Votre semaine du 9 novembre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

 

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

 

 

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

 

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

 

 

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

 

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

 

 

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

 

Mon conseil : achetez du picard pour changer

 

 

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

 

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

 

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

 

 

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

 

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

 

 

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

 

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

 

 

 

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

 

 

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

 

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

 

 

 

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

 

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

 

 

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

 

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

 

 

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !