes pas la moitié d’une nouille (c’est pas comme les balances qui vont tomber dans le panneau) vous nous avez écoutées. Du coup, vous allez quand même hésiter parce que les verseaux ont ça à leur crédit : leur égoïsme incommensurable donne l’impression aux autres qu’ils sont simplement inaccessibles et donc attise l’instinct de chasse.

 

Mon conseil : baisez et cassez-vous, c’est tout ce qu’il y a à tirer de cet animal.

 

 

Citation de la semaine

« La nature aime l’égalité des chances : elle a donné des armes de séduction aux verseaux pour qu’ils puissent quand même se reproduire »

 

 

 

Verseau

 

 

Couples

Votre grande spécialité étant le terrorisme sentimental (un coup je m’occupe de toi, un coup je fais comme si tu n’existais plus ; un coup je fais tout pour te séduire un coup je me casse en courant ; un coup je suis gentil et plein d’égards ; un coup je me montre odieux et mufle ; etc… la variation est infinie) il semblerait que vous soyez cette semaine dans une phase de bonne volonté.

 

Mon conseil : vous êtes sûrement gravement malade, consultez votre médecin de toute urgence.

 

 

Célibataires

A force de vous montrer goujat et aussi sensible qu’un boa mort, on vous a souvent jeté à grands coups de lattes (notez que vous l’avez toujours mérité). Depuis, vous pensez que l’amuuur ce n’est pas fait pour vous. Quelque part, vu vos capacités en la matière, vous avez raison. Du coup, à la place, vous avez décidé d’enchaîner les plans culs, c’est quand même moins galère à gérer. Manque de bol, vous allez tomber sur un cas particulier cette semaine qui pourrait bien vous prendre dans ses filets. Avant de vous rejeter à la mer sans ménagement parce que vous vous serez comporté comme un gros con d’enfoiré affectif.

 

Mon conseil : donnez mes coordonnées au cas particulier en question, que je puisse la prévenir de ce qui l'attend.

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je dis : tu sais je t’apprécie plus comme une amie que comme une petite amie potentielle, c’est souvent qu’en réalité je pense : est-ce qu’on peut quand même coucher sans que tu m’emmerdes demain ? » (Confession verseauèsque sincère)

 

 

 

Poisson

 

 

Couples

Vous avez traversé une mer houleuse ces dernier temps, ce qui est bien le comble pour un poisson. A partir de lundi, vous allez pouvoir souffler et baigner dans la quiétude du bonheur conjugal.

 

Mon conseil : arrêtez de sourire les yeux perdus dans le vague, vous avez l’air d’un con.

 

 

Célibataires

Non, non, non, non !!! A cause de ce con de Pluton, vous allez vous enticher d’un verseau et vous pousserez la stupidité jusqu’à vous indigner de ne pas le comprendre et tenter quand même de lui faire changer ses pénibles habitudes de gros égoïste de boa mort.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes vraiment irrécupérable.

 

 

Citation de la semaine

« Le bonheur, ça rend débile léger : il y tant de gens heureux que ça chez Oualter ? » (Interrogation métaphysique de la médecine du travail)

 

 

Si t’es pas ici, c’est que t’es chez La400 !

 

 

En août, je te proute

 

Je sais, les titres pour mes stat sont de plus en plus vulgaires, j'y peux rien, j'entame une période de régression. Je suis sûre que que ça va me passer.

l'appart commun quand on s'aime : c’t’une grosse connerie. Et tu fais caca quand, après ? Et tu t’épiles quand ? Et tes points noirs, tu les éclates quand ? Moi je dis : chacun chez soi et dieu pour tous.

 

quel super vilain etes vous : ch’ais pas, moi, je suis juste une super vilaine de la mort quand je vais à la Rochevilaine. Chacun son truc. Et puis c'était Miss400 qui m'avait influencée. Mais sinon, pour être un super vilain, faut déjà commencer par être un verseau (le signe des enfoirés affectifs, je vous le rappelle) ou être un gros batave qui pue.

 

beaux mecs en les toilettes : hin ?

 

belles filles du monde tout betement : c’est moi la plusse belle, je te rappelle que j’ai gagné le concours de missmonde 2008 et je suis arrivée quatrième au concours de missiounivers 2009.

 

chevalier servant : irénée fous-moi la paix. Merde à la fin !

 

entente amicale entre la balance et le verseau : le verseau est un gros con d’enfoiré affectif, il s’entend avec rien, je te l’ai déjà dit.

 

faire une seule bise sur la joue à une amie : j’aime bien, perso, je trouve ça plus personnalisé que le tradi deux bises qu’on fait sans y penser. Mais je suis une sentimentale.

 

les pieds des blondes : ils sont rien joulis. D’ailleurs, j’y pense, tu pourrais pas me citer quelques noms de marques classes de chaussures ? C’est pas pour moi, c’est pour la BD. Merci !

 

ma photo sur meetic est toujours en cours de moderation : à mon avis ça pue. C’est parce que tu as montré ton cul et c’est très mal. Montre plutôt tes nichons.

 

mois en bre : c’est le mois où on peut manger des crustacés et autres fruits de mer. Sauf pour les femmes enceintes, of course.

 

monchef veut votre peau : cramez-le sur la parvis, c’est plus écolo que les pneus. Zorro, si tu me lis : je t’aime tout plein, t’sais bien.

 

sanglier jurisprudence : tiens, j’avais pas pensé mais je devrais faire un colloque là-dessus. A mon avis y’a du potentiel dans la base à Oualter pour la commercialisation. Et puis ce sera l’occasion de vérifier ma grande théorie sur nos colloques à la con : je suis sûre que si on organise un truc sur le thème de… je sais pas, moi… « Martine à la plage : tout bouge » sous titre « nouveaux enjeux, nouvelles contraintes », ça cartonne.

 

une blonde dans la ville : c’est moi. Je t’aime public

 

uneblonde : c’est moi aussi et c’est elle aussi de temps en temps. Je t’aime toujours public

 

blogbdman : connais pas. Mais si tu as un excellent dessinateur pour le projet BD en cours, ça m’intéresse, fai

 

comment etre reveillé le matin : en ce qui me concerne, une gentille étreinte câline ça fonctionne bien. Ou alors le beuglement de ton réveil dans ton oreille. Mais c’est pas tout à fait le même genre de réveil.

 

femme en mini jupe mature : une vieille en mini jupe ? Ça sent le déni. A ta place, je l’enverrai chez un psy pour qu’elle prenne conscience de son âge.

 

idées pognon : puisque t’en parles, Oualter à le même problème. Tu pourrais pas le dépanner d’une centaine de salariés ? Il a besoin de dégraisser vite fait et ces cons de syndicats l’en empêchent.

 

ingénieur d'étude amour bureau porno : oulaaah… Moi je connaissais l’étage secret des beaux mecs canons mais pas ça. A mon avis, tu devrais faire une vidéo et la vendre sous le manteau. Ou alors la mettre en ligne sur ton intranet.

 

Ioudgine : c’est pas chez moi, c’est là, c’est le blog de Perséphone et j’en suis fan, j’en avais déjà causé ici. Je te recommande.

 

jeune mec qui kiff les vieux mâles : moi, j’ai envie de dire, chacun sa merde.

 

mettre une housse protectrice moto : c’est mieux, quand on vomit dessus.

 

porc au coca : ah oui ? Et ça fait quoi le porc au coca ? Ça explose comme avec les mentos ? Attends, je vais aller regarder ça sur youtube. (après vérification, non, pas de vidéo disponible)

 

 

Et toi, c'est quoi ton emploi repère ?

 

J’vous explique rapidement.

Avant tout plan de licenciement, désormais, les entreprises se doivent de négocier un accord de GPEC (Gestion Prévisionnelle des Emploi et Compétences, pour les intimes). C’est la loi.

 

C’est pas que Oualter s’embarrasse souvent de la respecter, la loi, mais des fois, quand c’est vraiment trop gros, il le fait.

Et pour faire une GPEC il faut mettre en place ce que l’on appelle une cartographie des métiers et des emplois.

Facile, jusqu’ici, non ?

 

Ouais.

Sauf que, n’oubliez pas, on est chez Oualter.

Et chez Oualter, rien ne se passe jamais normalement.

Donc s’il y a des fonctions avec le même intitulé, il y a autant de façons différentes d’exercer la dite-fonction que de personnes l’occupant.

C’est logique, tout ça.

Déjà, la moitié des salariés à Oualter est dans la famille depuis minimum vingt ans. Alors en vingt ans, chacun a eu le temps de s’arranger son petit périmètre comme ça lui plait, au gré du laisser-aller total et des petits accomodements qu’on fait entre nous.

Ceci sans compter que, lorsqu’on arrive chez Oualter, on est recruté pour un poste donné avec une mission donnée. Sauf qu’on passe en moyenne entre quatre à six mois à faire tout autre chose que ce pour quoi on a été recruté à l’origine.

Dans les autres boîtes, ça s’appelle la période d’essai.

Chez nous, c’est le bizutage.

 

Donc autant vous dire qu’établir une cartographie des métiers et des emplois, chez Oualter, c’est coton.

Alors la RH, après avoir reculé, a décidé de s’y coller, en demandant l’aide des chefs de pôle pour leur dire ce que font leurs équipes dans leurs pôles respectifs.

Sauf que, encore.

Déjà, les chefs de pôle, la plupart du temps, ils ne savent ni combien de gens ils ont dans leur pôle, ni ce que les dits-gens y font exactement officiellement et officieusement dans la vie. Alors pour de vrai, vous imaginez bien ce que ça peut donner.

 

Conscients de ces problème d’approximation, la RH, qui n’est décidemment pas la moitié d’une nouille a décidé de biaiser.

On ne parlera pas de métier, ni de fonction. Non. On causera :

« d’emploi repère »

Je sais, fallait y penser, comme la boite à idées.

 

Dans l’emploi repère il peut y avoir plusieurs fonctions qui parfois se ressemblent vaguement mais n’ont pas du tout le même métier.

Une fois les emplois repères créés, les directeurs de département, vaguement plus au courant que leur chef de pôle, doivent dire qui est dans quel emploi repère.

 

Une fois ceci fait, la RH avec la direction détermine quels emplois repères sont stratégiques pour le développement de la boîte, et lesquels sont amenés à disparaître (c’est le côté prévisionnel de la GPEC)

 

Ça va, vous suivez toujours ?

 

Au moment de rentrer les gens dans les différents tiroirs emplois repères, les directeurs de département étaient bien au courant qu’il y aurait un plan social, avec une vague idée de quels emplois repères risquaient de valser.  

Alors l’idée, c’était justement de mettre les gens dans les boites où il y avait des risques de suppressions de postes si on n’en veut plus, et ceux dans les postes non-menacés quand on voulait les garder.

La quoi ?

Cohérence avec le poste occupé ?

Attends, sois pas cynique non plus.

On s’en fout merde, non ?

On est d’accord.

 

Zorro, lui, il veut garder son équipe. Les bons comme les mauvais, il s’en tape il a trop peu de ressources pour se permettre d’en gâcher inutilement. Tant pis si certains éléments font dysfonctionner l’ensemble, c’est pas le plus important. (Ah si ? Sois pas insolent, je te prie, sinon on va te reprocher, à toi aussi, d’être cynique et de mettre la mauvaise ambiance)

Donc il a mis tout le monde ou presque de son équipe dans un même emploi repère. Disons l’emploi repère des super blondes dans la ville (je te donne un exemple facile). Même s’il y a des brunes, des bruns, des rouquin(e)s, et des blondes qui sont pas dans la ville, hop, on s’en fout.

Ce à quoi il n’avait pas pensé, le brave Zorro, c’est qu’il y a d’autres blondes qui sont presque dans la ville mais pas tout à fait, dans la boite.

Des blondes qui sont pas vraiment dans la ville mais qui font la même chose que certains postes chez lui. Sauf que c’est pas dans le même pôle. En toute logique, ils atterrissent donc dans le même emploi repère que celui de son équipe.

Et que deviennent ces presque blondes dans la ville ?

Leur poste est supprimé rapport que leur activité est supprimée.

 

C’est con.

 

 

Alors quand on lui en a causé, au grand Zorro, récapitulatif officiel des emplois repères supprimés à l’appui, d’abord, il n’a pas voulu nous croire.

Ensuite, quand il n’a pas pu faire autrement que de le reconnaître il a dit « je ne permettrai jamais qu’on touche à mon équipe ».

Ah.

Tu sais que lors des plans sociaux, c’est pas trop toi qui décides qui s’en va et qui reste, mon lapin ?

C’est pas comme le loft : le choix ne se fait pas grâce au vote du public mais en appliquant la loi.

Qui est très claire sur le sujet :

1/Age

2/Ancienneté

3/Situation familiale.

 

La quoi ?

La performance ?

Faut vraiment que t’arrête d’être insolent, mon petit.

 

 

Depuis, comme de juste, il y a de la contrebande d’emploi repère sous le manteau.

Et que je te repasse dans l’emploi repère qui va bien en échange d’un autre qu’on veut bouler même si ça n’a aucune logique, et que je tente d’aller sur un emploi repère qui est menacé histoire de profiter des conditions de départ…

Si un jour vous voyez fleurir des reventes d’emplois repères sur e-bay, faudra pas vous étonner, c’est normal.

Maintenant, je me demande juste si mon emploi repère vaut plus cher que les conditions financières auxquelles je peux partir en ajoutant le gros chèque des prud’hommes quand on aura fait invalider la légalité du licenciement après le plan social.

Votre semaine du 21 septembre

 

 

Bélier

 

Couples

D’après les astres (c’est pas moi qui le dit, je tiens à préciser) les béliers, vous êtes un peu des emmerdeurs, dans la vie (rassurez-vous, moins que les Scorpions, toujours) mais cette semaine, drogué par Saturne (donc atteint de saturnisme, quoi) vous allez être un compagnon joyeux, agréable à vivre et votre relation va passer 7 jours très heureux. A mon avis c’est parce que vous avez quelque chose à demander…

 

Mon conseil : n’oubliez pas, un mariage, c’est éphémère, une bagouze à vingt plaque, c’est éternel

 

 

Célibataires

Vous êtes influençables et Uranus va vous souffler de vilaines idées cette semaine. Au programme : début de relation avec baisers mouillés (sans la langue) avec Marcel, le moustachus des services généraux. Reluquage et échange de salive avec Constantin, le coursier, tout en gardant Marcel sous le coude (et vous avez raison, on ne sait jamais, en plus un moustachu des SG, c’est toujours utile à la maison) avant de lancer des œillades lourdes de sens puis de faire connaissance bibliquement avec Lulu, l’apprenti boucher chez Ed. C’est pratique aussi un boucher.

 

Mon conseil : ne vous faites pas chopper

 

 

Citation de la semaine

« La différence entre les brocolis et les crottes de nez c’est qu’on ne convaincra jamais un enfant de manger des brocolis. » (Sagesse populaire)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Houraaaaaa ! Amis scorpions, cette semaine sera grande, cette semaine sera historique. Votre partenaire a enfin compris que ça ne servait à rien de s’opposer à vous, il deviendra donc un gentil et docile petit toutou. Sauf certains. Qui vont s’engager dans la résistance et feront ce qu’ils voudront, peu importe les conséquences (on me souffle dans l’oreillette qu’il s’agit surtout des sagittaires). Miss400, cela ne servira donc à rien d’avoiner Mister400 pour un oui ou pour un non, il ne t’écoutera pas et fomentera plutôt des plans par I-Phone interposés pour organiser le mouvement de rébellion.

 

Mon conseil : confisquez dès aujourd’hui l’I-Phone de votre partenaire pour tuer dans l’œuf la révolution à venir.

 

 

Célibataires

Les célibataires, vous, cette semaine, c’est différent. Sous l’influence de la planète Mars, vous allez avoir une histoire de cul avec l’homme/la femme de votre meilleur(e) ami(e). C’est très mal, on est d’accord, mais vous êtes le signe du mal absolu, plus rien ne peut nous choquer venant de votre part. Et puis si vous n’étiez pas là pour nous réjouir avec vos frasques, on se marrerait vachement moins. Attention néanmoins. Votre fourberie naturelle et votre goût du chaos pourrait vous pousser à révéler à votre meilleur(e) ami(e) que vous fricotez avec sa moitié. Juste histoire de foutre le bordel. Je vous comprends, c’est tentant.

Pourtant, les astres sont très clairs sur la question : cela se retournerait contre vous, cette fois. En revanche, les astres ne disent pas ce qui se passera si vous arrivez à convaincre votre plan cul de quitter son partenaire pour vous. Plan cul que vous plaquerez sans ménagement une fois qu’il aura claqué la porte de chez lui.

 

Mon conseil : offrez à votre meilleur(e) ami(e) un exemplaire de « Récupérer son ex »

 

 

Citation de la semaine

« L’intérêt dans les plans cul, c’est qu’on est pas obligé de se farcir le récit de la journée de boulot de l’autre » (constatation personnelle)

 

 

 

Taureau

 

Couples

Les taureaux, vous êtes sous l’influence de Ragnoute, ce qui vous rend irritables et sensibles. Vous allez donc être difficiles à vivre toute la semaine, râler pour un rien, reprocher à tort à Doudou d’être une petite bite et à Gertrude de ne pas savoir cuisiner. Alors que Gertrude sait très bien cuisiner, c’est uniquement pour cela que vous avez accepté de vivre avec elle. Quant à doudou, s’il était vraiment si chichement outillé, fallait vous en rendre compte plus tôt.

 

Mon conseil : fermez votre gueule deux minutes, ça fera - visiblement - des vacances à tout le monde.

 

 

Célibataires

Venus va vous aider à venir à bout de votre manque d’imagination et de votre intolérance. Vous avez des idées bien précises sur la personne que vous voulez dans votre lit et ce n’est pas négociable. Ben si. Il faudra bien. Sauf si vous préférez faire ceinture pendant sept jours. (ce que, tout à fait entre nous, vous méritez un peu)

 

Mon conseil : allez aux putes, c’est votre seule chance

 

 

Citation de la semaine

« Quand t’es constipé, prends une dragée Fucqua » (Madame de Fontenay)

 

 

 

 

Gémeaux

 

Couples

Cette période très lunaire va vous pousser à remettre en question votre relation. Vous trouvez que doudou se laisse aller, il a pris du bide et il ne se lave plus. Germaine, quant à elle, a décidé de rompre le pacte de non poil aux pattes et se gratte les fesses. Sur le fond, vous avez raison. Laissez votre partenaire s’exprimer avant de le traiter de gros sal. Si ça se trouve, Germaine se laisse pousser les poils pour vous faire comprendre que votre barbe de trois jours, non, ça ne fait pas baroudeur mais juste crade qui ne s’entretient pas et qu’en plus ça pique. Et si elle se gratte les fesses c’est pour vous montrer que vos rots sonores à chaque fin de repas, c’est vulgaire. Doudou a peut-être pris du bide en représailles de votre laisser-aller vestimentaire (non, le jogging n’est pas sexy, sachez-le une bonne fois pour toute) et s’il ne se lave plus, c’est uniquement parce que vous êtes vous aussi un peu légère sur l’hygiène buccodentaire.

 

Mon conseil : achetez-vous un rasoir pour toute la famille

 

 

Célibataires

Oh mes cochons ! Vous allez être trèèèèèèèèèèès vilains cette semaine. Genre très-très-très-très vilain comme à la rochevilaine. Bande de petits pervers. Je vous envie. Vous allez même être vilain au point de réaliser un fantasme secret (La terrasse ! La terrasse ! La terrasse !)

 

Mon conseil : couvrez-vous un peu, le temps s’est refroidi. Et chopper une pneumonie pour cause d’exhibition sexuelle sur la terrasse de la Rochevilaine, ça fait con.

 

 

Citation de la semaine

« Etre vilaine à la Rochevilaine, c’est plus secure en plein été qu’en automne » (Principe Blondesque)

 

 

 

Lion

 

Couples

Enfin des couples qui ne traversent pas une crise existentielle, cette semaine. D’après les étoiles, les lions, vous êtes un poil psychorigides, vanneurs et cyniques. Cette semaine, vous avez décidé de vous calmer. Vous avez bien compris que lorsque vous dites à Doudou dis donc tu dois vachement t’entraîner pour avoir de tels abdo-kro ça ne lui faisait pas plaisir. De la même manière, Doudou, vous avez ENFIN intégré qu’il ne faut surtout pas répondre à Germaine « oui, surtout des fesses » lorsqu’elle vous demande si elle n’a pas grossi. C’est bien, les lions, visiblement, vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps.

 

Mon conseil : continuez comme ça

 

 

Célibataires

Pauvres de vous ! Venus est une garce et elle va vous tendre un piège en vous poussant dans les bras d’un verseau enfoiré affectif. Pour l’instant, vous êtes amis. Mais un soir de déprime, le verseau va se jeter sur vous, vous rouler des grosses galoches avec la langue, tenter de s’incruster pour la nuit. Vous direz non, vous avez des principes. Deux jours plus tard, il changera d’avis et déclarera que pour lui, votre amitié est plus forte que tout. Conciliants, vous accepterez ses plus plates excuses (vous ne devriez pas) alors le verseau va revenir à la charge, à la clé, une nuit de sexe débridé (un homme qui reste sexuellement sur sa faim tente toujours de mettre fin à la frustration, sachez-le) pour vous laisser en plan le lendemain parce qu’il a des amis qui viennent déjeuner. Quand vous vous reverrez, il vous proposera un plan cul sans le dire (et comme vous êtes bêtes, vous ne poserez pas la question franchement parce que vous trouverez ça un peu vulgaire) et pendant un mois, il se comportera comme un gros mufle et comme le roi des goujats. Et ce n’est que le début des emmerdes.

 

Mon conseil : barrez-vous en courant, sinon, vous en prendrez pour deux ans de relation foireuse (vous me direz, la quatrième année, vous irez peut-être vous rouler dans le stupre à la Rochevilaine en tout bien tout honneur mais ça n’en vaut pas la peine) Et tant que vous y êtes, tapez-vous son meilleur copain. Il l’a bien cherché.

 

 

Citation de la semaine

« Pour garder un homme plus longtemps, je ne couche pas avec lui et je prends un amant » (Règle de vie blondesque)

 

 

 

Vierge

 

Couples

Uranus vous enseigne cette semaine qu’il y a un problème dans votre couple. Doudou travaille trop et le soir, il boit avec ses potes au PMU du quartier. Vous vous sentez délaissée. Quant à Germaine, elle vous étouffe, elle est tout le temps sur votre dos, elle veut faire des grumeaux, aller au PMU avec vous, épie chacun de vos gestes et conversation et intrigue même en sous-marin pour venir vous apporter votre déjeuner au bureau tous les jours. La honte.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes bien dans la merde.

 

 

Célibataires

Vous allez vous poser plein de questions, cette semaine. « Est-ce que je serai tenu de changer de caleçon tous les jours si je sors avec Myrtille ? » « Si j’accepte de coucher avec Jean-Robert, va-t-il me demander de ne pas le faire avec Alphonse alors que je me le coincerai bien derrière une porte cochère ? »… Le problème est simple, vous avez peur de devoir renoncer à votre liberté si vous vous mettez en couple et vous avez raison, c’est ce qui va vous arriver.

 

Mon conseil : couchez mais barrez-vous tout de suite après, ça clarifiera la situation

 

 

Citation de la semaine

« Après le coït, une seule solution : la fuite » (Napoléon)

 

T'es pas dans la liste ?

File chez la400, garnement !

Rupture Tranquille - Episode 2

 

 

Rappelez-vous, dans l’épisode numéro 1, je vous expliquais que Miss400 m’avait envoyé un super lien en rapport avec la bannière de pub sur mon blog (me demandez pas pourquoi elle y était ce jour-là, je dois avoir un profil de pauvre fille)

 

Je clique donc sur le lien fébrilement et voilà ce que je trouve :

 

Vous voulez récupérer votre ex ? Vous cherchez une stratégie pour surmonter votre chagrin d’amour au plus vite et vous rendre attirant aux yeux de votre ex ? Dans ce cas là, cette page web est peut-être d’une importance capitale !

 

 

Ouais, ouais, ouais !!!! trop bien ! 

Depuis le temps que je veux enfin avoir le dernier mot avec les ex qui m’ont pas aimée, genre les rendre fous d’amuuuuuur pour moi et pouvoir leur dire « huuummmm je sais pas trop, en fait, je ne me sens pas prête à vivre une relation pour le moment, mais en attendant on peut toujours coucher, mon petit sucre d’orge ». (ouais parce que me rendre attirante auprès de mes exs n'a visiblement jamais été un problème, déclencher leur passion amoureuse un peu plus et je sais pas pourquoi mais je trouve c't'idée un poil vexante) Avant de leur faire subir mille tortures sentimentales jusqu’à ce qu’ils craquent.

Je sais, je suis rancunière, c’est moche mais j’assume.

Je le dis souvent : dans la vie, je suis d’un naturel bienveillant mais je ne laisse aucun crime impuni.

Et ne pas tomber amoureux de moi c’est un crime.

Parfaitement.

Bref.

Je suis donc allée voir ça de plus près et, en vérité, je vous le dis : c’est du lourd de chez lourd…

 

Jugez-en plutôt, extraits choisis :

 

Chère lectrice, cher lecteur,

A l’heure actuelle, les ruptures sont malheureusement très fréquentes et sont « normales », d’une certaine manière.
Ah ouais ? Tu trouves ça normal de se faire jeter comme une grosse chaussette trouée qui pue, toi ? ça va sans doute te choquer mais moi, non, pas trop.

Si vous traversez une rupture, vous pouvez sans doute observer l’une des transformations suivantes :
Votre amour propre en prend un coup, vous doutez de vous, de votre capacité à avoir une relation et ressentez de la culpabilité.
Alors t’es gentil mais mon amour propre en ce moment il va plutôt bien ce serait plutôt ma libido qui se sentirait vachement en alerte rapport que je suis célibataire depuis bien trop longtemps. Et si tu veux tout savoir, non je n'en ressens pas de culpabilité.

Vous êtes agité, ne parvenez pas trouver le calme ; vous vous demandez ce que vous pourriez faire pour récupérer votre copain / copine. Vous oscillez entre l’amour et le manque, le désespoir et la panique, peut-être même entre la colère et la rage.
Récupérer l’un de mes ex ? Non mais ça va pas et puis quoi encore ? Tu te souviens de pourquoi j’ai jeté Lebreton ? Tu voudrais que je me condamne pour l’éternité à embrasser du foie de veau pas cuit ? Là, je te confirme, cela me fera osciller entre le désespoir et la panique

Vous dormez mal, mangez trop ou trop peu.
Je mange trop, je te confirme et ça fait 6 mois ou plus que ça dure, c’est pas de ma faute, je suis célibataire et quand je suis célibataire, je compense. Mais promis, je me mets bientôt au régime

Vous n’avez envie de rien d’autre que de récupérer votre ex et d’être de nouveau avec elle ou avec lui.
Heeeeeeerk… a y est j’ai vomi. C’est malin

Vous avez atterri sur ce site parce que vous voulez récupérer votre ex ?
Bin non, juste parce que Miss400 m’a dit d’y aller parce que j’allais bien me marrer et trouver une idée de billet…Ceci dit, elle avait raison.

Il n’est pas toujours possible de faire marche arrière après une séparation et de retourner avec son ex, mais dans beaucoup de cas, c’est possible. Vous connaissez sans doute des exemples dans votre entourage.
Effectivement j’ai connu des cas (le mien notamment) où ça a été possible et où ça s'est fait. Mais, tu le croiras ou pas, à chaque fois ça s’est mal terminé, genre pire que la première rupture et la relation était encore plus pourrie que la première. Quand tu sédimentes de la rancœur et des conflits, ça se passe rarement bien. M’enfin, ce que j’en dis, hein…

Vous avez déjà un avantage : vous et votre ex avez déjà été ensemble ! Ainsi, vous savez que vous partagez un terrain d’entente.
Et des conflits larvés, des défauts super bien identifiés et encore sûrement tout un tas de casseroles, oui ,je suis au courant, on s’est pas séparé pour rien, à la base.

Les ruptures ne sont jamais faciles et ne se font pas sur un coup de tête. Ce n’est que quand tout va mal qu’un des partenaires décide de rompre.
Roooh bin dis donc, tu m’en apprends des choses, t’as fait des grosses études de psycho, toi pour avoir réussi à comprendre ça… Moi je croyais qu’on rompait comme on commanderait un big Mac et qu’on le faisait quand tout allait bien, juste histoire de rigoler et de mettre un peu de piquant… Pourquoi c’est pas ce que vous faites vous z’aussi ?

Dans beaucoup de cas, la personne qui rompt ne veux pas partir mais « doit » rompre, alors que les deux s’aiment encore.
Ah ouais ? T’as été chercher ça où ? Moi je connais plein de gens qui rompent justement parce qu’ils n’aiment plus la personne avec laquelle ils sont, j’irai même jusqu’à dire que c’est un genre de raison numéro un.

Si vous parvenez à repérer par vous-même le conflit qui a mené à la rupture, la rupture sera alors inutile et la route est libre pour un futur heureux à deux !
Ben, c’t’à dire que repérer le conflit, je suis pas contre, hein, sur le principe. Mais si c’est parce que, par exemple, l’autre ne t’aime plus/en a rencontré une autre ou parce que tu as commis un acte grave (noyer le petit chat, le tromper, insulter sa mère, le priver de foute, etc...) il faudrait revenir sur l’un des points sus-cités pour réparer le conflit avant et, je peux me tromper mais dans la majorité des cas, ça parait ultra méga difficile. A moins de maîtriser le temps pour changer des évènements survenus dans le passé ou être dieu tout puissant et contrôler les sentiments des autres. Mais à ce moment-là, avec de tels pouvoirs, ton foutu site d’aide, on s’en tape bien…

Vous éviterez tout ce qui peut empirer la rupture ou donner à votre ex de quoi « renforcer les barrières » entre vous.
C’est dingue, j’y aurais pas pensé toute seule… Tu veux donc dire que le gifler, hurler, casser toutes ses affaires, le traiter de gros connard et de mauvais coup ou de p'tite bite, lancer une campagne de diffamation à grande échelle au boulot et partout dans la ville ou même le harceler au téléphone, faut pas faire ?
Zut, moi je croyais que c’était la règle…

La bonne nouvelle, c’est qu’il ne vous faudra pas réinventer la roue.
En même temps, ça tombe plutôt bien pour toi parce que c’est vraiment justement pas ce que tu fais depuis le début, avec tes analyses psychologiques à deux francs

En règle générale, il faut cinq expériences positives pour compenser une erreur faite (constante de Gottman).
Ah. Moi il me faut trois coupes à jeun et cinq après avoir mangé pour être saoule (constante de Blonde dans la Ville).

Nous avons développé pour vous des stratégies actives individuelles, qui vous permettront de marquer des points auprès de votre ex et de provoquer un sentiment de manque à votre égard.
Comme le rendre jaloux avez des faux petits amis bidons riches et célèbres ? Ou perdre dix kilos et l’aguicher avec des tenues de femmes fatales ? Ou bien faire du chantage au suicide ? (je mise sur le chantage au suicide)

Grâce à notre expérience, nous pouvons dire qu’il y a presque toujours une chance. Dans les rares cas où dès le début, il n’y a sans doute aucune chance, cela vous fera du bien de savoir que vous avez vraiment, vraiment tout essayé.
Voilà, t’as raison et puis mettre six mois de plus que la normale pour tourner vraiment la page et entretenir de faux espoirs à la con, c’est bon pour le moral. En fait, j’ai compris : ce site est pour les obsessionnels. Qui s’acharnent même quand l’autre leur a pourtant déjà dit cent fois « je ne t’aime plus ». C’est pas bête, vu certains comportements remarqués autour de moi je pense qu’il y a là un vrai marché, notamment chez les informaticiens de Oualter…

Peut-être doutez-vous du fait qu’un mode d’emploi pour « récupérer son ex » puisse marcher. La réponse est claire et limpide : oui, cela peut marcher. Nous souhaitons expressément mettre en garde contre certains guides, qui n’ont pas fait l’objet de recherches approfondies et qui ne provoquent souvent que des dégâts.
Heureusement que t’es là pour sauver l’univers, hein… Tu pourrais pas faire quelque chose pour la crise, aussi, tant que tu y es ?

Notre guide peut vous aider :

- Si vous êtes déjà séparé ou qu’une rupture est imminente
Remarque, même si je n’ai pas de copain en ce moment, ça peut toujours servir pour plus tard, non ? Après tout, dès le premier baiser, rien ne nous garantit que la rupture n’est pas imminente… Remarque toujours je pourrais même le tester sur mes ex puisque pour certains, j’aimerais bien pouvoir juste les voir me supplier histoire de les envoyer balader nonchalamment.
- Si la rupture date de moins d’un an
Ah oup’s, trop tard… Zut. C’est trop ballot. Sauf pour Lebreton et Lebreton c’est non.

-  Si vous avez déjà fait beaucoup d’erreurs
Je ne commets jamais d’erreurs et puis vu que tu dis pas quelles erreurs il ne faut pas commettre je peux pas savoir si j’en ai fait ou pas quand même.

-  Si des enfants sont en jeu
J’les ai revendus sur e-bay.

-  Si vous avez déjà perdu tout espoir
Tu fournis la corde pour se pendre avec ton guide ouuuu ?

Découvrez dans notre guide comment vous débarrasser de votre chagrin d’amour et récupérer votre ex !

Vous pouvez le faire en laissant votre compagnon ou compagne revenir vers vous par lui-même ou par elle-même
Je pense qu’en lui kidnappant ses fringues préférées ou en séquestrant sa nouvelle copine, il reviendra forcément vers moi à un moment où un autre et là, crac, je le séquestre aussi (mais je flingue la nouvelle copine, faut pas déconner)
Quelles sont les neuf pires erreurs que vous devrez éviter à tout prix dans la période à venir et que pouvez-vous faire si vous les avez déjà commises ?
Arrêter de manger comme une truie pour compenser ?
Les chagrins d’amour ne sont pas très sexys. Voilà comment le surmonter ! 
J’t’en foutrais des pas très sexy. Moi, après une rupture, ça m’est déjà arrivé d’être la reine des abeilles, d'abord !

La reconquête peut même être amusante !
Ça veut dire qu’on va faire du shopping et coucher ? 
Vous verrez comment acquérir de l’intérêt aux yeux de votre ex (presque) sans avoir à faire quoi que ce soit
Sortir nue dans la rue ?
Vous verrez comment vous comporter pour que votre ex vous trouve de nouveau intéressant(e)
Lui offrir des cadeaux très cher ?

 

Allez pour conclure :

A vos yeux, combien vaut un guide compétent et rempli de connaissances ?
50 euros ? 100 euros ? Beaucoup de gens touchés par le désespoir seraient prêts à dépenser 500 euros ou plus pour des services d’ordre. Nous voulons nous démarquer de ce genre de pratiques.
Nous vous proposons ce livre électronique à succès pour un prix modeste, à savoir seulement 29,97 €.

Quoi ? Juste 30 € ?

Mais c’est de la m… ton guide…

 

 

 

Rupture Tranquille - Episode 1

 

 Un jour un copain m’a parlé d’un site génial.

 

Ouais parce que toute blonde sois-je (donc parfaite, quoi) j’ai quand même, je l’avoue en toute modestie, une lacune.

 

Je sais, ça vous parait total délirant mais c'est quand même la true vérité vraie (depuis que j’ai ouvert ce blog je me lâche vraiment trop sur le massacrage du français, faut qu’j’me calme, déjà qu’à la base Le Dilettante y trouve que mon style est trivial…)

 

Où qu’j’en étais ? hum, pardon. Je reprends :

 

Voilà, j’ai une tare.

 

J’en avais déjà parlé lors de ma participation dans un des rôles principaux à la série Les feux d’l’amour à plougastel : je sais pas rompre.

 

Avant je m’étais toujours plus ou moins débrouillée, même si j’avais jamais vraiment fait exprès, pour que ce soit les z’hommes qui me larguent.

La toute première fois que j’ai dû m’y coller, je l’ai fait – honte à moi – par mail.

 

 

Pour ma défense, le garçon habitait dans le trou du cul du monde en bourgogne et bon, j’allais quand même pas raquer un aller-retour Dijon-Paris juste pour le plaquer.

 

 

La seconde fois, j'ai rien dit du tout, ce qui n'est pas mieux, mais c'était plutôt clair pour tout le monde. Faut dire que le brave garçon venait tout juste de me révéler que bon, en fait, il n'avait jamais considéré notre relation comme étant exclusive.

Et, vu ma tête (et la sienne genre je fais semblant de trouver ça normal alors que je sais que ça ne l'est pas et je me sens plutôt merdeux même si je ne le dis pas), c'était clair que c'était une condition non négociable. 

 

 

Les plusieurs fois, avec L'ex, je me suis (toujours) fait couper l'herbe sous le pied dans la dernière ligne droite. C'est toujours bon pour l'égo. Mais je le lui ai fait payer.

 

 

La troisième fois, ce fut avec Scootman. Après les débuts passionnés et tout, Scootman, brutalement est devenu distant, insaisissable, crac : la grève des SMS enflammés et des mails quotidiens.

Ça puait.

Et puis surtout, moi, j’aime pas les gros lâches qui vous font miroiter monts et merveilles alors qu’on ne leur a rien demandé et qui soudain se débinent sans raison apparente.

Forte d’un genre d’assurance nouvelle, je m’étais dit : il a cessé d’être prévenant et attentif, tant pis pour lui, je le largue.

Sauf que, encore.

Moi aussi et je l’ai déjà dit : je suis lâche comme un mec.

J’ai joué la carte de la procrastination, tenté de voir si… malgré les signes très clairs qui disaient que c’était fini. 

A trop attendre, on finit par manger froid.

Voilà, Scootman qui n’est pas toujours très gentleman m’a envoyé un (très long) mail un vendredi matin pour m’expliquer qu’il ne voyait pas un grand avenir à notre relation tout ça, tout ça. (et en plus le jour d’un entretien d’embauche, le salaud)

Encore coupé l’herbe sous le pied.

 

Pour Lebreton, j’en avais fait une question d’honneur.

Hors de question que ce soit lui qui me largue.

Là encore, ça ne s’est pas fait sans mal, puisqu’il a fallu que je m’y reprenne à deux fois, comme un boucher maladroit (miss400 je suis sûre que l’image va te parler)

 

Bref, je suis une fille parfaite mais sensible. Et larguer un homme, c’est vraiment pas un exercice dans lequel j’excelle.

Un soir où je prenais un verre avec un ami, donc, on parlait du blog et, je ne sais plus pourquoi, alors qu’on causait d’une idée de post que j’avais, il m’a conseillé d’aller faire un tour sur le site :

 rupturetranquille.com

 

L’idée est séduisante : faire de la rupture un objet de plaisanterie. Dédramatiser, quoi.

Je vais donc faire un tour sur le site. Navigue, zieute des articles…

En réalité c’est un peu décevant.

Pas très drôle, pas très fin, pas très subtil, pas très imaginatif.

On ne sait pas s'il s'agit d'humour ou d'information, enfin bref...

 

L’idée de mon post tombe donc à l’eau.

 

Jusqu’à ce que la merveilleuse miss400 (n’ayons pas peur du choc des mots à défaut du poids des photos) m’envoie un mail trèèèès mystérieux :

 

De : miss400
À : La blonde
Envoyé le : Jeudi, 12 Mars 2009, 21h21mn 21s
Objet : oh punaise

avec les mots de ton blog, tu te tapes une bannière "récupérer son ex" en haut de ta bannière...

voilà le lien, ptin fais un post là dessus je t'en supplie c'est à mourir de rire
http://www....

Alors déjà, pour commencer, moi à la place de bannière j’avais lu « bananière » mais c’est pas de ma faute j’avais sûrement abusé du sancerre la veille en scrutant les étoiles pour deviner votre horoscope de la semaine prochaine donc j’avais les yeux qui se croisaient (ce qu’habituellement ils ne font jamais, je tiens à le préciser)

 

Du coup, je me suis dit – parce que je suis pas la moitié d’une imbécile, moi, d’abord – cliquons sur le lien, nous verrons bien…

 

Et là, mes amis…

 

La suite bientôt, promis.

 

 

Votre semaine du 14 septembre

 

Cette rentrée, avec la400, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

 

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

 

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

 

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

 

Balance

 

Couples

Grâce à l’influence du Soleil, cette semaine, vous allez vous rouler dans la fange, vous baigner tout nus dans le stupre, vous éclabousser de lucre et bien pire encore. En un mot, vous êtes des obsédés sexuels. Et même que les astres prédisent que vous allez réaliser de nouvelles expérience, probablement un film porno amateur.

N’oubliez pas de vous épiler avant le tournage, c’est mieux.

 

Célibataires

C’est Vénus qui vous guidera et vous ne serez pas en en reste : ce sera la fête du slip. Bande de petits dépravés sans morale.

Au programme : de la drague, de l’amuuuuuuuur, du sesske dans les champs, à l’arrière de la Renault 5 et même dans votre lit.

Malheureusement pour vous, Vénus n’étant pas réputée pour être une bonne gestionnaire, vous allez vous retrouver fauchés comme les blés. Du coup, vous allez devenir accroc au jeu et craquer votre solde au casino. Comme de juste vous finirez interdit bancaire et interdit (aussi) de casino.

C’est bien fait.

 

Citation de la semaine

« Pour être très vilaine, rends-toi à la Rochvilaine » (Proverbe blondesque cliniquement prouvé)

 

 

 

Scorpion

 

Couples

Comme d’habitude, les scorpions, vous êtes relous, vous êtes pénibles, vous êtes de vraies teignes. Et c’est pas Mercure qui va vous calmer cette semaine, bien au contraire. Vous allez une fois de plus rendre la vie de votre moitié infernale. Mais bon, tout n’est pas perdu : une bonne dispute ravive souvent la flamme sessouelle. Miss400 n’oublie pas les kingsize, même si le pharmacien te traite de prostipute dans le dedans de sa tête.

 

Célibataires

Après vous être traînés dans le stupre et la débauche la plus scandaleuse les six premiers mois de cette année, vous allez décider de vous amuser à d’autres jeux, comme de dépouiller de pauvres innocents. Vous coucherez donc avec un vieux dégoûtant pour lui piquer tout son pognon. Manque de bol, Venus, détestant les petits intrigants dans votre genre, intercèdera en votre défaveur et vous n’aurez rien. Paf, dans votre gueule.

 

 

Citation de la semaine

« Il y a pire que les relous de scorpions, il y les enfoiré affectif de verseaux » (La blonde)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples

Grâce à Uranus, vous serez en totale harmonie amoureuse. Heeeerk !

Et que ça roucoule comme deux pintades ahuries shootées au xanax. « Tu peux me passer le sel, ma colombe adorée ? » « mais bien sûr mon cachalot des mers chaudes » « tu es si belle quand tu me passes le sel ma belette sauvage » « je sais, toi aussi mon col vert des rivière. On va niquer ? »

Attention néanmoins ! Roucouler, c’est bien, penser à payer ses factures, ça peut vous aider à éviter la visite d’un huissier en plein ébat. Je dis ça, c’est pour votre bien.

 

Célibataire

Ne riez pas vous n’êtes pas mieux, bande de petits scélérats ! Acculés par les créanciers, taraudées par votre horloge biologique, ou, tout simplement parce que vous vous ennuyez un peu en ce moment et que France2 ne passe plus Derrick, vous allez forcer la première personne qui croise votre chemin à vous épousailler.

A Las Vegas, ils vous offrent une photo gratuite de la cérémonie. C’est pratique, non ?

 

Citation de la semaine

« On est vraiment très con, quand on est amoureux » (Roméo Montaigu)

 

 

 

Capricorne

 

Couple

Grâce à Saturne, vous allez, comme les sagittaires, roucouler comme des crétins lobotomisés heureux toute la semaine. Z’avez pas honte ?

Néanmoins, vous vous sentez emprisonnés par les liens du mariage. Cette angoisse inconsciente vous poussera à proposer à votre partenaire de jouer avec des menottes. Manque de bol, votre partenaire, qui est moins con que vous ne l’imaginez a parfaitement compris que les chaînes du mariage vous pesaient et il vous en veut. Pour vous punir, il perdra la clé.

Pensez à faire un double si c’est vous qu’on attache. Sinon, jetez-la et allez vous en courir la gueuse pour vous détendre.

 

Célibataire

En plein sous l’influence d’une Venus déchaînée, vous allez butiner et papillonner, multiplier les coups d’un soir et les doubles rencards, enchaîner les brisages de cœur. N’oubliez pas de renflouer votre stock de capotes. Attention, des sagittaires obsédés par le mariage et des scorpions intéressés par votre argent sont lâchés dans la nature cette semaine. Après, à vous de voir si vous préférez vous retrouver la bague au doigt, ou ruinés.

 

Citation de la semaine

« Capri, mes cornes sont finies, mais le sage git par tesser » (Jeu de mot carembar ne contenant aucune contrepèterie (enfin je crois))

 

 

 

Verseau

 

Couple

Verseau, éternels enfoirés affectifs, vous délaisserez une fois de plus votre moitié sans laquelle pourtant vous seriez perdu(e)s. Arrêtez donc un peu de vous prendre au sérieux, genre moi je préfère l’art, la science, la politique et l’économie aux basses contingences matérielles. Vous ferez moins le(a) malin(e) quand vous retrouverez devant une porte close un beau matin, vos affaires sur le palier. Et vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous a pas prévenu.

 

Célibataires

Cette semaine, vous allez vous comporter comme des gros enfoirés de scorpions, uniquement intéressés par vos propres intérêts plutôt que de vous laisser guider par l’amuuuuur. M’enfin, c’est normal, vous êtes le signes des boas morts, si vous aviez un cœur, ça se saurait depuis longtemps. Faites gaffe aux scorpions, ils cherchent un benêt à plumer.

 

Citation de la semaine

« Qui fait le malin, tombe dans le ravin » (Proverbe des terres blondesques)

 

 

 

Poissons

 

Couples

Ce climat lunaire ne vous convient pas vraiment. Déjà qu’à la base, vous êtes limites acariâtres et susceptibles, ça va pas s’arranger cette semaine. Vous devriez vous mettre sous tranxène à doubler avec quelques xanax pour sécuriser le truc et de faire la gueule – comme à votre habitude. Vous serez certes apathiques mais ça fera des vacances à votre conjoint(e).

 

Célibataires

La bonne position de la planète Mercure dans votre Ciel devrait vous permettre de rencontrer quelqu’un de bien cette semaine. Vous serez immédiatement emballé et emménagerez ensemble. Manque de bol, il s’agira sûrement d’un scorpion qui va chercher à vous dépouiller. Donnez-lui votre PEA pour qu’il s’en aille. Si vous vous bagarrez avec un scorpion, vous n’aurez pas le dessus et il risque fort de se barrer avec vos économies et la clé de votre appart en représailles.

 

Citation de la semaine

« Qui défie le scorpion s’en prend plein de fion » (Devise scorpionesque prouvée scientifiquement)

 

 

Tu ne figures pas sur cette liste ?

Vas chez la 400

 

 

 

 

 

 

 

 

Le pourquoi du comment de la poule et de l'oeuf

 

 

C’est malin. A cause de Oum, j’aurais fait un billet par jour cette semaine. Je vous préviens, ce WE, c’est relâche !

 

Oum, elle fête les uns an de son blog.

 

Du coup, elle organise un concours pour célébrer ça. Un concours avec des cadeaux dans le dedans qui sont sacrément chouettes.

 

Et c’est quoi le thème ?

C’est très simple. Il faut raconter (je cite)

 

« le pourquoi du comment de la genèse de votre blog »

 

Un concours pour parler de soi, c’est sympa, non ?

 

Le pourquoi du comment de la genèse de mon blog

Par la Blonde dans la ville

 

Depuis la nuit des temps…

 

Nan, c’est nul, je recommence.

 

Quand j’étais petite (enfin, plus jeune quoi) je voulais être Gustave F. (ouais, je sais, j’avais peur de rien, à cet âge-là) et je passais mon temps à écrire des grosses bouses textes. Des débuts de roman, des genres d’articles, des âneries pour faire marrer la galerie (si j’avais du talent et pas froid aux yeux, j’aurais été comique)

 

Plus tard, j’ai continué à essayer d’écrire des romans avec le talent qu’on connaît (JP Enthoven, si tu me lis, j’attends toujours ton coup de fil) et puis aussi des âneries.

 

Si bien que, lorsque j’ai commencé ma vie professionneller, un rituel s’est instauré : chaque lundi, encore mal remise du oui-kend de débauche qui l’avait précédé, je commettais une bourde.

Donc j’envoyais à mes amis une niouzeletter : « la connerie du lundi ».

Tradition qui est vite devenue une institution.

On me répondait parfois, on en parlait souvent.

Ça les faisait marrer, ils me disaient : tu devrais le proposer à des magasines, ce serait une super rubrique.

Mouais.

Faire rire ses amis, c’est une chose, c’est facile, presque.

Convaincre des directeurs éditoriaux, c’est tout de suite une autre histoire.

 

En 2006, lorsque les Gros rats d’affaires m’ont licenciée avec un gros chèque, après m’avoir permis d’utiliser leur serveur pendant six ans pour diffuser mes conneries à mes amis via la toile, on m’a dit « tu devrais ouvrir un blog, ça t’irait comme un gant ».

M’en souviens, c’est L’Ex qui me l’a dit.

 

Sans conviction, je m’y suis essayé.

J’ai ouvert quelque chose sur canablog, j’ai publié un article et c’est tout.

Je ne me sentais pas à l’aise. Je ne savais pas quoi dire. Pour les idioties, j’avais toujours la niouzeletter qui circulait et qui marchait bien, pourquoi se mettre à la diffuser sur la toile à partir d’un blog que je voulais totalement décroché de ma vie privée et perdre mon lectorat de base ?

Parler de moi ? Mais pourquoi faire ? Et pour dire quoi ? Je ne voyais pas l’intérêt de causer de ma personne des inconnus pour livrer des infos dont tout le monde se foutait à priori.

Par contre, j’ai lu des blogs. Qui ont certes tous disparu depuis, mais ça m’a marquée. Certains étaient drôles, d’autres émouvants…

Malgré l’échec de ma première tentative, l’idée ne m’a jamais vraiment quittée. Du coup, quelques mois plus tard, j’ai récidivé. J’ai créé un espace sur H&F. J’avais le nom du blog, ça m’est venu comme ça, sans y penser. Mais je n’y ai rien publié pendant des mois. Je n’y arrivais pas, je ne savais pas par quoi commencer.

 

Faut dire que j’avais plein de trucs à faire, à cette époque.

Mes débuts glorieux dans le monde magique de Oualter.

La première grande œuvre en cours de finalisation.

Mes roucoulades avec L’Ex (qui n’était pas encore L’Ex à cette époque, vous l’aurez deviné)

 

Et puis.

En 2007.

Pour mon anniversaire, L’Ex s’est comporté comme un très gros con. Chose qu’il n’avait pas faite depuis presque un an. Le début de la fin. Ça m’a dessillée direct.

 

Ça faisait un an, voire deux (c’est venu progressivement), que je ne pensais qu’à travers ses yeux, calquais mon comportement, mes idées, mes goûts en fonction des siens.

De la même manière, je me confiais principalement à lui.

Il était temps que je prenne mon indépendance.

Que je fasse des choses pour moi, avec ma patte, renoue avec ma personnalité, crée un autre cercle qui serait exclusivement le mien et dans lequel il ne connaitrait personne, n’aurait pas son mot à dire ni la moindre expérience lui donnant une supériorité par rapport à moi. (en analyse transactionnelle on a diagnostiqué chez moi une attitude d’enfant rebelle, sachez-le)

 

Alors j’ai publié mon premier article.

Je ne l’ai pas pondu comme ça, par un beau matin cet article.

Comme je ne voulais pas subir le stress de la page blanche, j’ai pioché dans ma grande réserve de niouzeletters. Mais c'était totalement raccord avec mon humeur du moment.

Et j’ai continué à piocher avant de commencer à saupoudrer avec des billets écrits en fonction de l’inspiration du moment, puis de ne publier que des billets originaux.

 

La machine était lancée.

 

J’étais une vraie merde en informatique. Au début, sur mes billets, il n’y avait aucune illustration parce que je ne savais pas comment les insérer.

Au début aussi j’avais peu de lecteurs (vous me direz, j’en ai pas 60 par billet aujourd’hui mais ça me convient, j’aime les ambiances intimistes et j’ai toujours été agoraphobe).

 

Je me souviens de l’émotion provoquée par les premiers commentaires.

Des premiers échanges, des premières découvertes de blog, les premiers copinages, et puis…

 

Il y a eu une première rencontre.

Avec Scootman.

Qui est devenu mon ex au bout d’un peu plus d’un mois.

 

 

Et puis une autre.

Capitale, celle-là.

Que dis-je ? Décisive.

LA rencontre.

Avec ma jumelle cosmique.

La miss 400.

C’est elle qui m’a inspiré la série meetic war. Elle qui a créé ma bannière, dit comment insérer les photos. Mettre des vidéos en ligne.

Ma déniaiseuse de blog, quoi.

Et puis aussi ma directrice artistique, directrice éditoriale.

Et plus récemment mon agent artistique quand je me suis présentée au concours de Missiouniverse. (que j’ai perdu, mais avec dignité)

(p’tin, si c’est pas de l’hommage vibrant, ça, je ne m’y connais pas)

 

Et depuis ?

Depuis il y a eu d’autres copinages, d’autres rencontres comme Pimousse devant des verres de jus de tomate, coca zéro ou menthe à l’eau.

 

 

(p’tin ch’uis contente je pensais jamais pouvoir l’utiliser, celle-là, mon billet sur cette rencontre n’ayant jamais été terminé)

 

Ch’uis devenue accroc au blog.

Si Oualter savait le temps que je passe par jour devant mon écran sur autre chose que mon taf, il me répudierait sur le champ.

Faut dire que j’ai de la lecture…

Je ne citerai pas Miss400 ou Pimousse, j’en ai déjà causé.

 

Il y a, en vrac : Chouyo, découverte avec bonheur cette année, Pivoine, Ginie et son paillasson, electroménagère, Daydreamer, Oum, Ratounette, N!ko, Porky, benny , la folle Marion, Jules le parisien chic, Anna, le Renard toujours énigmatic, la Framboize, la grosse feignasse de fée mon entremetteuse et Perséphone…

 

 

La dernière fois, on m’a demandé ce qui me plaisait le plus dans le fait d’avoir lancé ce blog…

Il y en a plusieurs, en fait.

Avoir cet espace de liberté rien qu’à moi que je ne partage pas avec tout le monde et qui m’a permis de reconquérir mon individualité il y a deux ans

Avoir pu « tester » mes écrits sur des personnes qui n’étaient pas a priori mes amis donc totalement objectifs et m’être rendue compte que je peux faire marrer les gens avec mes âneries

Mais surtout, en tête de liste, il y a toutes ces rencontres et le goût que j’y ai pris. Moi, l’introvertie, la grande sauvage qui n’aime pas les gens et suis plutôt incapable d’aller vers eux spontanément.

Si ça c’est pas un apport (de) capital, franchement…

 

Mince, on me demandait la genèse du blog, pas ses conséquences… J’crois que je suis hors sujet sur la deuxième partie…