Le concours de la blonde et miss400 !

 

Je te l'annonçais là, la 400 te l'annonçait ici,

aujourd'hui lancement de nos deux concours simultanés à la 400 et moi-même.

 

 

Pour commencer, rappelons les magnifiques cadeaux que la Boboécolo et moi, nous allons offrir aux très chanceu(ses)x gagnant(e)s :

 

Chez la Miss400, tu vas pouvoir gagner ça si tu arrives en tête :

- une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame,

 

+

 

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame,

+

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

 

 

 

 

 

Et ça si tu arrives en 2ème position :

 

 

- un savon végétal à la Fleur d'orange et aux huiles essentielles Florame,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

 

Et si vraiment tu veux TOUT savoir en détail des cadeaux prévus par la 400 (elle s'est pas foutu de votre gueule) le mieux, c'est encore de te rendre ICI

Chez moi qui suis une grosse vilaine, des jolis coffrets habillés de feu, de sang et de nuit, pour être la ploubelle (et sentir meilleur) avant d'aller te rouler dans du beluga sur des draps en coton d'Egypte dans un relais&châteaux breton avec Bip (je te le prête, si tu veux, le temps d'un oui-kend c'est un charmant compagnon, je t'assure).

(si tu es un garçon, tu l'offriras à ta chérie et tu en profiteras indirectement. Si tu es célibataire, offre-le à môman pour nouèle, et c'est papa qui te dira merci et enfin si tu es un gros rat de verseaux, tu t'empresseras de le revendre, on vous connait)

 

Pour la/e gagnant(e) n°1 : un coffret Clarins,

 

 

OOOOOOhhh

Une Eau Dynamisante 100 ml,

Un Lait Hydratant Parfumé 100 ml

Un Gel Moussant Parfumé 50 ml

Pour le/a gagnant(e) n°2 : un coffret fabriqué par des Nonnes. Parfaitement, j'ai peur de rien, absolument de rien. Les nonnes sont mes amies, elles me recueillent quand j'ai été très vilaine et après on médite sur ma vilenie avant de prier pour le salut de mon âme.

AAAHHHHhh

 

Un Lait Corps Apaisant 250 ml
Un gel douche Ampaisant 250 ml 
Une Crème Mains Nuit Apaisante 25 ml

Pour plus de détails sur mes cadeaux, le mieux c'est encore d'aller voir là

 

 

Pour gagner, il faut participer, soit-disant. Si c'est pas une théorie hyper logique, franchement...

 

 

Et pour participer à nos concours à la Miss400 et moi, voilà le programme :

 

 

Chez La Blonde

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant :

 

"VILAINE"

 

J'en ai assez d'être toujours la seule vilaine et je sais que vous êtes vilains aussi. alors je veux entendre la dernière ou le pire vilenie dont vous vous êtes rendus coupables. Ne faites pas les timides, vous n'êtes pas obligés non plus de me raconter vos essploits sessouels, ça peut tout à fait être la fois où vous avez repeint le chat en vert quand vous aviez 6 ans.

Attention, dans votre billet, il faudra donc :

- parler de "VILAINE",

MAIS AUSSI :

- citer le mot "bobo". (avec le lien qui va bien)

 

***

Chez Miss400

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant (je sais, très étonnant, mais j'aime surprendre) :

 

"BOBO"

 

Ce billet peut être court, long, illustré ou non, avec ou sans dialogue, en prose ou en rimes, drôle ou à chialer... MAIS il doit à un moment :

- parler de "BOBO",

ET AUSSI :

- citer le mot "Blonde".

 

***

 

 

Tu vas nous demander :

"J'ai le droit de jouer pour les DEUX concours? Parce que je veux rafler TOUS les cadals, moi!"(Ca m'évitera d'en acheter un à ma raclure de belle-mère pour Noël)"

Ou bien :

"C'est obligé de participer aux DEUX concours? Parce que j'ai le vaccin à Roselyne à faire, un bouton à percer et l'eau de l'aquarium à changer?"

Bien entendu as le choix de participer à UN seul concours. Mais tu as aussi le droit de participer aux DEUX.

 

 

Dès que ton billet est en ligne chez toi, tu viens nous prévenir dans les comms, chez moi (pour le concours "Vilaine" ou chez la400 (pour le concours "Bobo").

Le lundi 14 décembre, la400 et moi on met les participations en lien sur nos blogs respectifs et tu pourras voter en nous envoyant un email jusqu'au samedi 19 décembre, minuit.

1 participation = 1 vote.

La semaine suivante, La400 et moi on annonce les gagnant(e)s.

 

 

Alors on récapitule :

Pour le concours Miss400 => un billet sur le thème "BOBO" avec le mot "Blonde" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + la prévenir dans les comms ici.

et/ou

Pour le concours de la Blonde => un billet sur le thème "VILAINE" avec le mot "bobo" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + me prévenir dans les comms chez elle.

Si tu n'as pas de blog, tu peux nous envoyer tes participations à:

les400clics (AT) orange (DOT) fr

blondinetteblog (AT) yahoo (DOT) fr,

on les publiera sur nos blogs.

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Lâche-toi et fais-nous rire !

 

Votre semaine du 23 novembre

 

Toute série de qualité et avec un taux d’audience record se doit d’inviter des guest-star.

L’horoscoperie va faire pareil, la semaine prochaine.

Alors les crevettes, qu’est-ce que vous dites de ça ? Ça vous en bouche un coin, hein ?

Et c’est qui la guest-star ?

La seule, l’unique, la grande tarée : Ginie !

 

Balance

 

Couples :

La routine vous pèse, vous avez envie de liberté, de nouveauté, d’ailleurs. Fallait pas vous maquer, vous le saviez pourtant, ce qui vous arriverait, maintenant, faut assumer.

 

Mon conseil : faites semblant d’être heureux et arrêtez de vous plaindre

 

 

Célibataires :

Aille, aille, aille… Cette semaine vous ne serez pas sexy, le ridicule vous poursuivra, vous demanderez à des demoiselles si elles veulent bien être mannequin pour jouer le rôle d’une SDF et vous vous prendrez des gifles. Ou alors, après tant de rateaux magistraux et de fins de non recevoir retentissantes, vous serez hébété, tétanisé par la peur et serez incapable de produire le moindre son. De pauvres merdes, quoi.

 

Mon conseil : restez chez vous et mangez du claquos qui pue et de l’ail

 

 

Citation de la semaine

« Moi quand je peux pas sortir chasser la gazelle, je mange de l’ail pour me consoler » (Benny)

 

 

 

Scorpion

 

Couples :

Rooohlalala… Bande de petits pervers sexuels dépravés vilains… Vous avez récemment investi dans une panoplie d’infirmière vicieuse et dans un vaporisateur à phéromones. Ça va avoir son effet sur doudou qui va être totalement sous votre emprise sexuelle et ensemble vous allez réinventer le kama sutra.

 

Mon conseil : Faustine arrête de boire une minute, Miss400 prends des notes en vue d’une future publication

 

 

Célibataires :

Après vous être aspergés de phéromones, après avoir séduit les trois quart des célibataires dans un rayon de 45 kilomètre autours de chez vous par des moyens plus ou moins légaux, vous allez changer de tactique et jouer les dépressifs en mal de réconfort. Comme vous êtes de vilains manipulateurs très au point, ça va marcher. Vous êtes vraiment des crevures, les scorpions.

 

Mon conseil : attention au retour de manivelle

 

 

Citation de la semaine

« Les scorpions, c’est vraiment le signe le plus vilain du monde » (vérité universelle)

« je suis vilaine, vilaine, vilaine ! » (Miss400)

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Vous en avez marre de la routine. Ah bon, vous aussi ? Contrairement aux balances, au lieu de vous laisser aller et voir ailleurs si l’herbe est plus verte, vous allez plutôt tenter de faire marcher votre imagination mais pour votre couple. Madame Kevin va jouer au toy boy avec son homme pour le plus grand plaisir de ce dernier et mister400, face à une miss400 torride et déchaînée, ne sera pas en reste de créativité.

 

Mon conseil : faites vous porter pâle au bureau, coupez la sonnette, mettez les mioches au chenil et profitez-en toute la semaine

 

 

Célibataires :

Forcément quand on est bien dans ses pompes et épanoui, on séduit plus. A force de pratiquer la pensée positive, vous êtes persuadé d’être intelligent(e), brillant(e), sensuel(le) et irrésistiblement attirant. Et ça va convaincre aussi les autres, bande de veinards. C’est quoi votre recette ?

 

Mon conseil : continuez comme ça

 

 

Citation de la semaine

« quand ma femme est très vilaine, je m’efforce de l’être plus qu’elle histoire de lui prouver que je suis l’homme de la maison et que c’est moi qui décide (non mais !) » (Mister400)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Non, non, non ! Tac en a marre de poser dans des tee-shirts pour sa chouyo, il se rebelle, il a envie de butiner ailleurs, de courir la gueuse, de s’offrir une maîtresse. Pour détourner les soupçons et par culpabilité, les capricornes en couple vont évoquer un fort désir de procréation avec leur partenaire. Vous êtes vraiment des pourris et à ce rythme-là, vous allez bientôt ressembler à des verseaux, faites gaffe, je vous ai à l’œil.

 

Mon conseil : aucun, je sais plus quoi vous dire, vous êtes vraiment irrécupérables

 

 

Célibataires :

Vous allez être une grosse girouette pénible, la semaine prochaine. Un jour oui, un jour non, c’est la femme de ma vie et puis non, je préfère plutôt Brenda, remarque, Kelly n’est pas mal non plus. Eh les capricornes ! Vous vous prenez pour Dylan ou bien ?

 

Mon conseil : ne choisissez aucune des deux, elles sont toutes les deux pénibles

 

 

 

Citation de la semaine

« Je me sens très verseau, moi, en ce moment, je sais pas pourquoi » (Tac)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Vous aimez créer des problèmes là où il n’y en a pas, délaisser votre conjointe lorsqu’elle est amoureuse, la reconquérir lorsqu’elle est distante. Cette semaine, les astres vont essayer de vous aider à être moins con.

 

Mon conseil : écoutez-les

 

 

Célibataires :

Les astres sont farceurs, ils vont décider de vous donner des atouts charme cette semaine. Même que vous allez parler aux autres, vous intéresser à eux (je sais c’est dingue) devenir gai et optimiste (j’y crois à peine). Du coup, forcément, ça va vous rendre irrésistible et vous allez pécho tout ce qui bouge. J’espère que ça ne va pas durer.

 

Mon conseil : essayez de ne pas être un enfoiré affectif cette semaine, ça vous changera

 

 

Citation de la semaine

« Je n’y peux rien si je suis un con d’enfoiré affectif, c’est parce que je suis verseau, je n’ai donc aucune raison de faire des efforts pour changer » (réflexion verseauèsque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous allez vous comporter comme un dictateur de scorpion cette semaine, ça va chauffer. Chouyo va se charger de faire rentrer dans le droit chemin, Jules quant à lui fera preuve d’autorité dans la guerre de territoire sur la barquette de danette de 1 kilo. Bravo !

 

Mon conseil : n’en faites pas trop, les révoltes et les mutineries se terminent souvent mal

 

 

Célibataires :

Vous allez partir en chasse mais le gibier sera très rare, la semaine prochaine. Ça c’est sûr, à force de surconsommer on finit par flinguer l’écosystème, c’est pas Miss400 qui dira le contraire.

 

Mon conseil : passez à la drague écolo bio, venus vous le rendra

 

 

Citation de la semaine

« Si on cherche à piquer dans ma barquette de danette, je montre les crocs » (Jules)

 

 

Tu n’es pas dans la liste ? C’est que tu es chez la400 !

 

Teasing : le lancé de concours !!!

 

Salut mes crottes,

Avec la 400, on a décidé de vous gâter, alors que c'est même pas encore Noyelle.

Nan, on fête rien. Sauf la naissance de ma fille chérie, Ariane, mon pobable licenciement prochain et la ride frontale de la 400 (soit-disant, moi, je l'ai jamais vue)).

 

On veut juste te montrer à quel point on t'aime fort-fort-fort, toi notre lectorat chéri.

(ouais ch'uis niaise mais j'assume)

 

Lundi prochain, on lance avec la 400 deux concours-à-cadals simultanés. Paf, paf.

Ouais, t'as bien lu.

 

Deux concours avec deux fois deux cadeaux.

De quoi ?

 

Ben ouais. Deux concours (la 400 et moi) avec deux paniers de cadeaux à gagner à chaque fois pour les deux premiers de chaque concours.

Donc si on a bien calculé, ça te fait à chaque fois deux chances de repartir avec des cadeaux. Ou quatre chances de décrocher du cadal en tout, si tu préfères.

 

Et pour les cadals, on s'est pas foutu de toi, d'abord, je te ferai dire.

Pour savoir ce qu'il y a à gagner chez la Miss400 le mieux est d'y aller directement là.

 

 

Chez moi, la blonde qu'est vilaine, on va causer bien-être, relaxation et bichonnassion de blonde. Oui, il faut bien ça pour se remettre d'une journée.

 

Pour les deux heureux gagnants de chez moi,

des produits de beauté !

(j'ai été sympa j'ai pas profité de l'occasion pour refourguer de vieux cadeaux pourris qu'on m'avait faits et dont je voulais pas, comme par exemple la lampe moche de Oualter)

 

Pour le ou la gagnant(e) numéro 1:

 

- Un coffret Clarins. Le pouvoir de l'Eau Dynamisante : une Eau qui fait les peaux éclatantes de vitalité et met le moral au beau fixe.

Ce Coffret contient :

Une Eau Dynamisante 100 ml,

Un Lait Hydratant Parfumé 100 ml

Un Gel Moussant Parfumé 50 ml

Franchement, c'est pas la fête, les crottes ? Voilà un cadeau qui va faire des jalouses (à commencer par moi) et hommes courtisés.

 

 

Pour le/a 2nd(e) :

- Un coffret rituel relaxant Lavande et Acacia. En provenance directe (on ne rigole pas au fond de la classe) du couvent des Minimes. (c'est là que je vais passer mes vacances si j'ai été trop vilaine pendant l'année)

 

 

Ce Coffret en édition limitée recèle 3 soins de bien-être naturel pour apaiser corps et esprit.

Un Lait Corps Apaisant 250 ml

Un gel douche Apaisant 250 ml

Une Crème Mains Nuit Apaisante 25 ml

Dédiées à tous ceux qui souhaitent prendre un temps pour se relaxer après une journée fatigante, ses formules de soin associent la Lavande Apaisante à l’Acacia Hydratant* pour faciliter la détente.

 

 

Alors, comment tu vas faire pour gagner tout ça?

Ben c'est très simple.

Tu reviens lundi ici et chez La Miss400 pour te déniaiser sur la nature des concours.

D'ici là tu peux aller voir chez la boboécolo pour savoir ce qu'elle va t'offrir (mais tu évites de baver devant ses lots, ça ne se fait pas, merci).

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Ca m'a épuisée, je vais retourner au couvent, tiens.

 

Mes bottes fatales

La Framboize m’a taguée, la vilaine.

 

Elle voulait que je montre mes chaussures les plus fatales.

Déjà que Ginie a lancé un concours de chaussons chez elle, je sais pas ce qui se passe en ce moment, mais la blogo a un problème obsessionnel avec les petons, en ce moment.

 

J’ai bien cherché à montrer autre chose que ce que j’avais déjà montré pour le concours de Ginie mais j’ai pas trouvé plus fatal que mes bottes à talons aiguilles. Alors je les remontre, les voilà :

 

 

Elles sont canons, hein ?

 

Ouais. Mais elles font mal aux pieds, en vrai.

Votre semaine du 16 novembre

 

Scorpion

 

Couples :

Enfin un peu de calme, cette semaine les scorpions. Vous allez faire une découverte fracassante : des fois la vie de couple pépère, c’est bien. La 400 va mitonner de bons petits plats à son mister4000 d’amuuuur. Faustine arrêtera de boire et lavera les sous-vêtements de son chéri avec une abnégation remplie d’allégresse. Vous me faites pitié les filles.

 

Mon conseil : faites-vous offrir une grosse bagouze à vingt plaques, c’est quand même le minimum.

 

 

Célibataires :

Les durex vont chauffer la semaine prochaine. Au programme : du quickie furtif, de l’échange de salive avec de parfaits inconnus, de la prise de connaissance biblique dans les toilettes des boîtes sans même savoir le nom de l’heureu(se)x élus…. Vous allez être trèèèèèès vilains.

 

Mon conseil : achetez un gros carton de capotes, vous allez en avoir besoin.

 

 

Citation de la semaine

"Les scorpions sont LE signe de la vilenie par excellence" (déduction blondesque)

 

 

 

Bélier

 

Couples :

Votre vie professionnelle vous emmerde grandement (comme 80% des français) donc vous vous réfugiez dans les bras de votre roudoudou ou de votre chérie histoire de vous changer les idées. Quel bande de feignants sans imagination !

 

Mon conseil : mettez-vous au macramé, vous n’êtes plus à ça près de toute façon.

 

 

Célibataires :

Plusieurs partenaires potentiels vont se présenter à vous cette semaine et il faudra savoir faire preuve de discernement pour choisir le/la bon(ne). Il est petit, poilu, chauve et il sent le chou ? Elle est grosse, s’habille comme une morue des bas-quartiers et passe son temps à jurer comme une tenancière de bar-tabac ? C’est que ce sont sûrement les bonnes personnes pour vous. C’est comme ça, les béliers, vous êtes destinés à finir avec un boudin.

 

Mon conseil : faites-vous nones.

 

 

Citation de la semaine

« Au top de l’anti-sexy, il y a les supporters du PSG, les grévistes de la CGT et les béliers ». (constatation blondesque)

 

 

 

Taureau

 

Couples :

Malins comme des singes, vous allez négocier la prise en charge du récurage et du repassage en échanges de faveurs sexuelles directement inspirées par Brigitte L. et Rocco S. Till the cat ne sera plus un gentil homme au foyer mais un pacha qui donnera de sa personne pour se la couler douce. Electroménagère et Framboize, elles, auront tout le temps de se faire les ongles tout en travaillant leur pose lascive et suggestive. Rrrrrrr !

 

Mon conseil : profitez-en tant que vous le pouvez, ça ne dure jamais ces choses-là

 

 

Célibataires :

Vous aller avoir un amoureux transi secret qui va vous aimer d’amour en silence, passer ses journées à vous regarder l’œil brillant et en se disant « qu’est-ce qu’elle est belleuuuuu ». Je sais, comme ça, ça peut paraître un poil flippant mais, Pimousse et consorts, réfléchissez quand même : avoir un esclave prêt à tout pour vous, cela peut comporter certains avantages.

 

Mon conseil : essayer d’évaluer jusqu’où il/elle est pêt(e) à aller par amuuur pour vous

 

 

Citation de la semaine

« Moi, quand je m’ennuie un peu, je prends un esclave personnel pour me distraire » (Pimousse)

 

 

 

Gémeau

 

Couples :

Vous êtes fauchés comme les blés, donc vous ne sortez plus et ce n’est pas en cassant votre lit que ça va s’arranger. A force de passer toutes vos soirées en tête à tête, vous allez finir par ne plus rien avoir à vous dire. Ben alors, Ginie, que se passe-t-il ?

 

Mon conseil : faites vous inviter chez vos amis pour dîner, ça vous sortira et vous fera faire l’économie d’un repas.

 

 

Célibataires :

Vous êtes superficiels, les gémeaux. Vous aimez ce qui est clinquant, ce qui est bling-bling, ce qui est susceptible d’épater la galerie à peu de frais. Du coup vous allez vous enticher d’un mannequin arriviste et manipulateur alors qu’une douce et gentille ministre vous faisait de l’oeil… C’est con.

 

Mon conseil : aucun, vous l’avez bien cherché.

 

 

Citation de la semaine

« Je me demande si Nicolas S. ne serait un gémeau célibataire… » (interrogation métaphysique blondesque)

 

 

 

Lion

 

Couples :

Ça va rugir de plaisir dans les chaumières, cette semaine. Ratounette va sortir le grand jeu pour faire de son homme son joujou sessouel. Monsieur Daydreamer, lui, va kidnapper sa douce pour lui faire subir mille tortures sessouelles. J’espère que les conjoints concernés ont la frite parce que la semaine va être éprouvante à tout point de vue.

 

Mon conseil : vous avez déjà essayé la terrasse d’un relais & châteaux comme par exemple la Rochevilaine ?

 

 

Célibataires :

Vous en avez assez de coucher avec tout ce qui bouge sans jamais qu’on vous offre le petit déjeuner le lendemain. Je comprends. Du coup, vous allez vous enticher de la première personne qui voudra bien de vous avant de déclarer que c’est l’être le plus remarquable du monde et que vous voulez le reste de votre vie avec lui.

 

Mon conseil : achetez-vous plutôt un poisson rouge

 

 

Citation de la semaine

« Quand je crois avoir besoin d’un homme, je m’achète plutôt un petit chien pour me tenir compagnie » (La blonde)

 

 

 

Vierge

 

Couples :

RAS. Rrrrrou Rrrrouuuuh…

 

Mon conseil : aucun, vous êtes pathétiques

 

 

Célibataires :

Enduite de phéromones, aspergé d’Axe pour homme, vous allez la bombe sexuelle de la semaine et sauter tout ce qui bouge.

C’est du propre !

 

Mon conseil : laissez-en aux autres, merci pour eux

 

 

Citation de la semaine

« Je me demande pourquoi il y a tant de taureaux bloggeurs et si peu de vierge. Cela a-t-il un rapport avec la vilenie ? (interrogation blondesque)

 

Et si tu n'es pas ici, c'est que tu es chez la400 alors file-z-y vite, petit galopin

 

en octobre, mieux vaut rester sobre

la blonde : ouais c’est moi et alors ? Qu’est-ce t’as ? T’as un problème ?

 

comme ouvrir une nouvelle entreprise pendant la crise le busine : ben tu vas voir Oualter et tu lui dis « bonjour Monsieur Krewure, j’ai un projet personnel et pertinent qui me permet de me barrer de chez vous avec quelques sous et le suivi d’une boite d’aide à la création d’entreprise, d’où que je dois signer pour me barrer de ta boite de merde ? ». Bon après, je te conseille plutôt d’attendre d’avoir touché ton chèque avant de te réjouir parce que le PSE, si tu veux, on n’a rien signé et c’est parti pour être compliqué. J'préfère pas te raconter.

 

discutez les types d`amour qu`on rencontre dans la vie et pourq : moi je rencontre souvent des enfoirés affectifs, mais pas que des verseaux. Et pourquoi ? Parce que les mecs biens, j’ai pas l’habitude alors je m’ennuie et puis que je préfère vivre des trucs vachement intenses, tu vois, le genre où t’insultes l’autre toute la soirée en buvant du sancerre avec tes copines parce que c’est rien qu’un gros salaud. C’est quand même plus fun que de passer des heures entières à roucouler en se matant dans le blancs des yeux en répétant inlassablement « tu es tellement merveilleux mon Potemkine glorieux » en bavant.

 

histoire d'enfant sur l'oeuf et la poule : les petites filles naissent dans les roses parce qu’elles sont faites de pétales de rose dans le dedans d’elles-mêmes et les petits garçons naissent dans les choux car ils sont faits de flatulences dégueu dans le dedans d’eux même. C’est tout ce que tu as besoin de savoir.

 

phrase marrante pour la semaine du goût : Lu, ça pue du cul ?

 

rochevilaine : l’autre pays des très vilaines ? A la Rochevilaine c’est là qu’on est très vilaine ?

 

que dois-je écrire pour une confession de foie : heuuu… commence par arrêter l’alcool. C’est mieux.

 

défilée de filles nue : driiiiiing ! Il est sept heures, mon grand, c’est l’heure de ton benco et de préparer ton cartab’ pour aller à l’école, allez, lève-toi !

 

taxe tevea : hum. En fait, on t’a dit que dans les restos, grâce à la baisse de la tévé-ah, tu pourrais bientôt inviter ta copine au flunch pour un dîner gastronomique. En fait, c’est des conneries, les prix n’ont pas baissés. A la place, vas plutôt à la Rochevilaine, tu sauras pourquoi tu raques (et t'auras plus de chances de conclure, cela soit dit en passant)

 

chanson buvons encore une derniere fois..... : moi, je ne bois pas, rapport à ma déclaration de foie, tout ça.

 

aller à la rochevilaine : c’est facile, c’est à la sortie « Billier » et après c’est flêché. T’as pris la junior suite avec terrasse vue sur la mer, au moins ? J’te conseille d’essayer la table, les chaises type bistrots, c’était pas top confortable.

 

blonde qui ce fait draguer en rue : ça ne m’arrive jamais. Enfin, pas ces derniers temps. Mais j'en connais un qui leur propose de poser pour un reportage sur les SDF. Il a un bon taux de retour, parait-il.

 

blonde qui montre tout : c’est pas notre genre de dévoiler notre jeu trop vite, mon lapin. On est du genre finaude et on couche jamais avant le mariage. Un truc en rapport avec la fiscalité tout ça, tu peux pas comprendre.

 

cafards panés : on en a trouvé chez Oualter. Le truc c’est qu’on savait pas si ça provenait du bac de salade verte ou de celui des fromages, tu vois. Depuis, on a décidé de baguer tous les cafards pour pouvoir tracer leur origine et savoir qui attaquer en cas de trouvaille de cafard pané dans une soupe. (en attendant on a demandé aux Experts Miamaïlle (ceux de Nouillorque n'étaient pas dispo) de venir autopsier le cafard pour savoir ce qu’il avait mangé ces dernières heures. On a retrouvé du xanax dans son organisme. Conclusion : même les cafards sont déprimés chez Oualter)

 

femme cherche homme pour plan cul urgent : moi je cherche surtout un triplex en plein Paris et une bagouze à vingt plaques. Si tu veux on échange.

 

larbin lopette : les lopettes, j’leur cause pas, j’ai besoin d’un vrai mec qui me mate ! (c’est pour ça que je finis toujours avec des enfoirés affectifs, en fait)

 

apec ateliers : dire que ce cirque va recommencer bientôt… On se donne rendez-vous à l’accueil pour boire un café ?

 

Carnet Rose - deuxième édition

Rappelez-vous. Chez Oualter on redoute que je sois enceinte des fois que ça m'empêcherait de me faire virer à la place de deux pintades.

Tous ces débats stériles ont éveillés mon instinct maternel. Parfaitement.

Miss400, ne dis pas que je n'ai pas d'instinct maternel même si c'est vrai.

Quand on était plus jeune, le truc méga tendance à une époque, c’était le tamagoshi.

Pour ceux qui n’ont pas connu cette période fastueuse (gamins !) je vous explique le concept : il s’agissait d’un jeu électronique dont le but était de s’occuper d’un animal de compagnie. Il fallait le faire manger, le laver, le faire jouer, etc…

 

Moi, j’en ai eu un sur le tard et forcément avec mes amis, notre grand jeu était de le faire manger comme un goret pour qu’il devienne énorme, de ne pas le laver pendant des jours.

Pas par sadisme mais par simple curiosité scientifique. Ben oui, j'ai toujours eu l'âme d'une chercheuse prête à expérimenter les limites de l'humain.

 

Depuis ?

Ça n’existe plus.

Enfin je crois.

 

Mais les merveilles du 2.0 ont trouvé des solutions pour remplacer avantageusement cette tare.

Vous ne me croyez pas ?

J’ai découvert il y a peu un merveilleux site : http://www.babydow.fr/

 

Où l’on peut, je cite :

« Occupez-vous d’un ou plusieurs bébés de leur naissance jusqu’à l’école.

Jouez avec eux, nourrissez-les, habillez-les, participez à l’évolution de leur bien-être. »

 

Un tamagoshi grandeur nature, presque.

 

Vous me connaissez, je suis joueuse.

Et comme j’ai un instinct maternel proche du zero absolu, je me vois bien m’occuper d’un gniard virtuel…

 

 

 

Vous avez vu, en bas ? Ici aussi il y a des classements. Et comment qu'on progresse dans le classement ? En achetant (pour de vrai) des oracles et autres âneries censées rendre votre grumeau virtuel plus doué, plus fort, plus performant que les autres. Où l'esprit de compet' est viscéralement ancré dans l'inconscient collectif. Moi je dis qu'on devrait faire pareil pour le wikio...

 

 

 

Sur la droite, vous aurez noté qu’on peut créer un lardon comme on veut : même qu’on peut choisir son ethnie, la couleur de ses yeux et celle de ses cheveux.  

Y’a rien qui vous choque, vous ?

 

Ouais, je sais, moi aussi…

 

 

J’ai donc le plaisir de vous annoncer la naissance d’Ariane (comme la fusée). Qui est blonde (comme sa mère)

 

Pour son apparence c’est comme pour les Sims, on peut choisir entre plein d’options :

 

Pour la forme de la bouche, vu que pincée ou râleuse, je me suis dit que ça rappellerait trop le caractère de merde de sa mère j’ai proposé riante. Car ma fille est forcément un rayon de soleil :

 

 

La forme des yeux (grands ouverts, malicieux, fermés, endormis, rieurs). J’ai pris malicieux. Parce que ma fille n’est pas la moitié d’une nouille.

Et pour sa coupe de cheveux qui doit être tendance dès sa naissance, je lui ai fait des couettes. Notez bien que j’aurais pu en faire une chauve histoire qu’on ne la trouve pas plus belle que moi mais je suis pas une mère indigne.

 

 

Bilan de la première journée d'Ariane dans ce monde cruel ?

 

Elle est affamée (j’ai pas réussi à trouver comment on donnait un biberon), sale et baignant dans sa couche crasseuse (j’ai pas eu le temps de la laver) mais elle a gagné des points d’aptitude en parole et en marche.

Et, surtout, sa jauge d’amusement est au maximum.

Avec une maman blonde, on ne mange pas, on ne se lave pas, mais qu’est-ce qu’on se marre.

 

Vous noterez qu’elle n’a finalement pas la bouille que je lui avais choisie... Ces mômes… d’éternelles sources de déception…

 

 

Votre semaine du 9 novembre

 

 

Scorpion

 

Couples :

Le cœur sec et la langue planquée au fond de votre gosier, la semaine sera bien tristoune, les scorpions. Miss400 au lieu d’être chaude comme la braise sera tiède, très tiède, Faustine, elle, ne se souviendra même plus que la semaine passée, c’était galipette au programme. C’est d’un triste.

 

Mon conseil : achetez un sessetoy, ce sera plus simple

 

 

Célibataires :

Les scorpions, vous êtes du genre sexuellement agressifs mais il faudra réfréner vos pulsions, ça peut effrayer le camp adverse.

 

Mon conseil : c’est pas le moment de proposer un oui-kend à la Rochevilaine sauf si vous voulez vous prendre un gros vent

 

 

Citation de la semaine

« être vilaine à la Rochevilaine n’est pas à la portée de tout le monde » (déduction scorpionesque)

 

 

 

Balance

 

Couples :

Ces derniers temps, c’était l’harmonie totale dans votre couple (quand on est loin, on devient tout de suite la 8ème merveille du monde pour son conjoint, c'est normal) mais ça va changer. A partir de lundi, vous allez avoir envie de coller du bazar pour voir si ça tient mieux que du papier peint ou pas.

 

Mon conseil : n’oubliez pas la décolleuse, le bazar ne fait pas partie des tendances déco de la saison.

 

 

Célibataires :

Marre de manger sa barquette surgelée Marie tout seul comme un con devant Navarro ? Je vous comprends. Des fois, quand on voit des cons de couples oublier totalement l’utilisation du je pour le remplacer systématiquement par nous, ça peut faire envie… si on est vraiment au fond du trou. Ben alors, Benny, tu déprimes ou quoi ?

 

Mon conseil : achetez du picard pour changer

 

 

Citation de la semaine

« Aujourd’hui y’a des promos sur les décolleuses à bazar » (annonce au sous-sol du BHV)

 

 

 

Sagittaire

 

Couples :

Certains voyant leur moitié bien silencieuse, ils en déduiront que l’orage est proche. Préférant prévenir que guérir ils attaqueront les premiers en reprochant un vieux fait divers nébuleux oublié depuis 10 ans, comme, par exemple, le jour où leur moitié a ruiné leur chemise blanche préférée en la lavant à 90° avec leur string rouge. En toute logique il leur sera répondu « t’as qu’à laver tes affaires toi-même feignant ». D’autres, essaieront de rendre responsable leur partenaire de la disparition prématurée de poissons rouges, partis trop vite au paradis des poissons rouges. Vous l’aurez deviné : les sagittaires, vous allez foutre la merde cette semaine.

 

Mon conseil : continuez comme ça, on ne peut contrôler bien longtemps sa nature profonde.

 

 

Célibataires :

Vous allez vous asperger de phéromones et déambuler nue en talons aiguilles dans la rue ; vous allez vous mouler dans des jeans ultra slim pour exhiber fièrement vos attributs et vaporiser généreusement de l’axe pour homme sur votre torse velu. Rrrr... Les astres sont avec vous : vous allez niquer avec tout ce qui bouge.

 

Mon conseil : profitez-en pendant que ça dure.

 

 

Citation de la semaine

« Axe pour homme, c’est un attrape gonzesse, c’est scientifiquement prouvé » (constatation sagittaire)

 

 

 

Capricorne

 

Couples :

Une fois de plus, les capricornes vont avoir des envies d’ailleurs, de papillonnage, de flirtage, de libidinage, de papouillage avec… quelqu’un d’autre que leur moitié. Tac, t’es qu’un gros salaud, c’est moche.

 

Mon conseil : offrez une mini souris à votre moitié pour vous faire pardonner et ne recommencez plus

 

 

Célibataires :

Vous allez vous plaindre, vous inventer mille maladies et cent problèmes personnels hyper graves. Juste histoire de vous faire plaindre comme une pauvre chose. Ce n’est pas parce que Marjolaine a la même robe que vous, alors qu’elle est plus mince de 100 grammes, que c’est la fin du monde, vous faites chier tout le monde.

 

Mon conseil : quand on dit « je suis moche » pour qu’on nous réponde « mais non t’es très belle », c’est rarement ce qui arrive, bien au contraire.

 

 

 

Citation de la semaine

« je prétends à tout le monde que je suis une bombe atomique blonde et du coup on me compare souvent avec missmonde2008, alors qu’en vrai je suis un homme et je m’appelle Robert » (secret du succès de la blonde)

 

 

 

Verseau

 

Couples :

Quand on vous repousse, vous accourez ; quand on vous aime, vous délaissez votre partenaire, persuadé de ne plus avoir à faire d’effort. En ce moment, ça va trop bien, ça vous ennuie, vous allez donc avoir des envies d’ailleurs. Mais comme vous êtes un gros poltron nous ne ferez rien. Ni pour rompre, ni pour améliorer votre situation de couple.

 

Mon conseil : aucun, vous êtes des grosses merdes

 

 

Célibataires :

Vous allez tomber amoureux de la mauvaise personne comme un gland, et ça va faire mal. Bien fait.

 

Mon conseil : roucoulez, roucoulez ; tant que vous le pouvez ; demain, vous serez ruiné

 

 

 

Citation de la semaine

« J’ai du mal à croire qu'aucun lecteur verseau ne se soit encore manifesté pour me faire part de son indignation compte tenu de tout ce que je leur mets sur la gueule depuis des mois. C’est que je dois avoir raison et qu’ils ont au moins la lucidité pour qualité » (raisonnement blondesque)

 

 

 

Poisson

 

Couples :

Vous allez bénéficier de l’aide de la Lune qui va consolider votre couple et lui apporter sérénité, luxe, calme et volupté. Chouyo va déjouer les plans machiavéliques des astres pour que Tac n’aille pas courir la gueuze, soucieux de se faire pardonner le simple fait d’avoir eu l’idée une seconde (de trop) d’aller taquiner le goujon dans une autre rivière, il la comblera de cadeaux et d’attentions. Les autres, n’auront pas à faire face à une "contestation populaire qui crie fort" et pourront acheter tous les sacs qu’ils veulent sans se faire traiter de gonzesse.

 

Mon conseil : aucun, vous vous en sortez formidablement bien tout seul

 

 

Célibataires :

Bonheur, calme, fiançailles, voyage à deux, rouuuh-rouuuuuh. Vous êtes un peu ridicules, on dirait un couple.

 

Mon conseil : allez à la Rochevilaine, un peu de vilénie dans toute cette semaine trop calme ne pourra pas vous faire de mal.

 

 

Citation de la semaine

« Quand je craque sur un sac comme une gonzesse, je rentre à la maison avec un bob ricard et je bois de la bière pour dissiper les soupçons » (Jules)

 

 

Et si tu n'es pas dans cette liste, c'est que tu es chez la400, file'z'y vite, garnement !

 

Dans mon bureau !

(et oui, c'est un beau bordel)

Electroméninge, elle a lancé un tag y’a un certain temps et ça fait un temps tout aussi certain que je dois y répondre. (alors que la400, elle, elle l'a déjà fait)

Pour ma défense, j’ai hésité.

Parce qu'il faut parler de mon lieu de bloguerie et que c'est intime, ces choses-là.

Im aginez un peu : l’antre secret où je vous rédige mes billets en ricanant d’avance. J’aurais pu prendre le BB en photo, il est si chou, mais l’air de rien, je n’ai rédigé qu’un seul billet par son intermédiaire.

J’aurais pu montrer une photo de mon bureau à la maison avec mon ordi rose chéri. Genre comme là haut.

 

Mais à la place, j’ai plutôt décidé d’être honnête. (Oualter, ferme les yeux, ça ne va pas te plaire) mon vrai bureau de bloggeuse c’est sur mon lieu de travail (j’ai honte) là d’où que je travaille intensément du neurone arrière gauche.

 

Mon bureau (vous l'avez déjà vu mais lorsque je vous l'avais montré c'était moins le bronx), quand je m’assoie, je vois ça :

 

1- C’est mon blog, ça.

 

2- Ça ne semble sûrement pas évident mais ça, c’est mon reporting chiffré annuel sur chacune de mes gammes.

Et si tout s’est méchamment cassé la figure les dernières années sauf l’agroalimentaire, j’aime autant vous dire qu’en 2009, ça va changer. Notamment à la ligne 3 et la ligne 4. La cinq on va oublier, je l’ai tuée cette année et je compte (peut-être, ça dépendra de mon humeur) la ressusciter en 2010

 

3- Ça c’est un post-it tout pourri avec un numéro de téléphone de quand je prenais des cours de basse ce qui ne m’est pas arrivé depuis un sacré bail. C’est donc un post it inutile mais je le laisse, car il est rose et donc raccord avec les codes couleur de mon blog.

 

4- C’est mon labello, c’est vital pour ma survie (les plus observateurs d'entre vous noteront même qu'il y a deux tubes, en fait, sur mon bureau)

 

5- Voilà la liste des courses que je devais déjà faire depuis 15 jours et que je n’ai toujours pas faites. Mais je ne désespère pas d’y arriver un jour

 

6- Elle est-y pas mignonne ma mini souris de voyage ? Vous me croyez pas que c’est une mini souris ? La preuve en image :

 

 

 

7- J’ai failli oublier et c’est bien normal : mon téléphone. Pourquoi j’ai failli oublier ? Parce que je ne m’en sers pas, j’aime pas les gens. En ce moment je le mets souvent sur renvoi. (mais sinon je vous rassure tout de suite, comme j'ai des clients et des fournisseurs, je suis bien obligée de le décrocher de temps en temps)

 

 

Comment ? Vous en voulez encore ?

Allez, je veux bien, une toute dernière pour la route, ma vue, côté droit, dans mon bureau c'est trop beau :

 

 (de l'autre côté j'vous montre pas y'a plein d'infos stratégiques secrètes avec des numéros de téléphone et tout)

 

1-    L’investissement de Oualter pour limiter la grippe A dans ses locaux. La première fois que j’ai voulu utiliser le gel hydroalcoolique pour les mains j’ai appuyé un peu fort sur le bouton poussoir et ça a giclé en une longue traînée suspecte dégueu sur un rapport… j’ai eu l’air malin en réunion après.

 

2-    Du coup, j’ai oublié toute notion d’hygiène et donc là, c’est mon vieux tire-jus du jour avec tous les miasmes de mon nez (c'est le groin-groin qui va être content).

 

3-    Voilà le badge d’accès aux portes coupe-coupe que j’ai déjà failli perdre une fois et que j’ai miraculeusement retrouvé quinze jours plus tard sous la chaise de ma voisine de bureau. De quoi ? Si je suis bordélique ? Pas du tout, j’ai simplement un sens du rangement très personnel.

 

4-    C’est un tas de courrier que j’ai ouvert mais pas encore classé. Ouais, parce que j’ai la flemme.

 

5-    Ça ce sont les programmes de formation que j’étudie, histoire de choisir sur quel stage va m’envoyer Oualter en 2010. (Sauf si je sors du loft, rapport à mon emploi repère tout pourri)

 

6-    Et là ce sont les revues que je dois lire puis trier avec d'autres papiers censés nourrir ma veille marché. Je sais, ça va pas être facile de désencombrer mon bureau quand je vais me barrer.

 

Alors, ça vous a plu cette visite guidée ? C'était passionnant, hein ? Je m'en doutais.

Du coup, pour fêter ça, je m'en vais taguer à leur tour : Ginie et son paillasson, Daydreamer et Faustine. Hihihi. En espérant cette fois que les demoiselles ne l'ont pas déjà été par quelqu'un d'autre (c'est ma spécialité) enfin, si quelqu'un d'autre veut participer (Benny par exemple ?) ce sera avec plaisir aussi, évidemment...

Une journée ordinaire au pays des blondes…

 

La dernière fois, je vous racontais comment j'ai montré mes fesses sur le parvis de Oualter…

 

Aujourd’hui, j’ai à nouveau joué les exhibitionnistes…

 

Mais c’était dans le RER, cette fois. Faut savoir varier les plaisirs.

 

 

Ce matin, donc, en m’habillant, je me suis dit « Tiens, si tu ne fermes pas le lien de ton petit haut, on verra tes seins et tu te feras plein de nouveaux z’amis facilement ! » Avant de ricaner bêtement.

 

Ouais je sais j’ai beaucoup d’humour quand je me parle à moi-même le matin.

 

En rejoignant l’autre bout du quai à Auber, j’ai noté que les gens me regardaient bizarrement.

 

Je n’y ai pas fait attention.

 

Je me suis juste dit : « c’est normal, tu es tellement canon, ma fille ! »

 

Ouais, je sais, je me fait beaucoup de compliments quand je me parle à moi-même

 

Il se passe quelques minutes.

Un RER arrive et je rentre dedans. (jusqu’ici, c’est logique)

 

J’avise une place assise libre, m’y assoie, me penche pour poser mon sac et là…

 

stupéfaction…

 

Le lien s’est défait, je suis limite seins nus (enfin avec un soutif, quand même)

 

La honte.

 

Je pique un fard monumental et remets le lien en place précipitamment sous l’œil amusé d’une grosse dame en face de moi.

 

 

Il n'empêche.

Je me suis baladée à moitié à poil sur les quais du RER (et je ne parle pas des couloirs de correspondance, tout ça)

Et il n'y a pas un seul mâle qui m'a abordée, pour me demander si j'étais écrivaine ou pour me préciser que je ressemblais vachement à missmonde2008...

J'en déduis donc la confirmation d'une théorie que j'ai toujours eue :  en fait, la surenchère ne fonctionne pas, question séduction.

Je l’ai toujours dit, le naturisme c’est anti sexuel, rien de plus érotique que le caché suggéré.